Filmes Pornográficos Que, Infelizmente, Ainda Não Foram Feitos

Eu, como qualquer homem heterossexual que se preze, adoro filmes pornográficos. E quanto mais badalhocos, melhor, desde que por "badalhocos" não se entenda a prática de escatologia. No entanto, e com muita pena minha, nunca fui convidado para actuar num desses filmes. Nem para realizar. Nem para produzir. Nem, tão-pouco, para fazer o casting e/ou avaliar a capacidade de "representação" das actrizes. Portanto, só me resta uma via para entrar, sem vaselina ou preservativo, no mundo dos filmes porno: enquanto argumentista! Possuo, modéstia à parte, um talento inato para inventar histórias pornográficas. É daquelas coisas que, à semelhança de um pau com 25 cm, ou se tem ou não se tem, e eu tenho, pronto! Só hoje de manhã, enquanto largava o tijolo, peguei num pedaço de papel higiénico e escrevi três argumentos. É obra! Deixo-vos aqui as sinopses:

Argumento nº 1. Os Olhos Também Comem - Trata-se da história de um gajo que consegue comer as gajas só com os olhos. As miúdas ficam todas malucas e têm altos orgasmos quando cruzam olhares com o protagonista do filme. Há cenas de sexo em cafés, junto de semáforos, no meio de passadeiras de peões, em escadas, nas carruagens de comboio... Todas elas obedecem ao seguinte esquema: o nosso herói olha para a gaja; a gaja vem-se; o nosso herói despe-se; a gaja está tão zen por causa de se ter vindo que não oferece resistência; o nosso herói penetra a gaja; o nosso herói vem-se. O filme termina com uma mensagem social, pois ocorre algo que o protagonista não esperava: vê uma mulher invisual. Como esta não se vem, o nosso herói decide-se por violá-la. É então preso e acaba a ser enrabado na prisão. (Moral da história: o gajo teve mais olhos do que anilha)

Argumento nº 2. Meitox - Um gajo, de nome Sabino, possui, inexplicavelmente, esperma com capacidades rejuvenescedoras. Ao saberem disto, todas as quarentonas e cinquentonas envidam esforços no sentido de serem besuntadas pela meita do Sabino. Porém, nem tudo são botões de rosas, pois a empresa que produz o Botox não fica satisfeita com a concorrência e contrata dois assassinos profissionais para que dêem cabo do Sabino. Acontece que as mulheres descobrem o plano e, depois de mocarem até à exaustão com os dois assassinos, enfiam-lhes seringas de Botox pela peida acima. O filme acaba numa imensa gang bang em que Sabino come as quarentonas e cinquentonas que o salvaram dos assassinos e as encharca com o seu sémen rejuvenescedor. Enquanto passam os créditos finais, vemos estrondosos efeitos especiais: o rosto das mulheres fica mais novo. (isto implica que o editor do filme tem de ser alguém versado no photoshop...)

Argumento nº 3. Sweeney Fode - Projecto único, pois trata-se de uma película porno-musical. Sweeney Fode, o único cabeleireiro heterossexual de Fleet Street, dedica-se a foder as suas clientes enquanto lhes depila as partes íntimas. Após cada foda, cabeleireiro e clientes cantam e dançam... e depois mandam outra. O filme termina tragicamente, pois o marido de uma das depiladas entra na barbearia de Sweeney, pega numa das suas lâminas e corta-lhe o pénis, que é posteriormente cozinhado e servido como recheio de tartes. (a única dificuldade do filme é arranjar actrizes que saibam levar com o mastruço e, simultaneamente, cantar e dançar)

Nada mal, não acham? Só espero que algum produtor inteligente (ou o Sá Leão) veja isto e me contrate... Juro que tenho mais projectos de argumentos enfiados na gaveta... E doem um bocado!

Aaaaarrrrrrggggggghhhhhhh!!!! 'Tou piurso!!!!

O

Este é um post catártico. Este é um post de desabafo. Este é um post em que mando tudo e todos para o CARALHO. Sem censura! FODA-SE!!!

Tudo porque parti, sem querer, o ecrã do meu leitor de mp3 e mp4. QUE BOSTA!!!

Portanto, não me falem na crise financeira, não me falem no Sporting, não me falem em Filosofia portuguesa, não me falem que a Monica Bellucci prefere o Vincent Cassel em vez de mim. Hoje, estas desilusões não têm importância nenhuma e já não me desiludem nada. Estou de rastos por causa do meu "piqueno" e jeitoso leitor de música pirateada e gifs pornográficos, pois as mamocas, os rabos e os grelos ficam com uma definição de MERDA no ecrã partido. E também já não consigo ler os nomes das músicas. :(

Só me apetece é dizer palavrões, CARALHO! E partir os ecrãs de todos os leitores de mp3 e i-Pods que me aparecem à frente, só de raiva! E grunhir! E mandar todas as pessoas à MERDA! E falar-lhes do JOSÉ SÓCRATES!

Em resumo, hoje estou fora de mim. É melhor não me aparecerem à frente. E se andarem por Lisboa e de repente escutarem uma voz forte e máscula, mas simultaneamente bela, a proferir coisas como FODA-SE, BROCHE, MERDA, PUNHETA DE MAMAS, CONA TODA ABERTA A PEDIR UMA MEITADA, CARALHO, MARTIN HEIDEGGER, PEIDA, CLITO COM ESCLEROSE, COLHÕES, MANUEL PINHO FAZ-ME UM BICO e demais impropérios, já sabem: sou eu! Fujam, fujam o mais depressa que puderem. Fica o aviso...

:(

Aula de Epistemologia

Uma pequena banda desenhada que ilustra uma aula de epistemologia a que assisti quando era aluno... tentem lá adivinhar qual deles sou eu!


Só peço desculpa pela pobre definição das tiras. Mas enfim, também podem testar a vossa miopia enquanto se esforçam para ler esta porcaria...

Myristica Fragrans

O título acima corresponde à designação científica da noz moscada, substância na qual me encontro viciado. Isto pode parecer supreendente para quem nunca contactou com a especiaria em questão, mas eu garanto que a mesma dá uma pedra do caraças. Além de saber bem à brava!

No entanto - e como seria de se prever - a minha adição à noz moscada só me tem causado problemas. Em particular porque a minha-mais-que-tudo não me ajuda nem me apoia! Ela esconde-me os frasquinhos de noz moscada que tanta dificuldade tive em adquirir! Ela já nem me deixa ir ao supermercado sozinho, com receio de que eu me ponha a gastar todo o orçamento de um mês nas prateleiras das especiarias. E, pior que tudo, impede-me de alimentar o meu vício, pois recusa-se a colocar noz moscada na sopa, no peixe, na salada, na fruta! Já viram isto?!?! E diz ela que me ama...

A nossa relação, aliás, já não é a mesma desde que me tornei dependente da myristica fragrans. Dantes, tínhamos conversas enriquecedoras e profundas; hoje em dia, todos os nossos diálogos não passam de acesas discussões cujo terceiro termo é precisamente a noz moscada. Dou-vos um exemplo de uma dessas discussões, ocorrida ontem na cozinha no preciso momento em que eu era apanhado com o nariz na noz:

Ela (entra sorrateiramente na cozinha): O que é que estás a fazer?!?!
Eu (enquanto guardo o frasco de noz moscada atrás das costas): N-n-nada, meu amor, nada...
Ela: Por que é que estás com as mãos atrás das costas?
Eu: Que mãos?! [porra, que resposta tão estúpida... mas não me lembrei de melhor!]
Ela: Ai o c... "Que mãos"?!? As tuas mãos, meu idiota! Por que é que as tens atrás das costas? Estás a esconder alguma coisa?
Eu: N-n-não, querida, não estou a esconder nada. Estou apenas numa posição de relax...
Ela: Mostra-mas!
Eu: Porquê?
Ela: Porque eu quero!
Eu: Está bem!
(e mostro ambas as mãos. Simultaneamente, o frasco que eu tinha guardado estilhaça-se no chão)
Ela: A-HA! Eu sabia! Estavas com um frasco de noz moscada!!!!
Eu: Não! Não é noz moscada!!! É... é... é... heroína!!!
Ela: Isso é que era bom! Não me tentes enganar! Foste outra vez à noz moscada, mesmo depois de eu ter escondido todos os frascos! Como pudeste?
Eu: Ahnnn... é mais forte do que eu, desculpa. Não consigo resistir.
Ela: Seu fraco! Seu estúpido! Seu viciado! Vê no que tornaste, bláblábláblá [nesta parte, desliguei e já não consegui ouvir nada, tão concentrado que estava em tentar snifar o monte de noz moscada que se tinha espalhado pelo chão]

É a isto que a minha vida se resume. Já tentei entrar para uma clínica de reabilitação, mas mal disse que era dependente de noz moscada todos os outros viciados desataram a rir-se de mim. Cambada de anormais... Portanto, a minha situação é triste, pois ser noz moscadodependente ainda é um assunto tabu na nossa sociedade. Ao contrário dos morfinómanos, por exemplo, eu não disponho de um subsídio do governo para sustentar o meu vício. O Pingo Doce nem sequer me faz um desconto quando, com o dinheiro que ganho a estacionar carros, eu peço para me encherem 5 carrinhos de compras só com frasquinhos de noz moscada! E nos outros supermercados ainda sou pior atendido! Escorraçam-me, batem-me, chamam-me nomes! Não há direito, digo eu! Triste fado o meu...

Os animais são meus amigos (e eu sou amigo dos animais)

Sou um acérrimo defensor dos animais (incluindo benfiquistas!) e, por acréscimo, dos seus direitos! E aos que dizem que os animais não têm direitos, porque só tem direitos quem tem deveres, eu respondo: vão à merda, seus idiotas, vocês queriam era que a tromba de um elefante invadisse a vossa região traseira! E também respondo que essa alegação é uma treta porque ninguém pensa que bebés, deficientes profundos e velhinhos têm deveres, mas todos admitem que possuem direitos. (neste último caso, o dos velhinhos, acaba até por ser irónico: dão-se direitos a quem nem sequer consegue andar direito...)

Ora, se damos de barato direitos a estes três grupos, por que razão os negamos aos animais? É estúpido, principalmente porque os animais cagam-se menos (no que ganham aos bebés), sabem brincar e executar tarefas (no que ganham aos deficientes profundos) e não andam a arrastar os cus pelos bancos de jardim nem passam o tempo todo a falar de como era a vida lá pelos anos 20 (no que ganham aos velhinhos). Portanto, só vantagens! Assim, quem trata os animais abaixo de cão não tem, de maneira nenhuma, razão, e negar-lhes direitos é sinal de menoridade ética. E de estupidez. E de vontade em esfregar o corno de um rinoceronte cinzento na próstata. E vou parar com estas alusões sodomitas, prometo!

Mas para além de reconhecer direitos aos animais, eu gosto profundamente deles, o que não acontece com os três outros grupos. Bebés?! Ó pá, às vezes só dá vontade de lhes enfiar uma almofada pela goela abaixo, a ver se eles param com a berradeira! E ainda por cima, o facto de passarem o dia inteiro a chuchar numas mamocas e a dormir enche-me de inveja... estúpidos bebés! Deficientes profundos?! Quem tem pachorra para os aturar? São gente amorfa, apática e acéfala, assim tipo os jogadores do Sporting, mas menos totós! E os velhos?! Bolas, os velhos são como uma praga zombie saída dos filmes de terror, com as suas dentaduras postiças, rugas, carnes descaídas, orelhas e narizes gigantes... arrrgggghhh!!!

Os animais não são assim. Os animais são fofinhos, queridinhos, e compreendem-me! E eu compreendo-os! Não admira que alguns dos meus melhores amigos sejam bichos! É com eles que partilho as minhas alegrias e é com eles que afogo as minhas tristezas. E não pensem que as minhas amizades se limitam a cães e gatos, os mais comuns animais de companhia. Não: eu tenho, por exemplo, uma relação quase homossexual com o meu canário (nem imaginam os bicos que ele me faz!), além de possuir amigos pombos e patos no jardim da Gulbenkian, amigas traças, lagartixas, osgas, caracóis e lesmas, entre outra bicharada.

E são amizades sinceras e nada interesseiras. Nunca vi o meu cão pedir-me cds emprestados! Nunca vi uma das minhas gatas trair-me com o meu melhor amigo (que é, por acaso, o meu cão!). E nunca as lagartixas que passam lá por casa andaram a contar a minha vida às suas vizinhas! Deste modo, como posso eu fazer outra coisa senão tratá-los bem? E defendê-los? Os bichos são fixes, essa é que é essa! Já viram algum bicho provocar uma crise financeira? Então, cá está! Make bichos, not bichas! Bichos 4ever! Bichos rulam! E nem experimentem dizer o contrário, senão mordo-vos!!!!

Seja feliz, pratique Yoga! Ou então, não...

