Descubram as diferenças!

Paulo Portas: "Eu fico!"

José Peseiro: "Eu também!"

Eterno Entorno

Palhaçada!

O facto de Nilton ser o protagonista de spots publicitários institucionais, que apelam ao voto nas próximas autárquicas, não deve ser motivo de surpresa. Aliás, insere-se perfeitamente no ambiente das eleições em causa. Afinal, todos nós sabemos que estas autárquicas são uma comédia, tal como os candidatos são uns palhacitos.
Enfim, preparem-se: o final do dia 9 de Outubro ficará marcado por um especial Levanta-te e Ri, quando, após o conhecimento dos resultados, os vários autarcas decidirem pronunciar os seus discursos num típico registo de stand-up comedy.

Futebol heideggeriano

Alguém viu por aí o ser-aí do Sporting? Não? Bem me parecia...

Eterno Entorno

Diálogo na 2ª circular

Vejam lá se conseguem descobrir, neste diálogo, quem é o jogador do Sporting e quem é o jogador do Benfica...

- Então, já falaste com o teu treinador?
- Não, falei com o teu!

Eterno Entorno

Chatice!

E hoje joga o Sporting. Vamos lá ver se os lagartos ajudam a recuperar a honra do futebol português (ah!ah!...) ou se, inanimados pelo factor Peseiro, vão deixar-se embarrilar como de costume. Eu sei, eu sei: estou sempre a bater no ceguinho, mas o que querem? O gajo põe-se a jeito... Lazlo Boloni, volta! Estás perdoado!

Eterno Entorno

Pergunta!

"Olha, os eslovacos marcaram um golo... olha, marcaram outro... olha, marcaram mais outro... olha, merda!"

Afinal, como se pronuncia o nome do treinador do FC Porto? "Co" é com o o semi-aberto, como em "Có"? Com o o semi-fechado, como em "Cô"? Ou com o o fechado, como em "Cu"? Sinceramente, pelo que me foi dado ver ontem, penso que a última é a versão mais correcta. "Co Adriaanse" é, pois, Cu Adriaanse: o o é fechado, mas o cu (leia-se, a defesa do FCP), esse é bem aberto!

Eterno Entorno

Cuidado!

"Hoje, vou pôr o Douala na baliza e o Ricardo a extremo-esquerdo. E o Dias da Cunha a central..."

O vírus Josefus Peseirus está à solta no mundo do futebol. Caracteriza-se por deixar os treinadores completamente amorfos, sem capacidade de reacção e com tendência para a patetice táctica. Na 3ª feira, verificou-se que Ronald Koeman, treinador do Benfica, estava visivelmente afectado pela maleita; ontem, 4ª feira, foi a vez de Co Adriaanse mostrar ao mundo que se encontra em estado terminal. Aliás, este último caso nem sequer causa verdadeiro espanto: se bem se recordam, o treinador do Porto afirmou, semanas atrás, que "José Peseiro é um treinador inteligente". Só profere uma declaração destas quem já tem o cérebro todo estragado e feito em açorda de marisco manhoso.
Por isso, aqui fica o conselho: tomem cuidado e evitem esta figura a todo o custo. Não vejam jogos do Sporting, e muito menos cometam a imprudência de se dirigir ao Alvalade XXI. Ir à Academia de Alcochete para assistir aos treinos está igualmente fora de questão! O Ministério da Saúde e a Liga Portuguesa de Clubes alertam que o vírus Josefus Peseirus é mais perigoso que a gripe das aves. Se não acreditam, é porque - para vossa sorte - não têm visto os jogos do SCP.

Eterno Entorno

Surpresa!

"O árbitro é corrupto! Quisemos comprá-lo e ele disse que não!"

