Peter of Pan

O Costa Concordia em diálogo com a Torre de Pisa

2012-02-03T10:11:00.002Z

- Olá, miúda. És muita gira. Queres sair um dia destes?

- Hmmm, não sei, acho que não. Não fazes exactamente o meu tipo...

- Então e agora?!?

Reflexões a frio

2012-02-02T11:40:00.002Z

Agora que estamos a atravessar uma vaga de frio, e se anuncia uma descida ainda mais acentuada das temperaturas para os próximos dias, é altura de começarmos a pensar nas consequências de um inverno rigoroso. E, para mim, só há uma consequência que vale a pena destacar: em termos de frio, começamos a aproximar-nos do resto da Europa. Durante muito tempo, andámos, gabarolas, a elogiar o nosso clima ameno, enquanto os tipos no resto da Europa, principalmente no norte, rapavam um griso do caraças. Esquecíamo-nos, contudo, de que nessas zonas havia e há frio, mas também havia e há boas condições de vida, bons salários, bons governantes, boas gajas, bom tudo o resto. E talvez, julgo eu, as coisas estejam relacionadas... E talvez, digo eu, se o frio aumentar cá na Lusitânia, talvez a produtividade do trabalhador médio português aumente, pois ele não só terá trabalhar, como terá de trabalhar mais para aquecer.

Não, esperem lá... trabalhar para aquecer?! Com os nossos salários, com o nosso custo de vida, com as nosso patronato acéfalo, com os nossos contractos colectivos, trabalhar para aquecer já é o que fazemos desde 1141. Ó pá, sendo assim, p'ró caraças mais o frio!...

A melhor contratação que o Sporting fez nos últimos tempos:

2012-01-31T14:06:00.003Z

Djaló vai jogar no Benfica!!!!!!

Nunca escondi o meu desprezo por este jogador. Claro, nem sempre foi assim: quando o rapaz começou a dar os primeiros pontapés na equipa sénior do Sporting, ainda pensei para mim mesmo "este puto vai dar jogador. Basta aprender a dominar a bola, evoluir psicologica e fisicamente e temos ali craque". Mas os anos foram passando. E passando. E passando... As óptimas indicações que o miúdo dava no início não foram desenvolvidas, tendo como resultado aquilo que se foi vendo pelas bandas de Alvalade: um jogador que corria mais do que a bola, pouco sabia o que fazer quando a tinha, mal entrosado com os colegas e com o campo de jogo (sim, há uma diferença entre um campo de futebol, cujo objectivo é enfiar mais bolas na baliza do que o adversário, e um campo de corrida, cujo objectivo é chegar à meta mais rapidamente do que o adversário), enfim, tudo sintomático de uma jovem promessa que nunca chegou a passar disso mesmo. Houve jogos em que, ao vê-lo no onze, cheguei ao desespero, e desespero mesmo a sério, a ponto de dar por mim a gritar junto do televisor "vai-te embora, ó preto do c*r*lho!!!!" - eu que nem sequer sou racista, mas quando o Djaló jogava, era-o!

Fiquei, portanto, muito contente quando, já a actual época havia começado, Djaló saiu do clube. E mais contente fiquei ao saber que ele irá "reforçar" um clube adversário: depois das notícias que o colocavam no Porto, estas que o acertam no Benfica. Que maravilha. E depois há outras coisas que reforçam a minha felicidade. Por exemplo, o Jorge Jesus já veio todo emproado dizer que vai transformar o Djaló num grande jogador. Eu quando li essas declarações, pensei que fosse uma notícia do Inimigo Público, mas não: o treinador do Benfica disse mesmo aquilo. Sem se rir! Todos nós já sabemos que Jesus é capaz de milagres, mas por favor, isto já é ridículo! Se o Jesus conseguir fazer do Djaló um bom jogador, eu passo a acreditar que tudo é possível e que, quiçá, até o Paulo Portas poderá dar um excelente presidente da República. Para o Djaló deixar de ser um cepo, as seguintes condições têm de se verificar:
a) aprender, definitivamente, a dominar uma bola
b) encaixar naquela cabeçorra que um jogo de futebol não é só correr desenfreadamente, com ou sem a bola, de uma ponta à outra
c) passar e centrar são aspectos essenciais do jogo
d) mas, mais importante, interessa passar e centrar bem, coisa que o Djaló insistia, nos anos vividos no Sporting, em invariavelmente negar
e) e perceber que tem mais 10 colegas
f) e 11 adversários, não contando com árbitros e auxiliares
g) as mamas da Luciana não são um esquema táctico
h) há uma baliza, e é para lá que as bolas devem ser rematadas, não para as bancadas ou para junto das bandeirolas de canto.

Portanto, o Jesus tem aqui trabalhinho, muito trabalhinho. Boa sorte... NOT!

Momentos "ora que grande porra": o cérebro que não quer dormir

2012-01-30T10:19:00.003Z

Há partidas pregadas pelo nosso cérebro que fazem inveja a qualquer partida de Carnaval. Passei o domingo inteiro cheio de sono, fruto de uma noite anterior mal dormida, fruto de problemas em respirar, fruto de uma constipação apanhada, fruto nem sei bem do quê, sei lá como é que se apanham constipações!... Andei ensonado, portanto, mas ainda assim quebrei o corpinho todo a limpar a casa, depois fui ler, li bastante, ainda fui escrever umas coisas ao computador, não pensei em sexo o tempo todo, parei tudo às 11h30 para lavar os dentes e fui para a cama mais torto do que um zombie. Enfio-me debaixo dos lençóis (a gaja já lá estava), ajeito-me na caminha e o que sucede?

Pois: O SACANA DO SONO, QUE TODO O DIA ME IMPORTUNOU E DESGASTOU, DESAPARECEU POR MILAGRE! Era como se eu tivesse um holofote apontado aos meus olhos, pois por mais que tentasse, não conseguia adormecer. Durante o dia todo, mal conseguia abri-los; agora que estava no quentinho do leito, era impossível fechá-los. Ou seja, demorei pénis de elefantes de tempos para adormecer, não descansei como deveria, custou-me levantar esta manhã e, oh surpresa, ESTOU COM UM SONO DO CARAÇAS, quase não me aguento de pé.

Obrigadinho, cérebro. Eu sei que isto é a tua vingança pelos montes de litros de absinto assassino de neurónios que fui bebendo durante a minha/tua vida, mas precisavas de ser tão cabrão?!?! Eu juro: se hoje à noite não me deixares dormir, troco-te pelo cérebro do Alberto João Jardim!

A verdade por detrás do caso Costa Concordia

2012-01-26T10:08:00.005Z

Eis o que aconteceu, através de um diálogo entre figuras públicas italianas:

Silvio Berlusconi (ex-primeiro ministro): Mamma mia, aquilo que a Itália precisava era de uma nova atracção, algo que canalizasse as atenções.
Mario Monti (actual primeiro ministro): Bravo, Silvio. Tens tutta la ragione. Precisamos de um novo monumento.
Super Mario (personagem de jogos video): Davvero! Mas onde é que vamos arranjar um?
Torre de Pisa (atracção turística): Perché não pensam em algo inclinado? Funcionou comigo!...
Monica Bellucci (outra atracção turística): Si, molto bene!
Marco Bellini (cozinheiro): Non se esqueçam dello molho! Marco Bellini é que sabe!
Francesco Schettino (marinheiro de água doce): Compagni, io ho un'idea, va bene?!

Pronto, no fundo foi isto...

Fábulas estúpidas do Peter of Pan (1)

2012-01-25T10:14:00.002Z

Era uma vez um coelhinho, uma raposinha e um pardalito. Eram muito amigos, muito brincalhões, e gostavam de passear juntos pela floresta. Um dia, num desses passeios, chegou junto deles o Vítor Gaspar, que disse ao coelhinho, à raposinha e ao pardalito que uma vida de brincadeira passaria a não ser permitida daí para a frente.

- Porquê? - indagou a raposinha, a mais esperta do grupo.
- Porque estamos todos em crise - respondeu o Vítor Gaspar. O coelhinho retrucou:
- Qual crise? Aqui na floresta não há crise!
Mas o Vítor Gaspar não desistiu de aterrorizar os animaizinhos:
- Mais cedo ou mais tarde, a crise virá bater-vos à porta.
- Piu, piu - disse o pardalito, com o ar mais inocente do mundo.
- "Piu, piu" o c@r@lho! - retrucou o Vítor Gaspar - A partir de agora, por causa da crise, não vos quero mais a passear pela floresta. Tu, raposinha, vais trabalhar para uma loja do cidadão. Tu, coelhinho, vais trabalhar para um armazém. E tu, pardalito, como gostas muito de piar, vais para um call center. Todos a ganhar o salário mínimo.
- Oh! - fez o coelhinho, baixando a cabeça de desânimo.
- Oh! - fez também a raposinha, imaginando-se já a aturar ciganos e velhos.
- Piu! - fez o pardalito, que não sabia fazer outra coisa.
Ficaram os três ali, tristinhos, olhando um para os outros enquanto o Vítor Gaspar lhes virava as costas e se ia embora. Foi então que a raposinha, inteligente como só ela, teve uma ideia, espalhando-a logo pelos seus amigos:
- E se chamássemos o urso?!
- Boa - disse de imediato o coelhinho.
- Piu - concordou o pardalito.
E foram os três à caverna do urso, que os recebeu logo com três taças de mel. O urso ouviu a história dos três animaizinhos e pôs-se, decidido, logo de pé:
- Aonde é que está esse filho da p%ta?!?
- Ia a sair da floresta - explicou a raposinha.
- Ele já vai ver - falou o urso, à pressa, enquanto saía da caverna.
O urso caminhou, caminhou, caminhou, caminhou até aos limites da floresta, até que finalmente deparou com o Vítor Gaspar. Correu como um raio para ele e abocanhou-lhe o rabo. O Vítor Gaspar deu um terrível grito de dor e fugiu da floresta mais depressa do que aumenta impostos. Nunca mais lá voltou e os animaizinhos puderam viver o resto das suas vidas livres de serem explorados.

FIM

Moral da história: quem se mete com os inocentes, arrisca-se a um dia ver a peida cilindrada por um urso.

Eu não quero ser mau (hmmm, está bem, se calhar até quero!), mas

2012-01-24T10:06:00.004Z

de que raio de ganadaria saiu esta tipa?

Devo realçar que sempre fui um adepto da nudez explícita no carnaval do Rio, tendo ficado ultra-indignado quando os totós dos brasucas impediram os nus integrais de desfilar, em todo o seu esplendor, mamas, rabos e rachas no Sambódromo. Afinal, agora até lhes dou razão. Bem hajam.

Aquilo em que o Sporting é mesmo o maior

2012-01-20T10:31:00.003Z

é na modalidade Tiro no Pé. Não falha um.

P.S.: já sabem esta? O Sporting andou a brincar com o fogo no Estádio da Luz, foi de castigo para o quarto.

É triste quando até um ferrenho sportinguista goza com o Sporting...

E depois nós, homens, é que não sabemos comportar-nos em público

2012-01-19T12:10:00.002Z

Já ando a observar isto por demasiadas vezes: há tipas que, de repente, estacam e põem-se a cuidar da aparência no meio da rua. É incrível, sobretudo quando há várias pessoas a caminhar em sentidos contrários, que alguém resolva ter uma paragem (cerebral?), saque do seu espelhito e desate a maquilhar-se à frente de toda a gente, ainda reclamando se alguém mais apressado lhe dá um encontrão. Eu acho isto muito mal, até por ser revelador de uma injustiça que nós, homens, sofremos há décadas. Quem é que já não passou por isto?: vai um tipo muito bem pela rua e nisto dá-lhe vontade de coçar o escroto. Homem que é homem, coça o escroto e continua o seu caminho, mas e as bocas que ouve do mulherio?! "Ah, que má-educação", "Ah, que falta de vergonha", "Ah, que genitais tão grandes, viram como ele precisou de usar as duas mãos para coçar?!". Quando eu coço a tomatada, é sempre isto que escuto, MAS NUNCA, NUNCA, NUNCA perturbei o percurso dos outros, ao contrário das mulheres. A rua não é um episódio do Extreme Makeover, pá!!!!

Vozes irritantes: uma experiência pessoal

2012-01-17T10:22:00.002Z

Hoje apanhei no comboio (pausa: que frase mais gay... "hoje apanhei no comboio"... enfim, adiante!) uma senhora que deverá ter a voz mais irritante do mundo. Sim, mais irritante do que a da Fran Dreschner, célebre actriz, quer dizer, mais ou menos, de sitcoms. Mais irritante do que a da Leonor Poeiras. Mais irritante do que qualquer voz que possam imaginar. E logo por azar - é o que dá ser sportinguista - a senhora vinha sentada no banco imediatamente à frente do meu.

Tentei de tudo: ler, pôr o mp3 mais alto, esperançado em que a harmonia de guitarras distorcidas e a melodia de grunhos cavernosos pudesse abafar a voz, pensei em mil coisas, fechei os olhos, eu sei lá! Não deu em nada. A voz da senhora que, além de irritante, era omnipresente, pois a dita senhora não se calava nem por um momento, teimava em insinuar-se pelos meus ouvidos dentro. Senti as feridas de antigas otites reabrirem-se pelo simples contacto com aquelas emissões; senti o meu cérebro apertar-se, todo ele receio; senti o meu pénis encolher; senti, até, o produto interno bruto do país no seu todo a cair para níveis subterrâneos; senti, enfim, que o mundo acabaria ali e que o universo se devorava a si próprio.

Quase cheguei ao ponto de tomar atitudes drásticas. A cada guincho que penetrava a minha trompa de eustáquio, eu só pensava "Não, eu tenho de enfiar um pézão na boca desta tipa". Ainda me fiz ao cachecol que lhe decorava o pescoço e esbocei mesmo um gesto de lho enfiar por aquela goela abaixo, não fosse estar tão fraco, tão tonto, tão exaurido que, mal levantei um pouco o cu do banco, senti logo tonturas e estive em riscos de desmaiar. Tudo efeitos daquela voz que mais parecia um Orçamento do Estado.

Por sorte, a senhora, mais a sua interlocutora (também não é inocente, esta vaca!) abandonou a carruagem na estação seguinte. E lá pude sentir a vida retornar ligeiramente ao meu ser. Mas nunca vou olvidar aqueles momentos terríveis passados esta manhã. Espero jamais apanhar novamente tal pessoa. Sobretudo, tal voz. Mais facilmente aturo o Pinto da Costa a recitar poemas ou o Paulo Portas a desejar as melhoras ao Hugo Chávez do que 5 segundinhos apenas daquela voz. Vocês não estavam lá, não podem avaliar, mas creiam: era mesmo muito irritante! Ainda tenho pingas de sangue a escorrerem-me dos ouvidos...

Os maiores desastres dos últimos dias, em ordem crescente de importância

2012-01-16T10:20:00.002Z

A Standard and Poors voltou a baixar o rating da dívida portuguesa
O governo vai ser obrigado a tomar medidas adicionais de austeridade
Paulo Portas apareceu na televisão
O Titanic afundou-se junto da costa italiana
Nenhum português ricalhaço morreu
O Benfica ganhou
O Porto também
A lesão do Hulk não é grave
O Sporting perdeu
O Sporting está em 4º lugar
O Sporting, com uma equipa bem melhor do que a do ano passado, e sem o Yannick Djaló, tem exactamente os mesmos pontos do ano passado.

Penso que está aqui um resumo muito bem conseguido...

Recebi um telefonema da Maçonaria

2012-01-12T10:24:00.003Z

Fazia eu todo satisfeito a janta quando o telefone toca. Lavei e limpei as mãos e fui atender. Era um maçon. Isto foi o que se passou:

Maçon: Boa noite, estou a falar com o Peter of Pan?
Eu: Boa noite, está sim, o que deseja?
Maçon: Olhe, daqui é do GOL da Margem Sul.
Eu: Ah sim? E então?
Maçon: E então, está a ver, por causa das notícias dos últimos tempos, o número de membros da nossa associação tem caído a pique, e nós gostaríamos de saber se você não se importava de se juntar a nós.
Eu: Pá, não me parece...
Maçon: Ó meu caro, não descarte já essa possibilidade. Não negue à partida uma maçonaria que desconhece!
Eu: Meu, isso, tipo... isso é um slogan da Maya.
Maçon: Deixe lá isso, isso agora não interessa nada!
Eu: Pá, e essa agora é uma frase feita da Teresa Guilherme. Olhe, e desculpe lá, mas tenho de acabar de fazer o jantar, está bem? Adeus.
Maçon: Não, não desligue. Será que posso convencê-lo com a nossa oferta de aventais?!
Eu: Mau! Mas então vocês são uma sociedade esotérica que visa dominar o mundo por portas travessas ou são uma empresa de venda por atacado?
Maçon: Uma coisa não exclui a outra, meu caro. Mas nós não vendemos os aventais. Trocamo-los.
Eu: Pelo quê? Realmente, fazia-me falta um ou dois aventais. Veja lá que tenho de limpar as mãos a um pano de cozinha!...
Maçon: Bem, vejo que comecei a interessá-lo. A maçonaria, e o Grande Oriente Lusitano da Margem Sul em particular, possui uma vasta gama de aventais, adequados aos vários níveis de progressão do maçon. Temo-los em branco, temo-los em amarelo, temo-los decorados com esquadros e compassos, temo-los ilustrados com o olho que tudo vê, enfim, há aventais para todos os gostos.
Eu: Está bem. Então e o que é que eu tenho de fazer em troca?
Maçon: Então, basta fazer-se membro do nosso grémio, cumprir todos os rituais, respeitar os irmãos maçons, cumprimentá-los à maneira maçónica, e assumir a sua dívida ao Grande Arquitecto do Universo.
Eu: Caramba, isso parece-me muita coisa em troca de algo tão insignificante quanto um avental. E quem é esse Grande Arquitecto do Universo? O Frank Lloyd Wright? Ele já morreu, não sei se a notícia chegou à maçonaria...
Maçon: Não, meu caro. O Grande Arquitecto do Universo não é uma pessoa.
Eu: É o Alberto João Jardim?!
Maçon: Ah, ah, você tem piada. Quase tanta piada quando o nosso Grão-Mestre. Não. O Grande Arquitecto do Universo não é uma pessoa, está acima das pessoas, o Grande Arquitecto do Universo é aquela entidade que, na sua arcana sabedoria, tudo rege. Algumas religiões chamam Deus ao Grande Arquitecto do Universo, mas nós chamamos Grande Arquitecto do Universo ao Grande Arquitecto do Universo porque somos mais finos.
Eu: Pá, isso parece ser um bocado parvo. Ademais, eu não acredito cá em Grandes Arquitectos do Universo. O único grande arquitecto em que acredito é o Tomás Taveira, que fez coisas mais interessantes do que arquitectar o Universo. Você por acaso já viu a maravilha que é o estádio do Sporting? E os vídeos que o gajo gravou no princípio dos anos 90?! Não brinque, meu!
Maçon: Olhe, aqui que ninguém nos ouve, muitos maçons também não acreditam no Grande Arquitecto do Universo. Mas não dão grande importância a isso: fundamental é cumprir os rituais e cumprimentar os irmãos.
Eu: Está bem, mas isso também não é coisa para mim. Sabe, eu tenho um amigo meu que é maçon e um dia apareceu-me à frente todo partido. Parece que uma semana antes tinha tentado cumprimentar um irmão maçon durante um concerto no Coliseu dos Recreios e aquilo acabou numa fractura exposta da perna e num ombro deslocado. Ná. Lamento, mas vai ter de ir bater a outra porta.
Maçon: Mas olhe que os nossos aventais são mesmo fabulosos!
Eu: Pois, está bem. Adeus. [CLIQUE]

Quando voltei à cozinha, o refogado com que me ocupava já estava esturricado. Malditos maçons...

Uh lá lá, ceci n'est pas possible!

2012-01-11T11:56:00.003Z

Ora, ora: parece que o Eric Cantona quer candidatar-se à presidência da República francesa. Sim, o Cantona, essa figura célebre por difundir a moda de jogar com o colarinho da camisola levantado, como se fosse uma espécie de Conde Drácula dos pequeninos, e por cumprimentar os adeptos adversários com os pitons da chuteira, comportamento que, anos depois, outro génio francês dos relvados, Zinedine Zidane, tentou mimetizar mas em simultâneo inovar, saindo-lhe aquela espécie de vénia ao Matterazzi. Um dia destes, aposto que também o Frank Ribéry, mais outro competente futebolista gaulês, presenteará os amantes do desporto-rei com a sua versão muito pessoal do gesto outrora inaugurado pelo agora candidato a president de tous les français.

Esta iniciativa de Cantona (que, recordo, também fez uma perninha, mas sem pitons e chuteiras, em alguns filmes famosos, como o Elizabeth, no qual teve oportunidade de contracenar com a fabulosa Cate Blanchett. E ainda dizem que os futebolistas não são inteligentes...), contudo, merece-me uma breve nótula. É que, sejamos sinceros: o homem candidata-se ao cargo oficial máximo de um país republicano mas, E É PRECISO ESTARMOS ATENTOS A ESTAS PEQUENAS COISAS, quando jogava em Inglaterra, isto é, nas terras de Sua Majestade, era simpaticamente conhecido pelos adeptos como "The King". The King, diachos! Como é que se concilia o republicanismo franciú com a monarquia bife?!? Como é que um homem habituado a ser tratado como um rei pode correctamente servir a res publica? E será que esse homem, nas reuniões com outros chefes de estado, levantará o colarinho da sua camisa? E como é que resolverá eventuais diferendos? À pezada?!? Tipo: "Vous m'ennuyez, américains argéliens allemands portugais espagnols italiens (riscar o que não interessa) de merde. Voici un coup de pied por vous", e pimba, arrotem, dignitários estrangeiros.

São algumas questões pertinentes, pois são, mas há uma outra ainda que paira no ar. Que é: e se esta moda pega?! E se algum ex-jogador português se lembra de repetir semelhante gracinha e se candidata ao posto do Cavaco? E se esse ex-jogador português for o Futre?!

Pensem nisto...

Isto já alguma vez vos aconteceu?!

2012-01-09T12:19:00.002Z

Ando a ler três livros ao mesmo tempo. Descobri há poucas horas, ao tentar responder à pergunta "o que é que andas a ler?" lançada por uma colega, que consegui baralhar o conteúdo dos três. Fantástico, não é?! Raios partam...

Verde é a cor da vergonha

2012-01-05T14:54:00.003Z

Mais do que os muitos anos sem ganhar títulos, mais do que as sucessivas humilhações sofridas em cima de um relvado ao longo de 90 minutos, mais do que jogar com Nalitzis, Buenos, Djalós, Missés-Missés, Gladstones e um sem-número de outros cepos, são merdas como estas que me fazem ter vergonha de ser sportinguista:

Sporting prepara o projecto Musical Sporting

Pá, um musical sobre o Sporting é demais para qualquer sportinguista heterossexual... Afinal, o clube é de Alvalade ou da Broadway?! O estádio está ali ao pé do metro do Campo Grande ou junto ao Parque Mayer?! O nosso mister é o Domingos Paciência ou o Filipe La Féria?! O nosso presidente é o Godinho Lopes ou o Andrew Lloyd Weber?!

