Verdades insofismáveis: os americanos nunca estão certos

Sendo um céptico por natureza, e admirador da máxima socrática do "só sei que nada sei", há contudo pelo menos três coisas que eu tenho por absolutamente certas: uma, as mamas fazem o Universo valer a pena; duas, o Sporting é o maior, mesmo não ganhando porra nenhuma; três, os americanos estão sempre, mas sempre, mas mesmo mesmo sempre, errados.

Se a maioria da esquerda tem sido simpática para os americanos desde que o pret palhaço do Obama foi eleito e re-eleito, eu não pactuo com essa simpatia, pois os americanos, lá está, estão sempre errados, nunca é demais repeti-lo. Os meus amigos não compreendem isto: se uns falam que estou a ser injusto, ou que sou um exagerado, outros alegam que sou um anti-americano primário e que quero ver o mundo cair no caos e na anarquia (a estes, faço desde logo saber que não me compram com elogios).

Este intróito todo serve para dizer que, nesta situação séria que é o ataque à Síria, estou contra. Mas estou contra o quê, exactamente? Estou contra aquilo que os americanos fizerem! Se os americanos decidirem atacar, estou contra. Se os americanos decidirem não atacar, estou contra. E se os americanos ficarem indecisos sobre se atacam ou não, estou contra. Esta é a atitude saudável a ter. E a única atitude ética e responsável.

Tudo o resto é conversa. Não venham cá com histórias de pacifismos, nem de libertação do povo sírio, nem de receio pela oclusão da III guerra mundial, nem nada. Querem saber o que é justo e bom fazer? É tudo aquilo que os americanos fazem, mas ao contrário. Mais nada. Aprendam...

Mas de onde saíram estas malucas?

Devem recordar-se de, semanas atrás, os serviços noticiosos falarem de uma praga de mosquitos no Algarve. Eu, na altura, aplaudi: nada como uma bela invasão de insectos para chatear os burgueses e os turistas endinheirados que gostam de passear pelo sul do país. O problema é que o karma, não existindo, ainda assim é um cabrão, e a praga de mosquitos, ou melgas, ou lá o que são aquela merda, parece que subiu pelo território e instalou-se na área metropolitana de Lisboa. Uma porra, porque tenho picadas desde sábado que ainda me dão comichão, e não se trata de pequenas borbulhas: não, são autênticos caroços, vermelhões e rijos, espalhados pelas pernas, pelos pés e até pelas costas, junto quase ao rego do rabo.

Uma valente gaita, é o que eu digo.

(Um aparte. Veja-se como numa frase escrevi "rabo", e na frase seguinte escrevi "gaita". É sempre assim: quando aparece um rabo, vem uma gaita logo atrás. Aprendam comigo, que estas merdas não se ensinam nas aulas de Escrita Criativa).

Uma gaita, pois. Ando a coçar-me desde sábado, e não vejo meio destas putas destas borbulhas gigantes sumirem. Aquilo não foi feito por melgas; foram super-melgas, melgas tão melgas, tão cabronas e chupistas que qualquer dia chegam a secretárias de Estado ou até mesmo a ministras. E eu agora tenho pena dos burgueses e dos turistas que passaram as suas férias no Algarve. Porque se eles passaram pelo mesmo que eu, deve ter sido chato.

Esperem, eu disse que tinha pena? Desculpem: o que eu queria dizer é que, no caso deles, é muito bem feito. Mamem, burgueses. Mamem, turistas. Espero que ainda estejam a coçar as vossas borbulhas, e que as mesmas já estejam transformadas em furúnculos bem dolorosos, com pus e tudo. 

(Depois desta, o sacana do karma vai pedir-me satisfações novamente, querem ver?! Alguém conhece um bom repelente de insectos, daqueles baratitos?)

E agora vou-me embora, que estou de novo com uma daquelas comichões...

Precisa-se de espelho para benfiquistas

Tenho estado, desde sábado, em discussão acesa com vários amigos lampiões. Alegam eles que o resultado do último dérbi foi adulterado por culpa da actuação do árbitro, que deixou passar um fora de jogo que deu no primeiro golo do Sporting e não marcou um penálti a favor do Benfica.

Têm razão?! Sim, têm. Em lances capitais do jogo, o Sporting foi beneficiado.

