A minha máscara para este Halloween

Tenham medo!

Sintomático

Ao falar com a minha esposa ao telefone, apareci com esta: "Como sabes, eu gosto muito do Maquiavel, apesar de não gostar nada dele".

Isto revela duas coisas:

1) Eu e a minha mulher temos conversas deveras estranhas ao telefone;

2) Nada do que eu digo faz sentido.

P.S: Uma boa notícia: ontem, o Sporting não perdeu. Uma má notícia: ainda não foi ontem que o Sporting ganhou. Não é que eu sofra de Alzheimer, mas já não me lembro quando foi a última vitória dos lagartos.

Maldita televisão!

Nós lá em casa temos o 24 Kitchen. Para quem não sabe, é um canal de culinária. Eu, embora homem, gosto muito de ver e não, não é pelas cozinheiras (que, aliás, andam muito afastadas da programação. Aquilo é só Jamie Olivier, Viriato Pã, Anthony Bourdain e o caraças). O problema é que, quando vejo alguém a cozinhar papinha da boa, fico logo com ideias e apetece-me imitar a coisa. O que sucede é ilustrativo da diferença abismal entre o ideal e o real. Porque, quando vou para cozinhar, eis o juízo que faço de mim:

Mas eis aquilo que realmente sou:

É triste...

O grande combate da nossa era

O verdadeiro Clash of the Titans dos tempos que estamos a viver não é Ronaldo X Messi. Merkel X Grécia. Batman X Joker. Não: é Governo PSD/CDS-PP X Sporting pelo ominoso título de "Vamos ver quem é capaz de fazer mais merda".

Até agora, este tem-se revelado um combate extremamente equilibrado. É difícil dizer quem tem feito mais merda. Vamos aguardar pelos próximos desenvolvimentos.

Não há dúvida: o meu filho é mesmo meu filho

Aqui há dias, estava com o petiz ao colo e pus-me a fazer zapping pelos canais de televisão. Acabei por parar num que exibia, pela quadrilhozésima vez, o Virgem aos 40 anos. O filme estava naquela parte em que o Steve Carrell vai, forçado pelos colegas de trabalho, a um evento de speed dating e acaba a falar com uma pacóvia de busto bem imperialista, o tipo de busto que domina tudo à sua volta. Se bem se recordam do filme - e não têm desculpa para não terem visto, pois eu desconfio que o Virgem aos 40 anos é o filme que mais vezes passou nas televisões portuguesas, superando mesmo o Música no Coração e o Feitiço do Tempo -, a dada altura à menina pacóvia de busto imperialista sucede uma gaffe mamária: uma das mamas (a direita, penso) sai para fora do vestido, revelando-se bem boa e redondinha.

Ora, o que faz o meu petiz (que, recordo, estava ao meu colo)? O PUTO RI-SE. RI-SE!! O sacanita, mal viu uma mamoca, pôs-se a rir! Senti-me por demais orgulhoso. Chamei até a gaja para assistir àquilo. Revelou-se céptica, ela: "ah, isso deve ser apenas uma coincidência", afirmou.

Está enganada. Claro que não é uma coincidência. Não é um mero acaso o miúdo ter escancarado a risota quando viu um seio. Não é algo fortuito. Nestas coisas, a sorte não desempenha papel algum. A explicação é fácil e simples: está nos genes. O puto sai ao pai. O pai é um verdadeiro apaixonado por mamocas de exemplares femininos da espécie humana. E os genes, pelos vistos, comunicaram ao meu filho este género de apreciação. Estamos aqui então perante um daqueles casos típicos de "filho de peixe sabe nadar". É lógico que um filho meu tem de gostar de mamocas. Eu gosto, o puto gosta. E estamos ambos muito felizes com isso!

Venham mais mamas, portanto...

O Peter of Pan entrevista a Morte

Mais uma grande entrevista aqui no blogue. Hoje, com a Grande Ceifeira.

