Polémicas acerca de livros

Tenho perfil no Goodreads (não sabem o que é?! Ó pá, também não vou explicar) e cerca de 20 amigos nessa rede social. Uma das coisas engraçadas que se pode fazer aí é ver o que os meus amigos acharam dos livros que eu li e classifiquei, como se fosse uma Moody's da literatura, com 5 estrelas.

Mas esperem lá: eu disse que era engraçado?!? Na verdade, o que eu queria dizer é que é desesperante!!!! Os pacóvios dos meus amigos (e tomo "pacóvio" no seu sentido mais estrito e "amigo" no seu sentido mais lato...) têm opiniões completamente opostas à minha, ou seja, eles estão completamente enganados.

Alguns exemplos:

Um amigo deu 3 (TRÊS!!!) estrelas à República do Platão. Um livro que é só das coisinhas mais legíveis que a Filosofia já produziu. Um livro que, embora contendo muitos erros e muitas posições duvidosas, continua a ser estimulante para o pensamento. Um livro que nunca merece menos de 5 estrelas. Quando me insurgi face ao rating dado por esse meu amigo, ele lá reconheceu o erro e subiu a avaliação para 4 estrelas. Não basta, meu filho-da-puta!!!!! A República merece estar lá mais em cima. Atribuir-lhe menos do que a nota máxima é tipo dizer que o Messi é um jogadorzeco, ou que a Mila Kunis é girinha. Não chega, percebem?!?!

Mas há pior.

Uma amiga minha, de quem eu já conhecia o talento para as opiniões parvas quando me disse que a banda favorita dela era melhor do que a minha banda favorita (facto suficiente para interná-la num manicómio), cometeu a ofensa de atribuir 1 (UMA!!!) estrela apenas àquele que considero o melhor romance português do século XX e quiçá de sempre: Aparição, de Vergílio Ferreira. Sim, eu sei que os amigos são amigos mesmo que haja discordâncias pelo meio, mas isto é demais! Aposto que nem o Pedro Passos Coelho seria capaz de manifestar uma opinião tão, como hei-de dizer..., estúpida. Acredito que até o Jorge Jesus já leu o livro e gostou. Arrasar desta maneira um romance da craveira de um Aparição é o equivalente, em termos de crítica literária, ao Holocausto. E não estou a exagerar. Pior: quando fiz valer o meu bom senso e lhe apontei, serenamente, que estava errada, ela limitou-se a responder que odiou mesmo o livro. Não conheço sinal mais evidente de barbárie do que este...

E pensam que isto fica por aqui?

Uma familiar minha chegou à indecência de chapar 1 estrela no Pela estrada fora do Kerouac, outro dos livros da minha vida. Outra amiga deu 3 estrelas ao Siddhartha do Hesse. A mesma amiga dá também 3 estrelas ao A insustentável leveza do ser, do Kundera. A tal amiga que deu 1 ao Aparição dá 3 estrelas ao Pêndulo de Foucault! Tudo livros inquestionavelmente 5 estrelas! Isto é tudo uma filha-da-putice e se eu mandasse, colocaria no Orçamento do Estado para 2014 medidas que punissem especificamente esta gente com mais um reforço de austeridade!

Eu sou uma pessoa com elevado sentido de tolerância e admito a diversidade de opiniões. Mas merdas como as que acabei de expor não se admitem, por mais compreensivo que um homem seja! Dá vontade de nunca mais ler um livro na vida! Mas depois penso: não, esta gente é que nunca deveria ter aprendido a ler.

Maldita escola inclusiva, maldita a hora em que professores ensinaram o alfabeto a tais pessoas. E maldito eu que os adicionei no Goodreads...

Da próxima vez que marcarem um encontro "antigos alunos", fico em casa a estudar

Ontem foi dia de reencontro com antigos colegas do secundário. Gente que não via há mais de 5, 10 ou mesmo 20 anos apareceu, com um rancho de filhos atrás. O melhor deste tipo de encontros é uma pessoa aperceber-se de que o tempo é como se não tivesse passado, pois logo após as devidas apresentações ("olá, este é o meu marido e aqueles os meus 12 filhos", "oi, esta é a minha esposa e aqueles a roer as pernas dos teus 12 filhos são os meus 15 cães"), a conversa decorreu como se não nos houvéssemos separado nunca. Por outras palavras, o que de certa forma é reconfortante, continuamos os mesmos parvos de sempre. Excepto eu, que me mantenho o intelectual distinto que era na altura, e a comprová-lo o post de amanhã trará não mais de três vezes a expressão filho-da-puta, vejam lá a distinção intelectual que vai para aqui!

O mau destes encontros é que há sempre um estúpido ou uma estúpida que levam isto do "tempo não passar por nós" demasiado à letra e começam a apontar coisas óbvias que denotam a passagem do tempo. Do género "ihhhh, estás tão careca. E os poucos cabelos que tens estão a ficar todos brancos".

Pá, obrigadinhos, hã?!? Como se eu não soubesse disso! Uau, estou careca e com cabelos brancos?! Se não mo tivessem dito ontem, nunca adivinharia... Se é para ir a um sítio para ter gente espantada e desalentada por eu estar, digamos, a envelhecer, vou almoçar com a minha mãe em vez de me encontrar com antigos colegas. Eu também não disse à Coisinha que ela parecia uma caveira com rugas, nem ao Coisinho que ele fazia lembrar um chefe gay da Yakuza. Porque isto são cenas que - tenho a certeza - eles devem ouvir todos os dias!

Se é para estas coisas que servem os encontros de antigos alunos, quando marcarem o próximo fico em casa a ver a TVI.

Um homem casado é um homem lixado

Vejam lá as coisas que um gajo é obrigado a ouvir da sua gaja:

"Tu a dançares pareces aqueles cantores dos anos 80"

A gravidade destas declarações encontra-se reforçada se eu disser que os cantores dos anos 80 que a gaja tinha em mente eram: Jimmy Somerville. Andy Bell (dos Erasure). George Michael. Boy George. Marc Almond.

Para quem não sabe (e é preciso andar muito arredado das coisas deste mundo para não saber), são tudo artistas de duvidosa orientação sexual.

Portanto, a gaja no fundo quis dizer que eu danço como uma bichona! Já houve divórcios por menos!!!!

(Em minha defesa, devo dizer que não sei mesmo dançar. E isto é uma coisa muito à homem!)

Sinto-me sexy!

Estou constipado e rouco. Em circunstâncias normais, isto seria um problema. A verdade é que não o é. Por causa de estar constipado e rouco, a minha voz, já habitualmente máscula, adquiriu um acréscimo de virilidade que não tem comparação. Há pouco, disse BOM DIA (assim mesmo, em negrito e caixa alta...) a um colega, e duas raparigas que estavam a tomar café ao balcão tiveram um orgasmo. Estou a receber telefonemas de cinco em cinco minutos, e isto só porque quem está do outro lado quer ouvir-me falar. Nem há meia hora atrás, uma senhora pediu-me que lhe recitasse Os Lusíadas e eu mandei-a à merda; ela gostou tanto da forma como o disse que pediu-me para repetir.

Mas o assédio não tem ficado por aqui. Até ao momento em que escrevo estas linhas, já recebi 489 propostas de casamento, 325 das quais feitas por mulheres. E já tive 173 pessoas a suplicar-me que lhes fizesse um filho, incluindo o segurança do edifício, a quem cometi o erro de dizer 'TÁS BOM, PÁ?!, as duas velhas do primeiro andar, que trabalham nem sei bem em quê, e as 4 checas com quem partilhei o elevador.

Se eu não arranjar depressa umas pastilhas para combater a rouquidão, bem me parece que vou passar o dia nisto. Ainda acabo o dia a substituir o Portas e passo a ser eu a comunicar as futuras medidas de austeridade aos portugueses. E eles vão ouvir-me e vão gostar.

(mal por mal, se é para andarem a ser fornicados, ao menos que tenham algum gozo nisso...)

ATÉ AMANHÃ (imaginar esta despedida feita com uma voz grave, cavernosa mesmo, e absolutamente sexy. Já imaginaram? Pois, sou eu...)

A bipolaridade de um fiel sportinguista

O meu clube do coração tem como característica, ao longo de todos estes anos em que me conheço como adepto, ser esbanjador na distribuição de tristezas e poupado na dádiva de alegrias. Mas continuo irredutível e serei do Sporting ontem, hoje e sempre.

De qualquer forma, temporadas e temporadas de insucessos, que culminaram na de 2012/2013, a pior época de sempre do Sporting no que ao futebol toca, fizeram de mim um céptico e passei a duvidar, como se fosse um Michel de Montaigne dos adeptos leoninos, do futuro do clube.

Só que o Sporting começou a época 2013/2014 (a época seguinte à pior de sempre, para os menos atentos...) a todo o gás. A jogar bem. A marcar aquilo que só pode ser expresso como "buéda golos, c@#$%&%!!!" E aqui mesmo o mais céptico dos sportinguistas tem de acabar por ceder. E em lugar de céptico, torna-se bipolar. E esquizofrénico. E paranóide. E restantes perturbações mentais pertencentes ao DSM-IV. Mas, essencialmente, bipolar.

Nada revela essa bipolaridade quanto as conversas mentais que mantenho comigo mesmo durante os jogos. Que são mais ou menos, e cito-me a mim próprio de memória, portanto peço-me desde já desculpa se não estiver a ser exacto comigo mesmo, assim:

Jogo: Sporting X Setúbal. Local: Estádio de Alvalade. Resultado: 4 a 0 a favor dos bons.

Peter of Pan descrente: Iá, marcámos um golo, mas não vamos lá. Ainda perdemos o jogo!

Peter of Pan crente: F@da-se, gooooooolo!!!!!!! Já lá está!!!! O primeiro lugar é nosso! Lindo, Montero, lindo, faz-me um rancho de filhos!!!!

Peter of Pan descrente: Ok, dois a zero. Mas o Setúbal ainda tem tempo para recuperar. Já vi coisas piores em jogos do Sporting...

Peter of Pan crente: Toooooma lá!!!! 2 a 0!!!!!! Embrulhem, chocos fritos!!!!! Spoooooorting!!! Lindos, lindos, Carrillo, sodomiza-me como sodomizaste a defesa sadina!

Peter of Pan descrente: Sim, mais um golo. Está bem. Mas gastam os golos todos agora, quando forem jogar com o Porto já não têm nenhum para dar.

Peter of Pan crente: Ihhhhhhh, 3 a 0! 3 a 0!!!!!!!! Quando formos ao dragão, espetamos mais uns três que até viramos os tripeiros do avesso. Vamos ser campeões. E ganhar tudo! Chupem, tripeiros e lampiões, força Sporting allez!

Peter of Pan descrente: Pronto, 4 a 0. Mas contra o Setúbal é fácil. Quero é ver agora quando os jogos forem a doer. Começam a perder, vêm por aí abaixo na classificação. Não vão fazer nada outra vez, estes tipos... ai, como é triste ser do Sporting.

Peter of Pan crente: Pimba, 4! Quatroooooooo! A zeroooooo!!!!! Espectáculo!!!! Brutal!!! Vamos limpar esta porcaria toda, com ou sem árbitros a nosso desfavor. É tudo nosso! Spooooorting!!!! Ah, como é magnífico ser lagarto!!!!

E é assim que um sportinguista à séria vive. Agora, das duas uma: ou o élan mantém-se e vou andar assim até meados de Maio do próximo ano, ou começamos mesmo a levar na ripa e volto apenas a ser um céptico desencantado... Vamos ver!

