Por vezes, lamento não trazer comigo uma arma de fogo

Tanta adolescente parva reunida em grupo por causa do funeral do morango e eu sem nada para praticar tiro ao alvo! Isto é que é uma tragédia!!!

Breves considerações sobre a época do defeso, com particular incidência no Sporting

Enquanto o campeonato não começa, os adeptos do futebol vão-se entretendo com as notícias sobre contratações. O Benfica reforçou-se em barda, ao ponto de, neste momento, contabilizar 40 jogadores. O Porto, já se sabe, não informa ninguém sobre os seus principais activos: a papaia, a manga, a banana madeirense... enfim, os reforços que o clube da fruta tanto precisa para alcançar o seus objectivos de cada ano, e que passam não por ganhar campeonatos e sim por ganhar árbitros - ganhar campeonatos é um efeito directo disto. Mas não é sobre estes clubes da treta que quero falar e sim sobre um clube à séria: o Sporting. Vamos lá, então.

O defeso tem deixado qualquer sportinguista de água na boca. Aliás, todos os defesos deixam: o pior é quando as competições começam, mas deixemos este aspecto mais pragmático de lado. Gosto do treinador que foram buscar e creio que os dirigentes contrataram os reforços necessários, embora o grande reforço que seria a venda do Djaló ainda não tenha tido lugar, todavia com um pouco de sorte lá chegaremos, e aviso já que vou passar a rezar todos os dias ao Angélico e pedir que ele mande um contrato milionário ao pai da Lyonce Viiktória, de preferência num clube longínquo, sei lá, tipo um qualquer da Primeira Liga de Neptuno. Também estou à espera do anúncio de um ponta de lança de classe mundial, experiente e com provas dadas, capaz de marcar os golos que Postiga, Saleiro e, lá está, Djaló, não são capazes nem que tenham a baliza aberta à distância de meio milímetro. Há um jogador que encaixaria bem neste perfil, um jogador que agora actua no Brasil, mas é português nascido brasileiro, não sei se conhecem, chama-se Liedson.

Porém, mesmo descontando que o Djaló não foi ainda vendido e que há posições claramente a necessitar de reforço, há uma coisa que não perdoarei aos actuais dirigentes e técnicos lagartos: a contratação de Onyewu. E porquê o meu torcer de nariz? É algo contra as suas capacidades? Não: o rapaz até parece ser um razoável jogador, lembro-me dele na Taça das Confederações de há dois anos, acho, e aparentava ser bom. É algo contra a sua cor? Não, pá, eu não sou racista, quero lá saber que venha jogar um preto no Sporting, por mim, o Sporting até podia ser só pretos, chineses (olá, Futre!), ciganos, índios... É algo contra a sua altura? Não, 1,96 m é óptimo para um central. Então, o que é?!

Isto: o cabrão do Onyewu é norte-americano, e esse factor, para um anti-americano de primeira linha como eu, custa a engolir. Lembro-me da última vez que o Sporting contratou um norte-americano: foi com o Inácio, na época de 2000/2001, e dava pelo nome de Kirovsky. Sempre que este gajo entrava na equipa - e felizmente foram poucas as vezes - eu dava por mim a apupar o meu clube do coração! É por ter esta experiência que temo pelo meu Sporting de 2011/2012: podemos estar a ganhar por 50 a 0 ao Benfica, ou por 70 a -13 ao Porto que, se o Onyewu estiver a jogar, eu vou estar a fazer "buuuuuu", a direccionar manguitos ao televisor, a bater com os punhos na mesa e a mandar tudo o que vista de verde e branco para o $%/!@&. É certo e certinho.

Portanto, face a esta situação, só me resta rezar para que alguém o lesione nos treinos, e de tal maneira que faça o Onyewu passar os três anos de contrato com o Sporting numa cama de hospital. Ouviste, Angélico?! É a ti que eu peço isto. Ah, e não te esqueças que também tens o caso do Djaló para resolver, trata lá disso, ok? Não são propriamente coisas que te deixem em morte cerebral, pois não?!?


...ups!

Acho que afinal...

...a minha gaja está mesmo a apaixonar-se por mim. É que ontem lavei mal a loiça e ela nem mandou vir comigo!...

