Filosofia e laranjas

Ocorreu-me no outro dia que a filosofia é como as laranjas . Quanto maiores e mais lustrosas menos conteúdo relevante têm . Bem espremidas dão muito pouco para o que aparentam. Mas a pequeninas, aparentemente com menos lustro são geralmente as que têm mais sumo e que sabem melhor. Assim temos vários casos de filosofia continental vistosa e cheia de adjectivos, e outras ideias bem mais concisas que geralmente são de resto as que vão fazendo alguma diferença . Acho que os franceses e os alemães, em geral, não percebem nada de laranjas .



E pronto . Achei importante dizer isto.

Aristoxena

Adeus, mundo cruel!...

Disseram-me, ontem, que eu era parecido com o Francisco Louçã. Vou repetir: DISSERAM-ME, ONTEM, QUE EU ERA PARECIDO COM O FRANCISCO LOUÇÃ! É óbvio que entrei imediatamente em choque, do qual ainda não saí. Aliás, qualquer um entraria, tirando talvez o próprio Francisco Louçã e meia-dúzia de estudantes armados em revolucionários de esquerda. Arrisco-me a dizer que jamais um ser humano mortal com menos de 30 anos foi vilipendiado de uma forma tão dura e cruel! Jamais!
Prometi a mim mesmo uma reacção à medida: este fim-de-semana, vou tomar um cocktail de drogas, álcool e comprimidos, antes de me enforcar numa árvore em chamas. A minha namorada, ao tomar conhecimento de tais intenções, ainda procurou dissuadir-me através de uma argumentação lúcida: "Mas estás louco, ou quê? Não estarás a exagerar? O caso não é assim tão grave." É claro que retorqui: "Estou a exagerar? Como, «exagerar»? Ouve lá, qual seria a tua reacção se te dissessem que és tal e qual a Jamila Madeira?".
Ao levar com isto, finalmente a cara-metade reconheceu e compreendeu, vencida, a minha real situação. E, depois, deu mais uma prova irrefutável do seu enorme amor por mim: prometeu acompanhar-me até ao fim, se preciso for empunhando uma AK47, isto caso a árvore não arda, a corda parta e o cocktail não faça efeito.
Por isso, caros colegas e leitores, despeço-me. Segunda-feira, se depararem com posts assinados por um tal "Eterno Entorno", já não serei eu o autor e sim o meu irmão gémeo bom. Eu, o mau, terei ido desta para melhor. Assim espero... Adeus...

Eterno Entorno

Amor é...

Eu disse: "És tão má para mim. Nunca me dás amor e carinho. Nunca te vejo meiga e sensível para comigo, nunca me acaricias com um ou outro mimo. Não sei o que significo para ti!"
Ela respondeu: " Pfff!!! A minha mãe diz exactamente o mesmo. «Filha desnaturada», é o que ela me chama. Olha, é amor e carinho que queres, é? Então vai ter com o meu irmão!"
E eu fui. Agora sou feliz. O amor é isto.

Eterno Entorno (avec A.L.)

Doença? Loucura? Estranha forma de vida?

Hoje, incompreensivelmente, só me tem apetecido colocar posts curtos/minimalistas. Será que fui mordido pelo Pedro Mexia?
Bom, pelo sim pelo não, se me virem 1) defender a direita, 2) disparatar por aí com manias de literato e 3) fazer críticas semi-intelectuais a artistas pop, já sabem: internem-me o mais rapidamente possível. É um favor que fazem... a mim e a vós próprios!

Eterno Entorno

Mas que raios?!...

Então já saiu em DVD o filme do ano (do ano?! Que digo eu? Da década é que é...) e ninguém me avisava? Nem um e-mailzito refundido, nada... Vós sois todos um bando de filisteus degenerados!!! Considerai-vos ex-amigos!

Eterno Entorno

A Maldição do Coelhomem

"'Tás a gozar comigo, é? 'Tás? Se eu te apanho, enfio-te uma cenoura pelo rabo acima!"

Meeeeeeedoooooo!!!!!!

