1. Descobri isto: o que me separa da minha gaja é nada mais nada menos do que uma concepção filosófica. Enquanto eu sou monista-dualista, ela é dualista-monista, e isso ajuda a explicar por que razão andamos sempre à porrada. Passo a explicar o sentido daquele palavreado: no que toca a lavar a loiça, a minha companheira é uma dualista, quer dizer, exige que a loiça seja lavada duas vezes ao dia, nomeadamente a seguir ao almoço e a seguir ao jantar. Já eu opto pelo monismo, ou seja, considero que a loiça só precisa de ser lavada uma vez por dia (quanto muito!), designadamente após o jantar. No entanto, há algo em que sou eu o dualista e ela a monista: no que toca a largar o tijolo. Sou um adepto do festival escatológico duas vezes ao dia, ao passo que a minha gaja limita-se a ir ao WC uma vez. Portanto, neste caso, eu dualista, ela monista. E assim se chega ao facto por mim transmitido no princípio: sou um monista-dualista, e a gaja é uma dualista-monista. Esta divergência tem gerado ondas de choque lá em casa que vocês nem queiram saber...
2. Estava a acompanhar o encontro das meias-finais do Open da Austrália entre o Verdasco e o Nadal, até ter uma iluminação. Costuma-se dizer que o futebol é uma parvoíce, porque não faz o mínimo sentido meter num relvado 22 marmanjos a pontapear uma bola. Ora, mais parvo é o Ténis, e ainda por cima contra-natura. Porquê? Por isto: na natureza, é completamente vulgar termos um homem a brincar com duas bolas; pois bem, quando são dois homens a brincar com uma bola, estamos perante uma inversão de proporções alarmantes. E queixam-se os conservadorezecos de merda que a homossexualidade é que é contra-natura... o caraças é que é! O Ténis é bem pior!
3. Ofereceram-me o cd da Popota. Estou tão feliz... que coisa mais linda. E as letras? De uma riqueza que envergonharia o próprio Fernando Pessoa. Talvez daqui a uns dias eu resolva partilhar essa beleza semiótica convosco...
Bom fim-de-semana e coiso.
sexta-feira, janeiro 30, 2009
quinta-feira, janeiro 29, 2009
Evolução do homo politicus lusitano
O post de hoje é o resumo de uma comunicação que estou a preparar e que irá ser apresentada à Universidade do Zambeze, no Colóquio Internacional "Política?! Foda-se, antes levar com uma bigorna em cima dos cornos", a ter lugar no próximo 45 de Março, entre a segunda e a terça-feira, e que contará com a presença de alguns dos mais prolíficos especialistas do pensamento político contemporâneo.
Evolução do homo politicus lusitano, por Peter of Pan (resumo)
Como são caracterizadas as opções políticas do indivíduo médio nascido em Portugal? Durante um alargado período de investigação (cerca de 5,14 segundos), compilámos e analisámos dados reveladores: o português altera a sua bússola de preferências políticas ao longo da vida, correspondendo a cada fase uma simpatia diferente. A tipologia que se segue dar-nos-à conta disso mesmo.
Dos 0 aos 10 anos - Esta fase é um paradoxo, porque embora a criança não tenha adquirido ainda consciência política, é nesta altura que mais se assemelha aos políticos propriamente ditos, sobretudo nos primeiros tempos. Senão, veja-se: só faz merda, não se percebe nada do que diz e chora por tudo e por nada. Tudo, pois, qualidades que encontramos em qualquer animal político.
A situação começa a alterar-se por volta dos 6 anos, onde se assiste à formação, ainda que embrionária, de uma consciência política, visível quando os miúdos chegam a casa chateados e queixam-se aos pais que a senhora professora é uma ganda puta. É a fase de negação da autoridade, juntamente com a percepção do sexo e das relações económicas entre quem dá e quem leva.
Dos 11 aos 21 anos - Aqui, a consciência política encontra-se perfeitamente activada. É a fase da rebeldia, da descoberta, da tentativa de fazer sexo com tudo e todos, independentemente da raça, cor, género ou planeta. Nesta idade, os jovens têm ideias que chocam com os valores da sociedade, muitas vezes só para chatear os pais, para o qual também contribui a péssima indumentária escolhida. Aqueles que podem votar não hesitam: o Bloco de Esquerda é o seu partido de eleição. E aqueles que não podem votar não se importam muito, pois vão para trás dos boletins de voto charrar-se. É, pois, a idade da inocência e da estupidez...
Dos 22 aos 35 anos - Podíamos designar esta idade por "idade laboral". Após a fase anterior, o indivíduo percebe que tem de trabalhar para ganhar a vida, e por isso o melhor é deixar-se de patetices. Mas o mercado de trabalho é selvagem, e tem de se começar por baixo. Apercebendo-se da exploração inerente ao patronato, o jovem revolta-se, protesta, une-se com colegas, manifesta-se, faz greves, corta estradas, exige melhores condições, principalmente porque emprenhou a vizinha do lado, que é 100% católica e não tem vontade de fazer um aborto. Quando vota, não há dúvida: é PCP (ou seja, CDU), vermelhão de cima a baixo. Esta é a fase da luta, dos conflitos de classe, do combate ao sistema a partir de dentro do próprio sistema.
Dos 36 aos 44 anos - Depois de muito ter lutado, o indivíduo vê reconhecido o ser valor e começa efectivamente a subir na vida. É promovido, conta com um melhor salário, compra uma casa, mesmo que seja preciso endividar-se ao banco, um carrito jeitoso e já se dá ao luxo de dar prendas à mulher e aos filhos. Começa a pensar que isto de defender os trabalhadores já deu o que tinha a dar, e assume uma posição política mais branda. Quando vai às urnas, a época em que metia a cruz na CDU já lá vai; a altura em que votava BE nem sequer lhe passa pela cabeça: agora é só PS. É a fase do início do conformismo e do abandono das causas fracturantes.
Dos 45 aos 60 anos - A vida corre cada vez melhor. O português chega ao topo: torna-se CEO de uma empresa lucrativa, arranja umas 5 ou 6 secretárias, de quem inevitavelmente se amantiza, tem uma mansão e uns 2 ou 3 Mercedes, os filhos passam a estudar em colégios privados e a esposa dá festas em Cascais. A consciência política altera-se radicalmente: os trabalhadores agora são vistos como pulhas preguiçosos, o Estado é olhado como ladrão e a sua linha ideológica passa a ser a liberal. Como consequência, quando é dia de votos, marca a cruzinha no PSD, apesar dos artigos do Pacheco Pereira. É a fase do capitalismo puro e duro, em que o indivíduo faz dinheiro atrás de dinheiro e acha isso divertido.
Dos 61 anos até ao fim da vida - O indivíduo reforma-se (antes do tempo) e com um vencimento chorudo. Quer aproveitar a vida ao máximo, seja em viagens, seja em consumo desenfreado. Ao mesmo tempo, procura reaproximar-se da família, mas os filhos já não lhe ligam nenhuma e os netos muito menos, a não ser quando se trata de chupar dinheiro. Em reacção, torna-se acérrimo defensor dos valores tradicionais, e opõe-se com veemência ao caminho que a sociedade toma. Quando vai botar o boletim de voto, a volta de 180º completa-se e torna-se simpatizante assumido do CDS/PP. É a fase retrógrada e conservadora, que durará até quinar (felizmente, não levará muito tempo).
E é isto. Sem dúvida, sou o mais lúcido ensaísta político deste país. Aprendam, professores da Católica.
Evolução do homo politicus lusitano, por Peter of Pan (resumo)
Como são caracterizadas as opções políticas do indivíduo médio nascido em Portugal? Durante um alargado período de investigação (cerca de 5,14 segundos), compilámos e analisámos dados reveladores: o português altera a sua bússola de preferências políticas ao longo da vida, correspondendo a cada fase uma simpatia diferente. A tipologia que se segue dar-nos-à conta disso mesmo.
Dos 0 aos 10 anos - Esta fase é um paradoxo, porque embora a criança não tenha adquirido ainda consciência política, é nesta altura que mais se assemelha aos políticos propriamente ditos, sobretudo nos primeiros tempos. Senão, veja-se: só faz merda, não se percebe nada do que diz e chora por tudo e por nada. Tudo, pois, qualidades que encontramos em qualquer animal político.
A situação começa a alterar-se por volta dos 6 anos, onde se assiste à formação, ainda que embrionária, de uma consciência política, visível quando os miúdos chegam a casa chateados e queixam-se aos pais que a senhora professora é uma ganda puta. É a fase de negação da autoridade, juntamente com a percepção do sexo e das relações económicas entre quem dá e quem leva.
Dos 11 aos 21 anos - Aqui, a consciência política encontra-se perfeitamente activada. É a fase da rebeldia, da descoberta, da tentativa de fazer sexo com tudo e todos, independentemente da raça, cor, género ou planeta. Nesta idade, os jovens têm ideias que chocam com os valores da sociedade, muitas vezes só para chatear os pais, para o qual também contribui a péssima indumentária escolhida. Aqueles que podem votar não hesitam: o Bloco de Esquerda é o seu partido de eleição. E aqueles que não podem votar não se importam muito, pois vão para trás dos boletins de voto charrar-se. É, pois, a idade da inocência e da estupidez...
Dos 22 aos 35 anos - Podíamos designar esta idade por "idade laboral". Após a fase anterior, o indivíduo percebe que tem de trabalhar para ganhar a vida, e por isso o melhor é deixar-se de patetices. Mas o mercado de trabalho é selvagem, e tem de se começar por baixo. Apercebendo-se da exploração inerente ao patronato, o jovem revolta-se, protesta, une-se com colegas, manifesta-se, faz greves, corta estradas, exige melhores condições, principalmente porque emprenhou a vizinha do lado, que é 100% católica e não tem vontade de fazer um aborto. Quando vota, não há dúvida: é PCP (ou seja, CDU), vermelhão de cima a baixo. Esta é a fase da luta, dos conflitos de classe, do combate ao sistema a partir de dentro do próprio sistema.
Dos 36 aos 44 anos - Depois de muito ter lutado, o indivíduo vê reconhecido o ser valor e começa efectivamente a subir na vida. É promovido, conta com um melhor salário, compra uma casa, mesmo que seja preciso endividar-se ao banco, um carrito jeitoso e já se dá ao luxo de dar prendas à mulher e aos filhos. Começa a pensar que isto de defender os trabalhadores já deu o que tinha a dar, e assume uma posição política mais branda. Quando vai às urnas, a época em que metia a cruz na CDU já lá vai; a altura em que votava BE nem sequer lhe passa pela cabeça: agora é só PS. É a fase do início do conformismo e do abandono das causas fracturantes.
Dos 45 aos 60 anos - A vida corre cada vez melhor. O português chega ao topo: torna-se CEO de uma empresa lucrativa, arranja umas 5 ou 6 secretárias, de quem inevitavelmente se amantiza, tem uma mansão e uns 2 ou 3 Mercedes, os filhos passam a estudar em colégios privados e a esposa dá festas em Cascais. A consciência política altera-se radicalmente: os trabalhadores agora são vistos como pulhas preguiçosos, o Estado é olhado como ladrão e a sua linha ideológica passa a ser a liberal. Como consequência, quando é dia de votos, marca a cruzinha no PSD, apesar dos artigos do Pacheco Pereira. É a fase do capitalismo puro e duro, em que o indivíduo faz dinheiro atrás de dinheiro e acha isso divertido.
Dos 61 anos até ao fim da vida - O indivíduo reforma-se (antes do tempo) e com um vencimento chorudo. Quer aproveitar a vida ao máximo, seja em viagens, seja em consumo desenfreado. Ao mesmo tempo, procura reaproximar-se da família, mas os filhos já não lhe ligam nenhuma e os netos muito menos, a não ser quando se trata de chupar dinheiro. Em reacção, torna-se acérrimo defensor dos valores tradicionais, e opõe-se com veemência ao caminho que a sociedade toma. Quando vai botar o boletim de voto, a volta de 180º completa-se e torna-se simpatizante assumido do CDS/PP. É a fase retrógrada e conservadora, que durará até quinar (felizmente, não levará muito tempo).