Peter of Pan entrevista Duarte Lima

Mostrando deter notável pluralidade, hoje o blogue entrevista um alegado criminoso de colarinho branco e homicida. E digo "alegado" porque não quero um exército de advogados atrás de mim. Não é que eu tenha medo deles, mas mais do que os betos e os lampiões, os advogados irritam-me. E não é que eu não goste deles, mas mais do que os tripeiros e os fascistas, o que eu queria era que os advogados fossem todos largados dentro de um vulcão em erupção. Mas estou a divagar. Vamos lá para a entrevista com o ex-deputado ex-presidente do grupo parlamentar ex-presidente da distrital de Lisboa do PSD. O que constitui um currículo de merda, ao qual se soma ter sido advogado (lá está!) e pensar que sabia tocar órgão de tubos. No meio disto, o suposto envolvimento num homicídio e no escândalo do BPN são coisas de somenos importância. Convosco, Duarte Lima.

Vou começar esta entrevista por uma pergunta simples. Matou ou não matou a Rosalina Ribeiro?
Quem?

A velha!
Ah, essa. Claro que não matei. Espetei-lhe um tiro, isso admito, mas se ela depois disso morreu, não tenho nada a ver com o caso. Os meus advogados conseguem demonstrar que não há uma relação causa-efeito entre levar um tiro e morrer. Afinal, há muitas pessoas que levam tiros e não morrem. Portanto, estou inocente.

E o dinheiro da herança de Lúcio Tomé Feteira, entrou ou não entrou na sua conta?
De quem?

Do velho!
Ah, esse. Olhe, nem sei. Entra tanto dinheiro, proveniente de fontes tão diversas, na minha conta bancária... Se eu estivesse a escrutinar tudo, do género, "Oh lá, estes 20 milhões de euros não estavam aqui ontem. De onde vieram e quem cá os pôs?!", não fazia mais nada na vida. E eu sou um homem muito ocupado em falcatr... aham, em negócios para perder tempo com tais mesquinhices.

Vamos precisamente por aí. Como explica que alguém sem particular inteligência, como você, tenha feito tanto dinheiro?
Posso não ser muito inteligente, e ser do PSD demonstra-o, mas sou bastante esperto e tenho tido sorte nas falcatr... aham, nos negócios em que me meto.

Suponho, portanto, que não está preocupado com o desfecho do caso BPN...
Náááá! Isso não vai dar em nada. O meu séquito de advogados irá certificar-se de que passo incólume. Sim, é chato o dinheiro que gasto só em honorários, mas no final do processo o Estado ainda vai devolver-me essa maquia. E já pensou no que aconteceria se todos os envolvidos no BPN fossem presos?! Portugal precisaria de triplicar o número de prisões só para acolher essa gente. Portanto, ilibar os envolvidos não só beneficia as finanças do país, numa altura em que se encontra em crise, como também evita o descalabro institucional da própria nação!

Como assim? Pode explicar melhor esse ponto?
Claro que explico. Com tanto político, gestor de topo, banqueiro e personalidade de reconhecido mérito envolvido no caso BPN, se fôssemos todos parar à cadeia, não haveria ninguém para mandar neste país. E aí era a anarquia: o Estado ver-se-ia sem dinheiro, as pessoas sem emprego, as pequenas e médias empresas a fechar... É esse o Portugal que queremos?!

Realmente... nem quero imaginar tal cenário!
Aí tem! Ainda bem que vivemos numa realidade completamente diferente.

Uma última pergunta, meu caro: como vê o actual PSD?
Olhe, o secretário-geral foi um tipo que perdeu para mim as eleições à distrital de Lisboa. Acho que isso diz tudo.

É verdade. Tem toda a razão. Obrigado pelo tempo dispensado.
De nada. Depois lá fora dou-lhe o meu NIB. Quando tiver 50 milhões de euros a mais, mande-me um pedacinho para a minha conta, está bem?!


FIM

Os terríveis anos 80

Se época houve que significou uma mancha vergonhosa na história da Humanidade, essa época foram os anos 80. Os anos 80 são os anos do marketing cultural norte-americano. Os anos 80 são os anos da maquilhagem exagerada e das permanentes capilares. Os anos 80 são os anos das roupas berrantes, quer nos homens quer nas mulheres. Os anos 80 são os anos dos filmes e séries canastrões, com os actores mais canastrões do que uma mistura de Toy com Zezé Camarinha: Lorenzo Lamas. David Hasselhof. E um longo etc. Os anos 80 são, por fim, os anos da música pop mais pirosa e dos videoclips mais ridículos de que nos lembramos mas gostaríamos de esquecer. Vale a pena até ter Alzheimer se a doença apagar esse período que está calcinado na nossa memória.

Vá lá saber-se porquê, para reavivar tão indecorosa época, a gaja resolveu assistir a uma selecção de videoclipes intitulada "O melhor dos anos 80" (e deixem-me que vos diga: se aquilo era o melhor, não quero nem imaginar o que seria uma escolha "O pior dos anos 80". Deveria ser tipo Chernobyl - outra merda que ocorreu nos anos 80 -, mas mais cancerígena!). Durante não sei quanto tempo, porque acabei por perder a noção do tempo e do espaço passados os primeiros 10 segundos, foram desfilando "artistas" da craveira de um Limahl, de uns Modern Talking, de uma Yazz, de uns Foreigner, de uns Europe, de uns Bros, enfim, é melhor ficar-me por aqui, pois creio que desse lado vocês já devem estar à beira de um AVC. E não fazem nada mal.

Nada simboliza tão bem os clipes e a sonoridade "anos 80" como esta merda: o keytar, ou sintetizador-guitarra. Enfim, como uma imagem vale mais do que coiso e tal, fica aqui a tromba de um

Horrendo, não é?! Pior do que a guerra das Malvinas ou o conflito no Afeganistão, que tanto sofrimento provocaram nos anos 80. O keytar só não foi abolido em convenções das Nações Unidas porque os líderes mundiais, como sempre, estão arredados e distantes daquilo que pesa sobre os povos. O gás saryn é mau? Claro que é. O napalm é hediondo? É pois. Mas o keytar podia ser usado na criação de bandas-sonoras para a eternidade passada no Inferno. O keytar supera facilmente as unhas a raspar em superfícies duras, os alarmes de automóveis e o riso da Cristina Ferreira como som mais irritante a que os seres humanos podem ser expostos.

Foi isto que a gaja ontem libertou. Tal como um Kraken saído das profundezas marinhas, o som do keytar saiu dos anos 80 para voltar a atormentar os justos e os dignos. A gaja não pareceu importar-se muito (deviam vê-la a cantar o "You're my heart, you're my soul", dos inenarráveis Modern Talking...), já eu vou precisar de muita psicoterapia e antidepressivos para conseguir lidar com isto um mínimo que seja. Até os meus colegas de trabalho já notaram qualquer coisa de errado. "O que se passa contigo hoje, Peter of Pan?", perguntaram eles. "Duas sílabas: key tar", respondi eu. 

 

E eles perceberam logo tudo.

Malditos anos 80...

Curtas secas sobre assuntos vários

Futebol

O Sporting apanhou uma equipa chamada Alba no sorteio da Taça de Portugal. Se for tão apetecível como a Jessica, posso dizer que será um prazer enfiá-las lá para dentro.

Ciclismo

O Rui Costa tornou-se campeão do mundo em ciclismo. Nota-se que o rapaz está a progredir imenso. Agora, para chegar ao topo da carreira, só falta vencer o Tour de France e ser apanhado num controlo antidoping.

Autárquicas

Já não via tanto vermelho associado ao Alentejo desde que a minha colega gorda alentejana do 6º ano apareceu com o período.

Autárquicas 2

Segundo as sondagens, a estreia da Casa dos Segredos foi o programa mais visto do dia de ontem, suplantando a análise e o comentário às eleições. Portanto, concluo que os políticos, para estarem mais próximos dos portugueses, devem ser deixados sozinhos para poderem andar à porrada e f*der-se uns aos outros. Mas a verdade é que isto já está feito. Três letrinhas apenas: PSD!

Estratégia infalível para não nos esquecermos do chapéu-de-chuva nos transportes públicos

É esquecermo-nos do chapéu-de-chuva em casa.

Experimentei hoje e funcionou. Portanto, é uma medida com 100% de eficácia.

Experimentem vocês também e verifiquem se assim não é!

Bom fim-de-semana e boas molhas.

Romanos e benfiquistas: uma análise comparativa

Lembram-se dos romanos?! Aqueles tipos que queriam dominar todo o mundo conhecido e gostavam muito de combates entre gladiadores? Sim, esses. Para os romanos, tudo o que tivesse pancada e sangue era coisa para valer a pena. Hoje em dia, há um grupo de indivíduos que muita semelhança tem com os antigos romanos: isso, os benfiquistas. E não é só por ambos serem simbolizados por uma águia...

Sigam os acontecimentos. Os benfiquistas passaram as últimas épocas a assobiar o Cardozo. Quando o Cardozo empurrou o Jesus,* o paraguaio passou a ser o jogador mais querido dos adeptos. Já o Jesus recebeu críticas e assobios atrás de críticas e assobios desde, pelo menos, o desgraçado final da época passada da lampionagem, mas bastou andar à batatada com a polícia para renascer aos olhos da mole lampiã.**

Portanto, os benfiquistas são romanos, mas sob uma fatiota vermelha e branca. Eles gramam é porrada. Nem ligam muito ao futebol, querem é ver o circo pegar fogo. Desde que haja tabefe e soco, está tudo bem.

Sabem o que eu tenho a dizer sobre isto, sabem?!?! O mesmo que os gauleses irredutíveis diziam: "estes romanos são loucos".

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* Mais uma "coincidência". Tanto romanos como benfiquistas tiveram de apanhar com um Jesus.

** Ressurreição que só tem paralelo no outro Jesus, aquele que foi crucificado, voltou dos mortos e acabou por conquistar Roma. Acrescente-se - se é que tal era preciso - que tanto o Jesus de Nazaré como o Jesus da Amadora travaram amizade com homens que vieram a ser chamados de Papa.

Le sommeil

Tenho tanto, tanto sono...

Tenho tanto sono que, acabado de me cruzar com uma rapariga dotada de notável prateleira, só cerca de meio minuto depois interiorizei o que havia acontecido e consegui pensar, para comigo mesmo, "Fosga-se, mas ca ganda par"*. Se alguém me houvera observado durante aquele intervalo de tempo, certo estou de que atentara em ampulhetas do Windows a pairar, com animadas piruetas, sobre a minha cabeça.

Esta merda está tão mal que a frase imediatamente anterior é assim como que uma mistura de escrita barroca com A Teoria do Big Bang (só um geek se vale de símiles tecnológicos...).

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* Esta merda está tão, mas mesmo tão mal que pensei e escrevi uma cacofonia ("ca ganda"?!?!?!) e nem me dei ao trabalho de alterá-la.

P.S.: Já para não falar da rabetice que é pôr um título de um post em francês. Só pode ser do sono...

Juízos sintéticos a priori há muitos, seu palerma!

Parece uma notícia típica de silly season, mas é tudo menos silly (e, já agora, também não é nada season): na Rússia, andaram aos tiros por causa do filósofo Immanuel Kant. Pronto, está bem, dito assim, até que é um bocadinho silly.

Não que a História da Filosofia esteja isenta de episódios de violência. Não está. Ficou célebre a quase agressão de Wittgenstein a Karl Popper com um atiçador numa ocasião em que discutiam questões filosóficas. Há um romance qualquer a narrar este episódio, leiam-no e não me chateiem. Mais célebres ainda, embora mais distantes no tempo, ficaram as contendas entre os filósofos medievais a propósito da chamada Querela dos Universais. Essas contendas, que começavam sempre por ser disputas intelectuais, resvalavam não poucas vezes para o confronto físico, o que dá ares de paradoxo quando se sabe que tais filósofos eram frades, monges, enfim, homens de grande devoção cristã. Se por um lado andavam a pregar a castidade e o amor ao próximo, quando o assunto era saber se as propriedades (os tais "Universais") tinham uma existência concreta (assim defendiam os realistas) ou não passavam de meros nomes (posição dos nominalistas), a moralidade cristã ia para o caraças e passava a valer tudo, até atirar Bíblias às cabeças adversários. E esta merda devia aleijar à séria, pois as Bíblias de antanho eram bem mais pesadas do que aquelas comercializadas hoje em dia. Coisa para abrir um buraco maior do que esta lesão do futebolista Wayne Rooney.

