Uma escolha acertada!

Está a decorrer o Congresso Geral do PCP. De vez em quando, vou acompanhando os desenvolvimentos pela SIC Notícias. À hora do almoço, deu-se uma muito gira: intervalo nas sessões, e do sistema de P.A. saía uma deliciosa musiquinha, da autoria do grande compositor Camille Saint-Saëns (quem nunca ouviu a Danse Macabre, nunca ouviu nada!). A peça em questão fazia parte da obra O Carnaval dos Animais. Pensei para mim mesmo: boa! Congresso do PC = Carnaval dos Animais! Tem tudo a ver. Porém, não me lembrava a qual animal se referia a peçazita em questão. Foi aí que fui buscar o meu cd; pu-lo a tocar; chegado à faixa 12, reconheci a música que soava no Congresso... querem saber o nome?


...Fósseis!


Digam lá se não foi uma selecção mais do que adequada! E assim se vê a força do PC...


P.S.: Amanhã (ou terça-feira, que amanhã é feriado e pode não me apetecer postar!) farei um post sobre música pesada. E serei ordinarão. Bons motivos para consultar o blog, portanto.

Trocadilho estúpido, insensível e desrespeitoso

...mas eu não resisto, porque estúpido, insensível e desrespeitoso é o que eu sou:

Ouvi dizer que em Bombaim é sempre a bombar!

Desculpem...

Cambada de invejosos!!!!

Os benfiquistas são uns invejosos... não podem ver o Sporting a encaixar 5, querem logo outros 5 também para eles! Sejam originais, pá! Arranjem uma cabazada só vossa!!!!

Obrigadinhos, pá! E agora, que tal se fossem levar no pacote?!?!?

Ai, uma bola! Vai estragar o meu penteado! Que horror...

Um post em jeito de carta aberta aos jogadores do Sporting



Caros jogadores do meu clube do coração: vão à merda! Como puderam vocês fazer-me uma desfeita destas?!?! Perder 5 a 2 com o Barcelona?!?! Em casa?!?! Sim, eu sei que é o Barcelona, uma das mais poderosas equipas do mundo, mas... eles são espanhóis, porra! Onde estava o vosso brio? A vossa garra de leões? A atitude e o orgulho? Hmmmm?!? Actualmente, um sportinguista só é feliz quando o Sporting não joga; quando joga, vem ao de cima toda uma panóplia de sentimentos e emoções, mas não a felicidade. É mais raiva, ódio, desprezo e, principalmente, vergonha!


Sim, vergonha! Não sei se repararam, mas vocês hoje são motivo de risota mundo afora. Tudo por culpa do vosso comportamento ridículo em campo. Mas eu não me importava se fossem apenas vocês a sofrer com isso. Só que não é assim que as coisas se passam! É que quando vocês se ridicularizam, tornam-me a mim - e a qualquer simpatizante do clube - também ridículo! Querem que eu vos conte aquilo por que passei ontem e hoje, à conta da vossa exibição deprimente? Querem? Então vou contar...


Primeiro, tenho andado a aturar a arrogância tripeira. O que eu já ouvi de "chupa, lagarto" hoje!... Já por email, já por sms, já pessoalmente! E piores são as bocas dos lampiões, a começar pela minha respectiva que, em lugar de mostrar solidariedade com a minha dor, ainda me repisa mais! Até os adeptos do Leixões me gozam! Acham isto bem, pá???? Tudo culpa vossa, suas amélias!


E não é só isto... A minha imagem internacional também sai afectada. Sabem quantos espanhóis me mandaram emails de escárnio? Milhões deles! Até os adeptos do Real Madrid, reais adversários do Barça, se associaram ao forrobodó e vai de mandar "El Sporting es una mierda, hombre. Qué coño de club!" Até uma italiana que eu ontem estava em vias de engatar pela internet voltou atrás com a ideia de me mostar as mamas na webcam. Tudo porque, como adepto fanático que sou, tinha como nickname sporting_forever; quando ela associou isto ao clube, não só não se despiu como ainda desmaiou de tanto riso. E agora, quem me vai compensar? Vou demorar anos a conseguir outro engate de jeito (era boazona, ainda por cima)!


Espero que venham a ler este texto. Os que, de entre vocês, souberem ler, claro. Pode ser que ganhem vergonha nessa cara, já que pelos vistos não conseguem ganhar mais nada! E aprendam a jogar à bola de uma vez por todas!!!! Foda-se!!!

Arte no Peter of Pan: Arte de Merda

O facto mais significativo, em termos de Arte, do século XX foi o constante questionamento desse conceito: o que é a Arte? Quais os seus limites? Qualquer coisa que um artista execute pode ser considerada Arte?

Foi Marcel Duchamp que despoletou tão grande confusão: provocador e iconoclasta, Duchamp desafiou críticos, museus e artistas; desafiou a própria Arte enquanto tal, abrindo novos caminhos e propostas. Sem Duchamp, a arte seria certamente mais pobre... ou talvez não! Isto porque, com Duchamp, foi aberta a caixa de Pandora: qualquer coisa (ou quase) podia ser vista como arte: um urinol, um pedaço de madeira, um calhau, um amontoado de aço... até merda!

