As minhas piadas secas são umas incompreendidas

Hora: durante o pequeno-almoço.
Local: casa.
Personagens: eu e a minha gaja com o filho ao colo.

Está a passar um anúncio qualquer na televisão onde são proferidas as palavras "infecção fúngica vaginal". Sequioso de saber mais, fiz à minha gaja a pergunta que qualquer pessoa ignorante no assunto faria:

- Gaja, o que é uma infecção fúngica vaginal? É quando uma mulher está com cogumelos enfiados na c*na?!?!

Aparentemente, a minha solicitação de informação não foi bem entendida, porque fui dardejado com o olhar de tal maneira que ainda sinto pontadas pelo meu corpo inteiro.

Entretanto, passa outro anúncio, agora a uma loção ou a um protector solar ou algo do género. Enfim, qualquer coisa onde se diz "a sua pele está constantemente sujeita a agressões". Disposto a quebrar o gelo, resolvo atirar:

- Pois, é bem verdade. A minha pele está sempre a ser agredida. Ainda no outro dia fui pôr uma queixa na polícia, mas os tipos mandaram-me dar uma volta. Assim vai a justiça neste país...

Voltei a ser dardejado, e ainda estou para saber como é que a gaja não me deu com o puto na cabeça. E ainda resmungou coisas como "as tuas piadas secas andam mesmo secas", sem sequer pensar que o propósito de qualquer piada seca é precisamente esse, ser seca. Se uma piada seca tivesse piada de rir às gargalhadas, nunca seria uma piada seca.

Com tudo isto, descobri que, lá em casa, as piadas secas são discriminadas e incompreendidas, como se fossem um pouco ciganas. A diferença é que as minhas piadas secas não andam às naifadas nem aos tiros, nem sequer vendem produtos contrafeitos nas feiras. Mas que são muito mal vistas, ai isso são.

Onde é que está o Bloco de Esquerda quando é preciso? Quero alguém a defender as minhas piadas secas, já. De preferência, a Ana Drago e a Joana Amaral Dias...

Fofoca dos famosos: a Nigella levou porrada

Parece que a Nigella Lawson foi agredida pelo marido, o coleccionador de arte George Saatchi.

Não vou aqui dissertar sobre as causas da violência doméstica, nem da mesma como sendo vulgar nas classes mais baixas da sociedade (a malta de direita deve andar agora à procura do norte, deve...), estando praticamente ausente dos endinheirados e "bem-nascidos", que como são "bem" não entram nessas coisas de se agredirem uns aos outros (yeah, right!). A única coisa que eu quero dizer é:

PORRA, NIGELLA, ESTÁS A VER O QUE DÁ QUEIMARES OS MUFFINS?!?

Está aqui um aviso para todas as mulheres...

Uma espécie de Freddy Krueger

Lembram-se do Pesadelo em Elm Street?! Ainda bem, porque o que vou narrar a seguir tem alguma coisa a ver com isso. Não muita, mas alguma. É que descobri ser possível entrar nos meus próprios sonhos para dizer alguma coisa à realidade.

Explico. Por vezes, o meu inconsciente, enquanto estou a sonhar, arranja uma maneira de, no sonho, me avisar para fazer qualquer coisa na realidade. Puro Pesadelo em Elm Street, mas sem as partes violentas e sanguinárias, o que até é uma pena, já que são as partes mais interessantes daquela saga de filmes. 

É assim (e não é a primeira vez que tal me acontece): quando a minha bexiga está, por assim dizer, cheia durante a noite, mas eu me encontro a dormir tão profundamente que não saio de cima do colchão, o meu inconsciente lá encontra uma forma de me despertar e chamar a atenção para aquilo que eu devo fazer. Ontem, o sacana inventou uma forma de me pôr a sonhar com um complexo desportivo indoor. Lá estava eu, a caminhar pelo complexo, quando de repente me dá vontade de urinar (estamos no sonho, recorde-se). Procuro uma casa de banho, mas entro num balneário onde vários sul-coreanos e sul-coreanas estão a equipar-se para uma partida de corfebol. Juro que estou a narrar tudo do modo mais verídico possível; agora, não sei como é que o meu inconsciente se lembrou de ir buscar o corfebol, já para não falar em sul-coreanos. É mesmo rebuscado, o malandro...