Seja como for, andar aos tiros por causa de uma discussão filosófica é algo inaudito. E mais inaudito é todo este caso quando se vê que o causador involuntário foi Kant, o filósofo que defendia não devermos olhar os outros simplesmente como meios para outras coisas, e estou a simplificar. E ainda mais inaudito é saber que a disputa decorreu quando os dois indivíduos intérpretes do kantianismo estavam a tentar comprar cerveja.

Espantadas, as autoridades procuram agora saber qual das formulações filosóficas kantianas levou ao extremar de posições entre os dois russos. Oposição quanto ao significado do imperativo categórico? Ou terá sido a dedução transcendental das categorias? Ou mesmo os juízos sintéticos a priori? Ou o apelo ao Reino dos Fins, de resto, se é permitida a minha opinião, um dos aspectos da filosofia kantiana que dá mais vontade de bater em alguém, a começar pelo próprio Kant?! Enfim, aguarda-se ansiosamente a resposta, e eu só espero que a polícia russa tenha pelo menos um especialista em Filosofia, uma espécie de Horatio Caine com uma pós-graduação (mestrado, no mínimo!) em Idealismo Alemão.

Só mais uma nota: segundo refere a notícia do Sol, "as discussões sobre filosofia são muito comuns na Rússia". Se isto for verdade, não sei o que ando a fazer aqui. Por bem menos, o Depardieu pediu cidadania russa. Ter uma menor carga fiscal é giro, sim, mas estar num país onde se discute filosofia na fila para a mercearia é mais giro ainda. Quer-me parecer que ainda vou ter de descobrir o e-mail do Putin e solicitar-lhe, também eu, a cidadania russa...

Faz falta uma publicação sensacionalista e fofoqueira para a petizada!

Mais uma oportunidade de negócio com o selo de qualidade Peter of Pan! Constatei que há um nicho dentro do mercado das publicações periódicas que necessita ser explorado: uma revista capaz de noticiar as fofoquices relativas às personagens predilectas da criançada. O que isto não fará pela literacia dos nossos "piquenos"! Estou já a vê-los a ler a revista enquanto comem os cereais ao pequeno-almoço ou fazem xixi no bacio.

Como director da revista, uma mistura de Caras com Correio da Manhã para miúdos, tenho já preparadas várias manchetes. Vejam lá se isto não é um projecto vencedor.

Trombinhas Kids #1
Ruca e Noddy vistos juntos em discoteca gay. Não percas as fotos.

Trombinhas Kids #2
Bob o Construtor responde aos rumores de falência da sua empresa de construção civil: "Vão para o c@$@&$%, seus filhos da p#$&!"

Trombinhas Kids #3
Dick Dastardly, Wile E Coyote e Robbie Reles de Vila Moleza falam sobre as suas experiências enquanto vilões frustrados.

Trombinhas Kids #4
Doraemon admite: "O meu pêlo azul é fruto de uma adolescência marcada pelas drogas".

Trombinhas Kids #5
Bombeiro Sam terá um caso com a Pipi das Meias Altas? Vê a nossa grande reportagem.

Trombinhas Kids #6
Que tipo de relação tem a Heidi com o seu avô? Fotos exclusivas revelam. Não deixes de ler também o artigo de opinião assinado pela Paula Bobone: Animadamente correcto.

Trombinhas Kids #7
O verniz estala entre a Ovelha Choné e a Popota. Rumores de agressões e ofensas verbais.

Trombinhas Kids #8
A porquinha Olivia confessa: "Fui abusada sexualmente pelo Pequeno Pónei"

Trombinhas Kids #9
O elenco de Navegantes da Lua vai de férias. Imagens a não perder. Lê também Os segredos do Son Goku para uns abdominais de sonho.

Porra, que isto vai ser um sucesso...

Mandei uma lista de dúvidas para os caramelos do CERN e da NASA. Eis as respostas

Sou um gajo muito curioso e detesto desconhecer coisas que não conheço, embora detestasse mais ainda desconhecer coisas que conheço ou conhecer coisas que desconheço. Isto seria do piorio.

De modos a ter respostas para as dúvidas que neste momento me atormentam, mandei uma cartinha para os nerds da NASA e do CERN. Na falta de Deus, que não existe, e do Vasco Pulido Valente, que existe e sabe tudo, mas é um ordinário do caraças, pensei que a escolha acertada seria abordar os génios daquelas duas organizações internacionais. E acho que não me enganei, se bem que algumas respostas que recebi não tenham propriamente o dom de me convencerem... Vou reproduzir tudo tim tim por tim tim, e depois julguem vocês.

Diz-se que a velocidade da luz é constante, e que a luz percorre 300 000 000 metros por segundo. Ora, mas se disséssemos à luz que ela troca favores sexuais por dinheiro e que faz alfinetes de peito a equinos, não seria teoricamente expectável que ela se deslocasse uma beca mais depressa? Sendo assim, se eu estivesse a 30 anos luz da luz e lhe mandasse essas bocas, quanto tempo passaria até que a gaja viesse junto de mim pedir satisfações? 28 anos luz? 24 anos luz? Não faria nada e, cheia de vergonha, virava-me as costas e ia para casa lavada em lágrimas?

Resposta dos gajos do CERN:
That was never tested. But it's interesting from a theoretical point of view. We now have an unused large hadron collider, maybe we could make some experiments there. Just explain to us what do you mean by "alfinetes de peito". Our automatic translator was all blank there. Oh, and light does not travel 300 000 000 m/s. Its actual speed is 299 792 458 m/s. Check you references next time.

Resposta dos gajos da NASA:
WTF are you talking about?!

Sendo que o William Carvalho está num início de época do caraças, o que deve o Sporting fazer com o Rinaudo? Eu acho o Rinaudo um dos melhores jogadores de sempre do mundo, mas não me parece bem tirar o William, que neste momento é o melhor jogador de sempre do universo naquela importante posição de nº 6.

Resposta dos gajos do CERN:
Good point. Our team of physicists came up with a possible solution. Put Rinaudo inside a closed dark box when the match starts. As he is inside the box, the referee can't tell he's playing or not (we call this a Schrödinger's Rinaudo, ha ha ha - that's a physicist joke!). And so, you have the problem solved: William Carvalho and Rinaudo at the same football pitch, but no one can tell if Sporting is playing with 12 players. We can't figure yet how Rinaudo can kick the ball when he sees nothing outside the box, but we'll be working on that as soon as we get new funds from our member states.

Resposta dos gajos da NASA:
WTF are you talking about?! What is a Rinaudo? And a William Carvalho?

Podem os zombies peidar-se?

Resposta dos gajos do CERN:
It's possible. They eat, and they have bowels, unless they were torn apart by other zombies. A more interesting question would be then: what does a zombie fart smell like? We must build a 100 million euros machine to answer this.

Resposta dos gajos da NASA:
At last, something we can grasp. Can zombies fart? A decent question, this is. But we don't fucking know.

Foi isto. Da próxima vez que tiver mais dúvidas na cabeça, talvez mande antes uma carta à Fanny do Big Brother...

Coisas pelas quais vale a pena andar à pancada.

Ontem principiei uma discussão com um amigo e estamos para marcar um duelo. Motivo? Do alto do meu bom senso, afirmei que Mário de Carvalho é o melhor escritor português vivo, ao passo que o desgraçado do filisteu do meu amigo, se é que posso chamar gente desta de "amigo", disse que não, não é nada.

Discórdia desta tem de acabar à paulada. Não se admite que um bárbaro brinque com coisas sérias. Civilizado como sou, pedi para que fosse ele a marcar o lugar e a hora, e ainda o deixei escolher armas primeiro. Sou assim: ele começa, mas sou eu quem vai acabar com esta história!

Muitos podem ver nisto um manifesto exagero. Então dois indivíduos adultos andam à porrada só por causa de diferendos literários?! Mas não há exagero algum. Se há coisas pelas quais vale a pena andar à mocada, são divergências em termos de gostos. Quê, acham melhor inventar guerras por causa do petróleo? O petróleo é uma cena que cheira mal, é peganhenta é dá um trabalho do caraças a limpar. Quem anda às turras por causa disto, não bate bem da tola.

Outras coisas pelas quais vale a pena lutar: opiniões sobre gajas (tipo: "Ah, a coisinha é mais grossa do que a fulaninha", "Ah, não é nada", "Ai não? Queres andar já ao soco?"). Prestações desportivas ("Ah, o Sporting é melhor que o Benfica e o Porto juntos", "Ah, não é nada", "Ai não? Deixa-me ir ali buscar a minha bazuca e já conversamos melhor"). Sabores de gelados. Face a isto, disputas por recursos e por territórios são coisas, digamos, comezinhas. Digam lá se não tenho razão.

(aviso já que, se disserem que não tenho, isso é coisa para andarmos já todos aqui à batatada. Portanto, tomem juízo).

Manuela Moura Guedes vai apresentar o Quem quer ser milionário?

Então o programa faria bem em mudar de nome para
Quem consegue aguentar aquela tromba sem desviar o olhar?

Verdades insofismáveis: os americanos nunca estão certos

Sendo um céptico por natureza, e admirador da máxima socrática do "só sei que nada sei", há contudo pelo menos três coisas que eu tenho por absolutamente certas: uma, as mamas fazem o Universo valer a pena; duas, o Sporting é o maior, mesmo não ganhando porra nenhuma; três, os americanos estão sempre, mas sempre, mas mesmo mesmo sempre, errados.

Se a maioria da esquerda tem sido simpática para os americanos desde que o pret palhaço do Obama foi eleito e re-eleito, eu não pactuo com essa simpatia, pois os americanos, lá está, estão sempre errados, nunca é demais repeti-lo. Os meus amigos não compreendem isto: se uns falam que estou a ser injusto, ou que sou um exagerado, outros alegam que sou um anti-americano primário e que quero ver o mundo cair no caos e na anarquia (a estes, faço desde logo saber que não me compram com elogios).

Este intróito todo serve para dizer que, nesta situação séria que é o ataque à Síria, estou contra. Mas estou contra o quê, exactamente? Estou contra aquilo que os americanos fizerem! Se os americanos decidirem atacar, estou contra. Se os americanos decidirem não atacar, estou contra. E se os americanos ficarem indecisos sobre se atacam ou não, estou contra. Esta é a atitude saudável a ter. E a única atitude ética e responsável.

Tudo o resto é conversa. Não venham cá com histórias de pacifismos, nem de libertação do povo sírio, nem de receio pela oclusão da III guerra mundial, nem nada. Querem saber o que é justo e bom fazer? É tudo aquilo que os americanos fazem, mas ao contrário. Mais nada. Aprendam...

Mas de onde saíram estas malucas?

Devem recordar-se de, semanas atrás, os serviços noticiosos falarem de uma praga de mosquitos no Algarve. Eu, na altura, aplaudi: nada como uma bela invasão de insectos para chatear os burgueses e os turistas endinheirados que gostam de passear pelo sul do país. O problema é que o karma, não existindo, ainda assim é um cabrão, e a praga de mosquitos, ou melgas, ou lá o que são aquela merda, parece que subiu pelo território e instalou-se na área metropolitana de Lisboa. Uma porra, porque tenho picadas desde sábado que ainda me dão comichão, e não se trata de pequenas borbulhas: não, são autênticos caroços, vermelhões e rijos, espalhados pelas pernas, pelos pés e até pelas costas, junto quase ao rego do rabo.

Uma valente gaita, é o que eu digo.

(Um aparte. Veja-se como numa frase escrevi "rabo", e na frase seguinte escrevi "gaita". É sempre assim: quando aparece um rabo, vem uma gaita logo atrás. Aprendam comigo, que estas merdas não se ensinam nas aulas de Escrita Criativa).

