Discussões conjugais: lavar a loiça!

Ahhhhhhhhhhhhh, que bem que soube este fim-de-semana de três dias...

Bom, mas não é sobre isso que venho dissertar hoje. O tema deste post é a autêntica guerra que se tem travado lá por casa, à custa de uma insignificância: o facto de eu, em toda a minha lucidez, me recusar a lavar a loiça.

É assim: não é que eu lave mal. Nem tenho o hábito de partir copos e/ou pratos durante a execução de tão doméstica tarefa. Simplesmente não sou grande apreciador da arte, sobretudo quando está, mesmo ali ao lado, uma máquina que procede à lavagem por mim. O que deixa mais tempo para as coisas que realmente aprecio fazer, como sentar-me em frente à T.V. com uma garrafa de licor Beirão, sacar álbuns manhosos de bandas death metal do Turquemenistão ou - a minha actividade predilecta... - redigir cartas eróticas à Salma Hayek!

Só que a minha gaja não me compreende. Ela exige à força toda que eu lave a loiça suja. Em vez de a enfiar na máquina. Tudo porque "a máquina gasta muita água" e tal! Se isto faz algum sentido...

Ora, por via disto, têm sido geradas algumas discussões, compostas por partes racionais (as minhas) e irracionais (as dela). Mas eu não cedo. Em nenhuma circunstância. Apele ela para aquilo que apelar. Porque do meu lado está a força dos argumentos e a masculinidade, ao passo que do lado dela está a ameaça, a chantagem, o confronto bacoco e o sentimentalismo feminino. Em suma, a minha gaja recorre a todo o género de truques baixos para me forçar a lavar a loiça, porém a minha hombridade resiste e não lhe liga nenhuma! A guerra está, pois lançada, e temo que só acabará quando se verificar uma destas três hipóteses: a) a minha gaja arranja uma justificação racional para que eu lave a loiça (deve ser, deve!); b) eu fujo de casa; c) passamos a ter todas as refeições em loiça de papel.

Não acreditam? Eis a prova, retirada de uma das nossas muitas discussões:

Golpe baixo nº 1: Ofensa pessoal!

Gaja: Vai lavar a loiça, ó mandrião!
Eu: Não vou!
Gaja: És sempre a mesma coisa! Preguiçoso! Calão!
Eu: Cala-te e vai-me buscar a grade de cerveja, que vai começar o Sporting!
(a força do meu argumento convence-a e ela começa a lavar a loiça, isto depois de me trazer a grade)

Golpe baixo nº 2: Ameaça!

Gaja: Vai lavar a loiça!
Eu: Não vou, hoje é a tua vez!
Gaja: 'Tás bêbado?! Tenho sido eu a lavar nos últimos 34 dias!
Eu: Então, a prática faz a perfeição. Continua, tens todo o meu apoio!
Gaja: Grrrrr... VAI JÁ LAVAR A LOIÇA, SENÃO EU PARTO TODOS OS TEUS CDS!
Eu: Cala-te. Eu fechei à chave a porta do escritório!
(a força do meu argumento convence-a e ela começa a lavar a loiça)

Golpe baixo nº 3: Chantagem emocional!

Gaja: Vai lavar a loiça!
Eu: Não vou, doem-me as mãos!
Gaja: E eu?!?! A mim dói-me o corpinho todo! Estou cansada do trabalho! Das aulas! Dos transportes públicos! Da tua falta de solidariedade! Buu-uhhhhh!
Eu: Olha, se queres chorar, vai para a casa-de-banho, que é para eu não te ouvir.
(a força do meu argumento convence-a e ela começa a lavar a loiça, interrompendo de vez em quando a tarefa para enxugar as lágrimas)

Golpe baixo nº 4: Chantagem sexual!

Gaja: Vai lavar a loiça!
Eu: Não vou, tenho de ir ao site da Playboy!
Gaja: Vai JÁ lavar a loiça, ou esta noite não há sexo para ninguém!
Eu: Pffff... deixa estar, vou passar a noite a escrever cartas à Salma!
(a força do meu argumento convence-a e ela começa a lavar a loiça)

Cá está! Homem que é homem não cede aos truques de baixo nível invocados pelas mulheres. Continuo a resistir! Lavar a loiça é que não!!!! Jamé!