sexta-feira, junho 29, 2012

Nunca percebi por que é que a Alexandra Solnado não foi mais além

Pronto, está bem, reconheço que ela teve visão de mercado ao apostar no Este Jesus Cristo Que Vos Fala, o qual já vai no terceiro volume (mostrando que o J.C. até pode não falar, mas é uma máquina no que toca a trazer dinheiro para a autora), mas qualquer empreendedor competente dir-vos-á que ela poderia ter ido mais longe. Nomeadamente, poderia ter apostado em spin-offs. Como estes:

  • Este Jesus Cristo Que Vos Adormece
  • Este Jesus Cristo Que Não Vos Cumprimenta Na Rua
  • Este Jesus Cristo Que Vos Orienta Uns Trocos Para O Café
  • Este Jesus Cristo Que Vos Faz Sinais Para Estacionar O Carro
  • Este Jesus Cristo Que Vos Censura As Decisões No Supermercado
  • Este Jesus Cristo Que Vos Acorda A Meio Da Noite Com Perguntas Parvas
  • Este Jesus Cristo Que Não Vos Telefona No Dia De Anos
  • Este Jesus Cristo Que Passa Para O Outro Lado Da Rua Quando Vos Vê
  • Este Jesus Cristo Que Vos Quer Converter Ao Islamismo [porra, este seria lindo...]
  • Este Jesus Cristo Que Ensina O Bruno Alves A Marcar Penáltis
  • Este Jesus Cristo Que Prefere Ler Em Tablets
  • Este Jesus Cristo Que Vai À Bola Com Os Amigos, Bebe Umas Jolas E Chega C'os Copos A Casa
  • Este Jesus Cristo Que Vos Aponta Falhas
  • Este Jesus Cristo Que Não Come A Sopa Às Refeições

Enfim, e um longo etc. Vocês podem pensar que isto é estúpido. Sim, é estúpido. Tão estúpido quanto o Este Jesus Cristo Que Vos Fala. E é por isso que eu digo: se estas coisas fossem publicadas, o sucesso de vendas estaria garantido. Vão por mim, que eu tenho sempre razão.. Bom fim-de-semana.

quinta-feira, junho 28, 2012

Sabem o que me apetecia, sabem?!?!

Era ontem, imediatamente a seguir ao jogo, ter agarrado no carro e acelerado pelas ruas, buzinando e gritando pelo vidro do carro, com ar de lunático, "AHHHHHHHHHHHHHHHH, E AGORA MEUS PALHAÇOS, GOSTAM?!?!? AHHHHHHHHHHH!" 

Só não o fiz porque, convenhamos, a gasolina está cara...

quarta-feira, junho 27, 2012

Secas e estúpidas #3560457045

O que é que um zombie diz quando está mesmo muito cansado?
- Fosga-se, estou mais vivo do que morto!...

*trum, pum, trás*

segunda-feira, junho 25, 2012

Ambientalismo freak

Terminou há dias a conferência Rio+20, onde se discutiu, uma vez mais, a questão do combate às alterações climáticas, a aposta no desenvolvimento sustentável e coisas afins que os políticos gostam de lançar para os comunicados dos jornais, mas cuja practicidade é nula ou quase. Todavia, não é sobre a incapacidade dos políticos em resolver problemas prementes que me quero debruçar. Isso são feijões, todos nós já percebemos que os políticos são uns incapazes. O que me toca é outra coisa. Quer dizer, nada me toca, não estou a ser assediado nem nada. O assunto que me preocupa (ah, assim sim!) é que é outro. E esse é: por que é que quase todos os pingarelhos ambientalistas são freaks da pior espécie?!? Não sei se viram a reportagem sobre a dita conferência; no final, quando eram apresentadas as conclusões, alguns ambientalistas, indignados (com razão!) pela falta de coragem manifestada pelos decisores, resolveram boicotar a coisa através de gritos de protestos. Mas, em lugar de gritarem algo com um mínimo de inteligibilidade e racionalidade, puseram-se com freaquices do tipo "Basta! Queremos uma nova era de imaginação e poesia!"

