Qual Wolverine, qual Homem-Aranha, qual Batman, qual quê!

Este é o herói para o novo milénio:

Cabra macho...

Bom fim-de-semana.

Pequenos truques para evitar falar com gordas feias chatas

Não é que eu seja propriamente anti-social (está bem, até sou), mas detesto apanhar com gordas feias chatas. Ainda se fossem só gordas feias, ou gordas chatas, ou feias chatas, enfim a coisa ainda ia. Mas gordas feias chatas, não dá. Não dá! É demais para a minha camioneta. Aqui há dias, uma ex-colega minha, bem gorda, bem feia, e bem chata, apanhou-me na rua e quis meter conversa. Entrei em pânico, como podem calcular, e foi preciso usar de toda a minha destreza intelectual para safar-me ao diálogo que, tomando como exemplo outras conversas não só com a mesma gorda feia chata mas com todas as gordas feias chatas que já tive na vida, seria um diálogo gordo, feio e chato. Deixo-vos os 3 truques que podem utilizar nestas ocasiões. Serviço público, é o que estou a fazer!

3 truques para evitar falar com gordas feias chatas

1 - Andem sempre com fones. SEMPRE. Mesmo que não estejam a ouvir música. Ter fones nos ouvidos é uma excelente medida para evitar conversas indesejáveis. Se alguma gorda feia chata que conheçam vos abordar na rua, acenem só com a cabeça na direcção dela e façam um ar de quem está muito concentrado a ouvir qualquer coisa, mesmo que nos fones não passe o mais pequeno som. A gorda feia chata vai perceber isso, a não ser que seja muito estúpida, e deixar-vos-á em paz. Isto também funciona com colegas de trabalho benfiquistas ou portistas. Sempre que se cruzarem com um, finjam interesse desmesurado nos fones, evitando assim provocações do tipo "Então e o teu Sporting, hã? Ahahahahah". Como podem imaginar, nos últimos tempos tenho fingido muito. E não tenho falado com ninguém...

2 - Mal vejam uma gorda feia chata a andar ("andar" é aqui usado com liberdade. O que as gordas feias chatas fazem, como locomoção, é cachungar. De "cachuns, cachuns, cachuns"...) na vossa direcção, saquem o mais rapidamente possível do telemóvel e ponham-se a teclar em todas as direcções. Normalmente, isto é remédio santo. Mesmo que o telemóvel esteja desligado. Já me aconteceu, acreditem, apanhar com uma gorda feia chata em sentido contrário, tirar o telemóvel desligado e começar a teclar. Quando a gorda feia chata passou por mim, deve ter notado que eu estava a carregar num telemóvel morto, porque cumprimentou-me com um olhar de lado. Se calhar achou que eu era maluco, coitada. Por mim, tudo bem: o objectivo era evitar conversa, e isso foi conseguido. Não interessa o caminho que se leva para chegar a certo sítio, interessa é chegar ao sítio.

3 - Se não possuem fones ou se esqueceram do telemóvel, a abordagem com maior taxa de sucesso, mas que eu desaconselho na maioria dos casos é, por assim dizer, pegar o boi pelos cornos. Que quero dizer com isto? É, antes que a gorda feia chata comece a falar, começarem vocês a conversa. Mas começarem-na de uma forma que não dê hipóteses algumas de desenrolar um diálogo. Ilustro com este caso: vocês vão na rua, e vêem no sentido inverso a Filipa, aquela gorda feia chata que foi vossa colega de secundário. Não trazem fones, nem telemóvel. Como agir? O que fazer, quando a gorda feia chata já vos viu e pretende manter conversa? E agora ela está tão perto que sentimos o próprio chão da calçada a tremer. Que fazer, caraças, que fazer? Isto: cumprimentem-na da seguinte forma "Olá, gorda. Ai, desculpa. Olá feia, Ai, desculpa. Olá chata. Ai, que se passa comigo? Olá, Filipa!". Quando terminarem esta frase, já a gorda feia chata se encontra lavada em lágrimas e a querer sair fora do vosso raio de acção tão depressa quanto aqueles troncos gordos que fazem as vezes de pernas deixam. E pronto, evita-se o diálogo. Qual é o problema deste truque? Convém que seja feito sem pessoas em redor, porque se fizermos isto com testemunhas, há sempre o palonço ou a beata que vos vem censurar a conduta, e a essa gente só apetece mandar com uma gorda feia chata em cima, caso conseguíssemos fazê-lo. Se não estiver ninguém nas proximidades, é a melhor das soluções, porque não só evitam o diálogo nessa ocasião, como nunca mais a gorda feia chata vos quererá ver à frente. E isto, meus amigos, minhas amigas, é o melhor dos mundos possíveis.