Qualquer dia, estão a anunciar o João Baião como o próximo grande reforço...

Caligrama dedicado aos políticos portugueses

2012-01-04T10:27:00.006Z

não não
nunca jamais
nunca jamais
ignorantérrimos
morram
morram
morram
morram
morram
morram
morram
morram
todos-------todos
cabrões --- cabrões
cabrões --- cabrões
todos ------todos

Era um caligrama destes por aquelas peidas acima...

É mesmo muito estranho quando

2012-01-02T10:43:00.004Z

...entramos em 2012 e sabemos que vamos demorar metade do ano a lembrar que já não estamos em 2011!

...percebemos que o Djaló, mesmo não jogando nada, foi capaz de marcar golos ao Porto e ao Benfica!

...tens montes de ideias para este post, mas dá-te uma dor de barriga tremenda que te faz ir a correr para a casa de banho, e quando voltas verificas que todas aquelas ideias geniais desapareceram!

(isto é absolutamente verdade)

Desejos para 2012

2011-12-30T10:22:00.002Z

Então para 2012 desejo que:

As embalagens de leite que se dizem de "abertura fácil" sejam mesmo de abertura fácil.
Dê um grande ataque de dor de barriga ao Pedro Passos Coelho em plena sessão parlamentar.
A Merkel e o Sarkozy assumam finalmente a relação.
A TVI faça o primeiro reality show pornográfico português. Não, esperem, isso já foi feito com a Casa dos Segredos! Ok, este desejo é para riscar.
A Troika vá para a Coreia do Norte. Desejo boa sorte a ambas...
A minha pança pare de crescer descomunalmente.
O Vítor Pereira fique por mais tempo no Porto.
Dê outro grande ataque de dor de barriga ao Pedro Passos Coelho noutra sessão parlamentar.
Os Estados Unidos da América invadam Washington.

Bom 2012 para todos.

A questão da retoma

2011-12-26T10:21:00.003Z

A mensagem de natal do senhor doutor cabrão primeiro-ministro teve uma ideia central: a retoma. Era retoma para aqui, retoma para ali, retoma para acolá. Os comentadores vêem nisto uma transição nas medidas governativas e esperam um renascimento económico do país. Eu não: eu vejo aqui uma continuidade. Ao falar de retoma, Pedro Passos Coelho não fez mais do que utilizar uma espécie de elipse, mas quando ele, através do televisor, olhava para mim, eu percebi bem o que é que ele queria dizer: era "re-toma nesse rabo, re-toma nesse rabo". E vocês, se o olharam bem, devem ter percebido exactamente o mesmo: vamos continuar a ser enrabados à força no próximo ano.

Tenho a estranha e desagradável sensação

2011-12-23T10:02:00.002Z

de que fui a única pessoa a vir trabalhar hoje, não contando com o segurança do edifício, que esse está cá todos os dias. Das duas, uma: ou o resto da malta ficou em casa a preparar o natal, coisa em que não acredito, ou estão todos ali escondidinhos num gabinete exíguo à espera da melhor altura para me prepararem uma festa surpresa, ocasião em que serei brindado com vários presentes, entre os quais um iPad, uma PS3 com comandos capazes de interferir com o Pedro Passos Coelho, e uma residência no centro histórico de Viena, sob a justificativa de ser o colega mais espantoso, competente e bonito do mundo.

Fixe, fico à espera...

Falar de mamas

2011-12-21T10:20:00.007Z

Quem tem andado atento às notícias dos últimos dias, sabe perfeitamente que tem andado tudo à volta disto:

a) protestos no Cairo
b) a morte de um anãozinho vermelho de olhos em bico
c) a omnipresente austeridade
d) o caso dos implantes mamários em França

É sobre este último ponto que vou debruçar-me, pois ainda hoje, quando ligava o televisor para levar um upgrade de informação, apanhei logo com a polémica das mamas: o que ia o governo português fazer para alertar as cerca de 1500-2000 mulheres que fizeram implantes na clínica francesa, se aconselhavam a remoção das mamas, enfim, coisas dessas.

Eu considero, já sabem, que falar sobre mamas é um sinal claríssimo de avanço cultural e civilizacional. Quem não fala sobre mamas, está atrasado no caminho do progresso; basta verem que os países de tradição islâmica vetam toda e qualquer discussão sobre partes da anatomia feminina que não sejam a burka. Duvido que o Al-Destak de uma nação como, sei lá, a Arábia Saudita, tivesse condições para meter um cabeçalho de primeira página como o nosso Destak meteu, que dizia qualquer coisa como isto "Portugal não muda as regras dos implantes mamários". Quanto muito, o Al-Destak saudita escreveria algo como Alrrhamalé marrabi alarrabidi medarrhali. E eu não sei o que isto quer dizer...

Mas não é sobre a polémica dos implantes mamários que eu queria propriamente falar. O meu propósito é entender o porquê de as mulheres colocarem implantes. "Ah, é para aumentarem as mamas", dirão vocês, mas isso é uma resposta estúpida. É claro que as mulheres metem implantes para ficarem com umas mamongas maiores, mas isso, em linguagem aristotélica, será a causa final, e eu quero é saber qual é a causa eficiente, isto é, qual é a razão que as mulheres invocam para desejarem um enhancement às suas mamas.

Eu já falei com várias mulheres e parece-me pacífico reduzir todas as respostas que as mulheres dão à pergunta "Ouve lá, ó minha putéfia, mas para que é que queres estourar milhares de euros em silicone para enfiares nas mamas?" a esta (vem em bold e tudo...):

Ah, eu vou fazer um implante porque os homens preocupam-se com o tamanho das mamas das mulheres, e se eu tiver umas mamas grandes, isso dá-me vantagem competitiva face a outras mulheres, seja para conquistar um homem, seja para manter o homem que eu já tenho.

É esta a motivação, portanto, para a decisão do mulherio em desatar a encher clínicas de cirurgia estética e enfiar no peito botijas de silicone. Atenção, isto não é uma crítica: eu próprio, se um dia possuir dinheiro e a saúde me ajudar, gostaria de fazer uns implantes, à maneira do que o Marylin Manson fez anos atrás. Gosto de mamas, querem o quê?!?, e gosto tanto, tanto, que queria ter umas só minhas, Pamela Anderson style. Mas deixemos este breve excurso de lado e voltemos à revelação acima: as gajas, dizem-nos, metem implantes por nossa causa. Isto é, somos nós os "culpados" pela decisão delas.

Só que isto, minha gente, e sobretudo minhas leitoras, é uma aldrabice. Pegada. Este argumento é simplesmente uma maneira de vocês, mulheres, atirarem a bola, e por "a bola" quero dizer "a mama", para o terreno do adversário. Nenhum homem é parvo o bastante para aceitar esta justificação, excepção feita aos grunhos da Casa dos Segredos, que me parecem parvos o suficiente para cair nestes contos de fadas e mais, muito mais. O que eu quero dizer é que este argumento não cola. Mulheres, não tentem culpar-nos a nós, homens, pois por mais apreciadores de mamas que sejamos (e somos, e somos. Pelo menos, eu sou, eu sou!) ninguém vos obriga a fazer uma operação às tetas. É verdade que nos preocupamos com o tamanho das mamas, assim como com a forma delas, delicadeza ao toque e um sem-número de outras qualidades, mas também nos preocupamos com muitas outras coisas e não vos vejo a fazer nada para dar resposta. Querem exemplos? Então tomem lá:

Nós, homens, além de mamas, gostamos de mulheres que não nos chateiem a cabeça quando queremos ir beber umas bejecas com os amigos. Se as mulheres se preocupassem, também aqui, com adquirir vantagem competitiva, nunca perguntariam "a que horas chegas", "aonde é que vão", "vai lá haver strip-tease" ou "o Marco, aquele que tem cinco namoradas ucranianas, vai lá estar? Não te quero ao pé dele, ouviste?". Ficariam caladas e deixar-nos-iam em paz.

Nós, homens, além de mamas, gostamos de nos sentar ao sofá com uma cerveja ao lado, uma taça de amendoins, outra de tremoços, outra de cajus, outra de pistachios, outra de passas, outra de... (bem, já perceberam a ideia), descansar os pés em cima do sofá ou de qualquer superfície que esteja a jeito e ver futebol em paz, sem levar com os habituais "queres amendoins? Vai buscá-los", "não quero nada sujo", "futebol? Mas eu quero ver a telenovela!" ou o ofensivo "és um inútil". A vantagem competitiva ditaria, mais uma vez, não só que as mulheres ficassem caladas, como fossem elas a trazer-nos a cerveja, os amendoins, os tremoços, os cajus, e por aí adiante, e ainda nos fizessem uma massagem aos pés. Não se queixariam de estar a dar bola e, como bónus, durante o intervalo ainda nos presenteavam com um strip-tease e/ou um felácio. Mas não, aqui já não se interessam em adquirir vantagem competitiva...

Nós, homens, além de mamas, gostamos de olhar para muitas mamas. Uma vantagem competitiva considerável seria, então, quando nós olhamos para mamas alheias, não ter a nossa mulher a espetar-nos um valente estaladão. Mas encontrem lá uma mulher assim... é o encontras!

Portanto, o que eu quero dizer, apenas com estes três exemplos, é que as mulheres não fazem os implantes mamários por causa de nós, homens. Se o fizessem, mais facilmente fariam outras coisas. Alegar o contrário é, pura e simplesmente, mentir, o que me leva a deixar a seguinte mensagem: Gajas, se vocês querem pôr implantes, não venham com justificações da treta. Nós não temos culpa de nada. Querem pôr mamas?! Estão por vossa conta, vocês é que sabem. Portanto, se querem mamas, ponham lá as mamas e deixem-se de tetas!...

Morreu o Christopher Hitchens

2011-12-16T13:49:00.003Z

Mais um ateu que se vai. Começo a ficar assustado. Será que se eu deixar de acreditar na morte, ela não me apanha?!? Vou pensar nisto durante o fim de semana...

...NÁ! Vou é ver antes mamas na internet. Sempre são um assunto mais sumarento do que tanatologia.

E o prémio "se eu fosse um gajo muita rico, dava-vos metade da minha fortuna" vai para...

2011-12-15T14:10:00.003Z

...a assistência técnica via telefone da Apple em Portugal, que conseguiu livrar-me de um cd encravado no meu leitor de cd/dvd Matshita. O facto de alguém, do outro lado da linha, conseguir explicar a um anti-nerd como eu o que fazer e que botões carregar para fazer saltar o cd é heroísmo digno de um Domingos Paciência, o treinador capaz de fazer o Polga passar por um jogador de futebol. E isto ajudou-me a perceber outra coisa: levar um computador a uma loja é coisa de meninos! Os arranjos já se podem fazer via telefone, pá!

A minha fama precede-me

2011-12-14T13:45:00.004Z

Perto do meu local de trabalho, estão uns jovens a oferecer preservativos. Fiquei contente por, quando chegou a minha vez, uma petiza me ter brindado com uma amostra XL. Não a conhecia de lado nenhum mas, claramente, parece que as mulheres falam mesmo DE TUDO umas com as outras...

O que eu posso dizer é que fui almoçar com um sorriso nos lábios!

Por Toutatis!!!*

2011-12-13T13:38:00.005Z

Caramba!!! Venho agora do almoço e cruzei-me com o cartaz da nova campanha da Triumph. Esta exibe, em tamanho gigante, as silhuetas da Andreia Rodrigues e da Luísa Beirão (uma musa que já me acompanha desde inícios dos anos 90) em lingerie. Senti logo o impacto da imagem e posso jurar que quase ia tendo um acidente de automóvel... o que é fantástico, porque eu caminhava a pé! Enfim, as coisas improváveis que duas mulheres belas conseguem causar...

*O título deste post não é acidental. Invoquei a divindade dos irredutíveis gauleses que resistem hoje e sempre ao invasor romano porque, sei-o muito bem, quando eu chegar a casa, a minha gaja já terá lido este post, e o que sucederá, mal eu passe um pé para além da porta, é o céu cair-me em cima da cabeça. Valha-me Toutatis...

Medidas que a Troika deveria implementar #1

2011-12-12T10:05:00.001Z

Possibilidade de um trabalhador meter baixa médica quando tem sono c'mó caraças!

Fui eleito para fazer a selecção musical na festa de natal aqui no trabalho

2011-12-07T10:20:00.004Z

Eis como os meus colegas pensam que vai ser o ambiente musical:

Eis como eu gostaria que fosse o ambiente musical:

Eis como, por causa de eu pensar que as outras pessoas não gostam de heavy metal e então ter feito uma selecção que vai da pop mariconça dos anos 70 à pop panisgas dos anos 90, vai REALMENTE ser o ambiente musical:

Cântico de Natal 2.0

2011-12-06T11:48:00.003Z

A nova versão da famosa obra do Charles Dickens vai contar com o Fantasma do Subsídio do Natal Passado. É a não perder...

Que farei com este sonho?

2011-12-05T10:04:00.003Z

Esta noite, fui brindado com um sonho intrigante: encontrava-me eu muito bem disposto, debaixo de água, aparentemente sem necessidade de respirar, a cortar um queijo. E se julgam que a coisa é estranha, esperem só, pois piora. Cortava eu o queijo, uma fatia, duas fatias, três fatias e aparece junto de mim um peixe, naquele seu jeito de peixe, isto é, abanando o seu rabo de peixe e dando às suas barbatanas de peixe. O peixe, com a sua cara de peixe, olha para mim, olha para o queijo, faz um compasso de espera como só os peixes sabem fazer e limita-se a exprimir um "tss, tss", acompanhado de umas bolhinhas; de seguida, dá meia volta e vai-se embora à sua vida de peixe. Era como se o cabrão do peixe me estivesse a dizer que eu estava a cortar mal o queijo; ele, um mero peixe, que nunca deve ter visto um queijo na puta da vida, a mandar bitaites como se fosse um reformado mirone a opinar acerca de um remendo de alcatrão na estrada.

Normalmente, os psiquiatras descortinam significados nos sonhos, mas eu não consigo encontrar nenhum neste. Também não sou psiquiatra, é verdade, mas duvido até que o dr. Freud conseguisse ver algum sentido aqui. A única mensagem que um sonho deste tipo parece passar é "afasta-te das drogas, meu anormal, senão vais ter sonhos destes para o resto da tua vida", o que seria excelente CASO EU REALMENTE ME METESSE NA PASSA, o que não é de modo algum a verdade. Tirando as ocasiões em que me sento ao sofá para ver um jogo do Sporting, sou uma pessoa absolutamente lúcida e livre de qualquer tipo de substância estupefaciente. Portanto, continuo sem perceber qual foi a deste sonho. Cabrão do peixe, pá!...

As opiniões de Joana Amaral Dias

2011-12-02T14:14:00.004Z

Num mundo ideal, além de o Sporting ser campeão a cada fim de semana, todas as opiniões sobre qualquer coisa seriam elaboradas por Joana Amaral Dias. Infelizmente, este mundo real não é ideal, e só isso explica que, em vez da Joana Amaral Dias, seres como o Marcelo Rebelo de Sousa, o Luís Freitas Lobo, o José Adelino Maltez e tantos, tantos outros, tenham direito de antena: se as coisas fossem feitas como deve ser, só à Joana seria permitido vir à televisão falar sobre política, futebol, livros e, por que não?, apresentar-nos uma receita de arroz malandrinho.

E porquê?! Porque a Joana Amaral Dias é a única comentarista que liberta os telespectadores. Quando há um programa qualquer como, por exemplo, a Quadratura do Círculo, o telespectador, caso não tenha mais nada para fazer ou queira mesmo gramar aqueles estarolas, fica inevitavelmente preso às opiniões do Pacheco Pereira, do Lobo Xavier ou do António Costa. Que, também inevitavelmente, são todas opiniões de merda. Mas com a Joana não há esse risco: diga ela o que disser, veicule ela a opinião que veicular, seja essa opinião boa ou má, nenhum telespectador presta atenção, preso que está pela figura da rapariga. É isto que é tão refrescante quando a Joana Amaral Dias aparece na televisão: podermos ver a imagem pelo puro prazer de vermos a imagem, e aposto que o Georges Didi-Huberman, um dos mais afamados pensadores da Imagem, concordaria comigo se reflectisse a sério em lugar de escrever aquelas macacadas que escreve.

A Joana é, pois, uma espécie de bálsamo que inunda, de quando em vez, os nossos canais televisivos. E se ainda há gente a pedir por um Salazar em cada esquina, o que eu pedia, para tornar este mundo um mundo melhor, para aproximar este mundo real naquele mundo ideal de que falava no início, era uma Joana Amaral Dias em cada canal de televisão. Isto é que era sensato!

Mas querem mesmo falar de feriados?! Então vamos falar de feriados

2011-11-30T10:41:00.003Z

Vai mesmo para a frente essa história de acabar com quatro feriados nacionais, sob o motivo de que é preciso aumentar a produtividade. Meus amigos, minhas amigas: a produtividade é uma coisa mais qualitativa do que quantitativa. Podem acabar com os feriados todos, podem meter as pessoas a trabalhar também aos fins de semana, não há-de ser por isso que a produtividade irá aumentar. Querem um análogo? Aumentou-se o período de escolaridade, e nem por isso o ensino melhorou. Portanto, deixem-se de merdas.

Se querem a minha opinião, e eu sei que não querem, mas eu dou à mesma, porque gosto de chatear os outros, o ideal para aumentar a produtividade seria, não acabar, mas CRIAR mais feriados. Todas as semanas deveria haver um; tenho a certeza de que a produtividade do trabalhador médio português dispararia em flecha, isto a fazer fé no exemplo de um trabalhador médio português, eu próprio, que, à conta de saber existir amanhã um feriado, está já a adiar, hoje, coisas para sexta-feira: minha gente, a produtividade que vai ter lugar aqui nesse dia vai ser uma coisa impressionante, de fazer inveja a qualquer escravo judeu construtor de pirâmides egípcias.

E mais, e mais: quem precisa de mais tempo de trabalho para fazer aquilo que pode fazer em menos tempo de trabalho, é pura e simplesmente um mau trabalhador. Reflictam nisto, governantes, sindicalistas, empresários e população portuguesa em geral.

Termino com um cliché mal adaptado e mal enjorcado ao tema dos feriados: podem tirar os feriados dos portugueses, mas não os portugueses dos feriados.

Bom feriado e até sexta.

Quiz sobre o Benfica-Sporting de sábado

2011-11-29T14:33:00.008Z

1 - O Javi Garcia, basicamente, é um:

a) mentecapto
b) portador do síndroma da imunodeficiência adquirida
c) ser vivo que só com muito boa vontade se confunde com um ser humano
d) palhaço que deveria estar morto

2 - Uma boa medida profiláctica para o Artur seria:

a) partir-lhe os dois braços antes de um jogo
b) deportá-lo para uma das luas de Júpiter
c) presenteá-lo com uma tribo antropófoga
d) dizimar toda a sua família, incluindo animais de estimação

3 - Se eu visse o Jorge Jesus na rua:

a) cortava-lhe o cabelo, mas à base de tiros de kalashnikov. Se uma bala, por mero acaso, lhe acertasse na cabeça, azar!...
b) matriculava-o na escola primária, pois detesto ver pessoas que não sabem ler ou escrever
c) roubava um carro (de preferência, um camião), acelerava a toda a velocidade na estrada (de preferência, numa autoestrada) e passava-lhe por cima (de preferência, duas ou três vezes)
d) pedia-lhe que explicasse, à luz da geometria euclidiana, aquela história do "vocês os três, façam um quadrado"

4 - O Charles Manson, o Luís Filipe Vieira e o João Gabriel (director de comunicação do SLB) estão a cair de um precipício e só há tempo para salvar um. Quem?

a) para quê chatear-me?
b) Charles Manson
c) o Luís Filipe Vieira, só para ter o prazer de ser eu a empurrá-lo depois
d) o João Gabriel, só para ter o prazer de ser eu a empurrá-lo depois

5 - O incêndio no Estádio da Luz tratou-se de:

a) um espectáculo agradável
b) uma patetice. Bonito era se uma bomba rebentasse
c) um bom começo.
d) uma ofensa incompreensível aos princípios do desportivismo, da amizade e do respeito entre clubes e adeptos. Tais acções são de condenar veementemente, pois só prejudicam a imagem do futebol português. É essa a minha opinião sincera e acrescento que a Fada dos dentes está com a Sininho na minha banheira

6 - Qual seria a maneira mais correcta de Benfica e Sporting cortarem relações?:

a) o Sporting sodomizar o Benfica e deixar de lhe responder aos telefonemas
b) deixar a cabeça de um preto na cama do Javi Garcia
c) a Juve Leo roubar a estátua do Eusébio e pedir como resgate o Witzel, o Gaitán, o Artur, o Maxi Pereira e o Rodrigo
d) todas as anteriores

Resultado do quiz:
O único resultado que realmente interessa é o de sábado. Merda...

Três lúcidos comentários sobre o Benfica-Sporting de sábado

2011-11-28T10:00:00.003Z

Um: devo reconhecer a necessidade de me penitenciar. Durante anos e anos alimentei a ideia, e expressei-a com igual convicção, de que o Estádio da Luz era uma porcaria e não valia nada. A noite de sábado provou que, por puro sectarismo, eu estava enganado. Bastante enganado. Afinal, o Estádio da Luz tem qualidade: aquilo arde mesmo bem!

Dois: manifesto, no entanto, estar indignado com a falta de reacção ao incêndio que deflagrou nas bancadas. Quer dizer, não percebo: então o clube que, ainda há poucos meses, ligava a rega por tudo e por nada, quando é realmente preciso recorrer à molha, tem de chamar os bombeiros?! Então instalaram um sistema de rega só para molhar os jogadores do Porto, foi?! Isto parece-me ter apenas um nome: queimar dinheiro. E, aqui, "queimar" é o verbo certo!

Três: gostei de sentir a solidariedade de todo o mundo para com a derrota do Sporting. O Sporting perdeu e, no dia seguinte, a UNESCO classifica como património imaterial da humanidade uma música que é, literal e metaforicamente, uma tristeza. Enquanto sportinguista, não posso deixar de me sentir tocado pelo gesto.

Até amanhã.

A minha opinião, lapidar, sobre a greve

2011-11-25T10:47:00.004Z

Não sei por que é que o governo ontem se queixou de os portugueses terem feito greve, quando é o governo que anda há meses (anos? décadas? séculos?) a fazer greve aos portugueses.

Bom fim-de-semana e uma vitória para o SCP.