E é isto. Sem dúvida, sou o mais lúcido ensaísta político deste país. Aprendam, professores da Católica.
quarta-feira, janeiro 28, 2009
Mantenha-se em forma! Minta o mais que puder.
Outro dia, estava a passar um documentário deveras interessante num canal qualquer, que já "nãmalembro" qual. Podia ser a RTP2, o Odisseia, o Discovery, o National Geographic... Que diga-se, a par do Hustler e do Playboy são os únicos canais que vejo, embora destes últimos não veja grande coisa, porque aquela merda está codificada, e por mais que eu abane a cabeça para acompanhar os tremeliques da imagem, nunca sou muito bem sucedido, e em vez de ver pichas a entrar por vaginas ou rabos acima, aquilo fica a parecer mais um quadro neocubista feito pelo Toy (que deve desenhar tão bem quanto canta... ou seja, nada!).
Nesse documentário, o assunto era o cérebro. Em particular, as coisas que se passam lá dentro. E, mais em particular ainda, o que se passa lá dentro quando se mente. Que é isto: sinapses embrulham-se com sinapses, neurónios trocam-se com neurónios, blábláblá e tal e mais outras expressões científicas de que não entendo patavina. O giro é que as merdas que se sucedem quando se mente têm consequências ao nível fisiológico, e é por esse motivo que há pessoas que sabem quando outras estão a mentir e que se conseguiu inventar aqueles instrumentos bestas como os polígrafos, que só servem para a Teresa Guilherme mostrar a dentadura quando apresentava o Momento da Verdade.
Essas consequências fisiológicas são facilmente identificáveis: o mentiroso, quando mente, tem tendência a suar feito um porco, a respirar de forma ofegante e a ter um batimento cardíaco mais acelerado.
Isto é, sem dúvida, muito interessante. Porque, pensem comigo, quantas mais actividades vocês conhecem que provocam os mesmos sintomas? Hmmmm?
Vá, vou dar-vos tempo para pensar...
...então?
...vá lá, é fácil: suor, respiração ofegante, pulsações a mil...
...então, ainda não chegaram lá?!?!
...ai o caraças...
...pronto, vou ter de dar a resposta, não é? Que cambada...
É óbvio que a única coisa, para além de mentir, nos faz suar, respirar ofegantemente e acelerar o ritmo cardíaco é... ler a Fenomenologia do Espírito, do Hegel!
(pronto, estou a brincar... não é nada disso)
Agora a sério: é a prática de exercício físico, claro está!! É ou não é?!
Ah, para aqueles que pensaram "SEXO, óbvio!", digo apenas o seguinte: Tarados do caraças! O sexo é um subtipo de exercício físico, porra! Não é uma actividade per se. Além disso, vão perguntar ao marido da Manuela Ferreira Leite se sua, se respira de modo ofegante e se o coração lhe bate mais depressa quando faz amor (??!!) com a actual líder do PSD! Se ele responder que sim, é garantido: está a mentir!!!!
Estando isto demonstrado, quer dizer, que a prática de exercício físico e o acto de mentir têm as mesmas consequências, penso que estamos aqui perante um campo imenso de possibilidades. Um gajo quando faz exercício, sua. Tem de respirar com maior intensidade. E o coração acompanha. Pois, e quando mente também. E assim, um gajo pode evitar perfeitamente pagar aquelas mensalidades horríveis no ginásio. Pode evitar sair para fazer jogging e arriscar-se a levar com um automóvel em cima. Pode, pura e simplesmente, deixar de se preocupar com o ter de "malhar". Porque bastar-lhe-á mentir! Uma mentira por dia queima qualquer caloria!
Na minha opinião, os políticos já perceberam isto há muito tempo. Olhem para eles: o Sócrates foi designado recentemente um dos líderes mais elegantes do mundo não porque faça exercício mas sim porque mente! À descarada. E, assim, mantém-se em forma. E o Sarkozy? E o Putin? Todos, todos eles conseguem aquela linha à custa das aldrabices.
"Ah", dir-me-ão vocês, como quem quer arranjar contra-argumentos que derrubem os meus insofismáveis raciocínios, "mas há muitos políticos que são buchas: olha o Alberto João. O Pacheco Pereira. O clã Soares. Vais dizer-nos que eles não mentem?". Vou. Alberto João Jardim, Pacheco Pereira, Mário ou João Soares, entre muitos outros políticos que estão fora de forma, não mentem, apenas são estúpidos, é o que é. Mas não mentirosos. Porque, se mentissem, estariam aí magrinhos, de fazer inveja a uma top-model.
Eu já comecei a pôr em prática tudo isto. Corridas ao fim-de-semana? Acabou-se. Levantamento de halteres dia sim, dia não? Nunca mais. Flexões e abdominais logo de manhãzinha? Deve ser, deve... Tudo isto vai ser substituído por patranhas. Umas 200 por dia, e vão ver se daqui a uns 2 ou 3 meses não estou com um cabedal do caraças!!!!
E agora tchau, vou perder mais 5 minutos a "exercitar-me":
O José Sócrates é um primeiro-ministro competentíssimo.
O meu sonho é um dia vir a ser líder do CDS/PP.
O futebol praticado pelo SL Benfica é uma coisa maravilhosa, nunca se viu futebol com tanta qualidade.
Adoro os Estados Unidos. São a nação mais fabulosa à face da Terra. Eu gostava era de ser americano. Aliás, gostava tanto que até vou já a correr à Embaixada para saber como posso adquirir a cidadania norte-americana.
A Monica Bellucci nunca, mas nunca, me provocou tesão.
Gosto dos filmes do Manuel de Oliveira porque neles há sempre movimentação e qualquer coisa a acontecer.
Puf... acho que por agora já chega. Mentir cansa...
Nesse documentário, o assunto era o cérebro. Em particular, as coisas que se passam lá dentro. E, mais em particular ainda, o que se passa lá dentro quando se mente. Que é isto: sinapses embrulham-se com sinapses, neurónios trocam-se com neurónios, blábláblá e tal e mais outras expressões científicas de que não entendo patavina. O giro é que as merdas que se sucedem quando se mente têm consequências ao nível fisiológico, e é por esse motivo que há pessoas que sabem quando outras estão a mentir e que se conseguiu inventar aqueles instrumentos bestas como os polígrafos, que só servem para a Teresa Guilherme mostrar a dentadura quando apresentava o Momento da Verdade.
Essas consequências fisiológicas são facilmente identificáveis: o mentiroso, quando mente, tem tendência a suar feito um porco, a respirar de forma ofegante e a ter um batimento cardíaco mais acelerado.
Isto é, sem dúvida, muito interessante. Porque, pensem comigo, quantas mais actividades vocês conhecem que provocam os mesmos sintomas? Hmmmm?
Vá, vou dar-vos tempo para pensar...
...então?
...vá lá, é fácil: suor, respiração ofegante, pulsações a mil...
...então, ainda não chegaram lá?!?!
...ai o caraças...
...pronto, vou ter de dar a resposta, não é? Que cambada...
É óbvio que a única coisa, para além de mentir, nos faz suar, respirar ofegantemente e acelerar o ritmo cardíaco é... ler a Fenomenologia do Espírito, do Hegel!
(pronto, estou a brincar... não é nada disso)
Agora a sério: é a prática de exercício físico, claro está!! É ou não é?!
Ah, para aqueles que pensaram "SEXO, óbvio!", digo apenas o seguinte: Tarados do caraças! O sexo é um subtipo de exercício físico, porra! Não é uma actividade per se. Além disso, vão perguntar ao marido da Manuela Ferreira Leite se sua, se respira de modo ofegante e se o coração lhe bate mais depressa quando faz amor (??!!) com a actual líder do PSD! Se ele responder que sim, é garantido: está a mentir!!!!
Estando isto demonstrado, quer dizer, que a prática de exercício físico e o acto de mentir têm as mesmas consequências, penso que estamos aqui perante um campo imenso de possibilidades. Um gajo quando faz exercício, sua. Tem de respirar com maior intensidade. E o coração acompanha. Pois, e quando mente também. E assim, um gajo pode evitar perfeitamente pagar aquelas mensalidades horríveis no ginásio. Pode evitar sair para fazer jogging e arriscar-se a levar com um automóvel em cima. Pode, pura e simplesmente, deixar de se preocupar com o ter de "malhar". Porque bastar-lhe-á mentir! Uma mentira por dia queima qualquer caloria!
Na minha opinião, os políticos já perceberam isto há muito tempo. Olhem para eles: o Sócrates foi designado recentemente um dos líderes mais elegantes do mundo não porque faça exercício mas sim porque mente! À descarada. E, assim, mantém-se em forma. E o Sarkozy? E o Putin? Todos, todos eles conseguem aquela linha à custa das aldrabices.
"Ah", dir-me-ão vocês, como quem quer arranjar contra-argumentos que derrubem os meus insofismáveis raciocínios, "mas há muitos políticos que são buchas: olha o Alberto João. O Pacheco Pereira. O clã Soares. Vais dizer-nos que eles não mentem?". Vou. Alberto João Jardim, Pacheco Pereira, Mário ou João Soares, entre muitos outros políticos que estão fora de forma, não mentem, apenas são estúpidos, é o que é. Mas não mentirosos. Porque, se mentissem, estariam aí magrinhos, de fazer inveja a uma top-model.
Eu já comecei a pôr em prática tudo isto. Corridas ao fim-de-semana? Acabou-se. Levantamento de halteres dia sim, dia não? Nunca mais. Flexões e abdominais logo de manhãzinha? Deve ser, deve... Tudo isto vai ser substituído por patranhas. Umas 200 por dia, e vão ver se daqui a uns 2 ou 3 meses não estou com um cabedal do caraças!!!!
E agora tchau, vou perder mais 5 minutos a "exercitar-me":
O José Sócrates é um primeiro-ministro competentíssimo.
O meu sonho é um dia vir a ser líder do CDS/PP.
O futebol praticado pelo SL Benfica é uma coisa maravilhosa, nunca se viu futebol com tanta qualidade.
Adoro os Estados Unidos. São a nação mais fabulosa à face da Terra. Eu gostava era de ser americano. Aliás, gostava tanto que até vou já a correr à Embaixada para saber como posso adquirir a cidadania norte-americana.
A Monica Bellucci nunca, mas nunca, me provocou tesão.
Gosto dos filmes do Manuel de Oliveira porque neles há sempre movimentação e qualquer coisa a acontecer.
Puf... acho que por agora já chega. Mentir cansa...
terça-feira, janeiro 27, 2009
Um homem não chora. Nunca!!! A não ser por causa de mamas!
Para mim, a evidência maior e o sinal mais claro de que vivemos efectivamente numa época pós-modernista são os programas da manhã, em particular o Você na TV! do Manuel Luís Goucha. Já anteriormente debitei alguns lúcidos pensamentos sobre a coisa, mas o que se passou hoje, segundo me contaram, excedeu tudo, mas tudo o que eu julgaria possível ser apresentado na televisão! E por esse motivo lanço daqui um sentido apelo: POR FAVOR, SE ALGUM LEITOR OU LEITORA DESTE BLOG GRAVOU O VOCÊ NA TV! DE HOJE, 27 DE JANEIRO DE 2008, FAÇA CHEGÁ-LO O MAIS RAPIDAMENTE POSSÍVEL AQUI AO ESTAMINÉ! FICAREI ETERNAMENTE AGRADECIDO!!!!
