A defesa da incompetência! (2)

Ainda a defesa de Scolari a Ricardo: mas afinal o que é que esse brasiú queria? O Ricardo manda altas frangalhadas e ainda acha que os portugueses devem prodigalizar incentivos como "Boa", "Mais", "É isso aí" e semelhantes? (Ora, é isso que faço, mas eu não sirvo de exemplo, pois quero mais é que a Selecção Portuguesa se lixe...). Tenha juízo, Senhor Mister Scolari!...

Eterno Entorno

Ode a Ricardo

ODE A RICARDO

Ó Ricardo, guardião das lusas redes,
Último esteio de uma nação;
Batemos co'a cabeça nas paredes
Ao vermos tua inaptidão.

O Scolari pede paciência
Mas a ti falta arte e ciência.
Porque não tiras um curso
Para seres menos urso?

Não é qualquer brasuca
Que nos proíbe de dizer mal;
O mister está lelé da cuca,
A sacanagem liberou geral!

Podes bem tirar a luva,
Já não nos agradas mais!
Vai antes dar uma curva
E jogar para Minas Gerais.

Há erros que não têm perdão,
Atitudes sem qualquer defesa.
Tuas mãos desprovidas de coração
Já perderam toda beleza.

Os ingleses bebem chá,
Os indianos votam no rajá,
Os argentinos dançam o tango;
E graças a ti, ser português é ser mais frango.


Nota: este poema, apesar de ser uma porcaria, não foi composto pelo Manuel Alegre.

Eterno Entorno

A defesa da incompetência!

Parabenizo Scolari por, em tão pouco tempo, ter conseguido assimilar na perfeição o "ser português"! A sua atitude ao sair em defesa de Ricardo (que, ironia das ironias, foi defendido por não saber defender...) só encontra paralelo nos líderes partidários que defendem militantes corruptos, nos Primeiros-Ministros que defendem ministros e secretários de Estado idiotas, nos administradores que defendem gestores ladrões... enfim, vocês todos sabem do que estou a falar. Essa arte tão portuguesa, a "protecção dos amiguinhos à custa de negar as evidências e de sacudir a água do capote", começa agora a ter admiradores estrangeiros. Scolari é o primeiro, mas acredito que outros seguirão os seus passos!
Mais uma vez, e agora em discurso directo: parabéns, Scolari! Poucos anos no país e já te portas como um verdadeiro autóctone! É obra!

Eterno Entorno

A única sondagem verdadeiramente representativa

Cansado de ver sondagens feitas em cima do joelho e desprovidas de rigor científico, decidi eu próprio — em nome do bom funcionamento das instituições democráticas deste país — realizar um inquérito para aferir das tendências de voto nas próximas Eleições Presidenciais. Em lugar de incomodar centenas ou mesmo milhares de pessoas, como fazem aqueles bimbos da Universidade Católica, escolhi apenas entrevistar um indivíduo, desde que este fosse um digno representante da relação entre cidadãos e forças políticas. Após alguma pesquisa, deparei com o nome de um tal Eterno Entorno (qualquer semelhança com este que vos escreve é uma merda de uma coincidência). Um tipo porreiro, deixem que vos diga!... Aqui ficam os resultados da sondagem:

Tendência de voto nas Eleições Presidenciais
Sondagem Peter of Pan

Cavaco Silva - 0%
Mário Soares - 0,0%
Manuel Alegre - 0,00%
Jerónimo de Sousa - Zero por cento
Francisco Louçã - Zero vírgula zero por cento
Outro (isto é, Garcia Pereira) - Zero vírgula zero zero por cento
(margem de erro=nenhuma)

Ora, a crer nestes números, é bem provável que não tenhamos um sucessor para Jorge Sampaio. A população portuguesa não quer nenhum destes candidatos sentado no cadeirão de Belém. É preferível que as forças políticas inventem outra brincadeira em vez de insistirem nesta palhaçada de Presidenciais. Os números desta sondagem assim o pedem.

Eterno Entorno

Uma reflexão...

Mussolini: "Democracia é o governo que dá, ou procura dar, ao povo a ilusão de ser soberano."

A primeira pessoa a chamar-me "facho" leva uma marretada na cabeça!... Mas até acho que Il Duce tem razão... desculpem...

Eterno Entorno

Aforismos (11)

O problema não está, como pretendia Aristóteles, em o homem desejar por natureza conhecer e sim em o homem conhecer por natureza o desejo.

Eterno Entorno

Calem-se os cinco!

Francisco Louçã insurgiu-se contra o "pacto de silêncio" que envolve o candidato presidencial, Cavaco Silva. Diz ele que os candidatos deveriam falar, debater, pois isso é o normal numa democracia. Cá para mim, acho que Louçã está errado (como quase sempre, aliás. O líder do BE comete tantas gaffes que até se deveria duvidar da sua capacidade para enrolar correctamente os charros...). Julgo mesmo que seria francamente bom para nós, cidadãos, assistirmos ao silêncio dos políticos. Afinal, quem é que consegue ficar 10 minutos sem vomitar após escutar um comentário proferido por um político deste país? Eu não! O "pacto de silêncio" não é mais do que uma medida profilática, à qual dou o meu total apoio. Calem os políticos todos e viveremos mais tranquilamente. Coloquem-lhes uma mordaça na boca e seremos mais felizes. Partam-lhes os dentes e cortem-lhes a língua e ficaremos mais satisfeitos. O silêncio é de ouro, lá diz o adágio, e no caso dos políticos seria de ouro, prata, platina e diamante... para nós.

Eterno Entorno

Zen sardónico!

O meu grande problema face às filosofias orientais reside na circunstância de estas tornarem os indivíduos demasiado assépticos e amorfos, demasiado passivos e inactivos. Quando alguém está em relaxamento meditativo, não encontra em si - se é que nestes casos ainda se pode falar de um "si" - espaço para a crítica, para a maledicência, para a acção e reacção - aspectos tão caros a nós, ocidentais. Claro que isso, para mim, é um defeito. Um ser humano que não produz críticas construtivas, não diz mal do próximo e não se mexe para lado nenhum não é um ser humano, é um dirigente do Partido Popular Monárquico!
Creio, contudo, ter encontrado a solução perfeita para todos aqueles que, amando a exótica cultura oriental, não pretendem abdicar do seu lado ocidental. Por outras palavras, desenvolvi um método que permite a meditação zen em simultaneidade de operações com a mais severa ironia. E é muito simples, basta seguir estes passos:

1º - Coloque um CD de Pan Pipes ou outra treta qualquer, desde que seja instrumental e bastante chata.
2º - Ligue o seu televisor, sintonizando-o no canal ARTV.
3º - Se tiver sorte, os (poucos) políticos presentes no hemiciclo estarão a debater o Orçamento de Estado ou qualquer outra inutilidade. Isso é bom sinal (para o exercício que queremos levar a cabo, entenda-se).
4º - Retire o som ao televisor.
5º - Coloque-se na posição de lótus (ou na de spooning, se estiver acompanhado do respectivo conjuge) e inspire profundamente. Relaxe e deixe-se invadir pela música que soa pela casa. Mas não feche os olhos.
6º - Dirija o seu olhar para as imagens provenientes do televisor. São más, não é verdade? Aqueles políticos filhos-da-mãe estão novamente a brincar às custas do dinheiro que sai do seu bolso.
7º - Revolte-se, diga interiormente mal dos políticos e do país enquanto continua com os seus exercícios de meditação.
8º - Comece a construir piadas ou comentários cínicos acerca dos políticos que vê passar pela televisão (goze, por exemplo, com o penteado beto do João Almeida).
9º - Se tiver procedido correctamente, nesta fase dar-se-á o "zen sardónico". Este caracteriza-se por um sentimento de catarse, fruto da meditação associada à má-língua.
10º - Continue com o exercício até se fartar do CD ou das imagens.


Cá está! Os benefícios desta solução são óbvios: o indivíduo tem oportunidade de relaxar, mas sem se tornar num papalvo vegetal (não confundir com vegetariano, pois essa é uma questão diferente) e acrítico, tipo Dalai Lama. O zen sardónico estimula, pois, o nosso bem-estar individual e a nossa consciência social. É a única filosofia verdadeiramente equilibrada e virada para a humanidade tomada nas suas diversas tendências. Portanto, não mais filosofias prontas a tornarem-nos "bonzinhos". Não mais atitudes primárias de escárnio caras a um dirigente sindicalista! Não! O zen sardónico junta o melhor de dois mundos, é uma ética superior. Criticar sim, mas criticar com finesse! Relaxar sim, mas relaxar sem perder o contacto com a realidade em que vivemos! Budismo tibetano, o car....! Zen sardónico é que é!
Vale!

Eterno Entorno

Sinais do Apocalipse?

Peseiro recebeu o prémio de melhor treinador do ano!
Oh meu deus! Oh meu deus! O fim está próximo!!

CP

Um pouco de teologia... ou não!

Outro dia perguntaram-me: "Mas porque é que não acreditas em Deus?" Eu poderia ter dado uma resposta prolixa, cheia de elaborados argumentos filosóficos e metafísicos, mas resolvi condensar tudo o que pretendia dizer nesta curta formulação:
- Porque não existe!

E funcionou...

Eterno Entorno

Pérolas freitasianas (2)

Extraído do mesmo Diário, a publicar:

"Para subir, Democracia, para governar, Imperialismo; tal é a fórmula favorita dos estadistas." (29 de Julho de 1931)

O homem sabia do que falava. Pena ter sido eurocêntrico, anti-semita, português, aristocrata e compositor de música clássica/erudita! Só por causa disso, já não é o meu herói...

Eterno Entorno

OE 2006

Comentário sério, honesto, idóneo e imparcial ao debate do Orçamento de Estado para 2006:
ZZZZZZZZZZ..................RONC
ZZZZZZZZZZ..................RONC
ZZZZZZZZZZ..................RONC
Pronto, já está!

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (21)

Mas já não é mais do que hora para acabar com essas tretas de Sebastianismo, Messianismo e quejandos? Hum?!

