Mário Soares

Cara Maria:
Ok! Entendi que Mário Soares pretende voltar a ser Presidente da República. Também percebi que o PS pressionou o velhote para o fazer. Resta saber o seguinte: tendo em conta que indivíduos reformados não possam ser colocados a trabalhar para o Estado, resta então saber o que Soares não é! Será que Soares não é reformado, não é um indivíduo ou se a presedência da República não é Estatal? Parece-me que qualquer uma das hipóteses é igualmente viável e por isso a confusão.
Uma outra questão é saber se Soares, como presidente, irá nomear Manuel Alegre poeta oficial do estado como forma de agradecimento pelo facto desse senhor se ter humilhado publicamente.
Aguardo ansiosamente respostas às minhas dúvidas existências!
Obrigado

Gelado de mostarda

PSD em Sintra

"Ninguém pára Sintra" parece ser o slogan do PSD para as eleições autárquicas.
A minha pergunta, como residente, é: para onde vai Sintra? E já agora, o que vão construir onde era Sintra?
Obrigado

Bife&Yogurt

Acontecimentos desinteressantes de 31/08/2005

Acontecimento desinteressante do dia I:
Mário Soares anuncia a sua candidatura a Belém

Acontecimento desinteressante do dia II:
Manuel Alegre compõe um poema em honra de Portugal, da República, do Socialismo e outras patacoadas semelhantes

Acontecimento desinteressante do dia III:
O povo português está a marimbar-se para Soares e Alegre e só quer saber quem são os próximos reforços do Benfica, Porto e Sporting

Eterno Entorno

Gostos Musicais

Fui interpelado anteontem por alguns cidadãos esclarecidos (?), visivelmente indignados com os posts anti-U2 escritos tempos atrás. Um deles lançou mesmo: "Ó Eterno Entorno! Andaste para aí a dizer mal dos U2 mas, afinal, do que é que gostas? Que música te motiva?"
É uma questão interessante. Não aprecio muito expor os meus gostos pessoais e íntimos diante de uma multidão tão grande quanto a dos 5 leitores do Peter of Pan, mas desta vez abrirei uma excepção.
Fiquem então a saber que não sou choninhas como o Pedro Mexia. Sou um ouvinte fanático e desenfreado de todo e qualquer grupo death metal proveniente do Quirguistão. Também aprecio imenso músicas infantis, desde que interpretadas pelo Coro de Santo Amaro de Oeiras. Além disso - e a confirmar a minha exótica melomania -, colecciono demo-tapes gravadas por bandas árabes do Sul da Nova Zelândia. Como vêem, sou um tipo de ouvidos requintados e é por essa razão que não guardo espaço para um projecto da treta como é o caso dos U2.

Eterno Entorno

Regresso ao passado...

Manuel Alegre, no final do jantar decorrido ontem (30/08/2005) em Viseu: "Viva a República! Viva Portugal!".
Depois de ter escutado todo aquele discurso (sou masoquista, confesso), fiquei sem saber se estamos em 2005 ou em 1910. Alguém me dá aqui uma ajuda? Por favor...

Eterno Entorno

Medidas Anti-Incêndios

Resolvi seguir o comportamento do Governo e propor - com muito atraso - algumas medidas para solucionar a praga dos incêndios:

1) Oferecer mangueiras a todos os repórteres da TVI, pois eles chegam sempre aos locais de sinistro antes das corporações de bombeiros.

2) Transferir as gravações do programa A Quadratura do Círculo para as matas portuguesas. É verdade que com isto não se apagam os fogos, mas pelo menos queima-se algo de que ninguém precisa.

3) Convocar uma manifestação junto do Sol, de modo a convencê-lo a brilhar com apenas 1/4 da sua intensidade normal entre as 11h00 e as 18h00.

4) Mandar Portugal para a Lapónia. Ou enviar os portugueses para Plutão. Enfim, o que sair mais barato.

Eterno Entorno

Solidariedade!

"Ceci n'est pas un ballon!"

Declaro-me supreendido com aquilo que estão a fazer ao Ricardo. Retirarem-no da equipa? Isso não se faz! E agora, de quem vou dizer mal? Quem gozar após um frango inefável?
Foi uma decisão injusta, pronto. Não há paixão pelo futebol neste país! Aviso já que vou organizar uma petição, junto da Direcção do Sporting, para exigir o regresso de tão ilustre guarda-redes. Afinal, o que tem mais valor: as vitórias do Sporting ou as barrigadas de riso que surgem à conta dos frangos do Ricardo? Penso que a resposta é óbvia, e por isso convido-vos a partilhar da minha indignação. Digam comigo:

"RICARDO DE VOLTA AO SPORTING, JÁ! TIRARAM-NOS OS GATO FEDORENTO, NÃO NOS TIREM O MELHOR HUMORISTA DO FUTEBOL PORTUGUÊS!"