Sequíssimas com motivos automobilísticos

Eu sei que tudo o que vocês NÃO querem é apanhar, logo à segunda-feira, com um rol de piadas secas que, na verdade, têm muito de secas e nada de piadas, mas eu não quero saber porque não estou nisto de blogues e o caraças para agradar aos leitores. E é melhor não reclamarem ou eu invento mais!

- Que carro é também um padre?
- O Mercedes, porque o Mercedes Benz!

- Quando é que um carro fica excitado?
- Quando passa uma gaja boa que lhe Datsun!

- E quando é que um carro fica irritado?
- Quando há um tipo qualquer que o Ford!

Estão a gostar? Então tomem lá a última:

- Qual é o carro que é, ao mesmo tempo, um automóvel e um camelo?
- É o dromeDaewoo!

Muito obrigado e voltem sempre.

Se eu não fosse defensor dos direitos dos gays, o que vou dizer a seguir seria de muito mau tom

Ontem, no Rio de Janeiro (Brasil, para aqueles que pensam que o Rio de Janeiro fica ali junto do Monte da Caparica), 43 casais homossexuais contraíram matrimónio.

Eram tantos homossexuais a querer casar que aposto que até fizeram bicha...

Muito obrigado a todos e um bom fim-de-semana!

E.colem-mos!

O bom desta "crise do pepino" provocada pelo surto de E.Coli na Alemanha é que, agora, sempre que vou ao supermercado buscar legumes, tenho diante de mim todos os pepinos que quiser carregar.

O mau é que eu não gosto de pepino...

Pedalar até cair (3)

Estou absolutamente rendido às potencialidades da minha bicicleta não só enquanto instrumento de recreio mas também, e sobretudo, enquanto meio de locomoção. Com ela, invado estradas, passeios, descampados, gravilha, areia, betão, tudo se subsome debaixo daquelas duas rodas e das minhas vigorosas pedaladas.

A minha reverência para com esta velocipédica companhia é de tal ordem que começo a pensar se ela não será boa noutras coisas para além das voltinhas que nela dou. Recentemente, tenho sido dado a imaginar grandes cenários: eu e a minha bicicleta sozinhos, a fazer piquenique num jardim frondoso; eu e a minha bicicleta num cruzeiro pelo Mediterrâneo; eu e a minha bicicleta no camarote VIP do Alvalade XXI; eu e a minha bicicleta diante do Taj Mahal, posando para uma fotografia tirada por um hindu maltrapilho, que nem sequer pode fugir porque sabe perfeitamente, tivesse a ousadia de tentá-lo, que eu e a minha bicicleta apanhá-lo-íamos antes de ele acabar de dizer "Kali Ma, Kali Ma, Kali Ma... Shakti De!"; eu e a minha bicicleta na frente de combate de uma guerra justa que nos opõe à tirania do Pinto da Costa; eu e a minha bicicleta, já idosos, rodeados de pequeninos triciclos que brincam, felizes.

Se um destes dias, apanharem com uma notícia no Destak a rezar "Jovem esbelto, bem dotado, inteligente e fiel sportinguista é apanhado a mostrar um majestoso pénis à roda traseira de uma bicicleta", não se espantem... posso muito bem ser eu!

O que ainda ninguém disse sobre os novos ministros das Finanças e da Economia

é que eles foram escolhidos por um pintelho!

Obrigado e até amanhã.

As minhas listas de supermercado são mais incompreensíveis do que um texto pós-moderno

Como sou uma pessoa muito esquecida, mas esquecida mesmo à séria, do género de estar a falar e meio segundo depois olvidar-me completamente do que estava e do que iria dizer, costumo fazer uma lista de compras quando vou ao supermercado. E agora esqueci-me do que tinha para dizer... ah, já sei, a vantagem de escrever num blogue é, ao contrário dos diálogos orais, poder recuar até ao início do texto e assim retomar o fio da meada. Portanto, deixa cá ver, o texto começou assim, depois continuou, depois esqueci-me, ok, já recuperei a coisa: faço listas de compras para saber o que tenho de comprar no supermercado, só que, ao contrário das pessoas normais, e tendo em conta que eu nunca fui uma pessoa normal, e tomo como ofensa se alguma vez me confundirem com uma, as minhas listas são um enunciado onde proliferam as readaptações linguísticas e, claro está, as estupidezes. A que eu fiz ontem contava, entre outras coisas, com itens cuja semelhança com produtos de supermercado pode parecer, à vista desarmada, uma mera coincidência:

