African Experience

Está a decorrer, no Parque das Nações, mais exactamente junto do Pavilhão Atlântico, uma Polar Experience. Localizada numa tenda insuflavel a fazer lembrar um gigantesco iglo, a exposição tem por objectivo, no dizer dos organizadores, "remeter os visitantes para o ambiente gelado dos pólos, ao experimentarem temperaturas idênticas às sentidas nestes locais". (mais detalhes aqui)

Este tipo de iniciativas não é inédito no nosso país. Aqui há algumas décadas, um grupo de cientistas lembrou-se de conduzir uma African Experience, desenhando um local com temperaturas elevadas, animais selvagens e tribos negras prontas a atacar qualquer intruso sem dó nem piedade, tudo no intuito de mimetizar o dia a dia em África, nomeadamente nas regiões subsarianas. Ao projecto, os cientistas resolveram dar o nome de... Amadora!

Comunicações Cavaquistas (2)

Em sequência do post anterior, proponho uma pequena reflexão. É provável que a última comunicação do P.R. ao país não tenha sido bem sucedida porque, como bem sabemos, Cavaco é um político antiquado, e preocupa-se muito com o conteúdo e pouco ou nada com a forma. Por outras palavras, falta-lhe o apelo oratório, o carisma santanista; e estas lacunas, num mundo em que o marketing e o soundbyte dão cartas, fazem toda a diferença entre um discurso extasiante e um discurso ao qual não se dá o mínimo cavaco.

Já eu, bom, eu compreendo perfeitamente a importância do slogan e da frase de efeito. E por isso, combato o discurso centralista de Cavaco com pequenas máximas autonomistas a favor dos Açores. Vejam a diferença!

"Libertem os Açores/Free Azores"

"Carlos César, amigo, o Pauleta está contigo"

"Nem mais um português no vulcão dos Capelinhos"

"Açores: Cachalotes sim, Cavaco não!"

"Lá lá lá lá lá lá lá, Só eu sei porque fico na lagoa das Sete Cidades!"

"Deixem jogar o Mantorras nos Açores"

Comunicações Cavaquistas

Cavaco Silva deixou meio mundo em suspense por ocasião da sua comunicação ao povo português na última quinta-feira. E para quê?! Muitos tentaram antecipar o tema: eleições antecipadas! a crise! a relação com o primeiro ministro! Mas não, Cavaco foi à tv só para falar umas banalidades sobre os Açores e tal. E a verdade é que o mestre do anti-clímax não se quer ficar por aqui. Até ao final do ano, o P.R. já tem alinhavada uma série de outras comunicações, todas no mesmo tom cavaquista de deitar abaixo quaisquer expectativas elevadas. O Peter of Pan, que tem contactos e espiões até no palácio de Belém, conseguiu espreitar excertos de algumas delas... Aqui ficam.

Projecto de comunicação de Sua Exª, o P.R., ao país (Outubro 2008)

Caros portugueses:
Atravessamos um período difícil, e é por essa razão que vos queria comunicar que o meu primeiro nome é Aníbal.

Projecto de comunicação de Sua Exª, o P.R., ao país (Dezembro 2008)

Caros portugueses:
O Natal aproxima-se, e nesta quadra festiva gostaria de partilhar convosco a sensação que tenho desde há muito: o senhor primeiro ministro, o Eng. José Sócrates, é feio!

Projecto de comunicação de Sua Exª, o P.R., ao país (Março 2009)

Caros portugueses:
Estamos em ano de eleições legislativas. Cidadãos bem educados e instruídos compreendem a importância das mesmas. Porém, estamos em Portugal, e é devido a essa singular circunstância que vos exorto a ficarem antes em casa a coçar os ditos.

Projecto de comunicação de Sua Exª, o P.R., ao país (Junho 2009)

Caros portugueses:
Iniciou-se o verão, e com ele a esperança de tempos mais felizes. Por minha parte, aproveito apenas para vos comunicar que amanhã vou à praia.

Lérias!

O Peter of Pan vai de férias! Isso quer dizer que os posts serão actualizados com menor assiduidade. Mas não deixem de passar por cá, pois aqui e ali haverá novas patacoadas para ler e comentar. Abraços aos meninos, beijos às meninas.

Que Farei Com Estes Livros?

Encontro-me presentemente a braços com uma tarefa assaz complicada: arrumar o meu quarto! Para terem uma ideia do que isto significa, digo apenas que os Doze Trabalhos de Hércules são uma brincadeira de criança ao lado da tentativa de tornar o meu quarto, isto é, o meu santuário, em algo minimamente organizado. Entre aquelas quatro paredes, nem eu próprio sei o que por vezes me espera (juro que uma noite vi por lá o elo perdido por entre duas pilhas de cds, mas ele depois perdeu-se novamente enquanto vagabundeava no meio de roupas, papéis e coisas esquisitas de vária ordem que por lá tenho, e nunca mais voltámos a dar de caras um com o outro), mas pronto, é o meu espaço e eu amo-o de uma maneira cá muito minha!

No meio de toda a tralha, que parece até ter vida própria, algo se destaca pela sua evidente quantidade: livros! E livros. E mais livros. É, tenho livros c'mó c*r*lho, e é nestas alturas de arrumações e tal e coisa que começo a equacionar o porquê de algumas aquisições...

Quer dizer, tenho exemplares dos quais não me livro nem que a Soraia Chaves, só em bikini, mo peça! Obras de Espinosa, Nietzsche, Orwell, Kundera, Vergílio Ferreira ou Zezé Camarinha são-me essenciais como o ar que respiro, e vão comigo para onde quer que eu vá, custe o que custar! E normalmente, custa mesto muito, uma vez que toda aquela merda pesa tanto quanto os c*lhões de um brontossauro cheio de tusa!

O problema é que, ao lado destes livros indispensáveis, convivem outros que me fazem lamentar pelas árvores que foram abatidas, coitadinhas, para fabricar o papel. Há uns tempos atrás, falei aqui de uma dessas obras: Mitologia, por Eudoro de Souza. Mas há mais, infelizmente há mais! Cito só alguns casos: um certo Rumo a Novos Horizontes, escrito por um padreco qualquer cujo nome agora não me vem à memória. A pergunta que me assolou o espírito quando deparei, durante as arrumações, com este título foi - inevitavelmente - a seguinte: "Fosga-se, por que é que tens esta merda?!!?" E não sei dar uma resposta, confesso. Escapa-me a razão por que este livro consta do meu acervo, provavelmente estava bêbado e apeteceu-me mijar para cima de qualquer coisa...

Outro: um tal O Fundamento em Heidegger, da autoria de Mafalda Blanc, que ainda por cima foi minha prof. Por que é que comprei esta fantochada? Eu nem sequer gosto do Heidegger, bem pelo contrário, e interessa-me saber tanto do seu Fundamento como ter uma t-shirt estampada com a cara do Alberto João mascarado em pleno carnaval do Funchal 2002!

Então e este: um Manual de Psicoterapias Breves, de nãoseiquem, publicado pela nãoseiquantas? Eu é que precisava de uma psicoterapia, por ter comprado tal coisa. Onde raios tinha eu a cabeça? Devia estar drogado, não encontro outra explicação! Mas esperem lá, eu não consumo drogas, o que torna toda esta situação ainda mais ridícula, pois significa que comprei o livro na plena posse das minhas faculdades mentais. Ó que grande porra!!!!

Estes livros citados nos anteriores parágrafos são apenas uma demonstração dos erros que tenho vindo a cometer ao longo da minha vida de leitor. Foi dinheiro atirado à rua, dinheiro esse que podia muito bem ter sido aplicado em visitas aos peep-shows da baixa. Mas agora chegou o momento de dizer basta e decidir ( tal como coloquei no título deste post, completamente ripado do Saramago, que se lixe, ele que me faça um bico, agora que já tem uma casa para isso): Que Farei Com Estes Livros?

E é aqui que solicito a vossa colaboração. Várias opções se me apresentam, mas eu não sei o que fazer... Devo deitá-los fora? Rasgar as páginas para fazer barquinhos, chapelinhos e aviõezinhos de papel? Esperar que chegue o inverno e promovê-los ao estatuto de acendalhas? Oferecê-los ao meu maior inimigo? ('Tás a ouvir, Kissinger dum raio?! 'Tás bem f*dido...) Reciclá-los? Meter-lhes capas de livros a sério e tentar impingi-los a um alfarrabista? Enfiá-los pelo befe do José Castelo Branco acima? (nunca mais veriam a luz do dia, isso era garantido)

Que acham? Se fossem vocês, como agiriam? Dêem aqui uma ajudinha... e, já agora, se quiserem também ajudar-me nas arrumações lá pelo quarto, agradeço penhoradíssimo. Prometo que vos encontro o caminho de volta...

Figuras tristes - Que solução?!

O que fariam vocês caso vissem um casal de trintões a ter um comportamento indecente, digno dos mais lascivos e badalhocos adolescentes, num jardim ou qualquer outro espaço público?

a) Chamavam a polícia
b) Contratavam um gang para encher os trintões de pancada
c) Ficavam a morder-se de inveja
d) Chegavam junto do casal, interrompiam a brincadeira e diriam, alto e bom som: “Já têm os dois idade para ter juízo!”
e) Filmavam a cena e depois metiam as imagens no youtube
d) Filmavam a cena, faziam várias cópias para dvd e iam vender aquilo como filme erótico/pornográfico para a Feira da Ladra

Dêem a vossa resposta. É que eu cá gostava muito de conhecer a vossa opinião…

Faz o que eu digo, não faças o que eu faço - versão Sócrates

Acabei de saber que o Sócrates anda a pedir aos portugueses para regressarem à escola. Isto não deixa de ser irónico, vindo como vem de um primeiro-ministro que não concluiu o curso..

Que treta!

Depois de Conversa da Treta, de A Treta Continua e até mesmo do Filme da Treta, a dupla António Feio/José Pedro Gomes prepara-se para apresentar, brevemente, o Regresso da Treta. Acho que já é altura de alguém dizer que isto começa a ser Sempre A Mesma Treta!

O Benfica é o clube mais gay do mundo!

Ontem, enquanto assistia ao baile que o Sporting mandava ao Benfica no torneio do Guadiana, fui iluminado com a revelação que dá nome ao título deste postito. O Benfica é indisputavelmente o clube mais larilóide do nosso planeta, e até é fácil perceber porquê:

Prova nº 1: Nuno Gomes.
Prova nº 2: Os equipamentos cor-de-rosa que o clube usava na época transacta.
Prova nº 3: O cabelo do Nuno Gomes.
Prova nº 4: O treinador actual é um espanholeco que se chama Flores.
Prova nº 5: O andar do Nuno Gomes.
Prova nº 6: O hino do clube (Ser Benfiquista) é cantado por um gajo cujo apelido era Piçarra.
Prova nº 7: As chuteiras do Nuno Gomes.

Não é preciso dizer mais nada, pois não?

Mais secas para o Verão

...que curiosamente hoje está muito molhado. Quem diria que hoje caía esta chuva?!

Seca homérica [esta é muito erudita]
- Ó Pátroclo, tenho montes de rebuçados, queres destes?
- Não, dá-me antes daquiles!

Seca televisiva [esta é só para os nerds]
- Qual foi a série mais porca de sempre?
- Foi a Star Trak.

Seca política [esta é um bocadinho prò racista]
- Se o Obama ganhar as eleições, o mundo ficará um lugar melhor?
- Não, porque o futuro afigura-se negro...

Seca política 2 [esta bate em tudo e todos]
- O que é que os políticos de direita, os políticos de esquerda e os homossexuais têm em comum?
- São todos inclinados...

Lambidelas do Mal

Hoje, e para variar, partilho convosco um estranho episódio. Passou-se comigo. E é verídico! Estava eu todo nu na cama a reler o meu exemplar d'As Flores do Mal, do Baudelaire (versão de Fernando Pinto do Amaral, dada a lume pela Assírio & Alvim), quando de repente a minha cadelita decide-se por me fazer companhia, saltando para os meus pés e desatando a lambê-los.