Sim, merda! Seguindo as pisadas (e cagadas!...) do visionário Duchamp, o italiano Piero Manzoni cometeu a ofensa de enlatar a sua própria merda, escrevendo em cada lata (eram 90!!!) a frase "Merda d'Artista", como se pode ver na foto abaixo:

Poder-se-ia pensar que isto seria a última palavra em termos de merda artística. Mas não! Manzoni não passou de um principiante! Nos nossos tempos, há um artista que leva a merda mais longe. Que não se limita a escondê-la, timidamente, dentro de uma lata. Um artista que utiliza a própria merda como se fosse barro ou argila. Um artista que é um verdadeiro Rodin da bosta. Um artista capaz disto:


A meu ver, trata-se da maior obra de arte de princípios do séc. XXI. Nenhum outro artista conseguiu tão bela composição: duas torres gémeas de merda (que nos remetem obviamente para o mundo pré-11 de Setembro) ladeiam dois cagalhões deitados, símbolo inequívoco do mundo pós-11 de Setembro. É como se o artista nos dissesse: "Por mais alto que subam, lembrem-se sempre que podem cair. A crise está aí, à espreita. Por outras palavras, a vida é uma merda!". Notável alegoria. Noutro ângulo:

Impressionante, sem dúvida. E note-se a especificidade do material usado! Não podia ser qualquer merda! Tinha de ser um tipo específico de merda. Mais dura, e as torres gémeas ficariam sem base na qual assentar. Mais mole, e toda a estrutura não passaria de um todo confuso e caótico, a fazer lembrar as pinturas de um Pollock. O artista teve de calcular cuidadosamente a consistência do material para poder concretizar a sua ideia inicial. O resultado final é brilhante. Melhor do que qualquer merda exposta no Museu Berardo. Desde Praxíteles que o mundo não via escultor com tanto talento, ou mais, pois enquanto o grego fazia as suas obras em mármore, material fácil de trabalhar, o nosso artista teve de se ver com a instável merda! Saída do seu próprio ânus!

Saudemos, pois, o artista em questão. O verdadeiro artista de merda! Possa ele dar-nos muitas mais obras de qualidade. Parabéns, Snoopy:

Ão ão ão, compus um cagalhão!

A grande notícia desportiva dos últimos, vá lá, 50 anos!

Alguém viu por aí as pernas da Nereida? Ah, e uma das minhas, já agora?!

PERNA DE CRISTIANO RONALDO FORA DE PERIGO, é o que se informa aqui! Qualquer pessoa que depare com este cabeçalho ficará a pensar: então, mas que raios andou a maluca da perna do Cristiano Ronaldo a fazer? Em que patifarias se meteu? Por que aventuras passou? Terá ido sozinha às putas? Foi atropelada? A Luciana Abreu cantou-lhe uma serenata? Que se terá dado? Tem a perna do craque português assim tanta autonomia que é capaz de cair numa situação de perigo sem o seu possuidor dar por isso? E, já agora, sendo que o Cristiano Ronaldo não é perneta, de que perna estamos a falar?!?!?!

Mas pronto, o que vale é que o perigo já passou. A perna encontra-se bem de saúde, pelos vistos. Vamos é a ver se ela aprende e deixa de ser parva. Alguém aconselhe o Cristiano a ter mão na perna, caso contrário a perna passa-lhe outra vez a perna! (trocadilhos estúpidos, bem sei. Desculpem!)

Resultados da Votação

Acabou-se o período de votação para o inquérito que coloquei aqui ao lado, votado ao tema "Quem convidariam para um jantar na vossa casa, seguido de uma selvagem sessão de sexo?". Os resultados foram estes:

Popota: 4 votos (26%)
Leopoldina: 0 votos (0%)
Coelho da Páscoa: 0 votos (0%)
Barack Obama: 1 voto (6%)
George Clooney: 10 votos (66%)

Total de votantes: 15

Como não sou analista, fui procurar interpretações junto de quem está habituado a lidar com este tipo de sondagens. E comecei pelo topo! Cheguei-me junto do José Sócrates, apresentei os resultados desde inquérito e solicitei-lhe um comentário. Resposta:

"Muito bem. Vou meter estes resultados no meu Magalhães e depois emito um cd-rom com as conclusões a que cheguei. Volto dentro de 5 minutos. 5 minutos!"

Esperei 10 minutos. 20. 30. Uma hora. Ao fim de duas, vim espreitar à porta do gabinete do Sócrates. Estava ele a dar pontapés no Magalhães. Desisti e pirei-me dali para fora.
A seguir, fui ter com a ministra Maria de Lurdes Rodrigues. Dei-lhe uma folha com os resultados do inquérito. Resposta:

"Sim, mas eu agora preciso de avaliar o proponente do inquérito, bem como as pessoas que responderam. Só assim é que sei se os resultados são rigorosos e justos."

Mal ouvi isto, tirei-lhe a folha das mãos e fugi a sete pés. Tinha de mudar de estratégia: já que os políticos não me podiam ajudar, que tal se recorresse aos comentadores? Assim fiz. Fui aos estúdios da SIC à procura dos comentadores da Quadratura do Círculo. Dei-lhes o inquérito para as mãos. Respostas:

Pacheco Pereira: "Pois, 10 votos para o George Clooney e a Manuela Ferreira Leite está a ser atacada por todos os lados. A culpa é do Menezes."