Lista de supermercado / Cenas a comprar

• berinjolas
• 1 alho franciú
• brócos
• two mates
• sí bôlas
  
• vananas
• que houve
• levar no pacote de leite
• levar no pacote de ice tea
• 1 coiso pás moscas
• two alhetes
• tofu ou satã
• papinha pós nhaus
• piça vegetariana
• le Shiva
• mil gelados

É parvo, não é?! Mas pronto, fazer uma lista desta maneira sempre me distrai e, caso eu perca o papelinho no meio dos corredores congestionados do supermercado, ninguém saberá aproveitar o meu trabalho, jamais podendo dizer "olha, ainda bem que vi esta lista perdida, também tenho de levar isto", porque dificilmente reconhecerá o que quer que seja aqui.

Acabei de ter um momento quase-salazarista

Calma, não se assustem. Não se tratou de ter vontade de roubar eleições. Nem de "tratar" da oposição. Nem, tão-pouco, de querer mandar nesta merda toda a meu bel-prazer, embora isto por vezes me passe pela cabeça, mas só quando eu demoro mais de 10 minutos na casa de banho. Também nada teve a ver com o desejo de mandar tropas para África e assim defender um suposto território ultramarino. Nem sequer com criar uma polícia secreta que vigiasse tudo e todos, metendo na prisa e torturando aqueles que me desagradassem, a começar pela dupla Bettencourt-Couceiro, então vocês fizeram a merda que fizeram no Sporting, venderam o maior símbolo dos últimos anos, Liedson de seu nome, vieram embora e não ressarciram o clube e os adeptos?!? Se isto não merece tortura e anos de reclusão no Tarrafal, ou pronto, sendo que o Tarrafal já não é nosso, em Peniche, não sei o que merece...

Simplesmente o que se passou foi isto: estive mesmo mesmo mesmo quase a cair da minha cadeira. Se não fosse a parede a amparar-me, teria caído no chão! Ainda estou a investigar, com todas as minhas capacidades científicas, o que se terá passado... Felizmente ninguém se magoou, e por ninguém refiro-me obviamente a mim, pois sou mais ninguém do que o Ulisses a fugir do Polifemo ou do que o Frei Luís de Sousa (não sabem do que estou a falar?!? Vão ler, pá!!!). Contudo, a cadeira ainda está uma bequita assustada, coitadinha... Espero que a coisa lhe passe depressa.

E neste preciso momento...

...milhares de focas-bebés fofinhas suicidam-se, milhões de coelhinhos também fofinhos equacionam ingerir pepinos contaminados com a E.Coli, Satanás esfrega as mãos de contente, Pinto da Costa, Henry Kissinger e a rainha Isabel II (que, esclareça-se para quem anda destas coisas distraído(a), são as piores pessoas vivas à face da Terra) dão palmadinhas nas costas do Satanás e dizem-lhe que está a fazer um excelente trabalho.

E porquê? Por isto:

Já está assinado o acordo para o próximo governo de 4 anos em Portugal!

Pedalar até cair (2)

Ontem, nova sessão de pedalanço. Enquanto ciclava à beira da estrada, vejo uma gaja, bem jeitosa por sinal, a cerca de 20 metros diante de mim. Ao aproximar-me, penso de mim para mim: "atiro ou não atiro um piropo?!?". A 15 metros, a mesma dúvida. E aproximo-me mais. Já só estou a 10 metros e a tipa bamboleia-se à minha frente. Não, não vou resistir: a 5 metros de distância, a minha decisão já está tomada. Vou mandar-lhe um piropo. Acelero na minha bina e, ao passar por ela, lá vai um "Ó BOOOOOOA!!!!".

"Estúpido!", grita ela de uma forma assustadoramente familiar. Volto-me para trás e o que vejo desequilibra-me e quase me faz cair ao chão: a gaja jeitosa a quem atirara um piropo era, afinal... a minha gaja!!