Eterno Entorno

Geração Rasca

Sim, todos achamos ridículo o combate geriátrico que se avizinha para as Presidenciais, mas... Façamos o exercício seguinte: e se os partidos apostassem em políticos provenientes de gerações mais novas? Por exemplo, o PS lançava o Sérgio Sousa Pinto (arre!), o PSD avançava com o Pedro Passos Coelho (chiça!) e o PCP respondia com o Bernardino Soares (fónix!)...
Conclusão: é melhor mesmo deixarmos o Palácio de São Bento entregue aos dinossauros. Sempre são menos nocivos ao país!

Eterno Entorno

A culpa é do cigano

Já se encontraram os culpados da vaga de incêndios que tem devastado o país. Segundo o Presidente da República, num mote lançado há dias, "Não precisamos de mais floresta e sim de MELHOR floresta". Portanto, a culpa é toda da floresta, já que não é tão boa quanto deveria ser... e eu a pensar que o problema estava nos incendiários que deitam fogo, nos proprietários que não limpam as matas, nas Autarquias e Governo por não apostarem na prevenção... Ora toma lá, floresta maldita! Ardes e ainda levas com as culpas! É bem feito; vê lá se aprendes a não entrar em combustão, sua safada!!!!

Eterno Entorno

Troca por troca

A União Europeia emprestou-nos vários meios aéreos para o combate às chamas. Portugal agradece e, uma vez que o centro e leste da Europa estão a viver o flagelo das cheias, só está à espera de um pedido da Comissão para enviar os seus submarinos.

Eterno Entorno

Feito à sua imagem

Marques Mendes é o político que melhor espelha as características do nosso país: é pequenino, ninguém o leva a sério e está a queimar-se cada vez mais. Ah, e também tem por arqui-inimigo o Alberto João Jardim.

Eterno Entorno

Aforismos (5 1/2)

... ou então do Michael Vartan ...

Aristoxena

Fenómenos para anormais no Verão

É verdade, os filósofos estão de férias. Mas alguém sabe onde eles andam ? Há notícias de avistamentos zilhónicos no sudoeste, mais precisamente, na Amoreira . Também recentemente, um pouco mais a norte, outras aparições : depois de termos Blasted Mechanism ao vivo na feira de S. Teotónio, há testemunhas vivas que asseguram terem visto um analítico de calções a passear-se como se nada fosse nas areias inóspitas das praias do Sudoeste Alentejano. Ia apregoando as diferenças entre duracionismo e perduracionismo a todas as pacatas famílias que ali se banhavam tranquilamente. Há notícias de que a ilha do Pessegueiro tem estado misteriosamente iluminada de noite, os locais desconfiam que andam a realizar-se encontros de lógica negra, destinados a destronar de vez , e por meios heterodoxos, o domínio da filosofia continental no nosso país. O Peter não se desmarca da iniciativa, antes concorda e subscreve, mas estamos ofendidos por não nos terem dito nada: afinal, um deboche metafísico nocturno no Pessegueiro só teria a ganhar com a nossa presença . . .

Gimiayamuni, the wise

Adenda a "A época do defeso"

Porém, se o Sporting vencer o Campeonato (olha, enlouqueci de vez! Deve ser dos fogos...), Portugal é lindo, o Peseiro é o meu herói e voto no Dias da Cunha para Secretário-Geral das Nações Unidas.

Eterno Entorno

Aforismos (5)

A aparência de um objecto é sempre mais pobre do que a sua essência. A não ser, claro, que estejamos perante a Isabel Figueira.

Eterno Entorno

A época do defeso

Já teve o seu início a Liga Portuguesa de Futebol 2005/2006! Este desporto reassume assim o seu lugar de destaque no seio da sociedade portuguesa. Durante cerca de 10 meses, os fogos diminuirão gradualmente, falar-se-á menos das Presidenciais e mais do Presidente do F. C. Porto, os telejornais reservarão 10 minutos para as notícias genéricas e 30 a 45 para as notícias dos clubes, retomar-se-ão as discussões futebolísticas nos locais de trabalho, o José Peseiro voltará a ser o treinador mais amado por benfiquistas e portistas, os políticos regressarão de férias só para ocuparem os lugares cativos nos Estádios, maridos continuarão a bater nas suas mulheres caso o seu clube perca, a SportTV será o canal mais visto em bares e restaurantes, os adeptos deixarão de comer por forma a poderem pagar os bilhetes dos jogos, o cheiro a coiratos e farturas invadirá novamente os arredores dos Estádios, jornalistas e comentadores prununciarão novas calinadas, a desilusão tornará ao rosto dos sportinguistas (chuif, chuif...) - a menos que o Dias da Cunha, o Peseiro e o Ricardo sejam raptados por extra-terrestres -; até que, chegados a Maio do próximo ano, far-se-á um balanço onde se concluirá que ficámos todos mais pobres e os dirigentes de futebol mais ricos. É assim o Ser Português: a época de defeso do bom-senso teve o seu implacável começo.