Mas a história fica por aqui? Não. Enquanto eu for vivo, sempre que um benfiquista reclamar ter sido prejudicado em jogos contra o Sporting, respondo com João Capela, o árbitro do dérbi mais inclinado de que tenho memória. Enquanto eu for vivo, defenderei a verdade desportiva, e para compensar o asco do último Benfica-Sporting na Luz, nada mais justo do que o SCP ser beneficiado durante os próximos 10 anos. Tudo o que for diferente disto, é injusto e imoral.

Portanto, caros lampiões, foram roubados neste último jogo sim. Mas ainda têm muito para ser roubados de modo a equilibrar as contas. Quando chegarmos ao défice zero, começamos tudo de novo, OK?

Quer perder peso? Pergunte-me como!

Está com quilos a mais e não quer fazer exercício, nem dietas estapafúrdias e muito menos gastar dinheiro em medicamentação manhosa? Tenho a solução ideal, que lhe dará resultados garantidos.

Apanhe uma valente gastrite. Eu apanhei e zás, numa semana e meia perdi cinco quilos. Estou com um aspecto tão cadavérico que já ando em conversações com os produtores do Walking Dead para aparecer num dos próximos episódios.

Peter of Pan entrevista Jasper, o imigrante ilegal norueguês

Hoje, uma história triste, a merecer ser partilhada. É a história de Jasper (nome fictício), um norueguês forçado a emigrar para Portugal. Leiam e reflictam.

Peter of Pan: Caro imigrante ilegal norueguês, vou tratá-lo por Jasper para o seu nome verdadeiro permanecer incógnito, está bem?

Jasper: Está óptimo. Até porque me chamo mesmo Jasper, e assim não me confundo.

Peter of Pan: Err... Está bem. Jasper, conte lá então a sua odisseia. Como abandonou o país dos fiordes e se viu obrigado à imigração ilegal?

Jasper: Oh, eu tinha uma vida que era um autêntico inferno. Ganhava cerca de 4500 euros por semana. Tinha quatro carros topo de gama, duas casas em Oslo e ainda uma moradia de férias em Bergen onde passava dois meses por ano. Isto é algo que não desejo a ninguém! E foi para fugir disto que vim para Portugal.

Peter of Pan: Mas... a mim parece-me que o Jasper tinha uma vida espectacular!

Jasper: Pronto, lá está, as pessoas quando não passam pelas coisas, não sabem o que dizem. A minha vida era horrível. Você sabe o que é passar um serão em sua casa, a ouvir Stravinsky na sua bela aparelhagem enquanto degusta um whiskey de 20 anos, e o seu corrector telefona-lhe a informar que ganhou mais 200 milhões de euros à conta dos seus investimentos bolsistas? Sabe?!?!

Peter of Pan: Não, não sei. E parece-me que nunca saberei.

Jasper: Então não diga asneiras! É horrível, caramba. Não sei como outras pessoas conseguem viver nestas condições. Eu fui ao médico, eu fui ao psiquiatra, nada se resolveu. Eu chegava a acordar de noite, cheio de suores frios. Era o medo de que a minha conta bancária tivesse novamente crescido de uma maneira incontrolável. Tinha de pedir à minha empregada vietnamita que me ligasse o jacuzzi e me preparasse uma infusão. Ora, onde é que isto é vida?!

Peter of Pan: Na Noruega?

Jasper: Não seja parvo! Finalmente, tomei a decisão drástica de abandonar o meu país, que tanto me havia dado sem eu ter feito nada por isso, e entrei ilegalmente em Portugal.

Peter of Pan: E o que encontrou em Portugal?

Jasper: Oh, tudo o que eu esperava, e muito mais! Aqui, consegui trabalho numa serralharia. Ganho 485 euros por mês, repare bem, por mês!, e o patrão ainda me rouba na segurança social. Assim, sim. Isto já são condições!

Peter of Pan: Mas isso parece-me lastimável! Como pode o Jasper preferir essa existência à sua anterior?