Continuando: nesse balneário, começo à procura de um WC. Vejo uns sinais numas paredes que assinalam os lavabos, mas só para sul-coreanos (um boneco com olhos em bico). Olho para outra parede, vejo um desenho com uma boneca de olhos em bico, que descubro tratar-se da casa de banho só para sul-coreanas. Procuro noutra parede, e lá vejo, um sinal azul, com letras brancas, a indicar "WC para Outros". Depreendo que os "outros" serão todos aqueles que não são sul-coreanos, e dirijo-me para lá, satisfeito por poder satisfazer a minha necessidade de mictar.

E pronto. Nisto acordo. E acordo com a sensação de "ou vais já mijar, ou estás feito à bomboca". E fui. Mas fiquei a pensar nisto durante alguns momentos. O meu inconsciente foi mesmo esperto, ao inventar uma ficção onírica cujo propósito primeiro era despertar-me para eu ir fazer, no mundo real, aquilo que eu fora fazer no mundo dos sonhos.

Já aliviado, retornei ao leito e voltei a adormecer. Sonhei desta feita com estar a fazer amor louco com a minha esposa. De manhã, abordei-a: "então, gaja, aquilo ontem é que foi! Até fiquei todo torto!". E ela: "não sei do que estás a falar". Descobri então que esse sim havia sido só um sonho. Afinal o meu inconsciente não é assim tão bom. Não foi capaz de despertar-me desta vez e assim fiquei-me mesmo só pelo sonho. Bolas...

Bom fim-de-semana e sonhem muito!

Coisas sobre as quais não dá para fazer piada

porque são piadas que se escrevem a si próprias:

o João Malheiro (ex-director de comunicação, ou lá o que era, daquele clube reles da segunda circular) vai lançar um livro que tem o sugestivo e desopilante título de Cona d'Aço.

João Malheiro. Cona d'Aço. Não, não dá mesmo para fazer nada a partir daqui. É um autêntico ready-made.

Ao que parece, o Miguel Esteves Cardoso é que ficou muito irritado com o título. Vai ter de se esforçar mais nos seus próximos livros. Malheiro ultrapassou todos os limites, parece-me.

Pelo menos, até o Peter of Pan resolver lançar um romance...

Falta sempre qualquer coisa no Sporting

Agora que entrou o Jardim, saiu o Oceano.

Mas aquela gente não sabe que, sem água, não há plantas?!?

Na sequência, sugiro que o Benfica contrate um adjunto de nome Pilatos. Não há Jesus sem Pilatos, toda a gente sabe.

Os arqui-inimigos vêm aos pares: chinelos havaianas

Tenho uma némesis. Uma némesis que, na verdade, não é uma mas duas: chinelos havaianas. Não gosto, não me adapto, não quero. Vai daí, a minha gaja, que sabe que eu não gosto, não me adapto e não quero chinelos havaianas, comprou-me o quê?, uma lancheira? Não! Uma garrafa de vodka? Também não! O último cd de Megadeth?! Não e não! O que me comprou, então?! Pois, comprou-me um par de chinelos havaianas... Depois venham cá falar-me em compreensão e diálogo entre um casal...

As razões por que eu não gosto, não me adapto e não quero chinelos havaianas são simples. Uma, são feios. Duas, aquela tirinha que separa o dedão dos outros dedos do pé, além de feia, é estúpida, porca e má. Aleija-me e provoca-me ferida no pé. E não dá jeito nenhum, caramba: à conta dessa tirinha parva (quem inventou estes chinelos só podia ser um sádico, de certeza!), demoro em média 10 minutos a calçar cada chanata, o que é particularmente chato quando quero ir à casa de banho durante a noite. Portanto, é um chinelo muito pouco funcional.

Mas a gaja não compreende isto. Para ela, não é normal um tipo ser normal, e o normal é um tipo não querer chinelos havaianas. Na óptica dela, estes chinelos são adequados a qualquer pessoa; na minha óptica, a que está coberta de razão e bom senso, estes chinelos são adequados a qualquer pessoa sim, desde que essa qualquer pessoa possua uma grave deficiência nos pés ou pura e simplesmente não tenha dedos nos mesmos.

