Mas o que é isto, pá?!?!

Ontem o Sporting perdeu e começou uma nova temporada do Big Brother.

Isto é a realidade. Se as coisas continuam assim, quando chegar o fim-de-semana meto-me nas drogas!

As Cartas Que Andam a Dar Que Falar: um furo jornalístico Peter of Pan

Esta semana tem sido excitante em termos de correspondência postal. É o primeiro-ministro a enviar cartinhas ao líder da oposição, é o líder da oposição a enviar cartinhas à Troika, é o Obama a receber postais envenenados... enfim, se eu trabalhasse nos correios, andava contente com a importância da minha profissão. 

Poucos sabem o conteúdo das missivas em questão, mas eu tive acesso às duas primeiras. E como sou bom rapaz, reproduzi-las-ei aqui. Cá vai alho

Carta de Pedro Passos Coelho a António José Seguro:

Lisboa, 15 de Abril de 2013

Caro colega (não te trato por camarada porque "camarada" é uma coisa comuna, e eu não sou comuna, odeio esses vermelhos e tudo o que tenha a ver com eles, pá. Mas perco-me, TóZé. Adiante).

Como sabes, Portugal está numa situação muito delicada porque o teu compagnon de route José Sócrates (viste, TóZé? Usei a expressão "compagnon de route" para ironizar, subtilmente, com a presença desse bandalho em Paris... Bom, mas perco-me de novo) andou a torrar dinheiro a torto e a direito. Depois viémos nós, mas a verdade é que a coisa não está a correr melhor porque o tosco do Gaspar não sabe mexer no portátil e a máquina calculadora que usa desde o secundário está sem pilhas e ele não tem dinheiro para comprar mais.

Portantos, pá, posto isto, vinha convidar-te para uma reunião para falarmos acerca destas merdas e vermos o que se pode fazer, e por isto quero dizer que gostaria de te enterrar também connosco, porque para as eleições já não falta muito e não me agrada ver só o PSD a ser arrasado. Com o CDS não me importo, até me daria algum gozo ver aqueles ingratos a ter o mesmo número de votos daquele partido maoísta ou lá o que é, o daquele gajo que se diz advogado e anda sempre com raiva de toda a gente, tu deves saber quem é, eu não ligo a essas coisas da política, I'm here just for the lulz.

Aparece, pá.

Do teu amigo,
Pedro

Carta de António José Seguro à Troika

Lissabon, 16 of the april of the 2013.

Dear Troika,

We are drowned in shit. Pardon my french, that is, my english, but this is what this is. We are drowned in shit. Deeply. So, you have to desenrascate us. Because we don't know how to desenrascate ourselves. Gaspar, Steps Rabbit and Doors are incopet... icompet... how the foda-se se escreve incompetente em inglês, gaita?! stupid language of yours! they don't know what they're doing. And, off the record, neither do I, but please, don't tell anyone. Thus, it's up yours. I mean, it's up to you! You need to help us. I mean, we need your help. Send us more money, with lower interest rates and austerity.

Danke schön,
António José Seguro, Socialist Party

Foi isto. Estamos entregues aos bichos...

O joguinho ideal para os beatos

São beatos, gostam de jogar jogos de video mas acham o World of Warcraft violento? O Skyrim pagão? O Diablo III satânico? Já estão fartos de não estarem disponíveis jogos que vão de encontro ao vosso interesse enquanto pessoas católicas?!

Não esperem mais: está aqui o vosso víciozinho: Vatican Quest.

Vatican Quest é o vosso jogo: comandam o papa emérito Bento XVI e o objectivo, bem, nada melhor do que reproduzir as instruções do jogo, que são grab children and bring them to the cardinals before the timer runs out! Querem algo mais divertido? E pedagógico? Isto é jogo para entreter horas e horas um convicto católico.

Vão lá e divirtam-se. Ouvi dizer que quem fizer mais de 30000 pontos neste jogo fica em boa posição para ser nomeado arcebispo pela própria Santa Sé.

Eu até compreendo o Kim Jong-Un

Sempre que vejo vídeos ou ouço músicas do Psy, dá-me vontade de fazer cair uma bomba na Coreia do Sul. Se há algo que justifica uma guerra nuclear sem tréguas, esse algo é a má música...

Nota final: já prestaram atenção às imagens dos notíciários norte-coreanos?! Aparece sempre uma senhora pivot (uma pivota?!?) a debitar, com sanha, informações em coreano. O tom ameaçador com que o faz assusta qualquer espectador menos preparado. Eu próprio, que não sou pessoa de me assustar facilmente, da última vez que a senhora apareceu aos gritos a noticiar coisas como, segundo a tradução, "sul-coreanos imperialistas e os seus amigos imperialistas americanos", fiquei com medo e confessei, na hora, tudo o que tinha para confessar: não puxei o autoclismo da última vez que urinei. Chamei "mastodonte" à gorda do quiosque. Enviei por correio um exemplar d'O Manifesto Comunista ao banqueiro Fernando Ulrich e pus como remetente Karl Marx. Enfim, saiu-me tudo o que tinha cá dentro.

