A melhor contratação que o Sporting fez nos últimos tempos:

Djaló vai jogar no Benfica!!!!!!

Nunca escondi o meu desprezo por este jogador. Claro, nem sempre foi assim: quando o rapaz começou a dar os primeiros pontapés na equipa sénior do Sporting, ainda pensei para mim mesmo "este puto vai dar jogador. Basta aprender a dominar a bola, evoluir psicologica e fisicamente e temos ali craque". Mas os anos foram passando. E passando. E passando... As óptimas indicações que o miúdo dava no início não foram desenvolvidas, tendo como resultado aquilo que se foi vendo pelas bandas de Alvalade: um jogador que corria mais do que a bola, pouco sabia o que fazer quando a tinha, mal entrosado com os colegas e com o campo de jogo (sim, há uma diferença entre um campo de futebol, cujo objectivo é enfiar mais bolas na baliza do que o adversário, e um campo de corrida, cujo objectivo é chegar à meta mais rapidamente do que o adversário), enfim, tudo sintomático de uma jovem promessa que nunca chegou a passar disso mesmo. Houve jogos em que, ao vê-lo no onze, cheguei ao desespero, e desespero mesmo a sério, a ponto de dar por mim a gritar junto do televisor "vai-te embora, ó preto do c*r*lho!!!!" - eu que nem sequer sou racista, mas quando o Djaló jogava, era-o!

Fiquei, portanto, muito contente quando, já a actual época havia começado, Djaló saiu do clube. E mais contente fiquei ao saber que ele irá "reforçar" um clube adversário: depois das notícias que o colocavam no Porto, estas que o acertam no Benfica. Que maravilha. E depois há outras coisas que reforçam a minha felicidade. Por exemplo, o Jorge Jesus já veio todo emproado dizer que vai transformar o Djaló num grande jogador. Eu quando li essas declarações, pensei que fosse uma notícia do Inimigo Público, mas não: o treinador do Benfica disse mesmo aquilo. Sem se rir! Todos nós já sabemos que Jesus é capaz de milagres, mas por favor, isto já é ridículo! Se o Jesus conseguir fazer do Djaló um bom jogador, eu passo a acreditar que tudo é possível e que, quiçá, até o Paulo Portas poderá dar um excelente presidente da República. Para o Djaló deixar de ser um cepo, as seguintes condições têm de se verificar:
a) aprender, definitivamente, a dominar uma bola
b) encaixar naquela cabeçorra que um jogo de futebol não é só correr desenfreadamente, com ou sem a bola, de uma ponta à outra
c) passar e centrar são aspectos essenciais do jogo
d) mas, mais importante, interessa passar e centrar bem, coisa que o Djaló insistia, nos anos vividos no Sporting, em invariavelmente negar
e) e perceber que tem mais 10 colegas
f) e 11 adversários, não contando com árbitros e auxiliares
g) as mamas da Luciana não são um esquema táctico
h) há uma baliza, e é para lá que as bolas devem ser rematadas, não para as bancadas ou para junto das bandeirolas de canto.

Portanto, o Jesus tem aqui trabalhinho, muito trabalhinho. Boa sorte... NOT!

Momentos "ora que grande porra": o cérebro que não quer dormir

Há partidas pregadas pelo nosso cérebro que fazem inveja a qualquer partida de Carnaval. Passei o domingo inteiro cheio de sono, fruto de uma noite anterior mal dormida, fruto de problemas em respirar, fruto de uma constipação apanhada, fruto nem sei bem do quê, sei lá como é que se apanham constipações!... Andei ensonado, portanto, mas ainda assim quebrei o corpinho todo a limpar a casa, depois fui ler, li bastante, ainda fui escrever umas coisas ao computador, não pensei em sexo o tempo todo, parei tudo às 11h30 para lavar os dentes e fui para a cama mais torto do que um zombie. Enfio-me debaixo dos lençóis (a gaja já lá estava), ajeito-me na caminha e o que sucede?

Pois: O SACANA DO SONO, QUE TODO O DIA ME IMPORTUNOU E DESGASTOU, DESAPARECEU POR MILAGRE! Era como se eu tivesse um holofote apontado aos meus olhos, pois por mais que tentasse, não conseguia adormecer. Durante o dia todo, mal conseguia abri-los; agora que estava no quentinho do leito, era impossível fechá-los. Ou seja, demorei pénis de elefantes de tempos para adormecer, não descansei como deveria, custou-me levantar esta manhã e, oh surpresa, ESTOU COM UM SONO DO CARAÇAS, quase não me aguento de pé.