Bem, a esta hora o pobre Baudelaire deve estar a sofrer um fulminante ataque cardíaco no caixão, pois aposto que ele nunca suspeitou que "As Flores do Mal", "Todo nu na cama" e "Cadela a lamber os pés" fossem conjugadas no mesmo universo, quanto mais na mesma frase! Mas, ó Charles, desculpa lá a afronta, só que foi precisamente isto que se passou. E deixa-me que te diga uma coisa: os teus poemas perdem muito do pessimismo e da negritude que os caracteriza quando uma cadela passa aquela língua molhada pelos teus pés! Só um exemplo: pegava eu na 1ª quadra do teu De Profundis Clamavi, que reza "Peço-Te compaixão, ó meu único amor,/Do fundo deste abismo, horizonte de chumbo/Onde a alma caiu. É um tépido mundo/Onde nadam na treva a blasfémia e o horror;", e em vez de me compadecer pela tristeza do poeta, de lamentar o abandono, a desolação e o tédio de quem sofre por amor, pus-me a rir às gargalhadas! Às gargalhadas, meu caro poeta maldito, pois nesse momento a minha discípula de quatro patas passava o órgão gustativo pelo dedo grande do meu pé direito!

Confesso que, embora imprevista e inaudita, até achei certa piada à ocorrência. Pronto, considero que dá outra intensidade à leitura e permite veicular emoções diferentes das habituais e certamente impensadas pelo próprio autor (duvido que Baudelaire alguma vez tenha achado cómicos os seus escritos). Hoje, soltei uma barrigada de riso à conta das lambidelas durante As Flores do Mal. Amanhã, quem sabe se o meu canário não me faz um bico com o bico enquanto pego no Rimbaud?! Se isso suceder, prometo contar-vos tudo, como fiz hoje. Talvez esteja até aqui um novo rumo para a literatura e para a leitura privada...


P.S.: Ainda um comentário literário: ontem, foi lançado o novo livro do Vasco Graça Moura, de nome O Pequeno-Almoço do Sargento Beauchamp. Como é óbvio, não o vou ler, mas cito este caso porque o apresentador da obra não foi outro senão Sua Majestade Sisuda, Vasco Pulido Valente. E o que disse ele? Que se tinha divertido muito ao ler o romance! O Vasco Pulido Valente divertiu-se, minha gente!!!!! Será que também tinha uma cadela a lamber-lhe os pés?!?!

Ideias para séries de televisão!

Os acontecimentos da Quinta da Fonte estimularam, de tal modo, a minha imaginação, que fui levado - quase sem querer - a engendrar argumentos para programas televisivos. Considero que a aposta em qualquer uma das séries abaixo seria indubitavelmente ganha, tanto no que toca às audiências quanto no que respeita à crítica, pois a ficção portuguesa pode chegar ao grande público sem ser tolinha como os Morangos Com Açúcar nem irritante como o Prós e Contras! (Ai isto não é um programa de ficção?!?! Hmmm... desculpem lá, então)

Retenção na Fonte - O governo publica um decreto-lei que obriga as comunidades cigana e africana a pagar as rendas e os impostos. Há uma revolta no bairro e as duas comunidades unem-se para invadir a assembleia da República, com o apoio do Bloco de Esquerda, cujos deputados agem como agentes infiltrados. No fim, o parlamento é salvo graças à intervenção de chineses contratados pelo PS, os quais conseguem vender roupa cigana contrafeita (portanto, contrafacção de contrafacção) aos africanos e cachupa africana avariada aos ciganos, destruindo assim a aliança que se estabelecera entre as duas culturas.

Balada da Quinta da Fonte - Rui Pereira, o ministro da Administração Interna, é o chefe de uma equipa especial que tem por objectivo encontrar armas ilegais na Quinta da Fonte. Como os seus esforços se revelam infrutíferos, decide-se por contratar um freelancer, que não é outro senão Mário Machado, líder dos Hammerskins. Mas Machado tem os seus próprios planos: ficar com as armas para si e utilizá-las para exterminar ciganos, africanos, judeus, muçulmanos, ucranianos, indianos, paquistaneses, chineses, romenos, brasileiros, cubanos, tobaguenhos, australianos, australopitecos...

Quinta da Fonte Break - A série acompanha dois irmãos ciganos que se escapam da Quinta da Fonte. Porém, um grupo de seguranças de uma discoteca africana sai-lhes ao encalço, com o único fito de capturar os irmãos e trazê-los de volta ao bairro.

A Quinta dos Animais - Adaptação actualizada da fábula de George Orwell, mas em vez de porcos, burros, patos, bois, galinhas e cães, temos ciganos e africanos. Outras espécies de animais, portanto.

Gente que manda nas televisões: do que estão à espera?! É pegar nisto, e já! Eu prometo que não cobro muito pelos direitos de autor...

Mariquices da Bola

Os jogos de futebol entre amigos já não são como eram dantes. Lembro-me daqueles tempos (bons tempos… oh, que saudades!) em que a vida de um jovem do sexo masculino era feita só e apenas tendo em vista esse objecto redondo que desperta tantas paixões: a bola (ah, atenção: se estavam à espera que eu dissesse “a mama”, é melhor deixarem de ler o que se segue. É que vou mesmo falar de futebol!). Naquela época, um tipo só pensava na bola. Gajas?! Ó pá, as gajas só davam chatices (e ainda dão) e nem sequer rebolavam lá muito bem quando se lhes dava um chute, a não ser que fossem gordinhas. Carros?! A única utilidade que víamos nos carros era demorarmos menos tempo em deslocações para os jogos. Dinheiro?! Só se fosse para comprarmos o maior número possível de bolas, assim como ténis e/ou chuteiras, pois jogávamos tanta vez que um par desse calçado possuía uma vida útil de, no máximo, 3 dias, isto se os encontros se disputassem em relvado; quando eram no meio da rua, quer dizer, no alcatrão, duravam com um bocado de sorte cerca de duas horas e meia.
Não, nada se superiorizava à bola e àquilo que fazíamos com ela. Nós bebíamos, comíamos e respirávamos futebol: era de dia, tarde, e noite, chovesse ou fizesse sol, fosse onde fosse e com quem fosse. Bola era bola.

Mas, e agora? Agora, infelizmente, os tempos são mesmo outros. Já não existe aquela galhardia de antanho. Hoje em dia, os jogos entre amigos são autênticas sessões de insipidez e covardia. Aquela joie-de-vivre que se observava facilmente em qualquer desafio foi-se. A bola deixou de ser, lamentavelmente, uma prioridade. Os interesses do pessoal agora são outros: família (pffff…), mulher e/ou namorada e/ou amante e/ou gaja-que-estamos-a-tentar-engatar-no-bar-de-alterne-lá-do-bairro, emprego, casa, automóvel, etc. Tudo se impõe, no presente, ao pontapé na redondinha.
Cito-vos só um caso, verdadeiramente sintomático. Dantes, a malta ia em grupo para a praia, mas NÃO era para ir ao banho, NÃO era para se bronzear, NÃO era para ficar a galar as gajas em bikini ou topless: era para jogar à bola. Sim, nós íamos, aos magotes, para a praia no intuito de disputar acirrados encontros, arriscando-nos briosamente a ficar com areia nas partes ou mesmo, por vezes, a invadir a nossa região anal (“Ui, tão bom”, diziam alguns amigos meus quando isso sucedia, mas eu não, porque sou muito homem, embora confesse que uma vez caí de cu e enfiou-se-me um búzio pelo ânus acima, e até nem me soube mal…).

Só que hoje já não se fazem compinchas assim. No caso, bastante remoto, de conseguir angariar gente suficiente que se digne a dar uns meros pontapés na bola, o desenvolvimento da coisa revela-se desastroso: passados meros cinco minutos após o início do desafio (e continuo com o exemplo da praia, mas há outros semelhantes em localizações diferentes), há sempre um choninhas que se lembra de dizer “Ai, já chega deste jogo, estou tão cansado… vou antes passar o protector solar pelo corpo e bronzear-me um bocadinho, depois sigo até à água para mandar um mergulho, e aproveito para passar por aquele chapéu-de-sol, porque está lá uma gaja com um par de tetas que até assusta!”.

E pronto, hoje em dia é sempre assim, já ninguém quer saber das futeboladas. Cambada de maricas…

Isto é um assalto!

Como se distingue um assaltante honesto de um assaltante desonesto?
O primeiro gosta de chamar a atenção com um "mãos ao ar!" antes de perpetrar a ladroagem; o segundo é mais subtil, usa eufemismos, artifícios e manhas, não avisa que vai assaltar, mas depois de executado o vandalismo é que tem a lata de afirmar "vá, agora que está em crise, nada de baixar os braços".

Ah, "assaltante desonesto" é por vezes conhecido por outro nome: "político".

I Will Survive (Versão Nerd...)

As coisas que se encontram no youtube...

Sequência de Secas (mas mesmo secas, que é para combinar com este Verão...)

- Um tipo encontra um monhé e trepa por ele acima. Que desporto é este?
- Monhetanismo!

- Quando é que um gajo muita fixe passa a animal e depois a uma rede bancária?
- Quando de bestial passa a besta e de besta passa a BES!

- Qual é o canal mais pró-ressurreição que existe?
- É a Al-Jazia!

- Lance Armstrong só tem um testículo, o esquerdo. Em que partido ele vota?
- No Bollock de Esquerda!

- Se a Catarina Furtado fosse casada com o Tallon, que nome teria o Dança Comigo?
- Lambada Comigo!

Faça Dieta - O Método Amy Winehouse

"Olá, caras amigas. O meu nome é Amy e devem conhecer-me através de canções como Rehab, Rehab e... hmmm... Rehab... bem, eu tenho muitas canções, mas agora não me lembro de mais, prontos!

Mas hoje venho falar-vos, minhas queridas, do meu revolucionário e absolutamente eficaz método de dieta. Ora comprovem: dantes, eu era assim

Era simpática, boazona e cheiinha, mas não estava satisfeita comigo própria. Por isso, decidi que precisava de uma dieta, e depressa me transformei nisto

ou seja, numa raquítica, esquelética e moribunda cabra! E sou muito, muito mais feliz! Porque o meu método é sem falhas, e vou já revelá-lo depois de mandar um murro no paparazzo que está lá fora com os flashes, esperem só um bocadinho...
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Prontos, já está! Obrigado, minhas amigas. Vou deixar-vos então com a minha receita para a dieta perfeita:

Refeições: o regime deve ser alterado radicalmente. Muitas mulheres obesas são-no porque não mudam os seus hábitos alimentares. Se seguirem os meus conselhos, verão o vosso peso diminuir como a conta bancária de um português da classe média!

Pequeno-almoço - Os nutricionistas afirmam que é a refeição mais importante, e então exigem que tomemos lacticínios, pão, e essas merdas todas. Não podem estar mais errados! O melhor para começar o dia é fumar um cachimbo inteiro com crack!

Almoço - Ao almoço, a opção reside em dois tipos de alimentos. Não, nada de carne ou peixe: os médicos são todos uns filhos-da-puta que nem sequer conseguem tocar no Rock In Rio! Falo, como é óbvio, da cocaína e da heroína. Tudo depende do estado de espírito que se deseja e do tipo de ressaca que se quer apanhar. Se as amigas pretendem um estado de relax, o meu conselho é a heroína; se, pelo contrário, o vosso objectivo é ganhar pica, então nada melhor do que snifar umas linhas de coca.

Jantar - Os especialistas têm por hábito afirmar que ao jantar as refeições devem ser leves. Por esta vez, estão certos! Mas nada dessas mariquices de saladinhas: o repasto perfeito para uma refeição nocturna é o cannabis. Uns 5 ou 6 charros durante a noite fazem mais pelo nosso corpo e pelo nosso espírito do que vitaminas, proteínas, fibras e todas essas coisas manhosas.