Mas, afinal, o que se deu no programa? Infelizmente não vi, mas fontes seguríssimas garantem-me que se passou isto: um senhor foi lamentar-se da sua má sorte, uma vez que a sua companheira de longa data havia feito uma dieta à custa da qual perdeu cerca de 20 quilos. Até aqui tudo bem, muitos homens seguramente adorariam que lhes acontecesse o mesmo. Porém, o senhor em questão não se mostrou feliz, isto porque à conta do rápido emagrecimento, a mulher havia ficado sem mamas!
Exacto: sem mamas! O homem não se ficou por aqui: após tão dura e difícil confissão, vieram-lhe as lágrimas aos olhos e, de homem para homem (bom, não exactamente... afinal, ele estava a falar com o Goucha), pediu e suplicou por ajuda, com o firme propósito de que fossem dadas novamente mamas à sua legítima esposa.
Muito boa gente deve ter bradado aos céus. Estou mesmo a ver os comentários que ora circulam por aí, em praças, cabeleireiros e outros lugares frequentados por fémeas. Não devem andar muito longe disto:
"Que vergonha. Um homem a chorar só porque a esposa perdeu as tetas."
"Um horror o programa hoje do Goucha. Foi lá um maluco só para pedir mamas à mulher. Ó Teresa, e essa mise?"
"Queria meio quilo de grelos, dois nabos e três beringelas. E a amiga viu de manhã aquele chorão a maldizer as maminhas da mulher?"
Eu, pessoalmente, contesto qualquer uma das posições anteriores, que apenas revelam a notória extensão da estupidez humana. Eu solidarizo-me com o pobre homem, que tanta coragem teve ao expor publicamente as suas emoções. E compadeço-me dele, enfim. Porque é verdade que um homem não chora. Homem que é homem nunca chora. Excepto em circunstâncias muito especiais. Ora, acontece que NÃO HÁ CIRCUNSTÂNCIA MAIS ESPECIAL E MAIS PROPÍCIA À SOLTURA LACRIMAL DO QUE VER A COMPANHEIRA FICAR SEM AS TETAS!!!! Um homem pode aguentar, estóico, muita coisa: ver o Sporting ficar sem ganhar campeonatos durante 18 anos! Ver o filho dar em homossexual, em toxicodependente, em homossexual toxicodependente ou, o que é pior, em militante de um partido político. Nenhum homem chora nestas condições! Mas, MAS! assistir, por causa da porcaria de uma dieta, à mulher ficar desprovida dos marmelos, bom, isso é demais e não há ninguém com um pénis e duas bolas que fique insensível ao facto! Ninguém, repito!
Por isso, aconselho todos a associarem-se à dor que corrói este pobre indivíduo. Não deve ser fácil viver em tais condições. Aliás, duvido mesmo que a isto se possa chamar, com propriedade, "vida". E façamos todos uma vaquinha para permitir que a esposa deste herói possa fazer uma operação e, deste modo, voltar a ser a vaquinha que era antes. Porque este autêntico flagelo poderia passar-se em vossa casa. Ou m(n)a minha... (que trocadilho estúpido a terminar, bem sei... perdoem-me! E ajudem o tipo, caraças!)
Mas, afinal, o que se deu no programa? Infelizmente não vi, mas fontes seguríssimas garantem-me que se passou isto: um senhor foi lamentar-se da sua má sorte, uma vez que a sua companheira de longa data havia feito uma dieta à custa da qual perdeu cerca de 20 quilos. Até aqui tudo bem, muitos homens seguramente adorariam que lhes acontecesse o mesmo. Porém, o senhor em questão não se mostrou feliz, isto porque à conta do rápido emagrecimento, a mulher havia ficado sem mamas!
Exacto: sem mamas! O homem não se ficou por aqui: após tão dura e difícil confissão, vieram-lhe as lágrimas aos olhos e, de homem para homem (bom, não exactamente... afinal, ele estava a falar com o Goucha), pediu e suplicou por ajuda, com o firme propósito de que fossem dadas novamente mamas à sua legítima esposa.
Muito boa gente deve ter bradado aos céus. Estou mesmo a ver os comentários que ora circulam por aí, em praças, cabeleireiros e outros lugares frequentados por fémeas. Não devem andar muito longe disto:
"Que vergonha. Um homem a chorar só porque a esposa perdeu as tetas."
"Um horror o programa hoje do Goucha. Foi lá um maluco só para pedir mamas à mulher. Ó Teresa, e essa mise?"
"Queria meio quilo de grelos, dois nabos e três beringelas. E a amiga viu de manhã aquele chorão a maldizer as maminhas da mulher?"
Eu, pessoalmente, contesto qualquer uma das posições anteriores, que apenas revelam a notória extensão da estupidez humana. Eu solidarizo-me com o pobre homem, que tanta coragem teve ao expor publicamente as suas emoções. E compadeço-me dele, enfim. Porque é verdade que um homem não chora. Homem que é homem nunca chora. Excepto em circunstâncias muito especiais. Ora, acontece que NÃO HÁ CIRCUNSTÂNCIA MAIS ESPECIAL E MAIS PROPÍCIA À SOLTURA LACRIMAL DO QUE VER A COMPANHEIRA FICAR SEM AS TETAS!!!! Um homem pode aguentar, estóico, muita coisa: ver o Sporting ficar sem ganhar campeonatos durante 18 anos! Ver o filho dar em homossexual, em toxicodependente, em homossexual toxicodependente ou, o que é pior, em militante de um partido político. Nenhum homem chora nestas condições! Mas, MAS! assistir, por causa da porcaria de uma dieta, à mulher ficar desprovida dos marmelos, bom, isso é demais e não há ninguém com um pénis e duas bolas que fique insensível ao facto! Ninguém, repito!
Por isso, aconselho todos a associarem-se à dor que corrói este pobre indivíduo. Não deve ser fácil viver em tais condições. Aliás, duvido mesmo que a isto se possa chamar, com propriedade, "vida". E façamos todos uma vaquinha para permitir que a esposa deste herói possa fazer uma operação e, deste modo, voltar a ser a vaquinha que era antes. Porque este autêntico flagelo poderia passar-se em vossa casa. Ou m(n)a minha... (que trocadilho estúpido a terminar, bem sei... perdoem-me! E ajudem o tipo, caraças!)
segunda-feira, janeiro 26, 2009
A entrevista que se impunha e pela qual todos esperavam: o Peter of Pan conversa com Barack Obama! (2)
Aqui fica a segunda parte da entrevista a Barack Obama, cuja publicação se iniciou na passada sexta-feira.
HELLO, THIS IS THE C.I.A.
WE APOLOGIZE, BUT THIS POST ENDANGERS OUR NATIONAL SECURITY.
AS A RESULT, IT IS NOW CLASSIFIED
SO, FUCK OFF!
Oh, foda-se! Mas que filhos da puta… Metam o lápis azul no rabo!!!
HELLO, THIS IS THE C.I.A.
WE APOLOGIZE, BUT THIS POST ENDANGERS OUR NATIONAL SECURITY.
AS A RESULT, IT IS NOW CLASSIFIED
SO, FUCK OFF!
Oh, foda-se! Mas que filhos da puta… Metam o lápis azul no rabo!!!
sexta-feira, janeiro 23, 2009
A entrevista que se impunha e pela qual todos esperavam: o Peter of Pan conversa com Barack Obama!
Estava eu ontem muito contente a largar o tijolo, quando de repente o meu telemóvel toca. Intrigado fiquei quando o ecrã mostrou a mensagem número desconhecido. Por curiosidade, atendi. Do outro lado, fez-se ouvir um inglês com sotaque americano: "Mr. Peter of Pan? Hi, this is Barack Obama speaking. Is there any chance for you to interview me? I absolutelly love your work!"
"Hold on", disse eu, pois o tijolo encontrava-se mesmo, mesmo à beira do canal de saída. "Urrrghhh", continuei. Dez segundos depois, e sem limpar o rabo, lá voltei a pôr a boca no telemóvel: "Ok, Mr. Obama. We've a deal. Please, meet me at the Rossio Peep Show in 10 hours. Goodbye". Desliguei o telélé, limpei o rabo, comi qualquer coisita e fui dormir.
Depois do rejuvenescedor descanso, lá fui para o Peep Show do Rossio, onde decorreria a entrevista. Passava pouco das 9h00 da noite quando chegou o Obama. Com um gesto, convidei-o a vir ter à minha mesa e liguei o gravador. Eis a primeira parte do que foi dito:
PoP: Hello, Mr. President.
Obama: Hello, so help me God.
PoP: First, congratulations for last Tuesday.
Obama: Thank you.
PoP: Let's start with a simple question, shall we? Do you really, really want to close Guantanamo?
Obama: Of course. Just for the fun, you know? In addiction, I want to make a brothel of it.
PoP: A brothel? Wow, that's sweet! Can I have a free pass?
Obama: Yes, you can!
PoP: Thanks, Mr. Obama. And please, make a new motto. Now, please tell me: what about the dog?
Obama: Well, your dog can have a free pass, too.
PoP: No, for fuck sake. I'm talking about the White House dog!
Obama: Oh, that dog! Well, we're still thinking about it.
PoP: Still thinking? But it's just an animal who goes "woof, woof" all around! It's not exactly has hard as to decide invading Iran...
Obama: Yes, you have a point there, but we want a special one.
PoP: A special one? Hmmm, you better go and talk with José Mourinho.
Obama: Who's that?
PoP: Oh, just a portuguese soccer coach who thinks he's the best on Earth and everyone else's a dick.
Obama: Really? That sounds soooo american! Are you sure he's portuguese?
PoP: Yes, I'm sure. Well, let's talk about politics. Have you got Halle Berry's phone number?
Obama: Yes, I have. Do you want me to give it to you?
PoP: Yes, if you please.
Obama: Ok, I have it in the Oval Office. As soon as I get back, I'll send it to you, with some photos of her breasts.
PoP: Wow. That's nice. You surely did make some changes at the White House. Two years ago, I urged Bush to send me, by email, some images of Angelina Jolie kissing another woman. Do you want to know what I got instead?
Obama: What?
PoP: A video footage of Dick Cheney having a stroke!
Obama: What a bastard...
PoP: You say so!
[Continua na próxima segunda-feira]
"Hold on", disse eu, pois o tijolo encontrava-se mesmo, mesmo à beira do canal de saída. "Urrrghhh", continuei. Dez segundos depois, e sem limpar o rabo, lá voltei a pôr a boca no telemóvel: "Ok, Mr. Obama. We've a deal. Please, meet me at the Rossio Peep Show in 10 hours. Goodbye". Desliguei o telélé, limpei o rabo, comi qualquer coisita e fui dormir.
Depois do rejuvenescedor descanso, lá fui para o Peep Show do Rossio, onde decorreria a entrevista. Passava pouco das 9h00 da noite quando chegou o Obama. Com um gesto, convidei-o a vir ter à minha mesa e liguei o gravador. Eis a primeira parte do que foi dito:
PoP: Hello, Mr. President.
Obama: Hello, so help me God.
PoP: First, congratulations for last Tuesday.
Obama: Thank you.
PoP: Let's start with a simple question, shall we? Do you really, really want to close Guantanamo?
Obama: Of course. Just for the fun, you know? In addiction, I want to make a brothel of it.
PoP: A brothel? Wow, that's sweet! Can I have a free pass?
Obama: Yes, you can!
PoP: Thanks, Mr. Obama. And please, make a new motto. Now, please tell me: what about the dog?
Obama: Well, your dog can have a free pass, too.
PoP: No, for fuck sake. I'm talking about the White House dog!
Obama: Oh, that dog! Well, we're still thinking about it.
PoP: Still thinking? But it's just an animal who goes "woof, woof" all around! It's not exactly has hard as to decide invading Iran...
Obama: Yes, you have a point there, but we want a special one.
PoP: A special one? Hmmm, you better go and talk with José Mourinho.
Obama: Who's that?
PoP: Oh, just a portuguese soccer coach who thinks he's the best on Earth and everyone else's a dick.