Pronto, espero que tenham aprendido alguma coisa. Até amanhã.

Falar a mesma língua nem sempre equivale a falar a mesma linguagem...

como comprova o seguinte diálogo:

- Já evacuaste?
- Não, ainda não caguei.

Este diálogo foi verídico, tão absolutamente verídico que roçou o verdadeiro.

A indústria pornográfica portuguesa está de boa saúde e recomenda-se. Um ensaio filosófico-político-pornográfico

Crise é algo que ainda não chegou ao mercado porno lusitano. A moral do país pode estar em baixo, mas a pornografia portuguesa, essa está bem de pé. Como os mangalhos. A demonstrá-lo, uma recente produção nacional: 

Três coisas se me ofecerem dizer:

Primeira, a criatividade lusa está em alta. Parabéns aos criativos que transformaram uma insipiência tosca como os Morangos com Açúcar numa produção pornográfica. Tenho a certeza de que todos os espectadores desta película aplaudiriam se não estivessem com as mãos ocupadas...

Segunda, a mensagem que este filme emite, de resto logo ali escarrapachada (eu ia dizer "esporrada", mas não digo porque seria de mau gosto) na capa: "ela não sabe escrever, mas sabe chupar". O ethos desta frase ressoa cada vez mais nos tempos difíceis em que vivemos. Para quê educar cidadãos e indivíduos? Para quê ensiná-los a ler, a escrever, a fazer contas, quando já se sabe que os orçamentos para a educação não servem para torná-la melhor? Para quê mandar a juventude à escola quando o sistema de ensino português vai de mal a pior? Para quê perder tempo e esforço? O melhor é fazer pela vida. Desenrascar, essa tão ilustre actividade portuguesa. E para muitos, especialmente muitas, isso equivale a chupar. E a engolir também, mas sobretudo chupar. Temos de chupar com governo, impostos, subida dos preços, troika, etc. E é bom haver um filme que nos ensina isso, um filme que nos diga como é fundamental sabermos que estamos nesta vida para chupar. O importante é chupar. Por maior que sejam os obstáculos, por mais porcaria que deitem, há que chupar. Como dizia Maradona, adaptando um texto apócrifo de Aristóteles, "que lo chupen e lo sigan chupando". É isto a vida. E é bom que os portugueses se preparem para ela, porque a conjuntura vai continuar a apontar-nos o seu carnudo falo. Sim, é hermafrodita, a puta da conjuntura...

Terceira, ao mesmo tempo que apela ao contacto com a realidade, nunca a embelezando, como se quisesse dizer, "a realidade é um piroco grande e grosso, e há que ter a boca bem musculada para aguentar com ele", nem assim o filme apela à resignação. Não! Bem pelo contrário! Mangalhos com Açúcar é, admitamo-lo, um convite àquilo que os governos mais temem: o levantamento popular! A intenção é pôr os portugueses de pé, dar-lhes vigor. Porque um país com vigor é melhor do que um país murcho. Afinal, para murcho, basta o governo.

Viva a indústria pornográfica portuguesa!

O passatempo preferido do meu menino

é atirar coisas ao chão. Fazer cair é com ele. Ou muito me engano, ou prevejo-lhe um futuro brilhante enquanto ministro das Finanças.

O Godinho Lopes que assine com este menino. JÁ!!!!

