quarta-feira, julho 31, 2013

Peter of Pan entrevista Jasper, o imigrante ilegal norueguês

Hoje, uma história triste, a merecer ser partilhada. É a história de Jasper (nome fictício), um norueguês forçado a emigrar para Portugal. Leiam e reflictam.

Peter of Pan: Caro imigrante ilegal norueguês, vou tratá-lo por Jasper para o seu nome verdadeiro permanecer incógnito, está bem?

Jasper: Está óptimo. Até porque me chamo mesmo Jasper, e assim não me confundo.

Peter of Pan: Err... Está bem. Jasper, conte lá então a sua odisseia. Como abandonou o país dos fiordes e se viu obrigado à imigração ilegal?

Jasper: Oh, eu tinha uma vida que era um autêntico inferno. Ganhava cerca de 4500 euros por semana. Tinha quatro carros topo de gama, duas casas em Oslo e ainda uma moradia de férias em Bergen onde passava dois meses por ano. Isto é algo que não desejo a ninguém! E foi para fugir disto que vim para Portugal.

Peter of Pan: Mas... a mim parece-me que o Jasper tinha uma vida espectacular!

Jasper: Pronto, lá está, as pessoas quando não passam pelas coisas, não sabem o que dizem. A minha vida era horrível. Você sabe o que é passar um serão em sua casa, a ouvir Stravinsky na sua bela aparelhagem enquanto degusta um whiskey de 20 anos, e o seu corrector telefona-lhe a informar que ganhou mais 200 milhões de euros à conta dos seus investimentos bolsistas? Sabe?!?!

Peter of Pan: Não, não sei. E parece-me que nunca saberei.

Jasper: Então não diga asneiras! É horrível, caramba. Não sei como outras pessoas conseguem viver nestas condições. Eu fui ao médico, eu fui ao psiquiatra, nada se resolveu. Eu chegava a acordar de noite, cheio de suores frios. Era o medo de que a minha conta bancária tivesse novamente crescido de uma maneira incontrolável. Tinha de pedir à minha empregada vietnamita que me ligasse o jacuzzi e me preparasse uma infusão. Ora, onde é que isto é vida?!

Peter of Pan: Na Noruega?

Jasper: Não seja parvo! Finalmente, tomei a decisão drástica de abandonar o meu país, que tanto me havia dado sem eu ter feito nada por isso, e entrei ilegalmente em Portugal.

Peter of Pan: E o que encontrou em Portugal?

Jasper: Oh, tudo o que eu esperava, e muito mais! Aqui, consegui trabalho numa serralharia. Ganho 485 euros por mês, repare bem, por mês!, e o patrão ainda me rouba na segurança social. Assim, sim. Isto já são condições!

Peter of Pan: Mas isso parece-me lastimável! Como pode o Jasper preferir essa existência à sua anterior?

Jasper: Pronto, lá vem outra vez o julgamento primário... Vocês portugueses nunca estão contentes com o que têm! Você quer comparar a excitação de uma pessoa que ganha 485 euros por mês e anda a contar os tostões ao tédio, à angústia de alguém de classe alta que faz milhões numa simples meia-hora?! A minha vida ganhou a emoção que não tinha, o enredo que faltava escrever, o sal e a pimenta que procurava e não achava.

Peter of Pan: Bolas, que lugares comuns horríveis. Bom, mas então o Jasper encontrou em Portugal o destino perfeito. A minha pergunta é: você está maluco?

Jasper: Estou de perfeitíssima saúde. Quer dizer, perfeitíssima também não: já há dois meses que não consigo ir ao centro de saúde tratar de uma dor aqui na região lombar porque tardo em ser capaz de poupar para as taxas moderadoras. E depois há a questão de ser imigrante ilegal. Não tenho tido tempo para regularizar a minha situação, pois trabalho 18 horas por dia. Mas enfim, é ter um bocadinho de paciência e continuar a juntar o que me sobra do salário. É provável que lá para 2016 já consiga ser visto por um médico.

Peter of Pan: Portanto, tudo em Portugal o satisfaz...

Jasper:
Bem... calma... tudo, tudo, também não. O vosso país também tem os seus defeitos.

Peter of Pan: Nunca diria...

Jasper:
Por exemplo... pá, a vossa extrema-direita é muito fraquinha. Muito fraquinha.

Peter of Pan:
Como assim?