Eterno Entorno

Jornadas Mundiais do quê?

Eu vi os futuros eleitores do PP, e eles são (ainda mais) parolos! Os cerca de 5000 portugueses presentes em Colónia, Alemanha, durante as XX Jornadas Mundiais da Juventude despertaram-me um sem número de preocupações. Como é óbvio, decidi partilhá-las convosco, quer queiram quer não.

1) Em primeiro lugar, causa-me espécie pensar que fizeram tantos quilómetros só para observar a fronha do Bento XVI, unanimemente visto como o Papa mais mal-encarado em toda a história da Igreja Católica Apostólica Romana.

2) Seguidamente, custa-me a compreender o que se passa naquelas imberbes cabecinhas. Acho que os católicos portugueses andam com as ideias meio baralhadas. Em declarações à Comunicação Social, mostraram-se indignados com os problemas que assolam o mundo, a saber: o casamento entre homossexuais e a perda de valores cristãos na Europa (não sei o que isto significa e, pelos vistos, eles também não). Peço desculpa, mas sempre pensei que os grandes problemas do nosso planeta eram a fome, a guerra, o Alberto João Jardim, as telenovelas brasileiras e a defesa do Sporting! Mas pronto, se calhar estou enganado...

3) Terceiro, acho intrigante o modo como toda aquela juventude resolve passar o tempo. Entre as principais actividades, está o constante bater de palminhas e o tocar/cantar músicas evangélicas. Isto, por si só, já é suficientemente pateta, mas agrava-se mais ainda quando observamos os rostos daqueles adolescentes: eles sorriem, riem, gargalham. Por esse motivo, lanço aqui a seguinte questão: aonde foram eles buscar os charros?

4) Em quarto lugar, toda esta jornada acaba por ser ou contra-natura ou contra-ecclesia. Passo a explicar: qual é o objectivo de TODAS as concentrações de jovens? Sexo, é óbvio! Ninguém vai ao Festival do Sudoeste para ver as bandas; o sexo é o alfa e omega de acampamentos, manifestações e peregrinações. Todavia, a Jornada Mundial da Juventude levanta um dilema: os jovens querem ter sexo mas não o podem ter, por imposição da Igreja (é o que chamei de contra-natura); ou então marimbam-se para o Catolicismo e entram à mesma no coitus (é o que chamei de contra-ecclesia). De uma forma ou de outra, os jovens cristãos incorrem numa infracção grave.

5) Finalmente, o pormenor mais suspeito. Sejamos sinceros: qual é o jovem do sexo masculino que, estando no seu perfeito juízo, prefere deslocar-se à Alemanha ao invés de assistir em Portugal ao início da Liga de futebol? No nosso país, os homens que não gostam de futebol reduzem-se a três grupos: a) os que, por razões estéticas, nunca acharam piada ao jogo (cerca de 250 indivíduos); b) os homossexuais (40% da população masculina portuguesa); e c) o José Peseiro. Ora, sendo a hipótese a matematicamente impossível, uma vez que estavam nas Jornadas milhares de rapazes portugueses, só restam duas opções... cabe-vos descobrir qual é a correcta!

Eterno Entorno

Acontecimentos desinteressantes de 22/08/2005

Acontecimento desinteressante do dia I:
José Mourinho olha-se ao espelho e exclama: "Porra, sou mesmo bom!"

Acontecimento desinteressante do dia II:
Os jovens cristãos portugueses compõem, no regresso a Portugal, novas músicas para o próximo cd do Padre Borga

Acontecimento desinteressante do dia III:
Miguel pede desculpas ao Grupo Desportivo de Chaves, ao Rancho Folclórico de Santa Comba Dão e ao meu tio

Eterno Entorno

A Dúvida Teológica

Durante as XX Jornadas Mundiais da Juventude, esta foi a pergunta mais vezes proferida por Bento XVI: "Gott in Himmel! Mas de onde raio veio esta pitalhada toda?"