"Uma nova era de imaginação e poesia"... Ora, pergunto-me eu: mas que raio de merda é esta?!? O que é que esta treta hippie tem a ver com a vontade de proteger o ambiente?! Acaso a floresta amazónica fica mais bem defendida se recitarmos uns versos do Pablo Neruda?! O degelo nos pólos é travado se fizermos uns desenhinhos abstractos?! Como é que os movimentos ambientalistas - que eu pessoalmente apoio - podem ser levados a sério se são vistos como os filhos bastardos da "galera" do peace and love?!? Como é que essa gente pode carregar a bandeira da causa ambiental? Gente que, além de exigir imaginação e poesia, gosta de andar sempre com o charro atrás, vê a natureza não como aquilo que é (formas de vida por direito próprio) e sim como manifestações de merdas sem sentido do género de "espíritos" ou "encarnações"?! Uma árvore é uma árvore, não é cá a manifestação de um espírito antigo. Um pardal é um pardal, não é cá a encarnação do vizinho do bisavô da prima do tipo que vive no 3º andar do prédio em frente. E é como árvore e como pardal que têm de ser defendidos, pois isto é que faz o ambiente: seres e espécies que são o que são, em vez de instrumentos antropomórficos. Essa malta no fundo só descredibiliza as reivindicações, mais do que justas, acerca de uma atitude diferente perante o planeta. Gajos que, em vez que abordarem o tema de forma racional e objectiva vêm antes pedir uma nova era de imaginação e poesia estão apenas a lixar a coisa. Um pouco como, há uns anos, uns freaks acéfalos armados em hippies da treta que davam pelo nome de Verde Eufémia (lembram-se destas améliazinhas? E do seu líder, o Gualter?!?) lixaram aquilo que poderia, de outro modo, ser um debate interessante sobre a questão dos alimentos transgénicos.

Enquanto a "frente armada" do ambientalismo for ocupada na sua esmagadora maioria pela malta do chulé, por aqueles que em vez de exigirem medidas concretas e exequíveis, andam a dançar nus e a pedir uma nova era de imaginação e poesia, estamos bem arranjados. Nós e, o que é pior, o ambiente. Haja alguém que lhes enfie um pouco de imaginação e poesia por aqueles cus acima. De preferência, com bastante dióxido de carbono à mistura, para ver se deixam de ser parvos.

sexta-feira, junho 22, 2012

Chego à conclusão de que o Português gosta é de buzinar

a selecção nacional ganha um jogo? O portuga buzina.
a portagem na 25 de Abril sobe? O portuga buzina.
está uma fila de dois carros para abastecer no posto de combustível? O portuga buzina.
há eleições? O portuga buzina.
o palhaço que está à frente não anda mal abre o sinal verde? O portuga buzina.
está uma gaja boa do outro lado da rua? O portuga buzina.
o portuga é taxista? O portuga buzina.
o craque da selecção quer festejar um golo? Inventa uma buzina imaginária!

Se os sons de buzinadelas fossem sinfonias, em cada lusitano havia um Beethoven.




quinta-feira, junho 21, 2012

Ainda bem que ouvi uma música de Coldplay hoje

tornou muito mais fácil a minha ida à casa de banho.

(nota-se muito que odeio a banda?!?!)

quarta-feira, junho 20, 2012

Não percebo esta dualidade de critérios!

O meu filhote dá um arroto. Comentários que se ouvem: "ohhh, tão lindo e fofo", "mas que belo arroto", "ui, muito bem", etc.

Eu dou um arroto. Comentários que oiço: "que javardo", "não tens mesmo educação nenhuma", "porcalhão", etc.

O meu filhote solta um gás. Comentários que se ouvem: "que punzinho tão lindo", "ah ah ah, que giro", "coisinha mais patusca", etc.

Eu dou um traquezinho que quase nem se dá por isso. Comentários que oiço: "cagão", "falta de decência", "badalhoco do caraças", etc.

