O Peter of Pan ajuda a ganhar dinheiro!!!!

Hoje de manhã no comboio, oiço um desabafo de um angustiado jovem: "A vida não vale nada. Sem dinheiro, a vida não vale nada!" Compreendo o desespero do pobre moço, mas não concordo. Minimamente. A vida é mais do que ter dinheiro. Aliás, a vida é melhor sem dinheiro! Falo por experiência própria, eu que doo o meu guito todo a meninas simpáticas que por mim passam na rua. Elas, depois, em sinal de agradecimento, despem-se. E a seguir lançam-se-me, em abraços e beijos lúbricos. Eu, claro, embora não necessite destes calores humanos, concedo, porque entendo que seria uma afronta recusar os obrigados das mocinhas. Sou mesmo boa pessoa, que querem?

Mas sei que há quem esteja como o jovenzinho acima. Gente que não concebe a vida sem carcanhol. Pessoas incapazes de ver os verdadeiros prazeres da vida, ou de procurar "juicy pussy" no Google. Indivíduos sem olhos para a verdadeira beleza do mundo, cegos que estão pelos bens materiais. É para eles que vai este post, porque no fundo sou um altruísta e considero que energúmenos desses merecem todo o apoio possível. Daí os meus 10 conselhos para ganhar dinheiro. Aproveitem!

10 conselhos para ganhar muito dinheiro:

o método Peter of Pan

1 - Iniciar uma carreira na política, de preferência no PS. Afinal, é o partido que está no poleiro, e os portugueses são tão bacocos que é bem provável que lá fique por mais 4 anos.
2 - Dar o cu no Parque Eduardo VII.
3 - Abrir um banco e depois pedir garantias ao Estado (arranjar uma offshore é opcional. Mas aconselha-se).
4 - Dar o cu no Cais do Sodré.
5 - Fundar uma igreja e viver à conta das dádivas dos fiéis (também pode ser um clube de futebol, basta substituir "fiéis" por "sócios". No fundo, os dois grupos são papalvos).
6 - Dar o cu no Parque Florestal de Monsanto.
7 - Fazer uma filha, esperar que ela chegue aos 18 anos e telefonar ao Cristiano Ronaldo.
8 - Dar o cu no Intendente.
9 - Gravar um disco só com músicas plagiadas ao Tony Carreira. Plagiador que plagia plagiador não merece castigo.
10 - Dar o cu no Jardim do Príncipe Real.

Cá está. É só seguirem um destes pontos. Ou, se quiserem realmente ser bem sucedidos, todos. Só espero que, de futuro, não volte a escutar lamentos como o do rapazote de hoje de manhã.

Abraços a todos e boas fortunas.