Descoberto o segredo por detrás do Pedro Passos Coelho

2011-11-23T10:18:00.007Z

Lembram-se do Petit, o futebolista que jogou uns anos no Boavista e mais anos no Benfica? Vocês não se lembram, mas há por aí muito bom jogador de futebol que tem o nome dele marcado, à pitonzada, nas canelas. O Petit era um jogador conhecido pela virilidade com que abordava os lances, e por virilidade quero dizer mais precisamente violência terrorista:

Petit: a varrer os adversários desde 1995!

E agora, olhem lá bem para o Pedro Passos Coelho:

Pedro Passos Coelho: a varrer os portugueses desde 2011!

Vá, olhem lá bem para as duas figuras. Eu sei que custa, mas façam lá esse esforço. Não, não estou a alegar que ambos são a mesma pessoa, deixem de ser parvos, mas digam lá se não encontram semelhanças evidentes. Uma capacidade de observação, por mais superficial que seja, notará decerto aquilo que eu notei: primeiro, o rosto estreito e alongado, quase equino, que deixa desde logo antever que os seus possuidores são pessoas muito dadas a coices; depois, a semelhança mais incrível, que é a quase absoluta inexistência do lábio superior. Vêem o lábio superior no Petit? Não! Vêem o lábio superior no Pedro Passos Coelho? Também não! Portanto, conclusão: o Pedro Passos Coelho é o Petit da política, e o Petit é o Pedro Passos Coelho do futebol. Duas pessoas, duas actividades, mas exactamente os mesmos sinais particulares e os mesmos comportamentos, que podem resumir-se nesta simples continha: cara de cavalo + ausência de lábio superior = dar porrada até criar bicho. Se o povo português tivesse descoberto esta semelhança antes das eleições, talvez se tivesse livrado do que veio a apanhar...

E eis mais um prego no caixão da imbecilidade do Homem

2011-11-22T11:46:00.004Z

Atribui-se a Einstein a afirmação seguinte: "só há duas coisas infinitas: o universo e a estupidez humana, e eu não estou seguro relativamente à primeira!" Bem, é verdade que se lhe atribui muita coisa; por exemplo, também corre como sendo do tio Alberto a ideia de que Deus não joga aos dados, e isto eu posso garantir ser manifestamente falso, porque da última vez que fui a casa de Deus (ele de quando em vez convida-me, o Sacana, para vermos futebol e discutirmos tácticas); dizia eu, da última vez que fui a casa do Tipo, não só estava Ele a jogar aos dados como tinha acabado de apostar a Arca da Aliança e metade da alma do Espírito Santo. Ah, e se estão a torcer o nariz à minha personalidade e à minha coerência só porque eu, um ateu convicto, passo serões a ver futebol com o cu sentado no sofá da sala de estar de Deus, a mamar imperiais e a comer amendoins e tremoços, tenho a dizer, em minha defesa, ser verdade que sou ateu, mas é igualmente verdade que não tenho Sport TV na minha casa! E, já agora, informo-vos, seus beatos, que Deus, ao contrário do que é crença comum, não "vive lá em cima": ele reside numa aconchegadora cave alugada num prédio ali para os lados de Alfornelos.

Não há, porém, como contrariar o Einstein quanto ao infinito alcance da estupidez humana. O exemplo que vou dar a seguir é apenas mais um, entre tantos tantos tantos outros. É uma notícia actual e fresquinha que, pelo seu grau de estupidez, merece ter as bocas a abrirem-se de espanto: houve uns seres a achar que a água, afinal, não pode ser publicitada como meio de combater a desidratação. Portanto, a água, coiso e tal, afinal parece que não hidrata, juram a pés juntos uns senhores cientistas. Foi, afinal, o que sempre ouvimos narrar em histórias de pessoas que se perdiam no deserto: depois de quilómetros e quilómetros a caminhar à torreira do sol, o que eles faziam quando tinham a felicidade de encontrar um oásis era, recordo, não beber água, porque a água não hidrata, e sim ingerir carvão. Em brasa. Ainda bem que os cientistas comprovaram ser esta prática saudável, em lugar daquilo que algumas pessoas no mundo (coitadas!) julgavam, na sua ignorância a-científica: que beber água servia para, lá está, matar a sede e hidratar o organismo. Também eu andei enganado durante estes anos todos e a partir de agora, quando for fazer alguma actividade em que corra o risco de me desidratar, como andar de bicicleta, caminhar, correr, jogar futebol ou ir ver a Sport TV a casa de Deus, não é com a bela da garrafinha de água que vou andar. Porque a água não hidrata. Obrigadinho, senhores cientistas...

Análise simbólica das histórias de princesinhas

2011-11-21T10:02:00.005Z

Ontem, ao princípio da tarde, armámo-nos em ricalhaços e fomos até a FNAC para... hã, hmmm... tomar um café, e foi só a gaja, que eu não tomei nada. Encontrámo-nos com dois casais amigos e, com a desenvoltura que as crianças de hoje em dia têm, a filhota de 4 anos de um desses casais sentou-se ao meu colo, colocou um livro infantil em cima da mesa, abriu-o ao calhas e, apontando para uma das páginas, disse apenas: "lê!" Eu, que não gosto de contrariar crianças, fiz-lhe a vontade. Comecei a ler a história: narrava umas banalidades quaisquer sobre uma princesa. Acabei a história, pouco convencido. A criança, contudo, sem eu saber porquê, pareceu gostar muito. Pediu-me para contar outra. Mudei de página e li-lhe outra história: mais um conto de princesas. O padrão começava a desagradar-me muito. Mas não, para meu espanto, à criança que, embevecida, ouvia. Nova história, pediu ela. Nova história, contei eu. Para variar: isso mesmo, mais uma tretazinha sobre princesas.

Chegado aqui, tive de parar. Aconcheguei a petiza no meu colinho, olhei-a nos olhos e tentei chamá-la à realidade. "Tu estás a ver como as princesas são umas chatas, não estás?". Ela não pareceu estar a perceber. Voltei à carga: "As princesas são todas umas inúteis e umas fúteis. Ficam sempre nos seus aposentos a experimentar vestidos, colares, pulseiras, tiaras com diamantes, a sonhar com príncipes encantados, e não fazem nada de produtivo na vida. Achas isto bem?!". A criança piscou os olhinhos, como se estivesse a tentar absorver os meus ensinamentos. Acrescentei: "E mais, e mais: as princesas são más, porque vivem à custa de um sistema político-social despótico e tirânico, onde o homem é explorado pelo homem. Quem é que achas que veste as princesinhas, hã?! Elas têm montes de aias e criadas, todas mal pagas, incapazes de prosseguir uma vida digna só para satisfazer os caprichos de umas pirralhas ocas da cabeça! Isto são as histórias de princesas!"

Se eu estivesse na Rússia de 1917, este meu discurso seria aplaudido de pé e edificar-me-iam uma estátua. Mas como estamos no Portugal de 2011, a reacção que eu tive foi um poucochinho diferente. A criança ouviu e ouviu as minhas palavras mas desinteressou-se delas, pois a única réplica que tive foi: "Ah, não é nada disso, as princesas são lindas". Depois, ainda ouvi um "és mesmo parvo", mas isto já não foi dito pela criança e sim pela minha gaja... Descobri, então, que não é possível inverter séculos e séculos de propaganda aristocrática. Mesmo que nós deslindemos a verdade por detrás das histórias de princesas, é como se fôssemos o prisioneiro que se libertou da caverna platónica: os outros prisioneiros não vão acreditar em nós! Eu gastei o meu latim a explicar a malícia que se esconde no meio dos contos infantis e como resultado fui ridicularizado e obrigado a ler mais histórias daquelas.

Isto tudo merece uma reflexão atenta por parte da sociedade. Que mensagem queremos passar para as nossas crianças?! Que valores lhes queremos transmitir? Não estão os contos de fadas a inquinar, desde o início, as personalidades das gerações futuras?! Uma menina que hoje se derrete com histórias de princesinhas não será, daqui a uns anos, uma senhora que vestirá só roupa de marca e votará no CDS/PP?! É este o futuro que queremos? Temos de estar atentos a estas coisas. Os senhores que mandam têm de começar a abrir os olhos, porque para mim é um sinal muito preocupante ninguém dizer nada acerca do conteúdo das histórias infantis, mas ao mesmo tempo vir, muito indignado, o provedor do telespectador da RTP reclamar da difusão das imagens do Khadafi morto porque, segundo ele, são imagens de extrema violência, capazes de fazer passar a mensagem errada a pessoas susceptíveis e a crianças, quando na verdade a detenção e o assassínio do Khadafi passam é a mensagem certa, é como se nos estivessem a dizer, "olha, estás a ver, é isto que acontece aos governantes despóticos: um dia, são apanhados e limpam-lhes o sarampo, o poder para o povo, viva a revolução, etc." Era com este tipo de histórias que os livros infantis deveriam vir, não é cá com tretas reaccionárias acerca de princesinhas e príncipes, e reis e rainhas que exploram o proletariado que, nestas histórias, está sempre contente, é como se nos dissessem, vocês têm mais é de levar e calar, porque quem manda nisto somos nós e a fada dos dentes está do nosso lado!

Até quando vamos aguentar isto, pá?!

São pequenas coisas como estas que demonstram não ter Portugal qualquer salvação

2011-11-16T13:53:00.009Z

Chamem a troika, chamem o Chuck Norris, chamem quem quiserem: Portugal, enquanto país, enquanto nação e enquanto povo, não se safa. Ontem tive mais uma prova disso, se é que tal era preciso. Depois do jogo que opôs os produtos da formação do Sporting à selecção da Esbórnia Herzegovina, pudemos todos ter um cheirinho do verdadeiro Portugal em dois casos:

Caso 1 - Jornalista da SIC Notícias tenta chegar à fala com uma jovem que saía, feliz, do estádio. "Então, o que achou do jogo", pergunta a repórter, uma questão, aliás, digna da melhor tradição jornalística, já na época do império romano os jornalistas mais competentes eram destacados para as imediações do coliseu, tentando aí captar as opiniões dos cidadãos romanos depois de mais um combate de gladiadores. Segundo consta, um assalariado do Saturnalia Vespertinus terá mesmo uma vez abordado o próprio Augusto que, muito irritado (o seu gladiador favorito havia sido morto), mandou crucificar o jornalista. Pena que naquela altura não existia a Repórteres sem Fronteiras, senão o Augusto havia de ver: alguém escreveria um artigo de opinião nos principais jornais e pimba, ui ui, era o bom e o bonito. Voltando atrás: "então o que achou do jogo", pergunta a repórter, mas a jovem interpelada mal teve ocasião de esboçar uma resposta, pois no momento em que abriu os lábios, um jovem, aparentemente não alcoolizado nem sob o efeito de estupefacientes, saltou para cima dela numa coreografia que, no domínio heavy metal, carrega o nome de mosh, ao mesmo tempo que berrava o mais alto possível. E neste ponto, as opiniões divergem: a minha gaja, a assistir ao mesmo programa, jura a pés juntos que o rapaz, enquanto abordava a rapariga da maneira que os corsários holandeses abordavam os navios espanhóis e portugueses, gritou "Portugal, Portugal", mas eu não estou tão seguro e acho mesmo que aquilo que o rapaz disse foi "Gruarrrrr, Roarrrrrr" (se mais alguém viu isto, é favor deixar a sua opinião na caixa de comentários).

Este é, para mim, um exemplo típico da acefalia lusa. Depois ainda têm a lata de mandar vir com os esbórnios só porque estes apontaram lasers ao pai do filho do Cristiano Ronaldo. O que é pior: apontar uma luzinha a um gajo bonito, rico e bom jogador ou mandar-se para cima de uma indefesa miúda?? Mas há mais, há mais: vejam o caso seguinte.

Caso 2 - A câmara de filmar da SIC Notícias faz um movimento de 360º para apanhar as movimentações à saída do estádio. Nisto, vê-se um homem com um miúdo dos seus 3-4 anos ao colo. Quando vê que a câmara está a apanhá-lo, o homem estende o puto na direcção da câmara e, enquanto grita "EHHHHHHHH" (aqui, não há dúvidas: tanto eu como a gaja ouvimos nitidamente. Foi um "EHHHHHHHH"!), abana o puto com violência tal que o espectador desconfia se não se deu um ciclone localizado. A interpretação deste episódio pode diferir consoante a profissão de cada um: um biólogo achará, com toda a certeza, estarmos perante um caso claro de predador e presa: tal como as orcas, as focas-leopardo, os crocodilos e etc abanam as suas presas logo após a captura, também o homem abanou a criança na tentativa de lhe despedaçar a carne e, assim, tornar mais fácil o consumo da carcaça. Um sociólogo, por sua vez, julgará que tudo se deveu à alienação promovida pelas televisões. Ao ver uma câmara, o ~~grunho~~ homem quis exibir a sua descendência (partindo do princípio que eram pai e filho...) por todo o país, e como não possuía mamas da estirpe de certas raparigas que participam em certos reality shows em certos canais de televisão, achou que a melhor forma de chamar a atenção seria gritar "EHHHHHHHHH" e abanar o puto como um actor pornográfico abana o escroto no desempenho de uma cena. Um psicólogo, já agora, achará que aquilo deriva da relação edipiana ocorrida na infância do homem, sendo a consequência óbvia receitar-lhe Prozac. Já eu, que não sou nem biólogo, nem sociólogo, nem psicólogo, não tenho senão o bom senso para me auxiliar, e digo apenas que o homem era um estúpido.

Mais um exemplo da acefalia lusa, portanto. Num intervalo de tempo que não ultrapassou os 60 segundos, duas atitudes perfeitamente inacreditáveis de dois concidadãos. E, pelos vistos, toda a gente achou normal, porque não vi painéis de comentadores a serem criados para discutir tais factos. O Marcelo já disse alguma coisa sobre o assunto? Peva! O Sousa Tavares? Puf! O Marques Mendes? Ná! Este, mais aquele, e mais o outro? Nicles! Mas são estas pequenas merdas que (não) fazem o país...

Lúcidos comentários sobre The Walking Dead

2011-11-15T13:41:00.006Z

Grupo de jovens prepara-se para a reunião semanal do círculo heideggeriano do Magoito

A melhor série de ficção dramática a ser exibida por aí é a The Walking Dead, onde sobreviventes de um apocalipse provocado pelo surgimento de zombies tenta perceber o seu lugar no novo mundo, ao mesmo tempo que se defende da ameaça morta viva. Admito que sempre gostei muito da imagética zombie: os zombies servem apenas de pretexto, em forma de carne putrefacta, para qualquer pessoa poder reflectir sobre uma situação limite como a de o planeta no qual vivemos sofrer uma mudança radical, e ser necessário colaborarmos uns com os outros para termos uma réstia de esperança de perpetuação não só nossa enquanto indivíduos mas principalmente enquanto espécie.

"O Vítor Gaspar tirou-nos os subsídios de Natal e de férias?! Como assim, pá?! Vocês agarrem-me senão como-o!"

Mas, como filmes de zombies atrás de filmes de zombies nos têm ensinado - e eu já vi muitos -, a colaboração entre seres humanos nem sempre é fácil de alcançar. Dissidências são inevitáveis, preconceitos vêm ao de cima, discussões sobre a melhor conduta possível são geradas, debates sobre se a teoria da verdade como redundância faz algum sentido levam os sobreviventes à exaustão e, quando menos esperam, têm um zombie à perna a comer-lhes o cérebro (esta última parte da frase parece não estar bem, mas está! Não me chateiem!!!). Os zombies são, no fundo, uma metáfora da realidade e não apenas da defesa do Sporting que apanhou quatro batatas da selecção angolana aqui há uns dias.

Agência Lusa: Zombie magoa-se com gravidade após tentar imitar o penteado de Justin Bieber

The Walking Dead pega no background zombie e fabrica uma série bastante agradável de seguir. As dúvidas das personagens, os choques de personalidades, a escolha utilitarista sobre que acção trará a melhor consequência ou, em alternativa, a menos má e, claro, a mais valia que é zombies a comer pessoas, isso está tudo lá, e muito bem. O espectador, esse, é levado, episódio após episódio, a identificar-se com aquilo que vê, e pela minha parte digo desde já que estou a identificar-me com os zombies. Eu sei bem o que é ser mal visto (não descortino nenhuma diferença entre "ahhh, vêm aí os mortos vivos, fujam" e, como tantas vezes ouvi, "ahhhh, vem aí o Peter of Pan, salve-se quem puder"), mal interpretado e tratado como um ser inferior, o que acontece sempre que as outras pessoas descobrem que sou sportinguista. Tenho, pois, de ter alguma simpatia por eles, simpatia essa acrescida pela circunstância de os zombies, na realidade, serem a classe mais desfavorecida desde que o Marx e o Engels desenvolveram a tese da luta de classes: os zombies não têm mais nada na vida a não ser o desejo de comer. Tudo o que fazem é para se alimentarem; bem diferente, portanto, dos indignados que se manifestam pelas ruas do mundo defendendo o direito a comprarem iPads, iPods, iPhones, iCoisos e tal.

Se nunca viram um episódio de The Walking Dead, informo que a segunda temporada já está no ar, na Fox, e hoje dá mais um episódio. Eu vou estar pregado ao ecrã, e vocês?!

Esquissos para uma Universidade do Sporting

2011-11-14T13:46:00.003Z

O derby é daqui a pouco menos de uma semana, e eu pus-me a pensar: "Pá, nós sportinguistas somos em menor número que os lampiões, temos um estádio mais pequenito, menos campeonatos ganhos, menos taças de Portugal conquistadas, menos competições europeias no currículo, então onde é que podemos dar-lhes a volta?! Na formação, pá! Na formação é que está o coiso!" O Sporting é, como todos reconhecerão, o clube mais bem sucedido na formação de talentos. A grande maioria dos craques portugueses que brilharam e ainda brilham nos relvados de todo o mundo começou por dar os primeiros ou segundos pontapés com uma camisola verde e branca. Futre. Figo. Quaresma. Simão. Cristiano Ronaldo. Moutinho. Porém, nos dias de hoje, não basta apenas formar jogadores: temos de formar também adeptos, simpatizantes, sócios; há que cultivar o Sportinguismo como se o Sportinguismo fosse um domínio científico tão importante para os seres humanos quanto a Física ou a Biologia (e, na verdade, é-o, quiçá até mais. Porque sabermos os segredos da vida e do universo é giro e tal, mas ver o Wolfswinkel a marcar de calcanhar à Lazio tem outro encanto...). Daí a minha ideia para a criação de uma Universidade do Sporting, onde alunos de todo o país e de todo o mundo poderiam aprender o que é isso de ser do Sporting. Nenhum outro clube tem disto, e eu tenho a certeza que, ao sermos pioneiros, seríamos capazes de angariar futuros apoiantes mais facilmente do que o Carrilo enfia uma cueca a um adversário.

Eis o que poderia ser uma espécie de licenciatura em Sporting:

1º ano, 1º semestre
Introdução à História do Sporting I
Ética e Política dos Viscondes de Alvalade
Semiótica dos 7 a 1 ao Benfica I
Sociologia da Academia de Alcochete I
Táctica Leonina
Estética da Juve Leo

1º ano, 2º semestre
Introdução à História do Sporting II
Ataque e Defesa Pessoais na Óptica de Ricardo Sá Pinto
Semiótica dos 7 a 1 ao Benfica II
Sociologia da Academia de Alcochete II
Política de Contratações
Metodologia dos Hinos do Sporting

2º ano, 1º semestre
História Avançada do Sporting I
Captação nas Camadas Jovens
Modalidades Amadoras I
Técnicas de Ofensa aos Árbitros I
Revisionismo e Negação do Natal
Seminário: Jogadores Estapafúrdios I - Nalidzis

2º ano, 2º semestre
História Avançada do Sporting II
Epistemologia do Golo
Modalidades Amadoras II
Técnicas de Ofensa aos Árbitros II
Breve Introdução à Comemoração de Títulos
Seminário: Jogadores Estapafúrdios II - Djaló

3º ano, 1º semestre
História do Futuro do Sporting I
Apreciação do Estádio Alvalade XXI
Introdução ao Arremesso do Calhau ao Lampião
Utilização da Game Box I
Seminário: Jogadores Estapafúrdios III - Missé Missé
Opção Condicionada I

3º ano, 2º semestre
História do Futuro do Sporting II
Direito e Jurisprudência Sportinguistas
Introdução ao Arremesso do Calhau ao Tripeiro
Utilização da Game Box II
Seminário: Jogadores Estapafúrdios IV - Gladstone
Opção Condicionada II

A mim, tudo isto parece-me muito bem. Ao menos, em categoria e academismo, daríamos sempre uma abada aos outros clubes...

Esquecimentos

2011-11-09T10:15:00.003Z

Na segunda feira, esqueci-me do capacete da bicicleta no trabalho. Por sorte, não me espalhei na estrada nem fui esmagado pela roda de um camião. Ontem, esqueci-me do chapéu de chuva. Por azar, acabei por apanhar uma molha do caraças. Estou para ver do que é que me vou esquecer hoje ao final do dia... se bem que, como eu ando tão esquecido, ainda vou acabar por esquecer-me daquilo que tenho para esquecer. Hã?!?

Lúcidos comentários sobre as acusações de racismo no futebol

2011-11-08T10:16:00.005Z

Parece que se instalou a moda. Há poucas semanas, John Terry, do Chelsea, chamou preto ao jogador do Queens Park Rangers Anton Ferdinand, que é efectivamente preto. Dias depois (ou antes, já não me lembro bem) tinha sido Luiz Suarez, do Liverpool, a chamar preto ao Evra, do Man United, sendo que Evra é muito preto. Agora o comportamento viaja até ao campeonato português - infelizmente, o bom futebol, esse, parece que continua pelas ilhas de Sua Majestade, porque cá neste rectângulo à beira mar plantado, só há um clube a jogar bem à bola, e toda a gente sabe que esse clube veste de verde e branco e não é o Vitória de Setúbal.

Foi ontem que vi a notícia: Alan, jogador do Sporting de Braga, veio queixar-se de ter sido insultado por Javi Garcia, o espanholeco do Benfica. Aparentemente, Javi Garcia terá chamado "preto" ao Alan, sendo que Alan é, na verdade, meio preto. Duas coisas merecem ser ditas em relação a isto.

Primeira, qualquer pessoa que, como eu, jogou bastante futebol, viu bastante futebol e pensou bastante em futebol, sabe perfeitamente o que está por detrás destas condutas. Uma visão mais frugal da coisa há-de julgar que estamos perante um caso de racismo, mas esta visão, como digo, mais frugal, não corresponde à realidade das coisas. O que John Terry, Luiz Suarez e agora Javi Garcia quiseram fazer foi, pura e simplesmente, aquilo que em jurisprudência futebolística se chama "provocar a expulsão do adversário", aspecto que atingiu o protagonismo máximo na final do Mundial de 2008, quando Matterazzi, o tresloucado central italiano, chamou "pé preto" ao Zidane e à irmã deste, ambos argelinos de nascimento, tendo como consequência a célebre cabeçada do número 10 francês. Matterazzi conseguiu o que queria e a Itália, recorde-se, foi campeã. É isto que está na base dos insultos racistas: a ideia de que, para obter vantagem em campo tirando um adversário do terreno, vale tudo, inclusivamente chamar preto a quem é meio preto, preto, ou muito preto.

