Profissão: constipado!

Se houver por aí uma função laboral onde sejam requeridas competências na área das constipações e das gripes, sou o vosso homem! Não procurem mais! Eis uma breve lista daquilo com que posso contribuir:

• Produção massiva (provavelmente infinita) de gosma, muco e ranho.
• Incubação de novos vírus a cada dois meses.
• Tosse e espirros a intervalos regulares (OPCIONAL: projecção de gosma, muco ou ranho a cada ataque de tosse ou espirro).
• Voz rouca e anasalada, o que resulta sempre bem em reuniões e sessões de brainstorming.
• Proactividade e assertividade... da constipação, entenda-se! 

Em troca, exijo apenas:

• Stock inesgotável de lenços de papel.
• Remuneração adequada à função, é dizer, nunca menos de 5000 €, ou vocês acham fácil estar sempre constipado?
• Uma assistente podre de boa, porque sim.

Espero ter montes de empresas a lutar por mim. Se houver alguém por aí mais constipado do que eu, juro que como o meu pacote de lenços de papel. Vá, patrões: estou ao vosso dispor. É aproveitar!

Lançamento do cd duplo Peter of Pan - "As maravilhas da paternidade"

Há uns 3 meses, aproveitei 5 minutinhos da hora de almoço para compor umas músicas infantis que representassem tudo aquilo que eu penso acerca da tarefa de ser pai. A produção foi tanta que várias editoras competiram pelo direito de lançar aquelas obras em CD. Acabou por ganhar a Lacinhos & Fraldinhas, que lança agora para o mercado o cd duplo "As maravilhas da paternidade". Não podem fazer download via iTunes porque eu meti lá no contrato que isso era feio: se quiserem, desembolsem 15 euros, e ainda recebem na volta do correio um bloco com os meus melhores desenhos de pichas na testa do Vítor Gaspar.

Como sou simpático, porém, deixo-vos aqui o alinhamento do cd. Comprovem de que se trata de uma álbum bastante apelativo, com cançonetas que podem trautear junto dos vossos petizes.

Peter of Pan - "As maravilhas da paternidade" (CD duplo, Lacinhos & Fraldinhas, 2013, NE23535).

CD1

1 - "Filho, são 3 da manhã, não me apetece brincar, daqui a pouco vou trabalhar" *

2 - "Já viste o que fizeste às mamas da tua mamã?"
3 - "Cheiras bem, mas o teu rabo não" **

4 - "Isso que estás a arrastar aí pelo chão é o meu dvd do Citizen Kane"
5 - "Tive uma tripe a ver o Baby Tv 10 horas seguidas"

6 - "Não espalhes tão depressa a papa por essa mesa acabada de limpar" ***

7 - "Perde mais bijuteria da tua mãe"
8 - "Mudar fraldas é uma ciência (Que eu não domino)"

9 - "És mais esperto do que o Martim do Prós & Contras" ****

CD2

1 - "Mas por que é que não vais brincar com os teus brinquedos?"
2 - "Obrigado por bolçares mesmo para cima da minha camisa nova"
3 - "O papá ama-te. Mas agora pára de me atirar pedaços de comida"
4 - "O que faz o meu Assim Falava Zaratustra atrás do sofá?!"

5 - "Parti um candeeiro, só que vou pôr as culpas em ti"
6 - "Oh não, fizeste outra vez cocó"
7 - "Adivinha aonde vais levar tau-tau"

É isto. Este disco vai fazer de mim o próximo Avô Cantigas. Ou, pelo menos, o próximo São Tomás de Aquino. Eu sei, eu sei... não tem nada a ver. Também não quero saber...

__________

* Canção vencedora do IV Concurso de Música Infantil de Vila Pouca de Aguiar.
** 2º lugar na votação organizada pelo site www.rabinosediabinhos.pt.
*** Menção honrosa no Festival Infanto-Juvenil "Sujar as Paredes" de Salvaterra de Magos.
**** Música bónus composta exclusivamente para este CD.

Como diria Guterres, enfim, é só fazer as contas!

A simples frieza dos números indica-nos, portanto, que a melhor época de sempre do Benfica equivale à pior época de sempre do Sporting: nem um nem outro ganharam a ponta de um corno.

Pensem nisto...

Do filho de uma das mais notáveis poetisas do nosso país esperava-se melhor.

O Miguel Sousa Tavares chamou palhaço ao Cavaco Silva. O Cavaco Silva não gostou e parece que vai processar o Miguel Sousa Tavares. Concordo. Nestas coisas, há que ser rigoroso, e o autor do Equador não foi. Adaptando a mesma linguagem circense, está claro que Cavaco Silva não é um palhaço. É, isso sim, um ganda urso!