António Lobo Xavier: "Concordo aqui com o Pacheco Pereira."

António Costa: "O Pacheco Pereira falou do Clooney mas esqueceu-se de falar dos 0 votos para o Coelho da Páscoa, porque isso significa que o PS está a governar bem."

Ou seja, não disseram nada de jeito. Como é hábito. Virei-me então para a concorrência: corri para os estúdios da RTP e para o professor Marcelo. Coloquei-lhe a folha nas mãos e pedi uma análise profunda. Resposta:

"Bom, a Popota teve 4 votos, a Leopoldina e o Coelho da Páscoa nenhum, o Obama teve um voto e o George Clooney 10. É!"

Dei-lhe um pontapé na boca por fazer perder o meu tempo (eu também sei ler, ó albarda!) e bazei. Se ninguém me podia ajudar, tinha mesmo de ser eu próprio a arriscar uma análise sociológica dos votos. Reconheço que estou longe de ser um especialista, mas porra, pior do que os estúpidos acima não sou. Aqui está, pois, a análise Peter of Pan do Inquérito Peter of Pan:

Do universo de 15 indivíduos, 4 mostram ser exemplares lúcidos de heterossexualidade masculina: os que votaram na Popota. A lucidez demonstra-se pelo facto de nenhum deles ter votado na enjoadinha da Leopoldina. Houve também um votante em Barack Obama, provavelmente um ou uma bloquista preto(a). Mas o grosso dos inquiridos mostrou a sua preferência pelo actor norte-americano George Clooney, que obteve um total de 10 votos, correspondentes a uma percentagem de 66%. Conclui-se o seguinte: a maior parte dos leitores deste blogue são ou gajas (fixe!) ou gays (foda-se!). E os 0 votos no Coelho da Páscoa não levam a conclusão alguma. Margem de erro: 0%.

Pronto, já está. Não ficou uma análise nada má... Resta-me agradecer aos 3 indivíduos que votaram na Popota (o outro fui eu próprio). E já agora, às gajas e gays que votaram no Clooney e, assim, contribuiram para os resultados do inquérito. Parabéns a todos, mas principalmente a mim. Daqui a uns dias boto ao lado novo inquérito... Aguardem!

Um post para as gajas se babarem.

O rapazinho da foto acima é o Hugh Jackman e foi recém-eleito, pela revista People, o homem mais sexy do mundo. A sorte dele é a dita revista não saber quem eu sou, porque caso soubesse, não havia pai aqui para o je.


Normalmente, estaria a roer-me de inveja e a debitar impropérios contra o mocito. Ainda mais porque a minha gaja, num acto de suprema lata e igual leviandade, disse-me apenas isto: "Ai, hoje recebi uns emails de umas amigas só com fotografias do homem mais sexy do mundo. Nem sei o nome dele, só sei que fiquei ali a babar-me em frente ao monitor". É caso para um tipo ficar com raiva, não é? Mas eu não: limitei-me a espetar na minha mais-que-tudo uma murraça tão grande que, agora sim, ela tem razões de sobra para se estar a babar toda. Mas hoje ainda a vou visitar ao hospital, tudo porque a amo.


Contra o Hugh Jackman, contudo, não tenho nada. Porque eu admiro-o. Não no mesmo sentido que as gajas, mas admiro-o, sim. Aliás, em boa verdade as mulheres não o "admiram": as mulheres querem, pura e simplesmente, que ele lhes salte para a cueca. Mais do que admiração, é puro desejo animal, semelhante ao que um leão tem pela zebra. O que elas querem é comê-lo, até aos ossinhos. Que vacas...


E admiro-o porquê? Porque, em primeiro lugar, o homem não é americano. Singrou em Hollywood, conquistou as revistas, as telas, as mulheres e tudo o mais naquele país, mas não é natural de lá. Ele é australiano! E isso é um ponto a seu favor. E em segundo lugar, e bem mais importante, Hugh Jackman tem todo o meu respeito porque foi ele a encarnar o meu herói de infância, adolescência e idade adulta: o Wolverine. Para quem não conhece, é este:





E por que gosto eu tanto do Wolverine? Porque ele é o definitivo herói anti-herói. Em vez de ser um escuteiro bonzinho ao serviço do governo norte-americano (olá, Super-Homem!, olá Capitão América!), ou um pós-adolescente com crises de consciência (olá, Homem-Aranha!), ou um pequeno-burguês com psicopatologias graves (olá, Batman!), ou um mongo (olá, Hulk!), o Wolverine é um herói com atitude. É um gajo que não está para levar com merdas! Que não reconhece nenhum tipo de autoridade acima de si. Faz-se às miúdas, mesmo que elas estejam comprometidas. Não leva os vilões para a prisão: dá-lhes um enxerto e, se possível, ainda os corta às postas! E se outros "heróis" o tentarem impedir, azar o deles. E mete-se nos copos. Pragueja. É politicamente incorrecto. Podia até estar do lado do mal, não fosse um sentido ético inato que o leva a fazer a coisa certa em vez da errada. É, em resumo, um gajo com muita pinta: se eu tivesse um esqueleto indestrutível, umas garras a condizer e um sistema imunológico que me livrasse de qualquer maleita, seria exactamente como o Wolverine, mas em versão cartesiana.


