Compêndio de citações

Deus está morto!
Nietzsche

Nietzsche está morto!
Deus

Vamos todos morrer!
Universo

Fala por ti!
Multiverso

Pá, estejam calados e vão levar todos no pacote!
Peter of Pan

Finalmente alguém diz alguma coisa de jeito!
José Castelo Branco

De onde saiu este gajo?!
Nietzsche

Não foi criação minha.
Deus

Também não tenho nada a ver com isso.
Universo

Ei, não olhem para mim, estou fora!
Multiverso

Porra, já chega. Acabou. Bom fim-de-semana a todos.
Peter of Pan

E se o Peter of Pan fosse parar ao Inferno?

Há umas semanas, o papa Francisco surpreendeu muito boa gente ao revelar que os ateus, desde que fossem boas pessoas, não iriam parar ao Inferno, esse flagelo imaginário que muito cristão teme ser real. Claro que, dias depois dessa declaração, alguém do Vaticano veio dizer que não, não era bem assim, os ateus vão parar ao Inferno sim, não interessa para nada se são boas pessoas ou não, se és ateu, queimas até ficares bem tostadinho. Pessoalmente, achei este desmentido uma falta de respeito para com o papa, o representante de Deus na Terra. Então agora um papa, eleito por bués cardeais, já não pode dizer o que pensa, que aparece logo um burocrata do Vaticano a renegá-lo? Sim, não deixa de ser irónico renegar o descendente do apóstolo famoso por renegar, mas bolas: é para ser desconsiderado em matéria de teologia cristã que um papa se faz papa?! Já não há respeito pela autoridade?

Bom, mas façamos várias suposições. Suponhamos que o papa tem razão. Que Deus existe, que o Inferno existe, que há ateus boas pessoas. Se for isto, estou safo! Não vou parar ao Inferno de maneira nenhuma! "Ah, mas como provas tu que és boa pessoa?", perguntam-me. Simples: sou do Sporting! E este simples facto é aceite por todos como comprovativo de ser-se bom, mais até do que dar esmolas ou ajudar velhinhas a atravessar a rua. Já São Teodósio do Bombarral escrevia, em pleno século XII, numa das suas epístolas: "Ho camiño xusto é ho do lagarto que he hum leão de verde y branco trajado". Todos os hermeneutas têm interpretado esta frase como significando "O Sporting é o maior, caralho!", e isto revela que os santos nem sempre são totós. E, claro, que quem é do Sporting tem o seu lugar garantido no paraíso (é a velha história: quem muito sofre neste mundo, mais probabilidades tem de vir a ter uma boa vida no além-mundo...), ocupando uma nuvem simpática e passando a eternidade a ver gajas boas lá de cima e a cuspir na campa do João Moutinho.

Portanto, se o papa Chico tem razão, estou na boa. Mas agora suponhamos outra coisa... que ele não tem razão. Que Deus existe, o Inferno também, há ateus boas pessoas, o Sporting é o maior, MAS isso não chega para livrar o ateu do castigo eterno. Quem é ateu lixa-se, ponto final. Sendo assim, irei parar ao Inferno com toda a certeza. E é aqui que as coisas complicam, pois eu já me imagino no Inferno:

Eu: Pssst, tu aí! Sim, tu aí, pequeno demónio: achas que podes espetar-me a forquilha menos profundamente? E baixa aí o lume, já estou farto de gritar com dores de queimaduras, e estar sempre a suar é muito desagradável.

Demónio: Orrrr-zathoth, burrr ogoth.

Eu: Iá, muito bem, mas e agora se tentasses responder em português?

Alguém: Eh eh eh eh!

Eu: Pá, quem está aí a rir-se?! És tu, Vítor Gaspar?

Alguém: Eh eh eh eh! Estás a sofrer, Peter of Pan?

Eu: Sim, estou. Mas quem és tu? Onde estás? Por que só te ouço e não te vejo?

Alguém: Eu sou aquele que é!

Eu: Oh, f*da-se! Enigmas a esta hora do dia?! Hmm, já agora, ó pequeno demónio, que horas são, pá?! Vocês têm cá televisão? Dá jogos do Sporting? E o MasterChef Australia, posso ver?!

Demónio: Arrrrrrhhhhh uhhhhhhh kylygrrrrroooohhh.

Eu: Ó que car... Isto do Inferno não tem condições nenhumas, porra! Estou aqui, estou a pedir o livro de reclamações!

Alguém: Bem feito!

Eu: Ai a gaita!... Ouve lá, ó tu, mas que queres de mim, caramba? Quem és tu, pá?!

Alguém: Eu sou o Senhor Teu Deus. Já devias ter percebido.

Eu: Mas achas que com este calor e esta forquilha espetada no nalguedo eu estou em posição de perceber alguma coisa?