Há que saber falar em bom português, e o filho da Sophia não soube. Uma pena. Se fosse mais certeiro, decerto não teríamos mais um processo estúpido a entupir os tribunais portugueses. Que calhau, este Miguel Sousa Tavares...

Desculpem, agora fui eu a usar de falta de rigor. Não é calhau. É, sim, um basalto.

Agora sim. Fui. Bom fim-de-semana.

Como trollar uma gaja: um post em rage comic

Dinamizar a economia e a cultura locais: a minha ideia para uma Nossa Senhora dos Baixos Céus

Na localidade de Lousa (Beira Baixa) decorrem as celebrações dedicadas à - olhem o nome, caramba! - Nossa Senhora dos Altos Céus. As festas, de acordo com a tradição, devem-se à - olhem o nexo da história, caramba! - santa em questão ter auxiliado os habitantes desta povoação a livrarem-se de uma praga de gafanhotos. Enfim, eu sei, é tão estúpido quanto uma intervenção da Nossa Senhora de Fátima na 7ª avaliação da Troika, o que só revela que o nosso presidente da República tem a mentalidade de um campónio do século XVII. Já cá desconfiava...

Alegres pelo fim da praga dos bicharocos, parece que umas virgens e uns gajos desataram para lá a dançar, e isso tornou-se um costume repetido ano após ano, costume esse que agrada muito aos autóctones, e outrossim (pá, não me apetece escrever "também") aos turistas que se deslocam a Lousa só para assistir às celebrações. Toda a Lousa se anima, e animam-se ainda mais os comerciantes da região, pois esta é sempre uma ocasião em que entra algum dinheirinho a mais nos cofres da freguesia.

E é aqui que devemos pensar um bocadinho. Com o país na crise em que está, não podemos aproveitar a paloncice de mais uns papalvos e criar romarias, festas, tradições que estimulem a economia e a cultura das localidades? Eu acho que podemos. Diria mais: devemos!!! Está aqui uma oportunidade a não desperdiçar.

Assim, inspirado nas festas à Nossa Senhora dos Altos Céus - não, a sério, olhem o nome, caramba! - sugiro a criação de uma romaria dedicada única e exclusivamente à Nossa Senhora dos Baixos Céus. Quê, acham que não faz sentido nenhum?! O caraças! Faz tanto sentido uma dos baixos quanto uma dos altos. E mais, e mais: uma Nossa Senhora dos Baixos Céus seria uma santa mais próxima das populações. Enquanto que a Nossa Senhora dos Altos Céus é uma santa que se dedica a apresentar milagres, digamos, mais complexos, como seja o fim de uma praga de gafanhotos, a Nossa Senhora dos Baixos Céus é menina para resolver aquelas pequenas coisas com as quais a grande maioria dos santinhos não está para se ralar: unhas encravadas, cheiro a sovaco, borbulhas... e tem a grande vantagem de disponibilizar uma resposta rápida, pois a distância dos Baixos Céus para os habitantes terrestres é menor em comparação com os Altos Céus, factor que se traduz numa superior satisfação do cliente. Por exemplo, uma velhota de 83 anos que peça, às 10 da manhã, à Nossa Senhora dos Baixos Céus para lhe curar uma unha encravada, tem 97% de hipóteses de receber uma resposta positiva lá pelas 6 da tarde. E isto, meus caros e minhas caras, são números que dificilmente podem ser alcançados pela Nossa Senhora dos Altos Céus. Nem com milagres...

Portanto, é isto. Façam-se já celebrações à Nossa Senhora dos Baixos Céus. Podem até manter as danças, só que convém que seja com virgens anãs e homens anões, por uma questão de coerência com Sua Baixidade. A terriola que for anfitriã desta tradição terá aqui um estímulo garantido à sua economia.

Palavra de Peter of Pan, futuro candidato à junta de freguesia da aldeia que resolver iniciar a tradição da Nossa Senhora dos Baixos Céus.

As gajas são todas retorcidas. E a minha gaja é muito gaja...

Diálogo ocorrido durante o último domingo, em que eu distraidamente navegava pelo meu iTunes e ela distraidamente assistia à cerimónia dos Globos de Ouro:

Ela [num tom de voz cândido, para não dizer melífluo...]: Olha, está ali a tua amiga.

