A ciência dos signos

Começo já por dizer que, para mim, a astrologia possui tanta substância como a existência de um ou vários deuses, ou mesmo a presença de massa cinzenta no crânio do Alberto João Jardim. Não acredito, pronto. Chamem-me céptico, chamem-me incrédulo, podem até chamar-me Joana Maria: a meu ver, esses esoterismos não passam de simples charlatanices!

O facto, contudo, de essa ser a minha visão não impediu que ontem fosse supreendido. Numa conversa descontraída com três ou quatro colegas, cometi o erro inocente de filosofar que (e esta merda, a partir do momento que é aqui reproduzida, passa a estar debaixo de direitos de autor), e cito-me, "Se a alimentação humana se limitasse a batatas fritas e gelados, ainda assim eu seria uma pessoa feliz". Esta máxima, inteligentíssima como aliás são todas as frases que profiro, deveria obrigar os meus colegas a longa e demorada reflexão, mas não foi isso que sucedeu. A única reacção que tive foi esta, de uma colega já cinquentona: "Ah... és maluco por batatas fritas e gelados, és? Só podes ser Gémeos!"

Tal resposta acertou-me com a força de um rematezorro do Vukcevic. O que me espantou não foi tanto ela ter, logo à primeira, acertado no meu signo; afinal, ela tinha uma possibilidade de 1 em 12, o que ainda assim é mais elevada do que a percentagem de hipóteses que a selecção portuguesa tem em chegar aos oitavos de final do Campeonato do Mundo. Aquilo que achei fora de série foi ela ter conjugado, como quem relaciona A com B, o meu gosto por batatas fritas e gelados com o meu signo. Como se isso fosse a coisa mais evidente do mundo! Quer dizer, o que é que o meu signo tem a ver com os meus gostos e desgostos? Se, em lugar de ser Gémeos, eu fosse Escorpião, Sagitário ou Supositório Magenta, deixaria de gostar de batatas fritas e gelados? O caraças é que deixaria!!! Eu seria sempre eu, independentemente do meu signo.

Da mesma forma, não acredito que o Juca seja um tarado por pornografia com anões só porque nasceu em Novembro. Se ele tivesse nascido em Março, tenho a certeza absoluta que continuaria a gostar de ver relações sexuais badalhocas entre pessoas de baixíssima estatura. E a Paula? Se ela, em vez de nascer a 17 de Agosto, tivesse vindo ao mundo a 24 de Janeiro, deixaria de ter aquele imponente par de mamas?!?

Quer dizer, não vamos mais longe: a minha gaja nasceu no mesmo dia que o Adolf Hitler! Será que isso faz dela uma nazi-fascista que só pensa em dominar o mundo e exterminar todas as pessoas que dela discordem, sobretudo as que são de etnia diferente ou as que não deixam a cama feita quando saem para o trabalho?! Sim, faz, mas agora não interessa para o caso!

O que eu quero explicar é isto: não há sustentabilidade nem base racional para relacionar aquilo que uma pessoa é com a data em que nasceu. Eu continuaria a ser um gajo lindo, ateu, anarca, bem disposto, compreensivo, sportinguista e com mais um quilómetro de qualidades caso, em vez de ter nascido em Junho, tivesse nascido em Outubro. E sim, continuaria a ser doido por batatas fritas e gelados. E mamas! Ligar a minha magnífica personalidade a factores externos e perfeitamente casuais como a data de nascimento seria, a meu ver, igual a querer ver uma conexão entre o José Castelo-Branco ser um panasca e a Lua estar na casa de Saturno aos saltinhos no dia em que ele vislumbrou, pela primeira vez, um piçalho nu! São meras coincidências, nada mais.

Mas que eu continuo sem saber como é que ela acertou logo no meu signo só porque eu manifestei a minha adoração por batatas fritas e gelados, ai isso continuo... E também desconheço o porquê de, na cabeça dela, só os geminianos serem dados a apreciar aquelas duas coisas. Enfim... acho que vou ali dar um pulo até Fátima só para saber a opinião do Ratzinger em relação a isto!

Até amanhã.