Jasper: Pronto, lá vem outra vez o julgamento primário... Vocês portugueses nunca estão contentes com o que têm! Você quer comparar a excitação de uma pessoa que ganha 485 euros por mês e anda a contar os tostões ao tédio, à angústia de alguém de classe alta que faz milhões numa simples meia-hora?! A minha vida ganhou a emoção que não tinha, o enredo que faltava escrever, o sal e a pimenta que procurava e não achava.

Peter of Pan: Bolas, que lugares comuns horríveis. Bom, mas então o Jasper encontrou em Portugal o destino perfeito. A minha pergunta é: você está maluco?

Jasper: Estou de perfeitíssima saúde. Quer dizer, perfeitíssima também não: já há dois meses que não consigo ir ao centro de saúde tratar de uma dor aqui na região lombar porque tardo em ser capaz de poupar para as taxas moderadoras. E depois há a questão de ser imigrante ilegal. Não tenho tido tempo para regularizar a minha situação, pois trabalho 18 horas por dia. Mas enfim, é ter um bocadinho de paciência e continuar a juntar o que me sobra do salário. É provável que lá para 2016 já consiga ser visto por um médico.

Peter of Pan: Portanto, tudo em Portugal o satisfaz...

Jasper: Bem... calma... tudo, tudo, também não. O vosso país também tem os seus defeitos.

Peter of Pan: Nunca diria...

Jasper: Por exemplo... pá, a vossa extrema-direita é muito fraquinha. Muito fraquinha.

Peter of Pan: Como assim?

Jasper: Então não é que há um bando de fascistas a manifestar-se junto da serralharia onde sou explorado e os tipos só têm olhos é para os imigrantes africanos? Para estes, é "volta para a tua terra, preto do c@r@lho", "macacos, a vossa árvore fica longe daqui", "África é para o outro lado, cabrão", e para mim, só porque sou alto, de cabelos claros e olhos azuis, não há nada?! Isto é discriminação, caramba! O que é que os imigrantes africanos têm a mais que eu? Já não peço para me apedrejarem, afinal isso até é capaz de ser chato e doer um bocadinho, mas ao menos cuspiam-me em cima, como fazem ao Vadú e ao Djontcha. Sou tão imigrante ilegal quanto eles... Mereço também que me mandem de volta para África!

Peter of Pan: Jasper, mas convenhamos que é um pouco estranho mandar um norueguês de volta para África...

Jasper: Lá está você outra vez! Raio de preconceitos! Então não viemos todos de África? Se viemos todos de África, por que não podemos todos voltar para lá?! Isso de mandar só os pretos tem de acabar. Por isso é que a vossa extrema-direita é o que é! Racistas, são uma cambada de racistas! Ou se combate a imigração ilegal como deve ser, ou não se combate. Agora a extrema-direita a discriminar entre imigrantes? Onde é que isto já se viu? É nestas coisas que o vosso país ainda tem muito a melhorar...

Peter of Pan: Hãããã... pois. E ficamos por aqui. Obrigado, Jasper.

Jasper: Obrigado eu. Espero não chegar atrasado ao trabalho, senão o supervisor faz queixa e ainda sou despedido, e depois ainda arranjo um trabalho mais bem pago. Para isso, já bastou o que bastou na Noruega...

Xenófilo

Na fila para o almoço, dou com duas italianas, calmeironas (e eu não sou propriamente baixote), jeitosas, nos seus 20 aninhos, e com ar de marotas.

Ainda dizem os otários de extrema-direita que não querem cá estrangeirada.

Meu, a avaliar pelo dia de hoje, este país por mim podia ser só estrangeiros...

Peter of Pan confronta um espelho... e apanha uma decepção.

Tragédia! Oh, que tragédia tão trágica. Dramaturgos gregos podiam escrever uma peça sobre o que me aconteceu. O Lars Von Trier podia escrever um daqueles filmes manhosos e dramáticos que encantam os cinéfilos mas a mim só me dão vontade de lhe dar com um taco de hóquei em patins nos cornos.

Ontem, passados 15 anos desde a última vez, fui ver-me ao espelho. E descobri, ameaçador, um pêlo branco no meu peito. Horrível! Já não bastavam os cabelos brancos na cabeça, os pêlos brancos na cara, agora é um pêlo branco no peito. Não conheço maior sinal de "estás mesmo a ficar velho, meu palhaço. Não há-de demorar muito para começares a babar-te pelas ruas, mesmo quando não vês mamas" do que isto.