Já me viram isto?!?!

terça-feira, junho 19, 2012

Da agradável arte do trollanço

o cúmulo da trollice corajosa é isto: chegar junto de um polícia de trânsito, perguntar "desculpe, pode indicar-me o caminho marítimo para a Lua?" e aguardar a reacção.

Não estou a dizer que fui eu a fazer isto. Também não estou a dizer que não fiz. Vocês agora pensem o que quiserem...

segunda-feira, junho 18, 2012

Maldito Euro 2012, sempre a enganar-me...

Quando ontem, a meio da noite, ouvi buzinar nas ruas, juntamente com gritos humanos (bem, mais ou menos...) de "Portugal, Portugal, Portugal", pensei logo: "Ena, tanta felicidade! Será que o governo caiu?!". Infelizmente, durou pouco tempo este meu estado de alienação, pois bastou ligar o televisor para perceber que, afinal, não era o governo que tinha caído, simplesmente a selecção de futebol tinha ganho um jogo.

Mas olhem, já que gostaram tanto de dar um pontapé no cu das laranjas, por que é que não continuam na onda e mandam um pontapé no cu dos laranjas que estão no poder? Isso é que era mesmo bom, pá!

Só um apontamento transitório: o emparelhamento das equipas qualificadas designou um Alemanha-Grécia para os quartos-de-final da competição. Irónico, não é?! A Grécia vai, desta vez, esfarrapar-se toda para se manter no Euro... às custas da Alemanha! E será a Angela Merkel, e não o Fernando Santos, a dar a táctica à selecção grega?! Vamos esperar para ver...

quinta-feira, junho 14, 2012

Mas o que é que se passa com os suecos?!?

Notícia n'A Bola: os futebolistas suecos presentes no Euro 2012 inventaram um passatempo nos treinos. E em que consiste tal passatempo? Quem deixar cair a bola, apanha. E apanha o quê e aonde? Várias bolas. Na peida. Consta que os jogadores gostam muito deste passatempo, e isso leva à pergunta: então os suecos, que têm tanta sueca boa lá na Suecolândia, afinal gostam é de se armar em Josés, não Mourinhos, mas Castelos-Brancos?! Por isso é que as suecas gostam de vir para cá ter com outros Josés, os Camarinhas. Estou mesmo a ver a típica conversa de cama entre sueco e sueca:

Sueco: osdgghwkson dgkwjerson gegipeoprwson bork bork bork?
[desculpem, esqueci-me de ligar o tradutor. Vamos lá, desde o início]
Sueco: Ó mulher, e se hoje brincássemos na cama?
Sueca: Ó sim, sim, meu marido. Brinquemos. Já há muito que não brincamos na cama.
Sueco: Então fazes assim...
Sueca: Sim?
Sueco: Eu ponho-me aqui de quatro na cama, todo nu...
Sueca: Sim?
Sueco: E tu..
Sueca: E eu... ai, que estou já a ficar toda excitada...
Sueco: Tu vais buscar a bola de futebol...
Sueca: Ui, vamos ter taradice! Boa.
Sueco: Pões-te ali aos pés da cama, levantada...
Sueca: Sim, sim, ai, estou tão húmida...
Sueco: Pegas na bola...
Sueca: Sim?
Sueco: E chutas a bola com toda a força mesmo de encontro ao meu rabo!
Sueca: Mas que c***lho?!?!?!?!

Pobres boazonas...

terça-feira, junho 12, 2012

Quando, de madrugada,

o puto começa a chorar, a berrar, a gritar, e acorda toda a gente,

eis o que a gaja pensa: "Ohhhhh, tadinho, se calhar tem fome"
eis o que eu penso: "F***-se, quem é que soltou o Kraken?!?"

segunda-feira, junho 11, 2012

Espaço para um momento cor-de-rosa (porque este blogue não pode ser só alta cultura)

Então o Yannick Coiso e a Floricoisa vão separar-se e coiso?!

