As minhas sociedades portuguesas

Deparei com uma reportagem na SIC sobre a revelação, no Reino Unido, de documentação relativa a supostas aparições de objectos voadores não identificados em solo de sua majestade. Os repórteres, numa atitude de "encher chouriços", resolveram ir falar com dois mocinhos para os auscultarem acerca da importância de tal notícia que, como devem calcular, é imensa, quase tanto quanto informar acerca do estado da roupa interior da primeira dama Maria Cavaco Silva.

E quem eram os dois mocinhos, quem eram?! Não sei, não lhes fixei os nomes, mas fixei em nome de que associação eles falavam. Os dois mocinhos, que andavam na casa dos 20 e ainda tinham acne, além daquele ar de nerd, típico de gente que nunca abandonou o quarto durante a sua existência (portanto, são virgens, embora as mãos já não o sejam...), pertenciam à Sociedade Portuguesa de Ovnilogia.

Sim... Sociedade Portuguesa de Ovnilogia. Pessoalmente, desconhecia a existência disto no nosso país. Sempre me convenci da profundidade da idiotice nativa, da estupidez lusa, da parvoíce tuga. Mas não calculava que a grunhice atingira níveis organizativos tão elevados patentes numa assim denominada Sociedade Portuguesa de Ovnilogia, que pelo nome faz o Grande Oriente Lusitano parecer uma brincadeira de aventais (no fundo, é-o mesmo!).

É claro que, quando eu vejo coisas parvas no meu país - e a Sociedade Portuguesa de Ovnilogia é, certamente, uma coisa parva -, penso sempre para comigo: "Mas ainda é possível ser mais parvo, não é?!" e desafio-me para tentar superar aquela notável fasquia. Nem sempre consigo, é verdade, mas como em muita coisa na vida, o gozo está em meter as mãos na massa e ir à luta, independentemente de se alcançar ou não o resultado previamente desejado. Foi assim que comecei a pensar em Sociedades Portuguesas que eu próprio fundaria, e que se deveriam caracterizar pela sua inenarrável estultícia. Acabaram por vir estas a lume:

Sociedade Portuguesa de Largar o Tijolo. Se uma Sociedade Portuguesa de Ovnilogia se debruça sobre alegadas aparições de Ovnis e analisa o seu impacto, as suas origens na galáxia de Lguon e as cores dos seus tripulantes, uma Sociedade Portuguesa de Largar o Tijolo lançar-se-ia em apuradas investigações sobre a qualidade dos tijolos largados pelos portugueses, o meio ambiente em que são largados (casa? trabalho? centros comerciais?), a alimentação que lhes está na base, a densidade das fibras, a presença ou não de laxantes e assim por diante. Um membro da Sociedade Portuguesa de Largar o Tijolo converter-se-ia, então, num especialista da defecação no nosso país, algo que desde logo, tento em conta a quantidade de merda que se produz em Portugal, o tornaria numa autoridade mundial na área.

Organização Lusitana "então e a merda deste tempo, hã?!". Poucas coisas dizem "Portugal" como a irritante conversa sobre o estado do tempo. Nós podemos estar no local de trabalho, num almoço de família, num táxi a caminho do aeroporto, no jardim da Estrela a ver sites porno no nosso portátil: há-de sempre haver alguém a vir junto de nós para proferir aquelas palavritas: "então e a merda deste tempo, hã?!". Sendo esta uma atitude tão transversal, nada melhor do que criar uma associação que junte estes camelos indivíduos. Desta forma, eles ficam à vontade para tecer considerações atmosféricas uns com os outros. Estou mesmo a imaginar as reuniões:

- Então, senhor S., já viu a merda deste tempo?
- Sim sim, dona P. Uma merda. E viu o tempo ontem?
- Então não, senhor S.?! Uma merda! Ó doutor J., que tempo estão a prever para amanhã?
- Uma merda, dona P.
- Obrigado, doutor J. Está a ver, senhor S.? Então e a merda deste tempo, hã?

Sport Lisboa e Benfica. Pensei em criar um clube parvo com uma designação igualmente parva, mas só depois me lembrei que já existia...

Enfim, não sei se estas três organizações ultrapassam, em tontice, a dita Sociedade Portuguesa de Ovnilogia, ou mesmo o Partido Socialista, mas foram esforços sinceros nesse sentido. O que acham vocês?