Obama: Really? That sounds soooo american! Are you sure he's portuguese?
PoP: Yes, I'm sure. Well, let's talk about politics. Have you got Halle Berry's phone number?
Obama: Yes, I have. Do you want me to give it to you?
PoP: Yes, if you please.
Obama: Ok, I have it in the Oval Office. As soon as I get back, I'll send it to you, with some photos of her breasts.
PoP: Wow. That's nice. You surely did make some changes at the White House. Two years ago, I urged Bush to send me, by email, some images of Angelina Jolie kissing another woman. Do you want to know what I got instead?
Obama: What?
PoP: A video footage of Dick Cheney having a stroke!
Obama: What a bastard...
PoP: You say so!
[Continua na próxima segunda-feira]
quinta-feira, janeiro 22, 2009
Peter of Pan: o Canal de Televisão
Está prestes a terminar o prazo de apresentação de candidaturas ao 5º canal de televisão de sinal aberto. Como bom português que sou, deixei as coisas para a última e só agora me dou ao trabalho de revelar o projecto Canal Peter of Pan. Posso adiantar, em traços gerais, que se trata de um canal que reparte a importância da sua programação por temas informativos, culturais e lúdicos, tudo fruto do labor dos mais competentes profissionais da área. E para quem quer conhecer um pouco mais detalhadamente os conteúdos do Canal PoP, aqui fica um cheirinho...
2ª Feira
7h00 - Abertura
7h05 - Notícias do dia anterior
8h00 - Programação infantil:
- Abram Alas para o Peter of Pan, que ele acordou cheio de tusa
- Um conto infantil, por Carlos Silvino
- Luciana Abreu apresenta: Peter of Pussy
10h00 - Telenovela erótica sul-americana a designar
13h00 - Notícias na hora
14h00 - História do Futebol Sportinguista
18h00 - Espaço juvenil:
- Teenage Mutant Hero Peters
- Peter of Panzinho, o Fantasma
- Papaia com Geleia de Uva (telenovela juvenil)
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Tertúlia anti-americana
22h00 - Concurso: Quem consegue roubar um carro em menos de 10 segundos?
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Reposição dos episódios do dia da telenovela erótica sul-americana
04h00 - Fecho
3ª Feira
7h00 - Abertura
7h05 - Notícias do dia anterior
8h00 - Programação infantil:
- Peter of Pan ensina a fazer truca-truca
- Um conto infantil em inglês, por Michael Jackson
- O bebé cagão
10h00 - Telenovela erótica espanhola a designar
13h00 - Notícias na hora
14h00 - As Maiores Derrotas do FC Porto
16h00 - As Maiores Derrotas do SL Benfica
18h00 - Espaço juvenil:
- Jovem, já pensaste em trabalhar numa fábrica de sapatos?
- Peter of Pan e os bandidos da Cova da Moura
- Papaia com Geleia de Uva (telenovela juvenil)
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Debate sobre política nacional, com os comentários de Peter of Pan
22h00 - Hora musical: Os mais nojentos clipes de Heavy Metal
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Reposição dos episódios do dia da telenovela erótica espanhola
04h00 - Fecho
4ª Feira
07h00 - Abertura
07h05 - Notícias do dia anterior
08h00 - Programação infantil:
- O Peter of Pan quer conhecer a tua mãe
- Um conto infantil, com Carlos Cruz
- Peter of Pan vs. Ugly Transformers
10h00 - Telenovela erótica japonesa a designar
13h00 - Notícias na hora
14h00 - Em Directo da Academia de Alcochete
16h00 - As Tácticas de Paulo Bento
18h00 - Espaço juvenil:
- O Sexo e a adolescência
- Peter of Pan à porrada com o Homem-Aranha
- Papaia com Geleia de Uvas (telenovela juvenil)
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Temas Prementes: Mamas (cada semana, é convidada uma mamalhuda diferente, que no final do programa fará o favor de mostrar as tetas. Já estão marcadas entrevistas com Rita Pereira, Cláudia Vieira, Soraia Chaves, Marisa Cruz e Liliana Queirós)
22h00 - Espaço de Crítica Literária
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Reposição dos episódios do dia da telenovela erótica japonesa
04h00 - Fecho
5ª Feira
07h00 - Abertura
07h05 - Notícias do dia anterior
08h00 - Programação infantil:
- As Aventuras da Glande do Peter of Pan
- Um conto infantil, por Ferreira Dinis
- O Cão, o Gato e a Rata da Vizinha do Lado
10h00 - Telenovela erótica sueca a designar
13h00 - Notícias na hora
14h00 - Ex-Jogadores do Sporting falam sobre o Clube
18h00 - Espaço juvenil:
- Aprende a fazer bombas em casa
- Super Peter of Pan
- Papaia com Geleia de Uva (telenovela juvenil)
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Previsões do Banco de Portugal
21h30 - Previsões do Banco de Portugal a Corrigir as Previsões do Banco de Portugal
22h00 - Concurso Besame Lucho (concurso em que 5 homossexuais competem por um jantar com o Lucho González. É nojento, eu sei, mas é uma forma de dizer que o Canal Peter of Pan também é feito para as minorias)
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Reposição dos episódios do dia da telenovela erótica sueca
04h00 - Fecho
6ª Feira
07h00 - Abertura
07h05 - Notícias do dia anterior
08h00 - Programação infantil:
- O Sémen na Terra do Nunca
- Um conto infantil, por Jorge Ritto
- Os Petertubbies
10h00 - Chupa-me as Mamas (telenovela erótica portuguesa, já em pré-produção)
13h00 - Notícias na hora
14h00 - O 4x4x2 em Losango e a sua importância para a paz no mundo
16h00 - O 4x5x1 com Vukcevic e a sua importância para a descoberta de vida em Marte
18h00 - Espaço juvenil:
- Como assaltar bancos com preservativos
- Peter of Pan na companhia das Amazonas
- Papaia com Geleia de Uva (telenovela juvenil)
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Dizer mal do Alberto João Jardim
22h00 - Espaço de Crítica de Cinema
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Reposição dos episódios do dia de Chupa-me as Mamas
04h00 - Fecho
Sábado
06h00 - Abertura
06h05 - Curta-metragem lésbica
07h00 - Notícias do dia anterior
08h00 - Programação infantil:
- Compacto Um conto infantil
- O Vitinho foi ao cu ao Patinho
- O Peter of Pan no Bordel Encantado
11h00 - Antevisão do fim-de-semana desportivo
13h00 - Notícias na hora
14h00 - Filme a designar
16h00 - Série policial: Onde está o cérebro do Santana Lopes?
17h00 - Concerto ao vivo (todos os sábados, uma banda diferente)
19h00 - Concurso Seja mais estúpido que o Teixeira dos Santos
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Futebol: Jogo do Sporting
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Filme com a Monica Bellucci a designar
03h00 - Reposição do Jogo do Sporting
05h00 - Fecho
Domingo
06h00 - Abertura
06h05 - Curta-metragem lésbica
07h00 - Notícias do dia anterior
08h00 - Programação infantil:
- Peter of Pan e as 7 anãs
- Circo Nu
- Bebés, memés e os zés sempre-em-pés
11h00 - Espaço religioso: Como Queimar Igrejas e Violar Freiras
13h00 - Notícias na hora
14h00 - Filme a designar
16h00 - Série de médicos: Operação ao Manuel Pinho
17h00 - Grandes Golos do Sporting
19h00 - Espaço musical: Videoclipes só com rabos femininos
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Resumo do fim-de-semana desportivo
23h00 - Metafísica na Filosofia: reflexão sobre cenas e coisas (programa intelectual, apresentado por Peter of Pan, que trata dos temas mais importantes da Filosofia, como sejam gajas, futebol, ética anti-benfiquista, bebidas alcoólicas, ontologia do clítoris, etc.)
00h00 - As Melhores Receitas de Gelados e como aplicá-los nos seios femininos
01h00 - Filme pornográfico a designar
03h00 - Turismo: Mamas de todo o mundo
04h00 - Fecho
E é isto. Creio seriamente que este é um projecto vencedor. Agora só falta aprovarem-me isto, e vão ver se a SIC e a TVI não terão um canal concorrente à altura...
2ª Feira
7h00 - Abertura
7h05 - Notícias do dia anterior
8h00 - Programação infantil:
- Abram Alas para o Peter of Pan, que ele acordou cheio de tusa
- Um conto infantil, por Carlos Silvino
- Luciana Abreu apresenta: Peter of Pussy
10h00 - Telenovela erótica sul-americana a designar
13h00 - Notícias na hora
14h00 - História do Futebol Sportinguista
18h00 - Espaço juvenil:
- Teenage Mutant Hero Peters
- Peter of Panzinho, o Fantasma
- Papaia com Geleia de Uva (telenovela juvenil)
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Tertúlia anti-americana
22h00 - Concurso: Quem consegue roubar um carro em menos de 10 segundos?
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Reposição dos episódios do dia da telenovela erótica sul-americana
04h00 - Fecho
3ª Feira
7h00 - Abertura
7h05 - Notícias do dia anterior
8h00 - Programação infantil:
- Peter of Pan ensina a fazer truca-truca
- Um conto infantil em inglês, por Michael Jackson
- O bebé cagão
10h00 - Telenovela erótica espanhola a designar
13h00 - Notícias na hora
14h00 - As Maiores Derrotas do FC Porto
16h00 - As Maiores Derrotas do SL Benfica
18h00 - Espaço juvenil:
- Jovem, já pensaste em trabalhar numa fábrica de sapatos?
- Peter of Pan e os bandidos da Cova da Moura
- Papaia com Geleia de Uva (telenovela juvenil)
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Debate sobre política nacional, com os comentários de Peter of Pan
22h00 - Hora musical: Os mais nojentos clipes de Heavy Metal
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Reposição dos episódios do dia da telenovela erótica espanhola
04h00 - Fecho
4ª Feira
07h00 - Abertura
07h05 - Notícias do dia anterior
08h00 - Programação infantil:
- O Peter of Pan quer conhecer a tua mãe
- Um conto infantil, com Carlos Cruz
- Peter of Pan vs. Ugly Transformers
10h00 - Telenovela erótica japonesa a designar
13h00 - Notícias na hora
14h00 - Em Directo da Academia de Alcochete
16h00 - As Tácticas de Paulo Bento
18h00 - Espaço juvenil:
- O Sexo e a adolescência
- Peter of Pan à porrada com o Homem-Aranha
- Papaia com Geleia de Uvas (telenovela juvenil)
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Temas Prementes: Mamas (cada semana, é convidada uma mamalhuda diferente, que no final do programa fará o favor de mostrar as tetas. Já estão marcadas entrevistas com Rita Pereira, Cláudia Vieira, Soraia Chaves, Marisa Cruz e Liliana Queirós)
22h00 - Espaço de Crítica Literária
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Reposição dos episódios do dia da telenovela erótica japonesa
04h00 - Fecho
5ª Feira
07h00 - Abertura
07h05 - Notícias do dia anterior
08h00 - Programação infantil:
- As Aventuras da Glande do Peter of Pan
- Um conto infantil, por Ferreira Dinis
- O Cão, o Gato e a Rata da Vizinha do Lado
10h00 - Telenovela erótica sueca a designar
13h00 - Notícias na hora
14h00 - Ex-Jogadores do Sporting falam sobre o Clube
18h00 - Espaço juvenil:
- Aprende a fazer bombas em casa
- Super Peter of Pan
- Papaia com Geleia de Uva (telenovela juvenil)
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Previsões do Banco de Portugal
21h30 - Previsões do Banco de Portugal a Corrigir as Previsões do Banco de Portugal
22h00 - Concurso Besame Lucho (concurso em que 5 homossexuais competem por um jantar com o Lucho González. É nojento, eu sei, mas é uma forma de dizer que o Canal Peter of Pan também é feito para as minorias)
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Reposição dos episódios do dia da telenovela erótica sueca
04h00 - Fecho
6ª Feira
07h00 - Abertura
07h05 - Notícias do dia anterior
08h00 - Programação infantil:
- O Sémen na Terra do Nunca
- Um conto infantil, por Jorge Ritto
- Os Petertubbies
10h00 - Chupa-me as Mamas (telenovela erótica portuguesa, já em pré-produção)
13h00 - Notícias na hora
14h00 - O 4x4x2 em Losango e a sua importância para a paz no mundo
16h00 - O 4x5x1 com Vukcevic e a sua importância para a descoberta de vida em Marte
18h00 - Espaço juvenil:
- Como assaltar bancos com preservativos
- Peter of Pan na companhia das Amazonas
- Papaia com Geleia de Uva (telenovela juvenil)
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Dizer mal do Alberto João Jardim
22h00 - Espaço de Crítica de Cinema
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Reposição dos episódios do dia de Chupa-me as Mamas
04h00 - Fecho
Sábado
06h00 - Abertura
06h05 - Curta-metragem lésbica
07h00 - Notícias do dia anterior
08h00 - Programação infantil:
- Compacto Um conto infantil
- O Vitinho foi ao cu ao Patinho
- O Peter of Pan no Bordel Encantado
11h00 - Antevisão do fim-de-semana desportivo
13h00 - Notícias na hora
14h00 - Filme a designar
16h00 - Série policial: Onde está o cérebro do Santana Lopes?