As pessoas que distribuem folhetos pelas ruas devem achar-me simpático. Ou isso, ou pensam que tenho cara de quem gosta de acumular lixo nos bolsos. O que até é verdade, admito... E também sou simpático, pronto. Ou seja, a malta que distribui papelinhos conhece-me deveras bem, apesar de nunca me terem visto na vida. Enfim, há pessoas que conseguem em segundos executar precisos retratos psicológicos de outras pessoas, e é bem provável que as empresas que empregam os distribuidores de papelada tenham esse factor em conta. Outro dia, por exemplo, uma jovenzinha que distribuia anúncios de um novo perfume feminino limitou-se a olhar para mim, depois deu-me o papel e disse: "Você hoje está triste, não é verdade?". Como respondi sim, ela acabou por ir comigo para a cama. Enfim, é gente desta, altruísta e preocupada com os outros, que ainda faz deste planeta um lugar belo para se viver...

Esta manhã, no entanto, o caso foi outro. Uma diferente jovenzinha acercou-se de mim e entregou-me um folheto para as mãos. Ainda fiz uma cara triste, no objectivo de ela se compadecer e fazer o mesmo que a outra jovem fez, mas desta feita não funcionou. Continuou a andar e a distribuir papéis por outros transeuntes que, como eu, pela rua caminhavam. Que puta!...

Abandonado, não tive outra opção senão prestar atenção ao papelucho que a vac.. a rapariga me tinha ofertado. E o que lá vinha era isto: publicidade a uma academia de yoga - a Siddha Yoga! (Tem site e tudo, para verem como não estou a brincar: http://www.academiadeyoga.pt/).

A primeira coisa que me chocou foi precisamente o nome: Siddha Yoga! Siddha Yoga?!?! Isso é o quê? Um gajo canta um mantra e fica seropositivo? Um gajo só pode fazer yoga com preservativo? Que é isto, pá?!?!

Após tão profundas reflexões, e não tendo obtido qualquer resposta, decidi abrir o folheto. Um aviso dizia assim (juro que não estou a fazer mais senão reproduzir fielmente o que lá estava escrito!):

"Como pode a prática de yoga ajudar-te nos estudos?
- melhora a capacidade de concentração
- dá mais energia
- aumenta a memória
- reduz a necessidade de dormir
- melhora a saúde
- aumenta a coordenação entre o hemisfério esquerdo e direito do cérebro
- torna-te activo, dinâmico, feliz"

E isto, mais do que o nome da academia (mais uma vez: Siddha?!?!? Não inventem outro nome que não é preciso...), fez-me pensar. O yoga ajuda-me nos estudos? Melhora a capacidade de concentração? Ó pá, se eu soubesse disso enquanto andava a tirar a minha licenciatura... juro que em vez de uns reles 18 a Lógica, teria tirado de certeza um 19! Dá mais energia? Caramba, se eu soubesse disso antes de ir para os meus torneios de futebol... Já estou a ver os meus colegas: "Pá, embora fazer o aquecimento", e eu "Está bem, deixem-me só fazer a posição do lótus". Aumenta a memória e reduz a necessidade de dormir? E desde quando isso é bom? Dormir é tão fixe, e ter má memória já me tem safado por mais de uma ocasião, tipo quando levo uma gaja para a cama e depois esqueço-me de lhe telefonar, o que impede a formação de uma, hmmm, como é que se chama aquela merda?, ahmmm, ah, já sei, uma "relação". Melhora a saúde? Pá, isso é fixe, até porque estou farto de hospitais e clínicas e farmácias e coisas do género. Aumenta a coordenação entre o hemisfério esquerdo e o direito do cérebro? Bem, mais um ponto a favor do yoga. Deve ser fixe isso da coordenação hemisfério esquerdo-direito... ajudaria, no entanto, se eles me dissessem qual é qual. É que eu não sei, pronto... E, por último, torna-me activo, dinâmico, feliz. E eu a pensar que as drogas que consumo já me faziam isso! Porreiro, vou chegar junto do meu dealer e dizer: man, já não quero a tua coca, agora estou no yoga! Impecável, não é?

Munido destes pensamentos, já estava pronto para me dirigir, o mais rápido possível, à Academia Siddha Yoga. (pá, a sério: arranjem outro nome! Já!). Até que os meus olhos passaram por uma pequena informação contida no folheto, que cito, ipsis verbis, aqui:

Não há nudez ou sexo no curso.

A frase estava mesmo assim, destacada e em bold. E isto, pior do que o nome, é um autêntico tiro no pé, pelo menos para mim. Se eles tivesse colocado tal frase em letras minúsculas, como fazem os bancos e as companhias de seguros, talvez eu não tivesse dado por nada, e seria facilmente enganado. Mas não, meteram isto bem visível. Tolinhos, perderam logo ali um cliente. Todas as vantagens que o yoga poderia facultar esvaem-se em comparação com esta óbvia desvantagem. Até nas minhas aulas de Epistemologia Mongol Contemporânea era permitido nudez e sexo, quem são estes yoguins para impedirem tal?! Ora, e se fossem à gaita? Fizeram-me perder tempo, filhos de uma grande égua.

Da próxima vez, ou enganam-me como deve ser, ou espeto com o vosso folheto na cara da jovenzinha! E mudem de nome, por favor, que não quero apanhar nenhuma doença chata, ok? Obrigado!

Piadas sequíssimas: adivinhem o filme!

A Cinha Jardim quer dar uma festa em casa, e telefona a todas as suas amigas. Nenhuma delas aparece. Cinha telefona de novo, mas elas continuam sem aparecer. Qual é o filme?
- Só Cinha em Casa...

***

Um jovem órfão quer descobrir quem são os seus pais. Após várias visitas a registos, bibliotecas e à Torre do Tombo, consegue saber que o seu pai é americano. Qual é o filme?
- American Pai...



Sequinhas, não são?!?! Bom fim-de-semana...

A Teoria dos Dois Estômagos

Sou um claro defensor da teoria de que os seres humanos possuem dois estômagos. Não quero com isto dizer que somos meio bovinos, os quais possuem quatro cavidades estomacais, embora certos homens e certas mulheres sejam autênticos bois e autênticas vacas. Quero isso sim dizer que, de acordo com a teoria que defendo, a evolução soube dotar-nos de dois estômagos para melhor responder às nossas necessidades alimentares.

A tese assinala então isto: nós possuímos dois estômagos, sendo um destinado ao processamento das comidas normais (frutos, vegetais, peixes, carnes) e o outro destinado ao processamento só das coisas boas (gelados, chocolates, gelados, pudins, gelados).

Aos que duvidam da validade empírica desta tese, respondo que andei a testá-la em mim próprio nos últimos 5 anos. Por mais que me enfardasse de comida dita "normal", havia sempre espaço para as coisas boas, nomeadamente gelado. Ora, se havia sempre espaço para as coisas boas, das duas uma: ou o meu estômago não estava efectivamente cheio, ou então eu possuía um segundo estômago. Mas o meu estômago estava efectivamente cheio, porque se eu colocasse à boca uma uva que fosse, esta seria rejeitada através de fortes vómitos. Porém, semelhante ocorrência não se verificava caso eu enfiasse para dentro uma fatiazorra de gelado, a qual descia sempre leve e bela. Assim, se o meu estômago estava cheio para a uva, ou qualquer outro tipo de alimento não definido como "coisa boa", e não para o gelado, a explicação só podia ser uma: estou dotado de dois estômagos, e como eu sou um ser humano, e não sou diferente das outras pessoas, TODOS os seres humanos estão dotados de dois estômagos! QED!

Outra coisa que descobri foi que o segundo estômago, ou seja, aquele especializado em coisas boas, possui maior capacidade de armazenamento do que o primeiro estômago, isto é, aquele especializado em alimentos comuns. Cálculos matemáticos permitem-me afirmar que o segundo estômago supera o primeiro em cerca de 60%; sendo assim - e ao contrário do que os pais e os nutrucionistas defendem - estamos mais capacitados para consumir doces e afins do que sopas e saladinhas. Portanto, quando a nossa mãe nos proibia de comer doces antes das refeições porque "assim vais estragar o almoço", ou "depois não tens fome para comer a sopa" e outros argumentos que tais, estava só a aldrabar-nos, pois essa proibição não tem qualquer sustentabilidade científica.

Ainda hoje, por exemplo, pude testar os dois estômagos em simultâneo. Para encher o primeiro, comi ao almoço três carcaças, doze carapaus e meio, um quilo de arroz, salada de alface, tomate, pimento e cebola (cujo peso total rondava os 650 gramas), oito batatas com 150 gramas cada uma, uma banana e, para rematar, metade de uma melancia. Coisa pouca, portanto, mas serviu para eu ficar quase cheio. Para encher o segundo, mandei vir uma barra de chocolate, uma mousse de manga, pudin flan, morangos com chantilly, uma mega-híper taça de gelado com 3205345 bolas, leite-creme, duas fatias de bolo de bolacha, acompanhadas de duas fatias de salame de chocolate, uma vienetta inteira, um magnum de chocolate branco, um crumble de maçã, uma torta de caramelo, uma baba de camelo e, para rematar, um balde só com gelados da Haagen-Dazs. E não fiquei sequer minimamente saciado!

Tudo isto demonstra a fiabilidade da minha tese. Um prémio Nobel para aqui, se faz favor!!!!

E pás!

A SIC anunciou ontem, em exclusivo, através do seu correspondente Henrique Cymerman (judeu!), que Israel está a preparar um novo projecto de paz para o Médio Oriente.

O projecto pode ser novo, mas cá para mim o desfecho será o mesmo de sempre: vai acabar tudo à pazada...

Eu Vi o Futuro do Multiculturalismo

Saio na estação de comboios da Reboleira. Vejo uma Loja Africana. Cujo dono é um chinês. Lá dentro, duas senhoras brancas compram produtos para o cabelo. Cá fora, uma empregada brasileira de limpeza varre o chão com denodo. E, encostados a um pilar, três ciganos - cada um com a sua caçadeira de canos serrados - conjuram o melhor plano para assaltar a loja.

E ainda dizem que não há integração neste país... vejam lá como cada etnia cumpre o seu papel nesta sociedade tão complexa!...

Houston... tenho um problema!

Bom, na verdade tenho não um, mas vários problemas. Mas aqui só vos vou falar de um. Que eu, por acaso, desconhecia. Até há 5 minutos. Pois é. E por que estou a escrever isto com frases curtinhas? Não sei. Mas não interessa. Então vou passar à frente.

A coisa sucedeu mais ou menos assim: saí da estação de comboio e pus os pés na rua. Porém, a tarde encontrava-se de tal forma soalheira que fui obrigado, por reflexo, a quase fazer aquilo que todos fazem quando passam de um local escuro para um local profusamente iluminado: cerrar os olhos! E porquê enfatizar o "quase"? Porque descobri que não consigo fechar simultaneamente os dois olhos! Só fecho um, o esquerdo, e o outro mantém-se aberto e a levar com os raios do Sol directamente na retina. Não percebo porquê! Talvez algum distúrbio neurológico, ou algum problema na ligação cérebro-olho, ou outra coisa qualquer.

O chato é que isto provocou-me um enorme dissabor. Pois não é que, no momento em que cerrei o olho esquerdo devido à luz solar, um marmanjo de 3 metros (no mínimo!) chegou-se junto de mim e, meio a falar, meio a grunhir, exclamou: "Ouve lá, ó $%&#$%&#2, tu estavas a piscar o olho à minha mulher?!" E antes que eu pudesse responder "Não, peço desculpa, descobri agora que tenho um problema e não consigo cerrar ambos os olhos quando saio de um lugar escuro para um lugar claro, portanto não pisquei o olho à sua excelentíssima senhora, a qual nem sequer vi, tratou-se apenas de um automatismo físico, e já agora devo confessar-lhe que não esperava que os Republicanos chumbassem o plano Paulson, qual é a sua opinião sobre este caso?", já estava a levar com um sopapo no abdómen!

A única coisa boa disto é que, com a dor, lá consegui fechar os dois olhos... É um problema danado, não é?!

Benfica X Sporting: o rescaldo!

Tenho sido, nos últimos dois dias, interpelado por várias pessoas cujo único objectivo é o de me arrancarem comentários respeitantes à inesperada derrota do Sporting frente àquela equipa vulgar da 2ª circular, o Benfica. A todas elas tenho respondido com um "vai-te f*der", mas já estou cansado de responder educadamente, portanto o post de hoje é uma espécie de carta aberta, na qual exponho a minha opinião acreditada sobre o derby do passado sábado.

E a minha opinião resume-se a isto: UMA MERDA! Confesso que não vi o jogo: limitei-me a escutar o relato, mas parece-me óbvio que o Sporting mereceu perder. (Só digo isto porque a minha gaja está, neste preciso momento, a encostar uma naifa ao meu pescoço! Vá, estou a brincar, não é uma naifa, é um corta-unhas. Mas está afiado, o malandro!)