Eterno Entorno

Pérolas freitasianas

Extraído do Diário de Luís de Freitas Branco (a publicar):

"É este o dilema português: ou ordem retrógrada nas mãos das direitas ou progresso anárquico nas mãos das esquerdas. Pela minha parte, renuncio à escolha entre os dois males." (9 de Novembro de 1930)

Nada mais tenho a acrescentar senão isto: se invertermos os termos da equação, ou seja, se afirmarmos "ordem retrógrada nas mãos das esquerdas ou progresso anárquico nas mãos das direitas", a frase mantém todo o sentido e continuarei de acordo com ela. É como diz a propriedade comutativa da multiplicação: se trocarmos a ordem dos factores não alteramos o valor do produto. Por outras palavras, quando os intervenientes são uma porcaria, o resultado final só pode ser merda!

Eterno Entorno

O espalhanço de Tales revisitado

Uma das anedotas contadas acerca de Tales, tido por muitos como o primeiro filósofo (o que não abona nada em seu favor, coitado...), é esta: o dito filósofo caminhava serenamente pelas ruas, divagando e observando o céu, quando de repente cai num poço, provocando risos incontroláveis a duas escravas que aí retiravam água. Esta anedota tem uma moral simples e óbvia: de nada serve andar em lucubrações celestes e elevadas quando se esquece o chão debaixo dos pés.
Conto este episódio porque hoje me sucedeu algo semelhante: vinha eu muito bem pela rua, pensando nas consequências a longo prazo do debate analíticos X continentais na filosofia angolana contemporânea, até que tropeço na borda do passeio e dou um espalhanço tão grande que parecia o João Pinto quando ainda jogava no Benfica. Ao contrário do pobre Tales, tive a felicidade de não ter ninguém por perto a assistir à cena, exceptuando um canídeo que também devaneava por ali. Desta forma, consegui evitar uma sessão de escárnio - o que, convenhamos, seria uma coisa extremamente desagradável para ter lugar numa segunda-feira. Noutros dias também, mas mais numa segunda-feira, não me perguntem porquê. Mesmo assim, a minha auto-estima ficou ferida e prometi a mim mesmo jamais pensar em coisas sublimes enquanto passeio pelas ruas deste país. A partir de agora, o meu cérebro só se ocupará dos discursos de José Veiga e das Eleições Presidenciais de 2006. Coisas imbecis e muito terra-a-terra, portanto.
É assim mesmo, caraças! Andar com grandes reflexões só provoca dores e infelicidade.

Eterno Entorno

Aforismos (10)

Em democracia, todos os partidos dedicam a maior parte do seu tempo a mostrar que a Democracia é uma porcaria.

(post baseado neste post de um blog amigo)

Eterno Entorno

Jovens Populares não dão cavaco!

A Juventude Popular (JP) negou este fim-de-semana o seu apoio à candidatura presidencial de Cavaco Silva, indo deste modo em sentido inverso ao do Partido Popular (PP). João Almeida, o abe(s)talhado líder da JP, afirmou que os jovens de direita não se sentem representados na candidatura do professor. Trocado por miúdos: a pitalhada do partido liderado por Ribeiro e Castro duvida que Cavaco Silva seja suficientemente "beto" para poder merecer um mínimo de confiança.
É possível, pois, que a JP procure agora um candidato próprio, mesmo significando isso ir ao arrepio da direcção do partido. Um candidato capaz de chamar a si os "tios" do país. Um candidato que vista Armani e Hugo Boss. Um candidato amante de rugby, golfe, ténis e vela. Um candidato que nunca tenha utilizado preservativo e jamais tenha aderido à nefasta prática do doggy style. Em resumo, um candidato em que as Lili Caneças e os alunos da Universidade Católica se revejam.
Estão assim abertas as inscrições. Se algum dos leitores do Peter of Pan preenche estes requisitos – ser chamado de "betalhão" na rua é um óptimo indício – faça favor de se dirigir à sede da Juventude Popular...

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (20)

Afinal, o que distingue católicos praticantes de não-praticantes? O número de vezes que se dirigem à Igreja? A quantidade de Pais-Nossos e Avé-Marias escandidos diariamente? A masturbação e o preservativo? Outra coisa qualquer?

Eterno Entorno

Aforismos (9)

Mais vale um rolo de papel higiénico na mão do que uma mochila inteira contendo as Obras Completas do Agostinho da Silva. Ao menos o rolo serve para alguma coisa...

Eterno Entorno

Gramática pervertida

Sempre achei uma certa piada aos chamados "pronomes mesoclíticos". Vocês sabem, aquelas coisas esquisitas que colocamos no meio de certas formas verbais, como por exemplo "pronunciar-me-ei", "lamber-te-ia", "encontrar-nos-emos" e outras que tais. Talvez seja por causa dos termos "meso" (meio) e "clítico", ambos com conotações sexuais evidentes. Mas tão, tão evidentes que até me abstenho de realizar qualquer comentário a propósito...

Eterno Entorno

A relatividade dos números: neurónios

Neurónios existentes no cérebro de José Mourinho: 2. Um para treinar, outro para dizer "Sou muita bom, sou o maior, sou muita bom, sou o maior!"

Neurónios existentes naquela coisa que Fátima Felgueiras tem por baixo da permanente: 1. Mas tem a particularidade de ser azul, como o saco.

Neurónios existentes no cérebro de Zezé Camarinha: Eram alguns milhares. Mas há muito que se deslocaram para outra zona do corpo.

Neurónios existentes no cérebro de Miguel Sousa Tavares: Autóctones, nenhum. Os poucos neurónios que possui provêm da sua mãe, a poetisa Sophia (RIP).

Neurónios existentes no cérebro de Luís Filipe Vieira: -15. No further explanation needed...

Neurónios existentes no cérebro de Luís Delgado: 1. Mas como tem de fazer part-time no W. Bush, conta como 0,5.

Neurónios existentes no cérebro de Mário Soares: 3. Um está a dormir, outro diz mal do Cavaco e o terceiro jura a filamentos juntos que ainda é amigo do Manuel Alegre.

Neurónios existentes no cérebro de José Gil: 1. Mas tem medo de existir.

Eterno Entorno

Correspondência Soares-Alegre

Ilustre Manuel:

Sempre fomos amigos e camaradas, não é verdade? Por esse motivo, custa-me observar a distância interposta entre nós deste que começou esta coisa das Presidenciais. Não há-de ser caso para tanto. (agora espera aí um bocadinho, vou dormir. Já continuo a carta)
.
.
.
Não me lembro como chegámos a este ponto (será Alzheimer?), mas, por minha parte, gostaria de reatar uma amizade que vem de há muito tempo atrás. Tanto, tanto tempo que eu ainda era lúcido quando nos conhecemos. (vou dormir mais uns minutinhos, volto já)
.
.
.
Vá lá, Manuel. Diz qualquer coisa! Ainda havemos de travar muitas batalhas juntos, vais ver. Despeço-me

Teu do Coração
Mário Soarezzzzzz_____

*

Mário:

Em amizade falas,
Teu amigo já não sou.
Camaradas só o Che e o Figo,
Jamais quem me negou!

Vai ter antes c'o Sócrates
Outro traidor indecente.
Vão ver o que vos faço
Quando for Presidente!

Não é sonhar alto
Querer de Belém o trono,
E tu, vai mas é dormir
Pois o teu mal é sono.

Viva a República, Viva a Democracia, Viva Portugal

Manuel Alegre

Eterno Entorno

Via Verde

Na minha opinião, uma das melhores séries a rodar presentemente na televisão é a britcom Green Wing (Sic Comédia). Para quem não conhece, a acção decorre num hospital típico, onde há lugar para tudo: negligência médica, lobbys, assédio sexual, lesbianismo, triângulos amorosos, mães desnaturadas, engatatões frustrados, álcool, drogas e um longo etc. É uma espécie de comédia de costumes mas com enfermeiros e médicos, dando origem por vezes a situações que têm tanto de implausível como de hilariante. E a tirada do ano pertence-lhe: foi proferida pela Sue White (Michelle Gomez), uma espécie de psicóloga maluca lá do sítio, no episódio exibido esta Quarta-feira: "A tipa sem crica apalpou-me o rabo!". Digam lá se isto não é uma frase genial! O que eu não daria para ter escrito uma coisa assim...

Eterno Entorno

Envergonhado

Os leitores desta "terra do nunca" bloguística que dá pelo nome de Peter of Pan já conhecem certas particularidades que me caracterizam. Duas delas, porém, ultimamente só me têm feito passar vergonhas...
A primeira é ser sportinguista. Quando me perguntam pelo meu clube, e eu respondo "Sporting!", as reacções normalmente são: a) escárnio; b) pena; c) violência; d) todas as anteriores. Ainda na passada semana, enquanto conversava com um trolha ucraniano que ajudara na construção do Freeport de Alcochete, senti isso na pele. O homem vinha de expor a sua original interpretação da angústia kierkeggardiana quando resolveu perguntar: "Por falar em angústia, qual é o teu clube?". Ainda procurei contornar a questão: "Clube? Não tenho. Não sou adepto de organizações sectárias", mas após muita insistência, lá deixei escapar um "Eu... eu... eu sou do Sporting!". A gargalhada soltada pelo meu interlocutor de leste só deve ter paralelo em Bertrand Russell, quando este pegou, pela primeira vez, numa obra de Heidegger. Cinco minutos depois, já com uma facies séria (estou a falar do trolha; o Russell nunca conseguiu tirar aquele sorriso de gozo...), entendeu telefonar a alguns amigos e, de repente, vi-me rodeado de 10 a 15 ucranianos com o triplo da minha largura. Apanhei um tareão que não sei se vos diga se vos conte...
Para evitar este tipo de coisas, extremamente prejudiciais à minha saúde, engendrei um esquema. É este: não sendo capaz de evitar dizer que sou sportinguista, achei por bem acrescentar à frase um pequeno detalhe. Assim, quando surge a pergunta, respondo: "Sou do Sporting... de Braga!". Nem imaginam como este simples acrescento faz toda a diferença! Em vez de gozado ou agredido, sou respeitado e até mesmo reverenciado. Alguns indivíduos chegam ao cúmulo de me dar pequenas pancadinhas no ombro enquanto afirmam que vou ser campeão este ano... Com isto, a minha qualidade de vida tem melhorado substancialmente.
Só não tem melhorado mais ainda devido à segunda das minhas vergonhas, a filosofia. Quando a conversa resvala para a (de)formação académica, nem queiram saber o que acontece! Sou mais ostracizado e maltratado do que um militante do PP numa Festa do Avante. Aliás, a filosofia tem sido a principal responsável pelo meu insucesso nos engates. Sempre que convido uma boazona para jantar, esperando no final do encontro poder desvelar a sua aletheia, acabo por ficar sozinho e ter de pagar a conta. Porquê? Porque as tipas, sem excepção, a dada altura do repasto têm de atirar: "Então o que fazes? Tens algum curso superior? Gostas das minhas unhas?". Como respondo "Nada! Filosofia! Sim, mas espero que não me arranhes as costas logo à noite", elas levantam-se e piram-se. E é quando já têm entreaberta a porta de saída que lançam, desdenhosamente: "Eu não saio com um licenciado em filosofia nem que este se chame Reynaldo Giannechini!" Por via disto, não tenho sexo desde que acabei a licenciatura - e já lá vai algum tempo.
Desconfio que as chavalas agem assim porque há diversos preconceitos contra a filosofia, a saber: a) os filósofos ou são maricas, ou assexuados, ou impotentes; b) a filosofia é estéril e pateta; c) a filosofia portuguesa é muito estéril e muito pateta; d) os filósofos portugueses ou são muito maricas, ou muito assexuados, ou muito impotentes. Malditos preconceitos, é o que vos digo. Ainda por cima, são todos verdadeiros...
Mas também para esta situação já arranjei um esquemazinho. Passa por dizer que, em lugar de licenciado em filosofia, sou "analfabeto". Ainda não pude comprovar o sucesso da resposta - é dizer, ainda não tive sexo!... - mas creio que ainda hoje cuidarei disso. É que tenho uma janta marcada em casa de uma "tia" do Estoril, e vocês sabem tão bem quanto eu como as "tias" adoram homens desempregados e analfabetos. Sei lá, devem ficar iludidas com a possibilidade de sexo primitivo, duro e bruto!...

