Questionário político

O Peter of Pan regressa aos questionários imbecis, desta feita mais imbecil do que nunca!!!! É que o tema assim o justifica: política.
Colaborem, caros leitores!

1 - Marques Mendes é
a) um líder incorruptível
b) um político trabalhador
c) um deputado resoluto
d) um baixinho ridículo

2 - O político que eu mais admiro é
a) Alberto João Jardim
b) Avelino Ferreira Torres
c) Fátima Felgueiras
d) a estátua do Marquês de Pombal

3 - O par perfeito para Jamila Madeira seria
a) Bernardino Soares
b) Ana Drago
c) João Almeida
d) o cão do meu vizinho

4 - O trabalho de Santana Lopes como primeiro-ministro pode ser qualificado de
a) esforçado
b) preocupado
c) injustiçado
d) que trabalho, c*ralho?

5 - Nas próximas eleições presidenciais, vou votar
a) Cavaco
b) Soares
c) Alegre
d) no cão do meu vizinho

6 - A Assembleia da República deveria ser
a) respeitada
b) idolatrada
c) reverenciada
d) esvaziada e transformada num prostíbulo

7 - A frase que melhor caracteriza os políticos portugueses é
a) "Dignos, nobres e excelentes"
b) "Dotados de uma inteligência ímpar"
c) "Soldados que lutam pela evolução do país"
d) "Parecem aquilo que sai do traseiro do cão do meu vizinho"

Avaliação final: Se respondeu d) a todas as questões acima, parabéns. Você sabe perfeitamente em que país vive e quais os políticos que é forçado a aturar. É uma pessoa que não se deixa enganar facilmente, nem pelos argumentos do Luís Filipe Vieira. Por outras palavras, a lucidez é a sua imagem de marca.
Se não respondeu d) a todas as questões, desapareça da minha vista! Que raio de indivíduo é você? Ponha-se a andar, já disse! Ah, e aproveite para levar os políticos consigo. Obrigado.

Eterno Entorno

Pérolas freitasianas (4)

Aforismo retirado do mesmo Diário, a publicar:

"Se os novos perderem a capacidade de indignação, então estará tudo perdido."

Pois é, pois é... lamento dizê-lo, mas... está tudo definitivamente acabado. Os novos, a malta jovem — no vulgo: a pitalhada, que na minha óptica engloba a faixa etária que vai dos 11 aos 35 anos... — perdeu todo e qualquer resquício de indignação, bem como de bom-senso. Cinco palavras o demonstram cabalmente: "Morangos", "com", "açúcar", "primeira" e "companhia".

Eterno Entorno

Pérolas freitasianas (3)

Para quem acha que no Céu somos todos iguais... aqui está uma curiosidade, contada por Luís Freitas Branco (Diário, no prelo) a 29 de Novembro de 1936 — portanto, há exactamente 69 anos:

"O Diário de Lisboa de hoje publica, na oitava página, um telegrama de Berlim noticiando a prisão de um eremita polaco que vendia bilhetes para a admissão no Céu. Havia dois preços de bilhetes: os de 1ª classe davam direito a ficar perto de Deus, os de 2ª apenas garantiam a proximidade do arcanjo Gabriel."

Digam lá se isto não é muito bom!... E está aqui uma excelente iniciativa para os senhores do Governo socialista: se começarem a cobrar entradas para o Céu da maneira acima descrita, é possível que se arranjem com dinheiro para pagar o TGV e a OTA.

Eterno Entorno

Em cada português, um Henry Miller...

Ou, pelo menos, um Charles Bukowsky. Atentem nesta curiosa frase por mim escutada hoje! Ela une em si duas expressões muito utilizadas nesta fase do ano, e é simultaneamente subsidiária das reflexões filosóficas inclusas nesse verdadeiro marco da literatura portuguesa contemporânea — falo, obviamente, da obra magna O Meu Pipi:

"Hoje está um frio de rachar o c*ralho!"

Eterno Entorno

E foi o fim da macacada!...

"O quê? Primo do Avelino Ferreira Torres, os tomates!!! Anda cá dizer-me isso na cara!"