Exercício físico: tal como o regime alimentar, o exercício é parte fundamental para quem quer perder peso! Mas cuidado, há para aí muito charlatão! Se querem perder peso, nada de corridas, caminhadas, ginásios... Não! Se tiverem oportunidade, façam como eu: dêem muitos concertos, mesmo que ninguém perceba nada daquilo que vocês cantam, sobretudo se estiverem pedradas (basta seguir o que aconselhei atrás no tópico das refeições). Só o levar o microfone à boca e exercitar os lábios far-vos-á perder calorias que nem putas!
E por falar em putas, as relações sexuais são outro dos elementos necessários ao combate das tão indesejáveis gorduras. Peguem no primeiro gajo giro que encontrarem, droguem-no, atem-no à vossa cama, ponham-lhe uma ou duas linhas de coca sobre o peito, aspirem aquilo e depois é saltar, que nem malucas, em cima dele.
Por último, um exercício que eu aprecio muito e que as amigas podem também seguir é o de dar porrada nos jornalistas. Além de tonificar os músculos, diverte, e isso é importante porque, prontos, a dieta não tem de ser um suplício, pode ser uma actividade lúdica.

Vá, minhas amigas: despeço-me agora, certa de que, com o meu método, conseguirão perder peso rapidamente. E comprem os meus discos, porque esta dieta exige muito guito! Obrigada e adeus!"

Dantes, a culpa era sempre do cigano...

…agora, é também do preto!

O caso Quinta da Fonte tem suscitado as reacções mais diversas. Algumas vozes insurgiram-se contra as condições sociais vividas no bairro, que praticamente se tornou num gueto cigano/africano, isolado das restantes comunidades.
Concordo com esta visão. O problema da Quinta da Fonte reside nessa distância quase intransponível, que a separa do resto do país, por que não dizer, do mundo! Mas há solução, e ela não passa, como defendem alguns, pelo abandono nem da comunidade cigana nem da comunidade africana! Não! Devem manter-se ambas no bairro…

…e se possível, toca a aproveitar e mande-se para lá os ucranianos, os monhés e os chineses. Pronto, assim fica tudo resolvido. Ao menos, só se estraga um bairro…

Eu queria era uns assim!...

Hoje no Peter of Pan, algumas fotos dos gémeos da Angelina Jolie. As revistas cor-de-rosa pelo mundo fora pagaram uma fortuna pelas imagens exclusivas, mas aqui este blog teve acesso de graça, e partilha agora tudo. Cá vai:

Fotos da Angelina Jolie com os gémeos

São lindos, não são?!?! Também acho...

Um chip para mim, e outro para ti (seguido de iQuê?)

A moda de colocar chips em tudo o que existe já está a começar a chatear... primeiro foi nos cães e nos gatos, agora já se colocam também em ovelhas, vacas e porcos... depois temos o projecto, em futura discussão na assembleia da República, de meter chips também nos automóveis.

Onde é que isto vai parar? Não demorará muito para andarmos, todos nós, com chips embutidos. E estou mesmo a ver que, um dia, algum espertalhão se lembrará de pôr chips nos... computadores!

(também era só o que faltava...)

Outra moda chatinha, não sei se relacionada com a dos chips, é a do iQualquercoisa. A Apple elaborou o iPod, o iPhone, o iBook, o iTunes, o iKea (esta é só para ver se vocês estão atentos!) e mais não sei o quê... Para quando a invenção de um iChip que dê acesso a um iPorn para a malta se poder divertir com o iPénis? Isto é que seria uma iCoisa útil...

(Falta de) Orgulho Gay

Mais de 100 pessoas desfilaram este sábado por várias ruas do Porto na 3ª Marcha de Orgulho Lésbico, Gay, Bissexual e Transgénero (LGBT), este ano centrada no tema da educação para uma saúde responsável, noticia a Lusa.

Mais de 100 pessoas?!?! Um gajo vai a marchas em Berlim, e apanha com dezenas de milhares de indivíduos, indivíduas e mistos a desfilar; o mesmo ocorre em São Paulo; Amesterdão; Nova Iorque; até em Telavive as ruas ficam cheias de confettis, lantejoulas e parafernália diversa usada pelas minorias sexuais...

Mas no Porto, pelos vistos, são só mais de 100... isto não é uma marcha gay, isto é uma mariquice! Há mais gays num treino do Benfica ali no Seixal do que nesta marcha do Porto! Parece-me é que os gays nortenhos não têm lá muito orgulho da sua condição, e por isso baldam-se à festarola...

...que paneleirecos!

Rescaldo

- Então, como foi ontem o concerto do Bob Dylan?
- Ó pá, o som estava uma porcaria! Então não é que se percebia tudo o que o gajo cantava?!?!

Piada estúpida, seca, ofensiva e politicamente incorrecta

Ouvi dizer que a Apple está a pensar produzir uma série especial do iPhone só para África! Parece que vai chamar-se iFome...

(peço desculpa)

Soltura!

O post de hoje trata de um tema não muito bonito, e também não muito cheiroso: estou com dores de barriga e já evacuei umas 5 vezes, isto só nos últimos 40 minutos! De quem é a culpa? Bom, uma investigação aprofundada revelou-me que a culpa é de um gang de feijões brancos que tive o desprazer de deglutir ontem; soubesse eu que a história iria acabar assim, em agressões físicas que me deixaram o ânus em carne viva (é nestas alturas que eu tenho pena do José Castelo Branco) e tinha atirado os feijões aos porcos ou, sei lá, aos deputados da assembleia da República que hoje debatem o Estado da Nação.

No entanto, a minha fantástica presença de espírito permite-me tirar partido desta ocorrência: todas as vezes que me vejo necessitado de sentar o rabinho no grande camião de porcelana, aproveito para acompanhar essa evacuação física de uma evacuação mental. Isto quer dizer que, à semelhança dos meus intestinos, que expulsam tudo o que os incomoda na forma de uma substância castanha (bem, mais ou menos...) e sólida (hmmm... mais ou menos...), o meu cérebro obriga-me a debitar, na forma de palavras faladas, tudo o que o chateia. E, assim, gera-se uma espécie de dança psicossomática, na qual a mente acompanha o corpo e o corpo acompanha a mente. O que acontece é nada mais nada menos do que isto (perdoem-me a imagem que se segue, mas tenho de ser preciso e rigoroso na descrição): enquanto se processa o alívio intestinal, desato, entre dentes, a proferir o alívio mental, na forma de "cabrão do Bush", "sacana do Sócrates, da Ferreira Leite, do Jerónimo, do Portas e do Louçã", "e lá vai mais um lampião", "e um dragão", "afoga-te, ó José Mourinho", "snifa isto, Amy Winehouse" e outros impropérios afins.

Eu sei, eu sei: isto é nojento (a parte do alívio intestinal, entenda-se), mas da mesma forma que não há cu que aguente - e o meu já não aguenta muito -, também não sou capaz de suportar certas personalidades, e portanto estas ocasiões servem precisamente para eu poder dar-me a exercícios de catarse, dos quais saio mais leve e mais livre. Além disso, é a única maneira que conheço de tornar divertida a actividade cagatória, isso se exceptuarmos aquelas brincadeiras parvas, que se tinham quando éramos crianças, de meter as fezes dentro de sacos para depois os atirarmos à residência do presidente da junta de freguesia. (O quê, vocês nunca fizeram isto?!!? Shame on you!!!!)

E agora despeço-me, pois tenho de ir de novo ao W.C. Aiiiiiiiiiiiii! :(

É p'rá amanhã (bem que podia ser hoje)!

O título deste post é sacado de um tema do poeta-compositor-cantor-cabeleireiro-rabicho-visionário-piroso António Variações, mas não é dele que vou falar e sim de outro caso da música pop tuga: os Delfins. Caso não saibam, dou-vos a boa notícia: os Delfins anunciam amanhã, quinta-feira, o final da sua carreira! Eu, pessoalmente, estou em pulgas e mal consigo esconder a satisfação. Só me dá vontade de, sei lá, sair pelas ruas e gritar "os Delfins acabaram". Já nem me interessa se o país está em crise (crise era quando os Delfins lançavam um cd!!!), se o petróleo vai chegar aos 200 dólares/barril, se o BCE aumentou as taxas de juro, se o Sócrates está a preparar uma reedição do Bloco Central com a Ferreira Leite… Não quero saber de tais pormenores. O que interessa é que os Delfins vão acabar!!!!!! Essa decisão vale milhões! Impede a acefalia das novas gerações! Faz até o ministro Manuel Pinho parecer sexy! Aliás, a notícia do fim dos Delfins é tão, mas tão boa que, para ser perfeita, só faltava ser-me sussurrada ao ouvido pela Monica Bellucci!

Bem sei que há gente pessimista, gente que anda há anos, até mesmo séculos, à espera do Dia do Juízo Final, do Armagedão, do Apocalipse, do Fim do Mundo… Ora, eu acho que já não há motivos para tanta má-onda, pois a redenção chegou na forma do fim dos Delfins. Já não é necessária uma segunda vinda de Cristo: o mundo está salvo e os nossos ouvidos também. Aliás, perdoe-se-me a inconfidência, mas os meus tímpanos, quando souberam da notícia, trataram logo de organizar uma orgia na trompa de Eustáquio (eles bem quiseram que tivesse lugar na trompa de Falópio, mas a verdade é que não sou gaja, portanto não possuo uma).

Mas não sou só eu a delirar: os músicos também já não terão vergonha de ser músicos, uma vez que deixarão de ser colegas dos membros dos Delfins. Quanto aos melómanos, já poderão novamente dizer que a música é a mais elevada expressão do espírito humano, algo impossível de argumentar quando se sabia que os Delfins também faziam música, ou pelo menos algo parecido.

A verdade é que, partir de amanhã, dá-se o início de uma nova era, pois há menos uma banda de Cascais a mandar canções da treta para o mercado. É o Jardim do Éden que se nos revela, todo um paraíso que se apresenta para nosso deleite. Ahhh, como a vida é bela...

Injustiça poética na sexualidade masculina!

Aqui há uns dias, foi publicado um estudo que tem tanto de interessante quanto de deprimente. Pois não é que os homens que praticam pouco sexo correm mais riscos de sofrer de disfunção eréctil? Segundo os investigadores (que, não desfazendo, devem ser bichas, porque só cientistas rabilóides fazem pesquisas sobre a disfunção eréctil, em vez de se dedicarem, por exemplo, à análise da humidade vaginal ou qualquer coisa que envolva buracos e não mastros), um indivíduo que pratique sexo com frequência abaixo de uma vez por semana (coitado!) fica desde logo potencialmente exposto a, no futuro, não ser capaz de hastear a bandeira.

Apesar de persistirem certas lacunas no estudo (a masturbação, na impossibilidade do sexo a dois, pode funcionar como antídoto? E se sim, quantos pessegueiros deve um tipo esgalhar por semana? Cinco? Dez? Mais de duzentos e trinta?), o que veio a lume já é muito preocupante. Eu não sabia da existência de uma alegada "quota da queca", em que acima de um dado número - mais de uma vez por semana - está tubo bem e abaixo desse número - menos de uma vez por semana - se fica com a mesma potência masculina de um José Castelo Branco.

Se isto é mesmo assim, tenho apenas a dizer que se trata de algo extremamente injusto! Porquê? Bem, porque, como em tantas áreas da vida, os ricos ficam mais ricos e os pobres ficam mais pobres! Não perceberam? Tudo bem, eu explico: quem é rico, ou seja, quem afinfa no berbigão mais do que uma vez por semana, não corre riscos de perder a capacidade de varejamento. No fundo, é a máxima do "dinheiro chama dinheiro" transportada para a sexualidade: quem dá muitas quecas está em boa posição para continuar a mandar traulitadas ao longo da vida. Porém, quem é pobre, ou seja, quem molha o pincel menos de uma vez por semana, irá muito provavelmente ficar mais pobre ainda e perder as poucas qualidades halteropichísticas (de halteropichismo, isto é, levantamento da picha) que ainda possui. Se isto não é uma injustiça, então não há injustiças!