Porque vos relatei isto tudo? Ora, porque a minha costela altruísta me mandou! Eu sei que, algures no mundo, deve haver uma ou até mesmo duas pessoas como eu, ou seja, sportinguistas e licenciados em filosofia. É a esses que me dirijo, pois sei bem quanto sofrem. A minha história é, pois, uma mensagem de esperança: se eu consigo ultrapassar essas dificuldades, outros também serão capazes! É só deitar os olhos ao meu exemplo. E tenho dito!

Eterno Entorno

Surpresa surpreendentemente surpreendente!

"Vou chegar ao céu antes de o Mourinho ganhar outra Liga dos Campeões"

O Chelsea de José Mourinho perdeu finalmente um jogo. Toma, Mourinho! Embrulha! É nestes momentos que perdes a mania e a arrogância! É nestas alturas que desces à terra! É nestes momentos que percebes como as vitórias não são eternas! É nestas alturas que te compadeces dos derrotados! É nestes momentos que questionas o sentido da vida! É nestas alturas que compreendes o que é ser sportinguista!

Eterno Entorno

Terramoto anacrónico!

Como andei por fora nestes últimos dias, não me apercebi do que se estava a passar em Lisboa. Só ontem à noite, quando cheguei a casa e liguei o televisor, compreendi: tinha ocorrido um grave sismo. Hoje, ao deslocar-me à capital, pude comprovar as sequelas da catástrofe: buracos na estrada, prédios a cair aos bocados, pessoas proferindo palavras como "crise", "desastre", "fim do mundo" e outras semelhantes. Porém, quando pedi mais informações a dois plácidos transeuntes, foi-me dito que houvera um terramoto, sim, mas tinha sido há 250 anos atrás. Juro que fiquei confuso. Alguém faz o favor de me elucidar? Ontem houve um terramoto ou não? Se sim, porque é que os dois lisboetas mentiram? Se não, então o que foi que vi ontem nos canais televisivos? E porque é que Lisboa está num estado tal que parece ter sido atingida por uma bomba atómica? Vá lá, não deixem este vosso escriba na ignorância...

Eterno Entorno

José Maria Martins pede!

Já fez o seu exame ao ânus hoje?

Eterno Entorno

Filosofia e laranjas

Ocorreu-me no outro dia que a filosofia é como as laranjas . Quanto maiores e mais lustrosas menos conteúdo relevante têm . Bem espremidas dão muito pouco para o que aparentam. Mas a pequeninas, aparentemente com menos lustro são geralmente as que têm mais sumo e que sabem melhor. Assim temos vários casos de filosofia continental vistosa e cheia de adjectivos, e outras ideias bem mais concisas que geralmente são de resto as que vão fazendo alguma diferença . Acho que os franceses e os alemães, em geral, não percebem nada de laranjas .



E pronto . Achei importante dizer isto.

Aristoxena

Adeus, mundo cruel!...

Disseram-me, ontem, que eu era parecido com o Francisco Louçã. Vou repetir: DISSERAM-ME, ONTEM, QUE EU ERA PARECIDO COM O FRANCISCO LOUÇÃ! É óbvio que entrei imediatamente em choque, do qual ainda não saí. Aliás, qualquer um entraria, tirando talvez o próprio Francisco Louçã e meia-dúzia de estudantes armados em revolucionários de esquerda. Arrisco-me a dizer que jamais um ser humano mortal com menos de 30 anos foi vilipendiado de uma forma tão dura e cruel! Jamais!
Prometi a mim mesmo uma reacção à medida: este fim-de-semana, vou tomar um cocktail de drogas, álcool e comprimidos, antes de me enforcar numa árvore em chamas. A minha namorada, ao tomar conhecimento de tais intenções, ainda procurou dissuadir-me através de uma argumentação lúcida: "Mas estás louco, ou quê? Não estarás a exagerar? O caso não é assim tão grave." É claro que retorqui: "Estou a exagerar? Como, «exagerar»? Ouve lá, qual seria a tua reacção se te dissessem que és tal e qual a Jamila Madeira?".
Ao levar com isto, finalmente a cara-metade reconheceu e compreendeu, vencida, a minha real situação. E, depois, deu mais uma prova irrefutável do seu enorme amor por mim: prometeu acompanhar-me até ao fim, se preciso for empunhando uma AK47, isto caso a árvore não arda, a corda parta e o cocktail não faça efeito.
Por isso, caros colegas e leitores, despeço-me. Segunda-feira, se depararem com posts assinados por um tal "Eterno Entorno", já não serei eu o autor e sim o meu irmão gémeo bom. Eu, o mau, terei ido desta para melhor. Assim espero... Adeus...

Eterno Entorno

Amor é...

Eu disse: "És tão má para mim. Nunca me dás amor e carinho. Nunca te vejo meiga e sensível para comigo, nunca me acaricias com um ou outro mimo. Não sei o que significo para ti!"
Ela respondeu: " Pfff!!! A minha mãe diz exactamente o mesmo. «Filha desnaturada», é o que ela me chama. Olha, é amor e carinho que queres, é? Então vai ter com o meu irmão!"
E eu fui. Agora sou feliz. O amor é isto.

Eterno Entorno (avec A.L.)

Doença? Loucura? Estranha forma de vida?

Hoje, incompreensivelmente, só me tem apetecido colocar posts curtos/minimalistas. Será que fui mordido pelo Pedro Mexia?
Bom, pelo sim pelo não, se me virem 1) defender a direita, 2) disparatar por aí com manias de literato e 3) fazer críticas semi-intelectuais a artistas pop, já sabem: internem-me o mais rapidamente possível. É um favor que fazem... a mim e a vós próprios!

Eterno Entorno

Mas que raios?!...

Então já saiu em DVD o filme do ano (do ano?! Que digo eu? Da década é que é...) e ninguém me avisava? Nem um e-mailzito refundido, nada... Vós sois todos um bando de filisteus degenerados!!! Considerai-vos ex-amigos!

Eterno Entorno

A Maldição do Coelhomem

"'Tás a gozar comigo, é? 'Tás? Se eu te apanho, enfio-te uma cenoura pelo rabo acima!"

Meeeeeeedoooooo!!!!!!

Eterno Entorno

Por falar nisso...

Hoje vai para o ar mais um episódio moitafloresiano de Pedro e Inês. Preparem-se para mais um serão de romance de cordel, treta histórica, má representação e sexo manhoso. Divirtam-se, para a semana há mais.

Eterno Entorno

A minha pátria é a língua portuguesa

Ou então, não!...

Discussão lançada pelo blogue de uma colaboradora do Peter of Pan (a menina Aristoxena, que por acaso tem andado um pouco baldas por estes lados da blogoesfera).

Eterno Entorno

Confusão

Após escutar o Manifesto de Cavaco Silva, fiquei sem saber se ele quer ser Presidente da República ou Primeiro-Ministro.

Eterno Entorno

Comentários meteorológicos num dia de muita chuva

Um religioso apocalíptico: "Chove para caraças! É o prelúdio de um novo dilúvio. Arrependam-se dos vossos pecados antes que seja tarde!"

Um agricultor alentejano: "Chove para caraças, porra! Vamos lá a ver se é desta que a seca acaba."

José Sócrates: "Chove para caraças! A culpa é do Santana e do anterior governo. Vou ter de aumentar novamente o IVA."

Uma conhecida autarca felgueirense: "Chove para caraças! Acho que vou fugir para o Brasil! Mas estou inocente!"

Um funcionário judicial: "Chove para caraças! Faço greve!"

Manuela Moura Guedes: "Chove para caraças! É! Miguel, o que pensas disto?"

Patos, gansos, e demais aves migratórias: "Chove para caraças, quac! Espero não apanhar nenhuma gripe. Atchim!"

São Pedro: "Chove para caraças? O que têm vocês com isso?"

Eterno Entorno

Gripe dos políticos!

Comunicado do Ministério da Saúde:

"Caros Cidadãos:

Fomos informados de uma situação anormal, talvez mesmo inédita no nosso país. Foi avistado, algures entre Trás-os-Montes e o Algarve, em local ainda por precisar, um político inteligente. A situação não é grave e está mesmo posta de parte qualquer pandemia, uma vez que os nossos políticos são imunes ao maldito vírus da inteligência. Também está por provar se o vírus afecta seres humanos. Não há, portanto, a mínima razão para alarme. Contudo, caso contactem com o ser em questão, agradecemos que notifiquem imediatamente o Ministério, para procedermos ao seu abate.