Na passada semana, comemorou-se o 146º aniversário da publicação de A Origem das Espécies, obra na qual Charles Darwin defendeu, com pertinácia, que os seres humanos pertenciam à mesma família dos macacos. Enfim, coitadinhos dos macaquinhos, eles não mereciam uma desfeita destas...

Eterno Entorno

Aforismos (13)

À guisa de direito de resposta ao post anterior:

Aristóteles: "O homem é um animal político"

Eterno Entorno: "Os políticos são uns animais"

Eterno Entorno

Vida de Politico

O Peter of Pan – o Blog que não tem medo de sair à rua-, apurou recentemente alguns comentários dos mais excelsos políticos do nosso ilustre país. A verdade é que estes dedicados trabalhadores por conta própria também enfrentam dias difíceis. Ao contrário do que espalha por aí, não são superficiais e ocos como se mostram. Têm a capacidade de uma reflexão profunda sobre o modo como a realidade afecta e ameaça a sua subjectividade. Ora vejam:

“O inferno são os outros todos.” José Sócrates

“O inferno é haverem outros.” Paulo Portas

“O inferno é não fazerem o que EU mando.” Cavaco Silva

“O inferno é não me pagarem mais” Mário Soares

“O inferno é uma ressaca.” Francisco Louçã

“O inferno são esses capitalistas.” Jerónimo de Sousa

“O inferno é já não haverem poetas.” Manuel Alegre

“O inferno é não estar com o Paulo.” Nobre Guedes

“O inferno é nem em casa me levarem a sério.” Jorge Sampaio

Como vêem a crise do nosso país reflecte o profundo existencialismo humanista da nossa classe administrativa.

Luduvica

Político Profissional: subsídios para um estudo

Está agora muito in o debate sobre políticos profissionais. Como sabem, o tema foi levantado semanas atrás por Cavaco Silva, quando este confessou não ser um desses animais. Os outros candidatos, assim como diversas figuras proeminentes, reagiram com indignação e declararam-se eles próprios como profissionais da política. Porém, a questão essencial ainda não foi discutida, e essa é: mas que raios é um "político profissional"? Conseguirá alguém reconhecer um político se esbarrar contra ele na rua? Juro que tentei encontrar respostas, mas não consegui. O máximo a que o meu engenho chegou foi à colação de uma série de hipóteses, as quais partilho agora convosco. Escolham a que vos parecer mais plausível.

Um político profissional é:

a) Alguém cujo trabalho se baseia em mentir, roubar e lixar os cidadãos que nele votaram.
b) Um indivíduo que entra diariamente na Assembleia da República às 11.30h, sai ao meio-dia para almoçar, regressa às 15.30h e abandona definitivamente o hemiciclo meia hora depois, sempre com aquele ar de quem trabalhou imenso.
c) O mesmo que uma "profissional da vida": utiliza os dotes "orais" para chegar mais longe.
d) Um trabalhador com estatuto semelhante aos árbitros de futebol.
e) Alguém com ligações privilegiadas a empreiteiros, advogados, magistrados, jornalistas, presidentes de clubes de futebol, prostitutas e meninos da Casa Pia/adolescentes do Parque Eduardo VII.
f) Um grandessíssimo e imensamente enormíssimo filho-da-putíssima.
g) Uma pessoa que se formou em Graxa e Lambe-Botismo Aplicados e exerce agora os seus conhecimentos num qualquer partido.
h) Todas as anteriores.
i) Nenhuma das anteriores. Ninguém sabe o que um político profissional faz.

Eterno Entorno

Futuro diálogo entre Harry Potter e Lord Voldemort

Uma vez que está aí o filme, e tendo em conta que o mais recente livro da saga, Harry Potter and the Half-Blood Prince, foi uma ligeira decepção, dou desde aqui uma ajuda à J. K. Rowling. Trata-se de uma proposta para um diálogo face-to-face entre o herói e o vilão, diálogo esse que constituiria o clímax da aventura. JayKay, se me estiveres a ouvir, podes usar este texto à vontade. Eu não te acuso de plágio, prometo; faço isto porque sou um tipo altruísta, nada mais.