Quando contei a trágica descoberta à minha gaja, ela procurou desdramatizar. Olhou-me como se eu fosse maluco e fez uma expressão de "se eu pudesse, trocava o teu cérebro pelo do teu filho, e só não o faço porque ele ficaria a perder". Sim, a minha gaja, que todos os dias passa bocadões na casa de banho para disfarçar um niquinho de ruga que tem ali junto da vista esquerda, mal se notando à vista desarmada, resolveu desvalorizar o meu pêlo branco no peito. Quando o assunto é sério.

Alguem conhece lares de idosos onde os enfermeiros não dêem muita porrada? Agradeço que me informem...

Vou fazer concorrência ao Martim do Prós & Contras

Tive a ideia de mandar fazer t-shirts com a frase

"SOBREVIVI AO VERÃO MAIS FRIO DOS ÚLTIMOS 200 ANOS"

Fónix, que isto vai vender-se que nem pãezinhos quentes...

Lição de História

Passos Coelho leu o César, mas não o leu todo. É verdade que o general e ditador romano dizia "mantém os teus amigos por perto, e os inimigos ainda mais perto", mas estava lá uma notinha de rodapé a afirmar "Menos o Portas, caralho! O Portas, é lidar com ele a golpes de pilo".

Malditos nadadores-salvadores. Malditos!...

Acho que odeio mais os nadadores-salvadores do que odeio o João Moutinho!

E porquê?

Duas razões:

Uma: a minha gaja gosta muito do loirinho que aparece na 3ª temporada do Masterchef Australia. Qual é a ocupação do gajo, qual é?! Pois... nadador-salvador.

Duas: ontem, quando saíamos da praia, passou um nadador-salvador a correr pelas areias do parque de estacionamento, e adivinhem lá quem é que ficou toda embasbacada a olhar para o manjão, quem foi?! Exacto... a minha gaja.

Estúpidos nadadores-salvadores. Espero que sejam todos picados por alforrecas.

Compêndio de citações

Deus está morto!
Nietzsche

Nietzsche está morto!
Deus

Vamos todos morrer!
Universo

Fala por ti!
Multiverso

Pá, estejam calados e vão levar todos no pacote!
Peter of Pan

Finalmente alguém diz alguma coisa de jeito!
José Castelo Branco

De onde saiu este gajo?!
Nietzsche

Não foi criação minha.
Deus

Também não tenho nada a ver com isso.
Universo

Ei, não olhem para mim, estou fora!
Multiverso

Porra, já chega. Acabou. Bom fim-de-semana a todos.
Peter of Pan

E se o Peter of Pan fosse parar ao Inferno?

Há umas semanas, o papa Francisco surpreendeu muito boa gente ao revelar que os ateus, desde que fossem boas pessoas, não iriam parar ao Inferno, esse flagelo imaginário que muito cristão teme ser real. Claro que, dias depois dessa declaração, alguém do Vaticano veio dizer que não, não era bem assim, os ateus vão parar ao Inferno sim, não interessa para nada se são boas pessoas ou não, se és ateu, queimas até ficares bem tostadinho. Pessoalmente, achei este desmentido uma falta de respeito para com o papa, o representante de Deus na Terra. Então agora um papa, eleito por bués cardeais, já não pode dizer o que pensa, que aparece logo um burocrata do Vaticano a renegá-lo? Sim, não deixa de ser irónico renegar o descendente do apóstolo famoso por renegar, mas bolas: é para ser desconsiderado em matéria de teologia cristã que um papa se faz papa?! Já não há respeito pela autoridade?

Bom, mas façamos várias suposições. Suponhamos que o papa tem razão. Que Deus existe, que o Inferno existe, que há ateus boas pessoas. Se for isto, estou safo! Não vou parar ao Inferno de maneira nenhuma! "Ah, mas como provas tu que és boa pessoa?", perguntam-me. Simples: sou do Sporting! E este simples facto é aceite por todos como comprovativo de ser-se bom, mais até do que dar esmolas ou ajudar velhinhas a atravessar a rua. Já São Teodósio do Bombarral escrevia, em pleno século XII, numa das suas epístolas: "Ho camiño xusto é ho do lagarto que he hum leão de verde y branco trajado". Todos os hermeneutas têm interpretado esta frase como significando "O Sporting é o maior, caralho!", e isto revela que os santos nem sempre são totós. E, claro, que quem é do Sporting tem o seu lugar garantido no paraíso (é a velha história: quem muito sofre neste mundo, mais probabilidades tem de vir a ter uma boa vida no além-mundo...), ocupando uma nuvem simpática e passando a eternidade a ver gajas boas lá de cima e a cuspir na campa do João Moutinho.