Segunda ideia: costuma-se dizer, entre amigos que, não por acaso, entram a pés juntos na disputa da bola, que o futebol não é para meninas. Significa isto, além da literalidade (o futebol não é mesmo para meninas: as meninas aleijam a sério, pois em vez de acertarem na bola, parece-me fazerem um esforço sincero para apontar às NOSSAS bolas), que para jogar à bola, é preciso alguma virilidade e hombridade para aceitar de bom tom coisas passadas num simples desafio. Quem joga à bola, sabe de antemão que vai levar uns pontapés nas canelas, sofrer umas rasteiras, empurrões, puxões e, claro, apanhar com violência psicológica, cujo exemplo são os insultos. Pela minha experiência pessoal, posso garantir com elevado grau de fiabilidade que fui insultado em todos os jogos nos quais participei. Chamaram-me cabrão, paneleiro, filho da puta, puta, maricas, Francisco Louçã, capado, e um longo etc. E isto só pelos meus próprios companheiros de equipa! (é o que dá não passar a bola a ninguém). Já viram o ridículo que seria eu, no final de cada encontro, vir queixar-me de ter sido insultado? É o mesmo ridículo que estes jogadores de agora, armados em finos, virem para os jornais e televisões queixarem-se de que "aquele menino chamou-me preto, búúúúú, aquele menino é mau". O futebol não foi feito para os queixinhas, pronto, não vale a pena estarem a vitimizar-se: ou estão preparados para todas as envolvências do jogo, ou mais vale ficarem-se pelos balneários.

Para finalizar, uma chamada de atenção: lá por ser esta a minha opinião, acho, de qualquer forma, dever castigar-se o Javi Garcia. Enfim, o gajo é malandro, espanhol, benfiquista e de inclinação sexual duvidosa (só um gajo invertido é que tenta provocar um preto na tentativa de ser por ele agredido. Deve gostar pouco, deve...). Não há lugar para este tipo de gente no futebol, portanto peço desde já a sua suspensão, a começar no próximo jogo do campeonato, que oporá os lamps aos tipos que melhor futebol têm apresentado neste primeiro terço da época. E tenho dito.

Sequíssimas só para vocês

2011-11-07T10:15:00.002Z

Bom, já não vejo um filme há cerca de um mês; além disso, armei-me em esperto e comecei a ler o Mrs. Dalloway em inglês; vou em cerca de 10 páginas e já começo a perceber que a Virginia é muita areia para a minha camioneta; e sim, estou a colocar pontos e vírgulas atrás de pontos e vírgulas porque a Virginia usa e abusa deles, e um tipo fica como que; contagiado; estão a ver?!

Só por causa das tosses; porque hoje é segunda feira; porque estou irritado apesar de o fim de semana ter corrido particularmente bem; futebolisticamente falando; brindo-vos então com duas secas mesmo secas; sem pontos e vírgulas.

1 - Ouvi dizer que o Edgar Pêra já está a preparar uma sequela do seu mais recente filme. Vai chamar-se TwoBarão...

(pum tum trás)

2 - Há um gay que anda atrás de um tipo. Tenta convencê-lo a deixar-se sodomizar. Uma vez. Duas vezes. Três vezes. E o tipo, nada. Mas o gay não desiste. Convence-o mais uma vez. E outra. Convence-o 24 vezes, e nada. Mas à 25ª vez, o tipo finalmente aceita e é arrombado. Como se chama esta efeméride?
25 de Abri-lo.

Pronto, foi tudo, muito obrigado, é para verem que quando eu não me sinto lá muito bem disposto, vocês é que sofrem. Pensavam que era só o Pedro Passos Coelho que se portava assim, não era?!?!

Apontamentos sobre a noção de que ler faz de nós melhores pessoas

2011-11-04T10:26:00.004Z

É uma ideia repetida até à exaustão por literatos, bibliófilos, escritores, intelectuais elitistas e intelectuais não tão elitistas: ler faz de nós melhores pessoas. Ora, eu não quero chamar esta gente de parva e idiota, mas vou dizer que esta gente é idiota e parva. A associação entre "ler" e "ficarmos melhores pessoas" é tão estúpida e absurda quanto "ver montes de filmes" e "acabar uma maratona". Ou "ouvir música clássica" e "governar bem um país". Peço imensa desculpa, mas ler não faz de nós melhores pessoas. Nem piores. Um tipo que leia sonetos da Florbela Espanca não fica mais sensível por isso, tal como não fica com vontade de se apaixonar pelo próprio irmão. Alguém que leia a obra completa do Marquês de Sade não fica de imediato possuído pela ideia de entrar em orgias, sodomizar adolescentes, queimar os órgãos genitais com um ferro em brasa ou mandar abaixo filha, mãe e avó ao mesmo tempo. Tanto quanto eu sei, o Dominique Strauss-Khan nunca leu nada do Divino Marquês, e é o que se vê; na situação inversa estou eu, um apreciador da literatura sadista? sadia? sadiana? enfim, coiso, do gajo, e não ando aí a violar empregadas em hotéis.

Tenho a sensação que os defensores da tese "ler faz de nós melhores pessoas" estão, no fundo, a encurtar um argumento como o seguinte:

Premissa 1: toda a actividade que nos ocupe o tempo e nos desvie de actividades criminosas faz de nós melhores pessoas.
Premissa 2: ler é uma actividade que nos ocupa o tempo e nos desvia de actividades criminosas.
Conclusão: logo, ler faz de nós melhores pessoas.

Mas isto, há que pô-lo nos termos correctos, é uma estupidez, porque é uma afirmação quase tautológica e, como tal, irrelevante. Se qualquer actividade é boa desde que nos impeça de entrar em actividades, digamos, mais ilegais, então ler não se distingue de outras como, por exemplo, jogar à bola, correr nu pelo quarto atrás de um carrinho de corda, ver pornografia na internet, etc. E nunca, mas nunca, li nada do Alberto Manguel, que tanto defende o valor moral da literatura, a insurgir-se em defesa da pornografia como instrumento de progresso individual e social (e com muita pena minha, devo acrescentar). Nem nunca vi o Harold Bloom a dizer que ocupar o tempo a ver vídeos das fintas do Messi é tão benéfico quanto ler o Hamlet, quando, tecnicamente, quer ver vídeos do Messi quer ler o Hamlet sempre são momentos dignos dos quais podemos desfrutar em lugar de andarmos na droga ou assaltarmos ourivesarias.

Portanto, o pretenciosismo bacoco e forçado de que ler faz de nós melhores pessoas está errado. Pelo menos, eu não fico melhor pessoa depois de ler o que quer que seja. Está bem que, por um princípio lógico, é irremediavelmente impossível melhorar aquilo que já é perfeito, mas mesmo assim: ler não faz de nós melhores. Se ler fizesse de nós pessoas melhores, então deveríamos admitir a tese contrária, a de que não ler faz de nós pessoas piores. E desculpem lá, mas há jogadores de futebol, um símile óbvio de "iletrados", que são excelentes pessoas, estou a lembrar-me por exemplo do plantel do Sporting, o qual à excepção do Oneywu (além de ser americano, consta por aí que leu metade de um livro da colecção d'Os Cinco quando era adolescente, inquinando desde logo a teoria que aqui se debate) é composto por pessoas de idoneidade inatacável. E todos nós conhecemos um avô ou uma avó que, apesar de analfabetos, eram de boa índole. Quero ver se conseguem dizer o mesmo de muitos ratos e ratas de biblioteca que por aí andam...

Isto não é normal

2011-11-03T10:06:00.003Z

Apanhar uma molha do caraças e ficar a secar a roupa no corpinho?! Check!

Ter a gaja, constipada há uma série de dias, a espirrar e a tossir constantemente para cima de mim?! Check!

Ir correr (não: fazer jogging, que é mais fino), suar que nem um porco, dar um salto ao supermercado e arrefecer em lugar de tomar logo um banho quentinho?! Check!

Nos últimos dias, aconteceu-me tudo isto, e não me constipei. Devo andar doente...

Reflexão provocada pelo lindo dia de hoje

2011-11-02T10:17:00.001Z

Para se poder andar por Lisboa, é preciso saber nadar melhor que o Michael Phelps.

O que aconteceria se este blogue fosse escrito por uma gaja?

2011-10-31T10:09:00.002Z

28 de Janeiro de 2009
Hoje fui comprar mais um par de sapatos. Bem, são tão lindos... quando os calcei pela primeira vez até tive um orgasmo.

4 de Maio de 2009
Não sei o que é que as minhas amigas vêem no Hugh Jackman. É tão peludo, o homem, que horror.

22 de Agosto de 2009
Fui à praia experimentar o meu novo bikini. Fica-me mesmo bem, até provoquei um choque entre surfistas.

29 de Agosto de 2009
Inventei um novo desafio enquanto ainda estou de férias: descobrir quem é a mulher, lá no trabalho, que tem o melhor par de mamas. Eu aposto em mim mesma, vamos lá a ver.

10 de Setembro de 2009
Consegui ver o primeiro par de mamas a uma colega minha. Molhei propositadamente a Teresa com café; ela despiu a sweater e ficou só com o sutiã, então eu despejei mais um copo. Ao tirar o sutiã, vi perfeitamente que as maminhas da Teresa são pequenas e mirradinhas. Vitória para mim!

31 de Outubro de 2009
Hoje é dia das bruxas. Vou telefonar à mãe do meu ex-namorado e dar-lhe os parabéns.

7 de Novembro de 2009
Comecei já a fazer as primeiras compras de Natal. Comprei-me um novo par de sapatos, comprei-me uma saia, comprei-me um novo telemóvel, comprei-me um casaco de inverno, comprei-me 4 frascos de perfume, comprei-me um cinto. Puf, ainda falta tanta coisa da lista...

13 de Dezembro de 2009
Jantar de Natal da empresa. A Teresa ainda me guarda rancor. À sobremesa, mandou-me com um prato de arroz doce; felizmente nessa altura o meu telemóvel apitou, e ao baixar-me para o ir buscar à mala o prato voou por cima de mim e aterrou mesmo na tromba do sr. Santos. Foi justiça poética, pois corre o rumor, aqui no trabalho, que ele e a Teresa são amantes. Enfim, não sei como é que alguém consegue gostar das mamas da Teresa, mas pronto, quem sou eu - eu, do alto do meu par de mamas tão giro - para julgar quem quer que seja?

24 de Dezembro de 2009
Consegui tratar das últimas compras de Natal, mesmo antes de as lojas encerrarem. Comprei-me um vestido de noite LINDO DE MORRER, comprei-me um cruzeiro pelo Mediterrâneo, comprei-me dois pares de sapatos Louboutin, comprei-me a assinatura da Cosmopolitan, comprei-me um colar de pérolas, e ainda consegui, com os últimos tostões do subsídio de Natal, reservar uma mesa no Javardongo Bar, que vai ter strip masculino no reveillon.

1 de Janeiro de 2010
Estou de ressaca.

6 de Janeiro de 2010
Continuo de ressaca. Meti baixa.

25 de Janeiro de 2010
Regressei ao trabalho e consegui fazer mais uma vítima do meu desafio! Encontrei a Carminho na casa-de-banho, meti-lhe um sabonete à frente sem ela ver, escorregou, bateu com a cabeça no lavatório e desmaiou. Despi-a rapidamente, vi-lhe as mamas e pirei-me antes que ela acordasse. Em termos de tamanho, são maiores que as minhas, mas são tão foleiras; tipo, os mamilos são estrábicos e a mama direita tem uma verruga cá em baixo. Mais uma vitória para mim, isto está a correr bem.

26 de Janeiro de 2010
A Carminho, ao que parece, deu entrada no hospital. Os médicos dizem que ficou em coma por causa de uma queda que ninguém sabe como aconteceu. Estamos muito tristes aqui na empresa e torcemos todos por ela, menos o Renato que ainda está a rir-se só porque ela foi encontrada inconsciente e semi-nua na casa-de-banho. As pessoas, às vezes, conseguem ser tão insensíveis...

19 de Março de 2010
Não gosto do Sócrates. Mas gosto muito das calças que comprei hoje na Benetton.

11 de Abril de 2010
A Carminho despertou do coma e sai amanhã do hospital. Ficámos muito felizes, eu aliás fiquei tão feliz que marquei um fim-de-semana nos Alpes Suíços.

22 de Maio de 2010
As minhas amigas estão com inveja, porque envelhecem e engordam e eu estou aqui toda enxuta. Ah, ah, é tão bom ser boa!

28 de Maio de 2010
A empresa tem uma estagiária nova, a Sandra. À primeira vista, parece ter umas mamas grandes. Preciso de confirmá-lo.

17 de Julho de 2010
Fui à praia. Um homem casado meteu-se comigo e levou um estalo. Ele gostou. Que se passa com os homens de hoje?!

21 de Julho de 2010
Bem, odeio a Sandra, a estagiária. Fomos juntas à Zara durante a hora de almoço e partilhámos um dos gabinetes de prova de roupa. Vi-lhe as mamas e são perfeitas: grandes, redondas, bicos salientes... até me senti mal. Que puta!!! Não me conformo!

30 de Julho de 2010
Consegui! Consegui! Quando não estava ninguém por perto, fui ao fundo de maneio e tirei o dinheiro todo. Pu-lo depois dentro da mala da Sara, uma coisa rasca comprada de certeza aos ciganos. Quando deram pelo desaparecimento, gerou-se um sururu que só visto. Assim como quem não queria a coisa, preguei com a mala da Sara no chão que, ao abrir-se, revelou o dinheiro. Resultado: não volta mais a pôr lá os pés! Bem feito! Mamas da Peter of Pan 3, Mamas das outras gajas do meu trabalho 0!

15 de Agosto de 2010
Férias! Altura ideal para pôr a leitura em dia e brincar com o dedito.

19 de Agosto de 2010
Cansei-me de brincar com o dedito e comprei um Vibra-Master 4000 na eBay.

3 de Setembro de 2010
Voltei das férias e ainda não recebi o meu Vibra-Master 4000.

13 de Setembro de 2010
Nova vítima do meu desafio: desta vez foi a Paula. Enquanto almoçávamos, passei-lhe um papelinho que dizia "Paula, entrou uma osga pela tua camisa adentro. Sê discreta!" Só que ela não ligou ao meu conselho e começou, em pleno restaurante, aos gritos enquanto rasgava a camisa e o sutiã. Tem umas belas mamas, lá isso tem, mas perde em comparação com as minhas. Quem gostou muito foram os clientes masculinos, mas a gerente do restaurante (se calhar tem umas mamas de porcaria) proibiu a Paula de lá voltar. Mais uma vitória para o meu lado.

31 de Outubro de 2010
Hoje é dia das bruxas. Vou ligar outra vez à mãe do meu ex e dar-lhe os parabéns. Acho que vou telefonar também à Sara, disfarço a voz e rogo-lhe uma praga às mamas.

2 de Novembro de 2010
Cansada de esperar, meti um processo no eBay por causa do Vibra-Master 4000. Vamos lá a ver o que acontece... espero resolver este assunto rapidamente, já estou a ficar sem cenouras.

Semiótica e referência do guarda-chuva: um curto ensaio

2011-10-26T10:08:00.009+01:00

Poucos objectos ilustram tanto as falácias da linguagem como o guarda-chuva. O guarda-chuva ou, na sua alocução mais popular, "chapéu-de-chuva", não designa exactamente aquilo que é designado, passe a redundância, na sua designação. O guarda-chuva não serve, de facto, para guardar, antes para repelir, a chuva. Já o chapéu-de-chuva também não é feito de chuva. De onde vem então este sentido enganador das palavras?!

Magritte que, no quadro abaixo (reproduzido aqui sem autorização, porque não encontrei o número de telemóvel do gajo), ironizou sobre esta questão, parece indicar-nos como seria o verdadeiro guarda-chuva: um chapéu que, efectivamente, contivesse em si, enquanto objecto, a chuva.
Porém, como todos reconhecemos, não é este o papel do guarda-chuva. A escola anglo-saxónica reflectiu profusamente sobre esta contradição do signo e da referência, agudizada ainda mais pelo facto de, nos países de língua inglesa, guarda-chuva não ser "guarda-chuva" e sim "umbrella". Trevor Spigetz, no seu majestoso Beyonce's Behind and other Alliterations (2006), chamou a atenção para "umbrella" ter como raiz "umbra", a palavra em latim para sombra. Umbrella seria, então, um objecto destinado a provocar a sombra, mas isso só faria sentido se fosse um guarda-sol, e não um guarda-chuva! Discípulo como é de Chomsky, Spigetz procurou argumentar que esta contradição derivava de os Estados Unidos serem uma potência imperialista, situação que, aliás, motivou a sua discórdia com o mestre, pois as teses a) Os Estados Unidos são uma potência imperialista (defendida por Spigetz) e b) Os Estados Unidos são uma potência muito imperialista (proclamada por Chomsky) entram, naturalmente, em conflito.

Eric Cartman, na revista do Círculo Filosófico Pós-Fregeano de New Haven, One Dot and Another Dot, That Makes Two Dots, procurou resolver a questão com um lapidar, e cito, "screw you guys, I'm going home" (CARTMAN: 2008, 17), inserindo-se na tradição wittgensteiniana do Tractatus de que aquilo sobre o qual não podemos falar, mais vale a pena ficarmos calados (WITTGENSTEIN: 1922, §7). Em resposta, Homer Simpson, no vol. 15, nº 3 do Bulletin of Springfield Linguistics limitou-se a dizer "duh" (SIMPSON: 2008, 344), para logo depois acrescentar, em jeito de escárnio, "Duff beer" (SIMPSON: 2008, 345), o que de resto motivou os protestos de Naomi Klein, por estar a ser utilizada uma marca comercial num ensaio de linguística (KLEIN: 2010b, 123-136, cf. também KLEIN: 2010a, 790-1047, e ainda KLEIN: 2010c, 910008880, mas ligue só entre as 17 e as 19 horas).

Regressando à reflexão produzida em terras lusas, José Gil afirmou, recentemente, em conjunto com um fabricante chinês de guarda-chuvas, que o guarda-chuva se chama "guarda-chuva" e não "repele-chuva" porque quem o nomeou tinha medo de existir (GIL e XING-HUANG: 2011, 14), mas esta hipótese carece de confirmação pelo motivo muito simples de que a pessoa que nomeou o guarda-chuva já não existe, não se sabe se por medo. Ainda mais recentemente, num programa televisivo, a investigadora Cátia propôs, com coragem, que um guarda-chuva seria realmente um guarda-chuva se fosse pendurado de pernas para o ar num alpendre (CÁTIA: 2011); contudo, por mais arrojada que seja esta teoria, não leva em conta o facto de ninguém querer utilizar um guarda-chuva de pernas para o ar, além de não se perceber o recurso ad hoc ao alpendre.

Continuamos, portanto, sem resposta satisfatória para o problema de haver um objecto que faz exactamente o contrário daquilo que diz que é. Espera-se que o III Seminário Sobre Cenas Esquisitas e Coisas Afins, a decorrer na Universidade de Leiden durante os dias 23 e 24 de Fevereiro de 2012, possa trazer alguma luz a esta questão. Até lá, aguardemos.

FIM

(ensaio a publicar no Journal For Extra-Terrestrial Issues, 2012, v. 1, nº 1)

P.S.: este post foi inteiramente composto sem recurso a estupefacientes.

A natureza deve ter algo contra mim, e eu não sei porquê!

2011-10-25T13:52:00.003+01:00

13 horas. Antes de sair para almoçar, olho para a rua. Está sol. Não está com ar de que vá chover. O casaco com capucho vai continuar pendurado no cabide; não o levo.

13 horas e 45 minutos. Acabo de almoçar. Levanto-me para regressar ao meu local de trabalho.

13 e 47 minutos. Está a chover c'mó caraças! E são cerca de 100 metros entre o sítio onde estou e o meu gabinete... onde descansa, fiel, o casaco com capucho que poderia proteger-me da molha.

13 e 48 minutos. Decido enfrentar, como um estóico, a chuva que cai impiedosamente dos céus.

13 e 50 minutos. Depois de muitos ziguezagues, entro no gabinete. Estou completamente molhado. O meu casaco, esse, está mais seco do que uma mulher frígida a apanhar banhos de sol no deserto do Sara. Mas pronto, agora pode continuar a chover à vontade que as gotas já não me apanham.

13 e 53 minutos. Lá fora, parou de chover. Porém, dentro do meu gabinete, eu continuo a pingar. Vão mas é todos para o caraças!!!!!!

Da próxima vez, agradeço aos profetas que acertem!

2011-10-24T10:07:00.011+01:00

Não sei se sabem, mas penso que sim, que um lunático qualquer previu o fim do mundo para as 15 horas da passada sexta-feira. Bom, ou o relógio do mundo está atrasado, ou então o profeta enganou-se. Enganou-se e enganou-me a mim também, o cabrão! Eu, um céptico de primeiríssima água, desta vez deixei-me levar, pois os sinais eram muito fortes e inequívocos: crise internacional, Paulo Portas de novo no governo, Kadafi morto, o Sporting a jogar bem e a ganhar jogos... face a isto, não me parecia nada improvável que o mundo desse mesmo o badagaio às 15 horas do dia 21 de Outubro, tal como previsto por Harold Camping, o tal pastor evangélico que é também profeta lunático (aren't they all?!?).

Confrontado com a proximidade do apocalipse, fiz aquilo que qualquer pessoa faria perante o anunciado fim do mundo. Enfim, já todos vimos filmes do género, já todos lemos coisas semelhantes, e eu não me distancio em nada do comportamento dos protagonistas de tais histórias: pus-me a fazer, nas minhas prováveis últimas horas de vida, tudo aquilo que nunca havia feito. Comecei, pois, por me baldar ao trabalho, aproveitando os meus primeiros momentos de folga forçada para violar meia dúzia de gajas boas. Depois, violei mais uma dúzia. Eram 10 horas de sexta feira e ainda faltava bastante para o armagedão. Num ápice, li os sete volumes do Em Busca do Tempo Perdido, do Marcel Proust, e perdi de facto o meu tempo, pois não percebi nada e deveria ter, em vez disto, violado mais gajas. Apanhei um avião, fui até ao Aeroporto Sá Carneiro, roubei um táxi, assaltei um banco e fui até ao Estádio do Dragão onde, sem ser visto, consegui urinar bem no meio do relvado. Depois voltei ao aeroporto, violei uma hospedeira e regressei a Lisboa. Era agora meio dia, e ainda tinha muito para fazer. Com o dinheiro conseguido do assalto, comprei um iPad; saquei um filme porno, pu-lo a rodar, meti o som no máximo e abandonei o iPad junto à entrada da Sé de Lisboa, roubei mais um táxi, acelerei até ao Centro Cultural de Belém e violei a colecção Berardo em 10 minutos.