Morte, obrigado por ter aceite este convite. Sei que a sua agenda é bastante preenchida. E deixe-me dizer que está com muito bom aspecto, não parece nada ter mais de 4 mil milhões de anos!

Ah, que simpático. Só por causa disso, quando chegar a tua vez, vou dar uma volta só para teres mais um bocadinho de tempo.

Morte, podemos precisamente começar por aí. Como é feita a selecção? Quando é que a Morte sabe que chegou a hora de alguém?

Bom, isto é um processo que tem evoluído, percebe? No princípio, usava uma tômbola com os nomes de todas as pessoas vivas lá dentro. Bastava girar e tirar um papelinho para saber quem iria morrer. Depois eu vinha cá abaixo e levava a pessoa. Mas agora é tudo feito informaticamente. Tenho um algoritmo feito por uma empresa informática contratada em regime de outsorcing que substitui o método da tômbola. É tudo mais rápido e prático e tenho logo acesso a partir do meu telemóvel, se quiser.

Morte, mas a pergunta que carece de resposta é: porquê? Por que é preciso esse esquema? Por que as pessoas têm de morrer?
Meu caro, tem tudo a ver com o equilíbrio cósmico. O Universo seria insustentável se ninguém morresse. Imagine que ninguém tinha morrido desde o início da vida humana na Terra. Já imaginou as consequências?

Sim, compreendo o sistema, mas o que eu queria saber é o porquê das injustiças. Por que pessoas execráveis duram mais do que deveriam? Olhe o Alberto João Jardim!

Ah, mas eu nada tenho a ver com isso. O meu sistema não faz juízos de valor. É puramente aleatório. Se fosse eu a decidir quem vive e quem morre, as coisas seriam muito diferentes. Mas dar-me-ia muito trabalho. Daí o método da tômbola e do algoritmo. É para poupar esforços. A minha vida não é só isto, sabe?! Tenho a minha vida pessoal, gosto de me divertir, viajar, namorar, ir às compras, enfim, tudo aquilo que uma entidade cósmica aprecia fazer nos seus tempos livres.

Ó Morte, mas olhe que às vezes parece haver ali um dedinho malicioso nas selecções, em vez de apenas sorte. O caso do Sporting é paradigmático. Ninguém me tira da ideia de que a morte do Sporting aconteceu por vontade de alguém!

Está enganado. Não há qualquer voluntarismo por detrás da selecção. É tudo aleatório. E o Sporting não está morto.

Não?

Não. Está apenas a passar por um período de maior turbulência, mas não está morto. Eu não recebi nenhum aviso com o nome do Sporting, portanto...

...portanto o Sporting vai recuperar! Ainda vamos ganhar tudo! Ainda podemos ganhar a Liga dos Campeões!

Não seja parvo!

Desculpe, Morte, empolguei-me. Gostaria agora de fazer consigo um pequeno exercício, antes de terminarmos. Vou dar-lhe duas alternativas, e a Morte escolhe aquela de que mais gosta. É uma coisa engraçada de fazer com os entrevistados. Posso começar?

Vamos a isso.

Pastilha elástica ou rebuçado?

Pastilha elástica.

Cristiano Ronaldo ou Leo Messi?

Messi.

PSD ou PS?

Nulo.

Macintosh ou Windows?
Macintosh.

Pepsi ou Coca-Cola?
Capri-sonne.

Vaginal ou anal?
Hã?

Vaginal ou anal?

Ora essa. Uma senhora com a minha idade não revela essas coisas.

Vá lá...

Está bem. Ambos. Ao mesmo tempo.

Maluca... Bom, obrigado, Morte. E é tudo. Quer deixar uma mensagem aos nossos leitores?

Só esta: podem fazer o que quiserem na vida, mas no final, todos vocês hão-de levar comigo. Hão-de morrer e ficar bem mortos. Ninguém fica cá. Portanto, mantenham o sorriso.

É só rir... ou então não

Sempre que estou assim mais para o macambúzio, basta olhar para o estado actual do Sporting para voltar a ganhar um sorriso no rosto. Enfim, aqueles tipos levantam o moral a qualquer um, parece comédia slapstick mas da boa.