17h00 - Concerto ao vivo (todos os sábados, uma banda diferente)
19h00 - Concurso Seja mais estúpido que o Teixeira dos Santos
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Futebol: Jogo do Sporting
23h00 - Filme pornográfico a designar
01h00 - Filme com a Monica Bellucci a designar
03h00 - Reposição do Jogo do Sporting
05h00 - Fecho
Domingo
06h00 - Abertura
06h05 - Curta-metragem lésbica
07h00 - Notícias do dia anterior
08h00 - Programação infantil:
- Peter of Pan e as 7 anãs
- Circo Nu
- Bebés, memés e os zés sempre-em-pés
11h00 - Espaço religioso: Como Queimar Igrejas e Violar Freiras
13h00 - Notícias na hora
14h00 - Filme a designar
16h00 - Série de médicos: Operação ao Manuel Pinho
17h00 - Grandes Golos do Sporting
19h00 - Espaço musical: Videoclipes só com rabos femininos
20h00 - Notícias na hora
21h00 - Resumo do fim-de-semana desportivo
23h00 - Metafísica na Filosofia: reflexão sobre cenas e coisas (programa intelectual, apresentado por Peter of Pan, que trata dos temas mais importantes da Filosofia, como sejam gajas, futebol, ética anti-benfiquista, bebidas alcoólicas, ontologia do clítoris, etc.)
00h00 - As Melhores Receitas de Gelados e como aplicá-los nos seios femininos
01h00 - Filme pornográfico a designar
03h00 - Turismo: Mamas de todo o mundo
04h00 - Fecho
E é isto. Creio seriamente que este é um projecto vencedor. Agora só falta aprovarem-me isto, e vão ver se a SIC e a TVI não terão um canal concorrente à altura...
quarta-feira, janeiro 21, 2009
terça-feira, janeiro 20, 2009
Ena, tantas!!!! :)
Se uma Monica Bellucci é boa, o que dizer de muitas??!! Até dá vontade de aprender a dançar o tango...
Sacado desalmadamente ao Corta-Fitas
Belo vídeo. Lanço desde já os meus agradecimentos aos produtor, realizador, argumentista e etc., que tiveram a ideia brilhante de meter várias Moniconas. E ao país onde tal brincadeira foi levada a cabo, por acaso um país mal governado, mal habitado, mal frequentado, excepto desta vez, em que montes de Belluccis puderam passear por cá, a seu (e nosso) bel-prazer.
A única coisa negativa a apontar ao filmito é o manjão, por acaso também português, que contracena com a diva italiana. Aposto que o contrataram só porque sabia o tango. Que tanga!!!!...
Sacado desalmadamente ao Corta-Fitas
Belo vídeo. Lanço desde já os meus agradecimentos aos produtor, realizador, argumentista e etc., que tiveram a ideia brilhante de meter várias Moniconas. E ao país onde tal brincadeira foi levada a cabo, por acaso um país mal governado, mal habitado, mal frequentado, excepto desta vez, em que montes de Belluccis puderam passear por cá, a seu (e nosso) bel-prazer.
A única coisa negativa a apontar ao filmito é o manjão, por acaso também português, que contracena com a diva italiana. Aposto que o contrataram só porque sabia o tango. Que tanga!!!!...
segunda-feira, janeiro 19, 2009
Boca mais do que previsível, mas como é para dizer mal da malta do PP, estou-me a marimbar
Decorreu durante o passado fim-de-semana o XXIIIº Congresso do CDS/PP. Acompanhei alguns dos desenvolvimentos pelos habituais canais de comunicação social, e fiquei deveras decepcionado. Ao contrário dos últimos congressos do partido, aqui os ataques à liderança foram tépidos, se não inexistentes, não houve porrada, nem ofensas pessoais de teor badalhoco, nada... Tudo muito fraquinho, muito calminho, muito civilizadozinho...
É caso para dizer: apesar de se ter realizado nas Caldas, este congresso do PP não valeu um caralho!
É caso para dizer: apesar de se ter realizado nas Caldas, este congresso do PP não valeu um caralho!
sexta-feira, janeiro 16, 2009
A perfeição não existe, mas também não faz mal.
Uma conhecida interpelou-me há pouco na rua (ahhh, adoro quando me interpelam... sempre é melhor do que levar um pontapé no rabo!) e perguntou-me:
"Ouve lá, mas como é que és capaz de andar com a tua gaja? Vocês dois são completamente diferentes um do outro, como é possível darem-se tão bem?"
Ao princípio, ainda pensei pedir-lhe que me explicasse o que entendia por "darem-se tão bem". Se isto significa andar à bulha a toda a hora mas sem arrancar olhos, então eu e a minha concubina damo-nos, de facto, muito bem. Se significar algo como miminhos, compreensão, diálogo, compromisso, respeito mútuo e patetices afins, então eu e a minha gaja estamos muito, muito longe de nos darmos sequer pessimamente, quanto mais "tão bem".
Mas depois achei melhor devolver a pergunta de outra maneira. Retorqui:
"Pá, não sei. Mas, também, que opção tenho eu? Para eu arranjar alguém igual a mim, tinha de encontrar uma gaja anarquista, ateia, anti-americana, pró-vegetariana, sportinguista, com bom gosto musical, isto é, que apreciasse heavy metal na sua vertente mais pesada e barulhenta, que lesse filósofos analíticos, visse filmes pornográficos e, por fim, fosse boazona com'ó milho! Conheces alguém assim?!!?"
Não, ela não conhecia. Como é óbvio! Não existe no mundo nenhuma gaja que reúna, em si, todas estas qualidades. Só se eu fizesse uma operação para mudar de sexo, mas isso não resolveria o problema, porque depois andaria à procura de um homem assim, o qual já não existia, porque eu me havia transformado em mulher.
Ou seja, a perfeição é inalcançável (para todas aquelas pessoas que não são eu, entenda-se!). Não existe essa coisa de "alma gémea". E não se anda com uma pessoa só porque ela reflecte as nossas próprias ideias e os nossos próprios gostos. Porque estas e estes, conjugados, são únicos e tornam-nos únicos, sobretudo no meu caso, pois tratam-se de ideias e gostos maravilhosos, e são assim virtualmente impossíveis de encontrar noutra pessoa.
Reflictam nisto, caralho. Para os gajos: a "princesa perfeita" não existe! Para as gajas: o "príncipe perfeito" existe, mas já sou comprometido, está bem?
"Ouve lá, mas como é que és capaz de andar com a tua gaja? Vocês dois são completamente diferentes um do outro, como é possível darem-se tão bem?"
Ao princípio, ainda pensei pedir-lhe que me explicasse o que entendia por "darem-se tão bem". Se isto significa andar à bulha a toda a hora mas sem arrancar olhos, então eu e a minha concubina damo-nos, de facto, muito bem. Se significar algo como miminhos, compreensão, diálogo, compromisso, respeito mútuo e patetices afins, então eu e a minha gaja estamos muito, muito longe de nos darmos sequer pessimamente, quanto mais "tão bem".
Mas depois achei melhor devolver a pergunta de outra maneira. Retorqui:
"Pá, não sei. Mas, também, que opção tenho eu? Para eu arranjar alguém igual a mim, tinha de encontrar uma gaja anarquista, ateia, anti-americana, pró-vegetariana, sportinguista, com bom gosto musical, isto é, que apreciasse heavy metal na sua vertente mais pesada e barulhenta, que lesse filósofos analíticos, visse filmes pornográficos e, por fim, fosse boazona com'ó milho! Conheces alguém assim?!!?"
Não, ela não conhecia. Como é óbvio! Não existe no mundo nenhuma gaja que reúna, em si, todas estas qualidades. Só se eu fizesse uma operação para mudar de sexo, mas isso não resolveria o problema, porque depois andaria à procura de um homem assim, o qual já não existia, porque eu me havia transformado em mulher.
Ou seja, a perfeição é inalcançável (para todas aquelas pessoas que não são eu, entenda-se!). Não existe essa coisa de "alma gémea". E não se anda com uma pessoa só porque ela reflecte as nossas próprias ideias e os nossos próprios gostos. Porque estas e estes, conjugados, são únicos e tornam-nos únicos, sobretudo no meu caso, pois tratam-se de ideias e gostos maravilhosos, e são assim virtualmente impossíveis de encontrar noutra pessoa.
Reflictam nisto, caralho. Para os gajos: a "princesa perfeita" não existe! Para as gajas: o "príncipe perfeito" existe, mas já sou comprometido, está bem?
quinta-feira, janeiro 15, 2009
Dois assuntos à atenta consideração dos inteligentes leitores deste blogue
Assunto primeiro - toda a gente sabe que sou um convicto anti-americano. Sou uma pessoa lúcida, pronto. Culpo os americanos por tudo, tudo o que de mau acontece no planeta, desde os meus - vá lá - doze anos, altura em que quis dar um beijo na Luísa mamalhuda e ela disse que não porque se estava a guardar para o Bush (o pai), por quem ela tinha um fraquinho desde que rebentara a 1ª guerra do Golfo. Fiquei com uma raiva aos americanos que me acompanha ainda hoje, e a tendência é para aumentar, porque eu quero! É que eles dão não uns bodes mas sim uns excelentes cabrões expiatórios: Há guerra? - Eu digo: A culpa é dos Estados Unidos! (e é!). Há fome? - Eu digo: A culpa é dos Estados Unidos! (e é!). Há gajas boas que não me ligam nenhuma? - Eu digo: A culpa é dos Estados Unidos! (e é!). E por aí adiante, os Estados Unidos que se lixem com F grande!!
Serve isto para introduzir um tema da discussão que ocorreu ontem no parlamento. Interpelado pela oposição devido à ineficácia do governo no combate à crise, José Sócrates fez a sua única declaração de jeito desde que é primeiro-ministro ao responder que as responsabilidades não deviam ser imputadas ao PS, pois (atenção, que esta merda vem destacada a bold e tudo!!!):
Pois. A culpa é dos Estados Unidos! Esta é a MINHA frase desde mil novecentos e troca o passo. EU é que culpo os Estados Unidos, e não me importo que outros utilizem o conceito (quem pensam que escreve os discursos do Fidel, do Chávez, do Bin Laden, do Ahmadinejad? Bom, eu não sou, mas até poderia ser...), mas se o José Sócrates quiser utilizar este meu chavão, desculpe lá mas terá de me dar uma indemnização com, digamos, valores semelhantes aos que o Armando Vara irá receber de reforma. E se o primeiro-ministro acha isto injusto, só tenho uma coisa a dizer: A culpa é dos Estados Unidos, pá!