Jasper: Então não é que há um bando de fascistas a manifestar-se junto da serralharia onde sou explorado e os tipos só têm olhos é para os imigrantes africanos? Para estes, é "volta para a tua terra, preto do c@r@lho", "macacos, a vossa árvore fica longe daqui", "África é para o outro lado, cabrão", e para mim, só porque sou alto, de cabelos claros e olhos azuis, não há nada?! Isto é discriminação, caramba! O que é que os imigrantes africanos têm a mais que eu? Já não peço para me apedrejarem, afinal isso até é capaz de ser chato e doer um bocadinho, mas ao menos cuspiam-me em cima, como fazem ao Vadú e ao Djontcha. Sou tão imigrante ilegal quanto eles... Mereço também que me mandem de volta para África!

Peter of Pan: Jasper, mas convenhamos que é um pouco estranho mandar um norueguês de volta para África...

Jasper: Lá está você outra vez! Raio de preconceitos! Então não viemos todos de África? Se viemos todos de África, por que não podemos todos voltar para lá?! Isso de mandar só os pretos tem de acabar. Por isso é que a vossa extrema-direita é o que é! Racistas, são uma cambada de racistas! Ou se combate a imigração ilegal como deve ser, ou não se combate. Agora a extrema-direita a discriminar entre imigrantes? Onde é que isto já se viu? É nestas coisas que o vosso país ainda tem muito a melhorar...

Peter of Pan: Hãããã... pois. E ficamos por aqui. Obrigado, Jasper.

Jasper: Obrigado eu. Espero não chegar atrasado ao trabalho, senão o supervisor faz queixa e ainda sou despedido, e depois ainda arranjo um trabalho mais bem pago. Para isso, já bastou o que bastou na Noruega...

quinta-feira, julho 18, 2013

Xenófilo

Na fila para o almoço, dou com duas italianas, calmeironas (e eu não sou propriamente baixote), jeitosas, nos seus 20 aninhos, e com ar de marotas.

Ainda dizem os otários de extrema-direita que não querem cá estrangeirada.

Meu, a avaliar pelo dia de hoje, este país por mim podia ser só estrangeiros...

quarta-feira, julho 17, 2013

Peter of Pan confronta um espelho... e apanha uma decepção.

Tragédia! Oh, que tragédia tão trágica. Dramaturgos gregos podiam escrever uma peça sobre o que me aconteceu. O Lars Von Trier podia escrever um daqueles filmes manhosos e dramáticos que encantam os cinéfilos mas a mim só me dão vontade de lhe dar com um taco de hóquei em patins nos cornos.

Ontem, passados 15 anos desde a última vez, fui ver-me ao espelho. E descobri, ameaçador, um pêlo branco no meu peito. Horrível! Já não bastavam os cabelos brancos na cabeça, os pêlos brancos na cara, agora é um pêlo branco no peito. Não conheço maior sinal de "estás mesmo a ficar velho, meu palhaço. Não há-de demorar muito para começares a babar-te pelas ruas, mesmo quando não vês mamas" do que isto.

Quando contei a trágica descoberta à minha gaja, ela procurou desdramatizar. Olhou-me como se eu fosse maluco e fez uma expressão de "se eu pudesse, trocava o teu cérebro pelo do teu filho, e só não o faço porque ele ficaria a perder". Sim, a minha gaja, que todos os dias passa bocadões na casa de banho para disfarçar um niquinho de ruga que tem ali junto da vista esquerda, mal se notando à vista desarmada, resolveu desvalorizar o meu pêlo branco no peito. Quando o assunto é sério.

Alguem conhece lares de idosos onde os enfermeiros não dêem muita porrada? Agradeço que me informem...

terça-feira, julho 09, 2013

Vou fazer concorrência ao Martim do Prós & Contras

Tive a ideia de mandar fazer t-shirts com a frase

"SOBREVIVI AO VERÃO MAIS FRIO DOS ÚLTIMOS 200 ANOS"

Fónix, que isto vai vender-se que nem pãezinhos quentes...

quinta-feira, julho 04, 2013

Lição de História

Passos Coelho leu o César, mas não o leu todo. É verdade que o general e ditador romano dizia "mantém os teus amigos por perto, e os inimigos ainda mais perto", mas estava lá uma notinha de rodapé a afirmar "Menos o Portas, caralho! O Portas, é lidar com ele a golpes de pilo".

segunda-feira, julho 01, 2013

Malditos nadadores-salvadores. Malditos!...

Acho que odeio mais os nadadores-salvadores do que odeio o João Moutinho!

E porquê?

Duas razões:

Uma: a minha gaja gosta muito do loirinho que aparece na 3ª temporada do Masterchef Australia. Qual é a ocupação do gajo, qual é?! Pois... nadador-salvador.

Duas: ontem, quando saíamos da praia, passou um nadador-salvador a correr pelas areias do parque de estacionamento, e adivinhem lá quem é que ficou toda embasbacada a olhar para o manjão, quem foi?! Exacto... a minha gaja.

Estúpidos nadadores-salvadores. Espero que sejam todos picados por alforrecas.