E espanto! E tragédia! O Futebol Clube do Porto, em dois jogos para a Champions League, sofreu outras tantas derrotas. Realmente, como o país está mudado: autarcas são acusados por crimes de corrupção (só acusados, porque condená-los é outra história. Eu disse que o país estava mudado, não que estava irreconhecível!), os gays são respeitados e até já têm programas de televisão (algo nunca antes visto - não é, Manuel Luís Goucha?) e o Porto perde jogos internacionais com equipas piores do que o Sporting à Peseiro!
Digam-me só uma coisa: o Pinto da Costa ainda é vivo, ou já morreu e eu não dei por isso?

Eterno Entorno

1ª Companhia (do quê?)

"Então, quando podemos mandar uns tirinhos? Com balas de verdade, que nós somos militares a sério..."

O programa da TVI, 1ª Companhia, é a derradeira estocada na imagem das forças armadas portuguesas. Os militares pertencentes a um país que exibe um programa destes não podem ser respeitados em parte alguma do mundo, Iraque incluído. Só falta chamarem o Paulo Portas para integrar o elenco do show ou, numa futura remodelação governamental, colocarem o José Castelo-Branco a Ministro da Defesa... ou vice-versa... não, esperem, isso já sucedeu!...

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (16)

Caso Manuel Alegre vença as Presidenciais, o discurso de vitória será uma epopeia? E se perder, declamar-nos-á uma elegia?

Eterno Entorno

Cláudia Vieira: O futuro de Portugal nas suas mãos!

"Quem quer fazer o favor de vir deitar açúcar nos meus morangos?"

Afinal, o futuro do país até se afigura brilhante! Que interessa haver recessão económica, aumento de desemprego, políticos corruptos e incompetentes, José Peseiro, Pedro Abrunhosa, 1ª Companhia e Senhora Dona Lady? Com meninas desta estirpe, o panorama só tende a melhorar! Ah, Cláudia... nunca os morangos tiveram tanto açúcar...
Um programa em prime-time só para ela, já!

Eterno Entorno

Pérolas jornalísticas

Ontem, foi julgado em Espanha um colaborador da Al-Qaeda, conhecido por Abu Dahdad. Podem ver a notícia aqui. O indivíduo em questão foi acusado de conspiração terrorista e implicação nos atentados do 11 de Setembro, mas nem foi isto o mais interessante! À hora do jantar, a notícia foi dada deste modo por José Alberto Carvalho (ou melhor, pelo seu teleponto...):

"(...) pediu-se uma pena de prisão efectiva até 74.377 anos, mas o veredicto ficou aquém das expectativas (...)"

Bem, Abu Dahdad foi condenado, sim senhor, mas a uma pena de 27 anos! Portanto, para não me alongar muito, faço apenas o seguinte comentário: "aquém das expectativas" é eufemismo, não?!?!?

Eterno Entorno

Prémio

Este fim-de-semana futebolístico ficou marcado, em Inglaterra, pela atribuição de um prémio pecuniário ao jogador do Aston Villa Luke Moore, por ter sido o primeiro, esta época, a marcar um golo à equipa do Chelsea.
Achei engraçado, e penso que se deveria proceder assim em Portugal, mas ao contrário! Para já, começava-se por atribuir um prémio ao Vitória de Setúbal, a primeira equipa a não conseguir, na presente temporada, marcar golo algum ao Sporting. É obra, garanto-vos!!!

Eterno Entorno

Abram alas para o Capitão

Na passada semana, Jorge Sampaio recebeu no Palácio de Belém o (ex?) capitão do Futebol Clube do Porto, Jorge Costa, a.k.a. Bicho. (A propósito: estás tramado, pá! O holandês não te dá trela!...). Achei a circunstância muito estranha, a começar por Jorge Sampaio ser sportinguista. Está bem, a Maria José Ritta, ao que parece, torce pelo clube do Dração, mas isso não serve de explicação. Daí a minha pergunta: não estará o jogador a pensar candidatar-se à Presidência da República, tendo a deslocação a Belém servido precisamente para pedir conselhos ao ainda detentor do cargo? Isto pode parecer uma patetice, mas convido-vos a reflectir nos seguintes pontos:

- Jorge Costa já afirmou ser esta a sua última época enquanto jogador profissional. O seu futuro está, portanto, em aberto. E, dada a guerra que o opõe a Co Adriaanse, é bem provável que abandone os relvados já em Dezembro, ficando assim livre para ser eleito em Janeiro.

