Volta e meia, as mulheres conseguem mesmo dar-nos cabo da cabeça!

Polémico o assunto deste post?! Talvez... mas é a mais pura das verdades. As mulheres, façam de propósito ou não, são capazes de tirar do sério o mais tranquilo e bem-intencionado dos homens! E juro que hoje não venho aqui falar de mamas!!!!!

As mulheres irritam os homens porque, em algumas pequenas coisas, comportam-se como seres nada civilizados. Enfim, por vezes dá a sensação, tal como muitos teóricos advogavam, que as mulheres não pertencem exactamente à categoria do homo sapiens sapiens; estão um bocado abaixo desta fasquia, e nós, homo sapiens sapiens realmente dignos desse nome, só as aturamos porque, enfim, elas possuem aquilo de que eu hoje não venho aqui falar.

Como comprovo eu este facto? Assim: fui há poucochinho a uma caixa multibanco. Tudo normal, não fossem estar duas tipas à minha frente. Tudo bem, não me importo de esperar uns segundinhos... o problema é quando estes segundinhos se esticam, e esticam, e esticam ao ponto de eu sentir as minhas unhas crescerem enquanto aguardo pela minha vez de meter o cartão na puta da máquina. E porquê? Porque as mulheres, além de serem umas nabas, parece que vão para a caixa multibanco tratar das suas vidas por completo!

A primeira tipa marcou o código mal por duas vezes. Pediu um talão. Depois levantou dinheiro. Pediu um novo talão (mas porquê, caraças?!?!). Carregou o telemóvel. Pediu um terceiro talão (a esta hora, já eu espumava pela boca). Arrumou o cartão na mala e tirou outro (aqui, revirei os olhinhos!). Desta feita não marcou mal o código (parabéns, minha cabra!), mas como sempre tirou um talão. Após ter tirado o talão, fez uma transferência. E que operação executou ela no final? Exacto, tirou outro talão! E eu só pensava para comigo: "eu ainda vou à tromba a esta gaja...". Felizmente, após não sei quantas operações e outros tantos talões, a tipa lá se pirou.

Foi a vez da segunda tipa. Enfia o cartão, marca o código (magnífico! Acertou à primeira! Um prémio para esta senhora, se fazem favor), mas quando está nas opções o telemóvel toca. E este simples pormenor acabou por tornar tudo três vezes mais lento do que seria natural. E eu, claro, à seca, aturando a situação ridícula que foi, para levantar a porcaria de 20 €uros, a senhora perguntar primeiro ao seu(sua) interlocutor(a) pelos filhos, pelo carro, pelo cão, pela puta que o(a) pariu. E o que é que ela fez depois, foi o quê?! Claro: imprime um talãozinho, carrega o telemóvel (mais uns quantos minutos de espera, ao menos não se enganou no número), imprime novo talão, paga a luz, imprime mais um talão, decide que afinal os 20 €uros que tinha levantado há pouco não chegam e levanta mais 20, imprime (já cá faltava) mais outro talão, recebe um sms, de certeza a confirmar o carregamento do telemóvel, vê a mensagem ainda com a merda do cartão lá dentro da caixa multibanco, arruma o telemóvel, tira um novo talão (a sério, alguém consegue explicar-me isto?!?!) e vai-se embora com a maior descontracção do mundo, como se não tivesse feito perder tempo a um homem civilizado como eu, que só queria levantar 10 €uritos para poder ir almoçar e teve de levar com uma estopada pior do que as conferências de imprensa do Carlos Queiroz.

E não, não pedi a porcaria de um talão. O saldo pode ser visto directamente no ecrã, não sei se já sabiam!!!!!

Ó mulheres de um raio, pá!...