Eterno Entorno

Por falar nisso...

Hoje vai para o ar mais um episódio moitafloresiano de Pedro e Inês. Preparem-se para mais um serão de romance de cordel, treta histórica, má representação e sexo manhoso. Divirtam-se, para a semana há mais.

Eterno Entorno

A minha pátria é a língua portuguesa

Ou então, não!...

Discussão lançada pelo blogue de uma colaboradora do Peter of Pan (a menina Aristoxena, que por acaso tem andado um pouco baldas por estes lados da blogoesfera).

Eterno Entorno

Confusão

Após escutar o Manifesto de Cavaco Silva, fiquei sem saber se ele quer ser Presidente da República ou Primeiro-Ministro.

Eterno Entorno

Comentários meteorológicos num dia de muita chuva

Um religioso apocalíptico: "Chove para caraças! É o prelúdio de um novo dilúvio. Arrependam-se dos vossos pecados antes que seja tarde!"

Um agricultor alentejano: "Chove para caraças, porra! Vamos lá a ver se é desta que a seca acaba."

José Sócrates: "Chove para caraças! A culpa é do Santana e do anterior governo. Vou ter de aumentar novamente o IVA."

Uma conhecida autarca felgueirense: "Chove para caraças! Acho que vou fugir para o Brasil! Mas estou inocente!"

Um funcionário judicial: "Chove para caraças! Faço greve!"

Manuela Moura Guedes: "Chove para caraças! É! Miguel, o que pensas disto?"

Patos, gansos, e demais aves migratórias: "Chove para caraças, quac! Espero não apanhar nenhuma gripe. Atchim!"

São Pedro: "Chove para caraças? O que têm vocês com isso?"

Eterno Entorno

Gripe dos políticos!

Comunicado do Ministério da Saúde:

"Caros Cidadãos:

Fomos informados de uma situação anormal, talvez mesmo inédita no nosso país. Foi avistado, algures entre Trás-os-Montes e o Algarve, em local ainda por precisar, um político inteligente. A situação não é grave e está mesmo posta de parte qualquer pandemia, uma vez que os nossos políticos são imunes ao maldito vírus da inteligência. Também está por provar se o vírus afecta seres humanos. Não há, portanto, a mínima razão para alarme. Contudo, caso contactem com o ser em questão, agradecemos que notifiquem imediatamente o Ministério, para procedermos ao seu abate.

Obrigado"

Eterno Entorno

Com amigos destes...

Afinal, Cavaco Silva pode muito bem perder as próximas eleições presidenciais. Olhem só quem manifestou o seu apoio ao professor...

Alberto João Jardim!!!!!!

(fonte: Diário Digital)

Eterno Entorno

Justiça em movimento

Diálogo:

- Hoje, a Justiça pára. Os funcionários judiciais estão em greve.
- Há quantos anos dura essa greve?

Eterno Entorno

Filopornia

Considero que seria uma aposta brilhante a criação de um novo género: a pornografia filosófica. Quem se debruçasse sobre esta heterodoxa conjugação tornar-se-ia, creio, naquele que era o desiderato de Feuerbach: o "homem integral" (de íntegro, completo, e não que se possa comer às refeições, como o pão...). Porquê? Porque, através da parcela filosófica, um tal indivíduo teria melhores condições para levantar o espírito, a mente; já a parcela pornográfica responsabilizar-se-ia por lhe levantar o mastr... bem, penso que já perceberam.
Alma e corpo encontrar-se-iam, assim, no caminho rumo às suas potencialidades mais elevadas. A pornografia filosófica poderia perfeitamente conduzir a humanidade ao passo seguinte na evolução; aliás, desconfio mesmo que Nietzsche, quando dissertava acerca do Superhomem, já andava a magicar esta ideia!
Uma condição prévia para que este imenso campo por explorar avance de forma definitiva e inexorável é, penso, a mutação ontológica de dois tipos distintos de objectos: Dvd's e livros. Os primeiros têm sido meio privilegiado de divulgação da pornografia, assim como já o eram os vetustos VHS. Os segundos tem-no sido da filosofia. Ora, o que proponho é precisamente uma nova e peregrina atitude: Dvd's pornográficos com um toque filosófico e livros filosóficos com um toque pornográfico! É isto, na sua extrema simplicidade, a pornografia filosófica! Fiquem aqui com algumas sugestões:

