Aqui é que tinha sido uma boa ocasião para dizeres "Fucking Hell"

Ainda não entrámos na silly season, mas não faz mal: este blogue gosta de estar na vanguarda. Hoje, uma notícia perfeitamente desinteressante: Gordon Ramsay levou um porradão do ex-jogador do Manchester United, Teddy Sheringham, durante um jogo de caridade. Podem ver no clipe acima. O cozinheiro, famoso pelas suas entradas duras na cozinha, provou um pouco do seu próprio veneno, e nem sequer teve oportunidade de mandar o prato para trás (eh lá, montes de innuendos culinários só numa frase...). Segundo as notícias, o escocês ficou tão mal, mas tanto, que até foi parar ao hospital (uuuuui, tadinho!...). Só tive pena de o Sheringham não se ter virado para o cozinheiro e dito: "Football isn't for girls. FUCK OFF! Get out of my pitch." Isso é que tinha sido à maneirex...

Ainda não me habituei bem à coisa...

Estive tantos anos sem ser pai, que parece ainda não me ter habituado. Sobretudo quando estou a cair de sono. Enfim, quando temos sono, as nossas faculdades cognitivas caem a pique, sendo uma delas a memória. Daí sim, às vezes esqueço-me de que tenho um filho. O que provoca situações constrangedoras, sobretudo de madrugada. Já cheguei a acordar cheio de pavor por estar a ouvir ruídos estranhos. Lembro-me de pensar "hmmm, que barulhos esquisitos. Ou isto é um gato a ser esfolado vivo pelo corno de um rinoceronte, ou é uma invasão de aliens." Já cheguei a pregar cotoveladas na gaja, para despertá-la, e dizer: "amor, ouves este barulho? Acho que estamos a ser invadidos por extra-terrestres. Vai lá ver... eu não quero ser abduzido nem levar com uma sonda anal pela peida." Só quando ela, ainda estremunhada, responde "é o teu filho, estúpido!", é que a minha massa cinzenta começa a juntar as peças. Uma vez, no entanto, o sono era tanto, a dificuldade em raciocinar tão imensa, que perguntei: "filho?! Qual filho?!". Felizmente, a gaja tomou a atitude certa, que foi dar-me com o candeeiro da mesa de cabeceira em cima até eu perder os sentidos e voltar para os doces braços de Morfeu.

Deve haver coisas mais irritantes e insuportáveis do que isto, deve sim... mas agora não me recordo de nenhuma!

Desafio quem quer que seja a aguentar os 10 minutos de duração deste vídeo. Eu não consigo. Mais facilmente vejo o 2 girls 1 cup do que isto. É pior do que tortura chinesa (ou de qualquer outra nação, já agora). Lembro-me de ter lido notícias em que os talibãs presos em Guantanamo reclamavam de ficar expostos às músicas de Metallica e AC/DC... se a CIA tem a ideia de mostrar este vídeo aos presumíveis terroristas, eles confessam tudo. Ei, até eu confessaria, e não tenho nada de terrorista!

É o fim do mundo em cuecas!!!!

Serei só eu?!?!

Não acredito que isto só me aconteça a mim: sempre que passeio o meu filho no carrinho, e vejo a poucos metros de distância outros pais a passearem os seus filhos, apetece-me brincar aos carrinhos de choque. E imagino o meu carrinho a ir contra os outros, bebés voando pelo ar, rodinhas pelo chão, e o meu filhote como vencedor e campeão.

O que se passa comigo?!?! Serei o único a pensar nestas coisas?!?!

Um dia, alguém há-de ressuscitar o Freud só para ele explicar-me os sonhos

Sonhos... toda a gente os tem, mas ninguém os percebe. Eu não fujo à regra. Pior é quando os sonhos não têm nada a ver com coisa alguma. O que é, bem vistas as coisas, quase sempre o meu caso quando sonho. Ontem foi mais um. Sonhei que me haviam oferecido um bilhete para o Rock in Rio, mas era um Rock in Rio estranho, cujo cartaz não tinha nada a ver com o cartaz deste ano... e dos outros, para ser mais correcto. Actuavam, por exemplo, os Coldplay, uma das piores bandas do mundo. Depois, subiam ao palco os Bon Jovi, uma das piores bandas de sempre. E o dia terminava com uma orquestra dirigida pelo maestro António Vitorino d'Almeida. Portanto, tudo razões para eu fugir do recinto, mas por motivos que se prendem com a gratuitidade do bilhete e por, no fundo, tudo não passar de um sonho, fui mesmo ao Rock in Rio.