Eterno Entorno

João Pedro Pais - o filósofo esquecido

João Pedro Pais é, para alguns, o melhor músico da sua geração. Para outros é o "Robbie Williams português". Para mim é um dicionário de rimas ambulante. Um dicionário de sinónimos Porto Editora, uma Enciclopédia e o CD "Falar por Sinais" são o necessário para uma tarde bem passada a fazer Palavras-Cruzadas.

Mas não nos fiquemos só pelo riso sufocado enquanto desligamos rapidamente a RFM. Numa primeira tentativa de encontrar o real significado de cada verso por detrás do elevado estado alcoolizado do autor, tenho o prazer de apresentar uma análise cuidada do hit "Um Resto de Tudo".

Um Resto De Tudo

Desce pela avenida a lua nua
(Estou a descer uma avenida à noite)
Divagando à sorte, dormita nas ruas
(Estou desorientado e com sono. Ao usar ruas em vez de "avenidas" já consigo quase rimar com lua nua)
Faz-se de esquecida, a minha e tua
(Não sei o que acabei de escrever mas pelo menos "tua" também rima com lua nua)
Deixando um rasto, que nos apazigua
(Lua, nua, ruas, tua, apazigua. Boa. Vem aí o refrão!)

Refrão:
Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
(Uma contradição fica sempre bem)
Como um barco perdido à deriva no mar
(Grandiosa comparação: "Um ser que odeias mas gostas de amar como um barco perdido à deriva no mar". As outras hipóteses eram "como um pássaro ferido a tentar voar" e "como um bife vendido, num talho do Lumiar")

A vida que levas de novo outra vez
("De novo outra vez", espero que seja suficiente para passar a ideia de repetição)
O mundo que gira sempre a teus pés
(A Terra gira sobre si própria. É um facto. Já Copérnico o afirmava, mas nunca foi Disco de Platina)

Sou a palavra amiga que gostas de ouvir
(Tu e mais 120 mil que compraram a merda do cd)
A sombra esquecida que te viu partir
(Pá, fica mesmo giro isto de meter sempre um adjectivo estranho à frente dos nomes: palavra amiga, sombra esquecida, noite vadia...)
A noite vadia que queres conhecer
(Abordagem a problemas sociais como a vadiagem e a prostituição)
Sou mais um dos homens que te nega e dá prazer
(Mais uma contradição, estou imparável!)
A voz da tua alma que te faz levitar
(Um certo exotismo oriental)
O átrio da escada para tu te sentares
(Não rima muito bem com levitar, damn it!)
Sou as cartas rasgadas que tu não lês
(Não entendo pá, será que ela não gosta dos meus poemas?)
A tua verdade, mostrando quem és
(O que é a Verdade? Quem somos? Para onde vamos?)

Entra pela vitrina surrealista
(Eu optava pela porta, mas isso sou eu)
Faz malabarismo a ilusionista
(Ou "faz contorcionismo a trapezista")
Ilumina o céu que nos devora
(Estou completamente pedrado)
Já se sente o frio, está na hora de irmos embora
(Devora, hora, embora...)

Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
Como um barco perdido à deriva no mar...
(gostava mais do bife no talho do Lumiar, mas o que fazer...)

[Nota: temo admitir que esta entrada não foi da minha autoria; em vez disso, chegou-me às mãos através de um dos muitos emails anónimos que me costumam enviar. Peço desculpa se fiz alguém pensar que este texto foi escrito por mim.]

Bife&Repolho

Acontecimentos desinteressantes de 19/08/2005

Acontecimento desinteressante do dia I:
Começa a Liga de Futebol 2005/2006.

Acontecimento desinteressante do dia II:
Sá Pinto chama filho-da-puta ao árbitro.

Acontecimento desinteressante do dia III:
Mário pede a Maria para deitar fora todos os livros de Manuel Alegre

Eterno Entorno

Aonde está o Wally? - Edição de Verão

Um prémio para quem conseguir encontrar 1 hectare verde numa qualquer floresta portuguesa.

Eterno Entorno

Os Meninos-Queixinhas do PS

M. S.: "Mamã, mamã! Aquele menino não tem apoios nem amigos! Eu avanço!"

M. A.: "Mamã, mamã! Aquele menino pensa que é dono da República."

J. S.: "Mamã, mamã! Os outros meninos chamam-me nomes só porque eu fui de férias!"

A. C.: "Mamã, mamã! O Zézinho hoje ainda não telefonou!"

M. M. C.: "Barbie, Barbie! O Carmona está outra vez à frente!"

Eterno Entorno

Uma aposta: o desafio dos três C's!

