O café, essa m...

O café é aquela porcaria que, originalmente, se encontra em porcarias de grãos, que são porcariamente moídos e aos quais se junta uma porcaria de porção de água quente, preparando assim uma mistela que é uma porcaria.

Sim, eu pertenço ao muito restrito grupo de pessoas que odeiam café! E nunca, jamais, em tempo algum serei capaz de entender como é que existem seres abjectos, como vocês, que simplesmente idolatram essa estúpida composição. O que vêem vocês naquilo?! O café cheira mal! Sabe ainda pior! Como pode alguém dar-se ao luxo de ingerir umas 10 chávenas por hora?! Eu sou incapaz de meter um golo sequer cá para dentro!...

E há outra coisa no café que me faz evitá-lo mais do que os políticos evitam o bom senso. Refiro-me aos efeitos que me provoca. Imaginem vocês que tomam todos os comprimidos do mais poderoso laxante existente à face da Terra. Imaginem vocês que têm de ir a correr o mais rápido possível para a sanita com o cu nas mãos, receosos de que a vossa peida expluda nas calças. Imaginem vocês, ainda, que depositam na casa de banho uma imensa quilometragem de dejectos.

Já imaginaram isto, enquanto bebem a vossa ultrajante chávena de café e olham para o monitor com ar de "este Peter of Pan está louco"?! Se sim, então ficaram com uma ideia aproximada do que me acontece quando, por azar, distracção ou crueldade alheia, bebo um bocadinho dessa coisa horrível. Se eu tomasse tanto café quanto uma secretária, quanto um professor, ou quanto um CEO de uma pequena e média empresa, podem acreditar que já há muito tempo que não tinha cu! Porque o café é o melhor laxativo natural que conheço e é aquele que melhor interage com o meu frágil sistema intestinal.

Daí que eu ache o café uma merda. Se quiserem ter um serão animado a limpar os azulejos da vossa casa de banho, deitem-me café para o esófago e verão... Se quiserem explicar aos vossos filhos qual o percurso que os alimentos fazem desde a boca até ao ânus, dêem-me café e aguardem dois minutos... Se quiserem fazer como os suecos e começar a reciclar energia a partir da merda, botem-me café e vão ver se não têm uma fonte que vos dá para mais de dois anos... Se quiserem morrer com originalidade e estilo, enfiem-me um bule inteiro para a goela, metam-se no carro e depois aguardem pelos resultados, que não deverão andar longe disto:


(imagem: esse grande momento da cultura popular que é o embate do carro de Biff Tanen no camião de estrume em Regresso ao Futuro)

Se acham que estou a exagerar, experimentem convidar-me para tomar um café...