Harry encontra-se sozinho no campo de Quidditch, admirando amavelmente toda a paisagem que o envolve. Este é um daqueles momentos raros de felicidade experimentados pelo rapaz que nunca conheceu os pais. Harry saboreia-o, melancólico, mas também de coração firme e decidido. Porém, algo perturba os pensamentos de Harry: ouvem-se passos. O pequeno feiticeiro volta-se e encontra o seu inimigo, a sua maldição: Lord Voldemort aproxima-se! Antes que o nosso herói possa esboçar qualquer reacção, Voldemort fala:

— Então, chavalo?!?! Voltamos a encontrar-nos. Infelizmente para ti, pela última vez! Ah! Ah! Ah!
— Ouve lá, tu és um bocado ridículo. Não tenho medo de ti, paspalhão. Sou um herói bonito e charmoso e além disso possuo óptimas capacidades ao nível da feitiçaria. Se fosse treinador de futebol, chamar-me-iam José Mourinho!
— "Futebol"? O que é isso? Estás a querer enganar-me? Quem é esse Mourinho? Algum amigo do Dumbledore?
— O futebol é um jogo muito apreciado pelos Muggles. Se queres saber mais, liga a SportTv.
— Basta de truques, puto! Não tens escapatória. Vou destruir-te, por fim. Ah! Ah! Ah!
— Ah é, ah é?!?! Então prepara-te para o combate final, cara-de-solha!

Dito isto, Harry e Voldemort sacam das respectivas varinhas, iniciando o duelo decisivo entre o Bem e o Mal.

— Ah! Ah! É agora, miúdo! Estás lixado: Cruciatum!
— Nem penses! Impedimenta! Vês? Não me acertas! Vai mas é levar no rabo!
— Não vou! Esse tempo já passou. Deixei-me disso!

O quê? Voldemort acabara de fazer uma revelação surpreendente! Harry ainda esboça um esgar de espanto mas, resolvido a não dar tréguas, insiste:

— Com que então o menino Voldemort andou a dar a anilha!... Lindo, pá. Então toma lá este feitiço que acabei de inventar: Biqueirumnostomatiis!
— Não! Não! Quer dizer... Impe... Ai, cabrão, já me acertaste nos colh...[censurado]! Porcaria!
— Eh! Eh! Vou contar isso a toda a gente, em particular aos maricas dos teus seguidores! O que o grande Salazar Slytherin não diria... Vergonhoso.
— Nãããão! Não faças isso, peço-te! Eu admito, sou gay, mas não contes a ninguém, por favor!
PAPA BENTO XVI: — Desculpem a minha intromissão, estava aqui por perto e resolvi aparecer. Mas o que ouvi eu? És gay? Nós não queremos feiticeiros invertidos. Estás excomungado, ponto final! E acabou-se também esta história, pois está a ficar demasiado abichanada. Andor, raios parta!

E assim acabou a vilanagem de Voldemort, aliás, "Voldy". Humilhado pelo ex-cardeal Ratzinger, o feiticeiro maligno emigrou para Portugal, onde arranjou um biscate como dançarino no Queen's. Finalmente Harry Potter pode ter a paz que tanto fez por merecer...

FIM

Eterno Entorno

Entrevista antes da ordenação

Consigo imaginar uma avaliação prévia dos candidatos ao estatuto de sacerdote, mediante o recente e polémico documento de Bento XVI ...

- Hum, então, meu filho, tu queres chegar a sacerdote, não é verdade ?

-Sim, é a minha vocação.

-Muito bem. Então, agora que te preparas para o diaconato, diz-me cá ... ... ...és larilas ???

- ...

-Não respondes ? Mau! Ou és ou já foste !

-Eu ... aaaaa ... fui, pois fui . Mas agora já não sou !

-Eu logo vi . Valha-me Deus, e agora, a tua carreira, o teu futuro ???

-A sério Padre-Mestre: eu tive as minhas dúvidas mas acabei por decidir que não queria ser maricas.

- Bem, bem, e como foi que reencontraste o teu caminho ?