Eu: Que amiga?!
Ela: A Cláudia Vieira.
Eu: Ahhhh... e está boa?!? Bem, boa deve estar, hehehehehe...
Ela [num tom de voz aproximado ao de Cipião, o Africano, quando defrontou Aníbal na planície de Zama]: Ouve lá, queres apanhar?!?

Lá está! Típico contorcionismo feminino! Se ela não queria que eu dissesse nada, por que me chamou a atenção para a Cláudia Vieira?! Tratar-se-ia de um teste?! Mas isto também demonstra a perversidade das gajas. Alguma vez um gajo se lembraria de uma vileza semelhante?! Nunca, pá. Nunca!...

Scheisse! A isto, os brasileiros chamam de "cortar o meu barato"

Então agora que o Sporting estava a começar a jogar a sério, acabam com o campeonato?!? Então agora que aplicamos a maior goleada da época e fazemos uma exibição de luxo, tão mas tão boa que me levou a dizer "ainda vamos conquistar o título de campeões nacionais!", já não há mais jogos?!?! Que merda é esta, pá?! Quem é o responsável pela calendarização da Primeira Liga de Futebol Profissional?! Quem?!? Quem lhe deu o direito de terminar a competição a partir do momento em que o Sporting começa a demonstrar capacidades inauditas?!

Isto cheira-me tudo a corrupção. Da grave!!!! Façam mais 30 jornadas disto ou eu levo o caso ao tribunal de Nuremberga.

Façamos todos um minuto de silêncio

em memória da queda em combate de duas das nossas companheiras mais queridas:

Angelina Jolie retirou as mamas!

Estou indignado. Aliás, já não me indignava tanto desde que o Capela roubou 3 penáltis ao Sporting em pleno Estádio da Luz. Pois, não foi assim há tanto tempo. Este ano tem sido fértil em indignações...

Coitados de nós, homens, teremos de continuar a viver as nossas vidas sem as mamas da Angelina...

O meu guilty pleasure de momento

Eu não queria assumir isto. Eu não queria dizê-lo, mas pronto, como sou um homem de coragem, vou sair do armário: ESTOU VICIADO NO MASTERCHEF AUSTRALIA!

Pronto, já está. Ufa, caiu-me um peso dos ombros. 

Justificações?! Não tenho muitas, confesso. Só o facto de aquilo passar na Sic Mulher devia servir de aviso para eu passar 500 quilómetros ao lado. Afinal, a programação da Sic Mulher está apontada apenas a dois sectores demográficos: um, as mulheres (duh!), dois, os rabichonelas. Eu não sou nem umas nem outros, portanto não deveria constar do alvo da programação do canal. Mas o Masterchef Australia, ai o Masterchef Australia...

Pois, eu gosto do Masterchef Australia. Ao contrário do Masterchef filhos-da-puta (tradução: EUA), o foco não vai para os conflitos entre os participantes, e sim para a comida. E ao contrário do Masterchef endividados (tradução: Portugal), o programa tem ritmo e - olhem-me para esta frase que vou escrever já já de seguida, pá, é brilhante pelo seu sentido conotativo, é até uma crueldade estar a adiar a sua leitura, pronto, vou deixar de suspense e escrever a frase - não anda para ali a encher chouriços! Conclusão: o Masterchef Australia (tradução: cangurus) é o melhor Masterchef do mundo. Ou não, mas é o único que me dá gozo ver.

Guilty pleasure?! Sem dúvida! Eu sei que não devia gostar de ver. Eu sei que aquilo dá na Sic Mulher. Eu sei que um dos apresentadores tem um gosto por vestuário para lá de duvidoso. Eu sei que não sei cozinhar e não aprendo nada com aquilo. Eu sei disso tudo... contudo, o programa agarra-me mais do que me agarraria um preto de 1,90m no duche da prisão.

E pronto, já que estou a falar de guilty pleasures, no meu próximo post vou confessar o quanto gosto de assistir ao Anatomia de Grey!

(Phoda-se, vocês acreditaram nisto?!? Eu detesto o Anatomia de Grey, porra! Não mudem de ideias acerca de mim só porque gosto do Masterchef Australia...)

É provável que já alguém antes de mim tenha feito esta piada, mas mesmo assim cá vai:

A Holly Peers devia chamar-se Holy Pairs.

Não sabem quem é?! Ó pá, googlem-na, não estou aqui para pôr uma imagem da menina e depois ser atacado em casa com tachos e panelas...

Canção-balada-poema dedicada ao primeiro-ministro

Tua boca toda torta

Cara de gaivota mei'morta

Esses lábios finos

Dois olhos pequeninos

Só me dão desejo

De te enfiar uns biqueiros,

Seu arraçado de percevejo!

