Com o mal dos outros, posso eu bem

Que me perdoem os meus amigos portistas (e por "me perdoem" quero na verdade dizer que vão lamber os testículos de um mamute descongelado...), mas as únicas ocasiões onde me dá prazer ver imagens do FC Porto é quando o circo pega fogo. As imagens do Pinto da Costa e restante entourage tripeira com cara de cu são absolutamente preciosas.

Que o Paulo Fonseca se possa manter no Porto por muitos e bons anos! A esta hora, ele deve estar a pensar "Que caraças, não sei por que estou a ser tão contestado no Benfica, afinal fiz uma época tão boa o ano passado com o Nacional da Madeira...".

E isso é lá nome de tempestade?!?!

As tempestades são uma coisa tramada, não são? Uma pessoa, quando ouve a notícia de que se aproxima uma tempestade, fica logo com o coração na boca, certo? Porque as tempestades são lixadas: arrancam árvores, provocam acidentes, desatinam as ondas do mar...

...então por que raios não inventam nomes de jeito para baptizar as tempestades?! Uma tempestade, para fazer jus à sua condição de tempestade, devia chamar-se RAMBO! CHUCK NORRIS! Vejam lá se isto até não soaria melhor nos telejornais:

"Tempestade Rambo provoca danos na costa portugesa e prejuízos contabilizados em milhares de euros. A protecção civil avisa que todos os cidadãos devem ficar em casa."

ou isto:

"Vários mortos e feridos em acidente provocado pela tempestade Chuck Norris. A protecção civil pede aos portugueses que não saiam da cama, nem para fazer xixi, que esta tempestade não está para aturar merdas."

Nomes assim impõem ou não impõem respeito?! Agora, uma tempestade chamada Stephanie? Andamos há dias a levar com uma tempestade com nome de transformista?! Mas que raio de coisa é esta? Isto é designação que se apresente? Com um nome destes, nem sequer é tempestade; quanto muito é uma tempestinha. Não admira então que os portugueses continuem a sair à rua e a desafiar a intempérie junto dos paredões construídos à beira-mar. Quem é que se assusta com a Stephanie? Eu não. A Stephanie não mete medo a ninguém. Ela que vá fazer ondinhas e engatar marinheiros para onde quiser que, com esse nome, daqui não leva nada.

Está um gajo cheio de ganas para assistir ao dérbi, eis que...

...o estádio dos piupius começa a desfazer-se! 

(na imagem: um objecto voador não identificado. 

Mais raro do que isto no estádio da Luz, só o bom futebol da equipa da casa)

Quer dizer, isto não se admite! Uma pessoa está preparada para violência entre adeptos, para confrontos entre jogadores, para empurrões ao árbitro, mas é a primeira vez que vejo um estádio a ir abaixo ANTES de um jogo de alto risco e sem que as claques das duas equipas tenham feito o que quer que seja.

Eu até já tinha os cenários todos traçados. Cenário 1: Sporting vence por 10 a 0, com 8 golos de Montero. Cenário 2: Sporting vence por 4 a 2, sendo que os quatro golos do clube verde e branco são marcados no período de descontos. Cenário 3: Sporting vence por 1 a 0, golo marcado por Rui Patrício aos 2 minutos de jogo, na sequência de um pontapé de baliza.

Tinha também, pela primeira vez na vida, preparado um papel contendo as respostas às perguntas que a minha mulher iria fazer-me durante o jogo, a saber:
1 - O que é um Oblak?
2 - Podes explicar-me de novo a lei do fora de jogo?
3 - Por que é que os jogadores do teu clube são tão bons e os benfiquistas não jogam nada?
4 - O Benfica ainda está a perder?
5 - Para haver fora de jogo é preciso que os dois últimos defensores façam o quê?
6 - Desde quando é que o Benfica passou a ser uma filial sérvia?
7 - Podes explicar-me de novo a lei do fora de jogo?
8 - Achas que ser do Benfica traduz uma deficiência meta-ético-ontológica?
9 - Quando é que o Jesus mete o Eusébio?
10 - Podes explicar-me de novo a lei do fora de jogo?

Ora, por causa da lã de vidro, nem os cenários possíveis se verificaram, nem as respostas prontas foram dadas! Não houve jogo, não houve vitória do Sporting, e a única resposta que pude dar à minha esposa foi "uma lampionice qualquer", e sempre à mesma pergunta: "O que é aquela porcaria a cair no estádio?"

Estes lamps inventam de tudo para fugir a um jogo de futebol, caraças...

A voz que falta ouvir sobre este caso dos Mirós

Muito se tem dito sobre os 85 quadros do Miró que pertenciam ao BPN. Há quem diga que devem ser vendidos, há quem diga que não devem. O cruzamento de informação é tal que não sabemos já o que havemos de pensar. E eu acho que isto se deve à ignorância de quem tem falado. Há gente que tem falado sobre o Miró e nunca deve ter visto um Miró. Há gente que não sabe quem foi o artista que criou os posters alusivos ao Campeonato do Mundo de Futebol do ano de 1982 (uma pista: começa por um M e acaba em iró). Há gente que não percebe a diferença entre um Miró e um bóbó e depois vão para casa fazer não sei o quê aos maridos e aquilo fica tudo mal feito.

Basta já de tanta desinformação. Temos entre nós, felizmente, alguém capaz de fornecer uma opinição bem formada sobre o tema. Alguém que é um notório marchand de arte. Alguém cujo amor pelo artístico é tão grande que foi ao ponto de se casar com uma peça de museu. Alguém que está permanentemente junto (e, por vezes, debaixo e, por vezes, em cima) dos artistas e do mundo da arte.

Sim: há que ouvir o José Castelo Branco!

A semelhança entre a prisão e a praxe

Na prisão, o que nos lixa é o duche

Na praxe, o que nos lixa é o dux.