Ora, dizer que o Sporting perdeu com o Benfica já é mau, mas admitir que MERECEU perder é ainda pior! Podem então imaginar o meu estado de espírito: não é lá muito famoso. Claro que muitos de vocês - com a minha gaja à cabeça! - devem estar neste momento a afirmar: "É bem feito, andaste p'rái a cantar de galo, a dizer que o Sporting espetava 9 a 0, que a vitória já estava no papo e etc, e agora foste obrigado a engolir as tuas palavras", mas a esses respondo apenas que não engulo nada, pois não tenho os vossos depravados hábitos, e além disso tenho para mim que a vitória do Benfica não passou de uma conspiração destinada a colocar o PS à porta da maioria absoluta.

Acham que estou a divagar? Pois não estou. A história conta-se em menos de nada. Quem treina o Benfica é o cigano do Quique Flores, certo? Pois bem, soube recentemente que o Quique comprou residência ali para os lados das Amoreiras, mais precisamente no mesmíssimo prédio onde o primeiro-ministro José Sócrates mora! Estão a seguir-me? Então vejam lá se isto não faz sentido: Quique e Sócrates encontram-se nas escadas, ali entre dois andares, trocam os cumprimentos habituais ("Bons dias, mister Quique", "Buenos dias, señor Sócrates"), mais uma ou outra simpatia ("Hoje está muito bonito", "Gracias, usted también és muy guapo"), depois uma conversa de teor mais íntimo ("Quer ver a minha casa, mister?", "Hombre, por supesto, vamonos ya") e a partir daqui as coisas desenrolam-se e enrolam-se mais facilmente do que dez dúzias de charros num comício do Bloco de Esquerda.

E o que aconteceu entre quatro paredes foi isto: Sócrates e Quique combinaram a vitória do Benfica, uma vez que tal iria beneficiar as duas partes. Com a vitória, Quique poderia manter-se na senda do título, e Sócrates desviaria as atenções da crise financeira, porque já se sabe, 6 milhões de lampiões focados no desempenho do seu clube não têm pachorra para dar uma olhada ao mundo em bancarrota. Com isto acordado, passou-se à execução: o árbitro Duarte Gomes foi subornado (só um gajo subornado é que não expulsa o Cardozo logo que este entre em campo, caraças!), o Quim foi dopado - com a conivência do Laboratório Anti-Dopagem -, ao Léo foram administrados uns quilinhos de adubo para ele crescer mais um bocadinho, e alguém nos balneários meteu shampoo contrafeito no cabelo do Paulo Bento, impedindo-o de se concentrar correctamente e, portanto, de dar ordens como deve ser à equipa sportinguista.

E assim o Sporting perdeu. E mereceu perder (mais uma vez, digo isto porque a minha gaja está a ameaçar-me, já não com um corta-unhas e sim com um gancho de cabelo. Porra, que a porcaria do objecto tem uma ponta ameaçadora...). Mas é injusto, porque ninguém pode fazer nada contra uma conspiração que envolve as mais elevadas esferas do Estado português. E do espanhol também, porque ninguém me tira da cabeça que o Quique e o Zapatero também estão de conluio. A aliança ibérica é isto, meus amigos! Só espero que haja por aí Nun'Álvares e padeiras de Aljubarrota prontos para dar cabo destas ameaças. E que os traidores sejam punidos...


... e o Benfica despromovido para a 3ª divisão...


...espanhola!

Diário de Guerra: Sporting X Benfica (falta 1 dia!!!)

É já amanhã que se dá o encontro entre uma equipa grande, o Sporting, e outra equipa que já foi grande, mas agora é só assim-assim, o Benfica. Portanto, hoje é dia de antevisão e previsão. É verdade que não sou o professor Bambo, pois não sou preto, nem sou o Paulo Cardoso, pois não sei distinguir entre um Carneiro com ascendente de Aquário e um Sagitário com descendente de Testemunha de Jeová, mas talvez por isso é que acerto sempre nas minhas futurologias, ao contrário dos dois ilustres esotéricos atrás referidos.

Eis como vejo o Benfica-Sporting de amanhã à noite:

20.45h - Inicia-se o jogo.
20.46h - Rochemback passa para Romagnoli, Leo antecipa-se e corta a bola, mas entretanto escorrega, Romagnoli recupera o esférico, chuta, Quim não vê a bola partir e lança-se demasiado tarde, vendo-a entrar na sua baliza. Goooooooooooooooooolo do Sporting!!!
20.48h - Nuno Gomes pega na bola e chuta-a para fora do estádio.
20.50h - Yannick Djaló sofre uma falta junto à área do Benfica. Rochemback simula o remate, mas deixa a bola para João Moutinho, que aplica um forte pontapé e faz balançar de novo as redes lampiãs. Gooooooooooooooooooooolo do Sporting!
20.51h - Quique Flores grita para os jogadores do Benfica: Maricones, Hijos de Puta, Mamones!
20.54h - Aymar atinge Abel por trás e é expulso da partida.
20.55h - Paulo Bento ajeita o cabelo, que fica na mesma.
20.58h - Helder Postiga pega na bola a meio campo, passa por Ruben Amorin, passa por Yebda, por Maxi Rodriguez, por Sidney, rodeia Quim e desvia, suavemente, a bola para dentro da baliza. Goooooooooooooooolo do Sporting!
21.00h - Os adeptos benfiquistas abandonam o estádio.
21.02h - Quique Flores grita para os jogadores do Benfica: Cabrones, Puta que los Paréo, Lampiones!
21.06h - Na sequência de um canto a favorecer o Sporting, Maxi Pereira agarra Polga dentro da área e o árbitro assinala penalty. Romagnoli coloca a bola na marca, chuta e é Gooooooooooooooolo do Sporting!
21.11h - Paulo Bento diz a Vukcevic para aquecer.
21.13h - Luís Filipe Vieira abandona o estádio, mas deixa as orelhas no camarote presidencial.
21.15h - Nuno Gomes recebe um passe de Reyes mas, com a baliza escancarada, atira a bola para fora do estádio.
21.18h - Tonel atinge Cardoso com uma cotovelada, mas ninguém vê.
21.19h - Cardoso atinge Tonel com um soco. O árbitro assistente vê e Cardoso é expulso.
21.22h - Paulo Bento diz a Vukcevic para parar de aquecer.
21.23h - Quique Flores, já rouco, pede a Shéu para gritar para dentro do relvado.
21.25h - Djaló remata ao poste.
21.26h - Quim ajoelha-se em pleno relvado e reza para não sofrer mais nenhum golo.
21.27h - Rochemback remata à trave.
21.28h - Paulo Bento diz a Vukcevic para aquecer.
21.29h - Carlos Martins vem ao banco do Benfica para chorar no ombro do Moreira.
21.31h - Intervalo. Resultado: Benfica 0 - Sporting 4.
21.45h - Começa a segunda parte.
21.46h - Rochemback remata do meio da rua, Quim esbarra em Yebda e a bola, aos saltinhos, acaba por entrar. Gooooooooooooooooooolo do Sporting!
21.48h - Quique Flores, rouco mas de megafone na mão, grita para os seus jogadores: Jodanse, Vuestras Madres Dan El Culo Por Dos Euros, Cagones.
21.51h - Paulo Bento diz a Vukcevic para parar de aquecer.
21.55h - Helder Postiga faz um passe de calcanhar para Djaló, este levanta a bola no ar, executa um magnífico pontapé de bicicleta e... Goooooooooooooooolo do Sporting!
21.56h - Carlos Martins, a chorar, pede ao árbitro para o expulsar do jogo. E o árbitro expulsa-o.
21.59h - Miguel Veloso levanta-se do banco leonino, grita para o Nuno Gomes: "O meu cabelo está mais lavado do que o teu", e volta a sentar-se.
22.02h - Nuno Gomes consegue correr meio campo com a bola, mas depois remata-a para fora do estádio.
22.04h - Paulo Bento chama Derlei para o aquecimento.
22.05h - Canto para o Sporting, apontado por João Moutinho. A bola é despejada para a pequena área benfiquista, onde surge Helder Postiga de cabeça. Goooooooooooooooooooooolo do Sporting!
22.07h - Quique Flores desmaia.
22.08h - As orelhas de Luís Filipe Vieira abandonam o estádio.
22.10h - Helder Postiga sai, aplaudido de pé, e para o seu lugar entra Derlei.
22.14h - Quim lesiona-se. Entra Moreira.
22.16h - Leo atrasa para Maxi Pereira, Maxi Pereira atrasa ainda mais para Moreira, mas este dá um pontapé na atmosfera e não consegue impedir a bola de se dirigir para a sua baliza. Gooooooooooooooooolo do Sporting!
22.20h - Rui Patrício faz a sua primeira defesa no jogo, após um remate de Dí Maria, recém-entrado.
22.21h - João Moutinho boceja. Diz a Grimi: "isto é pior que bater em mortos, já estou farto".
22.23h - Romagnoli passa por dois jogadores encarnados, centra a bola para a área benfiquista e surge rapidíssimo Derlei a desviar para o fundo das redes. Goooooooooooooooooooooolo do Sporting!
22.25h - Nuno Gomes finalmente acerta um remate e marca para o Benfica, mas o assistente anula o lance por fora de jogo.
22.29h - Vukcevic substitui Romagnoli.
22.32h - O árbitro apita para o final do jogo. Resultado: Benfica 0 - Sporting 9.

Vão ver se isto não vai ser mesmo assim!...

Diário de Guerra: Sporting X Benfica (faltam 2 dias!!!)

12h - Achei por bem - e de uma vez por todas - provar à minha gaja que o Sporting é melhor do que o Benfica! A demonstração baseou-se nos seguintes três argumentos:
1º - No Sporting não joga o Nuno Gomes;
2º - Seis milhões de portugueses são benfiquistas. É muita gente parva a torcer para o mesmo clube;
3º - O "Só eu sei por que não fico em casa" é, musical e liricamente, bem mais rico e interessante do que o "Ser benfiquista".

Mas ela, mais uma vez, não escutou a minha voz, que é sempre a voz da razão e, inexplicavelmente, respondeu-me apenas assim: "Ah é?!?! Então agora vais mesmo cantar a sério o "Só eu sei por que não fico em casa", porque vou pôr-te no olho da rua!".

Fónix, há gente que não tem mesmo sentido de humor... Já agora, ninguém me dá guarida no sábado a partir das 20.45?! Desde que tenham SportTv, claro! Obrigado.

17.20h - A minha gaja telefona-me. Diz que me perdoa e que posso voltar para casa, com a condição de não fazer mais provocações clubísticas. Eu consinto e dirijo-me para o lar, doce lar. Mas à entrada, não resisto a soltar um "Viv'ó Sporting", e sou escorraçado com o rolo da massa. Desta forma, continuo à procura de abrigo, e sobretudo de uma televisão sintonizada na SportTv no sábado à noite!

22.50h - Encontro uma ponte debaixo da qual pretendo dormir. Deito-me. Tenho fome, frio e saudades da minha caminha. Penso no que estará a minha gaja a fazer. Provavelmente, a sonhar com o Quique Flores... Pego numa caixa de cartão ali abandonada (sinto que já passaram outros sportinguistas por aqui...) e coloco-a por cima de mim. Suspiro. Fecho os olhos. Penso no 4X4X2 em losango que o Paulo Bento vai apresentar frente ao Benfica e durmo, feliz.

Amanhã, o último Diário de Guerra, um dia antes do derby. E não se esqueçam: "És a nossa fé, força Sporting, allez"

Diário de Guerra: Sporting X Benfica (faltam 3 dias!!!)

16h - Resolvi tatuar a palavra "Sporting" no meu pénis. Fui para casa todo contente, disposto a mostrar o resultado à minha gaja:
Eu: Olá, amor. Adivinha o que eu fiz!
Ela: Sei lá, uma palermice qualquer, como de costume.~
Eu: Não! Fui fazer uma tatuagem!
Ela: Ai sim?! Então mostra lá!
Eu: 'Tá bem. (e dispo-me)
Ela: Vês?! VÊS?! Eu sempre te disse que o Sporting era uma equipa pequena...

19.30h - Uma alegoria: levei para casa um gato e um pinto. Deixei-os na cozinha, chamei a minha gaja e assistimos à interacção entre os dois bichos. A certa altura, o gato acabou por comer o pinto. "Estás a ver", disse eu, "isto é uma alegoria. O gato comeu o pinto, e da mesma forma o leão comerá, no sábado, a águia!" Ela, enfurecida com a veracidade da minha exposição, decidiu não me servir o jantar. Acabei por ter de comer o gato... Que significado alegórico terá isto?!