Portanto, se o papa Chico tem razão, estou na boa. Mas agora suponhamos outra coisa... que ele não tem razão. Que Deus existe, o Inferno também, há ateus boas pessoas, o Sporting é o maior, MAS isso não chega para livrar o ateu do castigo eterno. Quem é ateu lixa-se, ponto final. Sendo assim, irei parar ao Inferno com toda a certeza. E é aqui que as coisas complicam, pois eu já me imagino no Inferno:

Eu: Pssst, tu aí! Sim, tu aí, pequeno demónio: achas que podes espetar-me a forquilha menos profundamente? E baixa aí o lume, já estou farto de gritar com dores de queimaduras, e estar sempre a suar é muito desagradável.

Demónio: Orrrr-zathoth, burrr ogoth.

Eu: Iá, muito bem, mas e agora se tentasses responder em português?

Alguém: Eh eh eh eh!

Eu: Pá, quem está aí a rir-se?! És tu, Vítor Gaspar?

Alguém: Eh eh eh eh! Estás a sofrer, Peter of Pan?

Eu: Sim, estou. Mas quem és tu? Onde estás? Por que só te ouço e não te vejo?

Alguém: Eu sou aquele que é!

Eu: Oh, f*da-se! Enigmas a esta hora do dia?! Hmm, já agora, ó pequeno demónio, que horas são, pá?! Vocês têm cá televisão? Dá jogos do Sporting? E o MasterChef Australia, posso ver?!

Demónio: Arrrrrrhhhhh uhhhhhhh kylygrrrrroooohhh.

Eu: Ó que car... Isto do Inferno não tem condições nenhumas, porra! Estou aqui, estou a pedir o livro de reclamações!

Alguém: Bem feito!

Eu: Ai a gaita!... Ouve lá, ó tu, mas que queres de mim, caramba? Quem és tu, pá?!

Alguém: Eu sou o Senhor Teu Deus. Já devias ter percebido.

Eu: Mas achas que com este calor e esta forquilha espetada no nalguedo eu estou em posição de perceber alguma coisa?

Deus: Bem feito!

Eu: Pá, mas que mau feitio! Qual é a tua, passaste por aqui só para me gozar?

Deus: Sim!

Eu: Mas espera lá: o que vens fazer tu ao Inferno? O Satanás sabe disso? Já deixam entrar aqui qualquer um, é?! E primeiro: eu não acredito em ti, nem no Satanás, nem no Inferno. Logo, o que estou aqui a fazer? E o que estás aqui a fazer?

Deus: É lixado, não é?! Não acreditaste em mim em vida, vais passar a eternidade a penar. Eh eh eh...

Eu: Então mas tu ainda gozas? Achas bem?!

Deus: Ai, Peter of Pan, Peter of Pan... foi a tua falta de credulidade e humildade que te levou ao lugar onde estás. Sempre a duvidar, sempre a colocar em causa o meu julgamento... Eu é que sou Deus, a minha vontade é lei.

Eu: Pá, vai mas é para um sítio que eu cá sei...

Deus: Eu posso ir onde quiser, agora tu vai passar toda a eternidade em danação. Eh eh eh eh...

Eu: Obrigadinhos por me lembrares. És muita bom, tu. Palhaço...

Deus: Eh eh eh eh... incha, porco! Quem te mandou desdenhar da aposta de Pascal?

Eu: Aposta de Pascal é mas é o caralhin... hmmm, espera... mas ...pá... mas... ó Deus, responde-me aqui a uma questão... então não era o papa Francisco que dizia que um ateu bom não iria parar ao Inferno? O que faço aqui então?! Quem foi o otário do administrativo do paraíso que se enganou e trocou os papéis? Como é?! Tens de mudar de responsável pelos recursos humanos...