Soluções para o problema? Pá, tenho algumas, uma vez que as coisas não podem ficar como estão. Defendo a queca bissemanal para todos, que é para uns não se ficarem a rir enquanto outros olham macambúzios para a pequena minhoca que insiste em não levantar a cabeça. Defendo, ainda, um sistema de rotatividade que permita aos mais necessitados terem acesso às mulheres/namoradas/companheiras/amantes dos mais abastados, por um período nunca inferior a três meses. E defendo, por último, subsídios na forma de viagra e outros estimulantes a quem, por infortúnio do destino, esteja já a padecer das agruras da disfunção eréctil.

Penso serem excelentes medidas e julgo poderem potenciar uma maior justiça social e sexual. Afinal, o futuro dos nossos paus encontra-se nas nossas mãos e é bom fazermos algo por eles agora, caso contrário os danos podem revelar-se terríveis. E fico-me por aqui. Reflictam na minha mensagem enquanto vou ali ter com a brasileira da pastelaria, é que esta semana ainda estou em branco! Tchau!!!!

É nestas pequenas coisas que se vê a verdadeira amizade...

Ontem, uma amiga minha peidou-se à minha frente. E eu ri-me. E ela riu-se. E então eu peidei-me à frente dela. E ela riu-se. E eu ri-me.

Foi um momento tão bonito… e nem cheirou muito mal.

Amarelos e perigosos

- O que é amarelo e perigoso?
- Um canário com uma metralhadora!

- O que também é amarelo e perigoso?
- Um chinês com uma metralhadora!

- E o que é ainda mais amarelo e perigoso?
- Um chinês com um canário!

(que estupidez, porra...)

Eu não ouvi isto!...

Alguém, algures, na rua:

“O PS é o partido mais sexy de Portugal. Os lábios grossos do António Guterres excitavam-me porque faziam lembrar uma vagina, o José Sócrates excita-me porque tem cara de cu!”

Ainda estou é para saber se isto foi um comentário de apoio ou, pelo contrário, de oposição ao PS…

A Época do Defeso

Agora que os campeonatos nacionais, a Liga dos Campeões e até o Euro 2008 acabaram, entrou-se naquilo a que se costuma chamar defeso, ou seja, aquela altura em que os vários clubes se reforçam e reorganizam tendo em vista a próxima temporada futebolística. É verdade que, pelo meio, ainda há os Jogos Olímpicos, mas estes são jogos um bocado abichanados (foram inventados pelos gregos, que os praticavam todos nus! É preciso dizer mais alguma coisa?!) e o futebol aí praticado nada tem a ver com a alta competição a que estamos habituados. Ademais, os futebolistas portugueses falharam a participação nos Jogos, e isso é uma pena, porque assim nem posso gozar com as prestações lusas, nem com as opiniões pós-encontros dos comentadores desportivos, essas agudas inteligências que só descobrem que Portugal não tem pontas-de-lança nem guarda-redes de jeito 5 anos depois de os comuns adeptos afirmarem isso.

Uma das coisas que me atrai na época do defeso é, claro, a dança das contratações. Todos - mas mesmo todos! - os dias sai nos jornais, nas televisões, nos sites, nos blogues e nas rádios uma catadupa variada de notícias que garantem a contratação do jogador a, b ou c por parte de um clube, em particular um dos chamados três grandes do nosso futebol. Por vezes, o número de supostas aquisições pelo mesmo emblema é tal que julgamos ter esse clube contraído a política de formar 3 ou 4 plantéis em simultâneo. Só na última 3ª feira, por exemplo, fiquei a saber por um blogue que o Porto havia contratado 5 laterais-direitos; num jornal, falava-se que 14 jogadores africanos tinham assinado pelo clube das Antas; na rádio, escutei eu o Pinto da Costa afirmar que se havia deslocado ao Brasil no sentido de trazer de lá mais 9 craques e umas 15 a 20 prostitutas brasileiras.

Enfim, o rol de nomes a rodar durante a época do defeso é tal que desconfio do seguinte pormenor: os jornalistas desportivos metem em papelinhos os nomes de todos os jogadores do mundo e enfiam-nos numa tômbola; noutra, colocam 3 bolas de pingue-pongue gravadas com "Sporting", "Benfica" e "Porto"; depois fazem-nas girar, abrem a dos papelinhos, retiram um, lêem-no, abrem a das bolinhas, retiram uma, lêem-na e depois publicam a combinação nos jornais e restantes órgãos de comunicação. E os adeptos ficam contentes ou tristes, isto dependendo da qualidade dos nomes em questão. Por exemplo, se na lotaria calha um "Ronaldinho Gaúcho [papelinho] no Benfica [bolinha]", facto que é depois publicado, os adeptos lampiões ficam excitados e os dirigentes encarnados também; se calha um "Petit [papelinho] no Benfica [bolinha]", os adeptos do clube da luz ficam macambúzios, e os dirigentes também, até descobrirem que afinal o Petit já é benfiquista, altura em que dão um tiro na cabeça (deles próprios, infelizmente não na do Petit...).

E, deste modo, o defeso passa-se de uma maneira agradável e divertida. Até começar o campeonato e se chegar à conclusão que talvez tivesse sido melhor os jornalistas noticiarem qual clube comprou qual árbitro...

Teste do raio que me parta!

Armado em parvo, resolvi fazer este teste: Que Tipo de Cara-Metade É?

E o teste armou-se ainda mais em parvo e resolveu dar-me a seguinte resposta:

Você é uma cara-metade Distraída:
Ninguém duvida que você goste da pessoa com quem tem uma relação. Porém, você tem tendência para ser uma pessoa desligada e por vezes mesmo distante. Descura os detalhes e não memoriza momentos-chave da relação.

Ora, quem é que este teste pensa que é? Não me conhece de lado nenhum e vai de me chamar distraído?! Devo dizer, em minha defesa, que a distracção é apenas uma das muitas propriedades que possuo enquanto cara-metade! É que também sou desastrado, preguiçoso e desorganizado, e tanto ou mais do que sou distraído! Destarte, por que razão olhou o teste mais para esta do que para aquelas? Descobriu ele algo em mim que eu, por distracção, não encontrei ainda? Ou é o teste que anda distraído?

Bom, distracções à parte, façam também vocês isto e depois digam o que vos dá. Mas vejam lá, não se distraiam...

Gente porca merece medidas porcas

Às vezes, gosto de ser um cabrãozorro para certas pessoas. Porque é o que elas merecem. Quer dizer, eu até sou um tipo bonzinho e pacífico (mas sem ser maricas!) e tal, porém há coisas com as quais não pactuo, e nessas ocasiões transformo-me em alguém truculento ao ponto de engendrar esquemas manhosos capazes de, com sucesso, prejudicar a pessoa sobre quem recai o meu ódio.

Digo isto porque ainda há pouco tive necessidade de inventar um desses esquemas. A coisa passou-se assim: estava num centro comercial quando me deu vontade de ir à casa-de-banho mictar. Procurei os sinais com a indicação dos lavabos e lá fui, certo de ir aliviar-me. Abri a porta, escolhi um dos muitos urinóis desocupados, baixei a braguilha, apalpei por entre os boxers, saquei do instrumento e vá de mudar a água às azeitonas. Cerca de quarenta segundos depois, e soltados os últimos pinguinhos, enfiei o pirilovski para dentro, fechei a braguilha e dirigi-me ao lavatório no sentido de limpar as mãos. Ora, enquanto assim procedia, chegou um indivíduo, também ele aflito. Como não sou gay, e porque continuava a lavar as mãos, não olhei para o senhor, mas pude aperceber que se aliviava com brio (aqueles "ahhhhh" não enganavam...). Todavia, foi quando passei para o secador das mãos que se deu a supresa desagradável. O indivíduo cessou a mictagem (pling, pling!), fechou a braguilha (rrrrrip!) e desatou a correr para fora dos lavabos sem sequer esboçar a mínima vontade de lavar as manápulas!

Fiquei, naturalmente, indignado! Para mostrar essa indignação, peidei-me, mas o tipo já não se encontrava nas imediações, logo não escutou o foguete. Decidi então formular um plano, já que as coisas não podiam ficar assim! Tinha de dar àquele senhor uma tal lição que nunca mais se lembraria de abandonar um W.C. sem limpar as mãos. Saí, pois, dos lavabos, já com as mãos sequinhas (a higiene antes de tudo, caraças!) e pus-me à procura do energúmeno em questão. Não demorei muito a encontrá-lo, visto as minhas capacidades detectivescas serem excepcionais, tão excepcionais ao ponto de me permitirem achar a cabeça de um alfinete no meio de uma pilha de cartazes da Cláudia Vieira em lingerie (e, se não achar, só a diversão já vale a pena).

Segui-o pela superfície do centro comercial a uma distância segura, até que observá-lo a entrar num café. Esperei pacientemente do lado de fora, convicto de que ele aguardava alguém. Não me enganei: passados cerca de cinco minutos, uma vistosa trintona surge a caminhar na direcção da mesa em que o javardo se encontrava. Ele levantou-se, cumprimentou a madame, puxou-lhe uma cadeira e sentaram-se ambos. Era então altura de eu agir! Peguei num papel e numa caneta, escrevi umas coisitas e entrei no café. Cheguei-me junto dos dois, fiz um "psssst" à senhora, entreguei-lhe o papel e pedi-lhe que o lesse em voz alta, suficientemente alta para ser escutada por todos quantos estivessem ali, naquele espaço. Ela ainda olhou para mim com aquele ar de "que raios quer este maluco?", mas lá consentiu. Começou então a ler: "Declaro que o senhor sentado diante de mim é um badalhoco, pois esteve a urinar na casa-de-banho dos homens e saiu de lá sem lavar as mãos. Nem água, nem sabonete, nada! Saiu de lá com as patas a cheirar a piçum e nem o mínimo arrependimento mostrou. E, além disso, parece que é admirador do José Sócrates!"

Não é preciso ser adivinho para saber o que ocorreu a seguir: pandemónio! O gajo enfiou-se, envergonhado, na cadeira; a gaja levantou-se e foi-se embora, não sem antes lhe aplicar um golpe de mala nos cornos; os outros clientes fitavam-no com ar de nojo e abanavam, com desprezo, a cabeça; um dos empregados chegou com um sabonete numa bandeja, entregou-o ao javardo e apontou-lhe a direcção do lavatório; e eu, bom, eu ria-me sardonicamente enquanto tudo isto se dava.

Sou um cabrãozorro? Sim, sou. Mas ao menos lavo as mãos após urinar, e todos deviam fazer o mesmo. Aquele gajo, por exemplo, não mais esquecerá este episódio. E vocês aprendam comigo, pois isto é que é ser um cidadão interventivo.

Mas, afinal, que raios tem o José Mourinho que os outros não têm?!