Assunto segundo - tenho uma gatinha de quatro patas que adora roçar-se e morder-me nos pés. Grafei "gatinha de quatro patas" para distingui-la da de duas patas, que adora roçar-se e morder noutra coisa... Eu bem me farto de avisá-la para não fazer aquilo, para o seu próprio bem, porque o cheiro é muito desagradável e isso (espero que percebam que agora estou a falar da gata de quatro patas e dos meus pés!!! Nada de confusões, está bem?), mas ela não me liga nenhuma. E continua a roçar-se e a morder-me os presuntos.
Temo que um dia ela adoeça, vitimada pelos eflúvios saídos daquela zona de morte. Eu avisei-a, mas ela não quis saber. É uma lição, esta: muitas vezes queremos ajudar quem precisa, mas ninguém pode ser ajudado se não quiser, em primeiro lugar, ajudar-se a si próprio e, em segundo, ajudar a que seja ajudado.
Espero, mais uma vez, que tenham percebido. E que a minha gatinha de quatro patas também.
Serve isto para introduzir um tema da discussão que ocorreu ontem no parlamento. Interpelado pela oposição devido à ineficácia do governo no combate à crise, José Sócrates fez a sua única declaração de jeito desde que é primeiro-ministro ao responder que as responsabilidades não deviam ser imputadas ao PS, pois (atenção, que esta merda vem destacada a bold e tudo!!!):
"A culpa é dos Estados Unidos"
Pois. A culpa é dos Estados Unidos! Esta é a MINHA frase desde mil novecentos e troca o passo. EU é que culpo os Estados Unidos, e não me importo que outros utilizem o conceito (quem pensam que escreve os discursos do Fidel, do Chávez, do Bin Laden, do Ahmadinejad? Bom, eu não sou, mas até poderia ser...), mas se o José Sócrates quiser utilizar este meu chavão, desculpe lá mas terá de me dar uma indemnização com, digamos, valores semelhantes aos que o Armando Vara irá receber de reforma. E se o primeiro-ministro acha isto injusto, só tenho uma coisa a dizer: A culpa é dos Estados Unidos, pá!
Assunto segundo - tenho uma gatinha de quatro patas que adora roçar-se e morder-me nos pés. Grafei "gatinha de quatro patas" para distingui-la da de duas patas, que adora roçar-se e morder noutra coisa... Eu bem me farto de avisá-la para não fazer aquilo, para o seu próprio bem, porque o cheiro é muito desagradável e isso (espero que percebam que agora estou a falar da gata de quatro patas e dos meus pés!!! Nada de confusões, está bem?), mas ela não me liga nenhuma. E continua a roçar-se e a morder-me os presuntos.
Temo que um dia ela adoeça, vitimada pelos eflúvios saídos daquela zona de morte. Eu avisei-a, mas ela não quis saber. É uma lição, esta: muitas vezes queremos ajudar quem precisa, mas ninguém pode ser ajudado se não quiser, em primeiro lugar, ajudar-se a si próprio e, em segundo, ajudar a que seja ajudado.
Espero, mais uma vez, que tenham percebido. E que a minha gatinha de quatro patas também.
quarta-feira, janeiro 14, 2009
Isto já aconteceu a muito boa gente, e hoje foi a minha vez!!!!
Pois... hoje deu-se comigo aquela situação típica: chegou junto de mim uma amiga a quem já não punha os olhos há imenso tempo, e como estava com uma barriguinha proeminente (ela, não eu: a minha barriga não é proeminente, é sim descomunal!), perguntei-lhe simpaticamente se tinha engravidado.
Os 10 segundos de olhar gelado que lançou na minha direcção indicaram logo que eu havia feito merda... e depois limitou-se a dizer, com veneno na voz, "Não, porquê, achas que estou gorda?" e nem me deu tempo para dar uma desculpa esfarrapada: fez meia volta e deixou-me no meio da rua, com cara de parvo!
Juro que da próxima vez que encontrar alguma amiga mais cheiinha, não virei com conversinhas de gravidezes e o catano. Atiro logo: "Olá, estás goooorda com'ó caraças! Pareces uma porca! Andas a meter-te nos hamburgeres, é, minha vaca?!?!"
Quero ver depois quem é que fica com cara de parvo...
Os 10 segundos de olhar gelado que lançou na minha direcção indicaram logo que eu havia feito merda... e depois limitou-se a dizer, com veneno na voz, "Não, porquê, achas que estou gorda?" e nem me deu tempo para dar uma desculpa esfarrapada: fez meia volta e deixou-me no meio da rua, com cara de parvo!
Juro que da próxima vez que encontrar alguma amiga mais cheiinha, não virei com conversinhas de gravidezes e o catano. Atiro logo: "Olá, estás goooorda com'ó caraças! Pareces uma porca! Andas a meter-te nos hamburgeres, é, minha vaca?!?!"
Quero ver depois quem é que fica com cara de parvo...
terça-feira, janeiro 13, 2009
Ainda a propósito do Cristiano Ronaldo, uma observação sobre o Alberto João Jardim!
Eu sei que o título deste post não faz qualquer sentido, mas é só para combinar com a declaração do Alberto João que reproduzirei abaixo. Antes de mais, contextualizo: o Jornal da Noite da SIC falava do prémio da FIFA para o CR7 e blábláblá, e resolveu meter em directo o Mário Crespo, que dali a poucos minutos iniciaria uma entrevista ao eterno presidente do governo regional da Madeira. Para jogar um bocadinho com o assunto do dia, o Crespo quis saber qual a reacção do Alberto à vitória do Cristiano. O hipopótamo respondeu que estava muito feliz pelo seu conterrâneo, mas o mais estranho (para além de um hipopótamo falar português e ser presidente do governo regional da Madeira) foi o que se seguiu. Que foi isto:
Mário Crespo: Então, e já falou com o Cristiano?
Hipopó... desculpem, Alberto João Jardim: Não, mas depois falarei.
Mário Crespo: Quer dizer que costuma falar muitas vezes com ele?
Alberto João Jar... desculpem, Hipopótamo: Às vezes falo com ele, outras vezes não!
Alguém me explica o significado desta merda? "Às vezes falo com ele, outras vezes não!"??!! Que é isto, pá?!?! Mas que raios... esta gaita é o mesmo que eu dizer "Às vezes faço cocó na sanita, outras vezes não!", ou "Às vezes violo o doberman do meu vizinho, outras vezes não!". Olhem que caraças!!! Quando eu penso que o Alberto João já não pode surpreender mais, ele vem e atira uma bujarda destas... Fónix!!!
P.S.: Sim, está bem, o madeirense ranhoso que tem como passatempo enfiar Ferraris por túneis adentro (esta frase está desprovida de qualquer conotação sexual, ok?) lá ganhou o prémio de melhor cozinheiro, ou lá o que era. E daí? Por acaso saberá ele dar uma palestra sobre o imperativo categórico? Se não sabe, então aquele prémio não vale um peido.
P.S.2: Parabéns aos profissionais que estão encarregues de fazer a tradução do Late Night with Conan O'Brien. Normalmente, aquilo é atoarda atrás de atoarda, mas hoje eles estiveram bem. Traduziram "mullet" (aquele cabelinho comprido atrás, à cigano) por "penteado à Futre". Excelente!!!!!
Mário Crespo: Então, e já falou com o Cristiano?
Hipopó... desculpem, Alberto João Jardim: Não, mas depois falarei.
Mário Crespo: Quer dizer que costuma falar muitas vezes com ele?
Alberto João Jar... desculpem, Hipopótamo: Às vezes falo com ele, outras vezes não!
Alguém me explica o significado desta merda? "Às vezes falo com ele, outras vezes não!"??!! Que é isto, pá?!?! Mas que raios... esta gaita é o mesmo que eu dizer "Às vezes faço cocó na sanita, outras vezes não!", ou "Às vezes violo o doberman do meu vizinho, outras vezes não!". Olhem que caraças!!! Quando eu penso que o Alberto João já não pode surpreender mais, ele vem e atira uma bujarda destas... Fónix!!!
P.S.: Sim, está bem, o madeirense ranhoso que tem como passatempo enfiar Ferraris por túneis adentro (esta frase está desprovida de qualquer conotação sexual, ok?) lá ganhou o prémio de melhor cozinheiro, ou lá o que era. E daí? Por acaso saberá ele dar uma palestra sobre o imperativo categórico? Se não sabe, então aquele prémio não vale um peido.
P.S.2: Parabéns aos profissionais que estão encarregues de fazer a tradução do Late Night with Conan O'Brien. Normalmente, aquilo é atoarda atrás de atoarda, mas hoje eles estiveram bem. Traduziram "mullet" (aquele cabelinho comprido atrás, à cigano) por "penteado à Futre". Excelente!!!!!
segunda-feira, janeiro 12, 2009
O Cristiano Ronaldo que se f...
Parece que está tudo doido! Não sei se é do frio ou de outra coisa qualquer (falta de neurónios?), mas o assunto em todos os telejornais é: "Cristiano Ronaldo pode ser hoje agraciado com o título de melhor jogador do mundo". O inenarrável Nuno Luz, da SIC, já dá até a coisa como garantida, num exercício graxista e chauvinista como só um (mau) jornalista sabe fazer. Sobre isto, tenho duas questões a colocar:
1 - É, realmente, o CR7 o melhor jogador do mundo? Eu, que sou sportinguista, e deveria estar a apoiar o Cristiano, digo peremptoriamente: Não, caralho! Nem pensar! Leo Messi é muito melhor! Kaká é melhor! E o meu pé esquerdo daria um baile no Cristiano Ronaldo inteiro, caso recuássemos 10 anos no tempo, altura em que eu estava no meu pico de forma e o Cristiano não passava de um puto ranhoso. Bom, ele hoje também não passa disso, mas não interessa! O problema é que a FIFA vai premiar o jogador que mais se destacou na época 2007-2008, e aí talvez faça sentido eleger o conterrâneo do Alberto João. O estúpido teve uma época em cheio, recheada de títulos individuais e colectivos, de modos que até é capaz de merecer a designação. Desde que a indexemos no tempo: Cristiano Ronaldo pode até ter sido o melhor jogador na época 2007-2008, mas não é o melhor jogador da actualidade. Adiante, então.
2 - Os portugueses (excepto eu, claro, cuja maior característica é a lucidez) estão todos excitados com a possibilidade do Cristiano ganhar o galardão porquê??!! Qual é a razão de andarem todos a torcer pelo gajo? Só porque é português? Não vejo ninguém a exigir um prémio ao Nuno Gomes, por exemplo! Só porque ele joga bem à bola? Então e o plantel inteiro do Sporting, caramba, constituído só e exclusivamente por craques? "Ah, é porque os portugueses se identificam com o Ronaldo, um miúdo que começou do zero e agora está lá no topo", argumentam alguns.
E aqui pára tudo, caralho! Que raio de argumento é este? Desde quando os portugueses que começam do zero chegam ao topo? O normal é começarem do zero e acabarem no -20! Para um português atingir o topo, é necessário engendrar falcatruas e esquemas, ter amigos na comunicação social, na procuradoria-geral da República, nos partidos, jantar com o Pinto da Costa... atingir o topo apenas tendo por base o talento é algo que só acontece a 2 de 10.000.000 de portugueses, sendo um o Cristiano Ronaldo e outro o pénis do Cristiano Ronaldo.
E o pénis do miúdo leva-me a outra consideração: como pode um português sequer identificar-se com um gajo que passa a vida a comer gajas mamalhudas e a espetar Ferraris em paredes? Quantos portugueses destes conhecem vocês? Os portugueses que eu conheço não se parecem nada com isto: só molham o pincel em gajas todas tortas e com bigode e não conseguem mais do que arrebentar o chaço contra um poste depois de terem emborcado um garrafão de tintol, para esquecerem a gaja torta e de bigode que aviaram pouco antes.