Acho muito mal. Vamos deixar de ter crianças com nomes esquisitos, nomes que animavam o dia a dia dos portugueses. Porque a crise é chata, é sim senhor, mas os lusitanos têm tido nos nomes das filhas do casal Yannick Coiso-Floricoisa um óptimo escape. As vezes que eu tenho escutado "Baixaram-me outra vez a reforma, mas ao menos a minha filha não se chama Lyani". Ou "Mau. Vêm aí mais medidas de austeridade. Mas pior era se o Passos Coelho obrigasse toda a gente a chamar-se Lyonce Viiktórya, eheheh".

É isto também que querem retirar aos portugueses. Malditos...

sexta-feira, junho 08, 2012

Sobre feriados

Ontem fiquei a gozar o feriado. Sim, esse mesmo feriado que vai ser interrompido durante 5 anos: a celebração do Corpo de Deus. "Ah", recriminam vocês, "essa tua incoerência... então um ateu arreigado como tu fica em casa num feriado religioso, à semelhança de qualquer beata mais devota?!". E eu digo que vocês não percebem nada! Como já disse noutro local (não, por acaso não: foi mesmo neste blogue, neste post), eu sou ateu sim, daqueles bem convictos, mas sou também um preguiçoso, igualmente convicto! Daí gozar o feriado como uma pessoa religiosa gozaria, mas não pelas mesmas razões e não da mesma maneira. O Corpo de Deus existe? Não, mas eu fico em casa no dia em que é celebrado! E mais vale um feriado de uma coisa que não existe na mão, do que dois dias que não são feriados a voar. Ponto final.

Confesso, no entanto, que gostaria de ver as coisas de maneira diferente. Gostaria que os meus valores de ateu e preguiçoso não se entrechocassem. E gostaria que os governos não andassem a eliminar feriados por razões economicistas. Querem eliminar feriados, querem?! Façam-no pelas razões certas mas dêem-nos algo em troca.

Que quero eu dizer com isto? Que, quanto a mim, a solução perfeita estaria na pura e simples erradicação de todo e qualquer feriado religioso, substituindo-o por efemérides civis. "Ah", recriminam outra vez vocês, sempre prontos a recriminar, "mas que efemérides poderiam comparar-se à devoção que as gentes têm pelas datas religiosas?". É uma boa questão, é, à qual votei 0,5 segundos do meu tempo, pois encontrei rapidamente a resposta: os feriados religiosos deviam ser substituídos por feriados que celebrassem mamas. Sim, MAMAS! Os religiosos têm santos?! Por que não propor um feriado do Dia das Mamas da Soraia Chaves? Os religiosos têm datas votadas a conceitos estranhos como Corpo de Deus, Ascensão, Imaculada Conceição?! Por que não propor datas como Mamas Que Terminam em Curva Ascendente, Mamas Com Bicos Salientes, Mamas Redondinhas?! Até se podia, como caridade, dedicar um feriado às Mamas das Gajas Gordas.

"Ah", mas lá estão vocês de novo, chatos do caraças, "só que isso é uma injustiça. Então e as pessoas que não gostam de mamas, por que é que têm de levar com meia dúzia de feriados dedicados a mamocas?!". Meus caros, se não gostam de mamas, problema vosso! Têm duas opções: ou não ligam àquilo que o feriado celebra, mas mesmo assim gozam-no, tal e qual eu faço com os feriados religiosos, ou inventam vocês mais datas. Bem sei que a minha proposta acima é simpática sobretudo para homens heterossexuais e lésbicas, que verão com bons olhos um calendário cheio de mamas, parece aqueles que costumam estar nas oficinas. Não gostam?! São homens homossexuais ou mulheres heterossexuais?! Paciência! Inventem as vossas datas e elevem-nas a feriados. Não quero saber. Em vossa defesa, prometo ficar em casa caso proponham um Dia Para o Pirilau Erecto (poderia muito bem substituir o Dia de Santo António) ou um Dia da Marcha do Orgulho Gay (não me choca que este fosse colocado em vez do Natal. Afinal, continuava-se a dar e a receber, se é que me entendem...). Eu quero é feriados, caramba...