"Ah, mas são ideais para levares à praia", insiste ela, ainda surpreendida pela minha falta de coordenação no uso dos chinelos. Na verdade, eu estaria mais bem servido com umas barbatanas. As quais, acrescento, seriam essas sim ideais para levar à praia. Como é que algo com o qual mal consigo andar pode ser "ideal" para ir onde quer que seja?!?!

Eu sei que a cavalo dado não se olha o dente, e os meus chinelos velhos estão tão espatifados e esburacados que eu já os baptizei como "o meu portugal esquerdo e o meu portugal direito". Mas a minha gaja precisava mesmo de me entalar (e este é o verbo certo, aqui) com um par de chinelos havaianas?!?! Começo agora a perceber aqueles teóricos, e por teóricos refiro-me aos meus amigos que se emborcam de cerveja e vinho e começam a debitar umas larachas, que associam o casamento às tragédias gregas...

Até amanhã, se os meus pés deixarem.

Pérolas a porcos, mas ao contrário

O André Sardet está a disponibilizar gratuitamente o seu novo single.

A questão é: mas quem raio é que quer ouvir uma música do André Sardet?

André Sardet é tão, mas tão mau que quem fizesse download da música deveria ser preso por ter um gosto tão terrível.

Profissão: constipado!

Se houver por aí uma função laboral onde sejam requeridas competências na área das constipações e das gripes, sou o vosso homem! Não procurem mais! Eis uma breve lista daquilo com que posso contribuir:

• Produção massiva (provavelmente infinita) de gosma, muco e ranho.
• Incubação de novos vírus a cada dois meses.
• Tosse e espirros a intervalos regulares (OPCIONAL: projecção de gosma, muco ou ranho a cada ataque de tosse ou espirro).
• Voz rouca e anasalada, o que resulta sempre bem em reuniões e sessões de brainstorming.
• Proactividade e assertividade... da constipação, entenda-se! 

Em troca, exijo apenas:

• Stock inesgotável de lenços de papel.
• Remuneração adequada à função, é dizer, nunca menos de 5000 €, ou vocês acham fácil estar sempre constipado?
• Uma assistente podre de boa, porque sim.

Espero ter montes de empresas a lutar por mim. Se houver alguém por aí mais constipado do que eu, juro que como o meu pacote de lenços de papel. Vá, patrões: estou ao vosso dispor. É aproveitar!

Lançamento do cd duplo Peter of Pan - "As maravilhas da paternidade"

Há uns 3 meses, aproveitei 5 minutinhos da hora de almoço para compor umas músicas infantis que representassem tudo aquilo que eu penso acerca da tarefa de ser pai. A produção foi tanta que várias editoras competiram pelo direito de lançar aquelas obras em CD. Acabou por ganhar a Lacinhos & Fraldinhas, que lança agora para o mercado o cd duplo "As maravilhas da paternidade". Não podem fazer download via iTunes porque eu meti lá no contrato que isso era feio: se quiserem, desembolsem 15 euros, e ainda recebem na volta do correio um bloco com os meus melhores desenhos de pichas na testa do Vítor Gaspar.

Como sou simpático, porém, deixo-vos aqui o alinhamento do cd. Comprovem de que se trata de uma álbum bastante apelativo, com cançonetas que podem trautear junto dos vossos petizes.

Peter of Pan - "As maravilhas da paternidade" (CD duplo, Lacinhos & Fraldinhas, 2013, NE23535).

CD1

1 - "Filho, são 3 da manhã, não me apetece brincar, daqui a pouco vou trabalhar" *

2 - "Já viste o que fizeste às mamas da tua mamã?"
3 - "Cheiras bem, mas o teu rabo não" **

4 - "Isso que estás a arrastar aí pelo chão é o meu dvd do Citizen Kane"
5 - "Tive uma tripe a ver o Baby Tv 10 horas seguidas"

6 - "Não espalhes tão depressa a papa por essa mesa acabada de limpar" ***

7 - "Perde mais bijuteria da tua mãe"
8 - "Mudar fraldas é uma ciência (Que eu não domino)"

9 - "És mais esperto do que o Martim do Prós & Contras" ****

CD2

1 - "Mas por que é que não vais brincar com os teus brinquedos?"
2 - "Obrigado por bolçares mesmo para cima da minha camisa nova"
3 - "O papá ama-te. Mas agora pára de me atirar pedaços de comida"
4 - "O que faz o meu Assim Falava Zaratustra atrás do sofá?!"