Este tem de vir jogar para o Sporting:



As razões são mais que muitas.

Primeira, é um verdadeiro LEÃO, no sentido figurado e no real.

Segunda, sabe jogar com os dois pés.

Terceira, tem um penteado do caraças.

Quarta, não tem medo de jogar em terrenos difíceis.

Quinta, sabe também jogar com a boca. Aliás, vê-se perfeitamente que é um futebolista que tem fome de bola. E eu não me lembro de nenhum jogador que tivesse bom jogo de boca, excepto talvez o ex-benfiquista Calado, que, rezam as histórias, abocanhava bem um melão.

Vercauteren, estás à espera de quê para pôr este menino a jogar?!?

(imagem roubada ao Cabelo do Aimar)

Afinal, o que é que se passa com os nórdicos?!?

Dia sim, dia sim, ouvimos discursos paternalistas como estes: "Ah, devíamos era ser todos como os nórdicos", "Ah, na Escandinávia é que se trabalha", "Ah, no Norte da Europa é que há qualidade de vida", "Ah, os nórdicos é que são civilizados e inteligentes", "Ah, o Sporting é o clube mais espectacular do mundo".

Tirando a última afirmação, as restantes são só conversa! Os países nórdicos podem ter um PIB invejável, pois podem, os países nórdicos podem não estar a ser resgatados por troikas, pois não estão, mas uma análise mais séria demonstra que, lá para cima, é tudo doido, muito mais doido do que cá em baixo. Senão, vejamos: a Finlândia tem das taxas de suicídio mais elevadas do mundo, e lá prefere-se, como desporto, a sauna ao futebol (argumento suficiente para classificar os finlandeses como estúpidos). A Noruega, além de terroristas de extrema-direita, tem um historial recente de queima de igrejas perpetrado por músicos de black metal. E a Suécia, bem... a Suécia: além de contribuir com as piores bandas pop de sempre (ABBA, Roxette, Ace of Base e um longo etc.), tem coisas como esta: uma sueca foi apanhada a, enfim, ter actos menos dignos com ossadas humanas. 

Vamos lá a ver: longe de mim criticar preferências sexuais. Sou todo a favor da homossexualidade, por exemplo, embora seja um género de vida, para mim, pouco atractivo, pois envolve fazer sexo com pessoas do mesmo sexo, algo que abomino caso as pessoas do mesmo sexo sejam homens. Bom, adiante. Não critico preferências sexuais, dizia. Quem faz sexo com a Manuela Ferreira Leite está no seu direito, desde que haja consentimento de ambas as partes. Quem usa brinquedos sexuais tem todo o meu apoio. MAS necrofilia, parece-me, é uma cena assim para o... epá, para o estúpido. Se na Suécia gostam deste tipo de tendências, bolas, então fico-me por este cantinho à beira-mar plantado.

Dava um dos meus testículos

em troca de uma cópia decente do Meeting of the Spirits tocada pelo Larry Coryell, pelo Paco de Lucia e pelo John McLaughlin. As versões originais custam metade do resgate da troika a Portugal e as versões ripadas que circulam aí pela intercoisa vêm todas maradas. Não há direito!

Peter of Pan entrevista: Joaquim Quitério, o vidente de Alcabideche

Hoje, mais uma entrevista. Desta feita, com o mais famoso vidente não descendente de africanos da localidade de Alcabideche. O seu nome: Joaquim Quitério. Nunca ouviram falar nele? Faz sentido, porque acabo de inventá-lo. E se uma personagem inventada balbucia frases num blogue e ninguém estiver lá para ouvi-lo, fará barulho? Claro que não, porque este blogue lê-se, não se ouve. Enfim, paremos com as parvoíces e passemos de imediato à entrevista.

Peter of Pan: Bom dia, senhor Quitério. Como é isso de ser vidente? E em Alcabideche?

Joaquim Quitério: Olhe, é assim tipo giro. Alcabideche está a tornar-se, para o esoterismo, aquilo que Milão é para a moda. Temos videntes, como eu, profetas, como o Saúl Ezequiel, gurus, como o Sivananda TóZé e até há um puto que joga nos iniciados do Sporting, o Carlitos Ranhoso.