E foi o Hugh Jackman que levou esta figura ao grande ecrã. É por esse motivo que o tenho em boa conta. Foi eleito o homem mais sexy? 'Tá-se bem. Ele merece. As gajas ficam de queixo caído por ele? Tudo bem, não tenho problemas com isso: a demonstrá-lo está o facto de eu ter partido o queixo da minha, assim pode andar sempre com ele caído. É o Hugh um bonzaço do caraças e essas tretas todas? Ó pá, see if I care, para mim ele será sempre o actor que fez de Wolverine, e só isso já lhe dá crédito diante de mim. Portanto: os meus parabéns, Hugh. Desejo-te sorte. Só te peço uma coisa: passa longe da minha casa, está bem? Adeus.

Dia da Filosofia

Gajos armados em intelectuais de todo o mundo, contemplai: hoje é o World Philosophy Day, evento patrocinado pela Unesco e que irá decorrer em Palermo, Itália!

Sem ironia, fico contente por a Filosofia dispor de um dia a si consagrado no calendário de 2008. Se os ceguinhos, as mulheres, os doentes com AVC, as vítimas de violência doméstica, os fumadores, os não-fumadores, os leprosos, os professores, os escuteiros, os paneleiros, os benfiquistas e um longo rol de patetices têm um dia, por que não haverá a Filosofia de ter, também, o seu? Quer dizer, então se há até um Dia Mundial da Paz, coisa que, tal como a Filosofia Portuguesa, nunca ninguém viu e até se pensa não existir, a Filosofia, por maioria de razão, merece sem dúvida um Dia.

Celebremo-lo, então. Vamos todos para a rua, e reflictamos. Reflictamos sobre as grandes questões: há Deus? Temos alma? Como se dá a relação mente-corpo? Serão as mamas da Soraia Chaves assim tão grandes, ou tudo aquilo não passará de simples ilusão? Como se processa o nosso conhecimento? Pode o Sporting ganhar a Liga dos Campeões na presente época? E o Vukcevic, vai ou fica? E a Maria de Lurdes Rodrigues, fica ou vai?

Enfim, tantas e tantas perguntas que importa colocar. Sobretudo hoje. Porque se não as fizermos hoje, quando as poderemos fazer? No Dia Mundial das Zonas Húmidas?!? (a sério, existe este dia: parece que calha a 2 de Fevereiro!) Nesse dia, estaremos todos preocupados em explorar as zonas húmidas das nossas respectivas! Aproveitem ao menos o dia de hoje para filosofar um bocadinho que seja. Eu, desde que me levantei, não tenho feito outra coisa (exemplo de uma reflexão minha, tida às 12h43m: "Foda-se, parti a loiça, e agora? Será ético meter a culpa no cão? Bom, deve ser. - Ó querida, o Snoopy partiu estes pratos todos!"). Que o espírito socrático esteja convosco. Refiro-me ao Sócrates grego, claro. O português não tem espírito nenhum.

Não batam mais no atrasadito...

Hãããã... os indicadores económicos falam em estagnação, mas eu acredito
que o país simplesmente não vai crescer. Duh...

O Financial Times analisou 19 países da União Europeia e saíu-se com esta: Teixeira dos Santos é, de todos, o pior ministro das Finanças.

Não concordo com o FT. Nem pensar que o Teixeira dos Santos é assim tão bom!


(e, agora, uma piada financeira ainda mais seca):

- Ó palhaço, o que é que só vai crescer 0.5% em 2009?
- É o produto interno, bruto!

Hoje, o assunto começa por um rato e acaba num pato. Não, não endoideci. Leiam!

Olá, amiguinhos. Eu tenho uma rata chamada Minnie e vocês não!

A rataria está em polvorosa. Tudo porque o mais famoso roedor de todos os tempos comemora hoje o seu 80º aniversário. Longe vão os tempos em que a criação de Mortimer, primeiro nome do Mickey, dava origem a um dos mais poderosos impérios da cultura popular, o da Disney, cuja história é perfeitamente conhecida.



Sei que o Mickey tem muitos fãs, mas eu não sou um deles. Detesto o Mickey. Sempre detestei. Não, não é por ele ser um rato. É sim por ele ser parvo! É que o Mickey é, de todas as personagens criadas pela Disney, a mais insossa. A mais beata. A mais "boazinha". A mais moralista. Em resumo, a mais chata! Pois Mickey nunca se irrita! Mickey é simpático para a Minnie e nunca olha para as ratas das outras ratas! Mickey é detective e resolve crimes! Mickey atura as patetices do Pateta sem nunca perder o tino! Mickey trata bem os sobrinhos! Mickey é compreensivo! Mickey é bom exemplo para as criancinhas que o lêem! E por isso Mickey é um merdas!...



Compare-se isto com, por exemplo, o Pato Donald. Donald irrita-se. Donald não olha só para a Margarida. Donald é por vezes cruel para com os sobrinhos. E é-o muito mais com os esquilos Tico e Teco. Arranja esquemas. Foge com o rabo à seringa. Tenta - quase sempre sem sucesso - passar a perna ao seu primo sortudo Gastão. Mas também sabe ser sensível. Submisso. Prestável. Esforçado. Industrioso. O Pato Donald é, pois, aquilo a que os críticos chamam de uma personagem com densidade. Ao contrário do Mickey. O sacana do rato não tem densidade nenhuma, é aquele estereótipo e pronto. Quando as criancinhas crescem, sabem que não o devem levar a sério. Mas ao Pato Donald levam. Porque ele, afinal, é como elas. E como o mundo. Porque a qualquer pessoa pode acontecer saltar-lhe a tampa. E soltar irascíveis "quacquacquacquac" ao mesmo tempo que lança perdigotos. O Donald é que deveria ser a verdadeira estrela da Disney, não a porcaria do rato!