Obrigado"

Eterno Entorno

Com amigos destes...

Afinal, Cavaco Silva pode muito bem perder as próximas eleições presidenciais. Olhem só quem manifestou o seu apoio ao professor...

Alberto João Jardim!!!!!!

(fonte: Diário Digital)

Eterno Entorno

Justiça em movimento

Diálogo:

- Hoje, a Justiça pára. Os funcionários judiciais estão em greve.
- Há quantos anos dura essa greve?

Eterno Entorno

Filopornia

Considero que seria uma aposta brilhante a criação de um novo género: a pornografia filosófica. Quem se debruçasse sobre esta heterodoxa conjugação tornar-se-ia, creio, naquele que era o desiderato de Feuerbach: o "homem integral" (de íntegro, completo, e não que se possa comer às refeições, como o pão...). Porquê? Porque, através da parcela filosófica, um tal indivíduo teria melhores condições para levantar o espírito, a mente; já a parcela pornográfica responsabilizar-se-ia por lhe levantar o mastr... bem, penso que já perceberam.
Alma e corpo encontrar-se-iam, assim, no caminho rumo às suas potencialidades mais elevadas. A pornografia filosófica poderia perfeitamente conduzir a humanidade ao passo seguinte na evolução; aliás, desconfio mesmo que Nietzsche, quando dissertava acerca do Superhomem, já andava a magicar esta ideia!
Uma condição prévia para que este imenso campo por explorar avance de forma definitiva e inexorável é, penso, a mutação ontológica de dois tipos distintos de objectos: Dvd's e livros. Os primeiros têm sido meio privilegiado de divulgação da pornografia, assim como já o eram os vetustos VHS. Os segundos tem-no sido da filosofia. Ora, o que proponho é precisamente uma nova e peregrina atitude: Dvd's pornográficos com um toque filosófico e livros filosóficos com um toque pornográfico! É isto, na sua extrema simplicidade, a pornografia filosófica! Fiquem aqui com algumas sugestões:

a) Cinematografia: Dvd's porno com cunho filosófico. Todos nós sabemos que a pornografia peca por falta de argumentos consistentes; a filosofia permite preencher essa lacuna (as outras "lacunas" já vão bem preenchidas). Eis três exemplos:
- Por detrás da Porta da Percepção Verde (Behind the Green Door meets William Blake meets fenomenologia)
- Viragem Linguística Funda (Deep Throat meets linguistic turn e filosofia analítica)
- Emmanuelle Kant (Emmanuelle meets criticismo kantiano meets transsexualismo)

b) Literatura: ensaios filosóficos com uma forte carga erótico-pornográfica. No fundo (não há expressão mais porno-filosófica que "no fundo"...), trata-se de dar animação àquilo que não tem passado de uma enorme estopada. Pincelar teses e investigações com momentos de pinocanço só tornarão a filosofia numa disciplina mais atraente. Três exemplos:
- Alegria da Caverna na Óptica do Corpo de Jenna Jameson
- Orgasmos Múltiplos e Mundos Possíveis: uma abordagem comparatista
- Crítica do Clítoris Puro, seguido de Crítica do Clítoris Prático

Comentem e lancem as vossas próprias sugestões, cambada de tarados.

Eterno Entorno

Peninha

Descobri que Mário Soares vai efectivamente ser eleito Presidente da República. É que não há mesmo nada a fazer contra isso. A estratégia de Soares revelou-se evidente: o homem apresenta-se não só como um velhote mas como um velhote senil. Assim sendo está a apelar ao mais "portuguesinho" de todos os sentimentos: a chamada "peninha". Ora a história da "peninha" já não é nova ao povo Português. Até a tentamos exportar para outras terras mas, como ficou provado com o exemplar desaparecimento de D. Sebastião, das duas uma: ou não resultou, ou ainda hoje nos estão a estudar para saber porque raios mandámos um deficiente para o campo de batalha. A "peninha" é o mais baixo a que alguém pode querer apelar: é a mãe com o bébé da Roménia à beira da estrada que nos pede "una moneda para el chiquitín", enquanto o marido a observa enquanto está em amena cavaqueira com os outros maridos (a.k.a. proxenetas) ao lado dos seus Land Rover ou carrinhas pick-up. É o "doente" de... (preencher o espaço em branco com uma qualquer doença) que nos aborda no metro ou comboio, cambaleando e contorcendo-se de dores mas que subitamente, como que por milagre, sobe três lances de escada para mudar de linha para poder continuar a pedinchar uns trocos. E, sem sombra de dúvida, o melhor retrato do apelo à "peninha" é o jornal nacional da TVI. Dá que pensar se Soares não faria bem em contratar a TVI para andar sempre atrás dele relatando com todos os detalhes como Soares já nem consegue comer sem se babar (hum que divertido que deve ser assitir a Soares a tentar comer sopa de ervilhas ou caldo verde) ou como a meio das frases se esquece do que está a dizer e resolve contar como noutros tempos desviou cinco quilos de diamantes escondidos nas fraldas do (nessa altura) pequeno João Soares, entre outras histórias divertidas que o "povo" gosta de ouvir enquanto janta.
Amigo Soares aqui fica uma proposta: consiga que a TVI preencha a totalidade do jornal nacional com as suas desventuras diárias e tem esta história das eleições ganha. Afinal tenho a certeza que o que não lhe faltam são lapsos de memória hilariantes como os de ontem assim como boas histórias de incontinência! E digo-lhe mais uma coisa, se isto das eleições não resultar, entre para a quinta das celebridades ou para um qualquer reality show da TVI porque se há alguém que consegue rivalizar com o ridículo apalhaçado do Castelo Branco é o senhor! Parabéns!
P.S.(irónico não é?): E que tal ser o próximo modelo para as nova Lindor Anatómico?
CP
(post de Carapaus com Chantilly - o pitéu agora em Blog)

Guerra dos Sexos: futebol!

Na Alemanha, a última moda são os cursos de futebol para mulheres. Grosso modo, trata-se de dar às mulheres "formação científica", por forma a impedi-las de ficarem excluídas das conversas que animarão o país durante o próximo ano, devido a organizar o Mundial 2006. Tudo muito bonito e tal, sim senhor, mas eu sinceramente discordo deste tipo de iniciativas. E passo a mostrar porquê:

1) As mulheres, por mais que se esforçem, jamais alcançarão o domínio dessa tão difícil arte que é a conversa futebolística. Não creio ser possível às dignas representantes do sexo feminino atingir, em poucos meses, o nível que nós, machos, demorámos anos a conseguir. Ou seja, a iniciativa é contraproducente: se elas não chegam aos nossos calcanhares no "futebolês", por que raios havemos de querer conversar com elas? Quanto muito, um curso daqueles pode fazê-las chegar ao estatuto de compreensão futebolística de um Dias da Cunha ou de um José Peseiro, o que é dizer muito pouco...

2) Querer tornar as mulheres em especialistas de futebol é um acto totalmente contra-natura. O futebol foi feito para os homens de barba rija. Neste mundo, as mulheres não têm lugar, mesmo que se chamem Odete Santos. Quando criou Adão e Eva, Deus disse: "Toma, gajo. Isto é uma bola. Será o centro da tua vida. Toma, gaja. Isto é o "Querido, Mudei a Casa". Será o teu programa televisivo dos fins-de-semana." Não queiram, pois, desvirtuar a Palavra do Senhor...

3) O futebol é a única desculpa convincente para cada um dos sexos poder deixar de aturar o outro durante umas breves horas. Vejam o seguinte caso, e digam lá se não prejudica tanto o homem quanto a mulher:

- Querida, vou ali ao café ter com a malta para vermos o jogo na Sport TV!
- Não vás, fica aqui. Eu já instalei esse canal, não te lembras?
- Sim, amor. Mas eu gosto de falar com os meus amigos sobre futebol. Tu não percebes nada de bola, não é, fofinha?
- Mas eu agora tirei um curso! Olha, está aqui o diploma e tudo. Já sei falar sobre futebol. Vá, fica aqui e vamos discutir as implicações do 4x3x3 na equipa do Barreirense quando jogava na II Divisão do Campeonato da República Checa.
- .... (Bolas, 'tou bem f*dido... Mas mais à noitinha vais ver, minha vaca. Vou fazer-te aquilo que o Vale e Azevedo andava a fazer ao Benfica.)

Portanto, deixem-se de tretas. Querer ensinar a teoria do futebol às mulheres é o mesmo que dar pérolas a porcos. Não se metam nisso.

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Delirante luta!

Tenho para mim que a maneira mais interessante de decidir as eleições presidenciais seria através de uma luta na lama entre Kátia Guerreiro e Joana Amaral Dias, Mandatárias para a Juventude de, respectivamente, Cavaco Silva e Mário Soares. Os outros candidatos que se lixem, tivessem também convidado miúdas giras!

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Primeiro dos últimos?

"Meus camaradas, o Espírito do Che está comigo!"

Ontem, vi Manuel Alegre exultante. O candidato apresentava-se extremamente feliz por as sondagens lhe darem o 2º lugar na corrida a Belém. Isto, em termos concretos, significa que está atrás de Cavaco e à frente de Soares. Todavia, não compreendo o motivo de tanta excitação. Acho que alguém deveria chegar junto dele e dizer-lhe que, nesta competição, o 2º classificado não leva nada! Ou então talvez a ideia de Alegre seja somente essa: não lhe interessa ganhar o título, conquanto fique à frente do seu "amigo" Soares. Não sei porquê, esta micro-disputa faz lembrar a rivalidade Sporting-Benfica: se não for possível ganhar a Liga, ao menos que se ultrapasse o vizinho do lado... Chama-se a isto, em bom futebolês, o Campeonato da 2ª Circular, e penso poder transpor este conceito para as Presidenciais: Soares X Alegre, o Campeonato do Largo do Rato.

