Não sei o que me irrita mais

Coisas que não devem ser ditas à esposa logo de manhã

"Dass, estás cá com uma bilha..."

Não aconselho, decididamente. Mas pronto, é com os erros que se aprende.

Hipster Peter of Pan

Eu já dizia mal deste governo antes de isso se tornar numa moda.

Um conselho ao Passos Coelho

Passos, amigo... não vejas estas críticas e manifestações como um ataque pessoal. Vê nelas uma oportunidade para ires para a puta que te pariu!

Está tudo parvo com as mamas da Kate Middleton

E eu não percebo porquê. Quer dizer, já vi algumas fotografias e as mamas nem são nada de especial. Não são mamas dignas de uma futura rainha de Inglaterra. Até o príncipe Carlos tem mamas melhores.

Hmmm... acho que é por causa de não terem ficado satisfeitos com as fotos que o casal William & Kate decidiu processar a revista que trouxe as imagens a público. Ó Kate, faz um boob job, sai-te mais barato...

Uma coisa deve ser dita da entrevista de ontem do primeiro-ministro

fez-me ir à casa-de-banho por duas vezes. A verdade é que fiquei com o organismo limpinho. Obrigado, Pedro Passos Coelho. Contigo no governo, não há necessidade de laxantes. Bem hajas.

Detesto

escrever notas manuscritas numa folha de papel ou nas margens de um livro e, passado algum tempo, quando vou lê-las, não perceber um corno do que está lá escrito!...

Como abordar militantes do PSD na rua

Abordar um militante do PSD em espaço aberto requer alguns cuidados. Não sendo possível saber, de antemão, se o dito militante possui as vacinas em dia, o cidadão comum deve procurar proteger-se o melhor possível, de modo a não sentir prejuízos na sua saúde física e monetária. Eis os conselhos do Peter of Pan.

• Ao cruzar-se com um militante do PSD, evite olhá-lo nos olhos. O militante do PSD sabe detectar as fraquezas através de um simples olhar.
• Nunca dirija a palavra a um militante do PSD. O militante do PSD irá aproveitar a oportunidade para tentar convencê-lo(a) dos benefícios das medidas de austeridade.
• Proteja muito bem os seus pertences, em especial a sua carteira. É aí que o militante do PSD desfere o seu ataque mais feroz. 
• Evite sair à rua desacompanhado(a). Um militante do PSD tem receio dos grupos, à excepção dos grandes grupos económicos.
• Caso esteja sozinho(a), não consiga proteger a sua carteira, tenha dirigido a palavra e não seja capaz de desviar o olhar, eis como deve proceder. Diga ao militante do PSD que é também militante do PSD, com as cotas em dia. Ninguém vai verificar. Quer dizer, os militantes do PSD nem sabem verificar os números do PIB, vão lá ter o trabalho de consultar a lista de militantes... Faça um breve elogio ao Miguel Relvas e pire-se dali o mais depressa que puder.

É isto. Espero ter ajudado.

Eu já tinha ouvido falar em porn food, mas isto é ridículo

Ontem pus-me a ver um bocadinho do 24Kitchen ("o melhor canal de culinária do mundo", diz o roto do Jamie Oliver). O programa em exibição era do Nigel Slater, outro cozinheiro, outro roto. Uma receita que ele apresentou, no entanto... bem...

Era assim: quatro figos numa tigela. Os figos eram regados com mel e vinho Marsala. Iam 20 minutos ao forno. Finalmente, serviam-se acompanhados de duas bolas de gelado.

Tanta coisa boa, não é? É! Eu parecia o Homer Simpson a salivar por uma Duff Beer. Mas não me fiquei só pela água na boca. O absolutamente bizarro foi eu estar a ver isto e de repente começar a sentir qualquer coisa nos calções. Sim, estava a ter uma erecção. FIQUEI COM TUSA SÓ DE VER AQUELA RECEITA DELICIOSA!

Pior mesmo foi a gaja, que estava ao meu lado, ficar a olhar para mim como se eu fosse um maluco tarado. E eu gostaria muito de poder contrariá-la, gostaria sim, mas como é que pode um gajo de pau feito por assistir a um programa de culinária contrariar seja o que for?!? Impossível.

Não acham vocês

que a culpa do país estar como está é da Assunção Cristas?

Ela não tem rezado suficientemente, é o que é!

Sou só eu que vejo aqui semelhanças?

Torre do Tombo:

Robôs camelos do Império Contra-Ataca:

Marejados de lágrimas

eis como ficaram os meus olhos esta manhã.

O puto estava birrento. Eu, atrasado para o trabalho. A gaja, pelos cabelos. Até que me lembrei de acalmá-lo com uma canção. E que canção fui eu escolher?

Só eu sei por que não fico em casa! E o puto acalmou. Não só acalmou, como pediu mais quando me calei. E não só pediu mais, como sorriu quando voltei a cantar.

Não é preciso dizer como fiquei emocionado. O meu filho é o meu orgulho...


...pena que não posso dizer o mesmo do meu (nosso!) clube!!!!

No que é que o meu inconsciente estava a pensar?

Num texto que me encontro a elaborar no Word, em vez de escrever triplica, escrevi tripila. Não, a sério!

Isto está mesmo mau. "Tripila"... Nem o Freud explica. Tripila não fica bem em lado nenhum...

Pior, só se eu escrevesse "É o Hassan, c*ralho!"

A pergunta de 100 milhões de euros é esta:

mas para que é que fomos negociar com a Troika quando poderíamos muito bem ter feito um acordo com o Zenit de São Petersburgo?!?!?

A culpa é do meu filho

Entre os muitos, muitíssimos mesmo, talentos que eu NÃO tenho, estão os de cantar e dançar. Canto pessimamente e danço mais pessimamente ainda. Se eu participasse num daqueles programas de amadores, como o Ídolos ou o Dança Comigo, o júri não só me baniria do concurso: banir-me-ia do sistema solar!

Porém, fruto de ter em casa um bebézinho, vejo-me forçado a exibir os meus parcos dotes de cantor e dançarino. Porque o puto, por uma razão qualquer que eu desconheço, acalma-se quando canto (!!!!!) e sorri quando danço (mais !!!!!).

A questão é: mas quem, na sua perfeita saúde, pode acalmar-se e sorrir a ouvir um tipo que canta pior do que o Zé Cabra e dança como um mariconço que sofre de Parkinson? E porque é que eu insisto em fazer estas figuras por causa do meu menino?

Acham que está na altura de procurar ajuda especializada? Se sim, para quem: eu ou ele?!?!