Durante o concerto dos Coldplay, passei o tempo a beber cerveja, a ler (mas quem é que leva livros para o Rock in Rio?! É que nem em sonhos...) e a dizer mal do som. Por pouco, não andei à porrada com alguns fãs da banda (pergunta: mas os Coldplay têm fãs?! Fora do recinto fechado de um qualquer hospital psiquiátrico?!). 

Quando começou a vez dos Bon Jovi, mudei de sítio e fui para junto do backstage. Não me perguntem como, eu próprio não sei, afinal trata-se de um sonho, lembram-se?! Fiquei lá sossegadinho, quieto, na minha, e é quando o concerto acaba que se dá um caso bastante interessante: vejo o John Bon Jovi pegado com uma repórter. Ela e o vocalista discutiam não sei sobre o quê, e nisto PIMBA, a tipa dá-lhe com a máquina fotográfica na cara e fere-lhe o sobrolho. Eu rio-me a bom rir e penso para mim que só isto já valia o dinheiro do bilhete, principalmente quando o mesmo fora grátis. O John Bon Jovi não se ficou, espetou um murro na repórter, que ficou sem um dos dentes da frente, e quando eu esperava ver mais sangue, chegou um segurança e apartou os dois lutadores. Uma pena, e isto só prova que nem mesmo nos sonhos conseguimos aquilo que desejamos.

Mais contente após este episódio, fui para o meio da multidão à espera do concerto do Vitorino d'Almeida. Quando este se inicia, qual o meu espanto quando reconheço os acordes de músicas do Alice Cooper!!! Pois é, o Vitorino d'Almeida decidira-se por um repertório todo heavy metal tocado por músicos de orquestra. De entre as restantes dezenas de milhares de pessoas, mais ninguém conhecia o que estava a sair do palco: só eu pulava, só eu abanava a cabeça, só eu cantava, para surpresa de todos em meu redor. Quando o concerto terminou, não foi o público a aplaudir: o Vitorino d'Almeida descera do palco e viera ter propositadamente comigo, deu-me um high five e ofereceu-me aquela merda com que os maestros costumam dirigir os músicos, a batuta, para inveja de todos. Depois disto, as luzes do palco principiaram a apagar-se e iniciou-se a debandada do público. À saída, ainda gritei "AH, AH, TENHO AQUELA MERDA COM QUE OS MAESTROS COSTUMAM DIRIGIR OS MÚSICOS, UMA BATUTA. E VOCÊS NÃO TÊM NADA, SÓ MÁS RECORDAÇÕES. E O MEU BILHETE FOI GRÁTIS".

De facto, tudo tinha corrido bem: entrei de borla, disse mal de Coldplay, vi o John Bon Jovi levar nos cornos e ainda assisti a um bom concerto final, com a vantagem de levar um recuerdo para casa e o respeito do Vitorino d'Almeida.

Agora, o que eu gostaria mesmo de saber é o que raio é que este sonho significa...

Bom fim-de-semana e sonhem muito.

O que aconteceria se o Miguel Relvas fosse...

...um professor universitário de Filosofia a tentar assediar uma aluna?

- Então a menina gosta muito do Kant, não é?

- É sim, professor.

- E já alguma vez experimentou Schopenhauer?

- Ó professor!... Schopenhauer?! Nunca! Eu cá não sou dessas!!!

- Mas olhe que devia experimentar, não tem mal nenhum.

- Não, não, Schopenhauer não.

- Dê uma oportunidade. Olhe, tenho aqui o Mundo como Vontade e Representação. Leia lá uma passagenzinha.

- Não, professor, não insista!

- Ouça: ou você lê já o Schopenhauer ou eu conto a toda a gente as suas ideias sobre os mundos possíveis em Leibniz!

- N... O professor... N.. Não, não seria capaz!

- Não me tente, menina, não me tente. Vá, leia lá um bocadinho. Não vai doer nada.

- Pronto, está bem. Mas dê-me o Schopenhauer com jeitinho, está bem, professor?! É que é a minha primeira vez...