- O jogador está prestes a completar 34 anos, estando assim próximo da idade mínima exigida aos candidatos. E convenhamos, quem se irá importar com uma diferença de meses? É assim como o défice: umas pequenas décimas não interessam nada!

- O defesa é especialista na marcação homem-a-homem, o que o torna ideal para vigiar as actividades do Governo, em particular as de José Sócrates.

- Caso se candidate, contará certamente com os apoios de Pinto da Costa e José Mourinho. Jorge Costa teria assim do seu lado as figuras portuguesas mais respeitadas aquém e além fronteiras. O que, convenhamos, é muito melhor do que Soares ser apoiado por Sócrates e Vitorino, Cavaco por Marques Mendes e Dias Loureiro, Alegre por Herberto Hélder e António Ramos Rosa...

- Contrariamente aos outros candidatos, tem uma esposa que não fica mal nas fotografias.

- Dadas as excelentes campanhas europeias do FCP, Jorge Costa conta no seu currículo com mais viagens do que Mário Soares e Jorge Sampaio juntos.

- Os seus discursos são facilmente inteligíveis pela população portuguesa, ao contrário de um certo PR de que não vou dizer o nome.

Por tudo isto, não se espantem se, ainda antes de Cavaco, Jorge Costa anunciar a sua candidatura a Belém.

Eterno Entorno

Desabafo de um Sportinguista descontente!

Lista de portugueses que ocupam cargos importantes mas cuja (in)competência não daria sequer para o acesso à carreira de trolha:

• José Peseiro;
• José Peseiro;
• A aventesma que treina o Sporting;
• José Peseiro;
• Mister Peseiro;
• O gajo que é, crónica sim, crónica não, criticado pelo José Mourinho;
• O tipo que, na época passada, cometeu a inédita proeza de perder o Campeonato, a Taça UEFA e o acesso directo à Champions League, tudo na mesma semana;
• José Peseiro;
• O indivíduo que já foi adjunto do Queirós e agora está à frente da mais patareca das equipas portuguesas;
• Ah, e o José Peseiro.

Eterno Entorno

Acontecimentos desinteressantes de 26/09/2005

Acontecimento desinteressante do dia I:
Mário Soares continua a sua peregrinação pelo Brasil, mas ainda desconhece o significado da expressão "Vai sentar num mastruço".

Acontecimento desinteressante do dia II:
São mostrados mais lenços brancos a José Peseiro, e este questiona-se: "será que querem pôr-me a jogar à cabra-cega?".

Acontecimento desinteressante do dia III:
Manuel Maria Carrilho ensina Dinis, o petiz, a fugir aos apertos de mão oferecidos pelos amiguinhos do jardim-escola.

Eterno Entorno

Raios parta os sapos!!

"Bom, é melhor fazer o teste do malmequer: Candidato-me, não me candidato, candidato-me, não me candidato..."

Com a candidatura de Manuel Alegre a Belém, o PS tem agora de engolir um enorme sapo. E caso Soares perca as eleições - o que é bastante provável - o tamanho do bicho entalado na garganta aumentará exponencialmente...

Eterno Entorno

Guerra dos Sexos!

"Hmmmm... deixa cá ver... que zona vou atacar?"

Katrina e Rita são a prova provada de que as mulheres podem ser tão ou mais competentes do que os homens. Aprendam, aspirantes a terroristas islâmicos e simpatizantes do Bloco de Esquerda! Nunca coloquem um homem a fazer o trabalho de uma mulher!

Eterno Entorno

Carrilho racionalista ...

Caro T.M. , depois de passarmos no teu blog, registamos no Peter a dica sobre racionalismo e autárquicas . Acho que merece a nossa atenção. Aí vai então um manifesto anti-Carrilho. Pelas razões certas ?