Mas que raio de homem sou eu que, quando traio a minha gaja, é com a minha gaja?!?!

(só por causa das tosses, hoje não vou andar de bicicleta!)

Pedalar até cair

Pois. Fiz anos recentemente (à vossa pergunta "quantos, quantos?!?", responderei apenas que... 3x9=27, mais a raiz quadrada de 72, a dividir pelo quociente de inteligência do Djaló, bem, isso dá... muitos!) e como sou um gajo simpático e que se porta bem, a cara metade optou por oferecer-me uma bicicleta, debaixo do argumento "já que não posso pôr-te os patins, ponho-te duas rodas". Para mim, esta prenda constituiu uma autêntica surpresa e foi com muita satisfação que eu voltei a assentar a peidola num selim, depois de tantos anos sem. Pá, e agora não quero outra coisa. Costuma-se dizer que quem sabe andar de bicicleta, nunca esquece, e é verdade, já que bastou colocar os pés em cima dos pedais e o cu no selim para recordar anos e anos de ciclismo. Os músculos, tão traquejados no pedalanço por alturas da minha infância, rapidamente se fizeram à nova bicicleta. Mas... todos os músculos?!?

Não: há uns músculos que, quais aldeias do Astérix, resistem à adaptação. E esses são precisamente os músculos da peida! Caramba, não imaginam a coordenação mente-cu que é preciso ter para aguentar as dores que aquele selim provoca no meu rabo! É preciso ter cu para aquilo, e é nestes momentos que um gajo percebe que, para se ser gay, é preciso ser muito homem! Basta-me pedalar 10 minutos para ficar com dores lancinantes na anilha, como se tivesse acabado de cagar um búfalo, com cornos e tudo. Quando chego a casa, a gaja nota logo que venho com um andar novo, e sei que no fundo, mesmo lá no fundo, ela pergunta-se se eu fui mesmo andar de bicicleta ou se fui para trás de uns arbustos levar com toda a corporação de bombeiros de Setúbal nas traseiras.

A questão é que eu sou muito teimoso. Não descanso enquanto não conseguir andar na minha bina sem ter dores no cu. E para isso acontecer, claro está, tenho de ficar com o cu bem calejado. Ora, condição sine qua non para eu ter o cu bem calejado é, parece-me, andar o maior tempo possível com a peida abancada no selim. Isso e, claro, ser rebentado por vários marujos... mas eu prefiro andar de bicicleta, são gostos, pronto!

Daí que, nos últimos dias, o meu tempo tenha sido ocupado essencialmente a pedalar. E a queixar-me de dores no befe. A gaja, cruel como ela só sabe, aproveita para molhar a sopa e, quando estou a lavar a loiça, vem por trás e pimba!, espeta-me uma palmada no cagueiro, fazendo-me saltar e uivar de dores. Ela, claro, perante tal cenário desata a rir. Mas quero ver se continuará a dar gargalhadas quando o meu cu estiver dotado de um tal caparro que não sentirá nada, nadinha, nem que me encostem um ferro em brasa ao nalguedo. Com o ritmo a que estou a pedalar, daqui a uns dois meses o meu cu poderá perfeitamente ganhar o concurso de Mr. Universo, e isto sem recorrer a esteróides!

Vão ver se assim não vai ser!

Qualquer dia...

...à conta de tanto tempo passado no Facebook, não se espantem se o Cavaco vos começar a enviar pedidos de Farmville e o caraças. Há-de ser giro: num momento manda recados ao governo a partir do mural, no outro pede vaquinhas e porquinhos aos cidadãos. E quando aprender a integrar vídeos do Youtube na sua página de Facebook, então aí é que vai ser o forrobodó. Até parece já estar a vê-lo: aqui, uma boca ao Portas, ali, um vídeo da Beyonce. Será isto aquilo a que os politólogos chamam de magistratura activa?!?

Contribuir para o país: as minhas propostas para o próximo governo

Já que o Passos Coelho e o Portinhas vão andar preocupados a negociar ministérios e secretarias de Estado ou, como se costuma dizer numa linguagem mais popular, tachos, venho aqui dar uma ajudinha, apresentando soluções de qualidade para uma composição governativa que é, à falta de outro adjectivo, fixe. Se atentarem nestas propostas, Passos Coelho e Portas já têm mais de metade do trabalho feito e podem dedicar o seu tempo a outras coisas, como estar com a família (caso do líder do PSD) ou ir atrás de rabos masculinos (caso do líder do PP. Não sou eu que digo, é a Ana Gomes que insinua...).

