Nomes de putos: algumas tentativas

Quem está ou já esteve numa relação, sabe que a dada altura um ou mesmo os dois membros do casal faz(em) a inevitável pergunta: "Se tivermos filhos, que nomes daremos?!?" A minha opinião é que a resposta a isto, além de unir mais ainda o casal, constitui um passatempo que se pode revelar bastante divertido. E é um exercício, convenhamos, muito mais benéfico para a saúde do que a "outra" pergunta que costuma atormentar uma das duas pessoas na relação, normalmente o elemento masculino. Sim, vocês sabem do que estou a falar... são quatro sílabas tenebrosas, que aqui coloco fora da sua ordem só porque me apetece: SA, TO, CA, MEN.

Atribuir nomes à pitalhada é algo que pode ser deveras estimulante. Para mim, é-o certamente, porque é a ocasião perfeita para dar asas à minha fértil imaginação. Nomes vulgares como Paulo, Ana, João, Carla, Rui, Susana e afins estão absolutamente excluídos: há que ir um bocadinho mais longe, até porque não pretendo que fiquemos como os romanos.

Explico já esta dos romanos: na antiga Roma, era comum colocar o nome de Gaius aos petizes. Qualquer marmanjo tinha o Gaius no nome: Gaius Brutus, Gaius Julius César, Gaius Octavianus, Gaius Augustus... enfim, eram quase todos Gaius. Ora, o que é interessante é que Gaius derivou para o nosso vulgar "gajo", e as razões são óbvias: se todos são Gaius, então um Gaius é um gajo qualquer. Estão a ver as coisas que aprendem com este blog?!?!

Bom, o que eu quero então evitar é que os meus rebentos sejam uns gajos quaisquer, pelo menos no nome. Basta de vulgaridade: é preferível fazer um esforçozito para dar um nome verdadeiramente autêntico, único e que, para além do mais, reflicta algo de que os pais gostem.

Com isto em mente, comecei a lançar propostas. Estranhamente, a gaja não ficou lá muito convencida. Não sei porquê... Para ser honesto, não vejo defeito algum nos nomes que atirei para cima da mesa. Ei-los:

Proposta nº1. Nome de rapaz: Liédson Maradona.

Explicação: Trata-se claramente de um nome muito pouco comum. Quem é que se chama Liédson Maradona? Ninguém! A associação do melhor futebolista de todos os tempos com o melhor futebolista a jogar em Portugal é algo extremamente original. E é sem dúvida algo que reflectiria os meus gostos.

Reacção da gaja: um intimidador olhar coruscante lançado na minha direcção e um leve rosnar, levantando ligeiramente o lado esquerdo do lábio superior ao ponto de eu lhe conseguir ver um dente canino. Com medo do que pudesse acontecer ao meu pescoço, não insisti.

Proposta nº 2. Nome de rapariga: Monica Scarlett Bellucci.

Explicação: Sim, Mónica não é um nome propriamente invulgar, mas quantas Monicas Scarletts Belluccis vocês conhecem?!? Além do mais, o nome invoca imediatamente beleza, classe, categoria, charme. Fixe, não é?!

Reacção da gaja: um seco mas esclarecedor "estás a ver aquela faca da cozinha? Queres ver aquilo que consigo fazer com ela na tua zona genital? Se continuas com essa história, quer-me bem parecer que não vais ter filhos com ninguém!". Ora, esta reacção fez com que eu desistisse do plano B, que seria Megan Beyonce Fox, e do plano C, que seria Soraia Cláudia Binoche Chaves Catarina Furtado Laetitia Angelina Vieira.

Proposta nº 3. Nome de rapaz: Frederico Nicho Espinosa Aristotélico.

Explicação: Supra-sumo da originalidade. Conjugar três dos mais notáveis filósofos, três das mentes mais privilegiadas que a humanidade já produziu, no mesmo nome, mas dando-lhe a volta para ser ainda mais original (evidente na mudança de Nietzsche para o mais português-friendly Nicho). Com um nome destes, o puto tiraria 20 a todas as disciplinas sem precisar de fazer um elemento de avaliação que fosse.

Reacção da gaja: desta vez, não proferiu ameaças. Nem sequer me lançou olhares. Muito menos rosnou. Apenas pegou numa caixa de fósforos e colocou-a junto da estante onde tenho os livros de Nietzsche, Espinosa e Aristóteles. Percebi a mensagem e deixei cair mais esta ilustre proposta.

Proposta nº 4. Nome de rapariga: Mamas Vagina.

Explicação: É original? É! É bonito? Sem dúvida! E tem como grande vantagem evitar os deslizes freudianos. Qual o homem que nunca passou por lapsus linguae ao chamar amigas e/ou colegas? Eu, volta e meia, sempre que queria chamar a Teresa, saía-me um "Ó tetas, ajuda-me aqui". Quando queria telefonar à Rosa e era atendido pela mãe desta, só com muita dificuldade conseguia impedir um "Podia passar-me à boazona das trancas grandes, se faz favor?" Ora, com um nome como Mamas Vagina, os colegas da rapariga já não precisariam de enganar o inconsciente, porque o nome já explicitaria aquilo em que os rapazes costumam pensar. Além disto, como seria divertido, no recolhimento do lar, atirar à mocita "Mamas Vagina, vai ali ajudar a tua mãe na cozinha" ou "Mamas Vagina, podes ir sair mas quero-te em casa às 9 da noite!"... Espectacular, não era?!?

Reacção da gaja: telefonou de imediato para a Linha Saúde 24, pedindo com urgência a presença de pessoal capacitado para lidar com doentes mentais. Eu consegui atirar ainda mais lenha para a fogueira ao dizer-lhe "Mas meu amor, apesar de estares psicologicamente perturbada, eu amo-te muito". Resultado: revirou os olhos e caiu redonda no chão (deve ter sofrido uma subida súbita de tensão, tadinha), despertando umas 3 horas depois.

Infelizmente, nenhuma das minhas maravilhosas propostas foi bem aceite pelo meu par. O tradicionalismo na hora de escolher os nomes ainda impera naquela cabecinha, e isso fá-la torcer o nariz a nomes mais vanguardistas. Ou muito me engano, ou os putos vão ficar mesmo uns gaius quaisquer...