Obrigadinho, cérebro. Eu sei que isto é a tua vingança pelos montes de litros de absinto assassino de neurónios que fui bebendo durante a minha/tua vida, mas precisavas de ser tão cabrão?!?! Eu juro: se hoje à noite não me deixares dormir, troco-te pelo cérebro do Alberto João Jardim!

A verdade por detrás do caso Costa Concordia

Eis o que aconteceu, através de um diálogo entre figuras públicas italianas:

Silvio Berlusconi (ex-primeiro ministro): Mamma mia, aquilo que a Itália precisava era de uma nova atracção, algo que canalizasse as atenções.
Mario Monti (actual primeiro ministro): Bravo, Silvio. Tens tutta la ragione. Precisamos de um novo monumento.
Super Mario (personagem de jogos video): Davvero! Mas onde é que vamos arranjar um?
Torre de Pisa (atracção turística): Perché não pensam em algo inclinado? Funcionou comigo!...
Monica Bellucci (outra atracção turística): Si, molto bene!
Marco Bellini (cozinheiro): Non se esqueçam dello molho! Marco Bellini é que sabe!
Francesco Schettino (marinheiro de água doce): Compagni, io ho un'idea, va bene?!

Pronto, no fundo foi isto...

Fábulas estúpidas do Peter of Pan (1)

Era uma vez um coelhinho, uma raposinha e um pardalito. Eram muito amigos, muito brincalhões, e gostavam de passear juntos pela floresta. Um dia, num desses passeios, chegou junto deles o Vítor Gaspar, que disse ao coelhinho, à raposinha e ao pardalito que uma vida de brincadeira passaria a não ser permitida daí para a frente.

- Porquê? - indagou a raposinha, a mais esperta do grupo.
- Porque estamos todos em crise - respondeu o Vítor Gaspar. O coelhinho retrucou:
- Qual crise? Aqui na floresta não há crise!
Mas o Vítor Gaspar não desistiu de aterrorizar os animaizinhos:
- Mais cedo ou mais tarde, a crise virá bater-vos à porta.
- Piu, piu - disse o pardalito, com o ar mais inocente do mundo.
- "Piu, piu" o c@r@lho! - retrucou o Vítor Gaspar - A partir de agora, por causa da crise, não vos quero mais a passear pela floresta. Tu, raposinha, vais trabalhar para uma loja do cidadão. Tu, coelhinho, vais trabalhar para um armazém. E tu, pardalito, como gostas muito de piar, vais para um call center. Todos a ganhar o salário mínimo.
- Oh! - fez o coelhinho, baixando a cabeça de desânimo.
- Oh! - fez também a raposinha, imaginando-se já a aturar ciganos e velhos.
- Piu! - fez o pardalito, que não sabia fazer outra coisa.
Ficaram os três ali, tristinhos, olhando um para os outros enquanto o Vítor Gaspar lhes virava as costas e se ia embora. Foi então que a raposinha, inteligente como só ela, teve uma ideia, espalhando-a logo pelos seus amigos:
- E se chamássemos o urso?!
- Boa - disse de imediato o coelhinho.
- Piu - concordou o pardalito.
E foram os três à caverna do urso, que os recebeu logo com três taças de mel. O urso ouviu a história dos três animaizinhos e pôs-se, decidido, logo de pé:
- Aonde é que está esse filho da p%ta?!?
- Ia a sair da floresta - explicou a raposinha.
- Ele já vai ver - falou o urso, à pressa, enquanto saía da caverna.
O urso caminhou, caminhou, caminhou, caminhou até aos limites da floresta, até que finalmente deparou com o Vítor Gaspar. Correu como um raio para ele e abocanhou-lhe o rabo. O Vítor Gaspar deu um terrível grito de dor e fugiu da floresta mais depressa do que aumenta impostos. Nunca mais lá voltou e os animaizinhos puderam viver o resto das suas vidas livres de serem explorados.

FIM

Moral da história: quem se mete com os inocentes, arrisca-se a um dia ver a peida cilindrada por um urso.

Eu não quero ser mau (hmmm, está bem, se calhar até quero!), mas

de que raio de ganadaria saiu esta tipa?



Devo realçar que sempre fui um adepto da nudez explícita no carnaval do Rio, tendo ficado ultra-indignado quando os totós dos brasucas impediram os nus integrais de desfilar, em todo o seu esplendor, mamas, rabos e rachas no Sambódromo. Afinal, agora até lhes dou razão. Bem hajam.

Aquilo em que o Sporting é mesmo o maior

é na modalidade Tiro no Pé. Não falha um.