Portanto, identificação com o Cristiano Ronaldo, os tomates! Orgulho nacional, uma ova! Eu não me identifico com um gajo que já papou a Nereida, a Floribela, a Merche, duas prostitutas inglesas, uma indiana boazona, uma marciana com 5 pares de mamas e 2 rabos e sei lá quem mais. Eu tenho é inveja dum gajo destes! Querem identificar-se com alguém? Identifiquem-se com as pacóvias da mãe e da irmã do Ronaldo, pessoas que falam tão bem o português quanto o meu par de meias cinzentas que enfiei ontem nos pés. E devem cheirar tão bem quanto estas...
Sendo assim, voto Messi, raios partam! Cristiano Ronaldo de cu é o caralho...
1 - É, realmente, o CR7 o melhor jogador do mundo? Eu, que sou sportinguista, e deveria estar a apoiar o Cristiano, digo peremptoriamente: Não, caralho! Nem pensar! Leo Messi é muito melhor! Kaká é melhor! E o meu pé esquerdo daria um baile no Cristiano Ronaldo inteiro, caso recuássemos 10 anos no tempo, altura em que eu estava no meu pico de forma e o Cristiano não passava de um puto ranhoso. Bom, ele hoje também não passa disso, mas não interessa! O problema é que a FIFA vai premiar o jogador que mais se destacou na época 2007-2008, e aí talvez faça sentido eleger o conterrâneo do Alberto João. O estúpido teve uma época em cheio, recheada de títulos individuais e colectivos, de modos que até é capaz de merecer a designação. Desde que a indexemos no tempo: Cristiano Ronaldo pode até ter sido o melhor jogador na época 2007-2008, mas não é o melhor jogador da actualidade. Adiante, então.
2 - Os portugueses (excepto eu, claro, cuja maior característica é a lucidez) estão todos excitados com a possibilidade do Cristiano ganhar o galardão porquê??!! Qual é a razão de andarem todos a torcer pelo gajo? Só porque é português? Não vejo ninguém a exigir um prémio ao Nuno Gomes, por exemplo! Só porque ele joga bem à bola? Então e o plantel inteiro do Sporting, caramba, constituído só e exclusivamente por craques? "Ah, é porque os portugueses se identificam com o Ronaldo, um miúdo que começou do zero e agora está lá no topo", argumentam alguns.
E aqui pára tudo, caralho! Que raio de argumento é este? Desde quando os portugueses que começam do zero chegam ao topo? O normal é começarem do zero e acabarem no -20! Para um português atingir o topo, é necessário engendrar falcatruas e esquemas, ter amigos na comunicação social, na procuradoria-geral da República, nos partidos, jantar com o Pinto da Costa... atingir o topo apenas tendo por base o talento é algo que só acontece a 2 de 10.000.000 de portugueses, sendo um o Cristiano Ronaldo e outro o pénis do Cristiano Ronaldo.
E o pénis do miúdo leva-me a outra consideração: como pode um português sequer identificar-se com um gajo que passa a vida a comer gajas mamalhudas e a espetar Ferraris em paredes? Quantos portugueses destes conhecem vocês? Os portugueses que eu conheço não se parecem nada com isto: só molham o pincel em gajas todas tortas e com bigode e não conseguem mais do que arrebentar o chaço contra um poste depois de terem emborcado um garrafão de tintol, para esquecerem a gaja torta e de bigode que aviaram pouco antes.
Portanto, identificação com o Cristiano Ronaldo, os tomates! Orgulho nacional, uma ova! Eu não me identifico com um gajo que já papou a Nereida, a Floribela, a Merche, duas prostitutas inglesas, uma indiana boazona, uma marciana com 5 pares de mamas e 2 rabos e sei lá quem mais. Eu tenho é inveja dum gajo destes! Querem identificar-se com alguém? Identifiquem-se com as pacóvias da mãe e da irmã do Ronaldo, pessoas que falam tão bem o português quanto o meu par de meias cinzentas que enfiei ontem nos pés. E devem cheirar tão bem quanto estas...
Sendo assim, voto Messi, raios partam! Cristiano Ronaldo de cu é o caralho...
sexta-feira, janeiro 09, 2009
Há aqui algo que não entendo...
...gajas que lêem este blogue, por favor, expliquem-me: mas será que a única finalidade da vida das mulheres é o casamento??!! Será que vocês só se sentem realizadas quando casam??!!
Vou contextualizar melhor esta minha dúvida: ontem assistia a uma aula chata como a potassa, até que a meio a professora, por acaso uma mocinha simpática, confidenciou à turma que se tinha casado durante as férias do Natal/Ano Novo. Após receber tal notícia, a turma dividiu-se em dois tipos de reacção:
1 - a dos homens: ficaram quietos e calados, vendo naquela notícia um facto perfeitamente normal.
2 - a das mulheres: gritaram sonoros "EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHH", bateram palmas e levantaram-se! (só faltou mesmo fazerem um striptease em plena sala de aula!)
Por eu não entender, nem que leia a Crítica da Razão Pura todinha, esta inaudita resposta das minhas colegas femininas é que lancei a questão acima. Para quê tanto alarido, caramba? Uma tipa casa-se e pronto, é como se o Sporting ganhasse a Liga dos Campeões frente ao Real Madrid por 30 a 0? Mas será que vocês gajas não vêem mais nada na vida a não ser o casamento?
Expliquem-se, se fazem favor!!!!!
P.S.: estas aulas andam muito esquisitas... no dia anterior, uma profa (esta já casada há largos anos) levantou-se da cadeira para noticiar que tinha perdido um brinco. Durante 5 minutos, aquilo foi um drama! Lembrei-me logo do Vítor Baptista, jogador do Benfica durante os anos 70, que conseguiu interromper uma partida em pleno Estádio da Luz pela mesma razão: havia perdido um brinco e pôs toda a gente a procurá-lo...
Não sei se isto tem alguma coisa a ver com a questão da avaliação dos professores e isso, mas que 2009, em termos de educação, tem começado de forma surreal, ai isso tem!
Vou contextualizar melhor esta minha dúvida: ontem assistia a uma aula chata como a potassa, até que a meio a professora, por acaso uma mocinha simpática, confidenciou à turma que se tinha casado durante as férias do Natal/Ano Novo. Após receber tal notícia, a turma dividiu-se em dois tipos de reacção:
1 - a dos homens: ficaram quietos e calados, vendo naquela notícia um facto perfeitamente normal.
2 - a das mulheres: gritaram sonoros "EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHH", bateram palmas e levantaram-se! (só faltou mesmo fazerem um striptease em plena sala de aula!)
Por eu não entender, nem que leia a Crítica da Razão Pura todinha, esta inaudita resposta das minhas colegas femininas é que lancei a questão acima. Para quê tanto alarido, caramba? Uma tipa casa-se e pronto, é como se o Sporting ganhasse a Liga dos Campeões frente ao Real Madrid por 30 a 0? Mas será que vocês gajas não vêem mais nada na vida a não ser o casamento?
Expliquem-se, se fazem favor!!!!!
P.S.: estas aulas andam muito esquisitas... no dia anterior, uma profa (esta já casada há largos anos) levantou-se da cadeira para noticiar que tinha perdido um brinco. Durante 5 minutos, aquilo foi um drama! Lembrei-me logo do Vítor Baptista, jogador do Benfica durante os anos 70, que conseguiu interromper uma partida em pleno Estádio da Luz pela mesma razão: havia perdido um brinco e pôs toda a gente a procurá-lo...
Não sei se isto tem alguma coisa a ver com a questão da avaliação dos professores e isso, mas que 2009, em termos de educação, tem começado de forma surreal, ai isso tem!
quinta-feira, janeiro 08, 2009
Ó Bragança, Ó Bragança, Sibéria à vista!
A vaga de frio polar que assola o continente europeu já está a fazer das suas no nosso país. Parece que ontem estiveram 9 graus negativos em Bragança! NOVE GRAUS NEGATIVOS!! (aquilo é que deve ser um fresquinhol...)
Hoje, andavam uns repórteres da RTP1 a entrevistar idosos daquela localidade. Todos concordam que o frio, por aquelas terras, é algo normal. Porém, também todos confessaram que TANTO frio, isso já não é de todo normal. Elucidativo foi o depoimento de uma velhota (uma "mãe de Bragança", de certeza), que se queixou de ter a cama fria quando nela se ia deitar.
Eu tenho uma sugestão às gentes da capital de Trás-os-Montes. Mandem vir novamente as prostitutas brasileiras! Vão ver se a "temperatura" não aumenta logo...
P.S.: por falar em frio, está aberta, aqui do lado direito, uma nova votação. Participem!
Hoje, andavam uns repórteres da RTP1 a entrevistar idosos daquela localidade. Todos concordam que o frio, por aquelas terras, é algo normal. Porém, também todos confessaram que TANTO frio, isso já não é de todo normal. Elucidativo foi o depoimento de uma velhota (uma "mãe de Bragança", de certeza), que se queixou de ter a cama fria quando nela se ia deitar.
Eu tenho uma sugestão às gentes da capital de Trás-os-Montes. Mandem vir novamente as prostitutas brasileiras! Vão ver se a "temperatura" não aumenta logo...
P.S.: por falar em frio, está aberta, aqui do lado direito, uma nova votação. Participem!
quarta-feira, janeiro 07, 2009
Estou inválido, por culpa da diva Bellucci!!!!
Ontem à noite, enquanto eu marrava com os cornos em milhares de papéis, a minha gaja passeava indolentemente os olhos pela televisão. Assistia ela ao C.S.I., uma série que abomino, ao ponto de preferir cagar um pé todo em vez de aturar aquela porcaria. Todavia, como já estava cansado de ler aquelas merdas que tinha à frente, lá fui fazer um bocado de companhia à minha chavala, desviando o mais possível a vista do televisor, que mostrava (pelo que eu ouvia) o grupo de investigadores a tentar resolver mais um caso estapafúrdio.
Nisto, escutei a voz sensual da balzaquiana Marg Helgenberger, a única coisa de jeito que aquela série parva tem. (para quem não associa o corpo ao nome, aqui segue uma foto da jibóia)
Nisto, escutei a voz sensual da balzaquiana Marg Helgenberger, a única coisa de jeito que aquela série parva tem. (para quem não associa o corpo ao nome, aqui segue uma foto da jibóia)
Foi aqui que resolvi olhar para a televisão, e à guisa de provocação, mandei à minha gaja:
Eu: Gaja, sabes quantos anos tem esta tipa?
Gaja: Não. Quantos?
Eu: Já soprou 50 velinhas!
Gaja: Fónix! Está muito bem conservada.
Eu: Pois está. E sabes quantos anos tem a Monica Bellucci?
Gaja: Lá estás tu... o que é que a Monica Bellucci tem a ver para a conversa?
Eu: Sabes ou não sabes?
Gaja: Não, não sei!
Eu: Tem 44 anos!
Gaja: 44 anos?!!? Que engraçado... parece mais velha, eu dava-lhe uns 48!
Eu: Eu dava-lhe duas...
Mais rápida que um piscar de olhos, e antes que eu pudesse acabar a frase com um elucidativo "seguidinhas", a minha concubina levantou-se, foi à cozinha buscar a vassoura, voltou, bramiu-a no ar e vá de me mandar uma pancada de tal forma nos costados que acabei com a coluna partida. Resultado: encontro-me paralisado da cintura para baixo, tudo por causa da Monica Bellucci!