Ministério da Economia e das Finanças:



Justificação: não há muito a justificar, diga-se. A fusão do ministério da Economia com o das Finanças é desde logo uma medida visando combater o despesismo. É certo que o Pina Moura já foi ministro das Finanças e da Economia à época do Guterres e só ajudou a rebentar esta merda, mas convenhamos, o Tio Patinhas exibe outra competência. Seria a escolha óbvia para o lugar. Contudo, caso o magnata venha a declinar o convite, seja por estar muito ocupado a nadar em dinheiro, a guerrear com o Patacôncio, a meter juízo no Donald, seja por ser uma personagem de banda desenhada, tenho mais alguém em mente, alguém que sobreviveu sempre com parcos recursos ao salazarismo, ao PREC, ao Cavaco, ao Santana, ao Sócrates, e a todos os outros governos: a minha mãe.

Ministério dos Negócios Estrangeiros:



Justificação: sim, o Miguel Damião (O Último a Sair). "Quem é esse?", perguntarão vocês, que não vêem televisão porque estão demasiado ocupados a sacar filmes pornográficos da internet. O Miguel Damião é um actor açoreano que, n'O Último a Sair, exagera de tal forma o seu sotaque ilhéu que ninguém o entende. Ora, é de alguém assim que nós precisamos no teatro das relações internacionais. Nada confere tanto respeito ao país como o nosso representante diplomático estar a falar nas Nações Unidas, ou na União Europeia, e ninguém perceber a ponta de um corno. Estamos a dizer aos outros que eles são muita burros, e portanto é melhor fazerem as coisas à nossa vontade, o que é ainda mais bonito quando não sabem eles que vontade é a nossa.

Ministério da Agricultura e das Pescas:



Justificação: mas alguém tem dúvidas? Alguém tem algo a dizer?! Não há ninguém que melhor se adeqúe ao cargo de ministro da Agricultura e das Pescas do que o engenheiro Sousa Veloso. Anos e anos de experiência, provas dadas no desempenho das suas funções, sobriedade, saber, e ainda por cima é mesmo engenheiro, ao contrário de outros. É a pessoa indicada para tirar este sector do abandono a que tem sido votado pelos sucessivos governos da República. Ninguém percebe de cebolas, couves, hortaliças e batatas como ele.

Ministério da Defesa e da Administração Interna:



Justificação: também não há muito a dizer aqui. Fundir a Defesa com a Administração Interna, além de poupar recursos, faz com que tanto o Exército como as polícias, ou seja, as entidades responsáveis pela segurança aquém e além-fronteiras, estejam debaixo da mesma alçada administrativa. E quem melhor do que um tipo que já foi boina verde e ranger do Texas para comandar esse ministério? E não digam que não, ou ele vem cá e aplica-vos um rotativo nas fuças!

Ministério do Andar Esquisito:



Justificação: tenho razões muito profundas para propor este ministério. Raciocinem comigo: em todos os executivos, há gaffes e palhaçadas, não é?! Ora, se o próximo governo contar com um ministério como o do Andar Esquisito, todas as atenções, no que a bacoradas diz respeito, estarão aí centradas. Portanto, os outros ministros podem perfeitamente fazer corninhos no Parlamento, ou infectar hemofílicos, ou comprar submarinos, ou abater sobreiros, e mil e outras coisas, que ninguém dará por nada, pois todos, desde a comunicação social à oposição, só terão olhos para as palhaçadas que decorrem no ministério do Andar Esquisito. E o ministro só pode ser o John Cleese, mas se ele não quiser aceitar, o Paulo Gonzo pode constituir uma boa segunda escolha.


E pronto, são estas as minhas sugestões. Que tal, hã?!?!

Diálogo que eu gostaria de ver numa dessas séries policiais da treta, tipo CSI e essas merdas

- Sargento, sargento!
- Diga, detective.
- Temos aqui um indivíduo sem pulso.
- Então, está morto?!?
- Não, nasceu sem os dois braços.