a) Cinematografia: Dvd's porno com cunho filosófico. Todos nós sabemos que a pornografia peca por falta de argumentos consistentes; a filosofia permite preencher essa lacuna (as outras "lacunas" já vão bem preenchidas). Eis três exemplos:
- Por detrás da Porta da Percepção Verde (Behind the Green Door meets William Blake meets fenomenologia)
- Viragem Linguística Funda (Deep Throat meets linguistic turn e filosofia analítica)
- Emmanuelle Kant (Emmanuelle meets criticismo kantiano meets transsexualismo)

b) Literatura: ensaios filosóficos com uma forte carga erótico-pornográfica. No fundo (não há expressão mais porno-filosófica que "no fundo"...), trata-se de dar animação àquilo que não tem passado de uma enorme estopada. Pincelar teses e investigações com momentos de pinocanço só tornarão a filosofia numa disciplina mais atraente. Três exemplos:
- Alegria da Caverna na Óptica do Corpo de Jenna Jameson
- Orgasmos Múltiplos e Mundos Possíveis: uma abordagem comparatista
- Crítica do Clítoris Puro, seguido de Crítica do Clítoris Prático

Comentem e lancem as vossas próprias sugestões, cambada de tarados.

Eterno Entorno

Peninha

Descobri que Mário Soares vai efectivamente ser eleito Presidente da República. É que não há mesmo nada a fazer contra isso. A estratégia de Soares revelou-se evidente: o homem apresenta-se não só como um velhote mas como um velhote senil. Assim sendo está a apelar ao mais "portuguesinho" de todos os sentimentos: a chamada "peninha". Ora a história da "peninha" já não é nova ao povo Português. Até a tentamos exportar para outras terras mas, como ficou provado com o exemplar desaparecimento de D. Sebastião, das duas uma: ou não resultou, ou ainda hoje nos estão a estudar para saber porque raios mandámos um deficiente para o campo de batalha. A "peninha" é o mais baixo a que alguém pode querer apelar: é a mãe com o bébé da Roménia à beira da estrada que nos pede "una moneda para el chiquitín", enquanto o marido a observa enquanto está em amena cavaqueira com os outros maridos (a.k.a. proxenetas) ao lado dos seus Land Rover ou carrinhas pick-up. É o "doente" de... (preencher o espaço em branco com uma qualquer doença) que nos aborda no metro ou comboio, cambaleando e contorcendo-se de dores mas que subitamente, como que por milagre, sobe três lances de escada para mudar de linha para poder continuar a pedinchar uns trocos. E, sem sombra de dúvida, o melhor retrato do apelo à "peninha" é o jornal nacional da TVI. Dá que pensar se Soares não faria bem em contratar a TVI para andar sempre atrás dele relatando com todos os detalhes como Soares já nem consegue comer sem se babar (hum que divertido que deve ser assitir a Soares a tentar comer sopa de ervilhas ou caldo verde) ou como a meio das frases se esquece do que está a dizer e resolve contar como noutros tempos desviou cinco quilos de diamantes escondidos nas fraldas do (nessa altura) pequeno João Soares, entre outras histórias divertidas que o "povo" gosta de ouvir enquanto janta.
Amigo Soares aqui fica uma proposta: consiga que a TVI preencha a totalidade do jornal nacional com as suas desventuras diárias e tem esta história das eleições ganha. Afinal tenho a certeza que o que não lhe faltam são lapsos de memória hilariantes como os de ontem assim como boas histórias de incontinência! E digo-lhe mais uma coisa, se isto das eleições não resultar, entre para a quinta das celebridades ou para um qualquer reality show da TVI porque se há alguém que consegue rivalizar com o ridículo apalhaçado do Castelo Branco é o senhor! Parabéns!
P.S.(irónico não é?): E que tal ser o próximo modelo para as nova Lindor Anatómico?
CP
(post de Carapaus com Chantilly - o pitéu agora em Blog)

Guerra dos Sexos: futebol!