A Espanha sagrou-se ontem campeã europeia de futebol. Falando com total honestidade, jamais equacionei a hipóteses dos peropomperos aqui do lado vencerem o Euro 2008. Julgava, até, ser mais difícil a Espanha sair vitoriosa do que Portugal. E não era só eu: mesmo os espanhóis estavam muito cépticos relativamente à sua selecção, como aliás vem sendo hábito: o descrédito de nuestros hermanos face à selecção de todos eles é - ou melhor, vinha sendo - insuperável, e ultrapassa mesmo o torcer de nariz dos adeptos sportinguistas quando lhes dizem que o clube ganhará, um dia, a Champions League (eu, que sou sportinguista, acredito tanto nisso quanto na possibilidade de Alberto João Jardim possuir um cérebro...).
Se eu e outros não ligávamos, antes do início do Euro 2008, à selecção espanhola, e muito menos equacionávamos que ela viesse a conquistar o ceptro, tal deve-se ao seguinte: os espanhóis só são bons em duas coisas, a saber, levar cornadas de touros e apanhar porrada de padeiras. Mais nada! Os espanhóis só são bem sucedidos nestas duas actividades, o resto é o resto. Futebol de selecções, então, não é com eles, e a prová-lo estão os títulos conquistados até antes de ontem: apenas um, também europeu, não obstante os espanhóis contarem com alguns dos melhores jogadores do mundo, e isto desde sempre.
O que eu quero dizer é: nada, absolutamente nada, apontava para que a selecção espanhola pudesse sagrar-se campeã europeia. E ninguém, absolutamente ninguém, acreditava no sucesso dos batedores de castanholas. Ninguém, excepto uma pessoa... o special one (agora, lo speziale) José Mourinho! Cerca de duas semanas antes do início do torneio, o arrogante treinador, quando questionado sobre qual a selecção com melhores possibilidades de vitória, declarou simplesmente "Espanha". Eu, é claro, fartei-me de rir, e julguei até que o setubalense estava a sofrer de jet lag, e portanto havia lançado o primeiro nome que lhe viera à cabeça, mas agora já não me rio... O tipo acertou mesmo na mosca, e isso irrita-me profundamente!
Porquê? Bom, porque jogadores havia melhores do que o Mourinho quando ele jogava (eu, por exemplo), comentadores há que são melhores do que ele (eu, por exemplo) e também existem treinadores que lhe dão um abafo (eu, por exemplo)! Mas, apesar disso, os prognósticos dele saem sempre correctos e os meus nem sequer dão para ganhar 5 euros quando jogo no Totobola! Que sabe ele que eu, e outros, não sabemos? O que levou Mourinho a garantir, com tanta certeza, que a Espanha - a Espanha, minha gente! - seria campeã?
Só há uma leitura possível: Mourinho tem um pacto com o demónio. Qual Fausto do futebol, Mourinho vendeu a sua alma em troca de conhecimento, e é por isso que ele acerta e os outros não, apesar de esses outros serem mais competentes, mais trabalhadores e mais inteligentes. E vejam bem como isto faz sentido: com quem Mourinho, durante a sua ascensão, esteve associado? Com os acólitos do mafarrico! Senão, vejamos: quem era o presidente do Benfica quando Mourinho foi contratado? Vale e Azevedo! E depois foi para onde? Para a União de Leiria, liderada pelo mefistofélico João Bartolomeu. E de Leiria foi para onde? Para o Porto, onde Pinto da Costa, mais do que Papa, é o segundo nome nas hierarquias infernais, somente abaixo do próprio Lúcifer. E do Porto, seguiu para Chelsea, onde o satânico Abrahamovic vem fazendo das suas. E depois do Chelsea, segue agora para o Inter de Milão, dominado por outro diabólico presidente, Massimo Moratti. É este o segredo do homem, e eu congratulo-me por o ter desvelado. É que, bem vistas as coisas, só um homem protegido pelas hordas infernais teria o sucesso que tem! E só um homem pactuado com o demo apostaria nos espanhóis e acertaria! Olhem que diabos!

E ainda dizem que a filosofia é uma actividade para choninhas...

Alguém quer saber o que é uma psicofoda (tradução do inglês mindfuck)? Então, nada como ler este artigo, que ripei do excelente site Crítica. Isto sim, é que é filosofia com tomates!!!!

O autor do livro discutido no artigo, Mindfucking: A Critique of Mental Manipulation, é o filósofo Colin McGinn, de quem a Bizâncio publicou, no ano de 2007, a obra Como Se Faz Um Filósofo (original: The Making of a Philosopher), notável auto-biografia que é simultaneamente um percurso pela filosofia analítica do século XX. É claro que também vou comprar este Mindfucking. E espero ficar extremamente psicofodido, mas no bom sentido, ao lê-lo!

E que se psicofodam os pseudo-filósofos e pseudo-escritores e pseudo-professores e pseudo-alunos de Filosofia! Isto é que é um conceito filosófico! "Psicofoda", enquanto categoria, bate qualquer outra, e duvido que algum dia seja utilizada de modo sensaborão pelos pensadores, tal como fizeram com "ontologia", "fenomenologia", "juízo", "imperativo", "metafísica", "dianóia epistémica do logos apofântico" e psicofodas semelhantes...

Só mais uma pequena curiosidadezinha: "psicofoda", ao contrário de "foda", é um termo autoexemplificativo, pois faz exactamente aquilo que diz. Enquanto "foda" não é uma foda, "psicofoda" é já de si uma psicofoda, e das boas! Perceberam, ou já estão tão completamente psicofodidos que nem entendem a subtil diferença?

A energia anda por aí...

Assisti recentemente – e também participei – a uma exibição de Tai Chi Chuan ao ar livre. Sim, é verdade, meti-me numa destas, e por favor não mandem bocas foleiras acerca do facto, já me basta o ar gay com que fiquei ao realizar aqueles exercícios. Felizmente, ninguém filmou ou fotografou o evento, assim sempre me posso esforçar por esquecer… e torcer para que todas as outras pessoas presentes também olvidem as minhas tristes figuras.

Mas nem foi aquela confusão apaneleirada de, e cito a monitora, “movimentos lentos” para aqui, “levantar os braços” para ali, “e agora a perna esquerda” para acoli, “e agora a direita”, “e girar”, “fechar os olhos”, “coordenar tudo com a respiração” e “caramba, quem é aquele tipo que está a fazer isto à mariconço?” que me incomodou; o que me chateou verdadeiramente foi ela dizer, de modo impune, que devíamos “retirar a energia do que está ao redor, como as árvores ou os passarinhos, absorver essa energia e fortificarmo-nos com ela”.

É, eu ouvi isto, e ia caído para o lado, até porque só estava equilibrado numa perna! Não sei o que esta malta supostamente hippie, freak e zen acha, mas na minha opinião, sei lá, não deve ser assim muito boa ideia retirar energia às árvores, flores, pássaros, etc. Porque, não sei, tenho impressão de que, se retirarmos energia a alguma coisa, essa coisa fica sem ela (pelo menos, é o que me diz a lógica, não sei se a lógica que fala comigo é a mesma que fala a essa gente maluca… se calhar têm outra lógica, eles…). Ora, eu tenho demasiado respeito e admiração pela natureza e pelos bichinhos para andar por aí a sacar-lhes energia assim à parva, sobretudo por causa de exercícios de Tai Chi Chuan.

Só espero que nenhum magnata das energias venha a saber disto, pois se vier ainda é provável que veja no “retirar energia das árvores e dos passarinhos” uma óptima possibilidade de negócio. E a ser o caso, um dia ainda teremos bombas de gasolina substituídas por bombas que fornecem energia extraída, por exemplo, de plantas e aves, e as gasolineiras substituídas por empresas de Tai Chi Chuan, que funcionarão todas em cartel e possuirão slogans do género “faça exercício e ateste o seu carro com Pardal Sem Chumbo 95, agora só a 30 cêntimos o litro”.

Cena marada, não é? Estes totós destes tipos armados em hippies-freaks-zens só dizem porcaria…

Deves é ter o rei na barriga, deves... (2)

Na sequência do post de ontem, outras coisas que devemos à AI Portugal:

- Aumento das mamas da Pamela Anderson. Quando a Pamela resolveu aumentar os seios, não foi por razões de imagem. Foi porque um membro da AI Portugal se chegou junto dela e sugeriu, inocentemente: “Ó Pamela, se tivesses as mamas maiores, já viste quantas criancinhas subnutridas poderias amamentar?” Pamela anuiu e lá fez o implante; contudo, por vicissitudes que a vida às vezes não prevê, aquilo acabou por nunca servir para amamentar criancinhas... de qualquer das formas, a malta – incluindo o pessoal da AI Portugal – não pareceu ter ficado triste com isso...

- Fim da ocupação indonésia em Timor Leste. Não foi o Conselho de Segurança das Nações Unidas o responsável pelo fim dos conflitos na ilha de Lorosae. Nem a pressão da comunidade internacional. Não! Os indonésios retiraram porque uma comitiva, composta por vários elementos da AI Portugal, chegou junto do presidente Habibie, sucessor de Suharto, e exigiu eleições livres em Timor, caso contrário exibiriam, em todo o arquipélago indonésio, um dvd só com programas do Júlio Isidro.

- Demissão de Pedro Santana Lopes. O país considera ter sido Jorge Sampaio o anjo que resolveu demitir Pedro Santana Lopes das funções de primeiro-ministro. Nada mais falso. A benesse devemo-la a uma apoiante da AI Portugal. Sara, assim se chamava a moça, pediu uma audiência com o presidente da República dois dias depois de ter dançado com o primeiro-ministro n’A Kapital. Nessa audiência, Sara alegou que Santana Lopes, para além de ser mau dançarino (parece que pisava sempre os pés do seu par…), não chegou a levar a noite adiante, pois quando Sara o convidou para subir lá a casa, o primeiro-ministro preferiu responder: “Não, vou antes andar por aí”. Convencido por este depoimento que Santana Lopes não tinha o perfil necessário para ser chefe de governo, Sampaio resolveu demiti-lo no dia seguinte.

- Separação dos D’zrt. O fim desta boys band deve-se a um abaixo assinado levado a cabo pela AI Portugal, com o argumento de que as cantigas daquela banda atentavam contra os direitos do homem, da mulher, das crianças, dos animais, das plantas de estufa, das dunas de praia, das sardinhas em lata, dos afluentes de rios, e, ao fim e ao cabo, de todo o universo em geral. O documento contou com 10 milhões de assinaturas, incluindo os próprios membros dos D’zrt, que não tiveram outra opção senão acabar com a banda.

Prestemos a devida homenagem à AI Portugal. Sem eles, o mundo seria bem pior do que é!

Deves é ter o rei na barriga, deves...

Reproduzo aqui um e-mail enviado pela Amnistia Internacional - Portugal. Não sei se estou autorizado a fazê-lo, mas que se lixe!

Caros Amigos

Gostaríamos de partilhar convosco um sucesso, uma boa notícia, que resulta do trabalho empenhado e activo dos membros e apoiantes da AI Portugal.

Numa decisão sem precedentes, o Supremo Tribunal dos Estados Unidos e contra a posição oficial da administração Bush, decretou o direito dos detidos em Guantánamo de, ao abrigo da Constituição dos Estados Unidos da América, terem acesso aos tribunais civis para avaliação da legalidade da sua detenção (habeas corpus).

Esta decisão constitui um marco histórico no sentido da restauração da supremacia da lei no âmbito das medidas de combate ao terrorismo.

Desde a sua criação, a AI foi uma das organizações que mais lutou para que Guantánamo fosse encerrada e para que os direitos dos detidos fossem respeitados.

Seis anos depois e graças ao trabalho de denúncia e pressão das secções da AI e dos seus mais de dois milhões de membros e apoiantes, dos quais você faz parte, vemos uma decisão que reforça a nossa luta e pode significar o princípio do fim do centro de detenção.

Estamos todos de parabéns. Que esta decisão sirva de incentivo para que, com a sua ajuda e participação, continuarmos o trabalho de tornar os Direitos Humanos para todos uma realidade.


Vá, leiam de novo, se preciso for. Se não quiserem ler, está aqui o mais importante: o Supremo Tribunal dos Estados Unidos declarou que os alegados terroristas presos em Guantánamo também possuem direitos, nomeadamente o de contestar a sua detenção.
O giro nem é o e-mail dizer que a Amnistia Internacional desempenhou um papel importante nessa luta: o verdadeiramente engraçado (ou triste, consoante o ponto de vista) é alegar-se (veja-se o primeiro parágrafo) que tal decisão “resulta do trabalho empenhado e activo dos membros e apoiantes da AI Portugal”.
Ora, segundo a malta da Amnistia Internacional – Portugal (muito wishful thinking vai naquelas carolas) esta associação tem uma influência directa e decisiva na justiça americana! Ó pá, e eu a pensar que nós, portugueses, éramos uns pequeninos, e que ninguém nos liga nenhuma, mesmo que batamos com força os pés, esbracejemos e choremos copiosamente. Foi a AI Portugal que pediu – mais, exigiu – ao Supremo Tribunal norte-americano que desse lá uma abébiazinha aos detidos em Guantánamo! É a AI Portugal a grande esperança dos direitos humanos no mundo! Será a AI Portugal que acabará com todos os males que nos atormentam! Vivas à AI Portugal: se não fossem eles, onde estaríamos nós?