P.S.: já sabem esta? O Sporting andou a brincar com o fogo no Estádio da Luz, foi de castigo para o quarto.

É triste quando até um ferrenho sportinguista goza com o Sporting...

E depois nós, homens, é que não sabemos comportar-nos em público

Já ando a observar isto por demasiadas vezes: há tipas que, de repente, estacam e põem-se a cuidar da aparência no meio da rua. É incrível, sobretudo quando há várias pessoas a caminhar em sentidos contrários, que alguém resolva ter uma paragem (cerebral?), saque do seu espelhito e desate a maquilhar-se à frente de toda a gente, ainda reclamando se alguém mais apressado lhe dá um encontrão. Eu acho isto muito mal, até por ser revelador de uma injustiça que nós, homens, sofremos há décadas. Quem é que já não passou por isto?: vai um tipo muito bem pela rua e nisto dá-lhe vontade de coçar o escroto. Homem que é homem, coça o escroto e continua o seu caminho, mas e as bocas que ouve do mulherio?! "Ah, que má-educação", "Ah, que falta de vergonha", "Ah, que genitais tão grandes, viram como ele precisou de usar as duas mãos para coçar?!". Quando eu coço a tomatada, é sempre isto que escuto, MAS NUNCA, NUNCA, NUNCA perturbei o percurso dos outros, ao contrário das mulheres. A rua não é um episódio do Extreme Makeover, pá!!!!

Vozes irritantes: uma experiência pessoal

Hoje apanhei no comboio (pausa: que frase mais gay... "hoje apanhei no comboio"... enfim, adiante!) uma senhora que deverá ter a voz mais irritante do mundo. Sim, mais irritante do que a da Fran Dreschner, célebre actriz, quer dizer, mais ou menos, de sitcoms. Mais irritante do que a da Leonor Poeiras. Mais irritante do que qualquer voz que possam imaginar. E logo por azar - é o que dá ser sportinguista - a senhora vinha sentada no banco imediatamente à frente do meu.

Tentei de tudo: ler, pôr o mp3 mais alto, esperançado em que a harmonia de guitarras distorcidas e a melodia de grunhos cavernosos pudesse abafar a voz, pensei em mil coisas, fechei os olhos, eu sei lá! Não deu em nada. A voz da senhora que, além de irritante, era omnipresente, pois a dita senhora não se calava nem por um momento, teimava em insinuar-se pelos meus ouvidos dentro. Senti as feridas de antigas otites reabrirem-se pelo simples contacto com aquelas emissões; senti o meu cérebro apertar-se, todo ele receio; senti o meu pénis encolher; senti, até, o produto interno bruto do país no seu todo a cair para níveis subterrâneos; senti, enfim, que o mundo acabaria ali e que o universo se devorava a si próprio.

Quase cheguei ao ponto de tomar atitudes drásticas. A cada guincho que penetrava a minha trompa de eustáquio, eu só pensava "Não, eu tenho de enfiar um pézão na boca desta tipa". Ainda me fiz ao cachecol que lhe decorava o pescoço e esbocei mesmo um gesto de lho enfiar por aquela goela abaixo, não fosse estar tão fraco, tão tonto, tão exaurido que, mal levantei um pouco o cu do banco, senti logo tonturas e estive em riscos de desmaiar. Tudo efeitos daquela voz que mais parecia um Orçamento do Estado.

Por sorte, a senhora, mais a sua interlocutora (também não é inocente, esta vaca!) abandonou a carruagem na estação seguinte. E lá pude sentir a vida retornar ligeiramente ao meu ser. Mas nunca vou olvidar aqueles momentos terríveis passados esta manhã. Espero jamais apanhar novamente tal pessoa. Sobretudo, tal voz. Mais facilmente aturo o Pinto da Costa a recitar poemas ou o Paulo Portas a desejar as melhoras ao Hugo Chávez do que 5 segundinhos apenas daquela voz. Vocês não estavam lá, não podem avaliar, mas creiam: era mesmo muito irritante! Ainda tenho pingas de sangue a escorrerem-me dos ouvidos...

Os maiores desastres dos últimos dias, em ordem crescente de importância

• A Standard and Poors voltou a baixar o rating da dívida portuguesa
• O governo vai ser obrigado a tomar medidas adicionais de austeridade
• Paulo Portas apareceu na televisão
• O Titanic afundou-se junto da costa italiana
• Nenhum português ricalhaço morreu
• O Benfica ganhou
• O Porto também
• A lesão do Hulk não é grave
• O Sporting perdeu
• O Sporting está em 4º lugar
• O Sporting, com uma equipa bem melhor do que a do ano passado, e sem o Yannick Djaló, tem exactamente os mesmos pontos do ano passado.