Peter of Pan: Ora e o que um miúdo que joga no Sporting tem a ver com esoterismo, caro senhor Quitério?

Joaquim Quitério: Você, para entrevistador, é um bocado parvo. Então não se vê logo que o Sporting está embruxado? Como explica você que o clube ganhe tudo o que há para ganhar nas camadas jovens e nos séniores, pof, afunda-se mais do que uma daquelas máquinas de prospecção de petróleo?

Peter of Pan: Pois, realmente... Mas diga-me, senhor Quitério, sendo um vidente, que coisas vê?

Joaquim Quitério: Pois eu vejo o futuro. E vejo-o tão bem como você, que está à minha frente.

Peter of Pan: Isso é extraordinário. Pode dar exemplos? Que coisas futuras vê?

Joaquim Quitério: Posso, claro. Olhe, hoje é segunda-feira, não é?

Peter of Pan: É, sim!

Joaquim Quitério: Então eu vejo que amanhã será terça-feira.

Peter of Pan: Não posso!

Joaquim Quitério: Sim, sim, garanto-lhe. Amanhã, quando acordar, vai ser terça-feira. É o que eu vejo, e o que eu vejo não falha.

Peter of Pan: Espantoso. Estou em pulgas para acordar amanhã e descobrir se é realmente terça-feira. Pode lançar mais previsões?

Joaquim Quitério: Posso, mas só porque estou bem disposto. Isto de ver o futuro e não ser pago é uma coisa a que não estou habituado. Olhe, posso dizer-lhe, por exemplo, que amanhã, além de ser terça-feira, ou vai chover ou não.

Peter of Pan: Magnífico. O seu dom é magnífico!

Joaquim Quitério: Obrigado. Só por causa do seu elogio, vou fazer mais uma previsão: no próximo jogo, o Sporting ou ganha, ou não ganha.

Peter of Pan: Fantástico. Mas se o Sporting não ganhar, o que acontece, senhor Joaquim Quitério?

Joaquim Quitério: Ou empata, ou perde!

Peter of Pan: Não, você é excepcional. Penso que está clarificado que o senhor é o maior vidente, não só de Alcabideche, mas de todo o concelho de Cascais, incluindo a Charneca da Caparica.

Joaquim Quitério: A Charneca da Caparica não pertence ao concelho de Cascais.

Peter of Pan: Bolas, você é mesmo bom. Obrigado e bom dia.

Joaquim Quitério: Bom dia e adeus.

Redacção infantil Peter of Pan: "Gosto do Inverno porque..."

Gosto do Inverno porque mesmo quando estamos no Outono, basta começar o frio e a chuva para as pessoas dizerem "Maldito Inverno"

Gosto do Inverno porque no Inverno não há festivais de Verão

Gosto do Inverno porque o Inverno é cool. Literal e metaforicamente

Gosto do Inverno porque a maior parte das pessoas não gosta do Inverno, e eu acho fixe ver pessoas chateadas. Também gosto muito do Vítor Gaspar e da Angela Merkel

Gosto do Inverno porque as praias estão vazias e eu posso então ir à água à vontade, e a água costuma estar quentinha

Gosto do Inverno porque posso vestir mais roupa e assim disfarço o tamanho da minha pança

Gosto do Inverno porque as pessoas suam menos e por causa disso o ambiente nos transportes públicos é mais saudável

Gosto do Inverno porque as pessoas comem menos gelados no Inverno e portanto deixam-me mais sabores à escolha, porque eu como muitos gelados no Inverno, porque gosto muito de gelados. E do Inverno

Gosto do Inverno porque posso ficar mais tempo na caminha sem me sentir culpado

É caso para dizer que o Barack Obama...

...venceu por uma unha negra!

*prás pum trash*

Humor negro, versão Sandy

Ouvi dizer que o Bono vai compor uma música em homenagem às vítimas do furacão Sandy.

Chama-se "Sandy Bloody Sandy"