22h - Momento "Momento da Verdade". A minha gaja, contaminada pelo mais idiota dos programas televisivos, resolveu encostar-me à parede e disparou perguntas atrás de perguntas:
Ela: Achas que o Sporting é melhor do que o Benfica?
Eu: Sim!
(ouve-se uma voz: "A resposta é... verdadeira!")
Ela: Pfff... parvo! Achas mesmo que o Sporting vai ganhar no sábado ao Benfica?
Eu: Sim!
(ouve-se a mesma voz: "A resposta é... verdadeira!")
Ela: Olha lá, sabes que te vou dar uma tareia se isso acontecer?
Eu: Sim!
(ouve-se outra vez o raio da voz: "A resposta é... verdadeira!")
Ela: E mesmo assim queres que o Sporting ganhe?
Eu: Sim!
(ouve-se de novo a voz - de onde virá ela, porra?: "A resposta é... verdadeira!")
Ela: Tu és masoquista, não és?
Eu: Não!
(ouve-se aquilo que vocês já sabem, ou seja, a voz: "A resposta é... falsa!")
Eu: Oooops... Já me f*di...

Amanhã, mais desenvolvimentos do Diário de Guerra. E força Sporting, allez!

Diário de Guerra: Sporting X Benfica (faltam 4 dias!!!)

Uma das coisas giras de estar numa relação com uma pessoa que torce para um clube rival do nosso é podermos provocar essa pessoa até à exaustão. Claro que há também o lado negativo: ela também nos pode provocar! E quando as "picadelas" não têm limite, corre-se o risco de entrarmos numa guerra, que começa por ser fria, mas descamba rapidamente num confronto a sério, com mortos, feridos, pratos partidos e OS MEUS CDS estilhaçados e esmigalhados!

É isto que se tem passado lá por casa deste ontem. Tudo começou assim, inocentemente:

E desde então, tem sido um esgrimir de argumentos pró-Sporting (do meu lado) e pró-Benfica (do lado dela) e um esvoaçar de insultos anti-Benfica (do meu lado) e anti-Sporting (do lado dela). Os vizinhos já se queixaram. A Polícia já nos veio chatear. E o Jerónimo de Sousa acusou-me de ser um capitalista devasso, só porque sou anti-vermelho!

De modos que, a partir de hoje, vou publicar aqui, neste blogue, os desenvolvimentos de tão belicoso conflito. O Diário de Guerra que hoje se inicia irá trazer até vós, leitores atentos, um Clash of the Titans, o qual opõe não só a minha pessoa à da minha cara-metade mas, quiçá mais importante, a ilustre e benfazeja ideologia sportinguista à triste e vil ideologia lampiã. E sábado, dia do derby, logo se vê quem sairá a ganhar!

Amanhã há mais, portanto. E não se esqueçam do mantra: e quem não salta, é lampião!

Coisas Apaneleiradas Que Sou Obrigado A Usar Por Causa Da Minha Gaja (4)

Aliança panilas de namoro

Este é o último post votado à série "Coisas Apaneleiradas Que Sou Obrigado A Usar Por Causa Da Minha Gaja". E é, por assim dizer, a cereja no topo da paneleirice! Só lamento que a fotografia não possua a definição necessária para poderem ler a gravação que se encontra na parte interior da aliança: "um anel para te governar, um anel para te encontrar, um anel para te apanhar, e nas trevas te aprisionar". Ok, pronto, isto não é bem verdade: eu não sou nenhum habitante da Terra Média e a minha gaja não é o Sauron, embora quando se irrite ande lá perto... A inscrição contida nesta "anilha do poder" limita-se apenas ao nome da minha respectiva e à data de início da nossa relação. Sim, eu sei... é piroso! E apaneleirado!

Mas teve de ser. Teve de ser porque a gaja não se cansou de apelar: "vá, tens de usar uma aliança"; "vá, as outras gajas têm de saber que tu tens dona"; "vá, quero que mostres o teu compromisso comigo"; "vá, toca a enfiar isto no dedo ou eu rosno". Aos primeiros três argumentos utilizados eu resisti, uma vez que não possuem força alguma, e são patetas, mas ao último tive de ceder, porque envolvia violência física, e depois de andar a utilizar os três objectos de que já falei aqui (bolsinha, telélé, creme aloé vera) fiquei tão alarilado que até uma tipa de metro e meio é capaz de fazer prevalecer a sua vontade sobre a minha!

E o resultado é este: sou obrigado a ter, qual chip de identificação, a anilha no dedo. E o pior é que me tenho vindo a habituar, ao ponto de, quando marco um golo nos jogos com os amigos, levantar o punho e beijar a aliança, tal e qual faz o Nuno Gomes! O NUNO GOMES, minha gente!!!!!!

E é isto que me leva a traçar a seguinte conclusão: uma relação heterossexual não faz de nós, homens, mais homens! Uma relação heterossexual apaneleiriza-nos! Se querem continuar homens, daqueles bem machos, nunca namorem - e muito menos se casem! Afastem-se das gajas a todo o custo. Fujam, fujam para as montanhas! E fiquem por lá. Se eu soubesse, era assim que teria feito. Mas não o sabia e não o fiz. E agora estou assim, condenado até ao fim dos tempos (só espero que o apocalipse não demore muito...) a ter de andar com coisas apaneleiradas, tudo por causa da minha gaja!

O meu caso é só um aviso. Tenham muito, muito cuidado. Estou a alertar-vos para o vosso próprio bem...

Guerra de Letras

O ministro da Economia, Manuel Pinho, e o secretário geral da APETRO, aquele velhadas do José Horta, envolveram-se ontem numa guerra de palavras por ocasião dos preços dos combustíveis. Enquanto o ministro considerava estranho a não descida do preço dos combustíveis, o ancião da APETRO invocava que os preços não estão indexados apenas ao índice do Brent, mas dependem também dos produtos refinados, bem como das prestações do Benfica.

Já hoje, os mesmos protagonistas voltaram a esgrimir argumentos, mas de forma diferente: Envolveram-se numa guerra de letras! Eu estive lá e foi isto que ouvi:

Manuel Pinho: Sua excelência é um bastardo e eu atiro-lhe com um "A"!
José Horta: Que ousadia! Então tome lá um "C"!
Manuel Pinho: Ai é?! Veja lá isto agora: "P", "B", "X"!
José Horta: Ai, isso é que não, o "X" não! Então o sr. ministro não sabe que o "X" foi proibido pela Convenção de Genebra?
Manuel Pinho: O c*ralho é que foi! "X", "X", e "X"!
José Horta: Vilão! Badameco! Estulto! Tome lá um "K" e um "Y"!
Manuel Pinho: Isso não vale, essas letras nem pertencem ao alfabeto português! Onde é que foi desencantar isso, seu velho?
José Horta: Pertencem sim, o seu governo aprovou-as no novo acordo ortográfico. E tome lá um "PH" e vá-se ph*der!
Herman José: Aham... desculpem interromper, mas "vocêzes" dois não querem ir participar na minha nova Roda da Sorte?!
Manuel Pinho: Hmmm, 'tá bem, pá!
José Horta: Hmmm, 'tá bem, pá! Entretanto, deixe-me aumentar de novo os preços dos combustíveis, pode ser?


P.S.: Uma informação grátis para quem tem acompanhado os posts desta semana, em particular o de ontem: fui literalmente atacado em casa por uma mulher, que se diz minha companheira, a qual envergava nas duas mãos um creme para o rosto. Corri e tentei esconder-me, mas debalde; acabei por ficar encurralado e a dita senhora saltou-me para cima e espetou as suas vigorosas patas de felina no meu rosto anteriormente áspero. Esfregou e esfregou, enquanto me debatia e gritava, mas ninguém veio em meu auxílio. Resultado: escoriações diversas e pele sedosa ao nível do rosto. Acham que devo apresentar queixa?

P.S. 2: Não percam, na próxima segunda feira, o último capítulo de "Coisas apaneleiradas que sou obrigado a usar por causa da minha gaja". Até lá, bom fim de semana e o c*ralho!

Coisas Apaneleiradas Que Sou Obrigado A Usar Por Causa Da Minha Gaja (3)

Creminho larilas de aloé vera para besuntar na tromba

De todas as coisas apaneleiradas que fui levado a usar por culpa da minha gaja, esta que vêem acima na foto é, sem dúvida, a pior. Que homem, no seu perfeito juízo, usaria uma coisa destas?! "O Elton John", dirão algumas, mas esse não vale, porque é gay. "O David Beckham", dirão outras, mas esse também não vale, porque é metrossexual. "O Nuno Gomes, o Paulo Pires, o Reynaldo Giannecchini e muitos outros homens", dirão outras ainda, mas eles também não valem, porque é tudo gente parva!

Homem mesmo homem, com H grande, não usa creminho larilas para tornar o seu rosto mais macio. Homem mesmo homem, como é o meu caso, deseja possuir um rosto assim tipo o daqueles mexicanos másculos que vemos em certos filmes, esses sim, gajos à séria e capazes de acender um fósforo com a cara. Isto é que é um rosto masculino, áspero e rugoso, não aquelas mariquices suaves que as mulheres andam a propagandear.

"Ah, mas uma pele suave é muito melhor, e machuca menos", diz-me a minha gaja. "Por isso é que deves usar esse creme, pois é benéfico para ti e para mim", continua ela! Ao que respondo: cala-te e põe a burqa! O uso de creminhos maricas para a cara não beneficia ninguém. Se beneficiasse, o José Mourinho já tinha feito um anúncio do género "Io sono speziale, questa crema è speziale, va bene!" Mas ninguém viu ainda o Mourinho pronunciar-se sobre cremes faciais, pois não?! Então, pronto! E as gajas que insinuam sequer ser mais agradável o acto de beijar, lamber e roçar numa cara suave de homem devem é ser lésbicas! Gaja que é gaja anseia é sim por um rosto rijo, de preferência acompanhado por outras partes do corpo também elas rijas. Que interesse pode uma gaja ter num gajo amaciado? Se querem pele macia, vão dar beijos no rabo de um bebé! (Paulo Pedroso, se me estás a ler, isto não é nada contigo! Volta para o Parlamento e está caladinho, ok?)

É por isto que, sempre que posso, procuro escapar-me ao creme. Mas nem sempre sou bem sucedido, porque a minha gaja deve ter genes de inquisidor espanhol, e está sempre de guarda, rolo da massa em punho, à porta dos lavabos enquanto eu me lavo e visto. "Mete o creme", atira ela ameaçadoramente, enquanto brande o rolo da massa. E eu, cuja única arma é precisamente a porcaria do frasco de creme, não tenho outra possibilidade senão obedecer. E levar aquela pasta às mãos para posteriormente esfregar no meu ameaçado rosto de macho. E depois, pimba, lá saio para a rua com aquele ar de José Castelo Branco, e fico cheio de vergonha... É triste, não é?!

Para quem não se sente incomodado com o cheiro...

...aqui fica um joguito mesmo fixe:

http://puzzlefarter.com/

Não consegui passar do nível 29... acabou-se-me o "gás". Tentem fazer melhor!

Uma catrefada de assuntos parvos!

Primeiro assunto parvo: Hoje não estou bem! É que ontem o meu Sporting perdeu. Sim, eu sei, já deveria estar habituado - e de certa forma estou - mas a derrota de ontem frente ao Barça não me caiu bem, pronto! É que eu ontem estava mesmo com a fézada de que os lagartos iriam dar bailarico de bola aos catalães. Isto porque o Sporting, pensava eu, tem melhores jogadores (pois, 'tá bem, abelha...), mais jovens e portanto com mais sangue na guelra, e, por acréscimo, estavam em melhor forma (comprovo isto pelos resultados: o Barcelona ainda não tinha vencido nenhum jogo oficial na presente época). Afinal, o jogo revelou-me o quanto sou ingénuo: os lagartitos mais pareciam umas lagartixas, correndo doidas atrás e à frente de uma bola sem saber que raio fazer com aquilo! Resultado: 3-1 para o Barça, e mais ficaram por marcar, e o Sporting voltou para Lisboa envergonhado e derrotado. E eu, que estava com tanta fézada, fiquei desiludido, tão desiludido quanto o Brad Pitt ficaria se, por hipótese, as mamas da Angelina Jolie não passassem de wonderbra.

