NOTÍCIA: O autor deste blogue foi violentamente atacado em casa pela sua legítima (3)

(continuação dos posts anteriores)

- Não o faças, peço-te! - supliquei, em desespero.
No entanto, qualquer pedido era infrutífero. Ela estava realmente decidida a espalhar aquela porcaria pelo meu rosto, outrora rugoso e atroz, de macho. Debati-me tanto quanto pude, mas com pernas e braços amarrados, pouco ou nada podia fazer. Nem a minha pila, há pouco erecta, aguentou: estava agora mirradinha, escondidinha.
Aproveitando este meu estado de fragilidade, a serpente silvou:
- Vais ficar com uma carinha linda, suave como rabinho de bebé! - e riu-se, sardonicamente - Ihihihihihihihih!
O suor começou a descer-me em bica pelas têmporas, pelas costas, pela testa, pelo raio que me parta! O terror apoderara-se definitivamente de mim, à medida que aquelas mãos (ameaçadoras mãos...) besuntadas em creme esfoliante se aproximavam da minha face hominídea, agora prestes a sofrer uma mutação metrossexual. Não contente, o algoz ainda zombava:
- Diz adeus aos teus pontos negros e à tua pele áspera. Vou esfolar-te todo!
Novamente supliquei, já com a voz embargada e lágrimas à espreita:
- N-n-n-n-ão... por favor, não! Faço tudo o que quiseres! Prometo, até, e doravante, lavar a loiça três vezes ao dia, mas preserva o meu aspecto másculo e viril!
- Ha! - retrucou - Não me compras com ninharias! - exclamou, gozona - Poupa o teu latim, é impossível convenceres-me. Agora fica quieto: resistir só tornará tudo mais difícil... para ti, claro! - e de novo atirou aquele riso maléfico - Ihihihihihihihihihihi!
- Mas pensa em mim! - insisti - Pensa no que dirão os meus amigos! Se apareço nos jogos de futebol com cara de menina, põem-me fora da equipa! O futebol não é para meninas, nunca ouviste dizer?!
- Cala-te! - ripostou. Compreendi que não valia a pena argumentar. A minha gaja estava surda para tudo o que lhe pudesse dizer. Comecei a soluçar, baixinho, e enfrentei o meu destino.
As suas mãos tocaram-me a face. Estremeci todo ao sentir aquele creme frio na pele. E depois veio o pior: as mãos principiaram o acto de esfregar. Honestamente, não sou capaz de exprimir aquilo que vivi, era como se pequenos alfinetes me espetassem o rosto. Senti-me desfalecer, porém ainda tive forças para gritar por ajuda, na esperança de alguém me ouvir.
- AAHHH, SOCORRO, ACUDAM, Ó DA GUARDA, AHHHHH, ALGUÉM ME AJUDE, CHAMEM O ROCHEMBACK, AHHH...
Paf! A minha gaja acabava de me aplicar um estaladão. E ameaçou, num tom aterrorizador:
- Ouve, se abres mais essa boquinha, juro que te ponho pó de talco no cu!
Calei-me. Pó de talco no traseiro seria a última e definitiva humilhação. Já estava a ver os meus companheiros de bola: "Olá, estás todo bonito e tal... andaste a passar creme esfoliante nas fuças, foi? E (snif, snif) que cheiro é este? Pó de talco? E vem da tua peida! Ouve lá, andas com o rabo assado é? Enfiaram-te qualquer coisa no cu, foi? Desaparece já do ringue, meu paneleirão!". Não! Eu não queria isto! Podia aguentar tudo, menos pó de talco no cu. Tinha de ficar de boca fechada, a aguardar o desfecho daquele flagelo.

(acaba na segunda-feira)