China, Coreia do Norte, Cuba: qual destas nações se tornará na próxima Rússia? Não percam a resposta daqui a uns anos...

Eterno Entorno

Acontecimentos desinteressantes de 17/08/2005

Acontecimento desinteressante do dia I:
Zidane regressa à Selecção Francesa de futebol.

Acontecimento desinteressante do dia II:
José Sócrates telefona a António Costa.

Acontecimento desinteressante do dia III:
Bárbara pergunta a Manuel Maria se o imperativo categórico é compatível com o fellatio.

Eterno Entorno

O número de António Costa

Recordar-se-ão certamente das declarações de António Costa na passada semana. Questionado acerca do suposto desinteresse de José Sócrates pela situação "incendiária" do país, o Ministro da Administração Interna afirmou peremptoriamente que tal era falso, visto o Primeiro Ministro ter telefonado "mais de duas vezes". Este novo número, acredito, virá a espantar os físicos e matemáticos; penso mesmo que toda a ciência terá de ser reavaliada à luz desta surpreendente cifra. Eu, que não sou de maneira nenhuma um matemático (fico com dores de cabeça só de somar 2+2...), consigo ver em tal número mais de duas qualidades.
A primeira está na associação da definição (2) à indefinição (mais de), fazendo deste o número mais volátil da história da aritmética. Diria mais: uma tal mutabilidade dota este valor de algo que eu suspeitava impossível - um certo cunho orgânico.
A segunda qualidade reside em, com este número, se poder passar a bola para o campo do adversário. Essa foi a grande jogada de António Costa: ao responder "mais de duas vezes", deixou deputados, jornalistas, comentadores e até mesmo o Luiz Felipe Scolari a fazer contas, na tentativa de saber se os telefonemas tinham sido 3, 1000000000 ou 2,16 (não é claro que o "mais de dois" seja inteiro).
Deixo para vós as restantes qualidades. Como vêem, já estou a apanhar o jeito... Fico agora à espera que os especialistas se pronunciem. Já estou a ver o Stephen Hawking passar a defender nas suas obras que o Universo tem "mais de dois anos", ou o João Magueijo a sustentar as "mais de duas velocidades" da luz. E, acredito, não tardaremos a ver este "número António Costa" aplicado em distintos campos: Isaltino Morais começará a dizer que a conta do seu sobrinho na Suiça somava "mais de dois euros", Elsa Raposo confessará ter dormido com "mais de dois homens" e João Vieira Pinto passará a contar, à boca pequena, o quanto adora mandar "mais de duas" na Mariza Cruz.
Por tudo isto, não se surpreendam se este ano o nosso Ministro António Costa receber um Prémio Nobel. Quem sabe, até pode ser contemplado com mais de dois!

Eterno Entorno

Fuck U

U2!

Fuck You! Fuck U2!

Em jeito de solidariedade para com todos aqueles que não gostam de uma certa banda irlandesa, os posts de hoje estão conceptualmente ligados. Por outras palavras, só há um saco-de-pancada. Confirmem abaixo.

Eterno Entorno

Tragédia! Fim-do-mundo!

Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse - Morte, Guerra, Fome e Peste - actuam hoje em Portugal sob a designação de U2.

Eterno Entorno

Pai e Filho

Antes do concerto

- Então filho, vais a algum concerto de música?
- Não, vou ver U2!

Depois do concerto

- Então filho, que tal foi o concerto? A banda tocou bem?
- Não sei! Já te disse que fui ver U2!

Eterno Entorno

Bloody Sunday

Hoje é Domingo e os U2 têm marcado um concerto em Lisboa. Pela primeira vez, compreendo o significado da letra de "Sunday Bloody Sunday".

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (13)

Será que os U2 serão agraciados com a mesma longevidade de uns Rolling Stones ou de uns Pink Floyd? Se eu viver, digamos, até 2050, o quarteto irlandês ainda estará lá para dar concertos e gravar álbuns? E poderei eu finalmente aliviar tanto sofrimento recorrendo à eutanásia?

Eterno Entorno

U2, o desastre aéreo

Os U2 tocam (?) hoje em Lisboa. Será a primeira vez que o Estádio Alvalade XXI assiste a um desastre de proporções épicas desde que o Sporting perdeu a final da Taça UEFA para o CSKA de Moscovo. Apenas um pormenor pode ajudar a mitigar a catástrofe: dizem os boatos que Bono está praticamente sem Vox. Óptimas notícias! E, se a guitarra de Edge estiver com enxaqueca, ao baixo de Adam Clayton aparecer o período e a bateria de Larry Mullen entrar em greve, talvez até seja possível assistir a um concerto interessante.