5 - "Parti um candeeiro, só que vou pôr as culpas em ti"
6 - "Oh não, fizeste outra vez cocó"
7 - "Adivinha aonde vais levar tau-tau"

É isto. Este disco vai fazer de mim o próximo Avô Cantigas. Ou, pelo menos, o próximo São Tomás de Aquino. Eu sei, eu sei... não tem nada a ver. Também não quero saber...

__________

* Canção vencedora do IV Concurso de Música Infantil de Vila Pouca de Aguiar.
** 2º lugar na votação organizada pelo site www.rabinosediabinhos.pt.
*** Menção honrosa no Festival Infanto-Juvenil "Sujar as Paredes" de Salvaterra de Magos.
**** Música bónus composta exclusivamente para este CD.

Como diria Guterres, enfim, é só fazer as contas!

A simples frieza dos números indica-nos, portanto, que a melhor época de sempre do Benfica equivale à pior época de sempre do Sporting: nem um nem outro ganharam a ponta de um corno.

Pensem nisto...

Do filho de uma das mais notáveis poetisas do nosso país esperava-se melhor.

O Miguel Sousa Tavares chamou palhaço ao Cavaco Silva. O Cavaco Silva não gostou e parece que vai processar o Miguel Sousa Tavares. Concordo. Nestas coisas, há que ser rigoroso, e o autor do Equador não foi. Adaptando a mesma linguagem circense, está claro que Cavaco Silva não é um palhaço. É, isso sim, um ganda urso!

Há que saber falar em bom português, e o filho da Sophia não soube. Uma pena. Se fosse mais certeiro, decerto não teríamos mais um processo estúpido a entupir os tribunais portugueses. Que calhau, este Miguel Sousa Tavares...

Desculpem, agora fui eu a usar de falta de rigor. Não é calhau. É, sim, um basalto.

Agora sim. Fui. Bom fim-de-semana.

Como trollar uma gaja: um post em rage comic

Dinamizar a economia e a cultura locais: a minha ideia para uma Nossa Senhora dos Baixos Céus

Na localidade de Lousa (Beira Baixa) decorrem as celebrações dedicadas à - olhem o nome, caramba! - Nossa Senhora dos Altos Céus. As festas, de acordo com a tradição, devem-se à - olhem o nexo da história, caramba! - santa em questão ter auxiliado os habitantes desta povoação a livrarem-se de uma praga de gafanhotos. Enfim, eu sei, é tão estúpido quanto uma intervenção da Nossa Senhora de Fátima na 7ª avaliação da Troika, o que só revela que o nosso presidente da República tem a mentalidade de um campónio do século XVII. Já cá desconfiava...

Alegres pelo fim da praga dos bicharocos, parece que umas virgens e uns gajos desataram para lá a dançar, e isso tornou-se um costume repetido ano após ano, costume esse que agrada muito aos autóctones, e outrossim (pá, não me apetece escrever "também") aos turistas que se deslocam a Lousa só para assistir às celebrações. Toda a Lousa se anima, e animam-se ainda mais os comerciantes da região, pois esta é sempre uma ocasião em que entra algum dinheirinho a mais nos cofres da freguesia.

E é aqui que devemos pensar um bocadinho. Com o país na crise em que está, não podemos aproveitar a paloncice de mais uns papalvos e criar romarias, festas, tradições que estimulem a economia e a cultura das localidades? Eu acho que podemos. Diria mais: devemos!!! Está aqui uma oportunidade a não desperdiçar.