Uma gaita, pois. Ando a coçar-me desde sábado, e não vejo meio destas putas destas borbulhas gigantes sumirem. Aquilo não foi feito por melgas; foram super-melgas, melgas tão melgas, tão cabronas e chupistas que qualquer dia chegam a secretárias de Estado ou até mesmo a ministras. E eu agora tenho pena dos burgueses e dos turistas que passaram as suas férias no Algarve. Porque se eles passaram pelo mesmo que eu, deve ter sido chato.

Esperem, eu disse que tinha pena? Desculpem: o que eu queria dizer é que, no caso deles, é muito bem feito. Mamem, burgueses. Mamem, turistas. Espero que ainda estejam a coçar as vossas borbulhas, e que as mesmas já estejam transformadas em furúnculos bem dolorosos, com pus e tudo. 

(Depois desta, o sacana do karma vai pedir-me satisfações novamente, querem ver?! Alguém conhece um bom repelente de insectos, daqueles baratitos?)

E agora vou-me embora, que estou de novo com uma daquelas comichões...

Precisa-se de espelho para benfiquistas

Tenho estado, desde sábado, em discussão acesa com vários amigos lampiões. Alegam eles que o resultado do último dérbi foi adulterado por culpa da actuação do árbitro, que deixou passar um fora de jogo que deu no primeiro golo do Sporting e não marcou um penálti a favor do Benfica.

Têm razão?! Sim, têm. Em lances capitais do jogo, o Sporting foi beneficiado.

Mas a história fica por aqui? Não. Enquanto eu for vivo, sempre que um benfiquista reclamar ter sido prejudicado em jogos contra o Sporting, respondo com João Capela, o árbitro do dérbi mais inclinado de que tenho memória. Enquanto eu for vivo, defenderei a verdade desportiva, e para compensar o asco do último Benfica-Sporting na Luz, nada mais justo do que o SCP ser beneficiado durante os próximos 10 anos. Tudo o que for diferente disto, é injusto e imoral.

Portanto, caros lampiões, foram roubados neste último jogo sim. Mas ainda têm muito para ser roubados de modo a equilibrar as contas. Quando chegarmos ao défice zero, começamos tudo de novo, OK?

Quer perder peso? Pergunte-me como!

Está com quilos a mais e não quer fazer exercício, nem dietas estapafúrdias e muito menos gastar dinheiro em medicamentação manhosa? Tenho a solução ideal, que lhe dará resultados garantidos.

Apanhe uma valente gastrite. Eu apanhei e zás, numa semana e meia perdi cinco quilos. Estou com um aspecto tão cadavérico que já ando em conversações com os produtores do Walking Dead para aparecer num dos próximos episódios.

Peter of Pan entrevista Jasper, o imigrante ilegal norueguês

Hoje, uma história triste, a merecer ser partilhada. É a história de Jasper (nome fictício), um norueguês forçado a emigrar para Portugal. Leiam e reflictam.

Peter of Pan: Caro imigrante ilegal norueguês, vou tratá-lo por Jasper para o seu nome verdadeiro permanecer incógnito, está bem?

Jasper: Está óptimo. Até porque me chamo mesmo Jasper, e assim não me confundo.

Peter of Pan: Err... Está bem. Jasper, conte lá então a sua odisseia. Como abandonou o país dos fiordes e se viu obrigado à imigração ilegal?

Jasper: Oh, eu tinha uma vida que era um autêntico inferno. Ganhava cerca de 4500 euros por semana. Tinha quatro carros topo de gama, duas casas em Oslo e ainda uma moradia de férias em Bergen onde passava dois meses por ano. Isto é algo que não desejo a ninguém! E foi para fugir disto que vim para Portugal.

Peter of Pan: Mas... a mim parece-me que o Jasper tinha uma vida espectacular!

Jasper: Pronto, lá está, as pessoas quando não passam pelas coisas, não sabem o que dizem. A minha vida era horrível. Você sabe o que é passar um serão em sua casa, a ouvir Stravinsky na sua bela aparelhagem enquanto degusta um whiskey de 20 anos, e o seu corrector telefona-lhe a informar que ganhou mais 200 milhões de euros à conta dos seus investimentos bolsistas? Sabe?!?!

Peter of Pan: Não, não sei. E parece-me que nunca saberei.

Jasper: Então não diga asneiras! É horrível, caramba. Não sei como outras pessoas conseguem viver nestas condições. Eu fui ao médico, eu fui ao psiquiatra, nada se resolveu. Eu chegava a acordar de noite, cheio de suores frios. Era o medo de que a minha conta bancária tivesse novamente crescido de uma maneira incontrolável. Tinha de pedir à minha empregada vietnamita que me ligasse o jacuzzi e me preparasse uma infusão. Ora, onde é que isto é vida?!

Peter of Pan: Na Noruega?

Jasper: Não seja parvo! Finalmente, tomei a decisão drástica de abandonar o meu país, que tanto me havia dado sem eu ter feito nada por isso, e entrei ilegalmente em Portugal.

Peter of Pan: E o que encontrou em Portugal?

Jasper: Oh, tudo o que eu esperava, e muito mais! Aqui, consegui trabalho numa serralharia. Ganho 485 euros por mês, repare bem, por mês!, e o patrão ainda me rouba na segurança social. Assim, sim. Isto já são condições!

Peter of Pan: Mas isso parece-me lastimável! Como pode o Jasper preferir essa existência à sua anterior?

Jasper: Pronto, lá vem outra vez o julgamento primário... Vocês portugueses nunca estão contentes com o que têm! Você quer comparar a excitação de uma pessoa que ganha 485 euros por mês e anda a contar os tostões ao tédio, à angústia de alguém de classe alta que faz milhões numa simples meia-hora?! A minha vida ganhou a emoção que não tinha, o enredo que faltava escrever, o sal e a pimenta que procurava e não achava.

Peter of Pan: Bolas, que lugares comuns horríveis. Bom, mas então o Jasper encontrou em Portugal o destino perfeito. A minha pergunta é: você está maluco?

Jasper: Estou de perfeitíssima saúde. Quer dizer, perfeitíssima também não: já há dois meses que não consigo ir ao centro de saúde tratar de uma dor aqui na região lombar porque tardo em ser capaz de poupar para as taxas moderadoras. E depois há a questão de ser imigrante ilegal. Não tenho tido tempo para regularizar a minha situação, pois trabalho 18 horas por dia. Mas enfim, é ter um bocadinho de paciência e continuar a juntar o que me sobra do salário. É provável que lá para 2016 já consiga ser visto por um médico.

Peter of Pan: Portanto, tudo em Portugal o satisfaz...

Jasper: Bem... calma... tudo, tudo, também não. O vosso país também tem os seus defeitos.

Peter of Pan: Nunca diria...

Jasper: Por exemplo... pá, a vossa extrema-direita é muito fraquinha. Muito fraquinha.

Peter of Pan: Como assim?

Jasper: Então não é que há um bando de fascistas a manifestar-se junto da serralharia onde sou explorado e os tipos só têm olhos é para os imigrantes africanos? Para estes, é "volta para a tua terra, preto do c@r@lho", "macacos, a vossa árvore fica longe daqui", "África é para o outro lado, cabrão", e para mim, só porque sou alto, de cabelos claros e olhos azuis, não há nada?! Isto é discriminação, caramba! O que é que os imigrantes africanos têm a mais que eu? Já não peço para me apedrejarem, afinal isso até é capaz de ser chato e doer um bocadinho, mas ao menos cuspiam-me em cima, como fazem ao Vadú e ao Djontcha. Sou tão imigrante ilegal quanto eles... Mereço também que me mandem de volta para África!

Peter of Pan: Jasper, mas convenhamos que é um pouco estranho mandar um norueguês de volta para África...

Jasper: Lá está você outra vez! Raio de preconceitos! Então não viemos todos de África? Se viemos todos de África, por que não podemos todos voltar para lá?! Isso de mandar só os pretos tem de acabar. Por isso é que a vossa extrema-direita é o que é! Racistas, são uma cambada de racistas! Ou se combate a imigração ilegal como deve ser, ou não se combate. Agora a extrema-direita a discriminar entre imigrantes? Onde é que isto já se viu? É nestas coisas que o vosso país ainda tem muito a melhorar...

Peter of Pan: Hãããã... pois. E ficamos por aqui. Obrigado, Jasper.

Jasper: Obrigado eu. Espero não chegar atrasado ao trabalho, senão o supervisor faz queixa e ainda sou despedido, e depois ainda arranjo um trabalho mais bem pago. Para isso, já bastou o que bastou na Noruega...

Xenófilo

Na fila para o almoço, dou com duas italianas, calmeironas (e eu não sou propriamente baixote), jeitosas, nos seus 20 aninhos, e com ar de marotas.

Ainda dizem os otários de extrema-direita que não querem cá estrangeirada.

Meu, a avaliar pelo dia de hoje, este país por mim podia ser só estrangeiros...

Peter of Pan confronta um espelho... e apanha uma decepção.

Tragédia! Oh, que tragédia tão trágica. Dramaturgos gregos podiam escrever uma peça sobre o que me aconteceu. O Lars Von Trier podia escrever um daqueles filmes manhosos e dramáticos que encantam os cinéfilos mas a mim só me dão vontade de lhe dar com um taco de hóquei em patins nos cornos.

Ontem, passados 15 anos desde a última vez, fui ver-me ao espelho. E descobri, ameaçador, um pêlo branco no meu peito. Horrível! Já não bastavam os cabelos brancos na cabeça, os pêlos brancos na cara, agora é um pêlo branco no peito. Não conheço maior sinal de "estás mesmo a ficar velho, meu palhaço. Não há-de demorar muito para começares a babar-te pelas ruas, mesmo quando não vês mamas" do que isto.

Quando contei a trágica descoberta à minha gaja, ela procurou desdramatizar. Olhou-me como se eu fosse maluco e fez uma expressão de "se eu pudesse, trocava o teu cérebro pelo do teu filho, e só não o faço porque ele ficaria a perder". Sim, a minha gaja, que todos os dias passa bocadões na casa de banho para disfarçar um niquinho de ruga que tem ali junto da vista esquerda, mal se notando à vista desarmada, resolveu desvalorizar o meu pêlo branco no peito. Quando o assunto é sério.

Alguem conhece lares de idosos onde os enfermeiros não dêem muita porrada? Agradeço que me informem...

Vou fazer concorrência ao Martim do Prós & Contras

Tive a ideia de mandar fazer t-shirts com a frase

"SOBREVIVI AO VERÃO MAIS FRIO DOS ÚLTIMOS 200 ANOS"

Fónix, que isto vai vender-se que nem pãezinhos quentes...

Lição de História

Passos Coelho leu o César, mas não o leu todo. É verdade que o general e ditador romano dizia "mantém os teus amigos por perto, e os inimigos ainda mais perto", mas estava lá uma notinha de rodapé a afirmar "Menos o Portas, caralho! O Portas, é lidar com ele a golpes de pilo".

Malditos nadadores-salvadores. Malditos!...

Acho que odeio mais os nadadores-salvadores do que odeio o João Moutinho!

E porquê?

Duas razões:

Uma: a minha gaja gosta muito do loirinho que aparece na 3ª temporada do Masterchef Australia. Qual é a ocupação do gajo, qual é?! Pois... nadador-salvador.

Duas: ontem, quando saíamos da praia, passou um nadador-salvador a correr pelas areias do parque de estacionamento, e adivinhem lá quem é que ficou toda embasbacada a olhar para o manjão, quem foi?! Exacto... a minha gaja.

Estúpidos nadadores-salvadores. Espero que sejam todos picados por alforrecas.

