Estou neste momento a dirigir uma empresa de marketing, que fundei há pouquíssimas horas. Mas só estará activa durante o dia de hoje, amanhã vou fazer uma coisa completamente diferente: organizar uma festa de despedida ao rei Manuel I. Sim, porque também fundei uma empresa de gestão de eventos cujo lema é "Despeça-se de quem já está a fazer tijolo há séculos". Sou muito empreendedor e inovador, bem sei. E ontem preenchi o meu dia a ser Presidente da República do Malawi (não apareceu nas notícias porque gosto de ser discreto). É assim, não paro!
Mas volto ao projecto que tenho hoje em mãos. A minha empresa já assinou, só nesta manhã, um contrato milionário com uma conhecidíssima marca internacional de lingeries. Estiveram cá os representantes no escritório, e a reunião correu mais ou menos assim:
Eles: So, we've heard a lot about you. It's not usual to have a one-day life-span company. We needed to see for ourselves.
Eu: Yes. That's us. I mean, that's me. Go ahead, what do you want to know?
Eles: Well, we would love to know what's your expertise. You see, we represent a powerful women's lingerie brand, and we're searching for someone who could boost our ads.
Eu: I'm you man! You asked about my expertise? Well, I absolutely excel at sexual innuendos. I can put a sexual innuendo inside any conversation. And by putting inside, I mean putting inside slowly, deep, and hard. [pausa dramática, para deixá-los pensar um bocadinho...] See what I did here? I put a sexual innuendo inside a discussion about sexual innuendos. I'm such a boss!...
Eles: Wow! That was impressive! We must have you! Please, sign right now this £1.000.000.000 contract with our brand.
E foi isto. Agora, durante a tarde, é só ter uma ideia para um anúncio em que entrem mulheres seminuas envergando apenas lingerie da tal marca, e venham de lá esses milhões. Mais fácil do que assinar um contrato de transmissão televisiva de jogos de futebol com a NOS.
Bom fim-de-semana e fiquem, já agora, com uma outra agência de publicidade assim para o badalhoca, mas não tanto quanto a minha:
Mas volto ao projecto que tenho hoje em mãos. A minha empresa já assinou, só nesta manhã, um contrato milionário com uma conhecidíssima marca internacional de lingeries. Estiveram cá os representantes no escritório, e a reunião correu mais ou menos assim:
Eles: So, we've heard a lot about you. It's not usual to have a one-day life-span company. We needed to see for ourselves.
Eu: Yes. That's us. I mean, that's me. Go ahead, what do you want to know?
Eles: Well, we would love to know what's your expertise. You see, we represent a powerful women's lingerie brand, and we're searching for someone who could boost our ads.
Eu: I'm you man! You asked about my expertise? Well, I absolutely excel at sexual innuendos. I can put a sexual innuendo inside any conversation. And by putting inside, I mean putting inside slowly, deep, and hard. [pausa dramática, para deixá-los pensar um bocadinho...] See what I did here? I put a sexual innuendo inside a discussion about sexual innuendos. I'm such a boss!...
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E foi isto. Agora, durante a tarde, é só ter uma ideia para um anúncio em que entrem mulheres seminuas envergando apenas lingerie da tal marca, e venham de lá esses milhões. Mais fácil do que assinar um contrato de transmissão televisiva de jogos de futebol com a NOS.
Bom fim-de-semana e fiquem, já agora, com uma outra agência de publicidade assim para o badalhoca, mas não tanto quanto a minha:
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