Até que me lembro que eu próprio sou sportinguista. Aí a coisa vem novamente por aí abaixo...

Assim vai a República

Tenho idade para me lembrar da visita da Cicciolina a Portugal, uma "obra" que os portugueses devem a Natália Correia. Entre outros locais, a actriz porno mostrou as mamas na Assembleia da República, a chamada Casa do Povo. Infelizmente, não consegui encontrar fotos alusivas a esse facto (encontrei só a que reproduzo acima, tirada não sei aonde com não sei quem, num filtro demasiado monocromático para o meu gosto), mas acreditem em mim: eu lembro-me! Foi uma ocasião em que todos os deputados deste país se puseram de pé, se é que me faço entender...

 Passaram mais de 20 anos para que naquele local se voltassem a ver pares de mamas. Agora já não tetas estrangeiras, mas sim a bela e boa mamoca lusitana. Foi preciso uma crise para que as meninas portuguesas se despissem de preconceitos, como se a ideia fosse "mais mamas = mais democracia" - será por esta razão que o governo diz que a crise vai valer a pena?

A diferença mais substancial, para além do tamanho do busto (confessem: a nossa tuga dá um baile, em tamanho de mama, à Ilona Staller), está, no entanto, nisto: Cicciolina mostrou as mamas em pleno hemiciclo; a nossa lusitana teve de se contentar em revelar o peito junto da escadaria.

Ora, isto está mal, e comprova que falta realmente fazer a revolução. Se a Assembleia da República quer ser verdadeiramente a Casa do Povo, não pode permitir que estes espectáculos se dêem apenas do lado de fora. À semelhança do que aconteceu com a Cicciolina, são necessárias mamas do lado de dentro. E mais, e mais, porque não nos devemos ficar só pelas mamas. A Assembleia da República só será verdadeiramente representativa do povo quando se tornar uma Assembleia da Repúbica! Portanto, há que invadir o hemiciclo com nudez. Isto só traria vantagens: beneficiaria a liberdade de expressão, tornaria as discussões parlamentares mais interessantes e faria do canal Parlamento uma estação que dá vontade de ver. Isto sim, são coisas pelas quais vale a pena lutar!

Chove...

Já não preciso de lavar os sapatos, o cabelo, nem de regar as plantas. 

Benefício secundário: o relvado do Alvalade XXI passa a ter água sem que o Sporting tenha de despender um tusto, que tanta falta faz para contratar um treinador competente. Ou um incompetente para despedir daqui a meio ano, o que sair mais barato.

Fixe...

Interpretar o Vítor Gaspar

O que ele diz:

"O povo português revelou ser o melhor povo do mundo"

O que ele quis dizer:

"O povo português é a melhor foda do mundo, adoro fodê-lo"

O que ele diz:

"Portugal investiu na minha educação de forma muito generosa durante algumas décadas. É minha obrigação estar disponível para retribuir essa dádiva que o país me deu"

O que ele quis dizer:

"Recebi uma educação de merda. Agora vou vingar-me no país"

O que ele diz:

"Este Orçamento é mais justo"

O que ele quis dizer:

"As anteriores propostas de Orçamento que fiz eram injustas com'ó caralho. Não percebo nada disto"

Quem me manda a mim deixar de ser esperto?

15 de Outubro. Resolvo sair de casa, depois de muitas e muitas semanas a vestir t-shirt, com uma camisa de manga comprida. Porque penso "ah, já está na altura de vir o friozinho e coiso. É melhor agasalhar-me um bocadinho". 

Estúpido. Estúpido. Devia continuar a ter vindo de t-shirt. Está um calor no meu local de trabalho que não se pode. Já arregacei as mangas e pus a ventoinha a trabalhar. Não, o aquecimento global não é uma simples teoria inventada pelos eco-terroristas. É real e eu estou cheio de calor. A meio do mês de Outubro. Filho da puta do Vítor Gaspar...