Ginja

Isto é o que se chama um apelo à juventude!

"Jovem: se tens entre 18 e 81 anos, junta-te a nós"

Confirma-se: Joana Amaral Dias é a Mandatária para a Juventude da candidatura de Mário Soares. Pouco importa se isto gerará atritos entre o BE e o PS, ou se o Francisco Louçã ficará todo lixado. Isso são questões mesquinhas. Uma notícia destas merece, contudo, a seguinte reacção: "Ó Mário, mete-te com miúdas da tua idade, pá!".

Eterno Entorno

Na esteira de Boécio

Boécio foi um importante filósofo da alta Idade Média. Além de ter executado traduções de Platão, foi responsável por uma obra largamente difundida e ainda hoje bastante apreciada: De Consolatione Philosophiae. Neste texto, Boécio misturava o estilo mais seco do ensaio filosófico com a liberdade literária da composição poética. Dito de outro modo, o que temos aqui é pura poesia filosófica!
Uma das qualidades desta obra - e que a torna tão agradável - é apresentar uma encarnação da Filosofia enquanto atraente e sensível mulher, capaz de consolar o filósofo em momentos de maior dificuldade e amargura (daí o título da composição).
Ora, em honra ao autor, resolvi também produzir um singelo poema no qual a Filosofia assume a figura de uma bela ragazza. É certo que sou menos poético e filosófico do que Boécio, mas por outro lado o meu nome evita ser tão ridículo (se eu conhecesse alguém chamado "Boécio", juro que lhe daria um enxerto de porrada!). Além do mais, se ele pôde personalizar a Filosofia, eu também posso!
Então tomem lá!

A Consolação da Filosofia (versão Eterno Entorno)

Bem isolado andava eu,
Em suave quietude vivia;
Nisto, para espanto meu,
Aparece a Filosofia:

"Olá, belo e charmoso rapaz,
É o pensamento que me traz.
Tenho por missão acompanhar
Aqueles que amam sonhar."

Não disfarcei a surpresa
Perante uma tal visão.
Mas foi a sua beleza
Que despertou meu coração:

"És boa com'ó milho
E de encanto tamanho.
Vamos fazer um filho
E dar-te um andar estranho!"

Pouco se impressionou
Com esta dedicatória.
Em toda sua glória,
Rapidamente retrucou:

"Se estás já armado
Em carapau de corrida,
Deixo-te abandonado,
Vou-me com toda a brida.

Ter por nome Filosofia
Não é algo vão;
Mostra maior simpatia
Ou levas um chapadão."

A gaja era jeitosa
Mas estava teimosa.
Também não desisti,
Pois logo respondi:

"Já estou é farto
Dessas grandes tretas!
Vai para o quarto
E revela tuas tetas!"

A Filosofia pasmou-se
Mas começou a obedecer.
Na cama deitou-se
E lançou este dizer:

"Jamais fui tratada assim,
Com tão pouco respeito!
Oh! Vem até mim,
Delicia-te em meu peito!"

Afinal ela queria
Cometer a vilania;
Aquele pudico ar
Era só para disfarçar.

Não me fiz rogado,
Levei-a às sete luas.
Depois do acto consumado,
Ainda mandei mais duas!

Por isso, digo de viva lei:
Se vos surgir a Filosofia,
Façam como eu faria
Tratem-na como a tratei!