Assim, inspirado nas festas à Nossa Senhora dos Altos Céus - não, a sério, olhem o nome, caramba! - sugiro a criação de uma romaria dedicada única e exclusivamente à Nossa Senhora dos Baixos Céus. Quê, acham que não faz sentido nenhum?! O caraças! Faz tanto sentido uma dos baixos quanto uma dos altos. E mais, e mais: uma Nossa Senhora dos Baixos Céus seria uma santa mais próxima das populações. Enquanto que a Nossa Senhora dos Altos Céus é uma santa que se dedica a apresentar milagres, digamos, mais complexos, como seja o fim de uma praga de gafanhotos, a Nossa Senhora dos Baixos Céus é menina para resolver aquelas pequenas coisas com as quais a grande maioria dos santinhos não está para se ralar: unhas encravadas, cheiro a sovaco, borbulhas... e tem a grande vantagem de disponibilizar uma resposta rápida, pois a distância dos Baixos Céus para os habitantes terrestres é menor em comparação com os Altos Céus, factor que se traduz numa superior satisfação do cliente. Por exemplo, uma velhota de 83 anos que peça, às 10 da manhã, à Nossa Senhora dos Baixos Céus para lhe curar uma unha encravada, tem 97% de hipóteses de receber uma resposta positiva lá pelas 6 da tarde. E isto, meus caros e minhas caras, são números que dificilmente podem ser alcançados pela Nossa Senhora dos Altos Céus. Nem com milagres...

Portanto, é isto. Façam-se já celebrações à Nossa Senhora dos Baixos Céus. Podem até manter as danças, só que convém que seja com virgens anãs e homens anões, por uma questão de coerência com Sua Baixidade. A terriola que for anfitriã desta tradição terá aqui um estímulo garantido à sua economia.

Palavra de Peter of Pan, futuro candidato à junta de freguesia da aldeia que resolver iniciar a tradição da Nossa Senhora dos Baixos Céus.

As gajas são todas retorcidas. E a minha gaja é muito gaja...

Diálogo ocorrido durante o último domingo, em que eu distraidamente navegava pelo meu iTunes e ela distraidamente assistia à cerimónia dos Globos de Ouro:

Ela [num tom de voz cândido, para não dizer melífluo...]: Olha, está ali a tua amiga.

Eu: Que amiga?!
Ela: A Cláudia Vieira.
Eu: Ahhhh... e está boa?!? Bem, boa deve estar, hehehehehe...
Ela [num tom de voz aproximado ao de Cipião, o Africano, quando defrontou Aníbal na planície de Zama]: Ouve lá, queres apanhar?!?

Lá está! Típico contorcionismo feminino! Se ela não queria que eu dissesse nada, por que me chamou a atenção para a Cláudia Vieira?! Tratar-se-ia de um teste?! Mas isto também demonstra a perversidade das gajas. Alguma vez um gajo se lembraria de uma vileza semelhante?! Nunca, pá. Nunca!...

Scheisse! A isto, os brasileiros chamam de "cortar o meu barato"

Então agora que o Sporting estava a começar a jogar a sério, acabam com o campeonato?!? Então agora que aplicamos a maior goleada da época e fazemos uma exibição de luxo, tão mas tão boa que me levou a dizer "ainda vamos conquistar o título de campeões nacionais!", já não há mais jogos?!?! Que merda é esta, pá?! Quem é o responsável pela calendarização da Primeira Liga de Futebol Profissional?! Quem?!? Quem lhe deu o direito de terminar a competição a partir do momento em que o Sporting começa a demonstrar capacidades inauditas?!

Isto cheira-me tudo a corrupção. Da grave!!!! Façam mais 30 jornadas disto ou eu levo o caso ao tribunal de Nuremberga.

Façamos todos um minuto de silêncio

em memória da queda em combate de duas das nossas companheiras mais queridas:

Angelina Jolie retirou as mamas!

Estou indignado. Aliás, já não me indignava tanto desde que o Capela roubou 3 penáltis ao Sporting em pleno Estádio da Luz. Pois, não foi assim há tanto tempo. Este ano tem sido fértil em indignações...

Coitados de nós, homens, teremos de continuar a viver as nossas vidas sem as mamas da Angelina...

O meu guilty pleasure de momento

Eu não queria assumir isto. Eu não queria dizê-lo, mas pronto, como sou um homem de coragem, vou sair do armário: ESTOU VICIADO NO MASTERCHEF AUSTRALIA!

Pronto, já está. Ufa, caiu-me um peso dos ombros. 

Justificações?! Não tenho muitas, confesso. Só o facto de aquilo passar na Sic Mulher devia servir de aviso para eu passar 500 quilómetros ao lado. Afinal, a programação da Sic Mulher está apontada apenas a dois sectores demográficos: um, as mulheres (duh!), dois, os rabichonelas. Eu não sou nem umas nem outros, portanto não deveria constar do alvo da programação do canal. Mas o Masterchef Australia, ai o Masterchef Australia...