Ainda por cima, a cadeira de rodas em que agora me locomovo é muito simplória... eu queria era uma daquelas todas artilhadas, tipo a do Stephen Hawking... Que merda!
terça-feira, janeiro 06, 2009
Mitos, cabelos brancos e carecas
Já todos ouviram aquele dito: "por cada cabelo branco que arrancares, nascem-te sete!". É um mito que circula por aí, impunemente, e caí que nem um patinho nele. Quem manda a mim ser tão crédulo? Coisas de um sportinguista, julgo...
E caí porquê? Porque, como estou a ficar careca, resolvi tomar medidas que invertam a minha perda de cabelo. E uma vez que não tenho guito para fazer um implante de cabelo nem para comprar tónicos capilares cujos efeitos secundários incluem a fritura do cérebro, optei por virar-me para a sabedoria popular, nomeadamente para a frase que reproduzi atrás.
Investi, pois, nos cabelos brancos que me foram surgindo nos últimos anos. Pensei, quando chegou o primeiro: "Boa, caraças! Espero mais uns tempitos até me nascerem mais umas centenas, depois arranco-os e é ficar à espera de ver o número dos que arranquei multiplicado por sete. Não voltarei a ser careca!".
E assim fiz. Ontem procedi à contagem dos meus cabelos brancos: eram 523. Um número simpático, que achei ser suficiente, já que de acordo com a máxima, se eu os arrancasse nascer-me-iam 3661, e isto já servia para tapar com material capilar os bocados de cabeça que se entrevêem por aqui.
Santa ingenuidade... É QUE AINDA NÃO ME NASCEU A PORCARIA DE UM CABELO QUE SEJA, branco, preto, às bolinhas azuis, NADA!!!!! Estive eu a arrancar, com uma pinça, os 523 cabelos que possuía, para nada...
E agora? Quem me compensa por isto?!?! A pessoa que inventou a história do "por cada cabelo branco que arrancares, nascem-te sete" que se chegue à frente, se faz favor! Deve-me 523 cabelos prateados e uma indemnização por danos morais. Filho da puta...
E caí porquê? Porque, como estou a ficar careca, resolvi tomar medidas que invertam a minha perda de cabelo. E uma vez que não tenho guito para fazer um implante de cabelo nem para comprar tónicos capilares cujos efeitos secundários incluem a fritura do cérebro, optei por virar-me para a sabedoria popular, nomeadamente para a frase que reproduzi atrás.
Investi, pois, nos cabelos brancos que me foram surgindo nos últimos anos. Pensei, quando chegou o primeiro: "Boa, caraças! Espero mais uns tempitos até me nascerem mais umas centenas, depois arranco-os e é ficar à espera de ver o número dos que arranquei multiplicado por sete. Não voltarei a ser careca!".
E assim fiz. Ontem procedi à contagem dos meus cabelos brancos: eram 523. Um número simpático, que achei ser suficiente, já que de acordo com a máxima, se eu os arrancasse nascer-me-iam 3661, e isto já servia para tapar com material capilar os bocados de cabeça que se entrevêem por aqui.
Santa ingenuidade... É QUE AINDA NÃO ME NASCEU A PORCARIA DE UM CABELO QUE SEJA, branco, preto, às bolinhas azuis, NADA!!!!! Estive eu a arrancar, com uma pinça, os 523 cabelos que possuía, para nada...
E agora? Quem me compensa por isto?!?! A pessoa que inventou a história do "por cada cabelo branco que arrancares, nascem-te sete" que se chegue à frente, se faz favor! Deve-me 523 cabelos prateados e uma indemnização por danos morais. Filho da puta...
segunda-feira, janeiro 05, 2009
Lúcidos comentários acerca de Bowfinger, o filme
O fim-de-semana trouxe vários temas interessantes, que poderiam estar a ser hoje alvo de análise aqui neste estaminé. Por exemplo, a derrota do Benfica frente ao último classificado da liga portuguesa (ainda me estou a rir!...), ou a mania que israelitas e palestinianos têm em andar sempre às turras (olha a novidade!...). Mas não é destes que vou falar. Vou falar, isso sim, do prazer que tive em rever, este sábado, o filme Bowfinger, com Steve Martin e Eddie Murphy.
Sim, é verdade. Steve Martin e Eddie Murphy. Normalmente, um filme com Steve Martin assusta e afugenta qualquer um preocupado com a sua saúde mental. Se àquele somarmos o Eddie Murphy, a coisa toma ares de catástrofe. Qual a probabilidade que um filme cujos actores principais são aqueles dois canastrões tem de ser bom? Talvez 0,0000000001%. Ou menos. A mesma probabilidade, mais coisa menos coisa, de o Santana Lopes vir a ser presidente da República.
O título da tradução portuguesa também não ajuda. Bowfinger foi estranhamente vertido para O Sem-Vergonha, o que faz pensar que o filme trata de algum presidente de câmara ou de algum dirigente desportivo. Afinal, não é nada disso: a história percorre as tentativas que Bowfinger (Steve Martin), um produtor falhado, faz para singrar em Hollywood, à custa de expedientes mais ou menos ilícitos (bom, afinal não está assim tão longe dos presidentes de câmara e dos dirigentes desportivos...), como por exemplo utilizar os préstimos do action hero Kit Ramsey (Eddie Murphy), sem o conhecimento deste.
O filme é engraçado porque, ao contrário dos outros filmes em que surgem estes dois actores, utiliza um humor simultaneamente xunga e inteligente. Contrasenso? Só na aparência, porque é perfeitamente possível ser-se xunga e inteligente. Este blogue é a prova disso mesmo, caralho!! Outra qualidade do filme é ser irónico: Steve Martin, que também escreveu o guião, deve ter aprendido tudo com a Manuela Ferreira Leite. Mais: o filme usa a melhor das ironias, que é a auto-ironia. Brinca consigo próprio, com a vida em Hollywood (a glosa a Tom Cruise e à Cientologia é demasiado evidente no facto de Kit Ramsey pertencer a uma seita, a Mindhead), com os sonhos dos pacóvios que querem ser actores, com a frivolidade de alguns filmes (o filme que a equipa de Bowfinger faz chama-se Chubby Rain - provavelmente o título mais ridículo de sempre, a que se soma a catchphrase mais bacoca jamais vista no grande ecrã desde o célebre "you're the disease, I'm the cure" do Cobra de Stallone: "Gotcha, suckers!"), mas ao mesmo tempo não abandona aquela noção romântica da arte, pois com um pouco de esforço e de criatividade, consegue fazer-se um filme.
E falta o principal, a cereja no topo do bolo. Entra a Heather Graham, uma das mais belas actrizes do mundo. E com ela, entram as suas foderosíssimas mamas, embora não apareçam desnudadas para o espectador. Uma pena, porém não é por isso que o filme perde pontos (pronto, perde alguns, mas não tantos assim. É que os vestidinhos da Heather não deixam muito espaço à imaginação... nham, nham!).
Portanto, se não viram o filme quando ele passou nas salas de cinema, no ano de 1999, julgo, aluguem-no ou comprem o dvd. Ou saquem-no. Vale a pena, nem que seja só para poderem dizer aos vossos amigos que viram um filme giro em que entravam o Eddie Murphy e o Steve Martin. Eles não vão acreditar, e vocês sempre podem divertir-se a tentar-lhes explicar o porquê de ser verdade!
Sim, é verdade. Steve Martin e Eddie Murphy. Normalmente, um filme com Steve Martin assusta e afugenta qualquer um preocupado com a sua saúde mental. Se àquele somarmos o Eddie Murphy, a coisa toma ares de catástrofe. Qual a probabilidade que um filme cujos actores principais são aqueles dois canastrões tem de ser bom? Talvez 0,0000000001%. Ou menos. A mesma probabilidade, mais coisa menos coisa, de o Santana Lopes vir a ser presidente da República.
O título da tradução portuguesa também não ajuda. Bowfinger foi estranhamente vertido para O Sem-Vergonha, o que faz pensar que o filme trata de algum presidente de câmara ou de algum dirigente desportivo. Afinal, não é nada disso: a história percorre as tentativas que Bowfinger (Steve Martin), um produtor falhado, faz para singrar em Hollywood, à custa de expedientes mais ou menos ilícitos (bom, afinal não está assim tão longe dos presidentes de câmara e dos dirigentes desportivos...), como por exemplo utilizar os préstimos do action hero Kit Ramsey (Eddie Murphy), sem o conhecimento deste.
O filme é engraçado porque, ao contrário dos outros filmes em que surgem estes dois actores, utiliza um humor simultaneamente xunga e inteligente. Contrasenso? Só na aparência, porque é perfeitamente possível ser-se xunga e inteligente. Este blogue é a prova disso mesmo, caralho!! Outra qualidade do filme é ser irónico: Steve Martin, que também escreveu o guião, deve ter aprendido tudo com a Manuela Ferreira Leite. Mais: o filme usa a melhor das ironias, que é a auto-ironia. Brinca consigo próprio, com a vida em Hollywood (a glosa a Tom Cruise e à Cientologia é demasiado evidente no facto de Kit Ramsey pertencer a uma seita, a Mindhead), com os sonhos dos pacóvios que querem ser actores, com a frivolidade de alguns filmes (o filme que a equipa de Bowfinger faz chama-se Chubby Rain - provavelmente o título mais ridículo de sempre, a que se soma a catchphrase mais bacoca jamais vista no grande ecrã desde o célebre "you're the disease, I'm the cure" do Cobra de Stallone: "Gotcha, suckers!"), mas ao mesmo tempo não abandona aquela noção romântica da arte, pois com um pouco de esforço e de criatividade, consegue fazer-se um filme.
E falta o principal, a cereja no topo do bolo. Entra a Heather Graham, uma das mais belas actrizes do mundo. E com ela, entram as suas foderosíssimas mamas, embora não apareçam desnudadas para o espectador. Uma pena, porém não é por isso que o filme perde pontos (pronto, perde alguns, mas não tantos assim. É que os vestidinhos da Heather não deixam muito espaço à imaginação... nham, nham!).
Portanto, se não viram o filme quando ele passou nas salas de cinema, no ano de 1999, julgo, aluguem-no ou comprem o dvd. Ou saquem-no. Vale a pena, nem que seja só para poderem dizer aos vossos amigos que viram um filme giro em que entravam o Eddie Murphy e o Steve Martin. Eles não vão acreditar, e vocês sempre podem divertir-se a tentar-lhes explicar o porquê de ser verdade!
sexta-feira, janeiro 02, 2009
2009 começou ontem mas eu já estou a amalucar!
Estou com um desejo irreprimível de ir dançar todo nu para a chuva que cai, insolente, lá fora... acho que as passas que comi na passagem de ano continham ecstasy!
quinta-feira, janeiro 01, 2009
As primeiras grandes questões parvas de 2009
1 - Epá, mas quem foi a besta, o pilantra ("pilantra" é uma palavra que tem andado afastada da blogosfera, e eu não percebo porquê! É uma palavra tão bonita, com um prefixo que remete claramente para o órgão reprodutor masculino...) que, durante as 12 badaladas de ontem, se pôs a gritar 3... 2... 1... GOOOOLOOOOO!!! Quem foi, caraças?!?!
2 - O ano era para começar bem, não era?!? É suposto haver um período de euforia no qual somos todos levados a pensar "Ah, este ano é que vai ser! 2009 vai ser muito mais fixe que 2008!", não é?! Então, porquê estragar tudo e dar já cabo do ano ao anunciar-se uma entrevista na SIC com o José Sócrates na próxima segunda-feira?!!? O ano ainda agora começou e já o querem afundar?!?!
Raio de coisa...
2 - O ano era para começar bem, não era?!? É suposto haver um período de euforia no qual somos todos levados a pensar "Ah, este ano é que vai ser! 2009 vai ser muito mais fixe que 2008!", não é?! Então, porquê estragar tudo e dar já cabo do ano ao anunciar-se uma entrevista na SIC com o José Sócrates na próxima segunda-feira?!!? O ano ainda agora começou e já o querem afundar?!?!
Raio de coisa...
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