Na Alemanha, a última moda são os cursos de futebol para mulheres. Grosso modo, trata-se de dar às mulheres "formação científica", por forma a impedi-las de ficarem excluídas das conversas que animarão o país durante o próximo ano, devido a organizar o Mundial 2006. Tudo muito bonito e tal, sim senhor, mas eu sinceramente discordo deste tipo de iniciativas. E passo a mostrar porquê:

1) As mulheres, por mais que se esforçem, jamais alcançarão o domínio dessa tão difícil arte que é a conversa futebolística. Não creio ser possível às dignas representantes do sexo feminino atingir, em poucos meses, o nível que nós, machos, demorámos anos a conseguir. Ou seja, a iniciativa é contraproducente: se elas não chegam aos nossos calcanhares no "futebolês", por que raios havemos de querer conversar com elas? Quanto muito, um curso daqueles pode fazê-las chegar ao estatuto de compreensão futebolística de um Dias da Cunha ou de um José Peseiro, o que é dizer muito pouco...

2) Querer tornar as mulheres em especialistas de futebol é um acto totalmente contra-natura. O futebol foi feito para os homens de barba rija. Neste mundo, as mulheres não têm lugar, mesmo que se chamem Odete Santos. Quando criou Adão e Eva, Deus disse: "Toma, gajo. Isto é uma bola. Será o centro da tua vida. Toma, gaja. Isto é o "Querido, Mudei a Casa". Será o teu programa televisivo dos fins-de-semana." Não queiram, pois, desvirtuar a Palavra do Senhor...

3) O futebol é a única desculpa convincente para cada um dos sexos poder deixar de aturar o outro durante umas breves horas. Vejam o seguinte caso, e digam lá se não prejudica tanto o homem quanto a mulher:

- Querida, vou ali ao café ter com a malta para vermos o jogo na Sport TV!
- Não vás, fica aqui. Eu já instalei esse canal, não te lembras?
- Sim, amor. Mas eu gosto de falar com os meus amigos sobre futebol. Tu não percebes nada de bola, não é, fofinha?
- Mas eu agora tirei um curso! Olha, está aqui o diploma e tudo. Já sei falar sobre futebol. Vá, fica aqui e vamos discutir as implicações do 4x3x3 na equipa do Barreirense quando jogava na II Divisão do Campeonato da República Checa.
- .... (Bolas, 'tou bem f*dido... Mas mais à noitinha vais ver, minha vaca. Vou fazer-te aquilo que o Vale e Azevedo andava a fazer ao Benfica.)

Portanto, deixem-se de tretas. Querer ensinar a teoria do futebol às mulheres é o mesmo que dar pérolas a porcos. Não se metam nisso.

Eterno Entorno

Delirante luta!

Tenho para mim que a maneira mais interessante de decidir as eleições presidenciais seria através de uma luta na lama entre Kátia Guerreiro e Joana Amaral Dias, Mandatárias para a Juventude de, respectivamente, Cavaco Silva e Mário Soares. Os outros candidatos que se lixem, tivessem também convidado miúdas giras!

Eterno Entorno

Primeiro dos últimos?

"Meus camaradas, o Espírito do Che está comigo!"

Ontem, vi Manuel Alegre exultante. O candidato apresentava-se extremamente feliz por as sondagens lhe darem o 2º lugar na corrida a Belém. Isto, em termos concretos, significa que está atrás de Cavaco e à frente de Soares. Todavia, não compreendo o motivo de tanta excitação. Acho que alguém deveria chegar junto dele e dizer-lhe que, nesta competição, o 2º classificado não leva nada! Ou então talvez a ideia de Alegre seja somente essa: não lhe interessa ganhar o título, conquanto fique à frente do seu "amigo" Soares. Não sei porquê, esta micro-disputa faz lembrar a rivalidade Sporting-Benfica: se não for possível ganhar a Liga, ao menos que se ultrapasse o vizinho do lado... Chama-se a isto, em bom futebolês, o Campeonato da 2ª Circular, e penso poder transpor este conceito para as Presidenciais: Soares X Alegre, o Campeonato do Largo do Rato.