...um treinador a tentar ensinar truques a um cão?

- Pituxo, vamos lá a fazer uma pirueta!
- Ão! Ão ão ão! Ão!*
*(tradução: Pirueta o c@r@lho!)
- Pituxo, vá! Toca a fazer uma pirueta!
- Ão ão! Ão!*
*(tradução: Não, porra! Vai ver se eu estou a mijar ali na esquina!)
- Ó Pituxo, estás armado em jornalista do Público? Se não fazes o que eu digo...
- Ão ão ão!*
*(tradução: O que é que fazes, ó fuínha?! 'Tá calado ou ainda te mordo os tomates)
- Pituxo, ou fazes o que digo, ou eu digo à Becky que andaste a cheirar o rabo do Bóbi Rafeiro!
- Ão! Ão! Ãoãoãoãoão!!!*
*(tradução: Filho da puta! Aquilo não significou nada! Foi só para experimentar)
- O que pensará a Becky quando souber que o Pituxo dá para os dois lados? Pensa nas tuas oito crias...
- Ão! ão!*
*(tradução: Está bem, eu faço a merda da pirueta...)

Gabarolas. A minha gaja é uma gabarolas!!!

Eu e a minha gaja temos uma diferença de três anos, pelas minhas contas. Ela vai a caminho dos 37, eu saí há pouco tempo dos 34... logo, 3 anos! Mas embora ela seja (muito) mais velha do que eu, isso não a impede de gabar-se sempre que alguém chama a atenção para a sua aparência. Dia sim, dia não, ela vem ter comigo com este género de coisas:

"Hoje a nãoseidasquantas disse que eu estou cada vez mais nova"
"Hoje a senhora da padaria disse que eu estava muito bonita"
"Hoje na Segurança Social não acreditaram quando lhes disse que tinha 36 anos"

"Hoje disseram-me que eu parecia ter 21 anos"

e blásblásblás afins.

Face a isto, que armas possuo eu? Eu, que sou (muito) mais novo do que ela?! Bom, a mim também já têm dito que pareço ter 21 anos...

 ...só que a última vez que tal ouvi, foi há uns 15!

Porém, não é a idade física que realmente interessa, defendo eu! A idade que verdadeiramente importa, é a mental! E aqui, a minha gaja não ganha. Em idade mental, ninguém me bate! Com muita frequência, ouço coisas, seja em restaurantes, no trabalho, nos transportes públicos, em reuniões de família, etc., deste tipo:

"Porra, você parece que tem 5 anos, caramba"

"Ouça lá, porte-se bem, você é pior do que uma criança"

"Tenho dois filhos em casa, um com 2, outro com 4 anos, e eles são bastante mais maduros do que tu"

Embrulha, gaja!!!!!

Lá lá, lá lá lá lá lá...

SPORTING, SPORTING, SPOOOOOORTING!!!!!
Mais uma taça de Portugal no nosso currículo!!! Lindo!!!! Chupa, Académica!!! Chupem, estudantes de Coimbra! Pensavam que iam ganhar, não era?!?! Tomem!!!!
SPORTING! SPORTING! O clube mais fantástico de Portugal e do mundo!
Viva! Viva! VIVA!!!!!!

(hmmm... estão a fazer-me sinais ali da realização. Dizem-me eles que, afinal, o Sporting não ganhou a taça)

Esperem lá, é melhor eu expressar-me via rage comics...

O Sporting não ganhou a taça?!?!?!

Raistapartam...

Orgulho de pai

Desde há vários anos a esta parte (uns 20, pelo menos) venho argumentando que o Paulo Portas não é senão o Mal Absoluto feito carne. Porém, esta minha posição tem merecido o desdém dos meus conterrâneos, o que faz de mim uma espécie de Cassandra, mas sem o par de mamas que a troiana tinha: estou condenado a dizer as verdades, mas ninguém mais acredita nelas. Ou assim pensava eu... porque o meu petiz, a completar agora quatro semaninhas de existência, já revela possuir mais discernimento do que a maior parte da população adulta deste mundo em que vivemos. Então não é que o piolho chora quando o Paulo Portas aparece na televisão?!?! Os mais tolos verão nisto nada mais do que uma coincidência, mas lá está, é porque eles são tolos! A verdade, nua e crua - porque é assim a verdade, ao contrário da Rita Pereira, que é uma aldrabona de merda, estúpida e parva por não ter mostrado as carnes na última Playboy -, a verdade, dizia eu, é que o meu filhote já percebeu aquilo para o qual há muito alerto: o Paulo Portas é mau, e como é mau, o puto chora.

