Um domingo de merda e de vómito

Perdoem-me o título nojento deste post, mas tenho mesmo de usar a palavra "domingo". E porquê "de merda e de vómito"? Porque lá por casa apanhámos uma intoxicação alimentar tão, mas tão fofinha que nos pôs entre a cama e a casa-de-banho durante todo o dia!

Tudo começou no sábado: eu e a gaja fomos curtir uma praia ao final da tardinha. Quando regressávamos, a ela dá-lhe a seguinte pancada: "E se hoje jantássemos uma coisa diferente?! Sei lá, podíamos ir buscar um frango assado!". Foi pancada mesmo, porque para mim "frango assado" e "coisa diferente" não combinam, afinal estamos a falar de um dos pratos mais comuns da gastronomia nacional! Resisti, pois, à proposta, fazendo-lhe ver que, além da contradição interna, o meu contínuo processo de abandono da carne (sim, estou a tornar-me vegetariano. Algum problema?!?!) não compactuava com um frango assado para a janta. Não resultou, claro, já que a reacção que obtive foi "Vamos comer frango porque eu digo, está bem?!? E tu obedeces ou parto todos os teus dvds da Monica Bellucci!", mas ficou-me um certo sabor amargo na boca. Chamem-lhe premonição ou o que quiserem, mas senti logo que aquilo não iria acabar bem.

E acertei! O jantar em si não correu mal, o pós-jantar também não (fomos para a sala ver o Sob Suspeita, com Morgan Freeman, Gene Hackman e... Monica Bellucci), e a noite acabou num saudável ambiente conjugal. Por volta das 6h da manhã, contudo, o alarme soou: acordei com cólicas tremendas, e fui correr para o W.C., onde evacuei uns bons 5 quilos de frango. Abalado e enfraquecido, regressei ao leito, e mal me deito, vejo a minha gaja levantar-se e dirigir-se também à casa-de-banho. De início, os sons que vinham desta divisão assemelhavam-se àqueles que eu tinha feito há 1 minuto atrás: "Aiiii, a minha barriga", "ploc, ploc", "flusssshhh", "Aiiii, o meu rabo", porém algo de novo se deu, pois começo a ouvir a minha gaja a vomitar. Espavorido, levantei-me e fiz a pergunta mais ridícula que alguém pode fazer nestas ocasiões: "Estás bem?!", tendo obtido como resposta um eloquente "Bluaaaaargh"! Ora, o pior é que isto despertou em mim uma mal-disposição tal que me vi obrigado a ir ao grego! E lá saíram mais 5 quilos de frango...

Mais mortos que vivos, deitámo-nos e aguardámos que aquele mal-estar passasse. E por volta do meio-dia, parecia ter passado. A gaja foi à cozinha preparar um chá e eu fiquei a ver televisão. Má onda: bastou a Manuela Ferreira Leite aparecer no ecrã para eu ir de novo visitar o grande camião de porcelana. E lá foram mais 5 quilos de frango para o esgoto! Sentia-me tão fraco que se por acaso tivesse de andar à porrada com os cabelos do Nuno Gomes, aqueles venceriam sem a mínima dificuldade. Na realidade, não me sentia tão fraco e indisposto desde aquela vez em que fui obrigado a ler, até ao fim, A Essência da Verdade, do Heidegger. Ou daquela outra em que assisti a um concerto dos Delfins. Enfim, estava - e ainda estou - nas lonas!...

O resto do domingo foi assim passado, sempre entre a cama/sofá e a sanita mais próxima. Os planos que tinham sido traçados para este dia, e que incluíam uma saltada à Av. de Roma para assistir ao lançamento do novo livro do Rafeiro Perfumado, saíram furados. Eu não conseguiria sair de casa nem que a Beyonce, vestida só com uma cuequinha verde e com uma fitinha branca a dizer "Peter of Pan, come and get it" cobrindo parcamente os seios, mo pedisse. Aliás, o meu estado de debilidade era tal que, quando começou a final da Taça de Portugal entre o Porto e o Paços de Ferreira, nem tive energias para fazer um manguito quando os jogadores portistas entraram em campo. Nem, tão-pouco, para exclamar um singelo "pó caralho, ó filho-da-puta!" quando o Lisandro López marcou o golo...

Foi um domingo de merda e de vómito, portanto. Só agora, aos poucos, é que o meu sistema começa a recuperar. Já mandei abaixo uma garrafa de tinto e ainda não fui à casa-de-banho, o que é algo muito animador. Mas aprendi a lição: da próxima vez que a minha gaja quiser comer "qualquer coisa diferente", vou antes ver o trailer 2 Girls, 1 Cup. Não me vou sentir tão mal, creio.