Segundo assunto parvo: as aulas nas faculdades estão quase a começar, e visto eu frequentar o mundo universitário, posso proceder a uma análise estética cujas conclusões interessarão a todos. Ora, então é assim: apraz-me comprovar que, de ano para ano, a qualidade física das alunas tem vindo a revelar-se inversamente proporcional à sua qualidade intelectual. Ou seja, muito se tem falado da decomposição do ensino, do baixo nível cultural dos alunos, da crescente e elementar ignorância que assola até os cursos superiores, blábláblá e o caraças. Isto é verdade: as gajas, nomeadamente, estão cada vez mais burras! (Digo "as gajas" porque só elas é que são objecto da minha análise; não sei como é com os gajos - nem quero saber!). Porém, em compensação, estão cada vez mais boas! É impressionante a quantidade de bom pito caloiro que irrompe pelas nossas faculdades hoje em dia! Até eu, que sempre fui anti-praxe, fico com vontade de mandar uma pranxada (ahahah, que lindo trocadilho...) em algumas mocinhas... nham, nham! Os eternos profetas da desgraça reclamarão "O tempora! O mores", mas eu quero lá saber... por mim, as pitinhas podem até ser analfabetas, com corpinhos daqueles terão sempre lugar na Universidade!

Terceiro assunto parvo: amanhã retomarei os posts dedicados ao tema "Coisas apaneleiradas que sou obrigado a usar por causa da minha gaja". Não percam!

Coisas Apaneleiradas Que Sou Obrigado A Usar Por Causa Da Minha Gaja (2)

Telélé rabeta

Há alguns meses atrás, noticiei aqui, num post adequadamente intitulado A Queda do Mito, que tinha começado a andar de telemóvel. Durante largos anos, resisti a tal praga, e continuaria a resistir se a minha gaja não impusesse a sua vontade. Pois foi ela quem me obrigou - e obriga - a levar sempre a bichice do telemóvel comigo!


A simples alegação de que o telemóvel é um objecto apaneleirado pode gerar polémica. Muitos tentarão fugir com o rabo à seringa e negarão este facto. Mas não vale a pena, é o que vos digo! O telemóvel é, incontestavelmente, um objecto gayoso. Sobretudo aqueles modelos que, como o meu, possuem uma tampa vermelha que se abre e deixa ver um ecrãzinho todo pipi às corzinhas e o caraças! E nem sequer falo nos também amaricados sonzinhos que aquela porcaria emite!


No entanto, a coisa mais mariquinhas do telemóvel é esta: a menos que desliguemos o raio do aparelho, estamos sempre contactáveis, quer queiramos quer não. E o pior, estamo-lo para as duas pessoas que mais gostam de nos moer a cabeça e nos expor ao ridículo. Falo, já decerto adivinharam, da progenitora e da esposa/namorada/companheira. Porque já todos tivemos conversas como esta:


(O telélé toca)
Eu: Estou?
Mãe: Olá, filhinho!
Eu: Olá, mãe!
Mãe: Está tudo bem contigo?
Eu: Sim! Olha, não posso falar agora, estou no comboio.
Mãe: Deixa estar, eu não me importo. Olha lá, estás a alimentar-te bem?
Eu: Sim, mas agora não posso falar, vem ali o pica.
Mãe: Mas estás mesmo bem, não estás constipado nem nada?
Eu: Sim, mas tenho de desligar!
Mãe: O teu pai manda cumprimentos, e olha, encontrei no outro dia a dona Sara, lembras-te, a tua professora primária, manda-te beijinhos e diz para teres juízo, ela ainda se lembra daquele dia em que apareceste na escola com as cuecas enfiadas na cabeça, lembras-te filho?
Eu: Não me lembro de nada disso, mas tenho de desligar, está bem?
Mãe: E lembras-te também daquele dia em que fomos ao Jardim Zoológico e veio um macaco e tirou-te as calças e...
Eu: Mãe, estou a ficar sem bateria... pipipipipi... olha, foi-se! (e desligo!)


Ou esta:


(O telélé toca)
Eu: Estou?
Gaja: Olá, amor.
Eu: Olá.
Gaja: Onde estás?
Eu: Estou no restaurante a almoçar.
Gaja: Estás a comer o quê?
Eu: Salmão grelhado.
Gaja: Está bom?
Eu: Delicioso.
Gaja (com um tom estranho na voz): Melhor do que aquele que eu faço em casa?
Eu:... (a pensar)... (a pensar)... Hmmm... é diferente.
Gaja: Diferente, como?!
Eu: Assim tipo... diferente.
Gaja: Acho que tu não gostas dos meus cozinhados...
Eu: Mas o que é isso, amor? Claro que gosto.
Gaja: Então diz isso alto, para toda a gente ouvir!
Eu: Mas eu estou num restaurante!
Gaja: Por isso mesmo!
Eu: Não vou fazer isso!
Gaja: DIZ! DIZ QUE GOSTAS DOS MEUS COZINHADOS! DIZ QUE O MEU SALMÃO É MELHOR DO QUE ESSE QUE ESTÁS A COMER! CHAMA-ME BEBÉ E GRITA O TEU AMOR POR MIM, SENÃO NUNCA MAIS ACREDITO EM TI!
Eu: Cof, cof... (engasgo-me com a posta de salmão, não há ninguém no restaurante capaz de fazer a manobra de Heimlich e vou parar ao hospital. Ufa, safei-me mesmo à justa...)


E agora, ainda duvidam de que o telélé seja um objecto mariconço? Conversas destas retiram p'rái uns 90% de masculinidade a um gajo. E isto não é tudo, porque os telélés ainda se fazem a nós, obrigam-nos a cuidar deles, com bolsinhas e não sei o quê, eu olho para alguns e vejo-os todos artilhados, aquilo parece telemóvel tuning e o caraças... Mas felizmente eu disto consigo escapar. O meu telemóvel estava impecável quando veio parar às minhas mãos, só que agora já não se encontra assim. Na fotografia não se vê, mas o bicho já tem vários riscos, amolgadelas e marcas de sujidade, prova de que o seu dono ainda não perdeu toda a virilidade! E o mais importante: lá dentro, só há números de gajas! Penso que isto funciona como atenuante de ter um telélé rabeta!

Coisas Apaneleiradas Que Sou Obrigado A Usar Por Causa Da Minha Gaja (1)

Bolsinha Mariconça

Esta bolsinha que vêem acima é minha. Sinto-me bastante envergonhado por dizê-lo, mas a verdade é a verdade, e a verdade é que é minha, sim, e uso-a praticamente todos os dias, embora não o queira.

O problema é que as mulheres são sibilinas e agem insidiosa e enganosamente, procurando sempre transportar a água ao seu moinho. E acontece que a minha gaja é muito mulher, e soube convencer-me a experimentar o raio do objecto, apesar da minha óbvia e compreensível oposição. O fio do diálogo - ou melhor, discussão, porque é impossível dialogar com uma gaja! - foi mais ou menos este (vejam lá se as gajas não não diabólicas!):

Eu: Bom dia, amorzinho, minha luz, meu raio de Sol. Amo-te tanto...
Ela (indiferente): Pois. Olha, o que podias fazer era experimentar esta bolsinha que comprei para ti.
(Mostra-me a bolsinha mariconça)
Eu: O que é isto?! Uma bolsa rabeta? Eu é que não vou usar isso!
Ela: Por que é que chamas a isto "bolsa rabeta"?
Eu: Porque é!!! Esse tipo de bolsas é o mais usado pelos gays. Aliás, é tão certo associar bolsinhas destas a gays quanto associar Nuno Gomes a "jogador perneta"!
Ela: Lá estás tu! Esta bolsinha é tão gira, e não é nada maricas, nem sei por que te foste lembrar disso, e comprei-a de propósito para ti, com tanto amor e carinho...
(Começa a lacrimejar e a fazer beicinho. E eu não resisto a que me façam beicinho... derreto-me todo, prontos... malditas gajas, sabem sempre como proceder a chantagens emocionais!)
Eu: Devias ter-me perguntado antes, não é?
Ela (já aos berros): MAS EU FIZ ISTO POR TI! QUAL É O TEU PROBLEMA? EXPERIMENTA-A HOJE, PELO MENOS! OU AS COISAS QUE TE OFEREÇO NÃO SÃO SUFICIENTEMENTE BOAS? OU EU NÃO SOU SUFICIENTEMENTE BOA PARA TI? É ISSO, É?!
(Estão a ver? As gajas são mesmo manipuladoras... Eu devia era levar este caso ao Conselho de Segurança da ONU!)
Eu: Não é isso, é que esta bolsa faz-me parecer maric...
Ela: BUÁÁÁÁÁÁÁ! (E faz mais beicinho)
Eu (já farto do "diálogo"): Pronto, eu vou usá-la hoje. Depois logo se vê.
Ela (acalmando-se): J-j-juras?! Chuif...
Eu (contrariado, mas sem hipótese de reacção): Sim.

Foi assim que fui levado! Não tive alternativa senão experimentar o raio da bolsinha! E não é que, apesar de constantemente assediado na rua por homens, gostei? (Atenção: gostei de andar com a bolsa, não de ser assediado! E quem me assediou também não deve ter gostado lá muito, visto levar com uma cabeçada na cana do nariz, um pontapé no nalguedo e, para completar, um golpe rotativo com a bolsinha) Afinal, aquila porcaria até dá um certo jeito! Revela-se útil e prática, nomeadamente para guardar o leitor de mp3, o telélé (brevemente, falarei sobre este objecto), lápis e/ou canetas, um cadáver (desde que pequenininho) e, no fundo, qualquer coisa que me apeteça e que caiba dentro daquele fundo mariconço.

E à pergunta, que devem estar todos(as) mortinhos(as) por fazer, que é "Mas não te sentes gay ao usar a bolsa que, convenhamos, pelo menos a avaliar pela fotografia que aqui colocaste, tem mesmo um aspecto eltonjohnesco?", eu limito-me a responder: Sim, um bocado! Mas compenso isso não tomando banho!

E quem fala assim não é gago, caralho!!!

Hugo Chavez, o comuna-demagogo-populista-mas-antidemocrático-e-amigo-do-Sócrates:

"¡Váyanse al carajo, yanquis de mierda, que aquí hay un pueblo digno! ¡Yanquis de mierda, váyanse al carajo cien veces, aquí estamos los hijos de Bolívar!"

Não é preciso traduzir, pois não?! Nem é necessário chamar atenção para a contradição entre o linguajar e o "povo digno", certo?!

Não sou chavista (fónix! Antes cagar um pé todo...), mas até que achei piada às declarações (eu, na minha intimidade, digo coisas piores!)... Até me apetece dizer "Vale, coño!".

O mais engraçado - ou não - é que, há 3 anos, tivemos o Berlusconi a chamar "cogliones" aos apoiantes de Prodi, já este ano os deputados da nossa assembleia andaram a tratar-se por animais, agora é o Chavez a mandar os americanos para o caralho... É a política "estilo Fernando Rocha" a dar cartas! Que nos reserva o futuro? Aguardo com expectativa o momento em que um discurso político se tornará, linguisticamente, mais rico do que os cânticos das claques de futebol.

O Ataque das Formigas-Totós

Acho que não há ninguém que não goste de formigas. As formigas são bichos que nos fascinam, seja pela sua incessante diligência, seja pela sua ímpar e invejável organização. As formigas são até bichos que nos ensinam algo: que criança não se sentiu tocada pela fábula da cigarra e da formiga?!

Porém, as formigas também podem revelar-se incomodativas. Não só quando nos picam, mas também quando nos assaltam a despensa. Ou nos impedem de realizar um piquenique. Isto porque as formigas são umas vorazes recolectoras de comida, que transportam custe o que custar para a base, ou seja, o formigueiro onde estão instaladas as larvas da futura geração. Quem já teve formigas em casa, sabe do que estou a falar: em poucos minutos, um exército de 53948936830 milhões de insectos pode dar cabo dos nossos mantimentos para um mês.

Mas isto se forem formigas normais, é claro. E as formigas que tenho presentemente em casa são tudo menos normais! Quer dizer, quase todo o comportamento delas é o comportamento de formigas normais, à excepção de um pequeníssimo pormenor: elas não atacam a comida!

Ora, é isto que não percebo. E é por essa razão que classifico estas formigas de totós. Porque, afinal, elas não fazem rigorosamente nada. Nadinha! Apenas passeiam lá por casa, de um lado para o outro, e do outro lado para o um. Não pegam na comida. Não roubam o açúcar. Não se fazem aos chocolates. Mas que raio de formigas são estas?!?!?!

Procurei até tentá-las. Barrei uma torrada com mel e deixei-a no chão, ao alcance do exército. Mas nada: elas fugiram daquilo mais depressa do que o José Castelo Branco foge de mulheres. Se eu fosse formiga, aquele pedaço de pão não me escapava; todavia, não é isso que interessa às formigas-totós. E o que lhes interessa, então? Não faço a porra da mínima ideia... Afinal, que querem elas de mim? E da minha casa? Pode um formigueiro governar-se sem alimentos? Que ordens dá a rainha às suas operárias? Estarão elas em protesto? Em greve? Equivale toda aquela passeata sem caça a uma espécie de Maio de 68 no mundo das formigas? E porquê? Terão elas visto o AntZ? E o Call Girl, já agora?

São questões que me atormentam. Já alguma vez passaram por algo semelhante? Já tiveram formigas destas em vossa casa? Partilhem as vossas experiências, é um assunto que me intriga sobremaneira...