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Desequilíbrio de forças

Com o anúncio da candidatura de Cavaco Silva a Belém, finalmente temos as forças posicionadas em jogo. Pela direita, o professor Cavaco; pela esquerda, uma task-force que junta à batatada Mário Soares, Manuel Alegre, Jerónimo de Sousa, Francisco Louçã e também, ao que parece e como já vai sendo habitual, Garcia Pereira (mas a este ninguém dá atenção, portanto adiante). À primeira vista, parece haver aqui um claro desequilíbrio de forças: a esquerda vence por, pelo menos, 4 candidatos a 1. Quem observasse, de fora, a realidade política portuguesa, poderia ser levado a exclamar: "Mas que raios?! Os portugueses devem ser uns socialistas do caraças! Por cada indivíduo de direita há 4 ou mais de esquerda. Razão tinha Alberto João Jardim quando apelidava os portugueses continentais de cubanos!" Esta seria, porém, uma análise falsa e inconsequente. Há de facto um desequilíbrio de forças, mas não desta maneira. Não é tanto a força dos números que está em causa e sim o que cada indivíduo representa. Assim, para avaliar melhor a situação, temos de olhar para uma outra escala. Nesse sentido, convido-vos a vislumbrar brevemente o perfil dos candidatos, tendo em conta o seu Grau de Estupidez (GE):

Grau de Estupidez (valores de 0 a 100)

Cavaco Silva: economista idiota. GE = 90
Mário Soares: velho jarreta. GE = 90
Manuel Alegre: poeta estulto. GE = 90
Jerónimo de Sousa: comuna vadio. GE = 90
Francisco Louçã: pior que comuna vadio. GE = 91

Fica então claro que o problema do desequilíbrio reside no índice de estupidibilidade. Tendo apenas um candidato, por pior que seja (e é!), a direita corre o risco de passar por inteligente e idónea - e isso só a prejudica em se tratando de eleições. É que, por cada Cavaco, há um Soares, um Alegre, um Jerónimo e um Louçã! Trata-se, pois, de concorrência desleal. Nenhum ser humano ou pertencente à mesma espécie do Valentim Loureiro pode competir com tamanha imbecilidade. Neste quesito, a direita é completamente esmagada pela esquerda, e por números que não deixam margem para dúvidas: 361 a 90! É espantoso!
Assim, para um correcto equilíbrio de forças nas próximas eleições presidenciais, sugiro à direita que avance com mais dois ou três candidatos, sei lá, Santana Lopes (GE = 90), Marcelo Rebelo de Sousa (GE = 90, mais 3 pontos por aparecer na televisão = 93), Paulo Portas (GE = 90). Porque a balança da estupidez não pode pender só para a esquerda! A estupidez deve estar equitativamente distribuída! Faço votos por isso!!!!

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I n e n a r r á v e l !!!!!!!!

O acompanhamento feito ontem pela SIC Notícias ao percurso rodoviário de Cavaco Silva até entrar no C.C.B. Inenarrável! Se não viram, podem dar-se por felizes!

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P.S.: Houve, no entanto, um momento interessante. A cilindradas tantas, o repórter resolve narrar algo do género (não me lembro dos termos ipsis verbis, mas é mais ou menos isto): "Nesta altura vemos carros a passar pela viatura do professor Cavaco Silva. Alguns automobilistas buzinam e fazem gestos de apreço, outros fazem outros gestos, que não são bem de apreço...". Uma pena o repórter não os ter descrito... Uma taça para quem conseguir adivinhar de que gestos se tratavam!!!!

A vida suspensa por um pénis

"Bacano, livra-me desta e eu prometo nunca mais falar ao Alberto João"

Cristiano Ronaldo: herói ou vilão? Violador ou vítima? Garanhão viril ou metrossexual impotente? Adulto ou imberbe? Chico-esperto ou tolo da cabeça? O resultado da investigação o dirá!

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Confidência!

Vou assumir algo que me angustia há tempos e jamais tinha revelado: sou viciado em sudokus! Pior, estou completamente agarrado aos sudokus "duros", é dizer, aos mais difíceis. Como todos os mortais, comecei por experimentar aqueles simples de 1 estrela e, agora, dou por mim a fazer sudokus de 5 estrelas no autocarro, no metro, no banho, às refeições, na cama enquanto f... esperem, isto não é para se saber! Já cheguei ao cúmulo de ter pesadelos envolvendo números, linhas e colunas; adquiri igualmente uma síndrome de abstinência, que irrompe, malandra, quando fico 10 minutos sem jogar um sudoku. Nestes momentos, é ver-me a espernear e espumar pela boca, tal como se acabasse de ouvir um discurso do Telmo Correia.
Por tudo isto que acabei de referir, apelo à vossa sincera amizade. Indiquem-me, por favor, uma qualquer associação que trate deste tipo de problema, desde que não seja o Hospital Psiquiátrico Júlio de Matos nem a Assembleia da República. Sou sudokudependente, não sou doido varrido. Vamos lá, pois, separar bem as águas! O que eu pretendo é uma espécie de Sudokus Anónimos ou algo que o valha! Vá lá, sejam humanos! É um de vós que precisa de ajuda...

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P.S.: Durante a composição deste post, resolvi 3 sudokus de 5 estrelas e um sudoku samurai.

Me and Janis Joplin

Um regresso aos posts sobre música, algo que já não acontecia desde os meus insultos contra U2.

Admito que nunca prestei muita atenção à Janis Joplin. Preconceituoso, sempre pensei que a rapariga era mais um produto daquele delírio hippie que tantos adeptos teve na América dos anos 60 e no Portugal dos anos 70, 80, 90 e novo milénio. Todavia, após ter assistido a um documentário que passou na BBC Prime, percebo que talvez estivesse a ser injusto. Decidi, livre de preconceitos, dar uma oportunidade à maluca da tipa. Aqui fica o meu julgamento depois de ter escutado dois álbuns:

1) Não sabe cantar;
2) Grita mais do que canta;
3) Por vezes, os gritos tornam-se incómodos, para não dizer irritantes ou até mesmo insuportáveis;
4) Não poucas vezes, sentimos a voz "falhar", algo causado certamente pelo excesso de álcool e drogas;
5) Não se sabe por onde anda o seu sentido melódico;
6) Algumas músicas são tão barulhentas que fariam inveja a um qualquer grupo de black/death metal;
7) As letras são idiotas, quando não ridículas;
8) No fundo, Janis é uma gaja tentando ser bem sucedida no mundo blues/rock n'roll que, como se sabe, é terreno mais do que falocrático.

Por tudo isto, a minha apreciação geral ao trabalho de Janis Joplin não poderia ser outra: "porra, isto é bom, gostei, vou ouvir mais vezes, de preferência bem alto, particularmente quando algum dos meus vizinhos estiver a escutar um CD qualquer da Joss Stone, esse clone comercial que não passa de refugo musical".

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Apelo a Teixeira dos Santos

Senhor Ministro das Finanças:

Ao analisar com o cuidado devido o Orçamento de Estado para 2006, verifiquei mais uma vez não estar contemplado qualquer artigo referente aos danos económicos provocados pela filosofia portuguesa nos jovens estudantes universitários. Aprouve-me registar que o Governo vai ressarcir os cidadãos que investem em equipamento informático, mas porque não sucede o mesmo aos indivíduos que, a custo, têm de adquirir dezenas de livros escritos por obscuros pensadores lusitanos? Porquê? Eu próprio sei do que falo, obrigado que fui, durante a minha licenciatura, a comprar obras de Pinharanda Gomes, Fernando Gil ou José-Barata Moura. Vão porventura as Finanças mitigar este meu investimento louco, bacoco e oco? Não! Mas deveriam, caro Ministro.
Sugiro, pois, um Orçamento Rectificativo onde esteja consignada uma alínea que trate deste problema, responsável pelo mal-estar de centenas de estudantes portugueses. Já que somos obrigados - pela entidade Estado, através das suas Universidades públicas - a ler essas porcarias, é de bom tom que o Governo, ao fim de um certo tempo, nos recompense por isso. Experimente Vossa Excelência pegar num livro do Orlando Vitorino e perceberá aquilo que estou a dizer.
Outra sugestão interessante que deixo à sua consideração: indexar os rendimentos dos filósofos portugueses ao novo escalão de 42% no IRS. Primeiro, porque sim; segundo, porque os filósofos são chatos, improdutivos, incompetentes e além disso contam nas suas fileiras com o inenarrável Manuel Maria Carrilho. Estou certo de que, também neste ponto, Vossa Excelência concordará comigo. É preciso castigar essa gente!

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José Peseiro abandona o SCP

Goooooooooooooooooooolllllllllllllllllooooooooooo!

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Bodes Expiatórios: Comunicação Social

Num curto espaço de tempo, vimos a Comunicação Social ser violentamente atacada e insultada. Como não sou jornalista, estou pouco me lixando, mas ainda assim acho que a situação merece um cuidado estudo. Há uma semana atrás, mais concretamente no dia das eleições autárquicas, o país assistiu ao canhestro discurso do perdedor Avelino Ferreira Torres, no qual responsabilizava os media pelos fracos resultados eleitorais obtidos. Ontem, foi a vez de Dias da Cunha, aquele tipo que é amigo do Soares, que por sua vez era amigo do Mitterrand. A ave rara que dirige o Sporting mostrou-se indignada com os ataques da Comunicação Social a José Peseiro, atribuindo aos jornalistas a culpa pelas derrotas do Sporting.
Vendo bem, até que a acusação faz algum sentido. É provável que não seja a dupla Liédson-Deivid a falhar golos e sim a dupla José Rodrigues dos Santos-José Alberto Carvalho. Nem é Ricardo a mandar enormes frangalhadas, quem o faz é Luís Delgado (bom, eu sempre desconfiei dele, juro-vos!). Também não é Peseiro quem mina o futebol do SCP ao inventar tácticas da tanga. Não! Deve apontar-se o dedo ao futuro ex-director do Expresso, José António Saraiva. Quanto à fonte da desorganização sportinguista, ela não está na pessoa de Dias da Cunha e sim em Pinto Balsemão.
Estão, assim, diagnosticados os males do clube de Alvalade. Malditos jornalistas, incompetentes d'um raio. Para além de não saberem dar notícias, ainda mandam abaixo o Sporting! E as coisas não ficam por aqui: inspirado por Dias da Cunha, meti mãos à obra e fui investigar. Descobri então que muitos acontecimentos desastrosos tiveram por detrás a mãozinha marota dos jornalistas. Ora vejam só:

- Terramoto de Lisboa, 1755: a culpa foi do semanário Beira-Tejo Illustrado. O jornal tinha andado a convencer os lisboetas a adquirirem habitações na zona ribeirinha, em vez de o fazerem lá para os lados de Monsanto. Resultado: dá-se o terremoto e aquela zona sobrepovoada desaba. Milhares de lisboetas morrem devido à incompetência de quem os enviou para junto do rio.