-Foi assim... Eu pecava com gosto, mas um dia a minha mãe vendo-me a rezar prostrado, virou-se para mim pensativa, com estas palavras: «ó Carlos Jorge, tu livra-te de dares desgostos ao teu pai, que não foi p'ra isso que foste criado. Se continuas a ser paneleiro, arreio-te com o cinto forte e feio, e aí é que ficas a saber p'ra que serve o cu. E deixa de rezar de cu p'ró ar, que aqui em casa não há muçulmanos .Ouvistes?»

- E tu ...?

-E eu deixei a má vida de vez.

-Muito bem, és um candidato forte. E .... há quanto tempo estás limpo desse pecado hediondo ?

-Faz amanhã dois anos e oito... não... nove meses, Padre-Mestre

-(suspiro)

- ... ?

- Nada feito ... volta cá em Março .

Aristoxena, a herética

Homofóbico, o Vaticano? Nããããão...

O Vaticano anunciou que vai impedir os indivíduos com tendências homossexuais de aceder ao sacerdócio. Em si, esta atitude levanta vários problemas. O primeiro é: e os padres que já são gays? Funcionará esta lei retroactivamente? (Não no sentido que estão a pensar de "retro", seus badalhocos... Isto não significa dizer que a lei será enfiada no traseiro dos insignes senhores... Ou significa?). O segundo problema é: como se verifica a homossexualidade de um candidato a padre? Haverá níveis de rabetice indexicados num qualquer documento do Vaticano? Quer dizer, parece-me que certos casos são mais do que óbvios (por exemplo, um frade andar durante uma semana ou mais com um castiçal enfiado na Sua Santidade...), mas outros padecem de falta de clareza (um jovem católico que adore ver os programas do Esquadrão G e deteste futebol estará automaticamente taxado de invertido? Terá ele alguma margem de manobra?). Terceiro problema: o combate do Vaticano à homossexualidade fica restringido a esta lei? Não me parece coerente que a Santa Sé proíba os padres de praticar a sodomia, quando no tecto da Capela Sistina está uma obra executada por um dos mais famosos rabilons do mundo ocidental: Miguel Ângelo, também conhecido por "putinha" entre os amigos mais íntimos. Se o Vaticano quer levar adiante (e atrás, principalmente) esta política, então tem de se desfazer de toda e qualquer associação aos vícios do Demo. Portanto, livrem-se do sobredito tecto! Ponham-no no meu quarto, por exemplo. Eu não me importo...

Eterno Entorno

A luta continua...

E continua a discussão humanistas/literatos X economistas/tecnocratas... Estas Presidenciais estão a ficar demasiado óbvias para o seu próprio bem. E para o bem dos eleitores então nem se fala. Além disso, o facto de um candidato (Mário Soares) invocar que é essencial para um Presidente da República ler Os Lusíadas só pode ser motivo de piada. De que serve a um país de semi-analfabetos ter um Presidente culto? Isso só aumenta ainda mais o fosso entre a classe política e a classe popular, e nós não queremos que isso aconteça, pois não? Ou queremos? Bem, como dizia o título desse grande livro dessa grande escritora, espécie de Luís Vaz de Camões contemporânea mas com os dois olhos (ou melhor, três) a funcionar em pleno, "Sei Lá".

Eterno Entorno

Olhem que belo par de jarras!...

Excerto de um discurso proferido por Adolf Hitler em Nuremberga:

"O Führer nunca se pode enganar!"

Isto não vos faz lembrar nada? Eu não acredito em neo-nazis, pero que los hay, hay...(1)

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(1) Este post não significa, apesar da aparência, uma crítica aberta à candidatura de Cavaco Silva, nem procura favorecer outro qualquer candidato. Não! Eu quero é que eles todos se lixem. Sou um fervoroso democrata: digo mal de todos, e de igual maneira. A partir daqui, alea jacta est e que ganhe qualquer um, pois estou pouco me borrifando!...

Eterno Entorno

Outros blogues...

Como nestes últimos dias dispus de um tempinho extra, aproveitei-o para passear pela blogosfera, já que no mundo real estava a chover demasiado. Nessa viagem, encontrei alguns blogues escritos por figuras públicas, mas que surpreendentemente — ou não — permanecem no anonimato. Como considero importante divulgar aquilo que melhor se faz na realidade virtual, deixo aqui uma pequena sinopse do que vi:

O primeiro blogue que partilho convosco é eusoumuitofrangueiro.blogspot.com. Trata-se do blogue do guarda-redes Ricardo. Escolhi estes posts:

27 de Setembro de 2004
A culpa é do Baía. Eu até sou bom guarda-redes. Pelo menos o mister Scolari acha que sim.