Grato!

Hoje é dia de contraditório!

Caso ainda não tenham dado conta, hoje é dia 11 de Setembro. Ou, se preferirem, à anglo-saxónico, 9/11. E como vem sendo habitual desde há 7 anos, quem ligar o televisor ou observar os jornais deparará inevitavelmente com imagens do atentado terrorista perpetrado pela Al-Qaeda em solo norte-americano (que Stockhausen, esse "ganda maluco" - faz falta, o gajo -, classificou de plasticamente belo).

Claro que este blog não alinha pelo mesmo diapasão. Não vou apresentar fotografias dos destroços do WTC, ou do Pentágono. Vou, isso sim, apelar ao contraditório: já que hoje é dia de propaganda norte-americana, deixo aqui uma das mais violentas diatribes lançadas contra o american way of life. Trata-se de uma música composta pela banda punk The Exploited, simpaticamente intitulada (Fuck the) USA. A letra segue abaixo...




Fuck the USA
There really is nothing nice about USA
You go to the hospital you have to pay
The dollar is the language that they all speak
they don't really bother about the radiation leak

FUCK THE USA

They keep their secrets undercover
the rich don't bother about those that suffer
this ain't the land of milk and honey
cause all they want is money money money

FUCK THE USA

Nuclear bombs are fuck all new
you'd better start running when they drop on you
run into a shelter, play hide and seek
cause when you die your body reeks

FUCK THE USA

There really is nothing nice about USA
You go to the hospital you have to pay
The dollar is the language that they all speak
they don't really bother about the radiation leak

FUCK THE USA

E agora, a punchline:

My name is Osama and I approve this message!

A Salsa, Esse Flagelo das Sociedades Modernas!

Não percebo o fascínio de algumas pessoas por essa dança latina estúpida, a salsa. E não são apenas as gajas que se deixam fascinar, há também gajos - eu conheço pessoalmente alguns - totalmente viciados nessa coisa. Já me aconteceu combinar partidas de futebol com amigos e estes responderem, para minha surpresa, "ai não, amanhã tenho salsa e não quero faltar".

É espantoso, não é? Não compreendo como é que homens de insuspeita masculinidade podem preferir uma dança ridícula e efeminada a uma viril futebolada, mas é o que está a acontecer. Aqui! Nas nossas cidades! Agora!!!! Por isso é que eu apelido a salsa de "flagelo"! Porque é precisamente o que a salsa é!

Não é que eu abomine todo o género de dança, não é isso. Por exemplo, há um tipo de que sou particularmente adepto: a chamada slam dance, também conhecida por mosh. Isso sim, é uma dança à maneira, plasticamente irrepreensível, e que alia a virilidade a uma interessante sensação de risco.

Ora, a salsa nada tem disto! É plasticamente interessante? Não é! Trata-se de duas pessoas, habitualmente um homem e uma mulher, a fazer movimentos parvos que, ainda por cima, foram inventados por espanhóis (ok, não exactamente, parece que foram cubanos, mas os cubanos falam espanhol). É viril? Claro que não! Trata-se de uma dança delicada (uuuuuiiiiii), servida por uma banda sonora também ela delicada e, ainda por cima, e mais uma vez, de sabor espanhol. E oferece alguma sensação de risco? Quer dizer, sim, mas só se estivermos a dançar/roçar com a mulher de algum amigo nosso que, por acaso, tem 100 quilos e uma queda natural para as artes marciais. Fora isso, dançar salsa é tão perigoso quanto adormecer a ouvir os discursos da Manuela Ferreira Leite.

Por tudo o que argumentei acima, sou contra a salsa. A salsa não presta! A salsa destrói os nossos jovens! A salsa corrói a nossa sociedade. A salsa é imbecil! Acabemos com a salsa antes que a salsa acabe connosco! Make love, war, peace, lasagna, tudo o que quiserem, but not salsa, está bem? Confio em vós...

Se as personagens falassem...

O que aconteceria se as personagens dos grandes livros pudessem ter voz própria em vez de só pronunciarem aquilo que os seus autores/criadores desejaram? Que desabafos soltariam?

Aquiles: “Eu não quero matar o Heitor. Quero ir para a cama com ele. É muito mais giro que o Pátroclo. Que homem!”

Dom Quixote: “Não sei por que raios é que o Cervantes me meteu a andar com este gordo estúpido! F*da-se, gordo por gordo e estúpido por estúpido, antes o Alberto João Jardim!”

Hans Castorp: “Detesto o ar da montanha. Se eu entrar em mais algum livro deste gajo, espero que a acção se passe numa zona balnear, assim tipo em Veneza e arredores, e que eu me apaixone por um menino imberbe em vez da chata da Chauchat. Até poderia chamar-se, sei lá, Morte em Veneza.”

Jesus Cristo: “Iá, este Saramago é bué fixe. Muito mais divertido do que aqueles palhaços que se diziam meus discípulos e desataram a escrever umas cenas sem nexo... e sem sexo.”

Doutor Jivago: “Ó Boris, não me arranjas aí mais umas tipas? Só duas, num país tão grande como este, é muito pouco…”

Deus: “Raios partam estes judeus… metem-me em cada situação… depois queixam-se de que houve um Holocausto.”

Sherlock Holmes: “Mais ópio! Mais ópio!”

Carlos da Maia: “Quero lá saber que esta Maria Eduarda seja minha irmã! É tão jeitosa, salto-lhe para o pipo de qualquer maneira.”

Guilherme de Baskerville: “Hum, este Adso é mesmo um borrachinho. Deixa-me pousar estes livros e já te digo como é, meu pequeno franciscano. Vais ficar uma ou duas semanas sem poder sentar esse magnífico traseiro tão temente a Deus.”

Emma Bovary: “Quando será que inventam os vibradores a três velocidades?”

Já levavas era com uma burqa nessa fuça, não?!

Uma loira (epá, tinha de ser loira! Eu até gosto de algumas loiras, assim tipo a Scarlet Johansson, mas outras, por vezes, só desanimam...), no comboio, para uma amiga:

"Ai, o que eu gostava era de um dia fazer uma viagem ao Médio Oriente, e ver aqueles países islâmicos, assim como a Jordânia, o Dubai, a Arábia Saudita, a Al-Qaeda..."

Porra, Al-Qaeda?!!? É nestas alturas que dou razão aos muçulmanos: as mulheres têm de ser tratadas abaixo de cão! Ó se têm!!!

Al-Qaeda?!!?... Valha-nos São Bin Laden...

Avante, camaradas da ASAE, Avante!

O semanário Sol noticia: ASAE vigia Festa do Avante! Um dia tinha de dar nisto: os inspectores revolucionários, inimigos da tradição e dos costumes portugueses (segundo o CDS/PP), combatem os outros revolucionários, inimigos do patronato e dos costumes capitalistas. Não é preciso realizar um grande esforço de imaginação para ver o confronto entre as duas ideologias. Vai ser algo mais ou menos assim:

Camarada Jerónimo (discursando na Festa): ...E o proletariado, através da dialéctica proporcionada pela luta de classes, sairá vencedor!
Inspector da ASAE (saindo por entre a multidão): Ora vamos lá a parar com isto! Essa ideologia está fora do prazo!
Camarada Jerónimo: Ó seu burguês, o que está para aí a dizer? Nunca ouviu falar do materialismo histórico?!
Inspector da ASAE: Eh lá!!! Cá para mim, esse material está é todo podre. Isto vai dar uma bela multa...
Camarada Jerónimo: Multa?! Seu fascista, estamos aqui a celebrar a herança de Abril!
Inspector da ASAE: Abril?!?! Ó meu amigo, nós já estamos em Setembro! Parece-me que você está metido num belo sarilho, ora pois está! Mostre-me cá o prazo de validade da coisa!
Camarada Jerónimo: Marx, Engels, Trotski e Lenine não têm prazo de validade!
Inspector da ASAE: Bom, estou a ver então que se trata de material contrafeito. Vá, tudo embora, já. Acabou-se a festarola!

E assim lá vai mais uma tradição e um costume português para o caraças...

Vamos lá a ver se nos entendemos!

Ultimamente, amigos(as) e conhecidos(as), quando me encontram na rua ou vêem fotos minhas (normalmente, através do Hi5), lançam logo a atoarda: "Olá, estás mais gordinho!" Até, pasme-se, quem nunca me viu em lado nenhum diz o mesmo. Não entendo esta insana afirmação. Sempre fui um trinca-espinhas, um pau de espeto, um lingrinhas; em suma, um magricelas! E continuo a sê-lo! O que se passa é que a idade não tem sido generosa comigo, e vá de dotar-me de uma pronunciada pançazinha. E esta ridícula protuberância, que me deixa semelhante a uma etíope grávida, é o que causa a ilusão de eu estar mais gordo. Mas, na realidade, não estou! Portanto, minha gente, e pela última vez, aqui fica o recado:

EU NÃO ESTOU MAIS GORDO! ESTOU SIM LIGEIRAMENTE MAIS PANÇUDO! NÃO ME LIXEM MAIS O JUÍZO! PORRA! CARAÇAS! VOCÊS SABEM QUE NÃO CONSIGO ENGORDAR PORQUE OS MEUS INTESTINOS FUNCIONAM DEMASIADO BEM, E TUDO AQUILO QUE CONSUMO É RAPIDAMENTE EXPELIDO! SENDO ASSIM, DEIXEM-SE DE LÉRIAS! A PRÓXIMA PESSOA A ALEGAR QUE ESTOU "MAIS GORDINHO" LEVA NAS TROMBAS, OK? ESTAMOS CONVERSADOS?! ESPERO BEM QUE SIM, PORQUE ESTA HISTORIETA JÁ ME ANDA A CHATEAR...

P.S.: Se, por acaso, alguma leitora deste blog, sei lá, possuir uma tara por homens escanzelados, e quiser ter uma incrível aventura amorosa, é favor contactar-me para o seguinte e-mail: eunaoestoumaisgordinho@gmail.com. Vão ver como é divertido andar no pimba-pimba com um monte de ossinhos! E uma pancinha redondinha!

SMS saúde? Vai ser lindo, vai...

A partir de agora, vai começar a ser possível marcar consultas via SMS. Cá para mim, é desta vez que o Sistema Nacional de Saúde entra mesmo em colapso, pois não tenho dúvidas que é isto que vai acontecer:

Oi, doc. Keria mrcar 1 cnsulta p/amanha. A tua enfrmeira das mamas grndes é bué fixe.

Ola, xou a Gina e kero 1 cnsulta, axunto urgent. Bigada, bjos.

Ya, xamome Anselmo e amnha n poxo ir a cnsulta. Tokyo Hotel rulam bués!

Ppl do consltorio, tásse? Vcs rulam! Markem 1 cnsulta p hoje. Fikem bem!

Kero ser vista pelo dr. Louro 5ª da prte da tarde. Nuno Gomes, és o meu idolo, amo-te mt!

Post bom como o milho, inspirado por uma pipoca

Este simpático, divertido e muito bem escrito blog anda a propor um desafio aos seus leitores: escrever um texto que inclua, necessariamente, as seguintes expressões:

- Rissóis de camarão
- Lontra
- Comia o Quique Flores à colherzinha
- Cão de loiça
- Ratazana deprimida
- Sapatinhos Louboutin

E eu, apesar de ter dúvidas relativamente à terceira, lá resolvi perder três segundos da minha vida e compus um pequenino texto, que divulgo também aqui, no meu estaminé. Ajo assim porque um "erro grosseiro" (ena, já pareço o Paulo Pedroso a falar! Agora só me falta sodomizar criancinhas e receber 100 mil euros do Estado!) fez com que eu enviasse este texto para o blog pipocante não na minha identidade secreta de peterofpan e sim na minha identidade secreta da pessoa real que também sou, o que é uma gaita, porque não gosto que me descubram a careca, ela que está a ficar cada vez maior! Bom, mas fiquem lá com o textozinho, e se vos apetecer, passem por apipocamaisdoce.blogspot.com e respondam vocês também ao desafio.

"Hoje acordei que nem uma ratazana deprimida. Não sabia o que fazer, só ouvia uma voz dentro de mim dizer "já comias o Quique Flores à colherzinha, não?!" Dirigi-me então ao centro de estágios do SLB no Seixal e, feito lontra, entrei nos balneários e agarrei-me ao Quique como se não houvesse amanhã. Soube-me a rissóis de camarão, estava mesmo bom! À saída, ainda tive a lata de roubar um cão de loiça e uns sapatinhos Louboutin que se encontravam no cacifo do Nuno Gomes. Enfim, que dia este!" FIM

P.S.: Alguém pode, por favor, explicar-me uma coisa? Por que razão as gajas (este itálico serve para lerem "gajas" num tom depreciativo...) ultimamente só falam do Quique Flores?!?! Não é só a Pipoca que nutre uma paixão pelo entrenador lampión... Já a minha senhora dona gaja também diz achar-lhe piada, e este "piada" não deve ser entendido como se o Quique fosse mais um membro dos Gato Fedorento e sim ao nível sexual/atractivo.
É que eu não percebo, muito honestamente não percebo... um tipo que se chama Quique Flores? E que é meio cigano? E espanhol? E do Benfica? Como é que alguém pode achar isto interessante? Enfim...

