Texto superlativamente idiota

É tal como se encontra que eu gosto de Lisboa: nublada e melancólica, mas sem ser fria e negra. Prefiro-a assim aos mais comuns dias soalheiros, típicos do Verão, com uma luminosidade que até fere. Hoje, a capital está como deve estar. Porém, nem todos os habitantes da cidade a admiram nestas condições; quando Lisboa fica soturna nos seus dias, a população parece endoidecer.

Não me admirei, portanto, no meu trajecto matutino, e enquanto admirava a Lisboa obnubilada por simpáticas nuvens cinzentas, por encontrar gente absolutamente tresloucada cometendo actos irreais. Vi, por exemplo, um jovem universitário encostado a uma paragem de autocarro. A sua figura não se me aparentou desde logo saudável, visto que lia um exemplar do jornal do Benfica, e essa minha primeira impressão depressa se confirmou no momento em que o jovem resolveu espirrar. A convulsão foi de tal ordem forte que metade da cara soltou-se-lhe e foi depositar-se no meio da estrada. Um carro, ao vislumbrar tão inaudito objecto, travou a fundo. Outro, que se lhe seguia na traseira, não teve a mesma sorte e bateu, com estrondo, no primeiro. Uma terceira viatura ainda esboçou uma travagem mas debalde: pespegou-se contra o segundo automóvel, que embateu de novo no primeiro, levando este, pela posição em que se encontrava, a capotar.

Eu, vendo tudo isto confortavelmente do lado do passeio, só me lembrei de lançar "Netherlands, twelve points. Le Pays-Bas, douze points. Holanda, 12 pontos", no melhor estilo Eládio Clímaco. Nenhum dos outros transeuntes percebeu a minha ironia, e muito menos o jovem universitário lampião, que lançava incompreensíveis mas nada impolutos impropérios (que linda aliteração, pá!) na minha direcção enquanto tentava recuperar, do meio do asfalto, a metade do seu rosto.

Reconhecendo que a minha presença naquele local não estava a ser propriamente desejada, continuei a caminhar pela linda Lisboa livre (oh, mais uma aliteraçãozinha tão gira...). Perto de um dos muitos hotéis da capital, estava um funcionário da Câmara a proceder à poda de uma árvore. Executava o seu ofício calma e delicadamente, quando, à entrada do hotel, pára um autocarro com matrícula espanhola. Janelas são abertas e surgem cabeçorras espanholas. Não demora nem meio segundo para que todas aquelas cabeças desatem a cantar, em uníssono, "Y Viva España, La La La La La La La La", com certeza ainda deslumbrados que estão por aquela treta de Mundial. Aproximo-me do autocarro, grito "Hey, cabrones" repetidas vezes, até assegurar que todas aquelas cabeças estão voltadas para mim, levanto a mão esquerda, lentamente, viro as costas da mão, lentamente, para os espanhóis, baixo, lentamente, o polegar, baixo, lentamente, o indicador, baixo, lentamente, o anelar, e por fim baixo, lentamente, o mindinho, revelando aos espanhóis um majestoso manguito. Eles não gostam e, à semelhança do jovem universitário lampião sem meia-tromba, lançam-me, nada lentamente, ofensas verbais. Mas nisto ouve-se um zunido grave, seguido de um TRÁS ensurdecedor: a árvore que estava a ser podada acabara de cair... mesmo em cima do autocarro dos espanhóis. Alguém lá em cima deve gostar muito de mim... e muito pouco de peropomperos!

Abandono o cenário e persigo o meu caminho, nesta Lisboa enevoada. À direita, vislumbro anciãs a debicar pedaços de papo-seco junto dos pombos. À esquerda, observo dois casais homossexuais a dançar O Lago dos Cisnes. Adiante, um lisboeta vestido de Batman passeia o seu cão que enverga a fatiota do Robin. Atrás, um grupo de toxicodependentes diverte-se a tentar enfiar seringas usadas num caixote do lixo, como se fossem jogadores de basquete.

Não há dúvida: Lisboa está completamente ensandecida. A humanidade não se habituará jamais à visão de uma Lisboa coberta de nuvens no Verão. Suspiro fundo, lanço um último olhar a estas ruas inquietas e vou mas é trabalhar.

Bom fim-de-semana