05 de Junho de 2005
Já ninguém se lembra da minha magistral defesa sem luvas. Não posso acreditar! Que pobres, ingratos e mal-agradecidos! Só dizem é mal. Aposto que é o Vitor Baía quem está por detrás desta campanha difamatória.

09 de Novembro de 2005
Só o Scolari continua meu amigo. Não sei o que se passa no futebol português. Aquele Baía paga-mas...

Por sua vez, em naodoucavacoaninguem.blogs.no.sapo.pt, o blogue de Cavaco Silva, (não) podemos ler:

01 de Fevereiro de 2005
Hoje não falo.

17 de Agosto de 2005
Hoje também não.

20 de Outubro de 2005
Hoje é dia de tabu.

21 de Novembro de 2005
Hoje também.

E em ordinariosmascarismaticos.blogspot.com, o blogue colectivo que junta Valentim Loureiro, Avelino Ferreira Torres, Alberto João Jardim, Isaltino Morais, Fátima Felgueiras e mais 569 autarcas e ex-autarcas, pode ler-se:

13 de Setembro de 2005
Aquele Marques Mendes é um filho-da-p*ta do c*ralho. Se o apanho a jeito, f*do-lhe a boca toda! P*neleiro de m*rda, c*brão, palhaço.
Posted by major

14 de Setembro de 2005
F*da-se, é só para dizer que subscrevo completamente o post do major. Nas autárquicas vão ver: como-o a ele e à p*ta da Teresa Zambujo.
Posted by tiodetaxista

15 de Setembro de 2005
Eu também concordo com o major, c*ralho. O Marques Mendes é cubano. O Marques Mendes é uma lésbica da maçonaria. Quando ele puser os pés na Madeira, transformo-o numa off-shore.
Posted by belojardim

10 de Outubro de 2005
F*da-se, c*ralho, vocês queixavam-se e o c*ralho mas ganharam as p*tas das eleições! Só eu é que fiquei todo f*dido. P*neleiros dos eleitores de Amarante, são piores do que o José Castelo-Branco quando dava o cu ao Alexandre Frota. Os culpados são os filhos-da-p*ta dos jornalistas, mas eu f*do-os a todos, vão ver.
Posted by marcoouamaranteeuquerotacho

10 de Outubro de 2005
Ah! Ah! Ganhei! E estou inocente. Ah! Ah!
Posted by fatinhadobrasil

Para finalizar, um blogue "internacional": imsogoodandbeautiful.blogspot.com. Trata-se do blogue de José Mourinho, escrito em "bife":

December 25, 2004
What a fine Christmas. I'm so special.

April 07, 2005
Hey, Mr. Ferguson! Mr. Wenger! SUCK ON THIS!!!! Chelsea are going to be Premier League Champions! God, I'm so good.

August 15, 2005
Ready for a new season. Need to cut my hair, I'm beautiful.

September 9, 2005
That Peseiro guy is unbelievable! What an asshole. Always talking about "high" and "low pressure"... Who do he think he is? That nigger from "À Roça do Tacho"? By the way, I'm fantastic.

November 7, 2005
Yes, I know: I'm perfect.

Eterno Entorno

Avaliações e contradições.

O Governo anunciou que as Universidades passarão a ser avaliadas de acordo com a empregabilidade gerada. Trocado por miúdos, isto quer dizer que o mais importante no Ensino Superior será não a competência dos professores, não as capacidades dos alunos, não a pertinência das disciplinas ministradas, e sim a capacidade de arranjar tachos. Ou muito me engano ou muitas das nossas Faculdades vão ter de fechar portas, em especial aquelas relacionadas com cursos de Letras... Acabou-se a Universidade enquanto instituição de ensino e aprendizagem, inicia-se definitivamente a época da Universidade enquanto instituição tecnocrata.
Já agora, baseando-me neste mesmo princípio de avaliação, lanço daqui um apelo aos senhores da União Europeia: passem a aferir da qualidade dos países-membros consoante o nível de empregos criados. Se esta proposta for para a frente, repito mutatis mutandis o que afirmei acima — ou muito me engano ou alguns países vão ter de fechar portas... nomeadamente, um certo país localizado entre o Oceano Atlântico e Espanha.