Eterno Entorno

Carmona X Carrilho II - A Sequela

Parece já estar confirmado um segundo recontro entre Carmona e Carrilho. Acho bem! Isto só vem confirmar que o cinema português está de boa saúde: é óptimo quando uma fita bem-sucedida é alvo de continuação.
Como em todas as sequelas, à nova fita já não bastará apresentar os mesmos argumentos da antecedente. Ou seja, se no primeiro embate os dois candidatos esgrimiram injúrias verbais, é possível que neste segundo episódio ambos contendentes passem para a agressão física. Isto promete, de facto...
Neste caso, julgo que Carmona leva uma ligeira vantagem. Recorde-se que Morais Sarmento, o ministro-boxista, pertence ao mesmo partido. Carmona Rodrigues pode, pois, daí extrair benefícios, se pedir conselhos de luta técnica ao seu colega. A assim acontecer, é provável que, no debate da TVI, Carmona surpreenda o seu adversário com poderosos uppercuts e eficientes jabs (de direita, claro!). Carrilho, esse, terá de se resignar ao maior poder físico do seu adversário.
No entanto, o candidato do PS dispõe de uma arma capaz de desequilibrar o combate para o seu lado. Falo, é óbvio, da filosofia, verdadeira arma de destruição em massa, capaz de provocar o apocalipse quando cai nas mãos erradas - o que é visivelmente o caso de Carrilho! Se o Senhor Bárbara Guimarães conseguir tomar a iniciativa no debate, pode muito bem começar a exprimir-se em termos pós-hegelianos, aforismos, linguagem analítica ou até mesmo conceitos fenomenológicos. Tudo isto é armamento proíbido pelo Decreto 16/94673 da ONU, mas Carrilho não terá problemas em se valer dele. Afinal, o que é o respeito pela vida humana comparado à possibilidade de alcançar a Câmara de Lisboa?
Em suma, Carmona X Carrilho II - A Sequela, tem tudo para ser um sucesso de público e de crítica. Violência gratuita, pelo menos, não faltará. Só falta saber se teremos sobreviventes...

Eterno Entorno

Carta de Heidegger a Hannah Arendt

Este fim-de-semana, desloquei-me à Alemanha para assistir, in loco, ao evoluir da situação política. Aproveitei também para visitar alguns alfarrabistas em Berlim. Num deles, encontrei algo que me deixou deveras surpreendido: um conjunto - encadernado - de epístolas eróticas pertencentes a Martin Heidegger. Comprei-o logo, é claro. Pensei que seria, de longe, a melhor produção do filósofo colaboracionista nazi, mas se calhar enganei-me. Deixo aqui a tradução de uma dessas missivas.

"Querida Hannah:

Anseio por te ver novamente, num sentido a-fenomenológico. Sinto a tua falta na minha clareira ek-sistencial. A minha mulher é chata, idiota e deixa-me o ser doente. Além disso, não percebe patavina daquilo que escrevo. Porque será? Também não compreende que a verdade (no sentido platónico de aletheia) de uma re-lação reside na in-sistência que busca o des-velamento.
Oh, Hannah... Só tu provocas no meu ser-aí a ab-soluta ek-citação. Deixa-me ir à tua casa do ser. Tira-me deste vazio utilitário e devolve-me uma ek-sistência individual concreta. Vamos estudar juntos o ser-para-a-pequena-morte.

Do sempre teu (ou, pelo menos, enquanto o ser me animar o ente)
Martin Heidegger

P.S.: Já agora, achas que existe a possibilidade de experimentarmos aquilo a que a escola existencialista francesa apelida de ménage a trois? E aquilo a que os humanistas florentinos chamavam fellatio? Pensa lá nisso, Hannah..."

Eterno Entorno

Aforismos (7)

Se Nietzsche era o filósofo-artista, Carrilho é o filósofo-artista-de-circo. Mais propriamente, o palhaço.

Eterno Entorno

Causas da decadência de Portugal (2)

Adaptação de uma frase pertencente a Almada Negreiros:

"As frases que vêm salvar Portugal já estão todas escritas. Só falta uma coisa: salvar Portugal!"

Eterno Entorno

P.S.: Na frase original, está "humanidade" em vez de "Portugal".

Um aviso!

Para os leitores que gostam de comentar as baboseiras do Peter of Pan: a partir de agora - e para evitar o excesso de spam - ser-vos-á pedido um código sempre que introduzirem um comentário. Sabemos que isto é chato, mas é a única maneira de evitarmos (mais) poluição escrita. Pedimos desculpa...