Deus: Eh eh eh, a tua raiva só me delicia. Ó Peter of Pan, a verdade é que o papa Francisco não tinha razão. Os ateus, bons ou maus, têm entrada negada na casa de Deus. Não quero lá gente como tu. Sim, és do Sporting, mas não acreditas em mim. Portanto, como queres tu passar a eternidade a beber umas jolas e a discutir se o campeonato ganho pelo Inácio teve mais valor do que os 7 campeonatos conquistados pelos 5 violinos?!

Eu: Pá, mas essa história está mal contada. Então e a tese da infalibilidade do papa? Como pôde o Francisco enganar-se?

Deus: Peter of Pan... o gajo era argentino. Conheces alguma coisa boa vinda da Argentina, sem ser jogadores de futebol canhotos e canininhos?!

Eu: Deus, o Borges era muito bom. Mas tu não lês?

Deus: Pronto, está bem, o Borges, concedo. Mas papas?! A Argentina é o país das pampas, não dos papas.

Eu: Fónix, Deus, essa foi mesmo sequinha... Tudo aquilo de que um gajo no churrasco precisa...

Deus: Dói, não dói?! Bem feita... É para ver se aprendes. Agora tchau, talvez volte um dia para gozar mais contigo. Tipo, sei lá, quando o Sporting ganhar a Liga dos Campeões, ou assim. Olha, sabes quem está lá no paraíso? As mamas da Angelina Jolie. E tu não vais poder vê-las. Nunca! Eh eh eh eh. Tem um bom inferno, mas não te enerves, ouvi dizer que aqui há muita tendência para o ambiente aquecer, eh eh eh eh...

Eu: Oh, fronha-se, pior que tudo são as piadas desde tipo...

E pronto, acho que as coisas passar-se-iam mais ou menos assim se eu fosse parar ao Inferno. Mas isto, lá está, são meras suposições. A verdade verdadinha não está nem nuns nem noutros. Nem o Chico nem os burocratas do Vaticano têm razão. Deus não existe, o Inferno não existe, há ateus bons, há ateus maus... a única coisa em que todos concordamos é que o Sporting é o maior. De resto, acabou-se: quando morrermos, vamos todos parar ao mesmo sítio. De certa forma, este é um pensamento reconfortante, embora eu tenha pena de não poder passar a eternidade a galar gajedo do bom e a mandar escarros na tumba do Moutinho. Paciência...

Até amanhã e leiam muito a Bíblia.

In the end, the joke is on me...

Conheci uma italiana que me disse não gostar de queijo nem de vinho.

Epá, uma italiana não gostar de queijo nem de vinho é tipo... pá, é tipo um português não gostar de fado, de tourada e não comer cozido à portuguesa. É desde logo motivo de gozo, escárnio e desprezo.

Foi então que me lembrei de que eu sou português, não gosto de fado, de tourada e não como cozido à portuguesa.

Que se lixe esta merda toda...

As minhas piadas secas são umas incompreendidas

Hora: durante o pequeno-almoço.
Local: casa.
Personagens: eu e a minha gaja com o filho ao colo.

Está a passar um anúncio qualquer na televisão onde são proferidas as palavras "infecção fúngica vaginal". Sequioso de saber mais, fiz à minha gaja a pergunta que qualquer pessoa ignorante no assunto faria:

- Gaja, o que é uma infecção fúngica vaginal? É quando uma mulher está com cogumelos enfiados na c*na?!?!

Aparentemente, a minha solicitação de informação não foi bem entendida, porque fui dardejado com o olhar de tal maneira que ainda sinto pontadas pelo meu corpo inteiro.

Entretanto, passa outro anúncio, agora a uma loção ou a um protector solar ou algo do género. Enfim, qualquer coisa onde se diz "a sua pele está constantemente sujeita a agressões". Disposto a quebrar o gelo, resolvo atirar:

- Pois, é bem verdade. A minha pele está sempre a ser agredida. Ainda no outro dia fui pôr uma queixa na polícia, mas os tipos mandaram-me dar uma volta. Assim vai a justiça neste país...

