Como diziam Beavis e Butthead: "Fire! Fire! Fire!"

Estão a reconhecer isto, não estão? Eu sei que estão: são malaguetas!

Sabem o que é que eu fiz ontem num jantar de amigos, sabem?! Enfiei uma pela goela abaixo!

Querem saber quantas corporações de bombeiros tive de chamar, querem?! Não sei, perdi a conta, mas sei que vi carros de bombeiros do Seixal, de Odivelas, do Barreiro, de Loures, de Almada, da Moita... enfim, praticamente todos os voluntários da Área Metropolitana de Lisboa estiveram com trabalhos.

Gostavam de ver o estado em que ficou a minha garganta, não gostavam?! Estão a ver o panorama da área florestal portuguesa durante a época de incêndios? É mais ou menos igual...

E mais: a malagueta não afectou apenas a minha cavidade bucal. Afectou igualmente os meus intestinos. Agora os meus gases estão tão poderosos que dão cabo de toda a biodiversidade num raio nunca inferior a 5km. Eu solto um pfffffzinho de nada e é ver árvores e plantas a definhar imediatamente, cães a ganir, gatos a fugir, pessoas a desmaiar. O dia não acaba sem que a ministra Ana Jorge aconselhe - não: obrigue! - as pessoas a andar de máscara já não por causa da gripe A mas por precaução contra as bombas químicas que o meu cu anda a libertar.

E não é só isto: tenho bebido tanta, mas tanta água que desconfio que o António Costa ficou com um presente envenenado (e agora, por veneno, não me refiro aos meus gases) quando ganhou as eleições. É que desconfio que Lisboa vai ter um sério problema de falta de água nos próximos tempos. O que eu bebi só esta manhã já dava para encher uns 1356774 camiões cisterna. Tenho a sensação de que, se as coisas continuarem a este ritmo, não só Lisboa não precisará de uma 3ª ponte sobre o Tejo como as outras duas ficarão obsoletas...

Porra, que esta merda ardeu, mas ardeu bem!!!!