Duas singelas coisinhas

Primeira singela coisinha:

Quando acordo, a última coisa que me apetece fazer é ligar o televisor e apanhar um daqueles típicos programas matinais, mas às vezes esqueço-me e acendo mesmo o aparelho... e pimba!, é como se me fizessem uma lobotomia! Hoje foi assim: nem tive tempo para mudar de canal, apareceram-me logo a Sónia Araújo, a Serepimpinella Andrade, a Isabel Angelino e mais não sei quem a gritar "BOM DIA", e depois entrou o Emanuel a cantar qualquer coisa como "Sr. Guarda". Entrei em catatonia, babando-me pelos cantos da boca, e já me preparava para passar o resto dos meus dias em estado de coma, até que o realizador mudou a câmara e passou para um repórter que realizava entrevistas em directo. E ver isto provocou-me um choque, mas um choque de tal maneira chocante que, citando outro Emanuel, o Kant, vi-me despertar do meu sono dogmático.
A coisa passou-se deste modo: o dito repórter chegava junto das pessoas e perguntava-lhes o que achavam da festa que estavam a ver. Uma pessoa normal, confrontada com a pergunta "Então, está a gostar?", responderia "Sim", "Não", "Mais ou Menos". Se quisesse ser um pouco mais arrojada, poderia mesmo afirmar Sim, está giro", "Não, está uma porcaria", "Mais ou Menos, já vi melhor". Isto seriam as possíveis respostas de uma pessoa normal... e pelos vistos o repórter não encontrou nenhuma, pois à pergunta da praxe, recebia sempre enormes testamentos sem sentido, como esta:

Repórter: Então, minha senhora, o que está a achar deste espectáculo?
Velhota nº 1: Ai, que coisa tãããão linda, já tenho 60 anos e estou casada há 38 e nunca tinha visto nada assim. O meu marido, que está ali à frente, está a ver?, é aquele senhor de boné cinzento aos quadrados, também está a gostar muito, e eu também e o meu marido também, é aquele senhor lá à frente de boné cinzento, ai que coisa tão linda, disto é que devia haver todos os dias, porque eu já tenho 60 anos mas também gosto de me divertir, porque estou casada há 38 e o meu marido está ali à frente, de boné cinzento, quer que eu o chame?, ó António, anda cá, isto é para os senhores da televisão!

Ou esta:

Repórter: Então, minha senhora, e esta festa, hein, está a gostar?
Velhota nº 2: Olhe, meu jovem, assim-assim, sabe? O meu reumático já não me deixa apreciar as coisas como antigamente, oh, antigamente é que eram tempos, eu chegava a ir a todos os bailes aqui dos arredores no mesmo dia e não me queixava, agora é que são elas! Ainda por cima, com esta reforma de miséria, como posso eu gozar a vida? E olhe, aqui entre nós, o senhor Emanuel já não canta como noutros tempos, sabe? Coitado, ele bem tenta, mas já não consegue. Giros giros eram os tempos do "Pimba, Pimba", agora as cantigas são outras, é pena. Lembro-me de uma vez ter ido a uma festa ali para os lados de Sernancelhe e aquilo é que foi! Idosas de 90 anos invadiam o palco só para dar um beijinho no Emanuel! Uns 3 ou 4 senhores em cadeiras de rodas abriram uma roda no meio do público e vá de se divertirem a atirar as cadeiras para cima uns dos outros. Veja lá, até tiveram de chamar a GNR para interromper o concerto! E agora, pronto, é só isto... tenho pena...

É por estas e por outras que eu tenho medo dos programas da manhã...

Segunda singela coisinha:

Encontrei uma pena no cabelo da minha cara-metade. Ou muito me engano, ou ela anda a trair-me com um pato! Se o apanho, meto-o no forno com rodelas de laranja, ai pois meto!

Viagem ao Centro da Tera

EM VERSÃO NORMAL E EM 3D!

Não perca, num cinema perto de si

"A mãe de todas as tempestades"

Foi assim que o governador de Nova Orleães designou o furacão Gustavo, à medida que este se aproxima da costa norte-americana, pronto para devastá-la, destruí-la, arrasá-la, mandá-la para o raio que a parta...

(desculpem o entusiasmo, é a minha costela al-qaedesca a falar...)

Especialistas consideram o Gustavo como a tempestade do século. Parece que nunca se viu nada assim. E eu sei porquê! O Gustavo obteve tanta força e velocidade (ventos superiores a 220km/h) porque passou pela Jamaica, e nesta época tudo o que passe pela Jamaica fica assim, speedado!

Dá-lhe, Gustavo!!!

Isto é que foi uma boa ideia!

Estive hoje de visita ao Hospital da Luz. Achei bonito, espaçoso e isso tudo, mas o que mais me fascinou foi a sua localização. Considero excelente terem construído o Hospital da Luz bem perto do Manicómio da Luz. E não, não estou a referir-me ao C.C. Colombo... estou a referir-me a este antro de doidivanas aqui:

"Quantos malucos são precisos para marcar um golo neste estádio?"

P.S.: Apesar do nítido anti-benfiquismo deste post, amanhã estarei a torcer pelo clube encarnado. Primeiro, porque tenho o hábito de, aquando de um desafio entre dois clubes, torcer sempre pelo mais fraco (é por isso que sou sportinguista!!!), segundo, porque sou mais anti-portista do que anti-benfiquista, terceiro, porque a minha cara-metade é lampiona, e se o Benfica perde, quem se f*de - ou melhor, quem NÃO f*de - sou eu!!!!

Afinal, não se passou nada na linha do Tua...

Dias atrás, os canais abriram os telejornais com a notícia de um descarrilamento na linha do Tua, que provocou um morto e vários feridos. Na altura, fiz como de costume uma piada sem piada e disse a uns amigos meus que tal “acidente” não passava de uma manipulação, destinada a colocar Portugal no mesmo patamar que a Espanha. É que, um dia antes, os espanhóis viveram a tragédia do aeroporto de Barajas; os portuguesitos, não querendo ficar atrás, lá trataram também de arranjar algo do género.

E agora os resultados do inquérito vêm comprovar essa minha ideia: diz-se que “não há causas para acidente do Tua”.

Não se sentem convencidos? Então vou explicar, através de um brilhante raciocínio lógico. Tudo o que existe tem uma causa, não é verdade? Então, por conseguinte, algo que não tem uma causa pura e simplesmente não pode existir. Ora, se "não há causas para o acidente do Tua", isso implica - como é óbvio - que o acidente nunca existiu, porque se existisse, teria tido uma causa que o fizesse existir (duh!).

A conclusão a que chegamos, portanto, é que não houve acidente, não houve descarrilamento, não houve mortes, não houve feridos, e tudo o que vimos e escutámos nas televisões não passou, afinal, de uma ilusão. E isto vai de encontro à minha intuição inicial! Tudo não passou realmente de manipulação! Eu bem que havia desconfiado, e fico imensamente satisfeito por o Ministério Público estar do meu lado. E ainda dizem que, neste país, os inquéritos nunca levam a conclusão alguma...

Qual Obama, qual McCain, qual quê!!! Quem vai mandar naquela treta de país é este gajo aqui

VOTE, MOTHERFUCKERS!!!!!!!

Nunca ponham uma adolescente a fazer o trabalho de um adulto

No Iraque, os atentados bombistas continuam... mas nem sempre! Ontem, um foi abortado porque a ex-suicida (hmmm, pode-se ser "ex-suicida"?!?!) resolveu arrepender-se:

Terá entre 13 e 15 anos a iraquiana que ontem se apresentou à polícia em Baquba, a volátil cidade a norte de Bagdad, afirmando não querer fazer uso da carga mortal que tinha presa ao corpo, revelou o diário espanhol El País. Segundo o jornal, os polícias pensaram inicialmente que ela iria perpetrar um atentado e chegaram a algemá-la. Depois ouviram-lhe as explicações, mas não antes de lhe terem retirado o cinto mortal.

A Al-Qaeda tem de começar a rever os seus critérios de selecção. Então mas o que vem a ser isto?! Tudo preparado para o grande boom e depois paf, é pólvora seca? E o que dirá a família da mocita, agora caída em desgraça? Já estou a ver o cenário:

A bombista chega a casa, abre a porta e entra.
Mãe: Ai, que horror, que estás aqui a fazer?
Bombista: Mamã, vim-me embora, tive medo e não fui capaz de rebentar a bomba.
Mãe: Ai, por amor de Alá, quando o teu pai souber... que desgraça!
Bombista: Não fiz por querer, mamã. Eu queria rebentar-me, mas à última hora... prontos, não consegui.
Pai: Ó m'lher, que gritaria é esta? [Olha para a filha]Mas... ora o que é que se passa aqui? Não devias ter ido pelos ares?
Bombista: Perdoa-me, paizinho. Voltei para trás.
Pai: Alá me ajude! A minha filha é uma cobarde. A vergonha acaba de cobrir toda a nossa família. Alá vai punir-nos como se fôssemos infiéis!
Bombista: Papá, papá, não digas isso.
Pai: E a culpa é toda tua, minha "#$%#$ de merda! [Vira-se para a esposa] Ó m'lher, larga a porcaria da burqa e vai ao quarto buscar-me o cinto, aqui a cachopa vai aprender o que significa ser um discípulo de Alá.
Mãe: Ai que desgraça, Alá nos abençoe.

É triste ser uma cobarde teenager muçulmana...

A Liga Portuguesa ainda mal começou...

...e o Benfica já perdeu dois pontos. Começam cedo a atirar a toalha ao chão, estes lampiões. Algo me diz que a carne espanhola que eles têm vindo a importar se encontra estragada...

Peter of Pan, o último macho man português

O grande acontecimento literário do ano, todos sabemos, é o lançamento de Zezé Camarinha, o último macho man português, livro em que o conhecido engatatolas descreve as suas aventuras em terras de Allgarve. Não o comprei (mas pensam que sou estúpido?!?!?), mas aqui há uns dias folheei-o no supermercado, juntamente com um grupo de putos de 11-12 anos. E fiquei extremamente decepcionado. Zezé Camarinha narra meros engatezecos, e não era isso que eu esperava. Pretendia eu histórias épicas, relações fogosas, paixões e cenas de sexo ardente capazes de fazer corar de inveja um John Holmes. Pensei isto em voz alta e até os putos concordaram comigo: "Iá, ó cota, este Zezé Camarinha é um coninhas. Se nós fossemos contar as cenas que temos todos os dias com as freiras ali do convento, não publicávamos um livro e sim uma enciclopédia."

Foi aqui que tive a ideia: e se eu decidisse publicar as minhas aventuras sexuais? Além de escrever melhor que o Zezé, tenho um pénis bem maior (sim, já os comparámos!) e os meus engates também são muito superiores aos do gigolo algarvio!

Ainda estou em fase de recolha (são tantas histórias, vai demorar um bocado a lembrar-me de tudo), mas já posso adiantar um excerto daquele que vai ser o segundo capítulo do livro que estou a preparar: Peter of Pan - É Melhor Fecharem as Vossas Filhas À Chave, Porque Se Eu As Apanho Na Rua, Enfio-lhes Umas Pranchadas Que Até Ficam Sem Saber o Nome. Aqui deixo esse delicioso pedacito, quase tão delicioso quanto a minha glande (é o que elas dizem!):

Eu já a havia papado várias vezes, assim por alto umas 126. Mas quando a vi na rua, com aquele seu andar bamboleante, não resisti: tinha de a possuir novamente. Abordei-a, extraí um "Olá" da minha mais profunda sensualidade e sorri. Ela olhou-me de cima a baixo e continuou a andar, mas virando a cabeça para mim, assim como quem diz "segue-me, seu garanhão". Assim o fiz. Segui-a ao ritmo que ela vinha impondo, ao mesmo tempo que pensava nos actos lascivos que viríamos a cometer dali a pouco. Nisto, vejo-a dobrar uma esquina e entrar num beco, local em que, aliás, já havíamos tido vários momentos bem passados, isto é, inefáveis sessões de sexo (assim por alto, umas 73). Deixei escapar um sorriso de orelha a orelha, e cometi inclusivamente o desplante de me virar para um transeunte, que caminhava no sentido contrário e a quem eu não conhecia de lado nenhum, e sussurar-lhe: "Está a ver aquela boazona ali, a entrar naquele beco? Vou comê-la já de seguida". O otário esbugalhou os olhos, abriu a boca e correu dali para fora. Devia ser virgem, digo eu...
Entrei também no beco, onde ela já se encontrava, de costas viradas para mim. Aproximei-me, deixei-a sentir a minha respiração na sua nuca, enfiei a mão direita por entre as suas coxas, percorri-lhe o ventre, os seios, o rosto e virei-a para mim. De boca aberta, já em ponto de rebuçado, e enquanto eu desapertava ofegantemente os meus jeans, ela exclamou: "Ão!Ão!Ão!". E eu: "Ó Laika, cala-te e lambe!"