- Destruição de Sodoma e Gomorra: aqui as responsabilidades também recaem sobre um jornal, o Pasquim Sodomita. Mais propriamente, sobre a sua secção de astrologia. No dia do castigo divino, esta secção dizia "Hoje terá uma agradável supresa vinda dos céus. Saia de casa e divirta-se".

- Holocausto: Hitler e o regime nacional-socialista têm sido injustamente acusados da tentativa de exterminar o povo judeu. Na realidade, os culpados são os locutores de uma rádio-pirata emitida a partir dos arredores de Danzig, pois lançaram o boato de que os genes semitas dariam para produzir óptimos sabões. Foi assim que tudo começou.

Não preciso de dizer mais nada, penso. Estou do lado de Dias da Cunha: morte aos canalhas da Comunicação Social!

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Correspondência Saramago-Lobo Antunes

Caro António Lobo Antunes

Li o seu último romance, que veio a deixar-me perplexo e você sabe bem porquê, visto a quantidade de páginas do volume ser tremenda. Dir-me-á você, Não é nada, consigo escrever coisas maiores ainda, ao que respondo, Tenha tento na pena, pois enquanto uns dispoem de folhas para escrever calhamaços, como você, um pequeno-burguês, outros há que nem papel possuem para limpar o rabo, o que aliás deveria ser feito aos seus escritos.

Cordialmente, José

P.S.: Eu tenho um prémio Nobel e tu não!

*

Caro José Saramago

Eu poderia vir aqui contar-lhe uma história para adormecer, tal qual faço semanalmente nas minhas crónicas para a revista Visão.
Mas não o vou fazer.
(não o quero fazer)
Vossa Excelência não o merece, uma vez que se auto-exilou em Lanzarote. Não teve a infelicidade de viver, como eu, as privações no Ubango, a fome no Condongo ou a guerra no leste do Cachungo.
(se estivesses lá, era bem feito que um preto te metesse uma bala nos cornos)
Pequeno-burguês é Vossa Excelência mais a degenerada da Pilar. Cale-se e ofereça um presente à nação, deixando de publicar livros.
(e artigos, pois também são uma porcaria)

Afectuosamente, António

P.S.: Olha, vai à merda e leva o Nobel contigo.

*

Caro António Lobo Antunes

Vai tu!

Zé

*

Caro José Saramago

Vai tu duas vezes!
(ou até mais)

Toni

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Aviso aos leitores

Caros leitores, hoje a programação do Peter of Pan é exclusivamente dedicada ao Mister Peseiro. Por favor, preparem os vossos lenços brancos. Não digam que não avisei...

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P.S.: Se tudo correr bem, estes posts terão vida curta, já que o homem - ao que parece - sempre vai embora... A ver vamos!

Um Nobel da economia para aqui, s.f.f.

Engendrei uma tese revolucionária, que dá conta - de modo notavelmente simples - das crises, recessões e distúrbios económicos existentes no mundo moderno. Sugiro eu que tais consequências se devem à acção de pessoas incompetentes que desempenham cargos importantes. Por exemplo, a incrível subida do preço do petróleo está directamente ligada à presença de George W. Bush na Presidência Norte-Americana; o falhanço no combate aos fogos tem a sua causa na fraca prestação de Pauleta durante o Euro 2004; o tsunami ocorrido no sudoeste asiático em Dezembro de 2004 está (indirectamente, mas está!) relacionado com o teor dos discursos proferidos por Odete Santos no Parlamento.
Para explicar tais fenómenos, desenvolvi uma equação que reza:

>x => >y (em que x=incompetente e y=crise)

Isto é, quanto mais incompetente for o agente x, quer dizer, o indivíduo detentor de importante cargo, pior será a consequência y, quer dizer, a crise. Há, pois, uma correspondência entre ambos os factores.
A esta teoria resolvi dar o nome de "Efeito Peseiro". Foi através do visionamento das partidas do Sporting que pude chegar às conclusões anteriormente descritas. Posso mesmo dizer: graças à incompetência de José Peseiro numa função tão importante quanto a de treinar o Sporting, não é só este clube que vai sofrer uma grave crise. Não! As minhas previsões, que resultam da aplicação do "Efeito Peseiro" ao próprio Peseiro, vão muito mais além. Confiram o que sucederá caso o coruchense permaneça como treinador do Sporting:

- Sporting cai para a 3ª Divisão;
- Portugal passa a ter uma economia ao nível da do Burkina Faso;
- A Coreia do Norte invade a Europa e transforma a União Europeia numa República Popular;
- Francisco Louçã é eleito Secretário-Geral das Nações Unidas. Telmo Correia é o Presidente da Assembleia Geral;
- Ricardo Sá Pinto é agraciado com os prémios Pulitzer, Booker, Goncourt, Astúrias, Camões, PEN Club e Nobel da Literatura, pelo conjunto dos seus escritos nas casas-de-banho do Alvalade XXI;
- Elsa Raposo volta a ser virgem;
- José Manuel Durão Barroso volta ao MRPP;
- Luís Delgado inventa um dispositivo que lhe permite produzir 3.785 crónicas por hora;
- Júpiter sai da sua órbita e abandona o Sistema Solar. Mercúrio, Vénus, Marte, Saturno, Urano, Neptuno e a Lua seguem-se-lhe. Plutão não, felizmente para ele está muito longe da Terra;
- O Sol explode. O mundo acaba. A vida extingue-se;
- Peseiro, após alguma ponderação, resolve finalmente abandonar o Sporting.

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Peseiro (3)

Lista de ilustres sportinguistas que apoiam José Peseiro:

• Dias da Cunha, porque o único neurónio que possui está estragado.
• Pedro Santana Lopes, porque diante de Peseiro até Santana passa por competente.
• Paulo Portas, porque idem.
• Luís Figo, porque, se o SCP descer de divisão, Figo pode comprar baratinho o clube e ir vendê-lo aos bocados para a Feira da Ladra.
• Jorge Sampaio, porque assim pode dizer "Maria José, sexo hoje não, dói-me a cabeça por causa da derrota do Sporting", evitando deste modo ser massacrado por uma mulher com o dobro do seu tamanho e o triplo da sua masculinidade.

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O futuro lava mais branco

Tide, Omo, Skip e outras marcas de detergente vão passar a fazer os seus testes no Alvalade XXI, isto devido à abundância de matéria-prima. Será encontrado um detergente infalível em tornar o branco mais branco e o limpo mais limpo. José Peseiro, por via disso, receberá o Prémio Nobel da Física 2006. Mesmo assim, recusar-se-á a abandonar o Sporting.

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Slogan comuno-futebolista

"Igualdade para todos! Treinadores incompetentes também têm direitos! Um Peseiro em cada clube da Primeira Liga, já."

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Peseiro (2)

Peseiro, o pensador invertido:

Situação: adeptos exibem lenços brancos.
O que uma pessoa normal pensa: querem correr com o treinador.
O que Peseiro pensa: os adeptos estão rendidos às minhas capacidades tácticas.

Situação: Sporting sofre golos em todos os jogos.
O que uma pessoa normal pensa: precisam de melhorar o sistema defensivo.
O que Peseiro pensa: não temos de melhorar nada, a essência do futebol está nos golos.

Situação: Beto agride Custódio durante um treino.
O que uma pessoa normal pensa: a instabilidade reina no clube.
O que Peseiro pensa: gosto quando os jogadores descarregam as suas tensões. O meu objectivo é tornar a Academia de Alcochete numa espécie de Fight Club.

Situação: Mourinho, numa crónica, injuria Peseiro.
O que uma pessoa normal pensa: pode ser que finalmente o Peseiro se toque.
O que Peseiro pensa: o Mourinho é mau, feio e não gosta de mim. Vou queixar-me à UEFA.

Situação: Sporting não ganha uma.
O que uma pessoa normal pensa: o SCP está em crise.
O que Peseiro pensa: falta muito campeonato, ainda vamos perder muitas mais vezes.

Situação: Sporting é motivo de chacota em Portugal e no mundo.
O que uma pessoa normal pensa: é vergonhoso ser sportinguista.
O que Peseiro pensa: vamos conquistar adeptos entre as pessoas que apreciam uma boa piada.

Situação: sportinguistas divorciam-se, aos poucos, do clube.
O que uma pessoa normal pensa: qualquer dia, têm o estádio completamente vazio.
O que Peseiro pensa: este estádio fica mais bonito sem gente.

Situação: Sporting corre o risco de ficar outros 18 anos sem vencer um campeonato.
O que benfiquistas e portistas pensam: Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
O que sportinguistas pensam: desculpem, vou só ali dar um tiro na cabeça e já volto.
O que Peseiro pensa: é no passado que encontro inspiração para o futuro.

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Aldeia da Roupa Branca

O Alvalade XXI converteu-se, ontem, na mais branca das localidades portuguesas. A moda dos lenços brancos nós já conhecíamos, mas os adeptos do Sporting resolveram agora não fazer as coisas por menos e apresentaram magníficos lençóis e toalhas de belo alvor. Acho bem e aproveito para aconselhar aos sportinguistas mais duas peças, sempre brancas: uma mortalha, para servir ao funeral do Sporting, e uma fralda, em respeito à merda que o treinador anda a fazer.

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Peseiro (1)

P: O que distingue José Peseiro dos nossos familiares de província quando vão lá a casa?
R: Nada. São todos chatos, broncos e nunca mais se vão embora.

P: Qual a diferença entre uma ameba e o José Peseiro?
R: A ameba sabe treinar uma equipa de futebol composta por outras amebas.