Ou outra personagem qualquer. Porque o grande mérito da Disney foi, ao longo de tantos anos, conseguir criar animações bem distintas. E todas elas melhores que o Mickey cabrão. Mesmo as secundárias. Veja-se os Irmãos Metralha, a contraparte disneyana dos Irmãos Dalton. Ou o Professor Pardal, ídolo das criancinhas nerds. Ou o Zé Carioca, especialista em expedientes e fuga a cobradores. Ou ainda a mais fantástica - mais ainda que o Pato Donald - de todas as personagens da Disney: falo do Peninha, exemplo maior da comédia nonsense, e que vai muito para além da mera hilariedade slapstick protagonizada pelo companheiro parvo do Mickey parvo, o acima citado Pateta (que o é literalmete). O Peninha - e seus vários alter egos, como o Morcego Vermelho, Pena das Selvas, Pena Kid e outros - é, na minha opinião, a melhor coisa já feita em desenhos animados para crianças. Peninha é uma espécie de Monty Python para putos, e num mundo perfeito teria mais hype do que o Mickey. Só que não tem. O que é uma peninha. Mas eu não me furto à sua defesa. E por isso, em dia de homenagem ao rato, eu retruco com uma homenagem ao pato. Porque, de tudo o que a Disney fez, são as obras do Peninha aquelas que ainda guardo com carinho, tantos anos passados desde o fim da minha infância. Brochuras como "As Melhores Histórias do Morcego Vermelho", ou "Especial Peninha e Biquinho" (um àparte: só o Peninha é que tem um sobrinho chamado Biquinho! BIQUINHO, caraças!!!!!!!!!), ou "Peninha Edição Gigante" estão na mesma prateleira de uma Fundamentação da Metafísica dos Costumes e de um Conde de Monte Cristo. Obrigado, Peninha. E vai à fava, Mickey!

Chupa, rato. Este blog acha-me muito mais fixe do que tu.

Mais um post a provocar os lampiões

A notícia futebolística do fim-de-semana que passou pouco tem a ver com futebol: indivíduos pertencentes à claque lampiã No Name Gays... desculpem, No Name Boys, foram detidos e encontram-se sob alçada do DIAP. A acusação é extensa: incitação à violência, posse de droga, posse ilegal de arma, furto... no entanto, há algo que os inspectores se esqueceram de levar em conta. E isto mostra, mais uma vez, o péssimo estado da justiça portuguesa. É que passou em claro o maior crime que foi cometido pelos No Name Bois, desculpem, Boys: serem benfiquistas! Não vi nenhuma acusação relativamente a isto, e parece-me mal! Quer dizer, houve a coragem de acusá-los por delitos menores, mas dever-se-ia ter ido mais longe e acusá-los também de benfiquismo, esse crime que tantos e tantos problemas gera à sociedade portuguesa. Não há direito!

P.S.: Ao que parece, o Benfica alega não reconhecer a claque em questão. Desculpem lá, mas afirmar isso é chover no molhado. Já viram algo que não tem nome ser reconhecido? Pois...

P.S.2: Peço desculpa aos benfiquistas pela provocação - consciente - contida neste post. Mas é assim: o Sporting perdeu, o Porto ganhou, o Benfica ganhou... Querem o quê?! Tenho de achar qualquer coisa que me desvie do insucesso desportivo sportinguista! Alguém tem de levar na cabeça, e hoje os "felizardos" foram os lamps. Azar!

Tão Alegre anda o Manel

Em entrevista ao DN, Manuel Alegre deixa clara a sua ruptura com o PS e considera mesmo ser difícil voltar a candidatar-se às listas do partido para as próximas legislativas.

Não tenho nada contra, mas se o propósito de Manuel Alegre é colocar os interesses do país à frente dos seus próprios, bem que podia começar por deixar de escrever livros de poesia. A cultura agradecia...

P.S.: Acham que estou a ser mau para o homem?! Querem o quê?! O Sporting perdeu ontem com o Leixões! Hoje não é dia para ser bonzinho!!!!!

Os Problemas da Filosofia

Aplaudo vivamente a nova edição, cortesia das Edições 70, de um dos melhores textos de Filosofia escritos no século XX, e por um dos melhores filósofos dessa mesma época: Os Problemas da Filosofia, de Bertrand Russell. Acabei de o comprar, após muitos meses a chatear o livreiro, que por sua vez chateava o distribuidor, que por sua vez chateava o editor, que por sua vez chateava o tradutor, que por sua vez andava fodido porque não havia mais ninguém para chatear, já que o tio Bertie Russell há muito se encontra no céu platónico dos filósofos.