Penso que está aqui um resumo muito bem conseguido...

Recebi um telefonema da Maçonaria

Fazia eu todo satisfeito a janta quando o telefone toca. Lavei e limpei as mãos e fui atender. Era um maçon. Isto foi o que se passou:

Maçon: Boa noite, estou a falar com o Peter of Pan?
Eu: Boa noite, está sim, o que deseja?
Maçon: Olhe, daqui é do GOL da Margem Sul.
Eu: Ah sim? E então?
Maçon: E então, está a ver, por causa das notícias dos últimos tempos, o número de membros da nossa associação tem caído a pique, e nós gostaríamos de saber se você não se importava de se juntar a nós.
Eu: Pá, não me parece...
Maçon: Ó meu caro, não descarte já essa possibilidade. Não negue à partida uma maçonaria que desconhece!
Eu: Meu, isso, tipo... isso é um slogan da Maya.
Maçon: Deixe lá isso, isso agora não interessa nada!
Eu: Pá, e essa agora é uma frase feita da Teresa Guilherme. Olhe, e desculpe lá, mas tenho de acabar de fazer o jantar, está bem? Adeus.
Maçon: Não, não desligue. Será que posso convencê-lo com a nossa oferta de aventais?!
Eu: Mau! Mas então vocês são uma sociedade esotérica que visa dominar o mundo por portas travessas ou são uma empresa de venda por atacado?
Maçon: Uma coisa não exclui a outra, meu caro. Mas nós não vendemos os aventais. Trocamo-los.
Eu: Pelo quê? Realmente, fazia-me falta um ou dois aventais. Veja lá que tenho de limpar as mãos a um pano de cozinha!...
Maçon: Bem, vejo que comecei a interessá-lo. A maçonaria, e o Grande Oriente Lusitano da Margem Sul em particular, possui uma vasta gama de aventais, adequados aos vários níveis de progressão do maçon. Temo-los em branco, temo-los em amarelo, temo-los decorados com esquadros e compassos, temo-los ilustrados com o olho que tudo vê, enfim, há aventais para todos os gostos.
Eu: Está bem. Então e o que é que eu tenho de fazer em troca?
Maçon: Então, basta fazer-se membro do nosso grémio, cumprir todos os rituais, respeitar os irmãos maçons, cumprimentá-los à maneira maçónica, e assumir a sua dívida ao Grande Arquitecto do Universo.
Eu: Caramba, isso parece-me muita coisa em troca de algo tão insignificante quanto um avental. E quem é esse Grande Arquitecto do Universo? O Frank Lloyd Wright? Ele já morreu, não sei se a notícia chegou à maçonaria...
Maçon: Não, meu caro. O Grande Arquitecto do Universo não é uma pessoa.
Eu: É o Alberto João Jardim?!
Maçon: Ah, ah, você tem piada. Quase tanta piada quando o nosso Grão-Mestre. Não. O Grande Arquitecto do Universo não é uma pessoa, está acima das pessoas, o Grande Arquitecto do Universo é aquela entidade que, na sua arcana sabedoria, tudo rege. Algumas religiões chamam Deus ao Grande Arquitecto do Universo, mas nós chamamos Grande Arquitecto do Universo ao Grande Arquitecto do Universo porque somos mais finos.
Eu: Pá, isso parece ser um bocado parvo. Ademais, eu não acredito cá em Grandes Arquitectos do Universo. O único grande arquitecto em que acredito é o Tomás Taveira, que fez coisas mais interessantes do que arquitectar o Universo. Você por acaso já viu a maravilha que é o estádio do Sporting? E os vídeos que o gajo gravou no princípio dos anos 90?! Não brinque, meu!
Maçon: Olhe, aqui que ninguém nos ouve, muitos maçons também não acreditam no Grande Arquitecto do Universo. Mas não dão grande importância a isso: fundamental é cumprir os rituais e cumprimentar os irmãos.
Eu: Está bem, mas isso também não é coisa para mim. Sabe, eu tenho um amigo meu que é maçon e um dia apareceu-me à frente todo partido. Parece que uma semana antes tinha tentado cumprimentar um irmão maçon durante um concerto no Coliseu dos Recreios e aquilo acabou numa fractura exposta da perna e num ombro deslocado. Ná. Lamento, mas vai ter de ir bater a outra porta.
Maçon: Mas olhe que os nossos aventais são mesmo fabulosos!
Eu: Pois, está bem. Adeus. [CLIQUE]

Quando voltei à cozinha, o refogado com que me ocupava já estava esturricado. Malditos maçons...