P: Quando abandonará Peseiro o Sporting?
R: No dia em que Jesus Cristo descer novamente à terra.
P: E quando será isso?
R: Quando o Dias da Cunha quiser!

P: Quantos lenços brancos são necessários para que Peseiro abandone o Sporting?
R: Os suficientes para o sufocar.
P: Quantos lençóis brancos são necessários para que Peseiro abandone o Sporting?
R: Os suficientes para o enforcar.

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The Quest for the Holy Gralha (2)

Novo jogo. Já sabem, têm de identificar a "gralha", isto é, o item que não faz sentido junto dos outros.

1- John Cleese
2- Herman José (anos 80)
3- Luís Delgado
4- Charlie Chaplin
5- Groucho Marx

Solução abaixo:
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A resposta certa é, obviamente, 3. 1, 2, 4 e 5 são comediantes com imensa piada. Luís Delgado é um palhaço que não tem graça nenhuma.

Eterno Entorno

E quem já não passou por aqui?

Teste de Literacia

Confrontem os seguintes textos:

Texto 1: "A periculosidade incandescente que vem impregnando a actual sociedade herdeira do pós-modernismo só é comparável à efeverescência de um qualquer phainomenon originário das essenciais profundezas do planeta. En effect, torna-se imperioso suscitar reacções avisadas e esclarecidas, caso contrário a humanidade, tomada no seu conjunto de diferentes entes individuais, corre o sério risco de se dirigir implacavelmente para um trágico finale."

Texto 2: "Vivemos tempos de insegurança. É como se estivéssemos à beira de um vulcão em erupção. É melhor termos cuidado, senão vamos desta para melhor, pá!"

Aos leitores que tiveram dificuldades em entender o Texto 1, mas que captaram bem o Texto 2, dirijo os meus parabéns. Pessoas normais não falam nem escrevem daquela maneira. Pessoas normais procuram facilitar o trânsito da comunicação.

Aos leitores que não só entenderam como também se identificaram formalmente com o Texto 1, lanço os meus abomináveis vitupérios. Os anos passados a ler Heidegger e a escutar discursos do Jorge Sampaio tinham necessariamente de dar nisto! Lamento a vossa conduta comunicacional e termino com algo que decerto compreenderão: vão dar uso ao vosso músculo do esfíncter!

Aos leitores que não entenderam nem o Texto 1 nem o Texto 2: olá Pedro Santana Lopes!

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (19)

Quem conquistará mais jovens: Astérix, Harry Potter ou Michael Jackson?

Eterno Entorno

The Quest for the Holy Gralha (1)

O Peter of Pan vai promover um novo passatempo! Dar-vos-emos uma lista com 5 nomes, e só têm de dizer qual é a "gralha" contida nesse rol. Isto é, têm de identificar qual dos seguintes nomes destoa dos outros quatro. Como a melhor maneira de perceber o jogo é através da prática, cá vai:

1- Rinus Michels
2- José Mourinho
3- Marcello Lippi
4- José Peseiro
5- Franz Beckenbauer

Solução abaixo:
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Se a vossa resposta foi 4, acertaram. Todos os outros nomes referem-se a treinadores que são ou foram respeitados. O nº 4 não. Parabéns. Daqui a uns dias, esperem outro jogo...

Eterno Entorno

Desabafos de Figuras Públicas (2)

Manuel Alegre: "O PS não me compreende".
José Mourinho: "Bolas, sou mesmo bom! E bonito! E inteligente! E modesto! E humilde! E...".
José Gil: "Eu não compreendo os portugueses".
José Saramago: "O Lobo Antunes não me compreende!"
António Lobo Antunes: "O Comité Nobel não me compreende!"
Francisco Louçã: "A Joana Amaral Dias não me compreende".
Guilherme d'Oliveira Martins: "Eu não compreendo nada de nada, mas ainda assim consegui arranjar um tacho do caraças no Tribunal de Contas!"
Dália Madruga: "As couves são seres humanos como nós"(1)
Eterno Entorno: "A Monica Bellucci não me compreende!!!!"
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(1) Esta frase, por mais inverosímil que possa parecer, é mesmo verdadeira. Não estou a inventar!!!! Foi proferida pela actriz(?)-apresentadora(?)-modelo em questão num programa televisivo, penso que no Cabaret da Coxa, se não me falha a memória...

Eterno Entorno

Nobel da Oikonomia

Comentário da minha mãe ao saber que a dupla Aumann e Schelling tinha sido agraciada com o Prémio Nobel da Economia de 2005:

"Um prémio merecia eu, por conseguir ter comida no prato todos os dias sem ficar a dever nada a ninguém, apesar da reforma miserável que recebo."

Teria piada, se não fosse verdade.

Eterno Entorno

Gruas!

Abraracourcix, chefe da aldeia gaulesa defendida pelos nossos amigos Astérix e Obélix, temia apenas uma coisa: que o céu lhe caísse em cima da cabeça. Em Lisboa, é mais gruas.

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (18)

Findadas as Eleições Autárquicas, a chuva regressa em força a Portugal. Coincidência? Ou prenúncio de um novo castigo diluviano que vem lavar os nossos pecados?

Eterno Entorno

Aforismos (8)

Cada Município tem os autarcas que merece.

Eterno Entorno

Acontecimentos desinteressantes de 10/10/2005

Acontecimento desinteressante do dia I:
Carrilho, irritado com a sua derrota, vai para casa mandar uma na Bárbara. O resultado é o mesmo.

Acontecimento desinteressante do dia II:
João Soares, irritado com a sua derrota, decide candidatar-se à Câmara da Moita. O resultado será o mesmo.

Acontecimento desiteressante do dia III:
José Sócrates, irritado com as derrotas, resolve mudar as políticas do Governo. O efeito no país é o mesmo.

Eterno Entorno

Autárquicas, o rescaldo (2)

Sem a mínima sombra de dúvida, a grande supresa destas Autárquicas 2005 foi a não-eleição de Avelino Ferreira Torres em Amarante. Caso tenham ouvido as energúmenas declarações do energúmeno ex-autarca, saberão que ele acusou fortemente "a malta da Comunicação Social". Espantosamente, tive acesso a um libelo assinado pelo próprio Avelino, no qual expõe com mais detalhe e acuidade os culpados pela sua derrota eleitoral. Vou transcrever, ipsis verbis, o panfleto:

"Declaro solenemente que os culpados da minha derrota são os cabrões dos jornalistas, os paneleiros dos comentadores políticos, os sacristas da Comunicação Social, as bestas que trabalham nos media, o José Rodrigues dos Santos (sodomita) e a Judite de Sousa (meretriz), os filhos-da-puta dos assessores de Imprensa, o José Alberto Carvalho, o Mário Crespo, o José Eduardo Moniz e a Manuela Moura Guedes, os pintelhos que escrevem nos blojes, bloques, blogos ou como raio se chama essa merda, o Rodrigo Guedes de Carvalho, o Marcelo Rebelo de Sousa mais o António Vitorino (vê lá se cresces e te tornas num homem!), o Miguel Sousa Tavares e todos mas todos os barrons(1) e prostitutas que trabalham nesse flagelo moderno que engloba Televisões, Jornais, Rádios, Internet e eu sei lá mais o quê, à excepção das bonitas moçoilas que apresentavam o Nutícias há uns anos atrás!
Finalmente, declaro que o Armindo Abreu gosta de ouvir Elton John enquanto se veste à Boy George, fazendo movimentos saídos de um videoclip dos Village People. Só tenho pena dos cidadãos de Amarante, deles tenho mesmo muita pena.

Cordialmente, e não me moam o juízo,

Avelino Ferreira Torres"

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(1) Penso ser a primeira vez que aparece na blogosfera o termo "barrons". Leitores do Norte, podem confirmar isto por mim, s.f.f.? Obrigado!

Eterno Entorno

Autárquicas, o rescaldo (1)

Se, ao contrário de mim, tiveram curiosidade em assistir aos resultados das eleições autárquicas, bem como às reacções dos principais intervenientes, estou convicto de que prestaram atenção no argumento quase unanimemente reivindicado. Esse argumento que, como referi, foi utilizado por quase todas as figuras partidárias (e independentes, é bom não esquecer), rezava mais ou menos assim:

"Nestes cerca de dois últimos meses, trabalhámos e lutámos muito. Foi extremamente cansativo, mas valeu a pena/infelizmente não compensou." (riscar o que não interessa, conforme tenha sido vencedor ou perdedor).

Ora, creio que tal declaração é insofismavelmente verdadeira. O período de campanha eleitoral é bastante duro; os políticos matam-se a trabalhar e concentram aí todo o seu empenho. Temos de congratulá-los.
Mas perguntam-me: como é que eu sei disso? O que me leva a dizer, com tanta certeza, que os políticos realmente trabalham durante o tempo de campanha? Muito simples: é óbvio que os autarcas ficam completamente estoirados após este período, pois passam os 3 anos e 10 meses seguintes sem forças para fazer o que quer que seja!

Eterno Entorno

Autárquicas - a frase do dia ...

"Cavaco Silva tem uma grande penetração no eleitorado comunista."


by Miguel Sousa Tavares

Aristoxena

Democracia, esse carnaval

Parte final do discurso de José Sócrates, à saída da escola covilhãnense obsequiada com o seu voto:

"(...) mas o mais importante é que as pessoas venham votar e participem na festa da Democracia."

Ora, e eu a pensar que a Democracia era uma coisa séria! Mas pronto, se calhar estava enganado. Talvez seja mesmo uma festa, um carnaval, uma palhaçada. Sobretudo em alturas de eleições. Talvez essa seja a única explicação para artistas de circo como Avelino, Valentim, Fátima, Carmona e Carrilho (o duo dinâmico), Rio e Assis, Isaltino, etc. etc. etc.

Eterno Entorno

Dia de Reflexão (2)

Hoje, como sabem, é o chamado "dia de reflexão" que antecede o dia de eleições. Portanto, aproveitem-no para reflectir. Eu não o vou fazer. Para mim, este é um dia de luto e pretendo passá-lo em conjunto com algumas carpideiras. Este luto durará três dias: o 1º é hoje, dia pré-eleições; o 2º é amanhã, dia das ditas cujas; finalmente o 3º é o dia da ressaca pós-eleitoral, segunda-feira. Se tiver sorte, encontrar-me-ei recuperado na terça-feira. Infelizmente, duvido que suceda o mesmo ao país!