Para além de ser um filósofo de qualidade, Bertrand Russell era também um gajo bem porreiro. Não só ganhou um Nobel da Literatura, como (consta das múltiplas biografias) era um fodilhão à maneira: casou várias vezes, fora os casos que foi tendo fora dos casamentos. Isto acaba por completo com o preconceito (muitas vezes justo) de que a malta interessada em filosofia não gosta de sexo, ou, quando gosta, é para o ter com outro marmanjo (filósofos rabetas é o que não falta ao longo da história!). Além disto, o que já não é pouco, Russell era um profundo crítico da religião, o que lhe valeu alguns dissabores, pois os tipos mais puritanos nunca gostam de ser criticados e reagem em proporções irracionais. Porém, a crème de la crème do senhor Russell está em ter criado o Tribunal Russell para julgar os crimes de guerra cometidos pelos americanos no Vietname. Ou seja, para lá de ser um filósofo competente, um fodilhão incansável e um anti-religioso, Bertrand Russell também foi activista de respeito, tendo dedicado muito do seu tempo livre a dizer mal daquela canalha norte-americana. Como vêem, um tipo destes só pode ser o meu herói. Só lhe faltou ser do Sporting...

Mas voltemos ao livrinho. Os Problemas da Filosofia é um texto importante porque nele se filosofa à séria. Nada de merdinhas obscuras e pseudo-poéticas como as que habitualmente se publicam por aí. Este é verdadeiramente um livro de Filosofia, com "F" maiúsculo, no qual se raciocina, se critica, se analisa a realidade, o conhecimento, a racionalidade e os limites destes últimos. Em suma, é um livro que convida o leitor a pensar, em lugar de se limitar a interpretar (são duas coisas diferentes, meus amigos...).

E esta nova tradução é importante porque a que andava aí disponível era uma porcaria. A edição que corria (originalmente publicada pela Livraria Arménio Amado, republicada há poucos anos pela Almedina) tinha tradução do António Sérgio, considerado um dos grandes vultos da cultura nacional, mas a única coisa em que ele foi grande, na tradução do texto do Russell, foi na incompetência! Já sei, já sei, vão achar que estou a blasfemar, a atentar contra uma figura de primeira água e o caralhinho, mas estou-me a cagar. Não tenho nenhum respeito por determinadas vacas sagradas, a não ser que elas se chamem Cláudia Vieira. E por isso, malho no António Sérgio até onde me for possível. Porque ele fez, efectivamente, um mau trabalho. Eu sei, porque possuo a tradução dele. E o que ele fez foi inverter completamente o texto original. Não no conteúdo, entendamo-nos, mas na forma! Russell é um autor claro, que escreve escorreitamente, sem rodeios ou subterfúgios, com o objectivo de ser o mais inteligível possível. Sérgio pura e simplesmente dinamitou estas características, fazendo de Os Problemas da Filosofia um livro elitista, denso e muito, muito mais obscuro que o original. No fundo, o que António Sérgio fez foi foder com o Bertie Russell; por essa razão é que não tenho pudor nenhum em mandar o António Sérgio ir-se foder. Pronto, bem sei que não posso, porque o cabrão já não está entre os vivos, mas olhem, foda-se!

Para os que nunca leram um livro sequer de Filosofia, podem muito bem começar por este. A tradução, a cargo de Desidério Murcho, é a que se exige: clara e rigorosa. Faz, pois, jus ao texto original - tanto quanto uma tradução o pode fazer (blábláblá, não me venham com aquela fantochada do tradutore traditore, senão ainda me irrito). Como já disse acima, isto é FILOSOFIA a sério, não uma palhaçada que se veste de filosofia para parecer mais inteligente.

Tenho medo do futuro, pelos nossos filhos...

A recepção com ovos que a ministra da Educação teve deixou-me - e deixa-me ainda - extremamente preocupado. Por uma simples razão: a última ministra da Educação a quem faltaram ao respeito (no caso, não com ovos, mas com tomates e nalgas) é, hoje em dia, e passada mais de uma década, a líder do principal partido da oposição, o que é dizer: candidata a primeira-ministra. Se isto não é razão para ter medo, não sei o que será!


Aconselho, pois, aos estudantes um pouco de contenção. Vejam lá se querem ver isto




transformado nisto

Não querem, pois não? É que eu não quero! Portanto, juizinho nessas cabecinhas!

P.S.: Como já tevem ter observado, fiz um upgrade no template do blog. Esteticamente, ficou a mesma merda, mas adquiriu umas funcionalidades giras, como esta que se encontra aqui do lado direito e que permite aos leitores votar em cenas parvas. Aliás, espero que vocês colaborem no inquérito proposto.
O senão da coisa é que perdi quase todos os links favoritados. O que é uma grandessíssima bosta, pois vou andar um ou dois meses a colocá-los de novo. Ainda por cima, era tudo blogues que eu adoro visitar...

Já esta, sei lá, não me desperta particular tesão...

...embora conceda que ela deve ser capaz de fazer uns belos bicos.

Não sei se vocês partilham da mesma opinião...

...mas eu vejo na Popota uma mulher extremamente sensual!

Um post dedicado a essa ministra tão sexy...

+

=

E agora, uma pausa nas leituras da treta do mestrado para assistir a uma música desse delirante filme que é o South Park - Bigger, Longer and Uncut!

"Kyle's Mom Is a Bitch"

Depois disto, um gajo até fica com mais pica para estudar!...