Por esta altura, já estava cansado, embora ainda faltassem 2 horas para o fim do mundo. Resolvi então, só pela ironia da coisa, ir à embaixada dos EUA solicitar a cidadania norte-americana. Como eles também acreditavam que o mundo iria acabar, deram-ma sem delongas, e ainda pude aproveitar para violar a tipa da recepção. Satisfeito, saí e com o sabor doce que só a impunidade total dá, fui para casa esperar o eclipse da vida enquanto via a cassete VHS dos 7-1 que o Sporting espetou aos lampiões.

Chegaram as 3 horas. E eu: "é agora! Ah, se a gaja, em vez de estar a trabalhar, estivesse aqui comigo, ainda a violava!" Na sua ausência, quis violar as gatas, mas elas estavam a marimbar-se para o fim do mundo e andavam à caça de passaritos. Emborquei então meia garrafa de uísque, de penálti. Já passava um minuto. Enfim, até o apocalipse poderia atrasar-se, a pontualidade é uma coisa que não toca a todos. Para combater a tensão, mamei meia garrafa de vodka. Passavam agora 4 minutos das 15 horas. Olhei lá para fora, e tudo parecia normal, se é que algo pode parecer normal a um alcoolizado. Não se ouviam metralhadoras a disparar, bombas a cair, pessoas mutiladas a gritar; os céus não ribombavam, a terra não tremia, e até os meus intestinos estavam calmos. Comecei, pela primeira vez, a desconfiar que tudo não tinha passado de um embuste. "Querem ver", pensava para comigo, "que isto de profetas religiosos a marcarem a data do fim do mundo, afinal, é uma tanga parecida com aquelas dietas de emagrecimento das televendas?!?!" Se de facto fosse assim, se o mundo não iria acabar, então o problema não era o de o mundo acabar, mas de saber onde iria este mundo parar quando já nem as profecias acertam!

Meia hora após as três, já eu me encontrava em profunda depressão. Fui enganado, e senti que tudo o que havia feito nessa sexta feira, afinal, tinha sido em vão. Para quê violar gajas atrás de gajas, cometer crimes impunemente, fazer trinta por uma linha quando, afinal, o mundo não vai ao ar?! Senti-me, por uns breves momentos, um Dominique Strauss-Kahn, e não deveria ser esse o espírito de alguém que aguarda o seu fim. E o que eu iria fazer com a cidadania norte-americana, pedida num momento de euforia apocalíptica, no fundo a minha maneira muito camusiana de dizer, enquanto vigoroso anti-americano que sou, que o mundo e a vida não passam de um absurdo?! Acrescentado a tudo isto, há que considerar ter-se perdido todo um espectáculo cuja beleza deveria ser única: explosões, destruição, mortes e afins, mas a acontecer mesmo em vez de ser num filme do Michael Bay.

Agora estou para aqui, consumido em remorsos. Remorsos por ter cometido várias injúrias e ter de viver com elas, quando teria sido muito mais fácil, eticamente falando, romper com todas as barreiras e quinar logo a seguir graças ao apocalipse. Há coisas de que não me arrependo, como urinar no Estádio do FCP, ou violar mulheres, mas ler o Em Busca do Tempo Perdido e deixar um iPad na Sé de Lisboa são coisas que me atormentam. Podia, hoje, estar com um iPad...

E, claro, sinto remorsos por ter sido intrujado, pois isto é, em última instância, também o reconhecer de uma culpa minha. Culpa por ter sido tão crédulo. Da próxima vez que o mundo acabar, não vou estar nem aí. A ver se aprendo...

O Peter of Pan vai à psiquiatra para resolver o trauma de ter sido ultrapassado por um gordo (3)

2011-10-19T10:12:00.002+01:00

[Continuação]

Eu: Então... bom... então... fui dar uma volta de bicicleta, sabe...
Psiquiatra: Sim?...
Eu: Pois, e pedalei bastante, sabe... mas... ai, é tão difícil falar!
Psiquiatra: Vamos ficar nisto o resto da sessão, é? Recordo-lhe que cobro à hora.
Eu: Mas custa tanto... Bom, já no regresso, pedalava eu todo contente, quando nisto vejo passar por mim, numa velocidade considerável e que eu não podia acompanhar, um... um... um...
Psiquiatra: Um quê?! Um arquétipo jungiano?! Um behaviorista?! Um Carlos Amaral Dias?!
Eu: Não... um... um... UM GORDO! Uhhhhhh, buáááááá, uhhhhhhh!
Psiquiatra: Mas então... então você põe-se a chorar por isso?! Foi ultrapassado por um gordo e fica assim?! Ó homem, recomponha-se, caramba! Foi por isto que veio consultar-me?
Eu: S-s-s-sim...
Psiquiatra: Ó que diabos! Você sabe o que eu tenho de aturar neste consultório, sabe?! Daqui a três horas, recebo um casal que só consegue ter relações sexuais quando ele se veste de panda e ela recita versos da Anna Akhmatóva. Isto é que é um caso clínico, agora o seu só dá vontade de o mandar prender.
Eu: Mas o tipo era mesmo gordo, tinha mais de 120 quilos, de certeza. A doutora não faz ideia de como eu fiquei, eu, um jovem elegante e em excelente forma física, eu, que numa corrida de 100 metros poderia perfeitamente competir com o Usain Bolt, vi-me a comer a poeira de um trambolho! Isso destroçou-me a psique, e quero saber o que a senhora psiquiatra pode fazer quando a isso. Ah, já agora, eu e a minha esposa só conseguimos ter relações sexuais quando eu me visto de leão e ela recita os quatro primeiros capítulos da Montanha Mágica do Thomas Mann. Portanto, trate-me que é para isso que lhe estou a pagar.
Psiquiatra: Retiro o que disse. Você é completamente louco. Começo a ponderar seriamente mandar interná-lo.
Eu: Ehhhhh, tanta coisa só por causa de um gordo, também não. Contento-me com uns medicamentozinhos ou coisa assim, tipo, a doutora receita-me umas merdas e eu deixo de pensar em gordos, ou manda-me fazer uma cura num SPA e eu fico a acreditar que gordos não existem. Não é isso que vocês psiquiatras fazem?!
Psiquiatra: Mas você vem aqui ensinar-me como se faz o meu trabalho, é?! Eu estou na psiquiatria há 22 anos, tenho o diploma ali pendurado na parede, pratiquei Logoterapia em Viena com o doutor Viktor Frankl, ajudei a tratar futebolistas esquizofrénicos da terceira divisão venezuelana, dormi com todos os participantes masculinos ao 9º Congresso Mundial de Psiquiatria, e agora vem o senhor Peter of Pan pôr tudo em causa só porque uma pessoa ligeiramente acima do peso passou por ele de bicicleta!... Ora, ele há com cada uma...
Eu: Permita-me discordar, mas não era uma pessoa ligeiramente acima do peso. A doutora não estava lá: era um gordalhão do caraças! E isso traumatizou-me. Vai ou não vai tratar de mim?!
Psiquiatra: Se concordar em ser internado, posso pensar nisso. Mas primeiro, interna-se. Você parece-me demasiado perigoso para ser deixado aí à solta.
Eu: Perigoso, eu? Eu sou um amor de pessoa. E perfeitamente normal. Tirando este caso com o gordo ciclista, nunca tive nada que me levasse a precisar de ajuda. E olhe que sou sportinguista!
Psiquiatra: O que você é, é um maluco da cabeça.
Eu: Mau! Agora ofensas, é?! Sabe que quando era criança, confundia psiquiatra com psicopata. Estou a ver que, afinal, tinha razão... não sei por que está a fazer-se difícil. Arranje-me lá uns comprimidos para eu deixar de pensar em gordos, vá. Custa-lhe muito, é? Se eu tivesse ido tratar disto com o professor Bambo, já estava curado e ele ainda me oferecia uma mezinha para utilizar contra o mau-olhado.
Psiquiatra: Mau, então rebaixa-me, é?! Por que não usou toda essa fúria contra o gordo que o deixou para trás?! Sabe que mais?! É muito bem feito, ihhhhh, um gordo ultrapassou-o, ah ah ah, gordos, gordos, gordos, viva a gordura e o Peso Pesado, ehhhh, gordura é formosura, bicicletas para todos os gordos do mundo, ahhhhhhh, gordos, gordos, gordos, vivam os gordos...
Eu: Olha, a gaja enlouqueceu. Eu bem digo que os gordos traumatizam uma pessoa!

E foi assim. Vim-me embora da minha primeira consulta, não paguei e deixei a psiquiatra a falar sozinha. Parece que agora está no Miguel Bombarda a ser tratada. Um amigo meu que é maluco e está lá internado falou-me ontem numa tipa que apareceu no pátio vestida de ornitorrinco a pedir sexo com gordos que soubessem representar peças do Ionescu. É ela, só pode ser ela...

Já eu continuo sem ter solução à vista para o meu problema do gordo que me ultrapassou. Temos porras!

O Peter of Pan vai à psiquiatra para resolver o trauma de ter sido ultrapassado por um gordo (2)

2011-10-18T10:26:00.002+01:00

Como contei ontem, e após vários dias de tortura causados por pesadelos com gordos, achei por bem consultar um especialista idóneo que pudesse lidar com esta situação, e por um especialista quero dizer, claro está, uma especialista, porque eu cá não abro a minha alma a homens. Nem a alma, nem coisa alguma! Eis como correu a primeira e última sessão:

Psiquiatra: Bom dia, é o senhor Peter of Pan?
Eu: Sou sim.
Psiquiatra: Então faça o favor de se deitar aí na marquesa.
Eu: Está bem.
Psiquiatra: Prefere que o trate por Peter ou por senhor Pan?
Eu: Pode tratar-me por Ricky Van Wolfswinkel.
Psiquiatra: Hã?!
Eu: Ah, pode ser Peter of Pan, sem o "senhor".
Psiquiatra: Muito bem. Peter of Pan, o que o traz aqui então?
Eu: A minha bicicleta.
Psiquiatra: Ah, ah, ah, temos aqui um engraçadinho... Estúpido! Não, que motivo o trouxe aqui?!
Eu: A minha bicicleta.
Psiquiatra: Mau! Mas continuamos a brincar, é?! Olhe que eu cobro à hora; portanto, como dizem os anglo-saxónicos, the joke is on you. Deixe-se lá de palhaçadas e comece a falar a sério!
Eu: Mas é a sério! Eu na verdade estou aqui por causa da minha bicicleta.
Psiquiatra: Ó meu Deus!... Àquela vaca d'Os Sopranos não calhavam coisas destas! Então está aqui por causa da sua bicicleta?
Eu: Sim, já o disse.
Psiquiatra: Então o que sucedeu? Caiu da bicicleta quando era criança e isso provocou um trauma psíquico que não consegue ultrapassar? Vê na bicicleta uma representação da sua mãe e, sofrendo do complexo de Édipo, sente um constrangimento sempre que sobe para ela e a pedala? Verifica uma perturbação da líbido ao ouvir a corrente girar? Sente-se diminuído por a sua bicicleta não ser um automóvel, e deste modo não conseguir fazer a tão comum transferência do pénis? Vá, desembuche!
Eu: Não, não é nada disso, embora essa última hipótese seja bastante gira. Não! O que aconteceu... bem... é-me tão difícil falar disso... olhe, tem internet? Vá ao meu blogue, lá eu narrei tudo o que sucedeu.
Psiquiatra: Ah, não, desculpe mas eu não leio blogues desde que vi o primeiro post do Abrupto. Conte-me mas é a história, vá!

[Continua]

O Peter of Pan vai à psiquiatra para resolver o trauma de ter sido ultrapassado por um gordo (1)

2011-10-17T10:16:00.004+01:00

O título do post já diz tudo, não é verdade? Eu gosto de não deixar nada por dizer! Atormentado como tenho sido por pesadelos onde gordos de bicicleta me ultrapassam sucessivas vezes ou, noutras versões, onde dezenas de gordos me atacam na minha própria casa, revisitando com um acrescento de banha Os Pássaros do Hitchcock, achei que o melhor seria buscar ajuda profissional. Foi então que me decidi a consultar uma psiquiatra.

Devo porém, antes de mais, confessar que quando era mais jovem tinha uma ideia completamente diferente da que tenho hoje sobre a psiquiatria. Isto porque, quando era novo, confundia o significado de "psiquiatra" com o de "psicopata". Este facto, aparentemente inócuo, gerou, na minha cabeça, representações que pouco tinham a ver com a realidade. Por exemplo, quando a minha professora de História do 5º ano disse numa aula que "o dr. Freud foi um grande psiquiatra", eu imaginava logo ali o Sigmund a convidar raparigas adolescentes para o seu gabinete, forçando-as depois a deitar na marquesa e logo as assassinando com requintes de malvadez. Na situação inversa, quando ao assistir a um documentário na televisão, deparei com o locutor a exprimir a ideia de que Jack, o Estripador, era um psicopata que se ocupava de prostitutas, eu interiorizava um Jack simpático e solidário a chegar-se junto das profissionais do sexo procurando, através de uma regressão à infância, compreender como haviam chegado àquela situação, partindo daí para uma cura definitiva e, quem sabe, um canguru perneta gratuito.

Claro que, bastante tempo depois, acabei por desfazer esta confusão semântica e perceber que psiquiatras e psicopatas não eram bem aquilo que eu pensava que eram. Portanto, quando eu decidi consultar uma psiquiatra, não temia já ser retalhado e ter os bocados deitados ao mar, aos cães ou aos simpatizantes do PAN, que com toda a certeza se dizem vegetarianos para não consumirem carne de animais, mas não viram o nariz ao consumo de carne humana, são tipo eu, também sou vegetariano, mas sempre que olho para a minha gaja, dá vontade de comê-la, ainda mais agora que vem com brinde!...

Alongo-me. Em suma, fui consultar uma psiquiatra por causa do meu trauma com o gordo que me ultrapassou de bicicleta. Amanhã, conto os detalhes...

[Continua]

O que faltou no discurso de ontem do Passos Coelho sobre as novas medidas de austeridade

2011-10-14T14:58:00.003+01:00

Um chicote, um godemiché, um ferro em brasa, umas algemas e restante parafernália sadomaso para melhor nos torturar.

Passa a outro e não ao mesmo: o caso Djaló

2011-10-13T10:06:00.006+01:00

Nice quer devolver Yannick Djaló ao Sporting, Sporting não aceita.

Lembram-se daquele jogo de crianças, o "passa a outro e não ao mesmo"?! Para quem nunca foi puto nos longínquos anos 80, a brincadeira resumia-se a isto: num grupo de amigos, alguém dava uma leve pancadinha ou, nas versões mais hardcore, um calduço do caraças noutra pessoa, e dizia "passa a outro e não ao mesmo", significando isto que quem levasse a pancada ou o caldução teria de fazer a mesma coisa a outra pessoa, excepto à que lhe tivesse dado o "presente". Ora, os cabrões dos franceses do Nice, ou são estúpidos de nascença (o que explica muita coisa, desde logo a vontade deles em contratar o Djaló), ou nunca jogaram a este jogo, ocupados que estavam nas brincadeiras típicas de franceses, como imitar o Marcel Marceau ou enfiar baguetes nos seus próprios ânus (sim, grafei bem, o plural de ânus é ânus...). Portanto, não perceberam que não podem devolver o "presente". Se quiserem ver-se livres do Djaló, não é ao Sporting que devem recorrer. É a outro. E olhem, messieurs, há muito clube a quem podem dar esse calduço. Sei lá, tipo o Benfica, ou coisa assim. A regra tem é de ser a de sempre: passem a outro e não ao mesmo. Entenderam agora?!

Triatlo à Peter of Pan

2011-10-12T10:14:00.002+01:00

Ontem, pedalei durante 15 minutos, corri durante 20 e no final passei 25 minutos a beber cerveja preta e vinho. Isto é que é um desporto a sério. Faz melhor, Vanessa Fernandes!!!

Distraído eu?!? Náááá. Mas... do que é que estava a falar?!

2011-10-11T10:18:00.005+01:00

Sempre fui um tipo distraído, porém agora estou a ultrapassar todo e qualquer limite. Se eu fosse velho, de certeza que me auto-diagnosticaria com Alzheimer, isso se eu, chegado a uma idade avançada, soubesse fazer um auto-diagnóstico. Se eu chegar a velho, dar-me-ei por contente, tenha Alzheimer ou não, se souber o que fazer com aquela dentadura que flutua, ameaçadoramente, num copo com água em cima da mesa de cabeceira; realizar um auto-diagnóstico clínico, ou médico, sei lá qual é a diferença, será muita areia para a minha camioneta gerôntica. Também seria porreiro se eu, ao chegar a velho, puder comemorar uns quantos títulos do Sporting. Ou, então, caso venha a ter Alzheimer, que seja uma crise tão grande que consiga esquecer que sou do Sporting.

Mas estou a dispersar-me. Ou a distrair-me, que é precisamente o tópico de hoje. Terei de me concentrar mais daqui para a frente. Porque ando mesmo muito distraído. Distraído ao ponto de, na semana passada, por três vezes ter ameaçado colocar as meias sujas no frigorífico, em lugar de na máquina de lavar roupa. E já por uma boa meia-dúzia de ocasiões, no mínimo, me desloquei à despensa para ir urinar, tendo depois ficado muito espantado por, em vez de deparar com o grande camião de porcelana, colocar os olhos sobre pacotes de esparguete e latas de feijão. Se eu fosse cínico, teria dito para mim mesmo "pronto, lá está outra vez a gaja com mudanças, tss, tss", mas afinal eu não sou cínico, sou é mesmo distraído. As minhas necessidades fisiológicas, aliás, têm sido as que mais sofrem com o meu actual período de distração (e coloco distração tal e qual como o novo Acordo Ortográfico dita porque eu, um céptico do AO, estou, obviamente, distraído...). Para além das vezes em que ameacei mictar na despensa, há poucos dias, quando acertadamente fui urinar à casa de banho, fiquei tão absorto com uma formiga que vi a passear pelos azulejos que me esqueci de tudo o resto. Só despertei quando, já a estranhar o tempo demorado, a minha gaja gritou, lá dos confins da casa, para mim "Ouve lá, o que estás a fazer aí há tanto tempo?!? Espero bem que não tenhas aí nenhuma Penthouse, estás a ouvir?". Foi só então que me lembrei do que tinha ido ali fazer, e que não era nada a ver com formigas, nem com Penthouses, infelizmente.

Portanto, ando mesmo distraído. Mesmo, mesmo. Espero que esta fase termine rapidamente, caso contrário qualquer dia ainda me esqueço de respirar.

Termino este post com uma nota dramática, porque posso andar distraído, mas há certas coisas que, ainda assim, ficam tão gravadas na mente humana que são impossíveis de olvidar: porra, ultrapassado por um gordo?!?!?!?

Pedalar até cair (8): contra gordos, não há argumentos

2011-10-10T10:11:00.004+01:00

Choque. Estou em choque! E não tem nada a ver com os resultados das eleições regionais na Madeira, embora sobre isso tenha a dizer o seguinte: uma população que vota, em peso, no PSD e no CDS/PP é uma população que já não tem mais níveis a progredir no caminho para a imbecilidade.

Mas vou deixar agora a análise política profunda de lado para explicar o porquê de eu estar em choque. Ora, estou em choque porque ontem fui dar uma volta de 20 quilómetros em bicicleta. Percorri vários e diferentes terrenos (alcatrão, relva, terra batida, gravilha, areia...), subi uma ladeira cuja inclinação, a dada altura, assemelhou-se-me às subidas que vejo os ciclistas efectuarem nas etapas de montanha no Tour de France, desci outras ladeiras a alta velocidade, fiz manguitos aos carros que, atrás de mim, soavam as suas buzinas, e principalmente diverti-me a apreciar a paisagem. Até que.

Até que. Já vinha eu no percurso de retorno, quando por mim passa, em velocidade considerável, não um veículo motorizado mas sim outra bicicleta. Que, em lugar de ser pedalada por um super-homem, ou o Alberto Contador, estava a ser guiada por um monte de banha com os seus 150 quilos. Um gordo, caramba!!! Um gordo passou por mim a toda a brida! Este acontecimento, na minha opinião, constitui um maior desafio à Física do que o conjunto de experiências que tiveram lugar no CERN visando encontrar o bosão de Higgs. Pá, um gordo daquela dimensão não deveria sequer conseguir sair da cama, quanto mais equilibrar-se em cima de uma bicicleta... e mais, ultrapassar um gajo que é, indiscutivelmente, o maior ciclista português desde Joaquim Agostinho: eu! Um gordo?!?!? Porra...

Aquilo destruiu por completo a minha auto-estima, e estragou o resto do meu passeio. De nada serviu eu observar que a bicicleta do marmanjo era superior à minha. Isso é uma fraca consolação. Estava obrigado a não ser ultrapassado por aquela morsa mesmo que eu pedalasse um triciclo e ele conduzisse um Ferrari. Era um gordalhão, caraças!!! Daqueles mesmo gordos. Como é que um tipo desses passa por mim, ainda por cima na maior das facilidades?!? Como?!? É algo que desafia a compreensão humana, mais do que, para os crentes, saber como Deus é ao mesmo tempo Uno e Trino ou, para as pessoas sensatas, descortinar os resultados das eleições na Madeira.

Porra, um gordo?!?!?

Compilação de piadas secas e estúpidas acerca da morte do Steve Jobs: uma criação Peter of Pan

2011-10-07T10:03:00.004+01:00

A Apple vai deixar de contratar mais pessoa. "We're out of Jobs", diz a administração.

***

O Steve Jobs, afinal, era mau, mas tão mau que vai parar ao iFerno.

***

- Ei, sabias que o Steve Jobs morreu?!
- iMorreu?!? Não, não sabia...

***

Steve Jobs' last words: "Uhhhh... iDie".

Bom fim-de-semana e não estraguem os vossos iPhones.

Daqui a pouco, anuncia-se o Nobel da Literatura. E, já agora, deixo os meus candidatos ao Nobel da Paz

2011-10-06T10:03:00.005+01:00

Eu não faço apostas, mas tenho cá a ideia de que se houver miúdas e gays no júri, o Cristiano Ronaldo leva o prémio.

...é claro que, se o Ronaldo não vencer, é certo e certinho ocorrer uma conferência de imprensa onde o craque discorrerá sobre a falta de tino do Comité Nobel, com acusações de inveja por causa de ele ser bonito, rico e bom jogador.

E os meus candidatos ao Nobel da Paz, quem são, hum?!?