Eterno Entorno

Conquistá-los a todos!!!!

Imperialismo = Quando o governo de uma nação se impõe, através da força, a outras nações que viviam anteriormente em independência, formando assim um Império.

Descobri: sou imperialista!!! E pior do que Alexandre, César, Augusto, Carlos Magno, Gengis Khan, Napoleão, Hitler, George W. Bush, Pinto da Costa e muitos outros. É nisto que dá jogar Age of Empires (I, II e brevemente III). NHÁ! AH! AH! AH! (riso malévolo).

Eterno W. Entorno, Senhor do mundo

Eles andem aí ...

Um guru colocou pérolas de sabedoria no meu caminho.





Tenha medo !Tenha muuuuuuito medo .... !!!!

Aristoxena

O Cavaco tramou-se...

Ontem, Cavaco Silva deu um incrível tiro-no-pé, mas tão incrível que o mais provável é ele perder as eleições presidenciais. Referindo-se à campanha, Cavaco afirmou que não iria proferir declarações contra qualquer um dos outros candidatos, isto porque se considera "uma pessoa bem-educada".
Ora, não é por nada, mas... assim 'tás tramado, meu! Os portugueses não vão votar numa pessoa com a qual não se identificam minimamente! Sugiro então isto: durante os debates que se aproximam, utiliza pelo menos uma vez as palavras "energúmeno", "incompetente", "javardo" e "totó" para qualificar os teus oponentes (já a palavra composta, "filho-da-puta", é meramente opcional). Ofereço-te este conselho porque não quero que os portugueses elejam um Presidente desconhecedor da realidade do país profundo. Ofereço-to também porque ninguém quer um Presidente bem-educado — afinal, somos portugueses e não suecos. E ofereço-to ainda porque acho, sinceramente, que todos os candidatos devem entrar na campanha em igualdade de circunstâncias; logo, se todos dizem mal uns dos outros, tu deves fazê-lo também. É isso que se espera de um candidato à PR. Ponto final.

Eterno Entorno

Nova seita! Inscrevam-se!

Aqui há uns tempos noticiei que andava viciado em sudokus. Pois é! E não melhorei, bem pelo contrário. Aliás, posso mesmo dizer que estou a levar essa adição a um outro nível. Tornei-me um mestre, um sábio sudoca, de modos que resolvi conceber um plano que passa pela criação da Ordem dos Sudocas Iluminados, uma organização secreta que, escondendo-se por detrás da fachada "amantes de sudoku", pretende na realidade conquistar o mundo. Caso estejam interessados em fazer parte deste futuro grupo de escolhidos, aviso desde já que as regras de admissão são extremamente severas. Afinal, trata-se de um clube elitista, de uma seita de categoria que não é para qualquer um. Deixo aqui uma lista das principais prescrições (são 9, como as unidades do sudoku):

1 - Para aceder à seita, é necessário completar, em menos de 6 horas, uma prova que consiste em 50 sudokus de dificuldade máxima. O candidato que falhar um único passatempo é automaticamente excluído da Ordem.

2 - Respeitar as hierarquias da Ordem. Estas, em importância decrescente, são:
-> Professor Senhor Doutor Grande Mestre e Infalível Sudoca do Universo (por outras palavras, eu!)
-> Eminente Arcano, Mago do Sushi
-> Semi-Eminente Arcano, Mago do Saké
-> Quase-Semi-Eminente Arcano, Mago dos Mangá
-> Iniciado (há 9 níveis de iniciação, um para cada número de sudoku).

3 - Guardar silêncio absoluto acerca das actividades da Ordem. Qualquer prevaricador será expulso, chibatado e cortado em 9 partes.

4 - Não ser gay ou metrossexual.

5 - Abandonar qualquer outra ordem, associação, clube, organização, seita, religião ou bar de alterne. A Ordem dos Sudocas Iluminados requer total exclusividade e uma profunda dedicação por parte dos seus membros.