Estou tão orgulhoso...

Atenção: a visualização prolongada de programas televisivos com coisas fofinhas pode prejudicar a sua tendência sexual!

Sou macho. Muito macho. Mas ontem, por pouco a minha masculinidade não foi pela sarjeta abaixo. Culpa de quem?! Minha é que não foi, pois macho que é macho nunca é culpado de nada. O braço da justiça tem de cair sobre a RTP2. Sim, a RTP2, que ontem à hora do jantar, resolveu exibir um programa com koalas. Koalas, que estão entre os seres vivos mais fofinhos da história da biologia. Ao fim de 30 segundos, eu já estava tipo "Ohhhhhh, que fofinhos". Quando o documentário passou a mostrar a recuperação de um koala de 6 meses que havia sido atropelado, já as lágrimas me escorriam pela face. Cá dentro, embora eu não pudesse ver, a minha testosterona máscula definhava e era substituída por efeminado estrogénio mais depressa do que eu pudesse dizer "a minha testosterona máscula definhava e era substituída por efeminado estrogénio". Sim, o caso começava a ser grave e eu, sabendo-o, estava ainda assim como que hipnotizado pelo comportamento de todos aqueles koalas queriduchos e fofinhos que o televisor insistia em bombardear. Já me imaginava, com tanta propaganda meiga, a passar o resto dos meus dias a vestir-me bem, comprar perfumes e ler com deleite as crónicas do Cláudio Ramos. Sim, a situação corria o risco de saltar para o campo do comportamento inaceitável.

Felizmente, e graças aos meus últimos resquícios de hombridade, fui capaz de reunir a força suficiente para pegar no comando do televisor e mudar de canal. Do documentário fofo, passei para uma telenovela estúpida, programa tanto ou mais mariconço do que aquele, mas por sorte as representações são tão más que um gajo consegue ver-se livre da ditadura do ecrã e gozar com aquilo - mas vá-se lá fazer o mesmo com koalas fofinhos que agem apenas como a sua natureza dita para agirem! É o fazes... 

Demorei ainda algum tempo a reverter ao estado normal. Duas horas depois, consegui mandar um arroto daqueles grandes, à macho. 20 minutos depois, peidei-me. Estava tudo a correr bem. Ao fim de três horas após ter sido bem sucedido na mudança de canal, voltei a ter a capacidade de coçar os tomates. A minha masculinidade, pelos vistos, estava de volta e intacta, aspecto que ficou comprovado por eu ter, esta noite, sonhado com mamas e não com florzinhas. O perigo, todavia, foi real. A coisa esteve por um fio. E leva-me à seguinte questão: o que é que os sacanas da ERC andam a fazer, para além de roçar o cu nas cadeiras dos seus gabinetes?!? A exibição de programas fofinhos em prime-time é motivo para uma multa, daquelas bem pesadas, à RTP2. Quer dizer, os canais são forçados, através de uma argumentação sem pés nem cabeça, a não exibirem programas com conteúdos sexuais ou violentos em horário nobre, porque, dizem os estúpidos, isto pode provocar perturbações nos espectadores, mas ninguém faz nada a respeito da muito mais séria e evidente perturbação que a colocação no ar de programas fofinhos causa! Isto não pode ser, isto não pode ser. Juro que, nos próximos tempos, não vejo televisão a não ser as lutas de MMA que passam às vezes no FX, onde dois homens lutam masculinamente um contra o outro, com socos, pontapés, joelhadas, empurrões, puxões, de vez em quando até se agarram e caem no chão, enrolam-se, respirando ofegantemente, os seus torsos musculados e suados como que se colam e...

...ops...

Salazar X Isabel dos Santos: duas mundividências em confronto

Quando a vida é injusta que até dói: o caso Sassetti

Aqui há coisa de um ano, publiquei neste blogue um post sobre a minha reacção a um espectáculo de dança. Ainda hoje não consigo olhar-me ao espelho da mesma maneira que olhava antes de ter assistido a um tal evento. Quando vejo o meu reflexo, só me apetece dizer-lhe "desiludes-me, pá! Então foste ver dança portuguesa contemporânea? Como caíste nessa armadilha?! Não era isto que eu imaginava para ti quando era criança! Não dou muito tempo para te ver a abanar o pacote ao som de música techno numa qualquer marcha do orgulho gay. Ou pior: mudares para o Belenenses". 