Deus: Bem feito!

Eu: Pá, mas que mau feitio! Qual é a tua, passaste por aqui só para me gozar?

Deus: Sim!

Eu: Mas espera lá: o que vens fazer tu ao Inferno? O Satanás sabe disso? Já deixam entrar aqui qualquer um, é?! E primeiro: eu não acredito em ti, nem no Satanás, nem no Inferno. Logo, o que estou aqui a fazer? E o que estás aqui a fazer?

Deus: É lixado, não é?! Não acreditaste em mim em vida, vais passar a eternidade a penar. Eh eh eh...

Eu: Então mas tu ainda gozas? Achas bem?!

Deus: Ai, Peter of Pan, Peter of Pan... foi a tua falta de credulidade e humildade que te levou ao lugar onde estás. Sempre a duvidar, sempre a colocar em causa o meu julgamento... Eu é que sou Deus, a minha vontade é lei.

Eu: Pá, vai mas é para um sítio que eu cá sei...

Deus: Eu posso ir onde quiser, agora tu vai passar toda a eternidade em danação. Eh eh eh eh...

Eu: Obrigadinhos por me lembrares. És muita bom, tu. Palhaço...

Deus: Eh eh eh eh... incha, porco! Quem te mandou desdenhar da aposta de Pascal?

Eu: Aposta de Pascal é mas é o caralhin... hmmm, espera... mas ...pá... mas... ó Deus, responde-me aqui a uma questão... então não era o papa Francisco que dizia que um ateu bom não iria parar ao Inferno? O que faço aqui então?! Quem foi o otário do administrativo do paraíso que se enganou e trocou os papéis? Como é?! Tens de mudar de responsável pelos recursos humanos...

Deus: Eh eh eh, a tua raiva só me delicia. Ó Peter of Pan, a verdade é que o papa Francisco não tinha razão. Os ateus, bons ou maus, têm entrada negada na casa de Deus. Não quero lá gente como tu. Sim, és do Sporting, mas não acreditas em mim. Portanto, como queres tu passar a eternidade a beber umas jolas e a discutir se o campeonato ganho pelo Inácio teve mais valor do que os 7 campeonatos conquistados pelos 5 violinos?!

Eu: Pá, mas essa história está mal contada. Então e a tese da infalibilidade do papa? Como pôde o Francisco enganar-se?

Deus: Peter of Pan... o gajo era argentino. Conheces alguma coisa boa vinda da Argentina, sem ser jogadores de futebol canhotos e canininhos?!

Eu: Deus, o Borges era muito bom. Mas tu não lês?

Deus: Pronto, está bem, o Borges, concedo. Mas papas?! A Argentina é o país das pampas, não dos papas.

Eu: Fónix, Deus, essa foi mesmo sequinha... Tudo aquilo de que um gajo no churrasco precisa...

Deus: Dói, não dói?! Bem feita... É para ver se aprendes. Agora tchau, talvez volte um dia para gozar mais contigo. Tipo, sei lá, quando o Sporting ganhar a Liga dos Campeões, ou assim. Olha, sabes quem está lá no paraíso? As mamas da Angelina Jolie. E tu não vais poder vê-las. Nunca! Eh eh eh eh. Tem um bom inferno, mas não te enerves, ouvi dizer que aqui há muita tendência para o ambiente aquecer, eh eh eh eh...

Eu: Oh, fronha-se, pior que tudo são as piadas desde tipo...

E pronto, acho que as coisas passar-se-iam mais ou menos assim se eu fosse parar ao Inferno. Mas isto, lá está, são meras suposições. A verdade verdadinha não está nem nuns nem noutros. Nem o Chico nem os burocratas do Vaticano têm razão. Deus não existe, o Inferno não existe, há ateus bons, há ateus maus... a única coisa em que todos concordamos é que o Sporting é o maior. De resto, acabou-se: quando morrermos, vamos todos parar ao mesmo sítio. De certa forma, este é um pensamento reconfortante, embora eu tenha pena de não poder passar a eternidade a galar gajedo do bom e a mandar escarros na tumba do Moutinho. Paciência...

Até amanhã e leiam muito a Bíblia.

In the end, the joke is on me...

Conheci uma italiana que me disse não gostar de queijo nem de vinho.

Epá, uma italiana não gostar de queijo nem de vinho é tipo... pá, é tipo um português não gostar de fado, de tourada e não comer cozido à portuguesa. É desde logo motivo de gozo, escárnio e desprezo.

Foi então que me lembrei de que eu sou português, não gosto de fado, de tourada e não como cozido à portuguesa.

Que se lixe esta merda toda...

As minhas piadas secas são umas incompreendidas

Hora: durante o pequeno-almoço.
Local: casa.
Personagens: eu e a minha gaja com o filho ao colo.