Ó Passos,
Mas que queres tu?!

Andas a ir-nos ao cu

Fazes de nós palhaços...

Mil contas mal feitas
Que jamais endireitas!

Reuniões c'os ministros
Semblantes nada sinistros
Riem na nossa cara

E a austeridade não pára.
Toma atenção a esta balada:
Tu só ligas à Troika
Mas a nós, nada!

Ó Passos,
Mas que queres tu?!

Andas a ir-nos ao cu

Fazes de nós palhaços...

Mil contas mal feitas
Que jamais endireitas!

Sou contra a violência

Só que já falta paciência

P'ra continuar a aguentar

Passos, Portas e Gaspar.
Vejam lá se falecem
Inúteis da treta.

Nada menos merecem!

 

Ó Passos,
Mas que queres tu?!

Andas a ir-nos ao cu

Fazes de nós palhaços...

Mil contas mal feitas
Que jamais endireitas!

[repetir refrão]

Fim.

Obrigado. Todos os direitos reservados.

Quando eu achava que o Sporting já tinha batido no fundo

...afinal descubro que ainda é possível escavar mais um bocadinho. Depois de ficarmos a quase 40 pontos do 1º lugar e de sermos vergonhosamente eliminados de competições como a Taça de Portugal, a Taça da Liga e a Liga Europa, conseguimos a proeza de perder como Paços de Ferreira (!!) através de um golo marcado por um tal Tony! É isto, mais do que a probabilidade de não irmos às competições europeias na próxima temporada, que me chateia.

Tony!, pá...

Tony nem é nome de jogador... Tony é nome de mecânico. Nome de actor porno. Nome de cantor pimba. Nome de bêbado. Mas NUNCA nome de futebolista. E o Sporting sofre um golo de um gajo destes...

Estou que nem posso. Só espero que os nossos próximos adversários, Olhanense e Beira-Mar, não tenham jogadores chamados Cajó, Joca ou Zezé. Porque se tiver, e se algum destes gajos fizer o gosto ao pé contra o meu Sporting, aí o ramalhete fica completo.

Tony?!?! F*da-se...

Mas o que é isto, pá?!?!

Ontem o Sporting perdeu e começou uma nova temporada do Big Brother.

Isto é a realidade. Se as coisas continuam assim, quando chegar o fim-de-semana meto-me nas drogas!

As Cartas Que Andam a Dar Que Falar: um furo jornalístico Peter of Pan

Esta semana tem sido excitante em termos de correspondência postal. É o primeiro-ministro a enviar cartinhas ao líder da oposição, é o líder da oposição a enviar cartinhas à Troika, é o Obama a receber postais envenenados... enfim, se eu trabalhasse nos correios, andava contente com a importância da minha profissão. 

Poucos sabem o conteúdo das missivas em questão, mas eu tive acesso às duas primeiras. E como sou bom rapaz, reproduzi-las-ei aqui. Cá vai alho

Carta de Pedro Passos Coelho a António José Seguro:

Lisboa, 15 de Abril de 2013

Caro colega (não te trato por camarada porque "camarada" é uma coisa comuna, e eu não sou comuna, odeio esses vermelhos e tudo o que tenha a ver com eles, pá. Mas perco-me, TóZé. Adiante).

Como sabes, Portugal está numa situação muito delicada porque o teu compagnon de route José Sócrates (viste, TóZé? Usei a expressão "compagnon de route" para ironizar, subtilmente, com a presença desse bandalho em Paris... Bom, mas perco-me de novo) andou a torrar dinheiro a torto e a direito. Depois viémos nós, mas a verdade é que a coisa não está a correr melhor porque o tosco do Gaspar não sabe mexer no portátil e a máquina calculadora que usa desde o secundário está sem pilhas e ele não tem dinheiro para comprar mais.

Portantos, pá, posto isto, vinha convidar-te para uma reunião para falarmos acerca destas merdas e vermos o que se pode fazer, e por isto quero dizer que gostaria de te enterrar também connosco, porque para as eleições já não falta muito e não me agrada ver só o PSD a ser arrasado. Com o CDS não me importo, até me daria algum gozo ver aqueles ingratos a ter o mesmo número de votos daquele partido maoísta ou lá o que é, o daquele gajo que se diz advogado e anda sempre com raiva de toda a gente, tu deves saber quem é, eu não ligo a essas coisas da política, I'm here just for the lulz.

Aparece, pá.

Do teu amigo,
Pedro

Carta de António José Seguro à Troika

Lissabon, 16 of the april of the 2013.