(o que o Gaspar tem a ver com isto?! Nada... mas convém não perder o hábito de lhe chamar nomes).

Teorias da conspiração para totós

O chinês Mo Yan acaba de ser laureado com o prémio Nobel da Literatura. Não é preciso pensar muito para ver aqui uma conspiração firmada pelo país dos comunas de olhos em bico. Vejam só: um chinês ganha o prémio Nobel. As pessoas, para lerem, precisam de luz. Quando não há sol, recorrem à electricidade. Ora, quem é que comprou a EDP, quem foi?!?! 

Pois... Aprendam comigo.

Eu nem sei como classificar isto!

O io9 (um dos melhores sites de sempre) deu esta notícia: um homem morreu depois de ter participado num concurso de comer baratas vivas.

Meus caros, isto é um absurdo de estupidez. Um concurso de comer baratas vivas?!?! Mas quem se lembrou de tal inanidade? Isto parece-me parvo demais, mesmo para norte-americanos, indisputavelmente o povo mais idiota de todos os tempos. É uma coisa que eu só pensava possível no Japão, onde vive um povo muito inteligente (ei, é de lá que vêm os hentai) mas também muito dado a cenas estranhas (ei, é de lá que vêm os hentai). Comer baratas vivas?!?! 

Preciso depressa de uma receita

para curar uma dor de ombro que me incomoda há mais de uma semana. Agradeço é que a receita não envolva as seguintes medidas:

• aumento dos impostos
• despedimento do treinador
• redução dos salários
• colocação de duplo pivot no meio campo defensivo
• eliminação de feriados
• elogio a presidentes corruptos de clubes de futebol

Isto porque, já sabemos, estas medidas não curam nada. Grato.

Nada melhor do que um Oceano

para treinar um clube que só anda a meter água.

Esta vida está a dar cabo de mim

Deixei mulher e filho ontem em casa e fui ver a minha banda favorita pela 10ª vez. Hoje, dói-me o pescoço, tenho uma bolha no calcanhar do pé direito, estou com zumbido nos ouvidos e a minha garganta também já viveu dias melhores.

É oficial: estou velho para este tipo de coisas.

As medidas que o Gaspar vai anunciar esta tarde

• Messi será a contratação do Sporting no mercado de Inverno
• Monica Bellucci será a ministra da Justiça na anunciada remodelação governamental
• O salário mínimo nacional vai ser indexado aos valores do salário mínimo sueco
• Ibrahimovic tem um pré-acordo para reforçar o ataque do Sporting a partir de Junho de 2013
• Foi encontrado dinheiro em mais um gabinete secreto do Dias Loureiro que dá para pagar metade da dívida pública
• Soraia Chaves vai substituir António Borges como conselheira para as privatizações
• Acaba-se com o IVA
• Cristiano Ronaldo quer voltar ao Sporting já a partir de Janeiro

Quê, acham que isto é tudo irrealista?! Não me parece ser mais irrealista do que acreditar nas medidas que vêm sendo tomadas como a solução para a crise...

Dois pesos e duas medidas

António Borges chamou ignorantes aos empresários, caiu-lhe toda a gente em cima.

Vasco Pulido Valente anda a chamar ignorantes a todos os portugueses há várias décadas, toda a gente o acha um intelectual distinto.

Portanto, o segredo é expandir os insultos, certo? Então cá vai:

Todas as pessoas do mundo, de todas as épocas, passadas, presentes e futuras, são ignorantes!

F*da-se, sou um génio...

Não se concebe uma coisa destas!

Andei a tarde de ontem à procura de uma bola para o banho do meu filho. Brinquedos todos xpto com luzinhas que catrapiscam e botões que fazem "piupiupiu" quando se lhes carrega, disso há aos pontapés. Mas uma simples e singela bola, uma coisa redonda que o meu filhote possa agarrar quando se lhe dá banho, disto não há! 

Para onde caminhamos, por Hefesto?! Para onde caminhamos?...