Só para terminar: e qual é a ideia de fazer calhar o 10 de Junho a um domingo, hã?!? Filhos da puta...


quarta-feira, junho 06, 2012

Uma invenção necessária

lembram-se do Mundial 2010?! O das vuvuzelas?! Pois... lembram-se também de haver uns tipos geniais que inventaram um dispositivo para bloquear o barulho emitido por aquelas coisas?! Lembram-se?!? Qual é o nome da empresa?! É que eu gostava de contactá-los para sugerir a invenção de um dispositivo que bloqueie as notícias sobre a selecção portuguesa de futebol.

Está bem que, à conta disso, a imagem do televisor limita-se-ia a ser chuva, mas em boa verdade nem me importo. Sempre fere menos a vista e não ataca o cérebro.

terça-feira, junho 05, 2012

O significado do choro do bebé

Os tempos passavam, mas nunca ninguém conseguiu decifrar o que é que um bebé quer dizer quando chora. Supôs-se que era mais difícil encontrar uma solução para este enigma do que aquele colocado diante de Édipo, aquele gajo que, já que estamos a falar de bebés, nunca deixou de ser um filho-da-mãe. Pais tentaram descobrir a semântica por detrás dos "buá, buá, buááááááááá", e falharam. Educadores tentaram, e falharam. Pedopsiquiatras tentaram, e falharam. Obstetras tentaram, e falharam. Mas cheguei eu, e acertei! Afinal, a coisa é muito simples. Aqui ficam os meus resultados, após a minha investigação sustentada em horas e horas de trabalho de campo, ou seja, tempo para chuchu a ouvir choramingar.

O que o bebé quer dizer quando chora:
  • tenho fome
  • não tenho fome
  • tenho sono
  • não tenho sono
  • o Paulo Portas está na televisão
  • tenho a fralda suja
  • não gosto da fralda limpa
  • papá e mamã, qual foi a vossa ideia de me trazerem para um mundo que inclui programas do Manuel Luís Goucha?
  • quero mamoca
  • quero a outra mamoca
  • quero biberão
  • não quero biberão
  • não quero mamoca
  • não quero a outra mamoca
  • não gosto do penteado no Cristiano Ronaldo
  • não gosto do penteado do Raul Meireles
  • limpem-me o bolçado
  • quero chupeta
  • não quero chupeta
  • agora não quero dizer nada de especial, estou apenas a chorar porque me apetece, como se fosse um dadaísta, afinal por que é que as coisas têm de significar outras coisas? Não podem ser apenas elas mesmas? Ora, isto dava uma reflexão muito gira, e eu até pensaria mais nela se não estivesse a ser distraído pelas vossas fracas e irrisórias tentativas para fazer parar o meu choro. E com esta história toda, já fiz xixi na fralda, agora choro por causa disso, tudo culpa vossa, já viram o que fizeram? Buááááááááááááááááá!

Espero que as conclusões da minha observação científica possam ser-vos úteis. Fui.

segunda-feira, junho 04, 2012

Tanta cagança por causa da Selecção!

Pá, são programas especiais atrás de programas especiais, entrevistas, comentários, mais entrevistas e mais comentários, perfis dos jogadores, do treinador, e é o Cristiano Ronaldo que foi à casa de banho, e é o Raul Meireles que agora tem uma tatuagem com um pirete, e é o Nani que fez não sei o quê nos treinos, e o Pepe aquilo, e as montanhas de pessoas acéfalas a aplaudir na rua, na estrada, nos campos de treino, no estádio, blábláblá tanta porcaria, tanta seca, tanta chatice, eu se já não odiasse a Selecção, de certeza que passaria a fazê-lo agora.

A televisão, hoje em dia, não passa disto. E quando o Europeu começar, vai ser ainda pior. Fosca-se, acho que prefiro apanhar com notícias das secretas...