Está a passar um anúncio qualquer na televisão onde são proferidas as palavras "infecção fúngica vaginal". Sequioso de saber mais, fiz à minha gaja a pergunta que qualquer pessoa ignorante no assunto faria:

- Gaja, o que é uma infecção fúngica vaginal? É quando uma mulher está com cogumelos enfiados na c*na?!?!

Aparentemente, a minha solicitação de informação não foi bem entendida, porque fui dardejado com o olhar de tal maneira que ainda sinto pontadas pelo meu corpo inteiro.

Entretanto, passa outro anúncio, agora a uma loção ou a um protector solar ou algo do género. Enfim, qualquer coisa onde se diz "a sua pele está constantemente sujeita a agressões". Disposto a quebrar o gelo, resolvo atirar:

- Pois, é bem verdade. A minha pele está sempre a ser agredida. Ainda no outro dia fui pôr uma queixa na polícia, mas os tipos mandaram-me dar uma volta. Assim vai a justiça neste país...

Voltei a ser dardejado, e ainda estou para saber como é que a gaja não me deu com o puto na cabeça. E ainda resmungou coisas como "as tuas piadas secas andam mesmo secas", sem sequer pensar que o propósito de qualquer piada seca é precisamente esse, ser seca. Se uma piada seca tivesse piada de rir às gargalhadas, nunca seria uma piada seca.

Com tudo isto, descobri que, lá em casa, as piadas secas são discriminadas e incompreendidas, como se fossem um pouco ciganas. A diferença é que as minhas piadas secas não andam às naifadas nem aos tiros, nem sequer vendem produtos contrafeitos nas feiras. Mas que são muito mal vistas, ai isso são.

Onde é que está o Bloco de Esquerda quando é preciso? Quero alguém a defender as minhas piadas secas, já. De preferência, a Ana Drago e a Joana Amaral Dias...

Fofoca dos famosos: a Nigella levou porrada

Parece que a Nigella Lawson foi agredida pelo marido, o coleccionador de arte George Saatchi.

Não vou aqui dissertar sobre as causas da violência doméstica, nem da mesma como sendo vulgar nas classes mais baixas da sociedade (a malta de direita deve andar agora à procura do norte, deve...), estando praticamente ausente dos endinheirados e "bem-nascidos", que como são "bem" não entram nessas coisas de se agredirem uns aos outros (yeah, right!). A única coisa que eu quero dizer é:

PORRA, NIGELLA, ESTÁS A VER O QUE DÁ QUEIMARES OS MUFFINS?!?

Está aqui um aviso para todas as mulheres...

Uma espécie de Freddy Krueger

Lembram-se do Pesadelo em Elm Street?! Ainda bem, porque o que vou narrar a seguir tem alguma coisa a ver com isso. Não muita, mas alguma. É que descobri ser possível entrar nos meus próprios sonhos para dizer alguma coisa à realidade.

Explico. Por vezes, o meu inconsciente, enquanto estou a sonhar, arranja uma maneira de, no sonho, me avisar para fazer qualquer coisa na realidade. Puro Pesadelo em Elm Street, mas sem as partes violentas e sanguinárias, o que até é uma pena, já que são as partes mais interessantes daquela saga de filmes. 

É assim (e não é a primeira vez que tal me acontece): quando a minha bexiga está, por assim dizer, cheia durante a noite, mas eu me encontro a dormir tão profundamente que não saio de cima do colchão, o meu inconsciente lá encontra uma forma de me despertar e chamar a atenção para aquilo que eu devo fazer. Ontem, o sacana inventou uma forma de me pôr a sonhar com um complexo desportivo indoor. Lá estava eu, a caminhar pelo complexo, quando de repente me dá vontade de urinar (estamos no sonho, recorde-se). Procuro uma casa de banho, mas entro num balneário onde vários sul-coreanos e sul-coreanas estão a equipar-se para uma partida de corfebol. Juro que estou a narrar tudo do modo mais verídico possível; agora, não sei como é que o meu inconsciente se lembrou de ir buscar o corfebol, já para não falar em sul-coreanos. É mesmo rebuscado, o malandro...

Continuando: nesse balneário, começo à procura de um WC. Vejo uns sinais numas paredes que assinalam os lavabos, mas só para sul-coreanos (um boneco com olhos em bico). Olho para outra parede, vejo um desenho com uma boneca de olhos em bico, que descubro tratar-se da casa de banho só para sul-coreanas. Procuro noutra parede, e lá vejo, um sinal azul, com letras brancas, a indicar "WC para Outros". Depreendo que os "outros" serão todos aqueles que não são sul-coreanos, e dirijo-me para lá, satisfeito por poder satisfazer a minha necessidade de mictar.