6 - Evitar, dentro das instalações da Ordem, qualquer outro passatempo. É dizer: nada de palavras cruzadas, sopa de letras, cruzadex, cartas, dominó, etc. Qualquer prevaricador será sodomizado e terá um sudoku gravado a ferros em várias partes do corpo.

7 - Cumprir à risca os horários das orações. Estes ser-lhe-ão dados pelo membro imediatamente acima na hierarquia da Ordem, mas em código sudoku. É preciso portanto resolver o passatempo para se poder aceder à revelação do horário.

8 - Fomentar a difusão de sudokus junto das camadas mais desfavorecidas da população, a saber, pobres, desempregados, imigrantes, ciganos e estudantes de filosofia. O objectivo é viciá-los para, posteriormente, poderem ser utilizados como escravos aquando da nossa batalha pela conquista do mundo.

9 - Trocar a namorada/mulher/amante/prima/ovelha/boneca Barbie por um sudoku insuflável no 9º dia do 9º mês, e por um período de 9 horas. Findo este, poder-se-á retomar a relação habitual.

É isto, meus amigos. Regras exigentes, mas com elas estou disposto a tornar a Ordem dos Sudocas Iluminados em algo maior que Maçonaria, Rosa-Cruz, Illuminati, PCP, Sábios do Sião, Templários, Supremo Tribunal de Justiça e por aí fora. O mundo vergar-se-á perante a força imbatível do sudoku. Juntem-se a mim e terão a vossa felicidade assegurada nos tempos cruéis que se avizinham!...

Eterno Entorno

A idade é um posto... de paragem

Por mais que me esforce, não consigo compreender certos comportamentos assumidos pela faixa etária mais idosa da população portuguesa. Ou, dito sem eufemismos: há alturas em que me passo com os cotas! Vou dar-vos um caso, que talvez até já tenham visto com os vossos próprios olhos:
Vai uma velhota (a situação também ocorre com velhotes, mas, vá lá saber-se porquê, é com elas que isto mais ocorre...) caminhando penosamente até à paragem de autocarros, exclamando "ais" e "uis" de cada vez que dá um passo. Até aqui, tudo normal: é isto o esperado dos idosos. Porém, por vezes passa-se isto que agora descrevo: faltam 20/30 metros para a velhota chegar até à paragem quando, de repente, vem em alta brida o autocarro desejado.(1) Ora, é precisamente nesta ocasião que acontece algo de muito espantoso... a velhota, atarantada com a possibilidade de perder aquele meio de transporte, larga tudo — incluindo bengala, sacos com legumes, cão, gato, neto... — e desata a correr até à paragem, como se de uma atleta olímpica se tratasse. A avozinha, em tal momento, esqueceu tudo: artrite, reumático, osteoporose, flacidez, incontinência ou qualquer outra maleita! Mas o mais inexplicável nem é isto e sim o pormenor verdadeiramente intrigante que se segue: a cota (caso tenha corrido com vigor, claro está) vê recompensado o seu esforço, apanha o autocarro e — atenção neste "e" — sobe os degraus até junto do motorista, desatando a sorrir quando mostra o passe ou saca do dinheiro para comprar o bilhete. Sim, a sorrir! Já vi centenas de casos como este e é sempre a mesma coisa: a velhota, por entre o seu estertor, lança sorrisos largos de uma felicidade há muito esquecida. Por vezes, os restantes passageiros são contagiados, o que resulta num fartar de gargalhadas pelo transporte público.
É isto que não compreendo. Porquê sorrir? Que gozo terão as velhotas quando fazem esta corrida desenfreada? Onde vão elas buscar as energias? No que pensarão? Aguardo possíveis esclarecimentos...

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(1) Eu acho que os motoristas fazem de propósito: "Olha, vai ali uma velha... deixa-me cá acelerar isto para ver o que ela faz" parece-me ser um pensamento comum a todos eles. Mas isto são contas de outro rosário, a explorar talvez numa futura tese de pós-doutoramento... ou numa história do Tio Patinhas, o que der mais prestígio.

Eterno Entorno