O primeiro conto punhetístico da blogosfera (eu sei, eu sei... que estúpido)!

O

Passeava eu alegremente pela rua, mas alegremente mesmo, a cantar "lálálálálá" enquanto pulava e os braços iam e vinham para trás e para diante, tipo uma criança maluca antes de apanhar com dois pares de estalos naquela tromba para não andar a fazer figuras parvas, quando chega junto de mim a Angelina Jolie.

- Olá, Angelina, estás cá hoje? - disse eu, na minha cândida jovialidade.
- Hello, Peter of Pan - respondeu ela, na sua sensual feminilidade - Sim, vim ter contigo porque preciso da tua ajuda para um assunto íntimo.

Eh lá, pensei eu, então estas gajas de Hollywood não têm a Oprah e o Dr. Phil para lhes resolver os "assuntos íntimos"? Desde quando uma mega-estrela precisa de descer à Margem Sul para pedir ajuda? Olha que caraças, estava eu tão feliz... agora tenho de servir de muleta para esta malta? Irritado, mandei:

- Ó Angelina, tu és muita boazona e tal, mas não tenho pachorra para os teus assuntos íntimos. Se tens problemas com o Brad, azarito. - e, implacável, rematei - Vai lá para a tua Califórnia e para a tua catrefada de filhos adoptados, eu tenho mais que fazer.

Mas ela não me largou, a cabra. Agarrou-me no braço (é forte, a marmanja. Aposto que retira toda a força daquele par de mamas...) e suplicou:

- Mas eu preciso mesmo da tua ajuda! É que eu quero ter um filho teu!!!!

Mau! Por esta não esperava! A Angelina, que entre filhos legítimos e adoptivos, já deve ter gente suficiente para encher dois painéis de São Vicente, queria ter um rebento comigo? Hmmm, soava-me estranho, e por isso pedi-lhe satisfações:

- Porquê, carulhas? Qual é a tua ideia? - indaguei.
- É assim - falou, enquanto me soltava o braço - os últimos filhos que eu tive foram do Brad, que é um tipo giro, inteligente e americano. Agora apetecia-me ter um filho com alguém feio, estúpido e anti-americano, e como sei que preenches todos estes requisitos, vim ter contigo!

Fazia sentido, o argumento da gaja! Comecei a ceder:

- Ó Angelina, já podias ter dito! Eu ajudo-te, mas há aqui um pequeno problema...
- Qual? - questionou.
- É que a minha legítima gaja proibiu-me expressamente de ter sexo com outras mulheres. Portanto, ou arranjas uma solução, ou quer-me parecer que vais ter de falar com o Francisco Louçã, que é um gajo que também preenche aqueles requisitos que tanto estimas.
- Pá, e se me doares o teu esperma? - lançou, espertalhona, a mamalhuda.
- Pá, por mim tudo bem, temos é de ir aí a uma clínica. Estás com tempo?
- Of course. Let's go.

E fomos. Chegámos a uma decadente clínica. Entrámos e dirigi-me ao guichet. A enfermeira que estava na recepção, uma gorda antipática com ar de quem detesta fazer sexo, a não ser que seja pela porta das traseiras e à bruta, perguntou-nos o que desejávamos:

- Que querem, gente parva?
- Ó minha vaca - retorqui - eu queria inseminar aqui a Angelina, está a ver?
- Está bem, aguarde aí na sala de espera - aconselhou a gordalhufa.

Quis explicar à Angelina o que se seguiria, mas ela disse-me que tinha passado por algo semelhante quando resolveu ter filhos com o Brad Pitt. Exclamei:

- Que paneleireco...

E ela concordou. Ficámos ali pela sala uns bons 10-15 minutos, até que uma outra enfermeira gorda, com o ar de quem gosta de fazer sexo com animais avantajados, chegou e nos chamou.

- Ó meu artolas - dirigindo-se a mim - estás a ver este frasquinho?
- Sim - anuí.
- É para deitares aquela coisa viscosa aqui para dentro, está bem? Tudo o que derramares, serás obrigado a limpá-lo... com a língua!
- Foda-se - disse eu!
- Fuck - disse a Angelina!
- Não tenho nada a ver com o caso Freeport - disse o José Sócrates!
- Sai daqui, aldrabão - disse eu outra vez! E, virando-me para a enfermeira - Ó gorda, dá cá essa merda. Onde é que eu tenho de esgalhar o Kandinsky?
- É ali na 3ª porta daquele corredor à direita! E deixa tudo limpinho!
- Chupa-mos - concluí.

Pedi à Angelina que esperasse e dirigi-me ao malfadado corredor. Abri a 3ª porta e entrei lá para dentro. E não esperava ver aquilo que vi: uma salinha exígua, sem posters de gajas boas, sem televisor sintonizado na Hustler, sem prateleiras com a colecção completa da revista Gina. Caramba, desta forma onde é que eu iria arranjar inspiração para ajudar a Angelina?
Desmoralizado, iniciei ainda assim a minha tarefa. Calças abaixo, cuecas ao nível dos joelhos, prepúcio para trás e toca de tocar ao Botticelli. Ele ainda teimou (estava frio, e a decoração da sala era mesmo muito impessoal...), mas aos poucos começou a subir... e a subir... e a subir. Subiu tanto que tive de dizer-lhe: "Ó Rembrandt, acalma-te aí uma beca que tenho de abrir o frasco", e depois foi o chuáááááááá, uma mangueirada de sémen que chegou às bordas do recipiente. Aquilo já dava para a Angelina ter filhos todos os 9 meses por um período de 30 anos, raios partam!
Limpei o caralh, perdão, o Caravaggio e vim-me, depois de me ter vindo, embora [não sei se perceberam esta frase... mas a sintaxe está absolutamente correcta!].

- Toma, gorda - e dei o frasco à enfermeira gorda que aparentava gostar de fazer sexo com bichos - depois fala aí com a Angelina.
- Deixaste tudo limpo? - perguntou-me, arrogantemente.
- Ó que Matissezinho... 'tá tudo limpo, pá! Agora tchau, vou despedir-me da Angelina.
Cheguei-me então junto da actriz, que ainda aguardava na sala de espera.

- Adeus, Angelina. Da minha parte, está tudo tratado. Depois orientas aí as cenas, agora vou para casa bater um Toulouse-Lautrec até fazer ferida, não gostei do ambiente disto aqui e não tive prazer nenhum.
- Bye, Peter of Pan - soltou ela, visivelmente emocionada - Muito obrigado pelo que fizeste por mim. Nunca esquecerei o teu bom coração.
- Pois. Depois de parires, manda-me uma fotografia da criança. E outra das tuas mamas.
- Sure. Assim farei.

E despedimo-nos. Voltei para casa alegremente, e mais uma vez a cantar "lálálálálá" enquanto pulava e os braços iam e vinham para trás e para diante, tipo uma criança maluca que apanha dois pares de estalos na tromba por andar a fazer figuras parvas em público e mesmo assim não aprende.

Moral da história: nunca passei por tanto para bater uma Vieira da Silva...