Compêndio de citações

Deus está morto!
Nietzsche

Nietzsche está morto!
Deus

Vamos todos morrer!
Universo

Fala por ti!
Multiverso

Pá, estejam calados e vão levar todos no pacote!
Peter of Pan

Finalmente alguém diz alguma coisa de jeito!
José Castelo Branco

De onde saiu este gajo?!
Nietzsche

Não foi criação minha.
Deus

Também não tenho nada a ver com isso.
Universo

Ei, não olhem para mim, estou fora!
Multiverso

Porra, já chega. Acabou. Bom fim-de-semana a todos.
Peter of Pan

E se o Peter of Pan fosse parar ao Inferno?

Há umas semanas, o papa Francisco surpreendeu muito boa gente ao revelar que os ateus, desde que fossem boas pessoas, não iriam parar ao Inferno, esse flagelo imaginário que muito cristão teme ser real. Claro que, dias depois dessa declaração, alguém do Vaticano veio dizer que não, não era bem assim, os ateus vão parar ao Inferno sim, não interessa para nada se são boas pessoas ou não, se és ateu, queimas até ficares bem tostadinho. Pessoalmente, achei este desmentido uma falta de respeito para com o papa, o representante de Deus na Terra. Então agora um papa, eleito por bués cardeais, já não pode dizer o que pensa, que aparece logo um burocrata do Vaticano a renegá-lo? Sim, não deixa de ser irónico renegar o descendente do apóstolo famoso por renegar, mas bolas: é para ser desconsiderado em matéria de teologia cristã que um papa se faz papa?! Já não há respeito pela autoridade?

Bom, mas façamos várias suposições. Suponhamos que o papa tem razão. Que Deus existe, que o Inferno existe, que há ateus boas pessoas. Se for isto, estou safo! Não vou parar ao Inferno de maneira nenhuma! "Ah, mas como provas tu que és boa pessoa?", perguntam-me. Simples: sou do Sporting! E este simples facto é aceite por todos como comprovativo de ser-se bom, mais até do que dar esmolas ou ajudar velhinhas a atravessar a rua. Já São Teodósio do Bombarral escrevia, em pleno século XII, numa das suas epístolas: "Ho camiño xusto é ho do lagarto que he hum leão de verde y branco trajado". Todos os hermeneutas têm interpretado esta frase como significando "O Sporting é o maior, caralho!", e isto revela que os santos nem sempre são totós. E, claro, que quem é do Sporting tem o seu lugar garantido no paraíso (é a velha história: quem muito sofre neste mundo, mais probabilidades tem de vir a ter uma boa vida no além-mundo...), ocupando uma nuvem simpática e passando a eternidade a ver gajas boas lá de cima e a cuspir na campa do João Moutinho.

Portanto, se o papa Chico tem razão, estou na boa. Mas agora suponhamos outra coisa... que ele não tem razão. Que Deus existe, o Inferno também, há ateus boas pessoas, o Sporting é o maior, MAS isso não chega para livrar o ateu do castigo eterno. Quem é ateu lixa-se, ponto final. Sendo assim, irei parar ao Inferno com toda a certeza. E é aqui que as coisas complicam, pois eu já me imagino no Inferno:

Eu: Pssst, tu aí! Sim, tu aí, pequeno demónio: achas que podes espetar-me a forquilha menos profundamente? E baixa aí o lume, já estou farto de gritar com dores de queimaduras, e estar sempre a suar é muito desagradável.

Demónio: Orrrr-zathoth, burrr ogoth.

Eu: Iá, muito bem, mas e agora se tentasses responder em português?

Alguém: Eh eh eh eh!

Eu: Pá, quem está aí a rir-se?! És tu, Vítor Gaspar?

Alguém: Eh eh eh eh! Estás a sofrer, Peter of Pan?

Eu: Sim, estou. Mas quem és tu? Onde estás? Por que só te ouço e não te vejo?

Alguém: Eu sou aquele que é!

Eu: Oh, f*da-se! Enigmas a esta hora do dia?! Hmm, já agora, ó pequeno demónio, que horas são, pá?! Vocês têm cá televisão? Dá jogos do Sporting? E o MasterChef Australia, posso ver?!

Demónio: Arrrrrrhhhhh uhhhhhhh kylygrrrrroooohhh.

Eu: Ó que car... Isto do Inferno não tem condições nenhumas, porra! Estou aqui, estou a pedir o livro de reclamações!

Alguém: Bem feito!

Eu: Ai a gaita!... Ouve lá, ó tu, mas que queres de mim, caramba? Quem és tu, pá?!

Alguém: Eu sou o Senhor Teu Deus. Já devias ter percebido.

Eu: Mas achas que com este calor e esta forquilha espetada no nalguedo eu estou em posição de perceber alguma coisa?

Deus: Bem feito!

Eu: Pá, mas que mau feitio! Qual é a tua, passaste por aqui só para me gozar?

Deus: Sim!

Eu: Mas espera lá: o que vens fazer tu ao Inferno? O Satanás sabe disso? Já deixam entrar aqui qualquer um, é?! E primeiro: eu não acredito em ti, nem no Satanás, nem no Inferno. Logo, o que estou aqui a fazer? E o que estás aqui a fazer?

Deus: É lixado, não é?! Não acreditaste em mim em vida, vais passar a eternidade a penar. Eh eh eh...

Eu: Então mas tu ainda gozas? Achas bem?!

Deus: Ai, Peter of Pan, Peter of Pan... foi a tua falta de credulidade e humildade que te levou ao lugar onde estás. Sempre a duvidar, sempre a colocar em causa o meu julgamento... Eu é que sou Deus, a minha vontade é lei.

Eu: Pá, vai mas é para um sítio que eu cá sei...

Deus: Eu posso ir onde quiser, agora tu vai passar toda a eternidade em danação. Eh eh eh eh...

Eu: Obrigadinhos por me lembrares. És muita bom, tu. Palhaço...

Deus: Eh eh eh eh... incha, porco! Quem te mandou desdenhar da aposta de Pascal?

Eu: Aposta de Pascal é mas é o caralhin... hmmm, espera... mas ...pá... mas... ó Deus, responde-me aqui a uma questão... então não era o papa Francisco que dizia que um ateu bom não iria parar ao Inferno? O que faço aqui então?! Quem foi o otário do administrativo do paraíso que se enganou e trocou os papéis? Como é?! Tens de mudar de responsável pelos recursos humanos...

Deus: Eh eh eh, a tua raiva só me delicia. Ó Peter of Pan, a verdade é que o papa Francisco não tinha razão. Os ateus, bons ou maus, têm entrada negada na casa de Deus. Não quero lá gente como tu. Sim, és do Sporting, mas não acreditas em mim. Portanto, como queres tu passar a eternidade a beber umas jolas e a discutir se o campeonato ganho pelo Inácio teve mais valor do que os 7 campeonatos conquistados pelos 5 violinos?!

Eu: Pá, mas essa história está mal contada. Então e a tese da infalibilidade do papa? Como pôde o Francisco enganar-se?

Deus: Peter of Pan... o gajo era argentino. Conheces alguma coisa boa vinda da Argentina, sem ser jogadores de futebol canhotos e canininhos?!

Eu: Deus, o Borges era muito bom. Mas tu não lês?

Deus: Pronto, está bem, o Borges, concedo. Mas papas?! A Argentina é o país das pampas, não dos papas.

Eu: Fónix, Deus, essa foi mesmo sequinha... Tudo aquilo de que um gajo no churrasco precisa...

Deus: Dói, não dói?! Bem feita... É para ver se aprendes. Agora tchau, talvez volte um dia para gozar mais contigo. Tipo, sei lá, quando o Sporting ganhar a Liga dos Campeões, ou assim. Olha, sabes quem está lá no paraíso? As mamas da Angelina Jolie. E tu não vais poder vê-las. Nunca! Eh eh eh eh. Tem um bom inferno, mas não te enerves, ouvi dizer que aqui há muita tendência para o ambiente aquecer, eh eh eh eh...

Eu: Oh, fronha-se, pior que tudo são as piadas desde tipo...

E pronto, acho que as coisas passar-se-iam mais ou menos assim se eu fosse parar ao Inferno. Mas isto, lá está, são meras suposições. A verdade verdadinha não está nem nuns nem noutros. Nem o Chico nem os burocratas do Vaticano têm razão. Deus não existe, o Inferno não existe, há ateus bons, há ateus maus... a única coisa em que todos concordamos é que o Sporting é o maior. De resto, acabou-se: quando morrermos, vamos todos parar ao mesmo sítio. De certa forma, este é um pensamento reconfortante, embora eu tenha pena de não poder passar a eternidade a galar gajedo do bom e a mandar escarros na tumba do Moutinho. Paciência...

Até amanhã e leiam muito a Bíblia.

In the end, the joke is on me...

Conheci uma italiana que me disse não gostar de queijo nem de vinho.

Epá, uma italiana não gostar de queijo nem de vinho é tipo... pá, é tipo um português não gostar de fado, de tourada e não comer cozido à portuguesa. É desde logo motivo de gozo, escárnio e desprezo.

Foi então que me lembrei de que eu sou português, não gosto de fado, de tourada e não como cozido à portuguesa.

Que se lixe esta merda toda...

As minhas piadas secas são umas incompreendidas

Hora: durante o pequeno-almoço.
Local: casa.
Personagens: eu e a minha gaja com o filho ao colo.

Está a passar um anúncio qualquer na televisão onde são proferidas as palavras "infecção fúngica vaginal". Sequioso de saber mais, fiz à minha gaja a pergunta que qualquer pessoa ignorante no assunto faria:

- Gaja, o que é uma infecção fúngica vaginal? É quando uma mulher está com cogumelos enfiados na c*na?!?!

Aparentemente, a minha solicitação de informação não foi bem entendida, porque fui dardejado com o olhar de tal maneira que ainda sinto pontadas pelo meu corpo inteiro.

Entretanto, passa outro anúncio, agora a uma loção ou a um protector solar ou algo do género. Enfim, qualquer coisa onde se diz "a sua pele está constantemente sujeita a agressões". Disposto a quebrar o gelo, resolvo atirar:

- Pois, é bem verdade. A minha pele está sempre a ser agredida. Ainda no outro dia fui pôr uma queixa na polícia, mas os tipos mandaram-me dar uma volta. Assim vai a justiça neste país...

Voltei a ser dardejado, e ainda estou para saber como é que a gaja não me deu com o puto na cabeça. E ainda resmungou coisas como "as tuas piadas secas andam mesmo secas", sem sequer pensar que o propósito de qualquer piada seca é precisamente esse, ser seca. Se uma piada seca tivesse piada de rir às gargalhadas, nunca seria uma piada seca.

Com tudo isto, descobri que, lá em casa, as piadas secas são discriminadas e incompreendidas, como se fossem um pouco ciganas. A diferença é que as minhas piadas secas não andam às naifadas nem aos tiros, nem sequer vendem produtos contrafeitos nas feiras. Mas que são muito mal vistas, ai isso são.

Onde é que está o Bloco de Esquerda quando é preciso? Quero alguém a defender as minhas piadas secas, já. De preferência, a Ana Drago e a Joana Amaral Dias...

Fofoca dos famosos: a Nigella levou porrada

Parece que a Nigella Lawson foi agredida pelo marido, o coleccionador de arte George Saatchi.

Não vou aqui dissertar sobre as causas da violência doméstica, nem da mesma como sendo vulgar nas classes mais baixas da sociedade (a malta de direita deve andar agora à procura do norte, deve...), estando praticamente ausente dos endinheirados e "bem-nascidos", que como são "bem" não entram nessas coisas de se agredirem uns aos outros (yeah, right!). A única coisa que eu quero dizer é:

PORRA, NIGELLA, ESTÁS A VER O QUE DÁ QUEIMARES OS MUFFINS?!?

Está aqui um aviso para todas as mulheres...

Uma espécie de Freddy Krueger

Lembram-se do Pesadelo em Elm Street?! Ainda bem, porque o que vou narrar a seguir tem alguma coisa a ver com isso. Não muita, mas alguma. É que descobri ser possível entrar nos meus próprios sonhos para dizer alguma coisa à realidade.