Eterno Entorno

Desequilíbrio de forças

Com o anúncio da candidatura de Cavaco Silva a Belém, finalmente temos as forças posicionadas em jogo. Pela direita, o professor Cavaco; pela esquerda, uma task-force que junta à batatada Mário Soares, Manuel Alegre, Jerónimo de Sousa, Francisco Louçã e também, ao que parece e como já vai sendo habitual, Garcia Pereira (mas a este ninguém dá atenção, portanto adiante). À primeira vista, parece haver aqui um claro desequilíbrio de forças: a esquerda vence por, pelo menos, 4 candidatos a 1. Quem observasse, de fora, a realidade política portuguesa, poderia ser levado a exclamar: "Mas que raios?! Os portugueses devem ser uns socialistas do caraças! Por cada indivíduo de direita há 4 ou mais de esquerda. Razão tinha Alberto João Jardim quando apelidava os portugueses continentais de cubanos!" Esta seria, porém, uma análise falsa e inconsequente. Há de facto um desequilíbrio de forças, mas não desta maneira. Não é tanto a força dos números que está em causa e sim o que cada indivíduo representa. Assim, para avaliar melhor a situação, temos de olhar para uma outra escala. Nesse sentido, convido-vos a vislumbrar brevemente o perfil dos candidatos, tendo em conta o seu Grau de Estupidez (GE):

Grau de Estupidez (valores de 0 a 100)

Cavaco Silva: economista idiota. GE = 90
Mário Soares: velho jarreta. GE = 90
Manuel Alegre: poeta estulto. GE = 90
Jerónimo de Sousa: comuna vadio. GE = 90
Francisco Louçã: pior que comuna vadio. GE = 91

Fica então claro que o problema do desequilíbrio reside no índice de estupidibilidade. Tendo apenas um candidato, por pior que seja (e é!), a direita corre o risco de passar por inteligente e idónea - e isso só a prejudica em se tratando de eleições. É que, por cada Cavaco, há um Soares, um Alegre, um Jerónimo e um Louçã! Trata-se, pois, de concorrência desleal. Nenhum ser humano ou pertencente à mesma espécie do Valentim Loureiro pode competir com tamanha imbecilidade. Neste quesito, a direita é completamente esmagada pela esquerda, e por números que não deixam margem para dúvidas: 361 a 90! É espantoso!
Assim, para um correcto equilíbrio de forças nas próximas eleições presidenciais, sugiro à direita que avance com mais dois ou três candidatos, sei lá, Santana Lopes (GE = 90), Marcelo Rebelo de Sousa (GE = 90, mais 3 pontos por aparecer na televisão = 93), Paulo Portas (GE = 90). Porque a balança da estupidez não pode pender só para a esquerda! A estupidez deve estar equitativamente distribuída! Faço votos por isso!!!!

Eterno Entorno

I n e n a r r á v e l !!!!!!!!

O acompanhamento feito ontem pela SIC Notícias ao percurso rodoviário de Cavaco Silva até entrar no C.C.B. Inenarrável! Se não viram, podem dar-se por felizes!

Eterno Entorno

P.S.: Houve, no entanto, um momento interessante. A cilindradas tantas, o repórter resolve narrar algo do género (não me lembro dos termos ipsis verbis, mas é mais ou menos isto): "Nesta altura vemos carros a passar pela viatura do professor Cavaco Silva. Alguns automobilistas buzinam e fazem gestos de apreço, outros fazem outros gestos, que não são bem de apreço...". Uma pena o repórter não os ter descrito... Uma taça para quem conseguir adivinhar de que gestos se tratavam!!!!