Eterno Entorno

Perdemos, mas ganhámos!

É verdade que Portugal sofreu uma derrota humilhante aos sticks dos espanhóis (1-4), no Campeonato do Mundo de Hóquei em Patins. Porém, em compensação, Portugal só terá um concerto de U2, ao passo que os espanhóis levaram com 3 nos últimos dias. Saímos a vencer, claramente.

Eterno Entorno

António Costa ensina

Ontem, António Costa surpreendeu o país e alguns deputados da oposição ao defender que "Sobriedade" é diferente de "Passividade". Caro Ministro, precisamos de exemplos concretos que nos permitam distinguir de uma forma "absolutamente inequívoca" (fazendo minhas as palavras de António Vitorino) os dois conceitos. Em caso de dúvida, como podemos afirmar que x é sóbrio e y é passivo? Senhor Ministro, por favor: elucide-nos! Como resolver as situações que se seguem?

José Sócrates é sóbrio ou passivo?
O povo português é sóbrio ou passivo?
Diogo Infante é sóbrio ou passivo?
A defesa do Sporting é sóbria ou passiva?
O Frederico Lourenço é sóbrio ou passivo?
O Paulo Pedroso é sóbrio, passivo ou outra coisa qualquer?
O Vítor Baía é sóbrio ou passivo?
O défice público cifrado em 6.72% do PIB é sóbrio ou passivo?

Aguardamos sobriamente as respostas.

Eterno Entorno

Narcisista ou quê?

Carrilho insiste em querer dotar Lisboa de câmaras de videovigilância, caso seja eleito. É o culto da personalidade elevado à máxima potência...

Eterno Entorno

E outro ainda...

Perguntámos a seis treinadores: Quantos remates são necessários para se chegar ao objectivo do futebol, o golo?

Giovanni Trappatoni: 1
Fabio Cappelo: 1
Carlo Ancelloti: 1
José Mourinho: 2 ou 3
Jaime Pacheco: 4 a 6, mais um gancho de esquerda
José Peseiro: 3018795976244,150369. Isto se o Liédson estiver em forma, caso contrário é preciso multiplicar aquele valor por 51.

Eterno Entorno

Outro post de revolta futebolística!

Ó Peseiro: fammi uno bocchino!!!!

Eterno Entorno

Comparação Relevante

Ontem, após ter observado com extrema atenção o encontro que opôs o Sporting à Udinese (malditos italianos!...), cheguei a uma conclusão: o José Peseiro é o Manuel Maria Carrilho do futebol, e o Carrilho é o Peseiro da política. Fundamento esta analogia tendo em conta os seguintes motivos:

- Ambos possuem muito nhãnhãnhã (conceito retirado de Ribeiro e Castro) mas fazer algo bem feito, 'tá quieto.
- São uma desilusão para os próprios apoiantes.
- Dão alegrias imensas aos adversários.
- Um pensa que é treinador, o outro julga que é filósofo.
- Nunca ganharam nada. E, pelos vistos, assim vão continuar.
- Peseiro tem cara de parvo; Carrilho possui rosto de estúpido.
- Ambos vêem nas suas actuais batalhas meros meios para outros fins. O sonho de Carrilho é chegar a Primeiro-Ministro ou a Presidente da República; o sonho de Peseiro é chegar a treinador do Chelsea. Sonham acima das suas capacidades, portanto.
- Um atura a chata pré-analfabeta da Bárbara Guimarães (1). O outro leva com a cavalgadura do Dias da Cunha (2).
_____________________________________
(1) Neste caso, mérito para Carrilho: seria pior se estivesse casado com a Anabela Mota Ribeiro.
(2) Aqui, também sou obrigado a elogiar Peseiro: ele é natural de Coruche, terra de equídeos. Logo, está mais do que preparado para lidar com esse género de animais.

Eterno Entorno

Redundâncias

Descobri, ao passar pela IC19, que as próximas eleições são na realidade um concurso entre os partidos. Um concurso que tem como nome "Qual o mais redundante?" e tem como objectivo revelar ao mundo o slogan mais redundante possível. O PSD começou tarde já que, a CDU conseguiu a proeza de delinear o seguinte slogan "Lisboa é gente". Ora os amigos do PSD claramente plagiaram esta magnífica ideia de criar um slogan aparentemente pseudo-inteligente (muito em voga hoje em dia -vide Margarida Rebelo Pinto entre outras vacas afins) mas que, no fundo, é completamente redundante nos termos. Entre "Lisboa é gente" e "O Algarve é uma região" venha o diabo e escolha. E tenho a certeza que o fará! Esperem só para ver o slogan do PS "A gente é uma região!" ou "O Algarve também é gente!" ou ainda "O Algarve é Lisboa!". Esperem só...