Já agora, visto a AI Portugal deter assim tanta influência, por que não pedir ao mesmo Supremo Tribunal dos Estados Unidos que crie uma lei da rolha para a administração Bush? E que crie outra lei que obrigue a Denise Richards a despir-se no meu quarto? E, se não for pedir demasiado, que tal mais outra a permitir a poligamia, mas só para mim? Todas estas seriam medidas extremamente positivas para a defesa dos direitos DESTE homem…

Lúcidos comentários acerca de O Sexo e a Cidade

Normalmente, os filmes baseados em séries de televisão ficam alguns furos abaixo destas; trata-se de uma regra semelhante àquela que existe entre clássicos da literatura e as respectivas adaptações ao grande ecrã: por melhores que os realizadores, os actores ou mesmo os guionistas sejam, fica sempre aquela sensação de faltar algo e, numa comparação honesta, os filmes saem na maior parte das vezes a perder.

Digo isto porque fui ver, no passado fim-de-semana, O Sexo e a Cidade. Ora, sabendo eu de antemão aquilo sobre o qual discorri acima, ou seja, que os filmes raramente chegam aos calcanhares das séries originais (e nem é preciso ir muito longe, basta pensarmos nos X-Files), por que é que fui, mesmo assim, ao cinema? Bem, porque, muito sinceramente, julgava eu na minha santa ingenuidade que o filme possuíria pelo menos alguns dos atributos que me levavam a ver O Sexo e a Cidade série; mesmo que não se revelasse tão engraçado quanto, pelo menos garantir-me-ia duas horas passadas numa saudável boa disposição.

E se era este o meu objectivo, posso afirmar que saí muito, muitíssimo defraudado, mais do que um holandês que pinocasse uma prostituta russa no bairro vermelho e soubesse por ela que a Rússia andava a espetar 3-1 à selecção laranja no Euro 2008, mais até do que a Amy Winehouse quando lhe disseram que tinha de ir cantar no Rock in Rio e não apenas ficar nos bastidores agarrada ao cachimbo de crack. O Sexo e a Cidade filme, lamento dizê-lo, é uma fraude e está longe, longe, longe de O Sexo e a Cidade série. Esta última, apesar de ser em sua grande parte direccionada ao público feminino (e também homossexual, já agora...), continha elementos igualmente capazes de cativar os indisputáveis heterossexuais, como eu, que viam os episódios mesmo quando a Kim Catrall/Samantha não mostrava as mamas. A série continha substância, e mostrava situações tão divertidas quanto ridículas e que, simultaneamente, ironizavam a condição da self-made woman nova-iorquina, independente a todos os níveis excepto no emocional, e que por isso procura à força toda um homem que lhe preencha esse vazio e aquele outro situado entre as pernas... Era justamente aqui que se situava a ironia, e não no facto de a protagonista Sarah Jessica Parker/Carrie ser uma colunista sentimental com desventuras nesse campo. O Sexo e a Cidade filme pouco ou nada tem disto, e é por isso que se revela tão decepcionante. A história não está à altura, o glamour é absolutamente exagerado e torna-se até quase como que uma personagem, ao contrário da série, em que não passava de simples acessório, o comic factor está praticamente ausente, muito porque a mui destrambelhada Samantha está demasiado atinada para o seu - e nosso - próprio bem e, numa simples ideia, o filme mostra ser irritantemente "de gaja", o que é dizer fútil como o caraças!

Provavelmente O Sexo e a Cidade, se um concurso do género houvesse, arriscar-se-ia a ganhar com facilidade o prémio de filme mais fútil da História, isto se não resolverem, um dia, levar ao grande ecrá os Morangos Com Açúcar (e agora bato três vezes com os nós dos dedos na mesa). Aliás, não devo estar longe da verdade se disser que O Sexo e a Cidade filme é uma espécie de Morangos Com Açúcar no qual as pitas têm mais 25 a 30 anos em cima! Acresce a isto o mau gosto nas cenas mais, digamos, explícitas e o abuso de corpos masculinos (mas qual foi a triste ideia de enfiarem para lá - literalmente - o mastruço de um italiano?!? E por que é que a sonsinha da Kristin Davies/Charlotte só mostra um pedacito das mamocas?!?) e ficamos com aquilo que, em última análise, o filme é: conversas de gajas + Christian Dior + cenas de gajas + Louis Vitton + birras de gajas + Vivienne Westwood + problemas de gajas + Prada + vidas de gajas + Vogue + fitas de gajas!

E gastei eu 5 €uros para ver isto... :(

Agora já não podem dizer que o Islão trata as mulheres de modo desigual...

Mulher-bomba comete atentado no Iraque

Ficou para trás a época em que só os homens podiam ser mártires. As mulheres, agora, também podem sê-lo. Uma pergunta, porém, fica: quando chegarem ao céu, para que raios quererão elas as 72 virgens?!?!

Astrologia 2008

Após uma cuidada observação dos astros, a que se seguiu um cálculo rigoroso, posso garantir - sem margem de erro - o seguinte: Portugal não vencerá o Euro 2008!

(está bem, está bem: o sucesso do meu vaticínio é um bocadinho suportado na derrota de ontem frente à Alemanha. Mas só um bocadinho...)

Acerca do Portugal-Alemanha de hoje, uma dúvida

Por quem torcerão os nossos caros neo-nazis?! É que, hoje, eles estão perante um dilema de proporções gravíssimas, pior do que o exército alemão quando se viu a enfrentar, simultaneamente, os Aliados na frente ocidental e os soviéticos na frente oriental. Um neo-nazi digno desse nome apoiará Portugal, estou certo, porque a sua veia ultra-nacionalista e patriótica assim o exige. Porém, o mesmo neo-nazi apoiará a Alemanha, uma vez que é do país dos teutões que retira não só a sua inspiração ideológica, como ainda todo e qualquer motivo estético-artístico, por exemplo, as tatuagens com suásticas, os pins com o logótipo das SS, e por aí.
Bem sei que, no nosso país, os neo-nazis não abundam, mas como sou alguém preocupado com as minorias (1), não consegui evitar que esta dúvida irrompesse no meu espírito. Como descalçará um neo-nazi aquela bota tão habituada a pontapear cabeças de angolanos? Já estou mesmo a ver o filme: se Portugal perder, o neo-nazi ficará inconsolável, culpará o treinador brasileiro inferior e os estrangeiros miscigenados que actuam na selecção (Bosingwa, Pepe, Deco, Nani...), colocará a bandeira portuguesa sobre o corpo, cantará a Portuguesa e dará um tiro nos cornos; se a Alemanha perder, o neo-nazi ficará inconsolável, culpará Israel e os estrangeiros miscigenados que actuam na selecção (Kuranyi, Klose, Podolsky, Odonkor...), colocará a bandeira alemã sobre o corpo, cantará a Deutschland über Alles e dará um tiro nos cornos.
Pobres tipos... compadeço-me neste dia que lhes será tão doloroso!

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(1) Este pormenor levanta outra questão não menos importante: de que lado se situam os bloquistas em relação aos neo-nazis? Se os bloquistas estão politicamente nos antípodas do nacional-socialismo, não é menos verdade que a extrema-direita continua a ser uma ideologia minoritária em Portugal, e o Bloco sempre se mostrou apoiante das minorias... Como é, então? (Há pouco, perguntei isto na rua a um bloquista; ele olhou para mim, disse "não sei, porra", sacou de um charro e foi-se embora. Alguém, por favor, faz chegar esta minha dúvida ao Francisco Louçã?)

Isto não é normal!...

Mandaram-me aqui há uns dias, via e-mail, a imagem que se segue:



e ainda não consegui parar de rir! Sim, bem sei, não se deve gozar com as figuras tristes dos outros, até porque eu próprio possuo uma figura bastante triste, mas é mais forte do que eu! Esta imagem provocou-me mais gargalhadas do que o célebre estatelanço do Fidel num comício em Cuba! Do que o Santana Lopes armado em ofendidinho quando se viu relegado para segundo plano à conta do José Mourinho! Do que a defesa do Benfica aquando dos 5-3 na meia-final da Taça de Portugal deste ano!

Por isso a pergunta: vocês têm a mesma reacção, ou isto é só de mim? Tenho de consultar um psiquiatra? Pensar 30 minutos seguintes na crise, para que esta avalanche de risota me abandone? Observem atentamente a imagem e digam qualquer coisa nos comentários, é que preciso mesmo de saber se a piada está na figura ou nos olhos de quem a contempla...

Sexo e Futebol (2)

Tal como tinha prometido neste post, volto àquele assunto nunca antes resolvido: é aconselhável, a um futebolista, fazer sexo antes de um jogo? Comprometi-me, eu próprio, a investigar a fundo este tema, e portanto investiguei a fundo uma gaja que apanhei na rua meia hora antes de um jogo de futebol lá com a malta do bairro, o qual já tinha sido previamente marcado.
Em que ficamos, então? Bom, não sei quanto aos outros jogadores, também não sei se há aqui cenas internas ou externas, como o biorritmo ou a constelação de Júpiter aos saltinhos na casa de Oríon, a interferirem com o desempenho futebolístico de uma pessoa após o desempenho sexual da mesma, MAS cabe-me dizer, honestamente, que é má política dar numa futebolada imediatamente a seguir a dar uma pinocada. A minha experiência foi má, é o que tenho a dizer. O sexo foi bom, ao menos isso, mas a partida que se lhe seguiu deixou bastante a desejar. Primeiro, porque não conseguia ter com a bola uma relação íntima, ou, pelo menos, um desejo de tal forma forte que me levasse a procurá-la. Isto tem a ver com ter estado, minutos antes, a mexer numas belas mamocas; ora, para quem mexe numas tetas, a bola não passa de um fraco sucedâneo!... Segundo, porque as minhas forças estavam minadas a tal ponto que, quando me passavam a redondinha, eu nem sequer era capaz de esticar o pézinho para a receber, e então ela corria de encontro a um adversário. Terceiro, porque após várias bocas dos meus colegas ("Estiveste a f*der, meu cabrão", ou "Joga à bola, seu maricas de merda", ou ainda "Estamos a levar 15 a 0 na peida por tua culpa, ó palhaço"), desisti da jogatana e fui para casa dormir, que era aquilo que devia ter feito logo após ter comido a gaja.
Fica, pois, aqui uma máxima, em jeito de remate (e vice-versa):


“Gajo que acaba de descarregar a pistola não está em condições de jogar à bola”