Explico. Por vezes, o meu inconsciente, enquanto estou a sonhar, arranja uma maneira de, no sonho, me avisar para fazer qualquer coisa na realidade. Puro Pesadelo em Elm Street, mas sem as partes violentas e sanguinárias, o que até é uma pena, já que são as partes mais interessantes daquela saga de filmes. 

É assim (e não é a primeira vez que tal me acontece): quando a minha bexiga está, por assim dizer, cheia durante a noite, mas eu me encontro a dormir tão profundamente que não saio de cima do colchão, o meu inconsciente lá encontra uma forma de me despertar e chamar a atenção para aquilo que eu devo fazer. Ontem, o sacana inventou uma forma de me pôr a sonhar com um complexo desportivo indoor. Lá estava eu, a caminhar pelo complexo, quando de repente me dá vontade de urinar (estamos no sonho, recorde-se). Procuro uma casa de banho, mas entro num balneário onde vários sul-coreanos e sul-coreanas estão a equipar-se para uma partida de corfebol. Juro que estou a narrar tudo do modo mais verídico possível; agora, não sei como é que o meu inconsciente se lembrou de ir buscar o corfebol, já para não falar em sul-coreanos. É mesmo rebuscado, o malandro...

Continuando: nesse balneário, começo à procura de um WC. Vejo uns sinais numas paredes que assinalam os lavabos, mas só para sul-coreanos (um boneco com olhos em bico). Olho para outra parede, vejo um desenho com uma boneca de olhos em bico, que descubro tratar-se da casa de banho só para sul-coreanas. Procuro noutra parede, e lá vejo, um sinal azul, com letras brancas, a indicar "WC para Outros". Depreendo que os "outros" serão todos aqueles que não são sul-coreanos, e dirijo-me para lá, satisfeito por poder satisfazer a minha necessidade de mictar.

E pronto. Nisto acordo. E acordo com a sensação de "ou vais já mijar, ou estás feito à bomboca". E fui. Mas fiquei a pensar nisto durante alguns momentos. O meu inconsciente foi mesmo esperto, ao inventar uma ficção onírica cujo propósito primeiro era despertar-me para eu ir fazer, no mundo real, aquilo que eu fora fazer no mundo dos sonhos.

Já aliviado, retornei ao leito e voltei a adormecer. Sonhei desta feita com estar a fazer amor louco com a minha esposa. De manhã, abordei-a: "então, gaja, aquilo ontem é que foi! Até fiquei todo torto!". E ela: "não sei do que estás a falar". Descobri então que esse sim havia sido só um sonho. Afinal o meu inconsciente não é assim tão bom. Não foi capaz de despertar-me desta vez e assim fiquei-me mesmo só pelo sonho. Bolas...

Bom fim-de-semana e sonhem muito!

Coisas sobre as quais não dá para fazer piada

porque são piadas que se escrevem a si próprias:

o João Malheiro (ex-director de comunicação, ou lá o que era, daquele clube reles da segunda circular) vai lançar um livro que tem o sugestivo e desopilante título de Cona d'Aço.

João Malheiro. Cona d'Aço. Não, não dá mesmo para fazer nada a partir daqui. É um autêntico ready-made.

Ao que parece, o Miguel Esteves Cardoso é que ficou muito irritado com o título. Vai ter de se esforçar mais nos seus próximos livros. Malheiro ultrapassou todos os limites, parece-me.

Pelo menos, até o Peter of Pan resolver lançar um romance...

Falta sempre qualquer coisa no Sporting

Agora que entrou o Jardim, saiu o Oceano.

Mas aquela gente não sabe que, sem água, não há plantas?!?

Na sequência, sugiro que o Benfica contrate um adjunto de nome Pilatos. Não há Jesus sem Pilatos, toda a gente sabe.

Os arqui-inimigos vêm aos pares: chinelos havaianas

Tenho uma némesis. Uma némesis que, na verdade, não é uma mas duas: chinelos havaianas. Não gosto, não me adapto, não quero. Vai daí, a minha gaja, que sabe que eu não gosto, não me adapto e não quero chinelos havaianas, comprou-me o quê?, uma lancheira? Não! Uma garrafa de vodka? Também não! O último cd de Megadeth?! Não e não! O que me comprou, então?! Pois, comprou-me um par de chinelos havaianas... Depois venham cá falar-me em compreensão e diálogo entre um casal...

As razões por que eu não gosto, não me adapto e não quero chinelos havaianas são simples. Uma, são feios. Duas, aquela tirinha que separa o dedão dos outros dedos do pé, além de feia, é estúpida, porca e má. Aleija-me e provoca-me ferida no pé. E não dá jeito nenhum, caramba: à conta dessa tirinha parva (quem inventou estes chinelos só podia ser um sádico, de certeza!), demoro em média 10 minutos a calçar cada chanata, o que é particularmente chato quando quero ir à casa de banho durante a noite. Portanto, é um chinelo muito pouco funcional.

Mas a gaja não compreende isto. Para ela, não é normal um tipo ser normal, e o normal é um tipo não querer chinelos havaianas. Na óptica dela, estes chinelos são adequados a qualquer pessoa; na minha óptica, a que está coberta de razão e bom senso, estes chinelos são adequados a qualquer pessoa sim, desde que essa qualquer pessoa possua uma grave deficiência nos pés ou pura e simplesmente não tenha dedos nos mesmos.

"Ah, mas são ideais para levares à praia", insiste ela, ainda surpreendida pela minha falta de coordenação no uso dos chinelos. Na verdade, eu estaria mais bem servido com umas barbatanas. As quais, acrescento, seriam essas sim ideais para levar à praia. Como é que algo com o qual mal consigo andar pode ser "ideal" para ir onde quer que seja?!?!

Eu sei que a cavalo dado não se olha o dente, e os meus chinelos velhos estão tão espatifados e esburacados que eu já os baptizei como "o meu portugal esquerdo e o meu portugal direito". Mas a minha gaja precisava mesmo de me entalar (e este é o verbo certo, aqui) com um par de chinelos havaianas?!?! Começo agora a perceber aqueles teóricos, e por teóricos refiro-me aos meus amigos que se emborcam de cerveja e vinho e começam a debitar umas larachas, que associam o casamento às tragédias gregas...

Até amanhã, se os meus pés deixarem.

Pérolas a porcos, mas ao contrário

O André Sardet está a disponibilizar gratuitamente o seu novo single.

A questão é: mas quem raio é que quer ouvir uma música do André Sardet?

André Sardet é tão, mas tão mau que quem fizesse download da música deveria ser preso por ter um gosto tão terrível.

Profissão: constipado!

Se houver por aí uma função laboral onde sejam requeridas competências na área das constipações e das gripes, sou o vosso homem! Não procurem mais! Eis uma breve lista daquilo com que posso contribuir:

• Produção massiva (provavelmente infinita) de gosma, muco e ranho.
• Incubação de novos vírus a cada dois meses.
• Tosse e espirros a intervalos regulares (OPCIONAL: projecção de gosma, muco ou ranho a cada ataque de tosse ou espirro).
• Voz rouca e anasalada, o que resulta sempre bem em reuniões e sessões de brainstorming.
• Proactividade e assertividade... da constipação, entenda-se! 

Em troca, exijo apenas:

• Stock inesgotável de lenços de papel.
• Remuneração adequada à função, é dizer, nunca menos de 5000 €, ou vocês acham fácil estar sempre constipado?
• Uma assistente podre de boa, porque sim.

Espero ter montes de empresas a lutar por mim. Se houver alguém por aí mais constipado do que eu, juro que como o meu pacote de lenços de papel. Vá, patrões: estou ao vosso dispor. É aproveitar!

Lançamento do cd duplo Peter of Pan - "As maravilhas da paternidade"

Há uns 3 meses, aproveitei 5 minutinhos da hora de almoço para compor umas músicas infantis que representassem tudo aquilo que eu penso acerca da tarefa de ser pai. A produção foi tanta que várias editoras competiram pelo direito de lançar aquelas obras em CD. Acabou por ganhar a Lacinhos & Fraldinhas, que lança agora para o mercado o cd duplo "As maravilhas da paternidade". Não podem fazer download via iTunes porque eu meti lá no contrato que isso era feio: se quiserem, desembolsem 15 euros, e ainda recebem na volta do correio um bloco com os meus melhores desenhos de pichas na testa do Vítor Gaspar.

Como sou simpático, porém, deixo-vos aqui o alinhamento do cd. Comprovem de que se trata de uma álbum bastante apelativo, com cançonetas que podem trautear junto dos vossos petizes.

Peter of Pan - "As maravilhas da paternidade" (CD duplo, Lacinhos & Fraldinhas, 2013, NE23535).

CD1

1 - "Filho, são 3 da manhã, não me apetece brincar, daqui a pouco vou trabalhar" *

2 - "Já viste o que fizeste às mamas da tua mamã?"
3 - "Cheiras bem, mas o teu rabo não" **

4 - "Isso que estás a arrastar aí pelo chão é o meu dvd do Citizen Kane"
5 - "Tive uma tripe a ver o Baby Tv 10 horas seguidas"

6 - "Não espalhes tão depressa a papa por essa mesa acabada de limpar" ***

7 - "Perde mais bijuteria da tua mãe"
8 - "Mudar fraldas é uma ciência (Que eu não domino)"

9 - "És mais esperto do que o Martim do Prós & Contras" ****

CD2

1 - "Mas por que é que não vais brincar com os teus brinquedos?"
2 - "Obrigado por bolçares mesmo para cima da minha camisa nova"
3 - "O papá ama-te. Mas agora pára de me atirar pedaços de comida"
4 - "O que faz o meu Assim Falava Zaratustra atrás do sofá?!"

5 - "Parti um candeeiro, só que vou pôr as culpas em ti"
6 - "Oh não, fizeste outra vez cocó"
7 - "Adivinha aonde vais levar tau-tau"

É isto. Este disco vai fazer de mim o próximo Avô Cantigas. Ou, pelo menos, o próximo São Tomás de Aquino. Eu sei, eu sei... não tem nada a ver. Também não quero saber...

__________

* Canção vencedora do IV Concurso de Música Infantil de Vila Pouca de Aguiar.
** 2º lugar na votação organizada pelo site www.rabinosediabinhos.pt.
*** Menção honrosa no Festival Infanto-Juvenil "Sujar as Paredes" de Salvaterra de Magos.
**** Música bónus composta exclusivamente para este CD.

Como diria Guterres, enfim, é só fazer as contas!

A simples frieza dos números indica-nos, portanto, que a melhor época de sempre do Benfica equivale à pior época de sempre do Sporting: nem um nem outro ganharam a ponta de um corno.

Pensem nisto...

Do filho de uma das mais notáveis poetisas do nosso país esperava-se melhor.

O Miguel Sousa Tavares chamou palhaço ao Cavaco Silva. O Cavaco Silva não gostou e parece que vai processar o Miguel Sousa Tavares. Concordo. Nestas coisas, há que ser rigoroso, e o autor do Equador não foi. Adaptando a mesma linguagem circense, está claro que Cavaco Silva não é um palhaço. É, isso sim, um ganda urso!

Há que saber falar em bom português, e o filho da Sophia não soube. Uma pena. Se fosse mais certeiro, decerto não teríamos mais um processo estúpido a entupir os tribunais portugueses. Que calhau, este Miguel Sousa Tavares...

Desculpem, agora fui eu a usar de falta de rigor. Não é calhau. É, sim, um basalto.

Agora sim. Fui. Bom fim-de-semana.

Como trollar uma gaja: um post em rage comic

Dinamizar a economia e a cultura locais: a minha ideia para uma Nossa Senhora dos Baixos Céus

Na localidade de Lousa (Beira Baixa) decorrem as celebrações dedicadas à - olhem o nome, caramba! - Nossa Senhora dos Altos Céus. As festas, de acordo com a tradição, devem-se à - olhem o nexo da história, caramba! - santa em questão ter auxiliado os habitantes desta povoação a livrarem-se de uma praga de gafanhotos. Enfim, eu sei, é tão estúpido quanto uma intervenção da Nossa Senhora de Fátima na 7ª avaliação da Troika, o que só revela que o nosso presidente da República tem a mentalidade de um campónio do século XVII. Já cá desconfiava...