Bróculos com Esparguete

Regresso (tímido) à normalidade

E agora, o regresso do Peter of Pan aos posts filosóficos:

O que há de comum entre a filosofia portuguesa e a política portuguesa?
A) Não existem.
B) São uma merda.
C) A filosofia portuguesa é uma política portuguesa e a política portuguesa é uma filosofia portuguesa.
D) O que é a filosofia?
E) O que é a política?
F) O que é Portugal?
G) As únicas coisas portuguesas pelas quais me interesso são a Catarina Furtado e o Dínamo de Moscovo.

Eterno Entorno

P.S.: Mais uma vez, peço desculpa pelo excesso de observações políticas contidas neste post.

Penitência!

Alguns leitores do Peter of Pan decerto andarão a torcer o nariz à absurda quantidade de posts políticos ultimamente publicados. Peço desculpa pela situação. Não volta a acontecer...

Eterno Entorno

Se eu fosse do BE...

Em vez de estar desempregado, estaria desempregado e charrado;
Em vez de ser heterossexual, seria um homessexual travesti com tendências para a bigamia transsexual lesbiana;
Em vez de ter amigos negros, teria inimigos brancos;
Em vez de andar a estudar nas bibliotecas, estaria a coçar o escroto na Assembleia da República;
Em vez de me dar com o proletariado, dar-me-ia com a burguesia armada em defensora dos trabalhadores;
Em vez de salivar pela Joana Amaral Dias, andaria a embarcar em ménages-a-trois com ela e com a Ana Drago;
Em vez de ter um blogue, teria um blogue, um livro, um posto de tráfico de cannabys, um bordel, uma clínica pró-aborto, uma fábrica de bombas artesanais e uma Faculdade de Economia dedicada à avaliação da Taxa Tobin;
Em vez de gozar com o PS, PSD, PCP, CDS/PP e BE, gozaria apenas com o PS, PSD, PCP e CDS/PP.

Eterno Entorno

E agora, uma mensagem de apoio!

Em virtude de o nosso (?) Primeiro-Ministro, o Eng. José Sócrates, se encontrar de férias, o seu lugar tem sido temporariamente ocupado pelo Ministro da Administração Interna, António Costa. Como tal, julgo ser de bom tom enviar uma mensagem de incentivo para com este último. Uma palavra solidária, amiga, afectuosa e demonstrativa da confiança que nós, portugueses, nele depositamos. Em suma, dizer que estamos com o Primeiro-Ministro interino! Então, cá vai: Ó Alberto Costa, my man!! Já ardias, não?!

Eterno Entorno

(Mais um) slogan ridículo (3)

Desculpem, mas não consigo resistir... "O Algarve é uma região"! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!! Por favor, um Prémio Nobel da Banalidade para o Departamento de Marketing do PSD, já!!!!!

Eterno Entorno

(Mais um) slogan ridículo (2)

E agora, um comentário que fará Francisco Louçã encher-se de orgulho e convidar-me para ser o próximo candidato do BE às Presidenciais:
Tendo em conta o meu último post, poder-se-á dizer que o PSD procura levar adiante uma política publicitária bushista. Admitamos: o PSD é uma filial do Partido Republicano Norte-Americano. Só isso explica os slogans parvos, os discursos estúpidos, os comentários idiotas, o Alberto João Jardim e o Luís Filipe Menezes. (Hmmm, bem... se calhar estou a cometer um exagero. NADA explica o Alberto João Jardim e o Luís Filipe Menezes...)

Eterno Entorno

(Mais um) slogan ridículo

Eu, se fosse eleitor do PSD (livra!...), andaria certamente indignado com os responsáveis pelo marketing do Partido. A saga de publicidade desadequada iniciou-se com a contratação de um brasileiro para chefiar a candidatura de Ferreira do Amaral à Presidência da República (com excelentes resultados, como se vê...), cresceu com a associação de Durão Barroso ao mito de D. Sebastião, e teve o seu ponto mais elevado no "menino guerreiro" Santana Lopes. Neste último fim-de-semana, os técnicos publicitários "laranja" arranjaram outra muito boa: o slogan do comício no Pontal, destinado a servir de pré-campanha às Autárquicas no Algarve, rezava "O Algarve é uma região". Muito obrigado, senhores doutores! Eu nunca suspeitaria de tal! Ainda bem que vocês fazem o favor de nos informar! Já agora, para quando slogans realmente incisivos como "Lisboa é uma cidade", "O Oceano Atlântico é um oceano", "O D. Duarte Pio é um tonto" ou "Os slogans do PSD são uma porcaria"?