Dear Troika,

We are drowned in shit. Pardon my french, that is, my english, but this is what this is. We are drowned in shit. Deeply. So, you have to desenrascate us. Because we don't know how to desenrascate ourselves. Gaspar, Steps Rabbit and Doors are incopet... icompet... how the foda-se se escreve incompetente em inglês, gaita?! stupid language of yours! they don't know what they're doing. And, off the record, neither do I, but please, don't tell anyone. Thus, it's up yours. I mean, it's up to you! You need to help us. I mean, we need your help. Send us more money, with lower interest rates and austerity.

Danke schön,
António José Seguro, Socialist Party

Foi isto. Estamos entregues aos bichos...

O joguinho ideal para os beatos

São beatos, gostam de jogar jogos de video mas acham o World of Warcraft violento? O Skyrim pagão? O Diablo III satânico? Já estão fartos de não estarem disponíveis jogos que vão de encontro ao vosso interesse enquanto pessoas católicas?!

Não esperem mais: está aqui o vosso víciozinho: Vatican Quest.

Vatican Quest é o vosso jogo: comandam o papa emérito Bento XVI e o objectivo, bem, nada melhor do que reproduzir as instruções do jogo, que são grab children and bring them to the cardinals before the timer runs out! Querem algo mais divertido? E pedagógico? Isto é jogo para entreter horas e horas um convicto católico.

Vão lá e divirtam-se. Ouvi dizer que quem fizer mais de 30000 pontos neste jogo fica em boa posição para ser nomeado arcebispo pela própria Santa Sé.

Eu até compreendo o Kim Jong-Un

Sempre que vejo vídeos ou ouço músicas do Psy, dá-me vontade de fazer cair uma bomba na Coreia do Sul. Se há algo que justifica uma guerra nuclear sem tréguas, esse algo é a má música...

Nota final: já prestaram atenção às imagens dos notíciários norte-coreanos?! Aparece sempre uma senhora pivot (uma pivota?!?) a debitar, com sanha, informações em coreano. O tom ameaçador com que o faz assusta qualquer espectador menos preparado. Eu próprio, que não sou pessoa de me assustar facilmente, da última vez que a senhora apareceu aos gritos a noticiar coisas como, segundo a tradução, "sul-coreanos imperialistas e os seus amigos imperialistas americanos", fiquei com medo e confessei, na hora, tudo o que tinha para confessar: não puxei o autoclismo da última vez que urinei. Chamei "mastodonte" à gorda do quiosque. Enviei por correio um exemplar d'O Manifesto Comunista ao banqueiro Fernando Ulrich e pus como remetente Karl Marx. Enfim, saiu-me tudo o que tinha cá dentro.

Metessem aquela gaja a negociar com a Troika e haviam de ver se não éramos nós a deixá-los em austeridade...

Caramba, que surpresa!

O Peseiro ganhou um título!

Se me dessem às mãos as seguintes notícias:

a) Portugal atinge com sucesso a meta do défice
b) Foi encontrado finalmente o cérebro de Alberto João Jardim

c) Treinador de futebol José Peseiro conquista um título

seria na terceira em que eu teria mais dificuldades em acreditar. Mas pelos vistos aconteceu. E às custas de um penálti assinalado contra o Porto!

Querem melhor definição de "mundo virado às avessas"?!?!?

Gostar dos bons: os anarcas que querem ofender a memória da Coisa de Ferro

Leio num site que anarquistas ingleses andavam a preparar umas merdas por causa do funeral daquela maluca que quinou. Chamem profanação da memória, chamem imoralidade, chamem falta de respeito... eu chamo as coisas pelos nomes: ERA MUITO BEM FEITO! Há que ter simpatia por quem nutre antipatia por quem não merece simpatia alguma.

De qualquer forma, acho o conceito de "anarquista inglês" muito, como hei-de dizer?, contraditório. Que coisas faz um anarquista inglês? Manda vir contra o capitalismo, a repressão do Estado, a hierarquização da sociedade e aquelas coisas todas a que o anarquismo se opõe, enquanto bebe educadamente o seu cházinho? Em vez de cocktails molotov, atirará com piadas dos Monty Python?! Se algum dia conhecer um anarca inglês, estas são as perguntas que lhe farei.

O meu filho já não me quer dar a mão em público.

É independente, o puto. Daqui a poucas semanas está a pedir-me as chaves do carro para ir para a night e daqui a um ou dois mesitos arranja casa própria.

Isto é o que se chama crescer depressa.