Voltei a ser dardejado, e ainda estou para saber como é que a gaja não me deu com o puto na cabeça. E ainda resmungou coisas como "as tuas piadas secas andam mesmo secas", sem sequer pensar que o propósito de qualquer piada seca é precisamente esse, ser seca. Se uma piada seca tivesse piada de rir às gargalhadas, nunca seria uma piada seca.

Com tudo isto, descobri que, lá em casa, as piadas secas são discriminadas e incompreendidas, como se fossem um pouco ciganas. A diferença é que as minhas piadas secas não andam às naifadas nem aos tiros, nem sequer vendem produtos contrafeitos nas feiras. Mas que são muito mal vistas, ai isso são.

Onde é que está o Bloco de Esquerda quando é preciso? Quero alguém a defender as minhas piadas secas, já. De preferência, a Ana Drago e a Joana Amaral Dias...

Fofoca dos famosos: a Nigella levou porrada

Parece que a Nigella Lawson foi agredida pelo marido, o coleccionador de arte George Saatchi.

Não vou aqui dissertar sobre as causas da violência doméstica, nem da mesma como sendo vulgar nas classes mais baixas da sociedade (a malta de direita deve andar agora à procura do norte, deve...), estando praticamente ausente dos endinheirados e "bem-nascidos", que como são "bem" não entram nessas coisas de se agredirem uns aos outros (yeah, right!). A única coisa que eu quero dizer é:

PORRA, NIGELLA, ESTÁS A VER O QUE DÁ QUEIMARES OS MUFFINS?!?

Está aqui um aviso para todas as mulheres...

Uma espécie de Freddy Krueger

Lembram-se do Pesadelo em Elm Street?! Ainda bem, porque o que vou narrar a seguir tem alguma coisa a ver com isso. Não muita, mas alguma. É que descobri ser possível entrar nos meus próprios sonhos para dizer alguma coisa à realidade.

Explico. Por vezes, o meu inconsciente, enquanto estou a sonhar, arranja uma maneira de, no sonho, me avisar para fazer qualquer coisa na realidade. Puro Pesadelo em Elm Street, mas sem as partes violentas e sanguinárias, o que até é uma pena, já que são as partes mais interessantes daquela saga de filmes. 

É assim (e não é a primeira vez que tal me acontece): quando a minha bexiga está, por assim dizer, cheia durante a noite, mas eu me encontro a dormir tão profundamente que não saio de cima do colchão, o meu inconsciente lá encontra uma forma de me despertar e chamar a atenção para aquilo que eu devo fazer. Ontem, o sacana inventou uma forma de me pôr a sonhar com um complexo desportivo indoor. Lá estava eu, a caminhar pelo complexo, quando de repente me dá vontade de urinar (estamos no sonho, recorde-se). Procuro uma casa de banho, mas entro num balneário onde vários sul-coreanos e sul-coreanas estão a equipar-se para uma partida de corfebol. Juro que estou a narrar tudo do modo mais verídico possível; agora, não sei como é que o meu inconsciente se lembrou de ir buscar o corfebol, já para não falar em sul-coreanos. É mesmo rebuscado, o malandro...

Continuando: nesse balneário, começo à procura de um WC. Vejo uns sinais numas paredes que assinalam os lavabos, mas só para sul-coreanos (um boneco com olhos em bico). Olho para outra parede, vejo um desenho com uma boneca de olhos em bico, que descubro tratar-se da casa de banho só para sul-coreanas. Procuro noutra parede, e lá vejo, um sinal azul, com letras brancas, a indicar "WC para Outros". Depreendo que os "outros" serão todos aqueles que não são sul-coreanos, e dirijo-me para lá, satisfeito por poder satisfazer a minha necessidade de mictar.

E pronto. Nisto acordo. E acordo com a sensação de "ou vais já mijar, ou estás feito à bomboca". E fui. Mas fiquei a pensar nisto durante alguns momentos. O meu inconsciente foi mesmo esperto, ao inventar uma ficção onírica cujo propósito primeiro era despertar-me para eu ir fazer, no mundo real, aquilo que eu fora fazer no mundo dos sonhos.