Eterno Entorno

Carrilho Popstar

Ainda me vão acusar de andar sempre a bater no ceguinho, mas a verdade é que o futuro derrotado nas Eleições Autárquicas de Lisboa também não ajuda muito... Desta feita, o motivo é a nova campanha de marketing de Carrilho: uma associação ao Ministro da Cultura brasileiro, o músico (?) Gilberto Gil. Demonstrando um pífio conhecimento da Música Popular Brasileira, o nosso (?) Carrilho entrou num dueto com o artista de Vera Cruz, originando assim um momento confrangedor e que decerto prejudicará as relações entre os dois países. Afirmo apenas isto: se entre os eleitores lisboetas estiver algum membro do júri dos Ídolos, Carrilho sofrerá uma derrota histórica, só comparável ao resultado de Napoleão na campanha da Rússia.
O maior motivo de preocupação está, todavia. em saber se os restantes partidos seguirão esta manobra publicitária, colocando os seus candidatos ao lado de músicos famosos. Já estou mesmo a ver o José Sá Fernandes (BE) numa jam hip-hop com os Da Weasel, o Carmona Rodrigues (PSD) a substituir o Miguel Ângelo nos Delfins (esta até era capaz de funcionar a favor dos Delfins...), o Rubem Carvalho (PCP) numa desgarrada com a fadista Mafalda Arnauth e, finalmente, a Maria José Nogueira Pinto (CDS/PP) numa intensa performance junto dos metálicos Moonspell.

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Um estudo interessante sobre o universo dos blogs e a evolução da blogosfera pode ser encontrado aqui

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Dúvidas Existenciais (12)

Se os grandes líderes surgem nas alturas mais difíceis, isso quer dizer que afinal Portugal não está em crise?

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Nomeações (adoptando o uso SPM)

No post anterior, dei conta da minha indignação perante a circunstância de haver um homem à frente da Sociedade Portuguesa de Menopausa. Porém, reflectindo melhor, talvez até não seja mal visto. Colocar à cabeça das instituições uma pessoa imparcial, isenta e desconhecedora dos assuntos em causa, até pode vir a tornar-se uma experiência altamente produtiva e enriquecedora, e para as duas partes. Sendo assim, e imbuído desse notável espírito de gestão empresarial, sugiro as seguintes nomeações:

Rocco Siegfredi para Presidente da Associação para a Protecção dos Eunucos
Elsa Raposo para Vogal da Comissão de Apoio às Virgens Portuguesas
Paul Ricoeur (está morto, mas e daí?) para Administrador do Círculo dos Filósofos Competentes
Jorge Costa para 15º Dalai-Lama
Isaltino Morais para Embaixador da Organização Mundial de Combate à Corrupção
Manuel Monteiro para Director-Geral d' O Avante
Osama bin Laden para 1º Secretário da Liga para a Prevenção do Terrorismo
Artur Albarran para Presidente da Associação Portuguesa de Apoio à Vítima

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A SPM

Não sei se prestaram atenção às notícias que têm circulado nos últimos dias. Para além da discussão sobre o 2003UB313 e das experiências realizadas na equipa do Benfica, houve uma notícia que tocou particularmente os portugueses e me deixou com uma enorme cara de parvo. Refiro-me ao facto de os tratamentos hormonais da menopausa, bem como o uso de pílulas contraceptivas combinadas, poder facilitar o surgimento de cancros. Informação chocante, sobretudo para o sector feminino.
Mas nem foi tanto isto que me surpreendeu, e sim a entrevista que alguns telejornais fizeram à pessoa que chefia a Sociedade Portuguesa de Menopausa. Essa pessoa dá pelo nome de Manuel Neves de Sousa. Ora, não notam aqui nada de errado? Então, passo a explicar: É UM HOMEM, CARAMBA! A suposta presidente da Sociedade Portuguesa de Menopausa, afinal, é UM presidente. A meu ver, isto soa tão ridículo e deslocado quanto a Maria Barroso ser Administradora da Liga Nacional Para os Amigos da Testosterona! Ou o José Peseiro ser Comandante-Em-Chefe da Brigada dos Treinadores Bem-Sucedidos!
Deixo tão-só aqui a seguinte dúvida: sofrerá o presidente da SPM de ataques de calor?

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