E pronto. Nisto acordo. E acordo com a sensação de "ou vais já mijar, ou estás feito à bomboca". E fui. Mas fiquei a pensar nisto durante alguns momentos. O meu inconsciente foi mesmo esperto, ao inventar uma ficção onírica cujo propósito primeiro era despertar-me para eu ir fazer, no mundo real, aquilo que eu fora fazer no mundo dos sonhos.

Já aliviado, retornei ao leito e voltei a adormecer. Sonhei desta feita com estar a fazer amor louco com a minha esposa. De manhã, abordei-a: "então, gaja, aquilo ontem é que foi! Até fiquei todo torto!". E ela: "não sei do que estás a falar". Descobri então que esse sim havia sido só um sonho. Afinal o meu inconsciente não é assim tão bom. Não foi capaz de despertar-me desta vez e assim fiquei-me mesmo só pelo sonho. Bolas...

Bom fim-de-semana e sonhem muito!

Coisas sobre as quais não dá para fazer piada

porque são piadas que se escrevem a si próprias:

o João Malheiro (ex-director de comunicação, ou lá o que era, daquele clube reles da segunda circular) vai lançar um livro que tem o sugestivo e desopilante título de Cona d'Aço.

João Malheiro. Cona d'Aço. Não, não dá mesmo para fazer nada a partir daqui. É um autêntico ready-made.

Ao que parece, o Miguel Esteves Cardoso é que ficou muito irritado com o título. Vai ter de se esforçar mais nos seus próximos livros. Malheiro ultrapassou todos os limites, parece-me.

Pelo menos, até o Peter of Pan resolver lançar um romance...

Falta sempre qualquer coisa no Sporting

Agora que entrou o Jardim, saiu o Oceano.

Mas aquela gente não sabe que, sem água, não há plantas?!?

Na sequência, sugiro que o Benfica contrate um adjunto de nome Pilatos. Não há Jesus sem Pilatos, toda a gente sabe.

Os arqui-inimigos vêm aos pares: chinelos havaianas

Tenho uma némesis. Uma némesis que, na verdade, não é uma mas duas: chinelos havaianas. Não gosto, não me adapto, não quero. Vai daí, a minha gaja, que sabe que eu não gosto, não me adapto e não quero chinelos havaianas, comprou-me o quê?, uma lancheira? Não! Uma garrafa de vodka? Também não! O último cd de Megadeth?! Não e não! O que me comprou, então?! Pois, comprou-me um par de chinelos havaianas... Depois venham cá falar-me em compreensão e diálogo entre um casal...

As razões por que eu não gosto, não me adapto e não quero chinelos havaianas são simples. Uma, são feios. Duas, aquela tirinha que separa o dedão dos outros dedos do pé, além de feia, é estúpida, porca e má. Aleija-me e provoca-me ferida no pé. E não dá jeito nenhum, caramba: à conta dessa tirinha parva (quem inventou estes chinelos só podia ser um sádico, de certeza!), demoro em média 10 minutos a calçar cada chanata, o que é particularmente chato quando quero ir à casa de banho durante a noite. Portanto, é um chinelo muito pouco funcional.

Mas a gaja não compreende isto. Para ela, não é normal um tipo ser normal, e o normal é um tipo não querer chinelos havaianas. Na óptica dela, estes chinelos são adequados a qualquer pessoa; na minha óptica, a que está coberta de razão e bom senso, estes chinelos são adequados a qualquer pessoa sim, desde que essa qualquer pessoa possua uma grave deficiência nos pés ou pura e simplesmente não tenha dedos nos mesmos.

"Ah, mas são ideais para levares à praia", insiste ela, ainda surpreendida pela minha falta de coordenação no uso dos chinelos. Na verdade, eu estaria mais bem servido com umas barbatanas. As quais, acrescento, seriam essas sim ideais para levar à praia. Como é que algo com o qual mal consigo andar pode ser "ideal" para ir onde quer que seja?!?!

Eu sei que a cavalo dado não se olha o dente, e os meus chinelos velhos estão tão espatifados e esburacados que eu já os baptizei como "o meu portugal esquerdo e o meu portugal direito". Mas a minha gaja precisava mesmo de me entalar (e este é o verbo certo, aqui) com um par de chinelos havaianas?!?! Começo agora a perceber aqueles teóricos, e por teóricos refiro-me aos meus amigos que se emborcam de cerveja e vinho e começam a debitar umas larachas, que associam o casamento às tragédias gregas...

Até amanhã, se os meus pés deixarem.

Pérolas a porcos, mas ao contrário

O André Sardet está a disponibilizar gratuitamente o seu novo single.

A questão é: mas quem raio é que quer ouvir uma música do André Sardet?

André Sardet é tão, mas tão mau que quem fizesse download da música deveria ser preso por ter um gosto tão terrível.