Metessem aquela gaja a negociar com a Troika e haviam de ver se não éramos nós a deixá-los em austeridade...

Caramba, que surpresa!

O Peseiro ganhou um título!

Se me dessem às mãos as seguintes notícias:

a) Portugal atinge com sucesso a meta do défice
b) Foi encontrado finalmente o cérebro de Alberto João Jardim

c) Treinador de futebol José Peseiro conquista um título

seria na terceira em que eu teria mais dificuldades em acreditar. Mas pelos vistos aconteceu. E às custas de um penálti assinalado contra o Porto!

Querem melhor definição de "mundo virado às avessas"?!?!?

Gostar dos bons: os anarcas que querem ofender a memória da Coisa de Ferro

Leio num site que anarquistas ingleses andavam a preparar umas merdas por causa do funeral daquela maluca que quinou. Chamem profanação da memória, chamem imoralidade, chamem falta de respeito... eu chamo as coisas pelos nomes: ERA MUITO BEM FEITO! Há que ter simpatia por quem nutre antipatia por quem não merece simpatia alguma.

De qualquer forma, acho o conceito de "anarquista inglês" muito, como hei-de dizer?, contraditório. Que coisas faz um anarquista inglês? Manda vir contra o capitalismo, a repressão do Estado, a hierarquização da sociedade e aquelas coisas todas a que o anarquismo se opõe, enquanto bebe educadamente o seu cházinho? Em vez de cocktails molotov, atirará com piadas dos Monty Python?! Se algum dia conhecer um anarca inglês, estas são as perguntas que lhe farei.

O meu filho já não me quer dar a mão em público.

É independente, o puto. Daqui a poucas semanas está a pedir-me as chaves do carro para ir para a night e daqui a um ou dois mesitos arranja casa própria.

Isto é o que se chama crescer depressa.

Como Desgovernar Portugal Para Totós

Eis o livro que o governo está prestes a lançar para o mercado, com o objectivo de recolher 1350 milhões de euros. Escrito numa linguagem simples, dir-se-ia mesmo simplista, é o verdadeiro manual de desgovernação dos últimos dois anos, que passa a estar ao dispor de todos os políticos totós do país.

Bom, é claro que chegar aos 1350 milhões com as vendas do livro é um sonho do governo. A realidade provavelmente será outra...

Mais sugestões para a continuação do "serviço público" de televisão...

A continuar o paradigma das duas últimas semanas, em que chamou para os seus estúdios personalidades da estirpe de um José Sócrates e de um Isaltino Morais, o serviço público prestado pela RTP, afinal, é sinónimo de redenção de canalhas. Está bem. Se o filão é este, há muito para explorar. Sugiro ao director de informação do canal do Estado entrevistas com as seguintes pessoas:

Adolf Hitler. "Was?! Ich nein mandarr matarr sechs millionen juden! Isso serr tudo ein conspirração semita contrra ich. Se apanho esses juden, mando matarr todos!"

José Estaline. "Nyet, nyet, nyet. Veja os numerovskis, gospodin. Não há gulags na Zibiria. Nunca houve. A vodka é que fez essas pessoas ver gulags onde não existem gulags."

Jack, o Estripador. "As accusations countra o meu pessoa estao erradas. Os prostitutas é que tropeçavam e caiam em cima do meu faca. O que era um grand chatiss, porque o faca ficava muito sujou. Mas destas shits os senhores djornalistas nao falam."

E porquê ficar por aqui? Chamem o Torquemada. O Calígula. O Átila. E tantos, tantos outros. Pá, têm material para entrevistas durante os próximos cinco milénios.