Já aliviado, retornei ao leito e voltei a adormecer. Sonhei desta feita com estar a fazer amor louco com a minha esposa. De manhã, abordei-a: "então, gaja, aquilo ontem é que foi! Até fiquei todo torto!". E ela: "não sei do que estás a falar". Descobri então que esse sim havia sido só um sonho. Afinal o meu inconsciente não é assim tão bom. Não foi capaz de despertar-me desta vez e assim fiquei-me mesmo só pelo sonho. Bolas...

Bom fim-de-semana e sonhem muito!

Coisas sobre as quais não dá para fazer piada

porque são piadas que se escrevem a si próprias:

o João Malheiro (ex-director de comunicação, ou lá o que era, daquele clube reles da segunda circular) vai lançar um livro que tem o sugestivo e desopilante título de Cona d'Aço.

João Malheiro. Cona d'Aço. Não, não dá mesmo para fazer nada a partir daqui. É um autêntico ready-made.

Ao que parece, o Miguel Esteves Cardoso é que ficou muito irritado com o título. Vai ter de se esforçar mais nos seus próximos livros. Malheiro ultrapassou todos os limites, parece-me.

Pelo menos, até o Peter of Pan resolver lançar um romance...

Falta sempre qualquer coisa no Sporting

Agora que entrou o Jardim, saiu o Oceano.

Mas aquela gente não sabe que, sem água, não há plantas?!?

Na sequência, sugiro que o Benfica contrate um adjunto de nome Pilatos. Não há Jesus sem Pilatos, toda a gente sabe.

Os arqui-inimigos vêm aos pares: chinelos havaianas

Tenho uma némesis. Uma némesis que, na verdade, não é uma mas duas: chinelos havaianas. Não gosto, não me adapto, não quero. Vai daí, a minha gaja, que sabe que eu não gosto, não me adapto e não quero chinelos havaianas, comprou-me o quê?, uma lancheira? Não! Uma garrafa de vodka? Também não! O último cd de Megadeth?! Não e não! O que me comprou, então?! Pois, comprou-me um par de chinelos havaianas... Depois venham cá falar-me em compreensão e diálogo entre um casal...

As razões por que eu não gosto, não me adapto e não quero chinelos havaianas são simples. Uma, são feios. Duas, aquela tirinha que separa o dedão dos outros dedos do pé, além de feia, é estúpida, porca e má. Aleija-me e provoca-me ferida no pé. E não dá jeito nenhum, caramba: à conta dessa tirinha parva (quem inventou estes chinelos só podia ser um sádico, de certeza!), demoro em média 10 minutos a calçar cada chanata, o que é particularmente chato quando quero ir à casa de banho durante a noite. Portanto, é um chinelo muito pouco funcional.

Mas a gaja não compreende isto. Para ela, não é normal um tipo ser normal, e o normal é um tipo não querer chinelos havaianas. Na óptica dela, estes chinelos são adequados a qualquer pessoa; na minha óptica, a que está coberta de razão e bom senso, estes chinelos são adequados a qualquer pessoa sim, desde que essa qualquer pessoa possua uma grave deficiência nos pés ou pura e simplesmente não tenha dedos nos mesmos.

"Ah, mas são ideais para levares à praia", insiste ela, ainda surpreendida pela minha falta de coordenação no uso dos chinelos. Na verdade, eu estaria mais bem servido com umas barbatanas. As quais, acrescento, seriam essas sim ideais para levar à praia. Como é que algo com o qual mal consigo andar pode ser "ideal" para ir onde quer que seja?!?!

Eu sei que a cavalo dado não se olha o dente, e os meus chinelos velhos estão tão espatifados e esburacados que eu já os baptizei como "o meu portugal esquerdo e o meu portugal direito". Mas a minha gaja precisava mesmo de me entalar (e este é o verbo certo, aqui) com um par de chinelos havaianas?!?! Começo agora a perceber aqueles teóricos, e por teóricos refiro-me aos meus amigos que se emborcam de cerveja e vinho e começam a debitar umas larachas, que associam o casamento às tragédias gregas...

Até amanhã, se os meus pés deixarem.

Pérolas a porcos, mas ao contrário

O André Sardet está a disponibilizar gratuitamente o seu novo single.

A questão é: mas quem raio é que quer ouvir uma música do André Sardet?

André Sardet é tão, mas tão mau que quem fizesse download da música deveria ser preso por ter um gosto tão terrível.