Uh lá lá, ceci n'est pas possible!

Ora, ora: parece que o Eric Cantona quer candidatar-se à presidência da República francesa. Sim, o Cantona, essa figura célebre por difundir a moda de jogar com o colarinho da camisola levantado, como se fosse uma espécie de Conde Drácula dos pequeninos, e por cumprimentar os adeptos adversários com os pitons da chuteira, comportamento que, anos depois, outro génio francês dos relvados, Zinedine Zidane, tentou mimetizar mas em simultâneo inovar, saindo-lhe aquela espécie de vénia ao Matterazzi. Um dia destes, aposto que também o Frank Ribéry, mais outro competente futebolista gaulês, presenteará os amantes do desporto-rei com a sua versão muito pessoal do gesto outrora inaugurado pelo agora candidato a president de tous les français.

Esta iniciativa de Cantona (que, recordo, também fez uma perninha, mas sem pitons e chuteiras, em alguns filmes famosos, como o Elizabeth, no qual teve oportunidade de contracenar com a fabulosa Cate Blanchett. E ainda dizem que os futebolistas não são inteligentes...), contudo, merece-me uma breve nótula. É que, sejamos sinceros: o homem candidata-se ao cargo oficial máximo de um país republicano mas, E É PRECISO ESTARMOS ATENTOS A ESTAS PEQUENAS COISAS, quando jogava em Inglaterra, isto é, nas terras de Sua Majestade, era simpaticamente conhecido pelos adeptos como "The King". The King, diachos! Como é que se concilia o republicanismo franciú com a monarquia bife?!? Como é que um homem habituado a ser tratado como um rei pode correctamente servir a res publica? E será que esse homem, nas reuniões com outros chefes de estado, levantará o colarinho da sua camisa? E como é que resolverá eventuais diferendos? À pezada?!? Tipo: "Vous m'ennuyez, américains argéliens allemands portugais espagnols italiens (riscar o que não interessa) de merde. Voici un coup de pied por vous", e pimba, arrotem, dignitários estrangeiros.

São algumas questões pertinentes, pois são, mas há uma outra ainda que paira no ar. Que é: e se esta moda pega?! E se algum ex-jogador português se lembra de repetir semelhante gracinha e se candidata ao posto do Cavaco? E se esse ex-jogador português for o Futre?!

Pensem nisto...

Isto já alguma vez vos aconteceu?!

Ando a ler três livros ao mesmo tempo. Descobri há poucas horas, ao tentar responder à pergunta "o que é que andas a ler?" lançada por uma colega, que consegui baralhar o conteúdo dos três. Fantástico, não é?! Raios partam...

Verde é a cor da vergonha

Mais do que os muitos anos sem ganhar títulos, mais do que as sucessivas humilhações sofridas em cima de um relvado ao longo de 90 minutos, mais do que jogar com Nalitzis, Buenos, Djalós, Missés-Missés, Gladstones e um sem-número de outros cepos, são merdas como estas que me fazem ter vergonha de ser sportinguista:

Sporting prepara o projecto Musical Sporting

Pá, um musical sobre o Sporting é demais para qualquer sportinguista heterossexual... Afinal, o clube é de Alvalade ou da Broadway?! O estádio está ali ao pé do metro do Campo Grande ou junto ao Parque Mayer?! O nosso mister é o Domingos Paciência ou o Filipe La Féria?! O nosso presidente é o Godinho Lopes ou o Andrew Lloyd Weber?!

Qualquer dia, estão a anunciar o João Baião como o próximo grande reforço...

Caligrama dedicado aos políticos portugueses

não não
nunca jamais
nunca jamais
ignorantérrimos
morram
morram
morram
morram
morram
morram
morram
morram
todos-------todos
cabrões --- cabrões
cabrões --- cabrões
todos ------todos

Era um caligrama destes por aquelas peidas acima...

É mesmo muito estranho quando

...entramos em 2012 e sabemos que vamos demorar metade do ano a lembrar que já não estamos em 2011!

...percebemos que o Djaló, mesmo não jogando nada, foi capaz de marcar golos ao Porto e ao Benfica!

...tens montes de ideias para este post, mas dá-te uma dor de barriga tremenda que te faz ir a correr para a casa de banho, e quando voltas verificas que todas aquelas ideias geniais desapareceram!

(isto é absolutamente verdade)