Nesse espectáculo, só houve uma coisa que eu não abominei: a música. A música era a única coisa de jeito, sobressaindo no meio de corpos espojados pelo chão. E quem era o autor da música, quem era?! Pois: o gajo que, na passada semana, quinou ao cair de uma falésia.

Ora, isto demonstra - se mais provas fossem necessárias - como a vida é tremendamente injusta. Quer dizer, é gozar com a nossa cara que a única pessoa relevante de entre dezenas de pessoas que compuseram uma manifestação cultural execrável, seja a pessoa que morra. Em lugar de ter sido o Sassetti a vir por ali abaixo no Guincho, por que é que não deu um ataque de diarreia mortal aos bailarinos?! Por que é que o coreógrafo continua vivo, e portanto bem capaz de poder atormentar os comuns mortais com mais futuros "espectáculos", e não lhe explodiram os órgãos internos todos?! Por que é que o produtor tem toda a saúde do mundo, quando a justiça, a ética e a linha de meio campo dos júniores do Sporting exigiam que o senhor falecesse em dor extrema, primeiro com a falência do fígado, depois dos pulmões, depois do coração?! Mas nããããããão... morreu o gajo que até fazia alguma coisa de jeito.

O pior é que, não acreditando eu em Deus, não sei com quem posso vir reclamar. É tudo uma merda, isto...

Duas merdas que mostram como a merda deste país é ridículo

Merda #1 - A merda da Playboy com a Rita Pereira. Já vi a menina mais despida em programas da TVI do que nas páginas desta revista masculina. É ou não é ridícula esta merda?! Quer dizer, a menina não tem pudor em revelar pernas e decotes e o caraças quando está na televisão, seja em telenovelas idiotas, seja em concursos de talentos igualmente idiotas, mas quando finalmente há a oportunidade de se ver mais qualquer coisa, arma-se em pudica e aparece mais coberta do que uma vaca reprodutora na época do cio. Mas que gaita, hã?!?

Merda #2 - Vejo nas notícias que os utentes de um sítio qualquer em Alenquer estão impedidos, desde há dois meses, de ter consultas médicas porque - e olhem bem para esta merda!!! - há problemas com o material informático. Pronto! Os computadores ou a wifi ou sei lá o quê não funceminam, e como tal os senhores doutores já não podem atender os doentes. Isto é estúpido ou isto é parvo?!?! Aparentemente, hoje em dia se um consultório não tiver um PC, já não se pode fazer medicina. Já alguma vez alguém viu uma merda destas tipo no século XVIII?! Alguém viu um utente dirigir-se a um físico para ter a seguinte espécie de diálogo?:

- Ai, senhor doutor, estou aqui com umas dores nas cruzes...

- Ó meu caro, lamento, mas não posso fazer nada. O computador ainda não foi inventado.

- Ihhh, mas senhor doutor, veja lá isso, não pode receitar-me um unguento?

- Não, lamento. Invente o computador e depois falamos. E "unguento" é uma palavra estúpida mesmo para o século XVIII.

- Ó senhor doutor, então faça-me uma daquelas curas com sanguessugas, vá lá, só para eu conseguir aguentar-me...

- Não, já disse. Sem um computador, como é que eu saberia quantas sanguessugas receitar? Vá-se lá embora...

Ridículo, não?! É bem o país que temos...

Amigos de amigos no Facebook: o que pensar?!

Acabou de vir ao meu gabinete uma tipa que me tratou como se me conhecesse há vários anos. Estranhei a circunstância, não porque não haja tipas que me conheçam há vários anos, mas sim porque não me lembrava alguma vez de ter visto a tromba daquela tipa em particular. Das duas, uma: ou eu estou com Alzheimer e não sei, ou a tipa era maluca dos cornos e trata toda a gente por tu, como se fosse uma Joana Amaral Dias.