Alegres pelo fim da praga dos bicharocos, parece que umas virgens e uns gajos desataram para lá a dançar, e isso tornou-se um costume repetido ano após ano, costume esse que agrada muito aos autóctones, e outrossim (pá, não me apetece escrever "também") aos turistas que se deslocam a Lousa só para assistir às celebrações. Toda a Lousa se anima, e animam-se ainda mais os comerciantes da região, pois esta é sempre uma ocasião em que entra algum dinheirinho a mais nos cofres da freguesia.

E é aqui que devemos pensar um bocadinho. Com o país na crise em que está, não podemos aproveitar a paloncice de mais uns papalvos e criar romarias, festas, tradições que estimulem a economia e a cultura das localidades? Eu acho que podemos. Diria mais: devemos!!! Está aqui uma oportunidade a não desperdiçar.

Assim, inspirado nas festas à Nossa Senhora dos Altos Céus - não, a sério, olhem o nome, caramba! - sugiro a criação de uma romaria dedicada única e exclusivamente à Nossa Senhora dos Baixos Céus. Quê, acham que não faz sentido nenhum?! O caraças! Faz tanto sentido uma dos baixos quanto uma dos altos. E mais, e mais: uma Nossa Senhora dos Baixos Céus seria uma santa mais próxima das populações. Enquanto que a Nossa Senhora dos Altos Céus é uma santa que se dedica a apresentar milagres, digamos, mais complexos, como seja o fim de uma praga de gafanhotos, a Nossa Senhora dos Baixos Céus é menina para resolver aquelas pequenas coisas com as quais a grande maioria dos santinhos não está para se ralar: unhas encravadas, cheiro a sovaco, borbulhas... e tem a grande vantagem de disponibilizar uma resposta rápida, pois a distância dos Baixos Céus para os habitantes terrestres é menor em comparação com os Altos Céus, factor que se traduz numa superior satisfação do cliente. Por exemplo, uma velhota de 83 anos que peça, às 10 da manhã, à Nossa Senhora dos Baixos Céus para lhe curar uma unha encravada, tem 97% de hipóteses de receber uma resposta positiva lá pelas 6 da tarde. E isto, meus caros e minhas caras, são números que dificilmente podem ser alcançados pela Nossa Senhora dos Altos Céus. Nem com milagres...

Portanto, é isto. Façam-se já celebrações à Nossa Senhora dos Baixos Céus. Podem até manter as danças, só que convém que seja com virgens anãs e homens anões, por uma questão de coerência com Sua Baixidade. A terriola que for anfitriã desta tradição terá aqui um estímulo garantido à sua economia.

Palavra de Peter of Pan, futuro candidato à junta de freguesia da aldeia que resolver iniciar a tradição da Nossa Senhora dos Baixos Céus.

As gajas são todas retorcidas. E a minha gaja é muito gaja...

Diálogo ocorrido durante o último domingo, em que eu distraidamente navegava pelo meu iTunes e ela distraidamente assistia à cerimónia dos Globos de Ouro:

Ela [num tom de voz cândido, para não dizer melífluo...]: Olha, está ali a tua amiga.

Eu: Que amiga?!
Ela: A Cláudia Vieira.
Eu: Ahhhh... e está boa?!? Bem, boa deve estar, hehehehehe...
Ela [num tom de voz aproximado ao de Cipião, o Africano, quando defrontou Aníbal na planície de Zama]: Ouve lá, queres apanhar?!?

Lá está! Típico contorcionismo feminino! Se ela não queria que eu dissesse nada, por que me chamou a atenção para a Cláudia Vieira?! Tratar-se-ia de um teste?! Mas isto também demonstra a perversidade das gajas. Alguma vez um gajo se lembraria de uma vileza semelhante?! Nunca, pá. Nunca!...

Scheisse! A isto, os brasileiros chamam de "cortar o meu barato"

Então agora que o Sporting estava a começar a jogar a sério, acabam com o campeonato?!? Então agora que aplicamos a maior goleada da época e fazemos uma exibição de luxo, tão mas tão boa que me levou a dizer "ainda vamos conquistar o título de campeões nacionais!", já não há mais jogos?!?! Que merda é esta, pá?! Quem é o responsável pela calendarização da Primeira Liga de Futebol Profissional?! Quem?!? Quem lhe deu o direito de terminar a competição a partir do momento em que o Sporting começa a demonstrar capacidades inauditas?!

Isto cheira-me tudo a corrupção. Da grave!!!! Façam mais 30 jornadas disto ou eu levo o caso ao tribunal de Nuremberga.

Façamos todos um minuto de silêncio

em memória da queda em combate de duas das nossas companheiras mais queridas:

Angelina Jolie retirou as mamas!

Estou indignado. Aliás, já não me indignava tanto desde que o Capela roubou 3 penáltis ao Sporting em pleno Estádio da Luz. Pois, não foi assim há tanto tempo. Este ano tem sido fértil em indignações...

Coitados de nós, homens, teremos de continuar a viver as nossas vidas sem as mamas da Angelina...

O meu guilty pleasure de momento

Eu não queria assumir isto. Eu não queria dizê-lo, mas pronto, como sou um homem de coragem, vou sair do armário: ESTOU VICIADO NO MASTERCHEF AUSTRALIA!

Pronto, já está. Ufa, caiu-me um peso dos ombros. 

Justificações?! Não tenho muitas, confesso. Só o facto de aquilo passar na Sic Mulher devia servir de aviso para eu passar 500 quilómetros ao lado. Afinal, a programação da Sic Mulher está apontada apenas a dois sectores demográficos: um, as mulheres (duh!), dois, os rabichonelas. Eu não sou nem umas nem outros, portanto não deveria constar do alvo da programação do canal. Mas o Masterchef Australia, ai o Masterchef Australia...

Pois, eu gosto do Masterchef Australia. Ao contrário do Masterchef filhos-da-puta (tradução: EUA), o foco não vai para os conflitos entre os participantes, e sim para a comida. E ao contrário do Masterchef endividados (tradução: Portugal), o programa tem ritmo e - olhem-me para esta frase que vou escrever já já de seguida, pá, é brilhante pelo seu sentido conotativo, é até uma crueldade estar a adiar a sua leitura, pronto, vou deixar de suspense e escrever a frase - não anda para ali a encher chouriços! Conclusão: o Masterchef Australia (tradução: cangurus) é o melhor Masterchef do mundo. Ou não, mas é o único que me dá gozo ver.

Guilty pleasure?! Sem dúvida! Eu sei que não devia gostar de ver. Eu sei que aquilo dá na Sic Mulher. Eu sei que um dos apresentadores tem um gosto por vestuário para lá de duvidoso. Eu sei que não sei cozinhar e não aprendo nada com aquilo. Eu sei disso tudo... contudo, o programa agarra-me mais do que me agarraria um preto de 1,90m no duche da prisão.

E pronto, já que estou a falar de guilty pleasures, no meu próximo post vou confessar o quanto gosto de assistir ao Anatomia de Grey!

(Phoda-se, vocês acreditaram nisto?!? Eu detesto o Anatomia de Grey, porra! Não mudem de ideias acerca de mim só porque gosto do Masterchef Australia...)

É provável que já alguém antes de mim tenha feito esta piada, mas mesmo assim cá vai:

A Holly Peers devia chamar-se Holy Pairs.

Não sabem quem é?! Ó pá, googlem-na, não estou aqui para pôr uma imagem da menina e depois ser atacado em casa com tachos e panelas...

Canção-balada-poema dedicada ao primeiro-ministro

Tua boca toda torta

Cara de gaivota mei'morta

Esses lábios finos

Dois olhos pequeninos

Só me dão desejo

De te enfiar uns biqueiros,

Seu arraçado de percevejo!

Ó Passos,
Mas que queres tu?!

Andas a ir-nos ao cu

Fazes de nós palhaços...

Mil contas mal feitas
Que jamais endireitas!

Reuniões c'os ministros
Semblantes nada sinistros
Riem na nossa cara

E a austeridade não pára.
Toma atenção a esta balada:
Tu só ligas à Troika
Mas a nós, nada!

Ó Passos,
Mas que queres tu?!

Andas a ir-nos ao cu

Fazes de nós palhaços...

Mil contas mal feitas
Que jamais endireitas!

Sou contra a violência

Só que já falta paciência

P'ra continuar a aguentar

Passos, Portas e Gaspar.
Vejam lá se falecem
Inúteis da treta.

Nada menos merecem!

 

Ó Passos,
Mas que queres tu?!

Andas a ir-nos ao cu

Fazes de nós palhaços...

Mil contas mal feitas
Que jamais endireitas!

[repetir refrão]

Fim.

Obrigado. Todos os direitos reservados.

Quando eu achava que o Sporting já tinha batido no fundo

...afinal descubro que ainda é possível escavar mais um bocadinho. Depois de ficarmos a quase 40 pontos do 1º lugar e de sermos vergonhosamente eliminados de competições como a Taça de Portugal, a Taça da Liga e a Liga Europa, conseguimos a proeza de perder como Paços de Ferreira (!!) através de um golo marcado por um tal Tony! É isto, mais do que a probabilidade de não irmos às competições europeias na próxima temporada, que me chateia.

Tony!, pá...

Tony nem é nome de jogador... Tony é nome de mecânico. Nome de actor porno. Nome de cantor pimba. Nome de bêbado. Mas NUNCA nome de futebolista. E o Sporting sofre um golo de um gajo destes...

Estou que nem posso. Só espero que os nossos próximos adversários, Olhanense e Beira-Mar, não tenham jogadores chamados Cajó, Joca ou Zezé. Porque se tiver, e se algum destes gajos fizer o gosto ao pé contra o meu Sporting, aí o ramalhete fica completo.

Tony?!?! F*da-se...

Mas o que é isto, pá?!?!

Ontem o Sporting perdeu e começou uma nova temporada do Big Brother.

Isto é a realidade. Se as coisas continuam assim, quando chegar o fim-de-semana meto-me nas drogas!

As Cartas Que Andam a Dar Que Falar: um furo jornalístico Peter of Pan

Esta semana tem sido excitante em termos de correspondência postal. É o primeiro-ministro a enviar cartinhas ao líder da oposição, é o líder da oposição a enviar cartinhas à Troika, é o Obama a receber postais envenenados... enfim, se eu trabalhasse nos correios, andava contente com a importância da minha profissão. 

Poucos sabem o conteúdo das missivas em questão, mas eu tive acesso às duas primeiras. E como sou bom rapaz, reproduzi-las-ei aqui. Cá vai alho

Carta de Pedro Passos Coelho a António José Seguro:

Lisboa, 15 de Abril de 2013

Caro colega (não te trato por camarada porque "camarada" é uma coisa comuna, e eu não sou comuna, odeio esses vermelhos e tudo o que tenha a ver com eles, pá. Mas perco-me, TóZé. Adiante).

Como sabes, Portugal está numa situação muito delicada porque o teu compagnon de route José Sócrates (viste, TóZé? Usei a expressão "compagnon de route" para ironizar, subtilmente, com a presença desse bandalho em Paris... Bom, mas perco-me de novo) andou a torrar dinheiro a torto e a direito. Depois viémos nós, mas a verdade é que a coisa não está a correr melhor porque o tosco do Gaspar não sabe mexer no portátil e a máquina calculadora que usa desde o secundário está sem pilhas e ele não tem dinheiro para comprar mais.