Eterno Entorno

Camilo José Cela explica!

"Ai, se eu apanho outra vez o nariz do Custódio, arranco-lho à dentada!"

"Aquilo a que nos touros se chama casta, nos futebolistas é classe. Há touros com casta, muita casta, e futebolistas com classe, muita classe. Outros, pelo contrário, são gado fraco, carne para abate, reses em saldo e liquidação em final de estação. A casta, nos touros, não é a bravura ou, pelo menos, não é só a bravura. Com a classe dos futebolistas acontece a mesma coisa." (Camilo José Cela, "Fábula do Carneiro-de-Ouro", in Onze Contos de Futebol)

É muito bem visto, sim senhor, comparar futebolistas a bois. De facto, alguns não têm qualquer classe e são autênticas bestas, não é, amiguinho Beto?

Eterno Entorno

Dia de Reflexão

Hoje é dia de reflexão, o que significa que não temos de levar com os panfletos, com as conversas da treta, com os apoiantes, com os manifestantes, com os partidos ou com as músicas foleiras(excepção feita à CDU cuja música faz as delicias dos miúdos e graúdos!). Hoje é o dia em que o povo Português pode parar um pouco e pensar no que é realmente importante ou seja, no apuramento para o Mundial e na possibilidade de Peseiro ser finalmente despedido.

Aleluia, irmãos!!!!

Aleluia, irmãos, concidadãos, camaradas, confrades! Hoje é o último dia da inenarrável campanha para as Autárquicas! Deo Gratias!

Eterno Entorno

P.S.: Muitos poderão estranhar que eu, um profundo nietzscheano e devoto sartriano, tenha terminado a mensagem com um Deo Gratias. Ainda por cima em latim! É assim: apesar de ateu militante, e anti-religioso convicto, considero ser de bom tom valer-me de algum respeito. Afinal, posso muito bem estar enganado e não me apetecia nada ir parar ao Inferno, local onde certamente teria de aturar personagens como Avelino Ferreira Torres, Fátima Felgueiras ou José Rodrigues dos Santos. Portanto: ateu, sempre! mas ateu piedoso, não vá o diabo, ou Deus, ou o Belmiro de Azevedo tecê-las...

Dúvidas Existenciais (17)

Sim, muito bonito e tal, mas... isso de "inverter o ónus da prova" não é um bocado suspeito? Ou os eflúvios do Esquadrão G já contaminaram o Palácio de Belém?

Eterno Entorno

Conversa pai-filho, autárquicas e dilemas!

Ontem, o meu pai surpreendeu-me deveras. À hora do jantar, saiu-se com esta: - "Filho, tenho algo para te contar. Já sei que não vais gostar, mas mesmo assim tenho de dizê-lo!".
Como calculam, tal proémio deixou-me chocado, expectante e com a pulsação a rondar os 200 por minuto. Automaticamente, pus-me a pensar (sim, de quando em vez também penso...): - "Mau, daqui não vem coisa boa! Se o velhote acha à partida que vou ficar desapontado, é porque o caso é grave. O que será? Vai ele revelar que é gay? Pior, que sempre foi do Benfica? Pior ainda, que vê no Peseiro um treinador superior ao Mourinho?".
Ou seja, a situação era angustiante, dir-se-ia mesmo que me conduzia ao desespero. Após uma pausa breve (cerca de 30 segundos), o cota lá rematou: - "Hoje, uns rapazitos do PSD vieram ter comigo para me oferecer uma t-shirt [leia-se "tí-chér-te", que é como o meu velho diz], uma bandeira e uma caneta. E eu aceitei!".
Pronto! Já estão a vislumbrar o resultado que estas palavras tiveram num apolítico/apartidário como eu. De facto, não estava minimamente preparado para um choque de tais proporções e natureza. Chego mesmo a duvidar que o susto dos nova-orleanenses?/orleaninos?/orleanianos?/orlenses? - daqueles tipos - quando viram a?/o? Katrina a chegar tenha sido tão grande quanto o meu. Porém, duas horas após esta triste notícia, e já despertado do estado catatónico a que ficara votado, comecei a cogitar:

1) Será de todo incorrecto aceitar algo de quem desprezamos, se esse algo nos agradar ou pelo menos nos fizer um jeitaço?
2) Se assim procedermos, até que ponto estaremos a vender-nos a nós próprios, aos nossos ideais e carácter?
3) E se nos vendermos, importar-nos-emos com isso?

Ou seja, estava perante um dilema. Ou, para ser mais preciso, um trilema (são três as alíneas, caso não tenham reparado...). Mas não me fiquei por aqui e fui ainda mais longe! Comecei a imaginar situações nas quais eu próprio (ó blasfémia) fosse posto em cheque. Situações onde coisas que abomino me possibilitariam coisas que desejo. Assim:

a) Se um norte-americano me oferecesse uma fotografia autografada pelo Bin Laden, aceitá-la-ia?
b) Se o Francisco Louçã me mostrasse o porfólio da Joana Amaral Dias, passaria a respeitá-lo enquanto político?
c) Se um portista apedrejasse o Dias da Cunha, fazendo ricochete na cabeça do José Peseiro, apertar-lhe-ia a mão?
d) Se o Carrilho produzisse um ensaio sobre a erscheinung dos seios da Bárbara Guimarães, começaria a votar PS?

O que pensam vocês disto? Comentem e partilhem situações-limite semelhantes!

Eterno Entorno

Conspirações

Dou por mim a bater com a cabeça contra as paredes (mais do que já é hábito) para não me deixar levar por teorias da conspiração contudo acho que esta merece algum do nosso tempo. Ao que parece genes do povo americano, provavelmente procurando clima mais quente ou menos "furacónico", terão vindo parar a Portugal. Provas deste fenómeno? O povo todo que vai votar em Fátima Felgueiras para começar!

Frase Redundante do Dia I

José Socrates: Quem tiver mais votos ganhará as próximas eleições

Acontecimentos desinteressantes de 05/10/2005

Acontecimento desinteressante do dia I:
Jorge Sampaio discursa acerca da crise do país (ou seja, repete o discurso feito nos últimos 9 anos).

Acontecimento desinteressante do dia II:
Partidos políticos não ligam a Sampaio e continuam a esbanjar dinheiro nas campanhas autárquicas.

Acontecimento desinteressante do dia III:
Os portugueses também não ligam e aproveitam o feriado para beber umas imperiais nos comícios.

Eterno Entorno

Desabafos de Figuras Públicas (1)

Isaltino Morais: "O Marques Mendes não me compreende!"
Valentim Loureiro: "Nem a mim."
Alberto João Jardim: "Nem a mim."
Isabel Damasceno: "Ai, a mim sim!"
Herman José: "Os telespectadores não me compreendem!..."
Elsa Raposo: "Os homens não me compreendem."
Manuel Maria Carrilho: "Os lisboetas não me compreendem!"
Lisboetas: "Cala a boca e chama a Bárbara."
Jorge Costa: "O Co Adriaanse não me compreende!"
Fátima Felgueiras: "Os felgueirenses não me compreendem. Sorte a minha!"
José Peseiro: "Os sportinguistas não me compreendem. Os jornalistas não me compreendem. Os meus jogadores não me compreendem. Ninguém me compreende, excepto a direcção do Sporting."
Sportinguistas, jornalistas e jogadores: "A direcção do SCP não nos compreende!..."

Eterno Entorno

A voz da Razão

« Sporting es una mierda ... »

Assim fora do contexto até saem umas verdades lá pelo meio ...

Ginja

Para compensar!

Scarlet "jeitosa todos os dias" Johansson!

Para vos compensar do post anterior, aqui fica uma rapariga à maneira! Isto sim, é a minha praia.

P.S. para as leitoras do Peter of Pan: Vá lá, confessem que também acham piada à tipa...

Eterno Entorno

Contraceptivo!

Gwen Stefani: chata nos No Doubt e ainda mais insuportável a solo!

Os leitores (e as leitoras também, para mal dos seus pecados...) deste blog decerto já conhecem algumas das musas que despertam os meus sentidos: Monica Bellucci, Cláudia Vieira, Angelina Jolie, e um longo etc. Todavia, decidi agora partilhar convosco algo bem diferente, a saber, uma miúda que provoca em mim a anti-excitação, o anti-desejo, que faz do meu órgão genital uma coisa mais pequena do que o crescimento económico previsto para Portugal em 2006!
Desconheço o que a rapariga tem para me deixar assim - nem sei se o problema é ela ou eu! -, mas a verdade é que a considero tão atraente quanto um livro do Fernando Gil, uma perna da Odete Santos, ou uma táctica do José Peseiro (toma lá outra, meu!)
Não estão sequer em causa os supostos dotes artísticos da vocalista dos No Doubt, o que interessa aqui é o seu sex-appeal, ou melhor, a ausência dele. Não sei porquê, mas, numa escala de 0 a 20, dar-lhe-ia um modesto -5!
O que acham disto, caros e caras (caso sejam lésbicas, ou do BE, ou ambos. Olha, já pareço o Alberto João...) colegas? Sentem semelhante aversão por esta figura, ou sou eu que, irritado pelo cancelamento do Senhora Dona Lady, já não sou capaz de apreciar correctamente a beleza feminina? Dêem uma ajudinha e manifestem-se, caramba!

Eterno Entorno

SuDoKu

Devo confessar que a mania do Sudoku começa a parecer-se à mania do telemóvel. Digo isto porque a comparação é inevitável. Quando apareceream os telemóveis, muita gente resolveu arranjar uns de plástico só para "puxar estilo" e realmente funcionou durante uns tempos ja que se tornava dificil distinguir o brinquedo do telemóvel verdadeiro. Com o Sudoku assistimos novamente ao mesmo mas agora as pessoas nem se apercebem da figura que fazem! Amigos aqui fica um aviso: o Sudoku e palavras cruzadas não é a mesma coisa! Não vale a pena escreverem letras nos espaços em branco! É divertido para quem vê podem crer que é mas por favor é triste...muito triste ao mesmo tempo!

Bife&Ostras