1 - A defesa do Sporting na época 2010/2011. Este colectivo fez mais pela paz no mundo do que AMI, Amnistia Internacional, Médicos sem Fronteiras, Cruz Vermelha e mais não sei o quê juntos. Abel, João Pereira, Anderson Polga, Daniel Carriço, Nuno André Coelho, Marco Torsiglieri, Leandro Grimi e Evaldo mostraram ser fiéis discípulos de Gandhi, essa figura mítica do Nova Déli Futebol Clube, e adoptaram durante toda a temporada o princípio da resistência passiva e não violenta. Esse princípio foi visto como sendo, essencialmente, "muita fixe" por todos os adversários que defrontaram o Sporting e cujos avançados entravam pela zona defensiva do clube verde-e-branco sem serem minimamente incomodados. Mais pacífico do que isto, é difícil.

2 - Alberto João Jardim. A solidariedade do presidente do Governo Regional da Madeira ficou mais uma vez patente ao produzir um buraco de tamanho tal que é possível lá enfiar os madeirenses, os açorianos e os portugueses continentais em caso de estalar um conflito nuclear algures no mundo. Se isso acontecer, nós já temos o nosso bunker. E ainda dizem que o Alberto João está permanentemente em guerra com o continente... meus amigos, se não fosse aberto um bunker na Madeira, seria onde?! No estádio do Dragão?!!? Lá não há espaço, lotado que está de árbitros, prostitutas e caixas com fruta.

3- Osama Bin Laden. Muita tinta correu por causa deste fundamentalista islâmico. Disseram que ele era mau. Terrorista. Diabólico. Assassino. Sem escrúpulos. Sócio do Benfica. Mas cinjamo-nos aos factos: o Bin Laden fez mal a alguém nos últimos tempos?! Não! Nada!!! Nem uma bombinha no cu de uma velha, nem um gato com o pescoço torcido, nem uma aranha com as patinhas arrancadas, nadinha, o tipo andou mais impávido e sereno do que o Manuel Luís Goucha a ver um filme erótico com lésbicas. As más línguas vão dizer que é por ele estar morto (o Bin Laden, não o Goucha, infelizmente), mas isso são acusações de baixo nível. O que eu acho é que ele está arrependido das suas acções passadas, e isso às vezes é levado em conta pelo Comité Nobel norueguês (e não sueco; o sueco entrega os outros. Informem-se!). Ei, o Arafat e o Kissinger foram agraciados, não foram?! Então o que impede o Bin Laden de o ser? "Ah, mas ele está mesmo morto e tal". Pá, não me venham com histórias, pois esta semana o Nobel da Medicina também foi parar a um morto. Portantos, prontos.

E é isto. Se o Nobel da Paz não for parar a um destes três candidatos, ficarei muito desapontado e no dia da escolha juro que não como a sopa toda.

Double entendre

2011-10-04T11:09:00.001+01:00

Com tanta gente a ir às putas em Monsanto, não admira que uma vez ou outra se apanhe bicha.

Uma constatação (terrível)

2011-10-03T10:13:00.000+01:00

A Teresa Guilherme parece um zombie a quem deram um tratamento de photoshop.

Diferenças de perspectiva

2011-09-30T10:12:00.002+01:00

Eu enquanto peão: "Cabrões dos ciclistas e dos automobilistas, pá! Era proibir essa gente de andar na estrada!"

Eu enquanto automobilista: "Cabrões dos peões e dos ciclistas, pá! Era pegar nessa gentalha e passá-los a ferro com uma betoneira!"

Eu enquanto ciclista: "Cabrões dos automobilistas e dos peões, pá! Era dizer ao Bruno Alves para lhes tirar a vida à cabeçada!"

E depois queixam-se as pessoas de ser impossível resolver conflitos. Como é que as grandes discordâncias da humanidade hão-de ter solução se um e o mesmo gajo, que até é inteligente e coiso e tal, discorda de si próprio mediante o ponto de vista de que se ocupa?! É assim a vida...

A decisão que se impunha

2011-09-27T10:23:00.002+01:00

Em Barcelona, acabou-se finalmente com as corridas de toiros. Os cidadãos daquela região acham que gritar "OLÉ" para o Mourinho já é mais do que suficiente. É bem, é bem...

Receitas do Peter of Pan

2011-09-26T10:29:00.003+01:00

Já que o Jamie Oliver é um panasquito e a Nigella nunca mais deu as ~~mamas~~ caras, é altura de ser eu a contribuir com receitas originais que são, ao mesmo tempo, sexy. Esta é a minha rendição para um mini refogado.

Mini Refogado com Folhas de Rabanete

Ingredientes:
1/2 cebola
1 dente de alho
5 a 6 folhas de rabanete
azeite
sal
1 tomate

Número de pessoas:
1

Preparação:
Cubra o fundo de um tacho com azeite. Pique a cebola e o alho e deite-os para o tacho. Ligue o fogão, pois dá um certo jeito refogar com o fogão ligado. Com uma colher de pau, vá mexendo até a cebola alourar. Corte o tomate aos pedacitos; corte também as folhas de rabanete, por exemplo em juliana, ou de outra maneira, é como preferir, eu aqui não obrigo ninguém, e misture tudo. Deite umas pedrinhas de sal e vá mexendo. Enquanto o refogado não fica no ponto, vá pensando em mamas. Pensar em mamas ajuda sempre a realizar um bom cozinhado. Mas não se esqueça de ir mexendo de quando em vez o refogado, olha que caraças! Pode optar por meter uma folha de louro. Eu não meti porque me esqueci, ocupado que estava a pensar em mamas. Por vezes acontece. Quando o refogado estiver pronto, sirva num prato pequeno e acompanhe assim a sua refeição principal. O ideal é que o faça quando o Sporting estiver a jogar; eu fi-lo e espetámos 3 a 0 ao Vitória de Setúbal.

P.S.: Eu sei que pode ser difícil encontrar folhas de rabanete. Normalmente, o que há à venda são os próprios rabanetes, ainda por cima caros c'mó caraças. Mas procurem, de certeza que encontram. O Domingos também encontrou a maneira de pôr o Sporting a jogar bem, e podem estar certos de que isso é BEM mais difícil do que encontrar folhas de rabanete...

A única coisa de que temos medo é que um satélite nos caia em cima

2011-09-23T10:18:00.004+01:00

Pois é, pois é: está prevista para hoje a queda do satélite da NASA. Infelizmente, parece que vai espalhar-se para os lados da Papuásia Nova Guiné (ex-Papua Nova Guiné; quem se lembrou da mudança de nome, tinha uma imaginação delirante, ui ui. Pá, um país mudar de Alto Volta para Burkina Faso, isso sim, é de macho, mas trocar Papua Nova Guiné por Papuásia Nova Guiné é, como hei-de dizer isto?, pá, é estúpido, pronto!). Se houvesse justiça poética, o satélite só teria um sítio para cair: era ali na Madeira, bem no meio dos cornos do Alberto João, e se lhe abrisse um buraco na cachola, então aí a justiça seria tão poética que até pareceria um soneto do Petrarca.

Bom fim-de-semana e não se esqueçam de olhar para o céu, sabemos lá nós o que pode vir de lá...

As ideias de Francisco José Viegas para a cultura: alguns comentários

2011-09-22T10:14:00.002+01:00

Ontem, o secretário de estado da Cultura, Francisco José "amo o Pinto da Costa" Viegas, fez questão de dar uma conferência de imprensa para explicar os próximos projectos e, sobretudo, os próximos cortes a que esta área estará sujeita. Por exemplo, ficámos a saber que será criado o Agrupamento Complementar de Empresas, encarregue de gerir a Cinemateca, o Teatro São Carlos, o Teatro São João, o Teatro D. Maria II e a Companhia Nacional de Bailado. Só faltou mesmo foi mandar esta última para os poços dos infernos, pois um país em crise não pode dar-se ao luxo de gastar dinheiro com bailado. Ei, um país que não esteja em crise também não, aliás! Dança não é cultura, ponto final. Querem dançar?! Vão dançar para o raio que os parta...

Depois, ficámos também a saber que vários institutos vão ser extintos. Infelizmente, Francisco José "o Pinto da Costa é o meu homem" Viegas não teve testículos para extinguir a Companhia Nacional de Bailado; não sei se já vos disse, mas não gosto de dança. Quer dizer, então o objectivo é poupar e não se elimina uma entidade cujo único activo está no rebentar de milhões de euros provenientes de subsídios em homens e mulheres que se arrojam, roçam e arrastam pelo chão, coisa à qual os intelectuais dão esse nome de "dança"?!

Por fim, Francisco José "o Pinto da Costa não é nada corrupto, isso é tudo uma conspiração de sportinguistas e benfiquistas, que me caia já aqui uma Companhia Nacional de Bailado se o Pinto da Costa alguma vez jantou com árbitros, contratou prostitutas, influenciou dirigentes da Liga e mandou espancar jogadores adversários ou mesmo os do seu próprio clube que quisessem ir embora" Viegas reforçou que a aposta nos livros e nas bibliotecas será uma característica do seu mandato enquanto secretário de estado da Cultura. Por mim, acho muito bem, mas ficaram a faltar outros dois elementos essenciais: os cds e os dvds. Como é, pá?!? A trindade cultural composta por livros, cds e dvds é para ficar toda no mesmo pé, com IVA à taxa mais baixa, ou só os livros é que serão contemplados, cagando-se para cds e dvds, cujo preço subirá, mais uma vez, em flecha?! Depois espantam-se que o pessoal pirateia e o camandro... Estas omissões não ficam bem ao secretário de estado, como também não ficou bem a não extinção da Companhia Nacional de Bailado e o despedimento incondicional de todos os seus funcionários, era pegar nos bailarinos e bailarinas, atar-lhes mãos e pés, lançá-los para o meio de um pinhal a arder e dizer-lhes "vá, agora dancem. Dancem!!!!".

Enfim, é a sina deste país: fazem-se sempre as coisas pela metade e nunca se vai ao fundo dos problemas. Obrigado por nada, Francisco José "Pinto da Costa, olé, Pinto da Costa, olé" Viegas...

Hipóteses de emprego para Alberto João Jardim caso venha a perder as eleições regionais

2011-09-21T09:59:00.001+01:00

1 - Produtor de queijo suíço.

2 - Gestor de um campo de golfe.

3 - Defesa central do Sporting.

4 - CEO de uma empresa de construção civil.

5 - Mineiro chileno.

Enfim, tudo o que envolva abrir, manter e enfiar-se dentro de buracos, porque desta poda o homem percebe mesmo.

(Mais um) facto chato e verídico

2011-09-20T10:07:00.001+01:00

O Sporting está tão mal que já precisa de recorrer à intervenção americana.

P.S.: Depois do jogo de ontem, a mulher perguntou-me o resultado. Respondi que havíamos ganho 3-2, mas preferia que tivéssemos empatado. "Porquê?", questionou ela. "Ora, porque quem marcou o golo da nossa vitória foi o amaricano", respondi eu. E estava a falar a sério. Um sportinguista é e será sempre um sportinguista, mas um anti-americano é e será, também sempre, um anti-americano!

Facto chato e verídico

2011-09-19T10:03:00.001+01:00

Começaram a aparecer-me pequenas borbulhas pelo corpo. Isto significa que apanhei uma alergia ou então estou a transformar-me em adolescente!

Mal por mal, antes a primeira hipótese...

Filme da treta: O Bibliotecário - Em busca da lança do destino

2011-09-16T10:55:00.005+01:00

Gosto muito de cinema, digo já. Do que eu não gosto, tal como o José Sócrates não gostava de telejornais da TVI travestidos de comentário político, é de lixo disfarçado de filme. É a velha história do lobo e do cordeiro: prefiro mil vezes ver um lobo à minha frente, ocasião em que me preparo para a sua presença, do que ter um cordeirinho fofinho que ao fim de cinco segundos me morda os túbaros. É chato, dói e era algo para o qual eu não estava minimamente preparado, compreendem?!

Bom, isto vem a propósito do autêntico ataque nuclear em forma de filme que vi ontem. Chama-se O Bibliotecário : Em Busca da Lança do Destino e é a primeira parte de uma trilogia que em muito má hora o canal MOV decidiu exibir, e que eu em muito pior hora ainda resolvi gravar com a box à espera que fosse algo de jeito (pobre de mim...). O IMDB dá-lhe um rating de 5.9 em 10, mas não acreditem: aquilo só com muito boa vontade estaria acima dos -1.000.000.000 em 10. É mau, é muito mau, é terrível, muito terrível, está mal feito, o argumento parece ter sido escrito pelo Jorge Jesus entre duas idas ao barbeiro, as cenas de acção são risíveis, as prestações são um nojo, e levam a questionar-me se o Kyle McLachlan não terá sido substituído por um andróide, pois não é possível o senhor ter passado de actor fetiche do grande David Lynch, para uma coisa tão intragável que nem sou capaz de encontrar definição, enfim, é tudo um lixo, lixo, lixo, parece um eventual PEC V ou, sei lá, um governo de coligação entre o PSD liderado por Pedro Passos Coelho e o CDS-PP liderado por Paulo Portas, espero que tal hecatombe nunca assole o mundo em geral e o nosso país em particular. Hããã... pois!

Depois de ter visto este filme - e eu, corajoso como sou, aguentei-o até ao final - até já vejo o regresso do Djaló com bons olhos, pois percebi que, em comparação, o pai da filha da Floribela, afinal, não é assim tão mau. Passem longe, é o que vos sugiro. E se quiserem alinhar-se comigo num embargo ao canal MOV, um embargo que empurre os gestores a indemnizarem os seus espectadores por danos psicológicos, força nisso, prometo que não sairão desapontados, já tenho até umas ideias magistrais para encostar os tipos à parede, envolvendo, entre outras coisas muito giras, amarrá-los a cadeiras com espigões à frente de televisores que exibem O Bibliotecário: Em Busca da Lança do Destino, e deixá-los lá estar até que eles digam "Pá, as cadeiras ainda vá, ao fim de um tempo a gente habitua-se a ter a carne da nalga e o rego dilacerados por estes espetos, mas o filme não, o filme não se aguenta, libertem-nos e a gente dá-vos a porcaria da indemnização".

Bom fim-de-semana...

Agora é que eu já não percebo mais nada

2011-09-15T10:03:00.004+01:00

Segundo noticia esse grande jornal, esse colosso da palavra escrita que é o Correio da Manhã, um pai/padrasto abusou anos a fio das suas filhas/enteadas. Informações destas servem apenas para demolir o nosso edifício de certezas, assim como a notícia de que a Terra girava à volta do Sol e não o contrário serviu para destruir toda a ciência e filosofia medievais. Então não é que, afinal, os homofóbicos, os racistas, os padrecos, os beatos, os militantes do CDS-PP, os republicanos dos Estados Unidos, os cardeais do Vaticano, os neo-nazis, e muitos, muitos outros, estavam enganados quando nos juravam, a pés juntos, que isto da pedofilia era sempre e só cometida por homossexuais?!? Ó pá, e eu a acreditar, como sempre fiz e faço [inserir ironia], na posição deles... que direito tem o Correio da Manhã para vir agora desmenti-los???!!!

Das duas, uma: ou o Correio da Manhã arranja ali alguma maneira de aldrabar, quer dizer (em linguagem jornalística sem escrúpulos), arranjar provas de que, na realidade, o senhor que andou a violar filha e enteadas era, por alguma razão desconhecida, gay, ou então o mundo está irremediavelmente condenado porque, se já não se pode acusar os homossexuais de nada, quem poderemos acusar nós?!?!

É uma treta esta coisa de a vida real desmentir toda e qualquer opinião bacoca e mal informada, pá! Tss, tss...

Os senhores da troika são uns sádicos

2011-09-14T10:09:00.003+01:00

Eles não querem resolver a situação do país. Eles querem é rebentar com tudo isto enquanto, sentados nas suas cadeiras pipis, se riem uns para os outros. Está bem que exigir medidas de austeridade está-lhes no sangue, mas se eles quisessem o bem de Portugal, já teriam pedido que o governo fosse fazer uma viagem até Plutão. E ninguém me tira da ideia que, nas reuniões pré-acordo, além dos documentos que comprovavam a situação financeira de Portugal, os representantes do FMI, do BCE e da Comissão Europeia estavam todos com a obra do Marquês de Sade em mãos, de forma a retirarem daí ideias para nos f*derem ainda melhor.

Não dou dois meses para a troika propor aumentos na vaselina na ordem dos 570% e exigir o baixar das calças a todo e qualquer residente no território português. Vão ver...

Pedalar até cair (7)

2011-09-13T11:21:00.002+01:00

Andar de bicicleta em hora de ponta e transportando um saco com cinco quilos de maçãs mal atado ao lado direito do guiador: não tentem isto em casa!!! Posso assegurar que não foi nada fácil, e só um ciclista com um domínio tão extremo do seu instrumento, e da sua bicicleta, é que consegue realizar tal façanha sem bater com os cornos no chão, ser atropelado por um camião ou deixar cair as maçãs. Faz melhor, Cadel Evans!!!!

A televisão que temos

2011-09-12T10:21:00.007+01:00

Caramba, foi o fim-de-semana todo, não se falou de outra coisa. Foi reportagem atrás de reportagem, depoimento atrás de depoimento, entrevista atrás de entrevista, ligações em directo atrás de ligações em directo. Bem vi os rostos que passavam no ecrã, notando-se perfeitamente neles as expressões de medo e de horror. E aquela frase tantas e tantas vezes repetida "Como pôde uma tragédia destas ter acontecido?"

Maldito congresso do PS...

O Peter of Pan entrevista Bin Laden

2011-09-09T09:58:00.004+01:00

Pois é, está a chegar o 10º aniversário do 11 de Setembro. Até parece que foi ontem que vi, pela televisão, as duas torres a arder e a espetarem-se no asfalto... e foi ontem mesmo, porque essas imagens estão sempre a passar! Bom, e que melhor personalidade para entrevistar, nesta efeméride onde o que emerge é a propaganda americana, do que a pessoa responsável por tudo o que ocorreu? Sem mais demoras, e directamente do céu dos muçulmanos, o homem do turbante, Osama Bin Laden.

Peter of Pan: Bin Laden, começo desde já por lhe agradecer a disponibilidade em prestar este depoimento. E para lhe dizer que, para morto, você está com muito bom aspecto, tirando esse buraco no meio da cara. Ah, não, agora que vejo melhor, esse buraco é a sua cara. Bem, olhe, obrigado por aceder a dar esta entrevista.
Bin Laden: De nada, rapaz. De nada. Allah Akbar.
Peter of Pan: Já agora, posso pedir-lhe um pequeno favorzinho antes de começar a despejar perguntas?
Bin Laden: Diz lá, rapaz. Allah Akbar.
Peter of Pan: Quando proferir qualquer palavra em árabe, pode tentar produzir o mínimo de gosma possível?! É que isso incomoda, e depois quando for escutar a gravação, parece que estamos no meio de um concurso de escarretas...
Bin Laden: Ó pá, está bem. Allah Ak... ah, pronto, parei. Lança lá as tuas perguntas como se lançasses aviões contra arranha-céus.
Peter of Pan: Bom, comecemos precisamente por aí. Como é ser o responsável pelo ataque terrorista de maior dimensão de que há memória? O que sentiu quando começou a ver a primeira torre a desmoronar-se?
Bin Laden: Olha, tenho de dizer que tudo não passou de um equívoco.
Peter of Pan: Um equívoco?! Como assim?!
Bin Laden: Pá, miúdo, a Al-Qaeda nunca teve como intenção inicial dar cabo das torres gémeas.
Peter of Pan: Como não?!
Bin Laden: Eu explico. O que nós estávamos a fazer, naquela manhã de 11 de Setembro de 2001 em Nova Iorque, era a treinar para a Red Bull Air Race. O que aconteceu foi que, ao primeiro piloto, entrou um cisco no olho, e portanto em vez de passar pelo meio das duas torres, entrou por uma delas adentro. O segundo piloto, bom, esse tipo estava a vir muito bem, só que quando se aproximou das torres, foi perturbado pela fumarada, e então o resultado foi aquele que se viu: cornos na outra torre. E assim, o que era para ser um mero exercício de voo transformou-se num suposto ataque ao território norte-americano.
Peter of Pan: Bin Laden, desculpe-me, mas essa história parece-me um bocado mal contada. Então e o avião que embateu no Pentágono? E o que se despenhou na Pensilvânia?
Bin Laden: Rapaz, isso foi tudo uma aldrabice. Nunca leste os livros do Thierry Meyssan?
Peter of Pan: Não, na verdade, não. Nos últimos 10 anos, o único livro que tenho sobre a minha mesa de cabeceira, e principalmente na casa de banho, é a biografia da pornstar Jenna Jameson.
Bin Laden: Olha, isso é francamente bom. Já li isso umas 500 vezes.
Peter of Pan: Mas avancemos. Nega, então, que é um fundamentalista islâmico, um terrorista anti-ocidental?
Bin Laden: Não, não nego. O meu objectivo sempre foi e sempre será combater os infiéis. Mas o que se passou no dia 11 de Setembro foi aquilo que eu disse: um ensaio para as provas da Red Bull. E se não acreditas em mim, espera aí que eu vou já chamar os meus mujaedines para te convencerem...
Peter of Pan: Não, ó Bin Laden, não se preocupe. Não vale a pena chatear-se. Eu sou um tipo que ainda acredita que o Sporting vai ganhar o campeonato, não ia cá agora acreditar numa hipótese tão plausível quanto a que avançou para explicar os atentados...
Bin Laden: Então passa por cima disso. Faz-me outras perguntas.
Peter of Pan: Está bem. Vamos agora para questões de teor mais pessoal. Bin Laden, como reage à acusação de que, quando levou um balázio nos cornos, a sua mulher tentou protegê-lo? Que raio de terrorista é este que se esconde por detrás de um par de saias?
Bin Laden: Não sei do que estás a falar...
Peter of Pan: Como não sabe?! Os Navy Seals entraram pelo complexo adentro e pum, limparam-lhe o sebo, mesmo apesar da oposição da sua esposa.
Bin Laden: Pois, mas não sei mesmo do que estás a falar. É que eu levei um tiro mesmo em cheio, fiquei sem olhos e já não vi mais nada.
Peter of Pan: Pronto, não insisto. E quanto às acusações de que o seu computador pessoal tinha o disco rígido cheio de pornografia?!
Bin Laden: Sim, o que tem?
Peter of Pan: Não acha contraditório um presumido opositor dos valores ocidentais andar a consumir pornografia a torto e a direito?!
Bin Laden: Ó meu petiz, e quem te disse que a pornografia lá guardada era ocidental?! Aquilo era pura pornografia islâmica! Islâmica, meu menino!
Peter of Pan: Pornografia islâmica?! Mas isso existe?!
Bin Laden: Puto, a pornografia islâmica é que dá tesão à séria! Ui, já alguma vez viste cenas de lesbianismo com burqas? Quando há cenas dessas, então... bem, fico todo maluco!
Peter of Pan: Estou a ver, estou a ver... deve ser uma coisa muito à frente...
Bin Laden: É à frente, é atrás... porque o sublime da burqa é esse, tu estás a ver duas mulheres completamente cobertas, de cima a baixo, e não sabes onde está a parte da frente e a parte de trás, onde está a parte de baixo e a parte de cima, tu estás a ver elas a roçarem-se e a lamberem-se mas não sabes onde, pode ser em qualquer lado, e isso é fascinante para a líbido.
Peter of Pan: Uau, estou perante um expert. Mas é melhor mudarmos de tema. Posso fazer mais umas perguntas?
Bin Laden: Faz, meu rapaz, faz.
Peter of Pan: Muita gente tentou denegrir a imagem do actual presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, referindo que o apelido Obama se assemelhava muito ao nome do principal inimigo norte-americano, Osama. Porém, nunca ouvi ninguém a falar de algo muito mais interessante, e que é isto: você já reparou que o seu nome, Osama, se parece muito com o apelido do actual presidente dos Estados Unidos, Obama? Na minha opinião, isto é uma metáfora indicando que, afinal, terroristas islâmicos e imperialistas norte-americanos são mais semelhantes do que aquilo que querem admitir. Que tem a dizer sobre isto?
Bin Laden: Não falo sobre esse senhor. Faz-me outra pergunta. Sobre ele, não.
Peter of Pan: Então mas porquê?!
Bin Laden: Por causa dele, fui eliminado. O estar morto não me incomoda assim tanto, mas vir para o além com a cara desfeita, parecendo que não, chateia um bocado. E tudo por causa desse pret...
Peter of Pan: Bom, está bem, está bem. Passo então às perguntas finais. Bin Laden, como é, afinal, a vida no céu dos muçulmanos?
Bin Laden: É agradável, rapaz. Calminho, não se ouve uma bomba a rebentar, é porreiro.
Peter of Pan: Então e as 72 virgens? Teve sorte nesse capítulo?
Bin Laden: Mais ou menos. As 72 virgens estão cá, só que, como eu não tenho cara, elas não querem nada comigo. A sorte é que nem tudo ficou perdido, porque tinha na pen uma cópia de todo o meu acervo de pornografia islâmica, e pronto, assim lá me vou entretendo.
Peter of Pan: Muito bem. Posso então fazer-lhe uma última pergunta?
Bin Laden: Podes, miúdo.
Peter of Pan: Como vai passar o 10º aniversário do 11 de Setembro?
Bin Laden: Ah, para mim vai ser um dia normal. Levanto-me, tomo o pequeno-almoço, olho-me ao espelho para ver se o buraco da cara está com bom aspecto, vejo as notícias, mando uns piropos às 72 virgens, só para assustá-las um bocadinho, rezo a Alá, enfim, faço tudo aquilo que um bom muçulmano deve fazer, à excepção de bombardeamentos porque já não tenho saúde para isso.
Peter of Pan: Bin Laden, muito obrigado.