Hoje de manhã, mais uns momentos de descontracção e bom humor com a TVI

O melhor programa de humor feito em portugal não é o Zé Carlos dos Gato Fedorento. Nem é Os Contemporâneos. Nem sequer é As Escolhas de Marcelo. Nem, pasme-se, os debates no parlamento madeirense. O melhor programa é, de longe, o Você na TV!, apresentado por Manuel Luís Goucha (bicha!) e Cristina Ferreira (jeitosa!). Hoje, então, superou tudo.

Primeiro, apresentou o testemunho de uma rapariguinha nos seus vinte e tais. Parece que a rapariguinha, quando mais nova, andou a portar-se mal, mas acabou por arrepender-se e agora leva uma vida normal. A isto, os psiquiatras chamam de "processo de crescimento". Já eu acho que a tipa é uma monga do caraças: uma vida normal é trabalhar, ser-se chulado(a) pelo patrão, esfalfar-se para pagar um crédito à habitação e, como se não bastasse, ainda financiar os bancos que se encontram em crise, aturar os políticos, os presidentes de clubes, os familiares chatos, e um longuíssimo etc. Ora, a moça escolheu abandonar uma vida despreocupada e hedonista por isto?! Estúpida...

Contudo, o mais interessante foi a intervenção dos editores da TVI. Enquanto a jovem falava, a produção resolveu colocar uma simpática legenda, para que o depoimento da rapariga tivesse maior impacto junto dos telespectadores. A legenda rezava "Fui delinquente, mas regenerei-me", e isto mostra todo o talento das pessoas que se encontram à frente daquele programa televisivo. Porquê? Porque hoje em dia a comunicação é feita de soundbytes, de frases de efeito, e não há neste país ninguém que as saiba captar tão bem quanto os directores de programação do 4º canal. "Fui delinquente, mas regenerei-me" é uma proposta claramente subsidiária das revistas e dos jornais light, que também sobrevivem graças ao soundbyte. Quantas vezes não vimos já, nos quiosques, revistas com uma qualquer personalidade na capa e, por baixo, gordas, as palavras "Tive cancro, mas curei-me" ou "Sou homossexual, mas há cinco horas que não apanho na bilha" ou ainda "Sou primeiro-ministro, mas uma vez por outra gosto de dizer a verdade"?

Este talento da TVI para destacar as frases de efeito revelou-se ainda mais eficaz com outro testemunho. Uma senhora de meia-idade decidiu ir ao programa contar um episódio que mais parece um autêntico fenómeno do Entroncamento: parece que o marido tentou matá-la, mas sem sucesso. Isto dito assim não tem nada de estranho: quantos maridos não tentam matar as mulheres? Eu próprio já o tentei! Só ontem, entre as 10 e as 11 da noite, procurei matar a minha mulher umas 5 vezes, o problema é que ela estava tão deprimida com a derrota do Benfica que me compadeci e abortei sempre os planos...

O caso da senhora, contudo, era interessante porque o marido tentou matá-la, sim, mas à machadada. E não se ficou por aqui, pois a fantástica legenda da TVI (que seria de nós, telespectadores, sem ela?) esclarecia que "Marido tentou matá-la à machadada por 17 vezes". Bom, isto parece saído de um livro do Stephen King, e a reacção mais natural seria o choque, só que não foi isso que se passou! A senhora, o Manuel Luís Goucha (mais uma vez: bicha!), a Cristina Ferreira (mais uma vez: jeitosa!) e TODO O PÚBLICO QUE ASSISTIA AO PROGRAMA NOS ESTÚDIOS, em lugar de se mostrarem indignados, não fizeram outra coisa senão desatar a rir à gargalhada!!!! Estou a falar a sério!!! A senhora falava do episódio, a legenda mostrava ainda "Marido tentou matá-la à machadada por 17 vezes", o público ria, os dois apresentadores quase caíam da cadeira, e eu do lado de cá abria a boca de espanto! E depois ri-me também, contagiado por toda aquela cena quase surreal. Não tive outra opção: a senhora sofreu uma tentativa de homicídio e ria-se; os apresentadores em vez de apelarem à contenção e ao decoro riam-se; o público em lugar de reflectir sobre o episódio ria-se; a minha gaja já estava dobrada no chão graças a um ataque agudo de riso... ia eu ficar sisudo?!?! No way!

Só fiquei com uma dúvida: estaria toda a gente a rir-se porque o marido da senhora tentou matá-la, porque o marido da senhora tentou matá-la à machadada ou porque o marido da senhora tentou matá-la à machadada por 17 vezes? A ver se me faço entender: a reacção das pessoas presentes no Você na TV! seria diferente caso o digníssimo esposo tivesse, por exemplo, tentado dar-lhe com o machado apenas 14 ou 15 vezes? E se tivessem sido 19 ou 20? Morreria tudo de ataque de riso? E se, em vez do homem ter tentado atingir a esposa 17 vezes, o tivesse feito só uma, mas acertado? Qual teria sido a reacção?!

Enfim, são estas as grandes questões que um programa de humor como o Você naTV! suscita... Os meus parabéns à TVI!

Uma pergunta que tem tudo a ver com o nosso zeitgeist

Mas por que razão há agora a moda de substituir "preto" ou até mesmo "negro" por "afro-americano"?!?! Desculpem lá, mas isso não dá mesmo jeito nenhum! Sobretudo hoje, que venho com uns sapatos afro-americanos, umas calças azuis escuras a cair para o afro-americanas e uma camisa azul bebé com riscas vermelhas e afro-americanas. Acham isto bem, por acaso?!?!