Pois, eu gosto do Masterchef Australia. Ao contrário do Masterchef filhos-da-puta (tradução: EUA), o foco não vai para os conflitos entre os participantes, e sim para a comida. E ao contrário do Masterchef endividados (tradução: Portugal), o programa tem ritmo e - olhem-me para esta frase que vou escrever já já de seguida, pá, é brilhante pelo seu sentido conotativo, é até uma crueldade estar a adiar a sua leitura, pronto, vou deixar de suspense e escrever a frase - não anda para ali a encher chouriços! Conclusão: o Masterchef Australia (tradução: cangurus) é o melhor Masterchef do mundo. Ou não, mas é o único que me dá gozo ver.

Guilty pleasure?! Sem dúvida! Eu sei que não devia gostar de ver. Eu sei que aquilo dá na Sic Mulher. Eu sei que um dos apresentadores tem um gosto por vestuário para lá de duvidoso. Eu sei que não sei cozinhar e não aprendo nada com aquilo. Eu sei disso tudo... contudo, o programa agarra-me mais do que me agarraria um preto de 1,90m no duche da prisão.

E pronto, já que estou a falar de guilty pleasures, no meu próximo post vou confessar o quanto gosto de assistir ao Anatomia de Grey!

(Phoda-se, vocês acreditaram nisto?!? Eu detesto o Anatomia de Grey, porra! Não mudem de ideias acerca de mim só porque gosto do Masterchef Australia...)

É provável que já alguém antes de mim tenha feito esta piada, mas mesmo assim cá vai:

A Holly Peers devia chamar-se Holy Pairs.

Não sabem quem é?! Ó pá, googlem-na, não estou aqui para pôr uma imagem da menina e depois ser atacado em casa com tachos e panelas...

Canção-balada-poema dedicada ao primeiro-ministro

Tua boca toda torta

Cara de gaivota mei'morta

Esses lábios finos

Dois olhos pequeninos

Só me dão desejo

De te enfiar uns biqueiros,

Seu arraçado de percevejo!

Ó Passos,
Mas que queres tu?!

Andas a ir-nos ao cu

Fazes de nós palhaços...

Mil contas mal feitas
Que jamais endireitas!

Reuniões c'os ministros
Semblantes nada sinistros
Riem na nossa cara

E a austeridade não pára.
Toma atenção a esta balada:
Tu só ligas à Troika
Mas a nós, nada!

Ó Passos,
Mas que queres tu?!

Andas a ir-nos ao cu

Fazes de nós palhaços...

Mil contas mal feitas
Que jamais endireitas!

Sou contra a violência

Só que já falta paciência

P'ra continuar a aguentar

Passos, Portas e Gaspar.
Vejam lá se falecem
Inúteis da treta.

Nada menos merecem!

 

Ó Passos,
Mas que queres tu?!

Andas a ir-nos ao cu

Fazes de nós palhaços...

Mil contas mal feitas
Que jamais endireitas!

[repetir refrão]

Fim.

Obrigado. Todos os direitos reservados.

Quando eu achava que o Sporting já tinha batido no fundo

...afinal descubro que ainda é possível escavar mais um bocadinho. Depois de ficarmos a quase 40 pontos do 1º lugar e de sermos vergonhosamente eliminados de competições como a Taça de Portugal, a Taça da Liga e a Liga Europa, conseguimos a proeza de perder como Paços de Ferreira (!!) através de um golo marcado por um tal Tony! É isto, mais do que a probabilidade de não irmos às competições europeias na próxima temporada, que me chateia.

Tony!, pá...

Tony nem é nome de jogador... Tony é nome de mecânico. Nome de actor porno. Nome de cantor pimba. Nome de bêbado. Mas NUNCA nome de futebolista. E o Sporting sofre um golo de um gajo destes...

Estou que nem posso. Só espero que os nossos próximos adversários, Olhanense e Beira-Mar, não tenham jogadores chamados Cajó, Joca ou Zezé. Porque se tiver, e se algum destes gajos fizer o gosto ao pé contra o meu Sporting, aí o ramalhete fica completo.

Tony?!?! F*da-se...