A verdade, porém, distancia-se quer de uma, quer de outra possibilidades. A verdade é que a tipa realmente me conhecia, mas sem me conhecer. Paradoxo?! Não: o que se passou é que, vim a descobrir, o companheiro de longa data da tipa é meu amigo. Vai não vai, eu e ele trocamos comentários via Facebook, e é daí que a tipa me conhece. Seja como for, ainda acho um bocado abuso que a tipa me tratasse como se eu fosse amigo dela, coisa que não sou. Amigos de amigos não se tornam nossos amigos assim do pé para a mão! Se eu sou amigo da Joana (nome fictício) e a Patrícia (nome fictício) é amiga da Joana, não se segue daí que a Patrícia seja minha amiga, portanto não pode tratar-me como bem lhe apetecer. A não ser que tenha um bom par de mamas (característica não fictícia): com um bom par de mamas, qualquer tipa, conheça-me ou não, pode mandar as bojardas que quiser.

A questão que isto coloca é, a partir de agora, eu começar a prestar mais atenção às amizades do Facebook. Se algum dia me aparecer uma pessoa, que eu nunca tenha visto antes, a dar-me uma palmadinha nas costas e a dizer "eu também sou do Sporting e sofro", já não preciso de ficar surpreendido nem de achar que estou com um défice de memória: o mais provável é tratar-se de alguém que me conhece via amizades do Facebook. É bom ir-me ambientando a estes novos tempos. E vocês, é melhor que o façam também.

Para terminar, quero acrescentar que todo este episódio comprova não existir vida no crânio do Vítor Gaspar. Obrigado e até amanhã.

Vou concorrer com este texto ao concurso "Os textos mais estúpidos escritos a uma quarta-feira". Acho que tenho boas hipóteses...

As calças estão a cair-me do rabo. Puxo e puxo-as para cima, porém insistem em cair-me do rabo. A minha mulher anda a estranhar ver-me com as calças caídas do rabo e já me afirmou "Tens as calças a caírem-te do rabo". Obrigado, amor, por reparares no óbvio. Se não fosses tu, nunca teria dado conta de que tenho as calças a caírem-me do cu. Mas basta de ironias: volto a puxar as calças para cima. E elas voltam a cair-me do rabo. Primeiro a nalga esquerda fica destapada, depois é a vez da nalga direita. Aos poucos, todo o rego fica exposto. Pelo menos, é o que sinto, porque eu não vejo, já que não tenho olhos no cu para além do olho do cu. Às vezes, quando tenho ainda as calças arriadas, uma brisa suave e fresca, fruto de uma qualquer corrente de ar, passa pelas minhas bordas. Fico assim por uns momentos, apreciando esse frio gostoso no cu, até me decidir a puxar de novo as calças para cima. Mas elas, qual rocha empurrada por Sísifo, regressam sempre à base da montanha, é dizer, caem-me sempre do rabo, e andamos nisto por tempos e tempos. Serei gay?!

FIM

Ter um filho: pró e contras

Conviver todos os dias com um recém-nascido é uma novidade para mim. Há que saber gerir uma série de factores para conseguir incorporar um ser tão pequenininho na rotina diária. Nem sempre é fácil, nem sempre é simples, mas há claras compensações. Se vocês aí que me lêem estão a pensar ter filhos, eis uma breve e ilustrativa tabela contendo o que eu considero os argumentos principais a favor e contra. Aproveitem!

Desvantagens	Vantagens
- Ninguém consegue dormir	- Ohhhhhh, é tão fofinho
- Gasta-se o equivalente ao produto interno bruto de uma nação desenvolvida como a Bélgica em fraldas, toalhetes, cremes e restantes cenas para bebés	- Mas é tão fofinho…
- Os decibéis debitados pelos choros matam mais tímpanos do que um concerto de heavy metal	- Não, é que é mesmo fofinho
- Xixi, cocó, bolçado, baba…	- É que vocês não conseguem sequer imaginar como ele é realmente fofinho!
- As mamas da esposa passam a ser propriedade privada do bebé	- Chega, já estou farto disto, vou mas é olhar para o meu menino porque ele é super fofinho…

Dantes, eu até gostava das sextas-feiras.

Ansiava por elas.

Desejava-as.

Queria que chegassem mais cedo.

Mas agora detesto as sextas-feiras.

Não posso com elas.

Abomino-as.

Tudo por causa da porcaria da música do Boss AC e da insistência das rádios em passá-la... às sextas-feiras. AAARRRGGGHHH!!!!

