Mas quem é que passou o diploma aos arquitectos de hoje em dia?

Bem, alguém viu o nevoeiro que andou pela Margem Sul? Pá, não dava para ver mais nada, só mesmo o nevoeiro. Se eu fosse monárquico (felizmente não sou, afinal tenho um cérebro - e funciona -, sou heterossexual e anti-beto), era hoje que eu esperava pelo Dom Sebastião.

Mas não é sobre nevoeiro que eu quero falar. O que eu quero é, isso sim, mostrar a minha indignação acerca das actuais construções para habitação. Provavelmente, vocês até sabem melhor disto do que eu: os apartamentos são uma nojice. Atenção, não estou a querer dizer que estão sujos (cada um sabe da sua higiene) e sim que estão mal feitos. Visitem um qualquer prédio de apartamentos que tenha sido construído nos últimos, vá, 5 anos. Entrem num qualquer andar. E percam-se pelas diferentes divisões: um hall interessante, uma cozinha espaçosa, uma sala de estar também espaçosa... e o que se passa com o resto?! A casa-de-banho mal dá para enfiar lá um polibã, a sanita parece que fica em cima do bidé, ou vice-versa, e o lavatório quase que fica dentro da sanita. Fazer caber uma pessoa no meio de todo este tráfego é tarefa para especialistas de Tetris! E pior é quando saímos da casa-de-banho, com esforço, pois claro, uma vez que a nossa perna esquerda ficou presa entre o bidé e o polibã, e queremos ver o quarto de dormir. Esta divisão até dá dó: o espaço é mais apertadinho do que a racha de uma beata virgem com 70 anos. Meter lá um roupeiro e uma cama de casal é algo quase impossível, pior do que querer pôr o Rossio na rua da Betesga,e podemos esquecer as mesas de cabeceira, a não se quer gostemos de vê-las presas ao tecto, a fazer companhia ao candeeiro.

E já pensaram no que isto pode fazer à vida de um casal? Uma pessoa, a dormir, tem de fazê-lo como se estivesse em coma profundo. O menor movimento de braços ou pernas significa automaticamente chocar contra a parede, a janela ou o roupeiro. E o sexo?!? Caso o casal queira ter sexo no quarto de dormir (e o mesmo vale para a casa-de-banho), só pode fazê-lo na posição de missionário ou de spooning e mesmo assim, na primeira, quem fica por cima tem de ter cuidado em não se deixar empolgar muito, pois corre o risco de bater no candeeiro ou nas mesas de cabeceira que decoram o tecto. Canguru perneta?! Só se os conjuges não se importarem de ficar com um traumatismo craniano. Mastery?! Se a mulher gosta de ficar com os cornos contra a parede, tudo bem. O mesmo vale para a canzana se esta sair do espaço do leito... Cowgirl?! Só funciona se a mulher ficar com os braços esticados junto ao corpo, o que na minha óptica é o comportamento mais anti-sexual que existe. Esquadro?!!? Epá, que tarados são vocês que até conhecem a posição do esquadro?! E como querem que ela funcione dentro de um quarto tão minúsculo?!?!

Bom, em resumo, e era aqui que eu queria chegar, os quartos de dormir de hoje em dia não foram feitos para se andar na palhaçada. O melhor é ir para a cozinha e fazê-lo em cima da mesa ou dentro do frigorífico, ou ir para a sala e fazê-lo em cima do sofá ou do televisor. No quarto de dormir já vimos que é complicado...