*
* *

- Sargento, sargento!
- Sim, detective.
- O suspeito não quer falar.
- Porquê?!
- É mudo!

*
* *

- Sargento, sargento!
- F*d@-se, outra vez, detective?!? Sempre a chatear-me os cornos!!!
- Mas sargento...
- Vá, desembuche, detective.
- É a sua esposa ao telefone. Queixa-se de a box estar sem sinal e que por causa disso não pode assistir ao compacto do Perdidos na Selva.
- Mande entrar a Brigada de Intervenção lá em casa e diga aos gajos para não pouparem porrada naquela maluca.

O meu comentário aos resultados das Legislativas 2011

Uma maioria de direita...

O Portas de volta ao governo...

Correu tudo mal. Pior pior, só se o Sporting tivesse terminado a época em 3º e sem ganhar a ponta d'um corno!

...hmmm, esperem... parece que afinal tal e coiso!

(Acham que ainda é muito cedo para se exigir a demissão do governo?!?)

E se os partidos andassem à caça dos votos da criancinhas? (5)

Campanha do BE:

"Olá, puto! Olá, pita! Que tal, 'tá-se?! Iá, fixe. Pá, os outros partidos são todos caretas, 'tás a apanhar? Larga a chucha, fuma umas brocas e vais ver se não temos razão. Abaixo o FMI, pá, o FMI quer ir ao conteúdo das tuas fraldas sem pedir licença, 'tá mal, o conteúdo pode ser uma merda, pois pode, mas é uma merda orgânica, 'tás a ver?, não é uma merda como aquelas merdas transgénicas, essas é que são uma ganda merda, pá, e fuma lá mais uma broca, não deixes apagar-se, senão deixa de dar moca, e entretanto tinha mais qualquer coisa para dizer mas perdi-me. Pá, no fundo, prontos, no fundo tens é de vir connosco, vais ver que é giro e depois o cheiro a chulé, a erva marada e a sovaco, pá, a malta habitua-se, 'tás na onda?!

BE: Nós tínhamos um slogan muita fixe, mas o papel onde estava escrito serviu para enrolar um charro. Azar..."

E se os partidos andassem à caça dos votos da criancinhas? (4)

Campanha do PCP:

"Camarada, um espectro vagueia pela Europa, e não tem nada a ver com o pum malcheiroso que desde há pouco. Queres contribuir, camarada, para um mundo melhor, um mundo igual e justo, com amanhãs que cantam músicas do Noddy? Achas que a nenhuma criança deve ser recusado pó de talco no rabinho, e que todas têm direito a bledinas, independentemente da classe, cor, raça, credo ou quantidade de cocó nas fraldas?! Indignas-te, camarada, por veres uns poucos serem donos de tanto, e tantos serem donos de uma poucochinha de merda, na melhor das hipóteses?! Então, camarada, estás à espera do quê para juntares a tua à nossa voz? Pega na roca, no biberão e na almofada fofinha com o desenho do Ruca e vem connosco para a luta, camarada! Unidos, vamos fazer deste um mundo novo.

PCP: O povo unido jamais será vencido, a não ser que o Messi esteja do outro lado"

E se os partidos andassem à caça dos votos da criancinhas? (3)

Campanha dos betos do CDS:

"Ouça lá, piqueno! Ouça lá, piquena! Você gosta de vestir bem? Usar fralda da boa e da melhor? Aprecia as nossas tradições culturais, como assistir a touradas, escravizar negros e índios, bater em homossexuais, ter a camisa com o topo desabotoado?! Detesta misturar-se com a ralé? Acredita que cada um deve gatinhar segundo a sua condição social, e que não deve cá haver subsídios para aranhas e muito menos para carrinhos de bebé? Pensa, sei lá, que o mundo é um lugar, tipo, imensamente giro desde que se respeite a propriedade de cada um, e por cada um quero dizer a nossa, e por a nossa, quero dizer, sei lá, a minha, 'tá a ver?! Então, deixe de ser possidónio e possidónia, pegue no seu pullover e venha votar no CDS, sei lá!

CDS: Porque somos todos iguais, desde que tenhamos uma conta bilionária no banco"