Carta de apresentação - Peter of Pan style!

Se, em vez de estarem a viver à conta do RSI ou do subsídio de desemprego (porra, pareço o Portas a falar...), andam activamente à procura de emprego, este post é para vocês. Em poucas linhas, explico como se faz uma carta de apresentação capaz de impressionar positivamente a entidade patronal. A sério, se seguirem este exemplo, é garantido que têm um emprego.

Carta de Apresentação

Nome: Peter of Pan
Morada: Eu sei, mas agora não ma lembro.
Telefone: Tenho um, mas só o uso para fazer chamadas eróticas.

A/C: Filho da puta responsável pelo recrutamento e selecção.

Assunto: Candidatura a emprego, foda-se.


Venho por este meio candidatar-me ao emprego por vós anunciado num jornal qualquer que eu li enquanto esperava pela minha vez no Lupanar da São. Creio ser a pessoa indicada para preencher essa vaga, e é bom que ma ofereçam, ou então eu vou aí aos escritórios e parto-vos a boca toda, além de mandar publicar na imprensa fotografias em que o vosso director executivo está a ir ao cu ao vosso director financeiro.

Também a meu favor está o facto de eu possuir um pau maior que o dos outros candidatos, e se vossa excelência duvida, faça o favor de pedir à sua esposa, essa maluca, que venha cá medir o tamanho do meu pirilau, mas com a boca. Estou certo de que ela não se importará, tal como não se importou ontem quando a virei do avesso enquanto vossa excelência estava no carro a fazer horas extraordinárias com um adolescente ali para os lados do Beato (também tenho fotografias desta merda).

Além do emprego, quero ter um ordenado fixe, nunca menos de 4000 €, e com direito a prémios mensais semelhantes aos que o Cristiano Ronaldo deve ganhar no Real Madrid. Eu sei que a vossa empresa está cheia dele, porque andou a fugir ao fisco nos últimos 13 anos e anda a receber dinheiro do tráfico de droga na Colômbia, portanto não vos custará nada contribuir um pouco para o meu bem estar, e por "meu bem estar" quero dizer o bem estar de todas as prostitutas de luxo com as quais queimarei o meu salário.

Estou à vossa disposição para uma eventual entrevista e prestar quaisquer esclarecimentos que entendam por necessários e para mandar umas valentes bordoadas na jovem que faz a vossa contabilidade, cujas pernas são de bradar aos céus. Aliás, não entendo por que razão ninguém na vossa empresa a assedia, devem ser todos uns paneleirecos do caralho, e daí mais um motivo para me contratarem, a ver se dou outra imagem à vossa instituição.

Sem mais outro assunto de momento, despeço-me com este desejo: vão todos levar no pacote!

Peter of Pan

P.S.: Chupem-mos.