Tomem juízo e sigam os meus conselhos…

Metrossexualidades

Este post vai já começar por uma declaração-choque: hoje meteram-me algo que nunca ninguém antes me havia metido! Calma, calma, não é isso que vocês estão a pensar. Ninguém me furou a anilha, a qual continua tão virgem e inviolável como sempre. Aquilo que me meteram hoje tratou-se, simplesmente, de um creme hidratante para o rosto. Pronto, é verdade, isto é algo quase tão bicha quanto levar no rabinho, mas lá fui convencido (ou melhor, forçado) a fazê-lo.
Soube-me mal? Não, não soube, mas continuo a achar que há qualquer coisa de estranho no meio de tudo isto. Não sei se será de mim, mas - sei lá - tenho assim como que a impressão de que "homens" e "creme hidratante para o rosto" são duas coisas não conciliáveis. Que raio de homem (e tomo "homem" num sentido bastante restrito, sinónimo de "macho", que é para não incluir seres estranhos do tipo José Castelo Branco e afins) é que, no seu perfeito juízo, desata a besuntar a face com aquela porcaria? Eu não, obviamente, por isso é que foi preciso uma mulher chatear-me à brava para que me decidisse, contrariado, a fazê-lo.
E aqui reside o problema, digamos, metafísico da questão. Eu sou homem (sim, sou-o, não é a porcaria de um creme hidratante que vai alterar esta condição) e gosto de mulheres, ENQUANTO MULHERES, o que é dizer que não tenho o mínimo interesse em masculinizá-las. Nunca ninguém me vai ouvir dizer, para uma rapariga, "Ouve lá, e que tal deixares crescer esses pêlos dos sovacos?", ou "Bem, ficaria muito feliz se arrotasses na cozinha e ficasses 90 dias sem tomar banho!", ou ainda "Adoro o teu rosto quando não te barbeias..." Nunca, porque não quero que elas se pareçam comigo; para isso, já basto eu, certo?! Então, por que raios é que as mulheres querem que nós nos pareçamos com elas?!?!? Hummmmm?!?!? Porquê, raios parta?! As mulheres, que são fofinhas, e suaves, e delicadas, e bonitas, e limpinhas, e essas coisas todas que já me fazem ficar com meia erecção enquanto escrevo isto, têm algum interesse em fazer com que os homens - duros, árduos, ásperos, feios, porcos, e etc - se efeminizem? Ora, se eu gosto que uma mulher pareça uma mulher, porque é que uma mulher não há-de gostar que um homem pareça um homem? Que pérfido objectivo se esconde por detrás desta mania recente de querer metrossexualizar o mundo? É que há qualquer coisa de revolta político-sexual e de imperialismo feminino no meio disto tudo...
E os efeitos já se fazem sentir! Duas horas depois da administração do dito creme hidratante, o meu outrora rugoso rosto ainda se ressentia, e eu ainda mais! Enquanto caminhava pela rua, dois ou três homens olharam-me de soslaio, e outro perguntou-me se eu não era o Cláudio Ramos. Mais tarde, encontrei uma amiga, daquelas amigas verdadeiras, que, cumprimentando-me com os habituais dois beijos na cara, soltou um humilhante "Mas o que é isto?! Que rosto tão macio e cheiroso! Olha lá, por acaso deste em gay?!". É triste andar exposto a este género de comentários, e mais triste ainda é saber que há por aí homens em pior situação, pois se é verdade que hoje experimentei pôr creme hidratante no trombil, é ainda mais verdade que não pretendo repetir a façanha, ao contrário de muitos indivíduos, coitados, que, seduzidos por falinhas mansas femininas, já não podem passar sem o cremezinho, a loçãozinha, o perfumezinho, a depilaçãozinha, o banhinho com cheirinhos, o aloé com ph neutro-positivo e sei lá mais o quê!
Isto é que é ocasião para dizer que já não se fazem homens como antigamente...

Notícia cultural

Polícia do Panamá detecta cocaína em livros infantis destinados a Portugal

A Polícia Nacional do Panamá detectou mais de dez quilos de cocaína que teriam como destino Portugal e Espanha. A droga estava escondida entre mais de vinte livros de contos infantis e de educação sexual.

(Fonte: RTP1)

Dois comentários:

1) Estas novas políticas de apoio ao livro e à leitura são surpreendentes! Pelos vistos, é assim que se pretende viciar as novas gerações na literatura. Literalmente!... Quando tomarão os nossos Ministério da Cultura, da Educação e do Ensino Superior a mesma atitude? E o Instituto Português do Livro e das Bibliotecas está à espera do quê? Ideias peregrinas como esta são de aproveitar!!!

2) Da próxima vez que alguém vier ter comigo para dizer "ontem estive a ler o livro do não-sei-quantos e senti-me como que a viajar por paisagens longínquas e belíssimas", já sei ao que se está a referir...

O meu terrorista favorito

SILENCE! I KILL YOU!!!

Divirtam-se.

Sexo e Futebol

Agora que o Euro 2008 está aí, urge recuperar um assunto já por diversas vezes debatido, mas sobre o qual ainda não há uma conclusão satisfatória: afinal, deve-se ou não fazer sexo antes de um desafio de futebol?

Se formos meros adeptos, a resposta é SIM! Antes, depois e até mesmo durante; não há nada melhor do que ejacular ao mesmo tempo que a nossa equipa marca um golo! É este o verdadeiro orgasmo simultâneo, e não essa palhaçada de nos virmos ao mesmo tempo que a gaja. (Na verdade, isto não passa de um artifício feminista, destinado a minorizar os homens no acto sexual; sempre ciosas de domínio, as mulheres vêem no sincronismo do clímax sexual uma vitória sobre a libido masculina, pois os homens, no seu habitat natural - é dizer, na selva - pouco ou nada estão preocupados com aquela simultaneidade: para o homem, desde que um dos parceiros goze, e que esse parceiro seja aquele que detém o pirilau, está tudo bem!)

Eu, por exemplo, recordo-me perfeitamente da ocasião em que estava a papar a Alexandra Lencastre e de ter jorrado uma verdadeira mangueirada de sémen no preciso momento em que o André Cruz apontava o primeiro golo da vitória do Sporting sobre o Salgueiros por 4 a 0, e que deu ao clube de Alvalade o título de campeão em 2000. Aquilo é que foi um orgasmo e pêras, seguido de outro orgasmo e pêras! (Pronto, está bem, confesso: não estava a papar a Alexandra Lencastre. Era a Margarida Marinho! Pronto, está bem, também não era a Margarida Marinho: era uma boneca insuflável com a fotografia da Sofia Alves colada no cimo! Pronto, está bem, também não era a boneca insuflável: era a Crítica da Razão Pura, numa edição alemã! Satisfeitos?!?)

Todavia, não é em relação aos adeptos que aquela pergunta se torna fracturante. O que é fundamental é saber se os futebolistas eles próprios podem, ou devem, fazer sexo antes de uma partida. E nisto os especialistas dividem-se! Ex-jogadores, como Paulo Futre, alegam que sim. Presidentes de clubes, como Pinto da Costa, alegam que os jogadores não podem, mas os árbitros podem. Alguns treinadores defendem que não, outros, como o saudoso António Oliveira, que pôs meia selecção portuguesa a comer uma prostituta brasileira nas vésperas de um jogo de qualificação para o Mundial 2002, consideram que sim. E do Cristiano Ronaldo desconhece-se a opinião, pois quando lhe perguntaram, limitou-se a responder "Não me chateiem, c*ralho, não vêem que estou a f*der esta espanhola?"

Portanto, em que ficamos? Nenhum agente ligado ao futebol é eminente q.b. para nos oferecer a posição definitiva. Não há nenhum estudo avalizado sobre o assunto. Nem o Marcelo Rebelo de Sousa tem qualquer comentário a fazer, e o Mourinho, essa suma autoridade em tudo o que diz respeito ao futebol, só lhe dá para afirmar: "Futebol? Sou o maior! Sexo? Sou o maior! Bacalhau à lagareiro? Sou o maior!"

Deste modo, só resta uma alternativa: a auto-investigação. EU vou marcar uma futebolada. EU vou marcar uma sessão de sexo para até, no máximo, 40 minutos e, no mínimo, 5 minutos antes da futebolada. EU irei jogar à bola após o sexo, e depois contar-vos-ei tudo. Aguardem!

Queimada Olímpica

Hoje, 11 de Junho, passam 45 anos desde que o senhor da imagem acima, Thich Quang Du’c, resolveu regar o corpo com gasolina em plena Saigão. O sr. Duc era um budista vietnamita e cometeu aquele acto como protesto contra a discriminação e perseguição sofrida pelos budistas às mãos do governo do Vietname do Sul. Um fotógrafo captou o momento da auto-imolação e a imagem correu tempo e mundo, tornando-se um ícone do século XX (os Rage Against the Machine chegaram, inclusive, a colocar como capa do seu primeiro e auto-intitulado álbum um close up do monge a ser consumido pelas chamas).
Não vou discutir aqui se este acto de sedição merece ser admirado ou repudiado; apenas acho piada às ironias a que a História, por vezes, se presta. É que neste ano de 2008 também assistimos aos protestos levados a cabo pela comunidade budista, neste caso tibetana, contra a ocupação chinesa. Todos nós vimos, através das televisões, o espancamento e a prisão de vários monges e simpatizantes do budismo e da causa tibetana, os quais, numa atitude não lá muito budista, aproveitaram o hype dado à China por causa dos Jogos Olímpicos e resolveram atirar-se, literalmente, à tocha. E é por isso que falo de ironia: Thich Quang Du’c, a quem foi dado postumamente o título de bodhisattva (1), insurgiu-se contra o governo sul-vietnamita transformando-se numa tocha humana; os tibetanos, por sua vez, insurgem-se contra o governo chinês tentando, por todos os meios, apagar a tocha olímpica.
Ora, visto que as manifestações e as acções dos monges tibetanos, bem como de todos aqueles que comungam da causa Free Tibet, poucos ou nenhuns resultados têm tido, não será altura, pergunto eu, de se enveredar por uma nova estratégia, a saber, aquela que tão bons dividendos trouxe a Thich Quang Du’c, mesmo depois de morto? (Além de ser “promovido” a bodhisattva, o sr. Du’c lá conseguiu, com o seu acto e depois de escaramuças várias, fazer com que o governo fosse deposto). Se todos aqueles que lutam pela autonomia do Tibete forem tão determinados e incisivos como Thich Quang Du’c, não demorará muito até que a China se veja obrigada a retirar daquele território. O passo é pois, e seguindo o exemplo daquele bodhisattva, essa malta toda pró-Tibete auto-imolar-se em plena pista do Estádio Olímpico de Pequim (2). Esta constituir-se-á como uma iniciativa forte e sem precedentes, e duvido que Hu Jintao e o partido comunista chinês permaneçam impávidos face à imagem de centenas ou até mesmo milhares de pessoas em chamas na capital do império amarelo. E – e esta é a grande vantagem do gesto – mesmo que a auto-imolação colectiva em favor do Tibete não funcione politicamente, pelo menos originará uma bela coreografia, digna dos Jogos Olímpicos da era moderna.

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(1) Um dos sentidos de bodhisattva é, curiosamente, iluminado. Não deixa de ser outra ironia: apelidar de iluminado um indivíduo que morreu todo esturricadinho…
(2) Eu também faço parte dos que criticam a ocupação chinesa do Tibete, e estou a favor da luta do povo tibetano. Só não alinho em protestos auto-imolatórios porque, bem, porque a gasolina está tão cara e eu tão pobretanas que não tenho sequer guito para mandar regar o meu corpo.

Dia da Raça

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Hoje é dia de anos... que gaita!

Descobri que estava a ficar irremediavelmente velho quando, aqui há uns anos, dei conta de, no Natal, andar a oferecer mais prendas do que aquelas que recebia. É esta uma característica ineludível da velhice: a balança entre o deve e o haver pende dramaticamente a nosso desfavor. Ora, tal constatação torna-se mais grave aquando do aniversário: dantes, era eu puto, levava prendas porreiras de todos os membros da família, amigos, professores, vizinhos, etc. (por "prendas porreiras", quero dizer coisas realmente fixes, como bolas de futebol, conjuntos lego ou playmobil, carrinhos, posters da Samantha Fox, cenas assim); agora, sou eu adulto, já tenho sorte se me calhar um par de meias ou de cuecas, cortesia dos meus pais.

O que quero eu dizer com isto? Que é mesmo verdade aquilo que o povo por aí alvitra: a partir de uma certa idade, ninguém nos respeita! Quando eu era petiz, era prendinhas, votos de parabéns, tudo e mais alguma coisa; agora que sou crescido, nicles! Ninguém me liga, ninguém me oferece prendas fixes, a própria Samantha Fox já está toda descaída e cheia de celulite... enfim, este não é o mundo em que fui criança!