Gostaram? Espero que sim. Vai ser um sucesso, este livro. Vemo-nos numa sessão de autógrafos por aí. Prometo que vos mostro fotografias da Laika!!!

Mas afinal o que é que os jamaicanos põem nos charros?!?!?

"Jamaica, man"

As prestações de Usain Bolt em Pequim não deixam dúvidas: a erva jamaicana é a melhor do mundo e também a que dá mais speed.

(já eu, como é óbvio, não consumo disso... é por essa razão que esta piada surge com alguns dias de atraso)

A pop tuga e o José Castelo Branco: alguns subsídios de investigação que culminam numa conspiração intergalática (não, não estão a delirar!!)

Há exactamente um mês, mandei para o ar neste blog a ideia de que a canção "Fon Fon Fon", interpretada pelos Deolinda, era a melhor música pop tuga de todos os tempos. Afirmação arrojada, bem sei, e foi por me ter recordado dela que resolvi armar-me em Nick Hornby no Alta Fidelidade e elaborar um top 5 das melhores canções pop criadas por artistas portugueses. A lista saiu-me assim:

nº5: Anzol (Rádio Macau)
nº4: GTI (Clã)
nº3: Candy Girl (Supernova)
nº2: Fon Fon Fon (Deolinda)
nº1: Voltas (Entre Aspas)

Portanto, retracto-me. Os Deolinda são batidos pelos Entre Aspas. "Voltas" é que é, a meu ver, a melhor música pop feita em terras lusas, superando por muito pouco a deliciosa "Fon Fon Fon".

Todavia, a elaboração desta lista revela outras curiosidades. Exceptuando a nº3, todas são cantadas na língua de Camões, pré-acordo ortográfico. E todas, sem excepção, são obras de bandas que têm como frontman uma frontwoman. Que conclusões se retiram? Retira-se, por exemplo, que as únicas bandas pop com tomates e talento para compor músicas de jeito são as que possuem mulheres como vocalistas. Isto é algo que não merece sequer discussão, e quem já teve o desprazer de escutar coisas como Pólo Norte, Delfins, GNR ou Pedro Abrunhosa vê-se na obrigação de concordar comigo. Quem não concordar, que vá ouvir a discografia do Zé Cabra durante 48 horas seguidas, ok?

Sem querer estar para aqui com grandes estudos, digo apenas que é provável que a razão da qualidade das músicas pop tugas esteja precisamente na doçura das vozes femininas, que tão bem casa com aquele estilo musical, fresco e leve. Ora, esse casamento está ausente quando a voz de cavalo do Rui Reininho ou o tom de quem está a ser sodomizado por uma tribo africana (e a gostar!) do Pedro Abrunhosa massacram os nossos tímpanos. Comparadas com isto, Ana Bacalhau ou Viviane soam como um bálsamo, e isso ajuda a fazer a diferença.

Porém, agora surge a pergunta: então e o José Castelo Branco, pá? Não merecia ele figurar na lista acima?

Pois, e o José Castelo Branco?

Bom, o que se passa é que o José Castelo Branco não é, claramente, um gajo, portanto não o coloco no grupo dos Miguéis Ângelos, Abrunhosas, Reininhos e afins, os quais, embora de sexualidade duvidosa, não são tão bichas loucas quanto o enfant terrible do jet set. Contudo, o José Castelo Branco não pode nunca situar-se ao lado das divas da pop portuguesa, e isto por duas razões muito simples.

Primeira: José Castelo Branco não faz pop (a não ser quando tira o vibrador da regueifa). Aliás, aquilo que ele "canta" não é sequer rotulável e muito menos pode ser considerado música. O recital de flatulência que executo cada vez que me falam no ministro Manuel Pinho é mais música e arte do que qualquer coisa que saia da boca do Castelo Branco, incluindo o pénis do Diogo Infante.

Segunda: José Castelo Branco não é gaja, embora desejasse muito sê-lo. A verdade é que o género e espécie de Castelo Branco são, até hoje, desconhecidos. Esse larilóide é a prova provada de que os extra-terrestres vivem de facto entre nós, tal como o agente do FBI, Fox Mulder, vinha apregoando há muito. E o que é pior é que eles estão a corromper-nos através dos seus disquinhos da treta. Tudo começou com o Alex e o seu "Mr. Gay", agora é o José Castelo Branco, e muitos outros seguir-se-lhe-ão, acreditem!!!!

(eu, aliás, ando cá desconfiado do Joe Berardo. Ninguém me tira da cabeça que ele é um alien e que as obras de arte (?!?!) do Museu Berardo não passam, na realidade, de artefactos deitados ao lixo por várias civilizações espaciais. Cá para mim, ele está a preparar o lançamento de um álbum produzido pelo Jardim Gonçalves, que é outro E.T., pertencente a uma raça de usurários (uma espécie de judeus do espaço, portanto) cujo objectivo de dominação universal passa pelo controlo de Bancos terrestres)

Assim também eu, ó meu!

Jeff Abbott, escritor de best-sellers, tem livro novo no mercado. Intitula-se Medo, e segue-se a outro que já havia lançado anteriormente, Pânico. Cá para mim, este escritor encontrou foi um filão potencialmente inesgotável. Ninguém se espante se, depois de Pânico, e de Medo, o autor decidir publicar, nos próximos tempos, romances como Arrepiozinho pela Espinha e Cagaço do Caraças! Eu fico à espera...

Medo!

Medalha de prata em Atenas 2004, Francis Obikwelu mostra-se convicto de uma vitória em Pequim 2008. O atleta sente-se melhor do que estava nos últimos Jogos Olímpicos e garante que "só tem medo de Deus".

Sempre gostei do Obikwelu, até porque ele é atleta do meu clube, mas considero estranho ele confessar assim, à parva, o seu maior medo. E que esse medo seja Deus.

Primeiro, não percebo a razão de tal medo. Obikwelu é pecador? Duvido. Obikwelu é satânico? Não me parece. E Deus, tem algum interesse na final dos 100 metros? Não sei, afinal quem sou eu para questionar Deus acerca dos seus hobbys? Mas, sei lá, parece-me moralmente mais edificante que Deus intervenha na guerra da Geórgia do que na porcaria de uma prova dos Jogos Olímpicos. Todavia, mesmo dando de barato que Deus efectivamente tem interesse nessa competição em particular, por que é que haveria de desfavorecer o Obikwelu? Por sacanice? Por não gostar de pretos? Mas todos os outros competidores dos 100 metros são negros!...

Segundo, porque ter medo de Deus é ridículo. Que mal é que Deus pode fazer a um tipo? Espetar-lhe um raio no meio dos cornos? Ó pá, disso até os snipers portugas são capazes! Além disso, Deus já não é a entidade que era antigamente. Em tempos antigos, era um indivíduo dotado de omnipotência, omnisciência e outras omnias que tais. Actualmente, se quisermos olhar para alguém omnipotente, devemos levantar a vista não para uma sarça ardente ou para o céu e sim para o camarote do Pinto da Costa no estádio do Dragão; e se quisermos alguém omnisciente, nada melhor do que fazer uma viagem até Milão, onde se encontra "lo speziale", José Mourinho. Portanto, Deus há muito que se encontra ultrapassado. Só os coninhas é que O temem, e tenho pena de ver o Obikwelu, um atleta que eu tinha por macho, pois veio da Nigéria para Portugal e trabalhou nas obras antes de se lembrar de competir em provas de atletismo, armado em coninhas.

Homens à séria não têm medo de Deus. Homens à séria têm medo de coisas a sério. Eu, por exemplo, tenho medo de uma coisa bastante séria. Chama-se "defesa do Sporting". Só de pensar nela, fico cheio de arrepios... Brrrrr...

A verdadeira - e definitiva - arma de destruição em massa

Ora esta é que é uma época de incêndios como deve ser...

Num clube de karaoke em Hong Kong, teve lugar um incêndio, que resultou em três mortos.

Muitos argumentam que isto se trata de uma tragédia. Mas eu não! Um incêndio que faz três mortos num clube de karaoke não é tragédia, é justiça!!!!!! Para quando o mesmo no Chamar a Música, do Herman José?!

Seca de domingo

Um náufrago à deriva pelo oceano decide fumar um charro. Que livro é este?
- Jangada de pedra...

Dúvida futebolística

Com tanto espanhol na equipa do Benfica, será que os clubes adversários vão abandonar a táctica do 4x4x2 em favor da do quadrado?!?!

African Experience

Está a decorrer, no Parque das Nações, mais exactamente junto do Pavilhão Atlântico, uma Polar Experience. Localizada numa tenda insuflavel a fazer lembrar um gigantesco iglo, a exposição tem por objectivo, no dizer dos organizadores, "remeter os visitantes para o ambiente gelado dos pólos, ao experimentarem temperaturas idênticas às sentidas nestes locais". (mais detalhes aqui)

Este tipo de iniciativas não é inédito no nosso país. Aqui há algumas décadas, um grupo de cientistas lembrou-se de conduzir uma African Experience, desenhando um local com temperaturas elevadas, animais selvagens e tribos negras prontas a atacar qualquer intruso sem dó nem piedade, tudo no intuito de mimetizar o dia a dia em África, nomeadamente nas regiões subsarianas. Ao projecto, os cientistas resolveram dar o nome de... Amadora!

Comunicações Cavaquistas (2)

Em sequência do post anterior, proponho uma pequena reflexão. É provável que a última comunicação do P.R. ao país não tenha sido bem sucedida porque, como bem sabemos, Cavaco é um político antiquado, e preocupa-se muito com o conteúdo e pouco ou nada com a forma. Por outras palavras, falta-lhe o apelo oratório, o carisma santanista; e estas lacunas, num mundo em que o marketing e o soundbyte dão cartas, fazem toda a diferença entre um discurso extasiante e um discurso ao qual não se dá o mínimo cavaco.

Já eu, bom, eu compreendo perfeitamente a importância do slogan e da frase de efeito. E por isso, combato o discurso centralista de Cavaco com pequenas máximas autonomistas a favor dos Açores. Vejam a diferença!

"Libertem os Açores/Free Azores"

"Carlos César, amigo, o Pauleta está contigo"

"Nem mais um português no vulcão dos Capelinhos"

"Açores: Cachalotes sim, Cavaco não!"

"Lá lá lá lá lá lá lá, Só eu sei porque fico na lagoa das Sete Cidades!"

"Deixem jogar o Mantorras nos Açores"

Comunicações Cavaquistas

Cavaco Silva deixou meio mundo em suspense por ocasião da sua comunicação ao povo português na última quinta-feira. E para quê?! Muitos tentaram antecipar o tema: eleições antecipadas! a crise! a relação com o primeiro ministro! Mas não, Cavaco foi à tv só para falar umas banalidades sobre os Açores e tal. E a verdade é que o mestre do anti-clímax não se quer ficar por aqui. Até ao final do ano, o P.R. já tem alinhavada uma série de outras comunicações, todas no mesmo tom cavaquista de deitar abaixo quaisquer expectativas elevadas. O Peter of Pan, que tem contactos e espiões até no palácio de Belém, conseguiu espreitar excertos de algumas delas... Aqui ficam.

Projecto de comunicação de Sua Exª, o P.R., ao país (Outubro 2008)

Caros portugueses:
Atravessamos um período difícil, e é por essa razão que vos queria comunicar que o meu primeiro nome é Aníbal.

Projecto de comunicação de Sua Exª, o P.R., ao país (Dezembro 2008)

Caros portugueses:
O Natal aproxima-se, e nesta quadra festiva gostaria de partilhar convosco a sensação que tenho desde há muito: o senhor primeiro ministro, o Eng. José Sócrates, é feio!

Projecto de comunicação de Sua Exª, o P.R., ao país (Março 2009)

Caros portugueses:
Estamos em ano de eleições legislativas. Cidadãos bem educados e instruídos compreendem a importância das mesmas. Porém, estamos em Portugal, e é devido a essa singular circunstância que vos exorto a ficarem antes em casa a coçar os ditos.

Projecto de comunicação de Sua Exª, o P.R., ao país (Junho 2009)

Caros portugueses:
Iniciou-se o verão, e com ele a esperança de tempos mais felizes. Por minha parte, aproveito apenas para vos comunicar que amanhã vou à praia.