Ser sportinguista nos dias que correm

2011-09-08T14:42:00.005+01:00

Aqui no local de trabalho, só há três sportinguistas assumidos: eu e mais dois colegas. Os outros sportinguistas que eventualmente existam não se assumem, e na verdade fazem eles muito bem, pois há poucas coisas tão desagradáveis quanto vir no elevador e ter um portista, um benfiquista, um bracarense ou um vilarealdesantoantóniense segredando aos ouvidos uns dos outros coisas como "psht, olha, aquele ali é sportinguista, coitado, não, não apontes que é feio, olha só e deixa-o estar. Logo à noite, quando ele já tiver ido para casa, enchemos-lhe o gabinete com preservativos usados".

Eu e esses meus outros dois colegas, pela primeira vez em toda a história da instituição para a qual laboramos, cruzámo-nos no corredor que leva ao bar. Já tínhamos estado dois a dois, mas nunca os três juntos. Nunca! Havia sempre uma terceira parte que jamais estava presente. Porém, agora deu-se um tal recontro. Três seres em tudo diferentes, unindo-os apenas o sportinguismo. Olhámo-nos em silêncio, no meio daquele corredor que, mais ninguém presente, se assemelhava à vastidão do espaço sideral, e depois abraçámo-nos. Abraçámo-nos com força, desenhando um pequeno círculo naquele corredor que parecia ser todo nosso. Um exclamou, com a lágrima à beira de pingar do olho, "agora com o Elias é que vai ser!". O outro, entre soluços, só conseguiu dizer "os árbitros. Temos de baixar a bola aos árbitros!". E eu, mais calmo e fleumático, rematei um "f*da-se, ao menos já não temos o c"r@lho do Djaló nem o lambe piç*s do Postiga a estragarem as jogadas, filhos da p#ta do c@r&lho!". Ficámos uns minutos assim, reflectido em tudo o que havia sido dito, desabraçámo-nos e foi cada um à sua vida.

Posso confessar que foi um momento emocionante. Nunca aquelas paredes, aquele chão e aquele tecto tinham assistido a um tal índice de derrotismo. Um episódio digno de figurar numa novela mexicana...

Mais um exemplo da ineficácia deste governo

2011-09-07T10:03:00.003+01:00

O executivo conseguiu cortar no sol de Agosto quando o que as gentes exigiam era um mês soalheiro. Chegou Setembro, e em Setembro quer-se sempre um tempo mais ameno, mas o governo não, o governo, num claro sinal de arrogância, optou por, num laivo despesista, libertar o sol todo que havia poupado anteriormente. Se isto não é governar contra o povo, não sei o que é.

E a Merkel sobre isto não diz nada?!?!

Ódios de estimação

2011-09-06T10:20:00.002+01:00

Detesto aquelas pessoas que enfiam tudo e mais alguma coisa no caixote do lixo. Isto é fazer do caixote do lixo um caixote do lixo!

Os panos de Alexandre, o Grande

2011-09-05T10:08:00.008+01:00

Eu e a gaja discutimos muito. Cerca de 25 horas por dia, 9 dias por semana. Por vezes, as nossas discussões chegam a vias de facto. Ontem foi uma dessas vezes, como já havia sido anteontem e no dia antes desse. Como tudo começou, já não me recordo: só sei que a páginas tantas vi a minha cara metade de vassoura em riste ameaçando a minha integridade física. Havia que fazer algo para me defender, e recorri à primeira coisa que tinha à mão, um normal pano de cozinha. Sim, à partida um pano de cozinha pouco ou nada pode fazer contra uma vassoura em mãos experientes, mas não vacilei e fui em frente. "AHA", disse eu, "agora é que estás tramada. Tenho aqui um pano de cozinha, nem com mil vassouras davas cabo de mim. Eh eh eh!". Ela não pareceu impressionada: "Pffft, se pensas conseguir defender-te de mim com um pano de cozinha meio sujo, então é porque és mais tonto do que eu imaginava."

Aquelas palavras reforçaram ainda mais a minha determinação. Eu não iria ceder. Se fosse preciso inventar uma história, eu inventá-la-ia. E, com um raciocínio mais rápido do que uma finta do Messi, lá engendrei uma história que fosse capaz de quebrar o cepticismo da minha gaja em relação às capacidades bélicas de um singelo pano de cozinha. Começei:

"Sabes o que aconteceu à última pessoa que duvidou de um pano de cozinha, sabes?! Chamava-se Dário, era rei da Pérsia e foi dizimado pelas forças de Alexandre, o Grande! Dário tinha elefantes, arqueiros, cavalos, e um exército de, sei lá, montes de gente. O Alexandre só tinha o seu cavalo Bucéfalo e um pano de cozinha, visto ter perdido a sua espada na campanha da Ásia Menor, e todo o seu exército tinha ficado para trás à procura do brinco de ouro do Vítor Baptista, famoso general macedónio que não deve ser confundido com um jogador do SLB do mesmo nome que quis o destino ficasse famoso por perder um brinco de ouro em pleno estádio da Luz. Que coincidência... Bom, mas não é preciso dizer-te o que aconteceu, pois não?! Todos os livros de História o sabem: Alexandre venceu e conquistou de vez o Império Persa. Só com um pano de cozinha! Quando o exército macedónio se lhe reuniu, houve celebração à farta, com banquetes, festas, sexo homossexual e sacrifícios humanos durante 10 dias. Aí, depois de uma enorme bebedeira e de haver sido arrombado nas traseiras por 10 enormes efésios, Alexandre propôs que, a partir de então, os macedónios largassem as armas de ferro e bronze e passassem a combater só com panos de cozinha. O problema é que ninguém seguiu a opinião do grande conquistador: fingindo acatar as ordens de Alexandre, os macedónios acabaram por pegar nos panos de cozinha e, em lugar de se armarem com eles, resolveram fazer mangas para as suas armaduras, daí a velha e popular expressão "dar pano para mangas". Resultado: a campanha seguinte, a da Índia, correu mal, Alexandre foi forçado a recuar e acabou por morrer na Babilónia, tudo porque os seus súbditos se recusaram a crer no poder de um pano de cozinha. E agora que acabei a minha narrativa, o melhor é pormos paninhos quentes sobre esta discussão e tu vais-te embora com a tua vassoura."

Ora, se a gaja não se mostrou impressionada quando eu a ameacei com o pano de cozinha, menos ainda ficou no final da minha história. Ficou uns 5-6 segundos a olhar para mim com a cara que, julgo eu, um psiquiatra olha para o seu paciente e após esse pequeno hiato resolveu-se a dar com a vassoura na minha cabeça, deixando-me estatelado, sem reacção e de pano de cozinha à banda.

Moral da história: há duas. Primeira, nem sempre fugir para a frente é a melhor opção. Se eu tivesse fugido para trás, ou para os lados, talvez a gaja não me apanhasse. Segunda, e por mais incrível que pareça, um pano de cozinha não é mesmo rival para uma vassoura. É a vida...

De pequenina é que se torce o volante

2011-09-02T10:38:00.002+01:00

Vi nas notícias enquanto tomava o pequeno almoço, e vocês podem ler aqui: uma menina de quatro anos andou a conduzir a carrinha do pai por uma autoestrada na China. Este acontecimento é tão insólito quanto tocante: a menina não tem carta de condução, não usa cinto de segurança, ultrapassa outros veículos à maluca, não respeita regras elementares... dá mesmo vontade de dizer: tão pequenina, tão chinesa e já está a aprender tudo aquilo que um português comum faz!

E depois nós ainda nos queixamos de falta de reconhecimento internacional... uma chinesa que se comporta como um português é prestígio! Enfiem, Nações Unidas! Embrulha, União Europeia! Os valores portugueses espalham-se pelo globo a uma velocidade maior do que o crescimento da dívida madeirense!

Como resolver esta dúvida?!

2011-09-01T10:44:00.003+01:00

Quero pôr uma campainha na bicicleta, mas não estou com vontade nenhuma de ter daquelas que fazem dlim, dlim. Isso é muito mariquinhas. O que eu verdadeiramente quero é arranjar uma campainha máscula, mas agora estou na dúvida pois tenho duas opções igualmente legítimas para funcionar como toque.

Uma, é pôr como toque a minha própria voz a gritar "Desviem-se, caralho". Cada vez que eu carregasse na campainha, saía aquilo. Parece-me, na teoria, maravilhoso, e aposto que na prática seria mais maravilhoso ainda.

Outra, é pôr como toque já não a minha, mas a voz do Hélio a pedir o célebre "Sai da frente, Guedes". Uma vez mais, isto aparenta ser maravilhoso do ponto de vista teórico, e maravilhoso mesmo, mais do que a teoria que defende ser o Djaló um jogador de futebol (a propósito: vocês não têm pena do Nice?! Eu não! Foi um negócio bué da naice...).

O que escolher, então?! Eu não consigo decidir-me, pois ambas são bastante viáveis, tirando o pormenor logístico de colocar um ou outro toque numa campainha analógica, mas pronto, nada que um pedido ao nosso ministro das Finanças não resolva, se ele consegue ter a cara de pau de aumentar as merdas todas e ainda continuar vivo, é homem para reiventar a Física e conseguir meter um produto digital numa casca analógica. Só falta mesmo é escolher qual o toque que quero...

Ah, dilemas e mais dilemas...

Uma certeza

2011-08-30T18:21:00.002+01:00

Se o Sporting conseguir despachar o Yannick Djaló, o rating da dívida soberana portuguesa atingirá, pela primeira vez, a categoria até agora inalcançável (até porque não existe, mas não vamos estar aqui com estas merdas!!!) de A4. Duvidam?! Eu não...

Um bom remédio

2011-08-29T14:53:00.001+01:00

Tenho um amigo que está a ficar careca. Andou anos e anos a utilizar produtos contra a queda do cabelo, sem resultado. Há semanas atrás, decidiu-se a experimentar aquelas coisas do "penis enlargement", mas no cabelo. Vi-o de novo ontem, e posso assegurar que está com uma guedelha do c*ralho!

Sequinha

2011-08-24T12:28:00.002+01:00

Dois anões assaltam um banco de microcrédito. Um dia depois, os mesmos anões assaltam outro banco de microcrédito. Que nome se dá a isto?!

- Delitos menores...

E o dia chegou!

2011-08-22T16:06:00.004+01:00

Pois é, andei tantos e tantos anos a escapar-me, mas hoje chegou o dia: casei-me! [inserir som destrutivo, do género "mundo a acabar", "Capel a falhar um golo com a baliza aberta", ou algo semelhante]. Obrigadinho por nada, Monica Bellucci: era suposto tu apareceres no último momento e dizeres, "Não, o Peter of Pan não pode casar-se, se ele se casar eu mato-me e nunca mais apareço com as mamas ao léu em filmes", mas em italiano. E não apareceste, logo o processo foi levado até ao fim, o que é despeitoso para todo o universo.

E despeitoso porquê?! Porque o meu casamento não foi nem tradicional, nem moderno. Não foi nem uma coisa, nem outra. Não foi moderno, porque eu não casei com uma pessoa do mesmo sexo. Chamem-me parvo, ou Vítor Gaspar, mas acabei por casar-me com uma pessoa do sexo oposto, e isto é do mais anti-moderno que há, mais anti-moderno que isto, só se eu arrastasse a minha cônjuge pelos cabelos e a obrigasse a limpar a caverna depois de jantarmos uma bela febra de tigre dentes-de-sabre.

E não foi tradicional porque, ao contrário da tradição, até me casei com uma pessoa de quem gostava! A tradição mandava que os casamentos fossem por arranjo, por interesse, em que um dos cônjuges queria subir na escala social, ou queria ficar com o dinheiro, ou outra merda qualquer, mas eu não, eu não sou desses e decidi ir ao arrepio de milhares de anos de matrimónio e casar-me com alguém que realmente amasse. Aceito perfeitamente que me digam "Pfff, que parvo! Mas alguma vez foi para essas coisas que se fez o casamento?!", mas pronto, que querem, eu sou uma pessoa diferente e hélas.

Enfim, no fundo eu só queria dizer isto, que me casei e que vos odeio a todos, especialmente os avançados do Sporting.

Uma ida à praia diferente: a praia do Seixal

2011-08-19T12:20:00.006+01:00

Sabem onde é que é o Seixal?!? Fica ali para os lados de Moscovo e da Varsóvia dos anos 50-60. Reserva de comunistas dinossáuricos e de lampiões estultos, é o lugar ideal para os pobres proletários passarem as suas férias. O patronato vai todo para as Seychelles, o proletariado para o Seixal. É assim a vida...

A gaja, que vive no Concelho do Seixal vai para bué anos, perguntou-me se eu nestas férias gostaria de visitar uma praia diferente, a praia do Seixal, também chamada praia dos Tesos ou praia do Cagalhão (não sei de onde vêm estes nomes, juro!). Traduzindo: apontou-me uma arma e deu-me a escolher "ou vais comigo àquela praia, ou vais dizer adeus à vida". E eu disse adeus à vida...

Ná, não disse nada, se dissesse não estava aqui a escrever isto, não é verdade?! Assim, fui com ela, visitar a tal "praia diferente". Diferente em quê?!?! Bom, não se trata de, em vez de areia, ter corpos de capitalistas, e de, em vez de água, apanhar-se com o sangue de monarcas e padrecos, esses sugadores do tutano da vida, esses dealers do ópio do povo, esses cabr... aham, desculpem, de quando em vez sinto a agit-prop comunista entranhar-se em mim. As diferenças estão, por exemplo, em ter de apanhar um barco para ir até à praia - parece incrível, não é?! -, em ser uma praia não oceânica mas sim tejânica, em haver uma paisagem de barcos a fazer a travessia Lisboa-Barreiro em lugar de gaivotas no céu, enfim, podia ficar aqui o dia todo, ou no máximo 5 minutos, a enumerar todas as características que fazem da praia do Seixal uma praia original.

O mais interessante, contudo, e isto foi uma autêntica lufada de ar fresco para a minha pessoa, um extremo-esquerdista que, não sendo comunista, é ainda assim isso, um extremo-esquerdista, foi não ter encontrado no areal da praia do Seixal ninguém da burguesia. Ali, só vai quem é pobre, só vai quem tem as mãos calejadas do trabalho por conta de outrem, só entra quem não detém os meios de produção. Enquanto estava deitado de papo para o ar, a apanhar aquele delicioso sol proletário, ouvi estórias sobre a última vez que um burguês tinha sido visto no local. Parece que foi apanhado por um bando de comunistas, ataram-lhe os pés com uma corda, penduraram-no de cabeça para baixo no ramo de uma árvore e passaram 10 dias e 10 noites a recitar-lhe O Capital do Marx nos três volumes das Edições Avante. Quando finalmente foi descido, o burguês deixou de ser o mesmo e, rezam as crónicas, pode ser hoje encontrado no Cais do Sodré, onde responde pelo nome de Katy Maravilhas e se diverte a seduzir marinheiros. Subiu na vida, portanto, pois já dizia o meu tetravô anarquista que privou com o Proudhon: "Mais vale andar com lantejoulas e perucas de 5 reais na cabeça, apanhar no pacote para ganhar a vida e aturar as histórias dos marinheiros de todo o mundo do que sujar a alma como burguês". Era um homem muito sério, este meu antepassado... já não se fazem pessoas com esta índole. Enfim, o que eu queria exprimir é se torna realmente refrescante estar numa praia sem levar com nenhum burguês em cima. Até a água tem outro aspecto, e não me estou a referir ao lodo nojento que alcatifa o leito do Tejo.

Se me apetecer, ainda colocarei uma fotinhas ilustrativas da praia do Seixal, mas deixo-vos só com a mensagem de que é mesmo uma praia diferente, e se, como eu, defendem os direitos dos trabalhadores, é muito provável que venham a gostar do sítio, e que possam até orgulhar-se de lá estar como se fossem o mais fiel protagonista da luta de classes.

Até lá, desejo a todos vós um fim-de-semana esplendidamente anti-burguês e se conseguirem mudar o mundo até ao domingo, de forma a que a próxima segunda-feira deixe de existir, ficar-vos-ei bastante agradecido (depois explico, com mais detalhe, o porquê de eu estar com medo da próxima segunda-feira, medo esse só comparável ao que o Postiga tem de marcar golos).

Conversas íntimas

2011-08-16T15:09:00.003+01:00

Ela: Esta noite tive um sonho erótico...
Eu: Pá, que coincidência, eu também! Sonhei que o Djaló saía do Sporting, até acordei com uma torre Eiffel debaixo dos lençóis!...

(e é assim que está a ser o meu Verão, pronto...)

Uma dúvida que me incomoda

2011-08-10T16:51:00.002+01:00

Uma pessoa que tenha muita fibra moral estará livre de sofrer de prisão de ventre?!

Haverá razões legítimas para a violência?

2011-08-09T15:48:00.004+01:00

Tenho acompanhado os distúrbios em Londres, e que agora se estenderam a outras localidades da Bifolândia. Quer dizer, "acompanhado" é capaz de ser um tanto ou quanto excessivo, uma vez que me limito, entre uma bejeca e um copo de vinho, a ver umas merdas na televisão, e essas merdas incluem quase sempre uns tipos a partir as montras de lojas e a vir de lá de dentro com uns 10 a 15 plasmas debaixo do braço.

O que, após visualizar tais imagens, me interessa é perceber se há ou não razões para esses actos de vandalismo e furto ou, como diria e muito bem o deputado socialista Ricardo Rodrigues, "tomar posse". Alguns indicam que as causas dos distúrbios estão na morte, às mãos da bófia bife, de um homem. Outros dizem que tudo se deve à falta de perspectivas de vida dos jovens residentes nos bairros pobres, mas eu acho isso estúpido, a não ser que roubar um plasma ou um iPad seja um sinal de "falta de perspectiva de vida". Quem não tem perspectivas de vida vai roubar um pão, uma garrafa de água, uma feijoada à transmontana ou, no caso inglês, um fish and chips, não anda cá agora a furtar gadgets. Excepto, claro, se o furto desses gadgets servir para revolucionar a cozinha britânica, que anda bem precisada disso, acrescente-se.

A legitimidade para a violência cometida parece, pois, não existir. Onde estão as razões nobres que justificam os atentados à propriedade? Em lado nenhum, a meu ver. Não vi, ainda, nenhum inglês a incendiar um carro descontente que está com as últimas derrotas do Sporting, isso sim uma razão substantiva. Não vi, outrossim, calhaus atirados contra a polícia devido ao excesso de programas com gordos nas televisões de todo o mundo. E não vi, igualmente, protestos nas ruas seguidos das inevitáveis altercações físicas debaixo do motivo, validíssimo diga-se, de "queremos uma página do Facebook só para mamas". Tudo isto seriam, sem dúvida, causas pelas quais valeria a pena lutar, partir merdas, espatifar casas, enfim, essas coisas de que os jovens tanto gostam. Mas os jovens ingleses não são assim, andam à porrada por razões de caracácá, e isso traz a consequência terrível, tão estudada por ilustres académicos, da banalização da violência, que é o que acontece quando não há razões legítimas. E isto, mais do que tudo o resto, é o que verdadeiramente dói quando vejo os confrontos em terras de Sua Majestade.

Inventei um novo desporto!

2011-08-04T15:03:00.003+01:00

Estão na praia e não sabem o que fazer? Não vos apetece ficar a torrar na areia e não têm vontade de ir à água?! Então prestem atenção no novo desporto que promete alegrar miúdos e graúdos, e não, não estou a falar de fazer xixi no oceano, essa modalidade já foi há muito inventada e não foi por mim, aliás eu nunca fiz essa javardice, acreditem. Já fiz muitas outras, mas essa não.