Portantos, pá, posto isto, vinha convidar-te para uma reunião para falarmos acerca destas merdas e vermos o que se pode fazer, e por isto quero dizer que gostaria de te enterrar também connosco, porque para as eleições já não falta muito e não me agrada ver só o PSD a ser arrasado. Com o CDS não me importo, até me daria algum gozo ver aqueles ingratos a ter o mesmo número de votos daquele partido maoísta ou lá o que é, o daquele gajo que se diz advogado e anda sempre com raiva de toda a gente, tu deves saber quem é, eu não ligo a essas coisas da política, I'm here just for the lulz.

Aparece, pá.

Do teu amigo,
Pedro

Carta de António José Seguro à Troika

Lissabon, 16 of the april of the 2013.

Dear Troika,

We are drowned in shit. Pardon my french, that is, my english, but this is what this is. We are drowned in shit. Deeply. So, you have to desenrascate us. Because we don't know how to desenrascate ourselves. Gaspar, Steps Rabbit and Doors are incopet... icompet... how the foda-se se escreve incompetente em inglês, gaita?! stupid language of yours! they don't know what they're doing. And, off the record, neither do I, but please, don't tell anyone. Thus, it's up yours. I mean, it's up to you! You need to help us. I mean, we need your help. Send us more money, with lower interest rates and austerity.

Danke schön,
António José Seguro, Socialist Party

Foi isto. Estamos entregues aos bichos...

O joguinho ideal para os beatos

São beatos, gostam de jogar jogos de video mas acham o World of Warcraft violento? O Skyrim pagão? O Diablo III satânico? Já estão fartos de não estarem disponíveis jogos que vão de encontro ao vosso interesse enquanto pessoas católicas?!

Não esperem mais: está aqui o vosso víciozinho: Vatican Quest.

Vatican Quest é o vosso jogo: comandam o papa emérito Bento XVI e o objectivo, bem, nada melhor do que reproduzir as instruções do jogo, que são grab children and bring them to the cardinals before the timer runs out! Querem algo mais divertido? E pedagógico? Isto é jogo para entreter horas e horas um convicto católico.

Vão lá e divirtam-se. Ouvi dizer que quem fizer mais de 30000 pontos neste jogo fica em boa posição para ser nomeado arcebispo pela própria Santa Sé.

Eu até compreendo o Kim Jong-Un

Sempre que vejo vídeos ou ouço músicas do Psy, dá-me vontade de fazer cair uma bomba na Coreia do Sul. Se há algo que justifica uma guerra nuclear sem tréguas, esse algo é a má música...

Nota final: já prestaram atenção às imagens dos notíciários norte-coreanos?! Aparece sempre uma senhora pivot (uma pivota?!?) a debitar, com sanha, informações em coreano. O tom ameaçador com que o faz assusta qualquer espectador menos preparado. Eu próprio, que não sou pessoa de me assustar facilmente, da última vez que a senhora apareceu aos gritos a noticiar coisas como, segundo a tradução, "sul-coreanos imperialistas e os seus amigos imperialistas americanos", fiquei com medo e confessei, na hora, tudo o que tinha para confessar: não puxei o autoclismo da última vez que urinei. Chamei "mastodonte" à gorda do quiosque. Enviei por correio um exemplar d'O Manifesto Comunista ao banqueiro Fernando Ulrich e pus como remetente Karl Marx. Enfim, saiu-me tudo o que tinha cá dentro.

Metessem aquela gaja a negociar com a Troika e haviam de ver se não éramos nós a deixá-los em austeridade...

Caramba, que surpresa!

O Peseiro ganhou um título!

Se me dessem às mãos as seguintes notícias:

a) Portugal atinge com sucesso a meta do défice
b) Foi encontrado finalmente o cérebro de Alberto João Jardim

c) Treinador de futebol José Peseiro conquista um título

seria na terceira em que eu teria mais dificuldades em acreditar. Mas pelos vistos aconteceu. E às custas de um penálti assinalado contra o Porto!

Querem melhor definição de "mundo virado às avessas"?!?!?

Gostar dos bons: os anarcas que querem ofender a memória da Coisa de Ferro

Leio num site que anarquistas ingleses andavam a preparar umas merdas por causa do funeral daquela maluca que quinou. Chamem profanação da memória, chamem imoralidade, chamem falta de respeito... eu chamo as coisas pelos nomes: ERA MUITO BEM FEITO! Há que ter simpatia por quem nutre antipatia por quem não merece simpatia alguma.

De qualquer forma, acho o conceito de "anarquista inglês" muito, como hei-de dizer?, contraditório. Que coisas faz um anarquista inglês? Manda vir contra o capitalismo, a repressão do Estado, a hierarquização da sociedade e aquelas coisas todas a que o anarquismo se opõe, enquanto bebe educadamente o seu cházinho? Em vez de cocktails molotov, atirará com piadas dos Monty Python?! Se algum dia conhecer um anarca inglês, estas são as perguntas que lhe farei.

O meu filho já não me quer dar a mão em público.

É independente, o puto. Daqui a poucas semanas está a pedir-me as chaves do carro para ir para a night e daqui a um ou dois mesitos arranja casa própria.

Isto é o que se chama crescer depressa.

Como Desgovernar Portugal Para Totós

Eis o livro que o governo está prestes a lançar para o mercado, com o objectivo de recolher 1350 milhões de euros. Escrito numa linguagem simples, dir-se-ia mesmo simplista, é o verdadeiro manual de desgovernação dos últimos dois anos, que passa a estar ao dispor de todos os políticos totós do país.

Bom, é claro que chegar aos 1350 milhões com as vendas do livro é um sonho do governo. A realidade provavelmente será outra...

Mais sugestões para a continuação do "serviço público" de televisão...

A continuar o paradigma das duas últimas semanas, em que chamou para os seus estúdios personalidades da estirpe de um José Sócrates e de um Isaltino Morais, o serviço público prestado pela RTP, afinal, é sinónimo de redenção de canalhas. Está bem. Se o filão é este, há muito para explorar. Sugiro ao director de informação do canal do Estado entrevistas com as seguintes pessoas:

Adolf Hitler. "Was?! Ich nein mandarr matarr sechs millionen juden! Isso serr tudo ein conspirração semita contrra ich. Se apanho esses juden, mando matarr todos!"

José Estaline. "Nyet, nyet, nyet. Veja os numerovskis, gospodin. Não há gulags na Zibiria. Nunca houve. A vodka é que fez essas pessoas ver gulags onde não existem gulags."

Jack, o Estripador. "As accusations countra o meu pessoa estao erradas. Os prostitutas é que tropeçavam e caiam em cima do meu faca. O que era um grand chatiss, porque o faca ficava muito sujou. Mas destas shits os senhores djornalistas nao falam."

E porquê ficar por aqui? Chamem o Torquemada. O Calígula. O Átila. E tantos, tantos outros. Pá, têm material para entrevistas durante os próximos cinco milénios.

Receitas do Peter of Pan: Falafel com força

Depois de, há uns dias, ter visto o mariconço nunca-mais-sai-do-armário do Jamie Oliver a fazer uma receita de falafel, pensei para mim "olha, se aquele mariconço nunca-mais-sai-do-armário do Jamie Oliver consegue fazer falafeis, eu também consigo". E fui fazê-los. E é a coisa mais fácil do mundo, mais fácil até do que chamar mariconço ao Jamie Oliver. Basta pegar em grão de bico, em feijão, coentros, um bocado de pão (para dar consistência à massa; senão o resultado pega-se mais ao corpo do que a nhanha de um actor nos seios de uma actriz de filmes porno. Raio de comparação, digo eu...), sal, azeite, um dente de alho, e se quiserem umas raspazinhas de limão, enfiar essa gaita toda numa trituradora e zás, dá-lhe!(*) Se acharem que a massa ainda não está suficientemente consistente, juntem um punhado de farinha ou uma beca mais de pão. Depois espalhem farinha pela bancada da cozinha, botem lá a massa e vão tirando pedaços e fazendo rolinhos, ou bolinhas, ou cilindros, sei lá, até podem fazer icosaedros, se conseguirem. Agora, é só atirar com os rolinhos ou isso para a frigideira e esperar que fiquem todos bem fritos. Sirvam com aquilo que vos apeteça. Normalmente serve-se com hummus, mas eu ainda não aprendi a fazer hummus e temi que demasiadas influências árabes me transformassem num talibã. Portanto, acabei por servir com maionese. Conclusão: fácil, rápido e comestível. Nem dá luta.

Até amanhã.

Atenção: este blogue não se responsabiliza por dores de barriga provocadas pela realização e subsequente degustação desta receita. Tomem sais de frutos que isso passa.

(*) "enfiar essa gaita toda numa trituradora e zás, dá-lhe!" A minha gaita manda dizer que não é para tomarem esta frase no seu sentido literal. Acrescento que nenhuma gaita foi magoada na realização desta receita.

O estatuto da mentira na sociedade contemporânea

Pois. Ontem foi dia das mentiras. E como tal, andou meio mundo a aldrabar o outro meio. E é aqui que eu pergunto: o que distinguiu, então, o dia de ontem de outro dia qualquer? Todos os dias somos bombardeados com aldrabices. Todos os dias nós próprios inventamos aldrabices, quer para enganarmos os que nos rodeiam, quer para nos enganarmos a nós próprios. Eu, por exemplo, todos os dias me iludo com a ideia de que o Sporting, um dia, voltará a ser um clube grande.

O que merecia ser alvo de estudo não é, porém, a proliferação da mentira e sim o que distingue esta da verdade. E o que é? Como é que alguém sensato e inteligente, quando posto em contacto com um sem-número de informações, distingue as verdadeiras das falsas? Se eu colocar neste blogue frases como as seguintes:

• O Sporting bateu ontem, 1 de Abril de 2013, o Braga por 3-2, com um hat-trick de Wolfswinkel.
• A Joana Santos é boa como o milho.
• Vítor Gaspar é um ministro das Finanças muito competente e capaz.
• O Berlusconi tem bom gosto por mulheres.
• Há uma família de baratas de Madagáscar a residir no cérebro do João Moutinho, segundo um investigador neo-zelandês.
• A TVI tem uma programação interessante.

quem é capaz de dizer, de chofre, quais são verdadeiras e quais são falsas?! Toda a gente, acho eu, mas isso é porque são todas óbvias. São todas verdadeiras, excepto a última e a terceira. Ah, vocês têm dúvidas acerca da quinta?! Pois não tenham: está aqui comigo o estudo científico que comprova existir uma infestação de baratas na cabeça do Moutinho, algo de que eu sempre desconfiei, devo dizer. Se quiserem, eu passo-vos o pdf. Isto se o unicórnio que tenho a viver no disco rígido do meu portátil não resolver comer o ficheiro antes de eu fazer a transferência. Já não digo nada: uma vez ele limpou-me do computador uma pasta com 5 gigas de fotografias da Helena de Tróia toda nua. É verdade, é verdade, acreditem em mim: aquele unicórnio é um malandro.

Infelizmente, na vida do dia a dia, as coisas não são tão evidentes assim. Até porque a sedição da mentira se torna mais grave quando se imiscui, sem se dar por isso, no meio de um conjunto de verdades. "Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és", parece compreender a mentira, e portanto dá-se com verdades para se parecer com elas. E safa-se assim. E bem. E nós temos mais dificuldade em dar com ela, porque temos de estar muito atentos. É como se metessem a Cláudia Vieira no meio de centenas de trambolhos gordalhufos. Tornava-se complicado dar com ela no meio de tanta banha. E a mentira sabe disto.

O 1 de Abril é, portanto, um dia da treta. Literalmente. Ao estimular mentiras atrás de mentiras, nega o mais perigoso facto da mentira: o de se fazer passar por verdade. E é isto que não devemos esquecer. E era a isto que deveríamos dedicar não um, mas todos os dias. Porque se o relembrarmos, será mais fácil não confiarmos em mentirosos. Ou votarmos neles (e aqui uso o "nós" mas estou a referir-me a vocês, que eu cá não voto em malandros. Ou seja, não voto!). Pensem nesta merda. Porque isto é a verdade mais elementar.