Conflitos conjugais: a luta por uma cama melhor

Já ouvi dizer que as mulheres têm, em média, uma temperatura corporal mais baixa que a dos homens em cerca de 2 graus centígrados. Também já ouvi dizer que o José Sócrates é um primeiro-ministro muito competente, por isso custa-me muito acreditar nas coisas que ouço.

Porém, e se me restringir ao universo da minha casa, o estudo que indica terem as mulheres um termómetro interior com valores mais baixos comparativamente aos machos é verosímil. E não se limita, essa discrepância, aos meros 2 graus centígrados. Não: lá em casa, o homem é do equador, e a mulher do pólo sul! A sério: a gaja, por mais calor que esteja, sente-se sempre com frio! Podem estar 50 graus na rua, e ela há-de queixar-se do fresquinho que está... Para a minha gaja, o aquecimento global não só não é uma calamidade como, efectivamente, é um aspecto indispensável à sua felicidade na Terra. No fundo, só ficará contente quando o planeta for um autêntico forno. Eu já lhe disse para poupar dinheiro no sentido de comprar uma viagenzinha até Vénus, porque parece que o efeito estufa provocado pela atmosfera do nosso vizinho astral origina temperaturas mais elevadas do que as que um homem sentiria ao ver, diante de si, a Megan Fox em brincadeiras íntimas com a Soraia Chaves numa banheira cheia de espuma, mas a verdade é que ela interpretou a coisa como uma indirecta minha para que desse de frosques. São mesmo torcidas, estas mulheres...

O confronto térmico entre mim e a gaja atinge o seu zénite na cama. Não, não é isso que vocês estão a pensar: eu não estou a dizer que a minha gaja, debaixo dos lençóis, é fria como gelo e eu um vulcão à beira da erupção. Nesse capítulo, a gaja é hot as hell (ui, ca bom!!!). O que eu estou a afirmar é que, na cama, e devido às nossas diferenças térmicas, gera-se - quando não estamos a cometer actos pecaminosos, daqueles que o João César das Neves não gosta - um confronto que faz o conflito israelo-palestiniano parecer uma ninharia.

E porquê?! Porque - lá está! - mesmo que esteja um calor capaz de cozer um ovo, para a minha gaja a cama nunca está suficentemente quente. Nem em pleno Verão! Ela só se sente confortável caso tenha o pijaminha vestido, um lençol por cima, mais um cobertor e até, por vezes, o edredão. Já eu, bom, eu durmo de boxers e dispenso todo e qualquer agasalho adicional. E é aqui que se gera a guerra: como posso eu estar confortável quando sinto um calor do diacho e a cama se encontra repleta de parafernália desnecessária?! Como posso eu dormir bem quando, de 30 em 30 segundos, uma voz me sussura aos ouvidos "Tenho frio! Põe o lençol por cima!"? Como consigo eu descansar nestas condições? Enquanto luto por uma cama mais fresquinha, a gaja combate-me com o desejo de um leito mais quente. E é isto toda a santa noite...

Estou a pensar seriamente em erigir uma espécie de muro de Berlim que separe os dois lados da cama. O meu lado não terá lençóis, nem cobertores, muito menos o edredão quando as temperaturas começarem a subir. Embora esta medida tenha como defeito a impossibilidade de contacto com a gaja (com um muro entre ambos, como é que poderemos, vá lá, prevaricar na cama?), em princípio dar-me-á a possibilidade de descansar em paz, à temperatura certa, em lugar de, como ocorre amiudemente, acordar às 3 da manhã alagado em suor porque a gaja se decidiu a cobrir-nos com o lençol, o cobertor, o edredão, a manta, a toalha de banho e tudo o mais que apanhou pela frente!

Ou isso, ou vou passar a dormir na rua à noite... sempre se está mais fresquinho!