Receitas do Peter of Pan: Falafel com força

Depois de, há uns dias, ter visto o mariconço nunca-mais-sai-do-armário do Jamie Oliver a fazer uma receita de falafel, pensei para mim "olha, se aquele mariconço nunca-mais-sai-do-armário do Jamie Oliver consegue fazer falafeis, eu também consigo". E fui fazê-los. E é a coisa mais fácil do mundo, mais fácil até do que chamar mariconço ao Jamie Oliver. Basta pegar em grão de bico, em feijão, coentros, um bocado de pão (para dar consistência à massa; senão o resultado pega-se mais ao corpo do que a nhanha de um actor nos seios de uma actriz de filmes porno. Raio de comparação, digo eu...), sal, azeite, um dente de alho, e se quiserem umas raspazinhas de limão, enfiar essa gaita toda numa trituradora e zás, dá-lhe!(*) Se acharem que a massa ainda não está suficientemente consistente, juntem um punhado de farinha ou uma beca mais de pão. Depois espalhem farinha pela bancada da cozinha, botem lá a massa e vão tirando pedaços e fazendo rolinhos, ou bolinhas, ou cilindros, sei lá, até podem fazer icosaedros, se conseguirem. Agora, é só atirar com os rolinhos ou isso para a frigideira e esperar que fiquem todos bem fritos. Sirvam com aquilo que vos apeteça. Normalmente serve-se com hummus, mas eu ainda não aprendi a fazer hummus e temi que demasiadas influências árabes me transformassem num talibã. Portanto, acabei por servir com maionese. Conclusão: fácil, rápido e comestível. Nem dá luta.

Até amanhã.

Atenção: este blogue não se responsabiliza por dores de barriga provocadas pela realização e subsequente degustação desta receita. Tomem sais de frutos que isso passa.

(*) "enfiar essa gaita toda numa trituradora e zás, dá-lhe!" A minha gaita manda dizer que não é para tomarem esta frase no seu sentido literal. Acrescento que nenhuma gaita foi magoada na realização desta receita.

O estatuto da mentira na sociedade contemporânea

Pois. Ontem foi dia das mentiras. E como tal, andou meio mundo a aldrabar o outro meio. E é aqui que eu pergunto: o que distinguiu, então, o dia de ontem de outro dia qualquer? Todos os dias somos bombardeados com aldrabices. Todos os dias nós próprios inventamos aldrabices, quer para enganarmos os que nos rodeiam, quer para nos enganarmos a nós próprios. Eu, por exemplo, todos os dias me iludo com a ideia de que o Sporting, um dia, voltará a ser um clube grande.

O que merecia ser alvo de estudo não é, porém, a proliferação da mentira e sim o que distingue esta da verdade. E o que é? Como é que alguém sensato e inteligente, quando posto em contacto com um sem-número de informações, distingue as verdadeiras das falsas? Se eu colocar neste blogue frases como as seguintes:

• O Sporting bateu ontem, 1 de Abril de 2013, o Braga por 3-2, com um hat-trick de Wolfswinkel.
• A Joana Santos é boa como o milho.
• Vítor Gaspar é um ministro das Finanças muito competente e capaz.
• O Berlusconi tem bom gosto por mulheres.
• Há uma família de baratas de Madagáscar a residir no cérebro do João Moutinho, segundo um investigador neo-zelandês.
• A TVI tem uma programação interessante.

quem é capaz de dizer, de chofre, quais são verdadeiras e quais são falsas?! Toda a gente, acho eu, mas isso é porque são todas óbvias. São todas verdadeiras, excepto a última e a terceira. Ah, vocês têm dúvidas acerca da quinta?! Pois não tenham: está aqui comigo o estudo científico que comprova existir uma infestação de baratas na cabeça do Moutinho, algo de que eu sempre desconfiei, devo dizer. Se quiserem, eu passo-vos o pdf. Isto se o unicórnio que tenho a viver no disco rígido do meu portátil não resolver comer o ficheiro antes de eu fazer a transferência. Já não digo nada: uma vez ele limpou-me do computador uma pasta com 5 gigas de fotografias da Helena de Tróia toda nua. É verdade, é verdade, acreditem em mim: aquele unicórnio é um malandro.

Infelizmente, na vida do dia a dia, as coisas não são tão evidentes assim. Até porque a sedição da mentira se torna mais grave quando se imiscui, sem se dar por isso, no meio de um conjunto de verdades. "Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és", parece compreender a mentira, e portanto dá-se com verdades para se parecer com elas. E safa-se assim. E bem. E nós temos mais dificuldade em dar com ela, porque temos de estar muito atentos. É como se metessem a Cláudia Vieira no meio de centenas de trambolhos gordalhufos. Tornava-se complicado dar com ela no meio de tanta banha. E a mentira sabe disto.

O 1 de Abril é, portanto, um dia da treta. Literalmente. Ao estimular mentiras atrás de mentiras, nega o mais perigoso facto da mentira: o de se fazer passar por verdade. E é isto que não devemos esquecer. E era a isto que deveríamos dedicar não um, mas todos os dias. Porque se o relembrarmos, será mais fácil não confiarmos em mentirosos. Ou votarmos neles (e aqui uso o "nós" mas estou a referir-me a vocês, que eu cá não voto em malandros. Ou seja, não voto!). Pensem nesta merda. Porque isto é a verdade mais elementar.