Bom, em que consiste então este desporto?! Numa inteligente adaptação, ao ambiente da praia, da típica corrida com obstáculos. Para isso, só é preciso um corredor (vocês), uma praia, e crianças e pessoas obesas em profusão (quantas mais, melhor!) junto da água. Depois, marca-se uma zona de partida e de chegada e é desatar a correr junto da água sem acertar nas crianças que brincam na areia molhada e nos gordos e gordas que têm os pés na água e ficam ali especados a olhar para ontem, com receio de se aventurarem mais no mar pois arriscam a serem arpoados ali mesmo por alguém que os confunda com baleias. Caso acertem numa criança, o que é bastante provável graças aos putos andarem sempre a mexer-se de um lado para o outro, obrigando o corredor a repentinas mudanças de direcção, contam 50 pontos. Caso se espetem contra um gordo ou uma gorda, marcam 200 pontos. O objectivo é alcançar o mínimo de pontos possível, a não ser que sejam sádicos, ocasião em que funciona ao contrário. É um exercício giro, porque estimulante física e intelectualmente, já que ao mesmo tempo que correm e testam os vossos reflexos, aproveitam para fazer contas de cabeça. Funciona melhor, como já disse, numa praia a abarrotar, pois aumenta o grau de dificuldade, e se forem com amigos ainda é mais fixe, porque podem competir uns com os outros e comparar as vossas marcas.

Esta manhã, da primeira vez que tentei somei 750 pontos, resultado de ter abalroado 3 petizes e 3 gordalhufas. À segunda, demonstrando mais uma vez que a prática faz a perfeição, consegui somar apenas 250 pontos, correspondentes ao atropelo de uma criança e da sua mãe de 190 quilos, que ainda tentei evitar mas foi-me impossível porque ela ocupava todo o areal à minha frente.

E é isto. Espero que se divirtam e, já agora, comuniquem as vossas marcas. Quem sabe um dia se organiza a primeira competição oficial desta maravilhosa modalidade...

Reflexões sobre o tempo nestes primeiros dias de Agosto

2011-08-02T09:21:00.003+01:00

Tenho a dizer que não subscrevo o discurso dominante. Se a maioria acha que isto - a chuvinha, o ventinho, a falta de solinho - é mau tempo, isso é lá com elas. Eu discordo. Para mim, esta é a temperatura que deveria fazer sempre em Agosto. Sabe tão bem este fresquinho em lugar do calor tipo forno. Sabe tão bem ver as praias com uma habitabilidade sustentável, em lugar de ser impossível estender a toalha no chão porque estão lá pessoas a queimar ao sol. Sabe tão bem estar num sítio qualquer com conforto em lugar de acabar por ficar com uma lagoa de suor aos pés. Sabe tão bem passear pela rua e cheirar as flores e as ervas, em lugar de ficar intoxicado pelo dióxido de carbono propagado pelos incêndios estivais.

A única coisa mesmo negativa deste tempo menos soalheiro é ter de aguentar as pessoas a reclamarem por um tempo mais soalheiro. Pá, reclamem por alguma coisa realmente importante, como uma dupla de centrais com qualidade para o Sporting, e deixem lá estar a temperatura em paz, que assim é que se está bem!

Resumo da minha última madrugada

2011-08-01T10:25:00.002+01:00

Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

(pausa)

Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

(nova pausa)

Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

Basicamente, foi isto. A noite toda! Putas das melgas, pá!!!!!!

Pedalar até cair (6)

2011-07-29T10:09:00.012+01:00

O esperto aqui hoje trouxe a bicicleta no comboio. Pensei: "ah, é sexta-feira e o caraças, há menos gente, e o dia acordou meio chocho, dá para levar a bina sem ficar a pingar suor". Adicione-se que os comboios da Fertagus têm espaços feitos de propósito para deixar as bicicletas. Assim sendo, transportar a minha coisa fofa* de duas rodas parecia-me uma escolha acertada. Deixei-a no sítio designado para o efeito, apertei-a com a correia e fui-me sentar, acompanhado do meu leitor de mp3 e do meu livrito de momento.

Aparentava estar tudo muito bem quando, ali no início da ponte 25 de Abril, sentido Pragal-Lisboa, ouço - apesar dos decibéis do meu mp3 - um estrondoso PAM! Suspeitando do que poderia estar na origem daquele PAM, levantei-me esbaforido e olhei para o sítio onde tinha deixado a bina. Tal como eu prevera, ali estava ela, caída no chão, deitada sobre o seu lado direito, com o seu peso em cima do pedal e da corrente. Temi pela sua saúde e, espetando um encontrão numa velha e um calduço num neo-nazi, irrompi pela carruagem até me debruçar junto da minha coisa boa** de duas rodas. Aí, fiz o que qualquer ser imbuído de uma enorme sensibilidade moral teria feito: pousei as minhas mãos no guiador da bina e procurei avaliar o estado daquele corpo metalizado que ora jazia no solo indiferente do comboio. Ela não dava sinais, o que me assustou, levando-me a perguntar às pessoas que se encontravam ali perto se alguém sabia primeiros socorros. Todos disseram que não, à excepção do neo-nazi, que disse "Não, Heil Hitler! Até conheço um tipo negro, judeu e gay que tirou o curso disso, mas neste momento não te pode ajudar porque está a viver na minha cave, e por viver quero dizer ser torturado, e por cave quero dizer masmorra, e por tipo negro, judeu e gay quero dizer cabrão negro, judeu e gay". A eloquência deste filantropo quase me distraiu do essencial, porém assim que acabou o seu discurso voltei-me para o que realmente importava, a coisa maravilhosa*** de duas rodas imóvel aos meus pés.

Devagar, e com uma calma que na verdade escondia o meu nervosismo interior, levantei a bina. Ao fazê-lo, notei nas causas daquele PAM que desencadeou toda a situação: a correia que deveria servir para acondicionar a bicicleta no local destinado para o efeito estava mal apertada; um solavanco mais intenso bastou para soltá-la e, deste modo, impelir o meu meio de transporte predilecto de encontro ao chão. Compreendi, também, que a culpa fora minha; pois tinha sido eu que apertara mal a correia. Suave e docilmente, voltei a colocar a bicicleta no seu lugar, apertei-a desta vez com vigor, pedindo-lhe de antemão desculpas por tudo o que acontecera, facto que levou uma senhora grávida sentada no banco das grávidas a exclamar "É louco!", mas eu não liguei, essas atitudes de incompreensão só revelam que as pessoas não sabem o que dizem, essa senhora grávida pode estar a marinar um filho no seu ventre, contudo aposto que não sabe o que é ter uma bicicleta, cuidar dela todos os dias, sacrificar a sua vida por ela, dar-lhe tempo, comprar-lhe produtos bons, enfim, tratá-la como merece. Inconscientes, é o que eu digo!

A bicicleta, com esta minha segunda tentativa, lá estabilizou e pude então reparar que nada grave lhe tinha sucedido. Aparentemente, fora só o susto e agora já estava em óptimas condições. Quando, no final da viagem, saí da estação e tomei o meu posto em cima daquele selim, percebi que era como se nada tivesse ocorrido. Pedalei-a como sempre havia pedalado, fiz rasantes aos automóveis como sempre havia feito, estava tudo normal, ela não sofreu com o choque e eu também não, a vida é bela, o Sporting é o clube mais lindo do mundo, a crise económico-financeira não me assusta e a partir daqui vou ter mais cuidado e amarrar-lhe a correia nos comboios da Fertagus como se de uma sessão sado-maso se tratasse. Está tudo bem...

Aproveito para desejar a todos, em particular a mim próprio, umas excelentes férias.

_____________
*"Coisa fofa" é como quem diz. Aquele selim continua a seviciar-me o traseiro... que cabra!
**"Coisa boa" é como quem diz. Aquele selim con... ah, ok, já disse isto antes. Peço desculpa.
***"Coisa maravilhosa" é como quem diz. Aquele... iá, acho que já perceberam a ideia!

O Wok: subsídios para a sua compreensão

2011-07-28T10:02:00.005+01:00

Comprámos um Wok lá para casa! O Wok, para quem não sabe, é este utensílio de cozinha reproduzido na imagem acima. Para quem continua a não saber, um Wok é assim como que uma espécie de cruzamento entre uma panela e uma frigideira. E para aqueles que continuam sem saber o que é um Wok e são tarados sexuais, imaginem que se colocava uma panela e uma frigideira sozinhas num quarto e nove meses depois, nascia um Wok. Vá, eu sei, alguns de vocês devem ser contra as uniões do mesmo sexo, ancorados que estão naquele argumento bacoco de que duas pessoas do mesmo sexo não conseguem reproduzir-se, mas façam de conta que uma panela e uma frigideira, não sendo pessoas, conseguem, e que o resultado é o Wok. Pronto, ficou tudo explicadinho e ainda por cima consegui atingir vários segmentos de leitores que não sabem o que um Wok é.

Já cozinhei várias vezes no Wok e posso dizer que a experiência me agrada sobremaneira. Admito que não sou, nem nunca fui, um grande cozinheiro, demonstrando que, afinal, não aprendi nada a ver os programas da Nigella, mas ao fazer as coisas no Wok quase pareço um Gordon Ramsey, só que com mais asneiras. Isto porque é estupidamente fácil cozinhar num Wok, e agradeço ao japonês, ou chinês, ou coreano, ou espanhol, ou o raio que o parta do tipo de olhos em bico que inventou esta coisa. Ao contrário de uma panela, de uma frigideira ou dessa esquisitice que é a Bimby, tudo o que eu faço no Wok sai bem. Sai bem, pá! Num Wok, basta mandar lá para dentro ingredientes em barda, mexer um bocadinho e já está, não é preciso ter muito trabalho nem nada. Até mesmo as misturas mais estranhas casam bem lá dentro, é uma coisa impressionante. Já cheguei até a desconfiar de um certo providencialismo divino quando cozinho cenas no Wok, pois não parece cientificamente possível que um cozinheiro tosco como eu consiga ter sempre sucesso quando cozinha num Wok; dá a sensação de haver ali uma mãozinha transcendente, que transforma os ingredientes metidos à bruta aqui pelo je numa refeição deveras deglutível. Claro que, sendo eu ateu, não fiquei com esta ideia na cabeça durante muito tempo: a coisa é mais facilmente explicável recorrendo à sorte ou, então, e é esse aspecto que tenho tentado mostrar-vos, tal deve-se única e exclusivamente às características do Wok. As refeições saem-me bem no Wok porque o Wok é um instrumento onde nada pode sair mal. Se pretendem uma analogia relevante, e como eu gosto de inventar analogias relevantes, imaginem-se numa noite de amor com, ora bem, deixem lá ver, assim uma tipa tirada ao acaso, ah, já sei, a Monica Bellucci, imaginem-se, dizia eu, numa noite de amor com a Monica Bellucci: mesmo que vocês sejam uns gandas nabos na cama, não há risco de a noite de amor correr mal se deixarmos a diva italiana tomar conta das operações. É tiro certo, pronto, e o Wok é da mesma arte (agora, por favor, não ponham na cabeça que ir para a cama com um Wok dá bons resultados. Porque não dá! A sério, confiem em mim...).

Portanto, se ainda não têm um Wok, estão com vontade de experimentar e possuem essa menos valia que é serem uns cozinheiros de meia tigela, corram já à loja da vossa cadeia sueca preferida mais próxima e comprem um, que ainda por cima estão baratinhos e vêm, ao contrário de outros produtos da tal cadeia sueca, já montados. Garanto que as vossas refeições e, por arrastamento, vocês próprios, só terão a ganhar com a aquisição.

Alguns números

2011-07-27T10:01:00.003+01:00

Orçamentos rectificativos que o Governo vai apresentar até ao final do ano = 2 na melhor das hipóteses, 35 na pior.

Probabilidade de o Nuno Rogeiro não perceber nada dos assuntos que é convidado a comentar na televisão = 100%.

Mulheres que o Dominique Strauss-Khan papou desde que comecei a fazer este post = 4.

Vezes que a expressão "terrorismo islâmico" aparece em qualquer discussão acerca do Breivik = 45623923034867e+93.

Golos sofridos pelo Sporting até agora na pré-época = 1.

Golos sofridos pelo Sporting até ao final da temporada 2011/2012 = 25457453453230234e+15.

Mulheres que o Dominique Strauss-Khan papou desde que falei no número de mulheres que o Dominique Strauss-Khan papou = 9.

Número de jogadores portugueses no Besiktas da Turquia que são titulares de caras = 5.

Número de jogadores portugueses no Benfica de Portugal que são titulares de caras = 0.

Vezes que adormeço durante qualquer comunicado ao país feito pelo ministro das Finanças = 3.

Grau de arrependimento do Pedro Passos Coelho por ter chegado a primeiro-ministro = 9,4 na escala de Richter.

Mulheres que o Dominique Strauss-Khan papou desde que falei no número de mulheres que o Dominique Strauss-Khan papou desde que falei no número de mulheres que o Dominique Strauss-Khan papou = 27.

Probabilidade de qualquer conversa que eu tenho com colegas durante a hora do almoço descambar para a pornografia = 187%.

Tachos mandados à minha cabeça pela minha gaja quando ela ficar a saber que discuto pornografia com os meus colegas de trabalho durante o almoço = 8, fora os que ela irá entretanto comprar para o efeito.

Feira Medieval de Óbidos: curtas impressões

2011-07-26T10:06:00.005+01:00

Pois é, no fim-de-semana que passou lá me arrastaram para isto. Fiquei um bocado com má impressão da Feira Medieval de Óbidos, começo já por dizer. Adoro a localidade, lá isso adoro, ainda no ano transacto dei lá um pulinho e trouxe, para além de belas imagens, uma garrafa da melhor ginjinha do mundo, MAS a realização de uma feira medieval nos domínios desta pacata vila é algo que, a meu ver, não a favorece. Para já, pagar 7€ por cabeça para entrar na feira é uma coisa que não lembra nem a um cavaleiro templário. Depois, já lá dentro do recinto, os preços cobrados por morfes e drinques não são menos que exorbitantes. Faz pensar que aquela gente da Idade Média ganhava toda muito bem.

Mas não são os assuntos pecuniários que traduzem a grande decepção que constitui uma feira medieval como a de Óbidos. Não! Na minha perspectiva, o que minou por completo este evento foi o seu irrealismo. É que se trata de propaganda enganosa. Senão, vejamos: o site esclarece que, e cito, "desde 2002 que Óbidos mergulha no tempo e a Vila transforma-se num verdadeiro palco da história" (podem ler mais aqui). Portanto, o visitante pode esperar uma reprodução quase verbatim daqueles tempos, certo?! ERRADO!!!! A feira medieval de Óbidos não reproduz os tempos medievais coisa nenhuma! Entre as várias falhas, destaco as seguintes:

Bruxas queimadas na Feira Medieval de Óbidos = ZERO!
Pá, então um tipo vai a uma feira medieval e não vê uma bruxa a ser esturricada?! Na Idade Média, de cinco em cinco minutos estava-se a fazer uma fogueira tipo as do Santo António mas com bruxas. E não foi por falta de matéria prima que a organização da feira de Óbidos não procedeu a uma queimada! Garanto que vi lá muita rapariga e muita senhora com todo o ar de bruxa. Custava muito terem agarrado numa - umazinha que fosse, vá! -, amarrá-la a um poste de madeira, colocar lenha à volta e atear fogo?! Isto era o espectáculo medieval por excelência, mas para a Feira Medieval de Óbidos, 'tá quieto...

Mouros esquartejados na Feira Medieval de Óbidos = ZERO!
Mais uma lacuna grave e inadmissível. Esquartejar mouros era o passatempo predilecto do cidadão medieval a partir da altura da reconquista cristã. Lembro-me perfeitamente da minha antiga encarnação enquanto cavaleiro cruzado... ah, aquilo é que eram tempos! No meu caminho para Jerusalém, fartei-me de esquartejar mouros. E quando eu e os meus companheiros invadimos a cidade, fartei-me de esquartejar mouros. E judeus. E cristãos. E estendais de roupa. Enfim, foi um fartote... Lembro-me também que, à vinda, parámos numa estalagem ali para os lados de Sevilha, e a conversa foi mais ou menos assim:

Eu: Boas noites, nobre estalajadeiro! Eu e os meus companheiros, com a vossa mercê, desejaríamos refrescarmo-nos e alimentarmo-nos.
Companheiros: ARGH! UARGH!
Estalajadeiro: Certamente, vossas senhorias.
Eu: Trazei então o leitão, vinho, cerveja e hidromel, para eu e os meus companheiros nos banquetearmos.
Companheiros: ARGH! HEYYYY! UARG!!! E os mouros, carago?!? Queremos mouros para esquartejar! ARGH! UARG! BLUUURGH!
Eu: Sim, suas best... ahm, sim, meus irmãos cruzados! Tendes razão. Nobre estalajadeiro? Nobre estalajadeiro?!
Estalajadeiro: Sim, vossas senhorias, que quererdes?
Eu: Tendes, por acaso, algum mouro que possamos esquartejar enquanto aguardamos pelo nosso mui merecido repasto?!
Estalajadeiro: Oh, sim, certamente, por quem sois! Tenho ali um encarcerado na despensa há duas semanas, só a pão e água. É de óptima qualidade, pronto para servir os mesteres de tão egrégios cavaleiros como vossas senhorias.
Eu: Muito bem, nobre irmão! Muito me agradam suas gentis palavras! Trazei, trazei então o sarraceno! E metei aí a televisão no Sporting, 'tá quase a começar o duelo com os infiéis lampiões.
Companheiros: ARGH! BUHHH! Lampiões, BUHHH! ARGH! BLUUUURGH!!!

Mas não, mais uma vez a Feira Medieval de Óbidos decidiu dar um pontapé na realidade e nem um mouro para esquartejar trouxe. Ao menos que pensassem num passatempo substituto: já que não se podia esquartejar mouros, ao menos pusessem lá um marroquino para levar pauladas. Nem isso...

Cheiro a bosta e a cadáveres em decomposição = ZERO!
Todos os que viveram na Idade Média ou, em alternativa, passaram por Sacavém, sabem perfeitamente que o cheiro era muito desagradável. Enfim, não havia higiene, casas de banho muito menos ("isso é uma merda inventada pelos romanos", diziam os mais fanáticos. "Cá nós cagamos nas calças"), as doenças proliferavam e os cadáveres amontoavam-se pelas ruas até que alguém os viesse recolher. Porém, julgam que era este o cenário em Óbidos?! O tanas! Tudo muito limpinho, tudo muito asseadinho, e quando procurei, através de um traque daqueles bem mandados, e com o cheirinho medieval que se exigia, conferir um pouco de autenticidade ao ambiente, o resultado foi infrutífero, tratou-se apenas de uma gota de água e ainda fui vilipendiado por um velho. É o que ganho por querer tornar as coisas mais realistas...

Padres a violar criancinhas = ... não, esperem, isto não é exclusivo da Idade Média.
Ok, foi só aquilo, então. No entanto, já dá para assacar da enorme decepção que constituiu a Feira Medieval de Óbidos...

A morte da Amy Winehouse

2011-07-25T10:05:00.002+01:00

é, para os fãs, uma pena. Mas para os dealers, é uma tragédia!

Lúcidos comentários sobre o vídeo que está na moda

2011-07-22T13:57:00.002+01:00

Eu adoraria tecer considerações altamente intelectuais sobre estes cerca de 50 segundos de imagens, em particular estava a pensar colocar a declaração "Puto, o medo é uma cena que a mim não me assiste" no contexto dos actos de fala de um John Searle, e pensava também em desmontar o voraz "Sai da frente, Guedes!" à luz da teoria fregeana do sentido e da referência, mas por ora, tudo o que se me oferece dizer sobre este pedaço de epopeia lusitana, é:

F*DA-SE, CA GANDA TRALHO, C@R@LHO!!!!!!!!!

Deviam proibir certo tipo de pessoas de caminhar nos passeios

2011-07-21T10:47:00.004+01:00

Vinha eu muito contente para o trabalho*, caminhando a passos largos, quando de súbito a minha marcha é interrompida por um trambolho a falar ao telemóvel, deslocando-se mais lentamente do que um caracol paralítico. Porra, mas que matacão: a gaja era alta vertical e horizontalmente, devendo pesar cerca de 300 quilos, e estou a ser simpático. Tenho a certeza de que engordou propositadamente para ter lugar no Peso Pesado e assim poder ir à televisão. Bom, eu não tenho nada contra as gordas, porém a partir do momento em que elas se atravessam no meu caminho, a coisa atinge-me profundamente. E esta gorda em particular, mais do que atravessada, constituía uma autêntica barragem, pois do lado direito do passeio estava um muro intransponível, e do lado esquerdo uma estrada movimentada. E à minha frente, claro, centenas de quilos de carne mugindo para o telemóvel.

Ainda tentei ultrapassá-la. Encostei-me o mais possível à direita, roçando mesmo o corpo no muro, procurando passar entre este e o trambolho, mas foi impossível e quase corri o risco de ser esmagado entre ambas as superfícies. Esgueirei-me, depois, pela esquerda, mas o corpanzil da monstra levava a que eu, para ultrapassá-la, tivesse de sair do passeio, onde o mais provável era apanhar com um veículo motorizado em cima e ser passado a ferro, embora, mesmo assim, esse fosse um destino menos desagradável comparado a ficar debaixo daquele saco de banha com duas pernas, e estou outra vez a ser simpático quando chamo aqueles autênticos petroleiros de pernas. O Maniche, colocado lado a lado a um qualquer daqueles troncos, passaria bem por etíope.

Também tentei passar por cima. Mas, já referi atrás, esta autêntica piada de mau gosto da natureza era gorda para os lados e para cima. Eu precisava de ser um Sergei Bubka para conseguir transpor aquela fasquia gordurenta, e reparem que eu digo que precisava de ser um Sergei Bubka e não que precisava de ter uma vara como à dele, eu estou muito contente com a minha vara, muito obrigado, ela é enorme, e grossa, e muito forte, e entretanto com isto perdi-me.

O que eu queria no fundo dizer, quando fui interrompido no meu raciocínio por outro raciocínio, é que não me foi possível passar à frente daquela montanha, apesar dos meus esforços nesse sentido. Um tal bicho, é a conclusão a que pretendo chegar, deveria ser impedido de locomover-se nos passeios; é assim como que o equivalente dos veículos que andam a menos de 40 serem proibidos de andar nas autoestradas, com a agravante de que aquele bicho, que se movia a menos de 40 milímetros por dia, equivaler, em diâmetro, mais ou menos a 5 camiões TIR, e se calhar até estou, pela terceira vez num curto espaço de tempo, a ser simpático, este texto hoje foi um exagero de simpatia, é melhor ficar-me por aqui, daqui a pouco ainda digo simpaticamente que aquele massa informe tem direito à vida como qualquer outro ser e não deveria jamais ver-se atacada por um baleeiro japonês!

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* Sim, vinha contente para o trabalho. O meu segredo? Pensar não na labuta que tenho pela frente e sim em mamas! Tem funcionado...