Nª Srª de Fátima X Nun'Álvares Pereira: o combate que faltava

Atenção: este post tem carradas de blasfémias. Quem o ler, fá-lo-á por sua conta e risco e devidamente avisado...

Das muitas ideias parvas que tive no dia 13 de Maio, dia em que se celebraram as aparições da Maria aos três totózinh..., digo, pastorinhos, uma destacou-se de todas as outras: um combate entre a Nª Srª de Fátima e o mais recente canonizado português, Nun'Álvares Pereira. Se estes dois andassem à porrada, quem venceria?!?!

À primeira vista, o confronto parece desigual: Nun'Álvares é homem; Maria é mulher. Nun'Álvares tem uma espada e uma cota de malha, Maria tem um véu. Nun'Álvares está habituado aos combates físicos e tem experiência q.b. em batalhas. O mais perto que Maria esteve de um confronto físico foi aquela vez em que foi papada por Deus através do Espírito Santo, ou lá o que foi (1).

Mas as aparências enganam. E "aparências" é, aqui, realmente o termo-chave. Sim, Nun'Álvares era guerreiro. Sim, Nun'Álvares era viril. Sim, Nun'Álvares despedaçou carradas de castelhanos, portanto facilmente aviava a mãe de Jesus, não é verdade?!

NÃO! Porque a alegada Virgem Maria tem truques na manga das suas santíssimas vestes! A Nª Srª de Fátima apareceu aos totózinh..., lá estou eu outra vez, pastorinhos em cima duma árvore, certo? E depois desapareceu. E só aparece quando quer. E desaparece quando quer. E quando desaparece, ninguém mais a vê. E quando aparece, é nos locais mais insuspeitos e surpreendentes (chávenas de chá, espelhos de casa-de-banho, etc.). Ora, o que isto nos diz acerca da progenitora do Redentor?

Isso: a Nª Srª de Fátima é NINJA!!!! Ninja, caraças! Posto isto, o Nun'Álvares não tem a mínima hipótese na porrada, valha-se ele de espadas, catanas, escudos, canhões, tácticas do quadrado, do losango com João Moutinho, o que quer que seja! Ninguém tem hipóteses contra uma ninja imbuída do Espírito Santo! Ninguém, porra!

Em conclusão: numa luta entre a Nª Srª de Fátima e o Nun'Álvares Pereira, aquela ganharia facilmente.

Agora um combate renhido, mesmo renhido, seria entre a Madre Teresa de Calcutá e o São Jorge. De um lado, este munido da sua lança; do outro lado, aquela armada com milhares de pedaços de leprosos. Isto é que seria uma batalha épica...

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(1) Desculpem lá, mas das duas, uma: ou a Maria era uma ganda boazona, e por isso foi escolhida por Deus para albergar a Sua semente, mas assim não se compreende que ainda fosse virgem, e portanto a coisa está toda mal contada; ou então a Maria era um camafeu, o que ajudaria a explicar a sua virgindade, mas nesse caso Deus teria sido mais inteligente se tivesse adiado a história toda de Jesus por cerca de dois mil anos e papado, em vez da Maria, a Monica Bellucci, claramente a gaja mais boazona que já existiu desde a criação. Eu, se fosse omnisciente, omnipotente e essas merdas todas, era o que faria. Portanto, em resumo: ou as coisas têm sido mal contadas, ou Deus é um ganda parvo. O Ratzinger que tente agora resolver esta questão teológica, s.f.f.