O Peter of Pan não foge à tendência e felicita também Barack Obama

Mas antes, um ponto prévio: que raio de ideia é essa de todos andarem para aí a dizer que a grande notícia do dia é a eleição do Obama?!!? A grande notícia do dia é, indubitavelmente, a qualificação do Sporting para os oitavos-de-final da Champions League. Tudo o resto não passa de mera "noticiazeca"!

Findo este esclarecedor ponto prévio, passemos então ao Obama. Torci por ele na corrida presidencial. Por uma razão muito simples: dos dois principais candidatos, Obama era o menos "americano" (tomem este conceito como quiserem). É que eu sou um antiamericano! Daqueles à séria!!! Eu culpo os Estados Unidos de praticamente todos os males que ocorrem no mundo, derrotas do Sporting incluídas! Sou mais antiamericano do que Bin Laden, Chavez, Castro, Ahmadinejad ou Jong-Il juntos! Mas sem ser totó como os tipos do Bloco de Esquerda que, comparados comigo em termos de antiamericanismo, passam muito bem por deputados do CDS/PP.

Por isso, voltando atrás, como antiamericano que sou, preferi o Obama. Mas agora que ele ganhou, estou contra! Confusos? Não há necessidade disso! É que eu sou tão, mas tão antiamericano que, fosse a Monica Bellucci (deusa absoluta da perfeição, minha musa, minha senhora da tesão) eleita presidente daquele país, eu no momento seguinte estaria a denegri-la, a achincalhá-la, a menorizá-la, a mandá-la à merda! À Monica Bellucci, minha gente!!!!!

Ora, se eu faria isso com a Monica Bellucci (que é, decerto concordarão, a mulher mais bela à face da Terra), mais facilmente faço isso com alguém que não tem mamas! Daí que venho felicitar o Obama, sim, mas à minha maneira - a única maneira que um antiamericano convicto tem de parabenizar um recém-eleito presidente americano:

Caro Barack Hussein Obama:

Parabéns, cabrãozeco. Espero que te lixes. Agora que estás à frente desse paízeco da treta, todos os olhos estão postos em ti. Mas o olho que eu viro para ti é o do cu, pois estou-me a cagar para as tuas cenas! Tu não vais mudar nada, isso é que era bom! A partir de hoje, representas o establishment norte-americano, o que é dizer que representas aquilo que de mais baixo e reles existe no planeta. Não te desejo a morte, porque no fundo sou um pacifista e uma pessoa dotada de um irrepreensível sentido ético, mas tomara que, a partir de agora, os teus intestinos deixem de funcionar bem. A única coisa que te peço é que, a fazeres merda, a faças só na latrina que é o teu país, e deixes o resto do mundo respirar. Quanto ao mais, fika bem, ma'man!

Assinado: Peter of Pan, o blogue

Um aviso: hoje não vou postar nada!

Por nenhuma razão em especial, simplesmente não estou para aí virado.

E se me disserem "Ó seu otário, então tu não vês que estás a entrar em contradição? Ao dizeres que não ias postar, acabaste por fazê-lo! Energúmeno! Parvo! Sujeito desprovido de raciocínio lógico!", eu limito-me a responder que é melhor estarem calados e irem para o pirilauzinho (vêem?!? Hoje até estou muito educado, porque num dia normal mandar-vos-ia para outro termo que designa o órgão sexual masculino!). Não entrei em contradição alguma, parem de se armar em espertos. E agora adeuzinho, vou ali fora mandar uma carta registada ao ministério das Finanças, a ver se me atribuem um subsidiozinho para poder comprar um Magalhães...

...ou isso, ou vou gastar tudo em putas!

Esta é daquelas notícias que fazem um tipo sensível como eu chorar de alegria!!!!

Carlos Santana vai abandonar a música para se tornar padre!

Sempre fui um crítico da religião. Não só por se basear em fantasias (suposta existência de Deus/deuses/seres sobrenaturais/bondade humana/loiras inteligentes) mas sobretudo porque alguns dos maiores crimes contra a humanidade são executados em nome dela, como sejam perseguições, atentados, discriminações e afins.

Porém, agora, revejo todo o meu ódio anti-religioso. Compreendo que estava enganado! A religião, afinal, também traz coisas positivas! Nomeadamente, impede que milhões de pessoas continuem a ter os seus ouvidos sacrificados à conta das guitarradas do Santana. E só esse facto faz com que estejamos num autêntico paraíso sobre a Terra.

Por isso, o meu muito obrigado às religiões. Trouxeram guerras, inquisições, intrigas e hipocrisias, mas libertaram-nos do Carlos Santana. Estão perdoadas...

605 Forte

Questionada sobre se a aposta do governo nas obras públicas serviria de ajuda ao combate ao desemprego, Manuela Ferreira Leite respondeu:

"Ao desemprego de Cabo Verde, desemprego da Ucrânia, isso ajudam. Ao desemprego de Portugal, duvido".

O resto pode ser visto/lido aqui.

Face a declarações deste jaez, só tenho a dizer que preferia a época em que ela andava calada...