Ó Dante, 'tás-me a falhar, pá!

Não me recordo agora se o Dante, na sua descrição dos 9 círculos do Inferno, se lembrou de lá colocar os dentistas. Tenho quase certeza de que esta classe profissional não consta... não consta, mas deveria constar! Deveria constar! E é uma falha muito grave do Dante. Está bem que violadores, traidores, mentirosos e tal, como escreveu o poeta obcecado pela Beatriz, têm lugar cativo lá, mas e os dentistas, pá?! Os dentistas também deveriam ter um círculo do Inferno. E os advogados, já agora. E os presidentes do Futebol Clube do Porto. E malta que não faz pisca quando muda de direcção. E o Miguel Sousa Tavares. E o pessoal que foi ao Pingo Doce no dia 1 de Maio.

Na volta, seriam precisos mais uns 9 círculos do Inferno, pelo menos... Ó Dante, já fazias um upgrade n'A Divina Comédia, não?!?

Reportagem Peter of Pan: o Pingo Doce

Longe vão os tempos em que o Primeiro de Maio era marcado por porrada nas manifs. Agora, os trabalhadores podem entoar descansados os cânticos do costume ali à Avenida da Liberdade, que já não há batalhões de polícias prontos para aviar cassetetes no lombo. Os confrontos mudaram de cenário e passou a ser mais fácil andar à batatada com um cidadão ou levar umas bolachadas das forças de segurança num normal supermercado - que é, devo apontar, o sítio ideal para haver molho. E comer nos cornos. E dar o arroz. E armar uma caldeirada. E... ok, já chega! 

Bom, sempre interessado que estou nestes episódios marcantes da evoluída civilização ocidental, armei-me de um caderno e de uma caneta e fui tentar obter reacções junto dos clientes do Pingo Doce. Porque, afinal, devemos tentar compreender as atitudes das pessoas, por forma a fazer uma análise correcta dos acontecimentos. Caso contrário, seremos uns meros Marcelos Rebelos de Sousas e só diremos porcaria. 

Eis, pois, alguns depoimentos que consegui recolher:

- Bom dia, senhor. Diga-me: esteve no Pingo Doce?!

- Bom dia. Estive sim.

- E como foi, pode contar?

- Pá, foi o caos. Não via nada assim desde a Guerra Colonial.

- Ah, o senhor é um veterano. Vejo também que não tem um braço e coxeia de uma perna. Foi na Guerra Colonial que ficou ferido?!

- Não, não, foi mesmo no Pingo Doce da Brandoa. Mas consegui levar o último peito de frango e dois pacotinhos de arroz carolino.

*

**

- Boa tarde, minha senhora. Posso fazer-lhe umas perguntas?!

- Pode sim, meu jovem.

- Vejo-a carregada de compras. Esteve no Pingo Doce?

- Ah, sim, estive.

- Entre as suas compras, consigo observar pelo menos uma dúzia de sacos de comida para gato. Quantos gatos tem?

- Eu?! Nenhum.

- Então, mas...

- Ah, comprei porque não podia perder a oportunidade. Se comprasse a comida para gato noutro dia, ficava-me ao dobro do preço! Sou muito esperta, eu...

*

**

- Boa tarde, meu caro. Vejo que o seu carrinho de compras está praticamente vazio. Não foi ao Pingo Doce?

- Então não fui?! Fui, fui!

- Mas trouxe pouca coisa. Não quis aproveitar a promoção deste 1 de Maio?

- Ó chefe, eu até aproveitei, mas estive tanto tempo na fila à espera para pagar que acabei por comer quase tudo. Olhe, a fome era tanta que nem cozinhei as batatas. Nem o peixe. Nem os brócolos. Nem os ovos. Agora sinto uns barulhos estranhos nos meus intestinos. Acha que é grave?!

*

**

- Boa tarde, senhora reformada. Foi ao Pingo Doce?

- Fui sim, jovem entrevistador esbelto e simpático.

- Se não for incómodo, podia dizer-me quanto gastou?

- Olhe, fiz compras no valor de 410 euros, portanto só paguei 205. Já viu o que poupei? 

- E quanto costuma gastar normalmente?

- Uns 30 euros!

- Ah...

E pronto, basicamente foi isto...