É esta a situação deprimente que se me apresenta hoje, dia do meu aniversário. Há 15 anos atrás, salivava de antecipação pela chegada de tal data; hoje em dia só quero é que ela passe rapidamente, para que seja mais fácil de olvidar. Isto é uma gaita, uma grande gaita (curiosamente, a "gaita" é das poucas coisas que estão melhores agora, que sou velho, do que quando era criança), e desanima uma pessoa que até merecia passar um dia agradável, rodeado de momentos bons e felizes. Mas não, até isso me foi vedado, porque se antigamente um gajo podia ficar em casa a curtir o dia de anos, agora vejo-me obrigado a ter de bulir, para ganhar o dinheiro que, infelizmente, NÃO vai servir para comprar prendas a mim próprio! :(

Cena janada do caraças...

P.S.: Para as pessoas simpáticas que se compadeceram ao ler este dramático texto, aqui está uma pequena lista das prendas que me podem oferecer, antes do dia acabar:
1 - Visita Guiada à Mansão da Playboy
2 - Visita Guiada à Mansão da Monica Bellucci
3 - Destruição do Estádio do Dragão e do Estádio da Luz
4 - Mordaça no Alberto João Jardim
5 - Filmografias Completas de: Jenna Jameson, Tera Patrick, Jasmin St. Claire, Nikki Dial, Sylvia Saint, Sandra Shine
6 - Outra Mordaça no Alberto João Jardim (não vá ele ser capaz de roer a primeira)
7 - Ferrari F40, em cor verde
8 - Caixa com 340690369132686 garrafas contendo Pisang Ambon, Vodka, Porto, Moscatel, Blue Curaçao, Bailey's, Sheridans, Amêndoa Amarga, Rum, Absinto, e, para desenjoar, Sumo de Pêssego
9 - Mamas da Pamela Anderson
10 - Paz no Mundo
Obrigado.

Declaração Pós-Jogo de Nuno Gomes

O avançado do Benfica e da selecção nacional, interpelado pelos jornalistas sobre a sua prestação no jogo de ontem frente à Turquia, saiu-se com estas palavras:

"Ficamos sempre muito tristes quando as bolas não entram!"

Também acho. Ando há anos a tentar que as bolas entrem, mas não dá, embatem sempre nos postes. Não importa que técnica utilize, as bolas nunca, mas nunca chegam ao destino que pretendo dar-lhes. Em jeito? Não dá! Com força? Debalde! Em jeito e com força? Nicles! Pela esquerda? Impossível! Pela direita? Inconsequente! Pelo meio? Inexequível! Resultado: fico muito triste, sim, pois é algo deveras frustrante: andar ali a rematar durante meia hora, uma hora, duas horas, o tempo que for, e não conseguir sequer meter uma bola é coisa de bradar aos céus! Ainda bem que o Nuno Gomes - ao menos ele - me compreende...

Para as mulheres que lêem o Peter of Pan

Por ocasião da estreia do filme O Sexo e a Cidade, uma gaja qualquer lembrou-se de congeminar o seguinte quiz, que podem fazer neste link.

Até está engraçado. Eu próprio, apesar de não ser gaja, deu-me para responder. No fim das dez perguntinhas, o teste apresentou a sua conclusão e vai de dizer que eu sou como a Miranda e que gosto de homens ambiciosos, bem instalados e protectores. Fiquei surpreendido! Acho que vou escrever para a Maria: "Querida Maria, sou um homem mas no outro dia pus-me a fazer um inquérito feminino. O resultado foi inesperado, pois obtive a revelação de que gostava de homens ambiciosos, bem instalados e protectores. O que eu agora quero perguntar é: aonde é que arranjo um?! Obrigado."

Quando dizem que na internet há de tudo, é porque é mesmo verdade...

Andava eu todo contente por aí a surfar nas ondas do ciberespaço quando dei com isto:



Não sei se hei-de parabenizar os publicitários/criativos que tiveram a ideia de pegar num acontecimento tão fracturante e transformá-lo num anúncio ou se, pelo contrário, o melhor é mandá-los à gaita... ou até fazer-lhes aquilo que a aluna, agora transformada em boneco publicitário, fez à professora!

(mas confesso que a coisa até teve piada... não tanto quanto as declarações da ministra Maria de Lurdes Rodrigues na sequência do caso do telemóvel, mas ainda assim deu para rir um bocadinho)

Qual é a vossa filosofia?

Na sequência do post de ontem, em que disse mal - merecidamente - do José Gil, desafio os leitores desde blog, o mais filosófico de toda a internet (e quem opina o contrário devia levar com toda a Suma Teológica do São Tomás de Aquino no meio dos cornos!...), a fazer o seguinte teste:

A mim, deu-me isto:

You scored as Existentialism Your life is guided by the concept of Existentialism: You choose the meaning and purpose of your life. “Man is condemned to be free; because once thrown into the world, he is responsible for everything he does.” “It is up to you to give [life] a meaning.” --Jean-Paul Sartre “It is man's natural sickness to believe that he possesses the Truth.” --Blaise Pascal Existentialism 80% Justice (Fairness) 60% Hedonism 55% Utilitarianism 50% Strong Egoism 45% Kantianism 45% Nihilism 30% Apathy 15% Divine Command 0%

Não está mal, não senhor. Até fico muito contente e, por uma vez que seja, acho que os resultados correspondem de certa forma à realidade. Enfim, depois de tantos anos a fazer os testes da Maria, da Men's Health, da Maxmen, da Cosmopolitan, da Happy e de outras tantas revistas, quer masculinas quer femininas, um dia algum tinha de dar certo...

É o devir, é o devir...

Passei há coisa de minutos pela montra de uma livraria e deparei-me, assombrado, com o título do mais recente livro de José Gil: O Imperceptível Devir da Imanência - sobre a filosofia de Deleuze. Tenho algumas observações a fazer relativamente a isto:

1ª observação: não dava para encontrar um título mais rebuscado?! Por que é que, em vez de O Imperceptível Devir da Imanência, não se baptizou a obra com um A Meta-Ontologia Dianóica do Logos Apofântico, ou com um O Inimaginável Fulgor da Crise da Aletheia, ou até mesmo com um A Abertura Fenomenológica do Ser em Questionamento do Sentido Tanatológico da Existência Por Via de uma Impossibilidade Ôntico-Holística? Para mim, estes são títulos tão bons quanto o escolhido por José Gil, e até se percebem melhor!

2ª observação: e porquê uma obra sobre a filosofia de Deleuze? Deleuze?!?! Um tipo que já estava morto ainda antes de morrer? Ou seja, como quer José Gil falar de imanência acerca de um tipo que sempre andou do lado da transcendência? Está José Gil senil? Ébrio? Drogado? Ou anos e anos a lidar com filosofia marada subiram-lhe finalmente à cabeça e deram cabo do resto do seu cérebro?!

3ª observação: juntando as observações 1 e 2, apetece-me dizer o seguinte: ainda bem que José Gil teve coragem para colocar na capa, imediatamente abaixo do seu nome, o título O Imperceptível Devir da Imanência - sobre a filosofia de Deleuze. Fico satisfeito, porque assim o público leitor já sabe ao que vai. Se as pessoas forem minimamente providas de bom senso, ficarão - como eu fiquei - assustadas com o livro e passarão ao lado dele. Talvez até, na sequência do movimento de fuga, se espetem contra uma boa obra de filosofia. É que também há disto por aí, basta ter sorte ou saber onde procurar.

4ª observação: e não, não li o livro (estão parvos?!?!) nem tenho curiosidade em ler (brincamos, ou quê? Tenho mais o que fazer com o meu tempo livre, tipo navegar em sites porno, que no fim de contas sempre me ensinam mais sobre o devir e sobre a imanência do que o José Gil ou o Gilles Deleuze).

5ª observação: a filosofia em Portugal vai mal, mal e mal. Sugiro, à maneira do que se fez com as gasolineiras, um boicote. Nem mais um cêntimo para esses livros da treta! Quem está comigo?

Luís quê?

Hoje, no parlamento, discutiu-se se as gasolineiras têm agido em cartel de forma a inflaccionar os preços dos combustíveis. Manuel Sebastião, presidente da Autoridade da Concorrência, garantiu que não, nem mesmo quando foi questionado por Luís Fazenda, deputado do BE.
Ora, foi ao ver as interpelações do bloquista que pensei: ensandeceu?! É que, confesso, não sei se a Galp, a BP, a Repsol e outras estão a concertar os preços (a minha costela de esquerda diz "Sim"), também não sei se o problema está no ISP ou noutra coisa qualquer (a minha costela de esquerda diz "Está"), mas de uma coisa eu sei: o Luís Fazenda NÃO consegue articular decentemente um raciocínio (é o que me diz a minha meia costela de direita. Tenho de mandar arrancá-la...). O gajo a meio de uma frase já está a começar outra que nada tem a ver com a primeira, não é capaz de construir um discurso com princípio, meio e fim, aquilo é tudo desconexo, quase como se estivéssemos a ouvir flamenco durante 10 segundos, que depois descamba num brutal death metal, e logo a seguir dá origem a uma experimentação trip-hop.
Daí a pergunta: o Luís Fazenda sempre foi assim, ou os charros começam finalmente a fazer efeito?

À margem

José Sócrates, todo contente e inchado graças à possibilidade de se avançar definitivamente com o TGV, declarou que

"(...) não podemos ficar à margem da alta velocidade na Europa!"

Esta frase de efeito supostamente serve de justificação à política do governo, assim como quem diz "é bom termos o TGV, assim não ficamos a parecer um país atrasadito, pois andamos à mesma velocidade que os outros lá fora andam, temos transportes e comunicações do melhor e tal, por isso somos fixes, viva Portugal, viva o governo!". Se o primeiro-ministro fica satisfeito com isto (contenta-se com pouco, é o que é), parabéns para ele. Também acho que Portugal não deve ficar à margem da alta velocidade, só que, ao contrário do otário do primeiro-ministro, acho que seria melhor para o país se não ficasse à margem da educação, da saúde, dos níveis de emprego, da ciência, dos valores dos salários, e por aí adiante, que se vivem e praticam na Europa. E vem ficando, infelizmente. E vai continuar a ficar, de novo infelizmente, cada vez mais à margem. Não é o TGV que vem resolver isto. Portugal com o TGV vai dar ares de um sem-abrigo que, por sorte, se põe a fazer um test drive num Ferrari: aquilo é giro e tal, dá bom aspecto, anda rápido como o caraças e até serve para engatar umas miúdas, mas quando se sai do popó e se verifica que não se tem para onde ir é que é a merda!...
O Sócrates é que, quando aquilo estiver pronto, devia apanhar o primeiro comboio para Madrid... e ficar por lá!

Há videntes... e depois há o mestre Bambo!

Este blog questionava-se na passada semana, em sequência das notícias do interrogatório da polícia ao mestre Bambo, sobre as reais capacidades clarividentes do reputadíssimo senhor: afinal, como pôde ele não prever que a polícia viria interrogá-lo? A resposta, essa, parece-me óbvia: mestre Bambo tinha conhecimento da investigação policial, mestre Bambo QUERIA ser interrogado, mestre Bambo sabe que as viciosas acusações à sua pessoa e ao seu trabalho são tão fáceis de refutar quanto adivinhar o futuro através das vísceras de uma galinha.
Quanto à acusação de violação, mestre Bambo vai alegar que isso nunca aconteceu. Mestre Bambo, por meio de consultas à sua bola de cristal africana, sabe perfeitamente que as mulheres, no fundo, não só acabam por ceder como desejam ardentemente que isso aconteça. Por mais difíceis que elas se façam, não são rival para um vidente africano dotado de força na verga africana. E se cedem, não é violação.
Quanto à acusação de burla, mestre Bambo terá a dizer que qualquer pessoa suficientemente anjinha para perder tempo em consultar o mestre Bambo é uma pessoa que merece ser burlada.

Temos todos muito a aprender com mestre Bambo…