Eterno Entorno

Causas da decadência de Portugal

Todas as esferas da sociedade têm andado a brincar ao "vamos ver quem critica mais o estado da nação". Assim, para facilitar a tarefa, o Peter of Pan resolveu criar um teste de escolha múltipla: os opinion makers apenas precisam de chegar aqui e pegar na opção que julguem ser mais interessante; depois, bastar-lhes-á escrever as crónicas idiotas a que nos acostumaram.

Portugal é uma porcaria porque:

A) Tem demasiados portugueses
B) Tem demasiados portugueses ignorantes (1)
C) Tem o Alberto João Jardim
D) Tem o Luiz Felipe Scolari como Seleccionador Nacional
E) Existem partidos políticos a mais
F) Existem partidos políticos a menos
G) Existem partidos políticos
H) A Monica Bellucci não é portuguesa
I) A Odete Santos é portuguesa
__________________________
(1) Há quem dispute não existir qualquer diferença entre A e B. É capaz de ser verdade...

Eterno Entorno

Para reflectir

Uma pessoa conhecida teve para comigo o desabafo que passo a citar:

"A masturbação é algo que deveria acompanhar-nos durante toda a vida. Se o Mário Soares se masturbasse, de certeza que não se teria recandidatado à Presidência da República."

A princípio, confesso que esta reflexão só serviu para perturbar ainda mais o meu (já de si bastante perturbado) espírito. Teimava em não compreender a profundidade da formulação. Valendo-me de um dito popular, perguntava a mim mesmo "que raio é que o cu tem a ver com as calças" (sendo, neste caso, "as calças" = masturbação e "o cu" = Mário Soares. Espero ter sido claro).
No entanto, após alguns dias, considero que o aforismo até faz todo o sentido! Não acham? Debrucem-se nele por um bocadinho, reflictam, e depois digam qualquer coisa...

Eterno Entorno (em colaboração com A. L.)

Grandes Combatentes

Já que toda a gente resolveu comentar o debate Carmona X Carrilho, o Peter of Pan também não se vai furtar a fazê-lo. Espanta-me que ainda não tenha sido referido aquilo que penso ser fundamental neste caso: o retorno a uma mitologia heróica que se suspeitava perdida nos tempos modernos.
Passo a explicar: as circunstâncias do embate que opôs Carmona Rodrigues a Manuel Maria Carrilho são herdeiras daqueles tempos gloriosos em que dois arqui-rivais expunham o seu ódio como forma de se auto-motivarem e superarem. Isto é, os dois principais candidatos à Câmara de Lisboa inserem-se na tradição que junta figuras como Aquiles e Heitor, Leónidas e Xerxes, Aníbal e Cipião, César e Vercingétorix, Napoleão e Wellington, Super-Homem e Lex Luthor, Batman e Joker.(1)
O que pretendo dizer com isto é que, finalmente, Portugal tem dois heróis notáveis. Tenho para mim que os últimos conflitos da política portuguesa (2) serviram apenas para preparar o recontro Carmona X Carrilho. Ambos ficarão decerto para a posteridade como os inauguradores de uma nova mentalidade heróica, como os representantes máximos de uma consciência portuguesa que se pretende (ainda mais) bélica, atrevida, mal-educada e javarda. Quais D. Afonso Henriques, Carmona e Carrilho querem a fundação de um novo Portugal. Por mim, digo apenas "Força para ambos". E façam o favor de se destroçar mutuamente pelo caminho...
_____________________________
(1) Algumas destas personagens são reais, outras são fictícias. Sinceramente, não consigo descortinar em qual destes dois grupos se encaixam Carmona e Carrilho! Aceito desde já sugestões...

(2) Estou, evidentemente, a referir-me aos seguintes despiques: Manuel Monteiro X Paulo Portas, Pedro Santana Lopes X Marcelo Rebelo de Sousa, Fernando Gomes X Nuno Cardoso, Narciso Miranda X Manuel Seabra, Alberto João Jardim X Marques Mendes, Mário Soares X Manuel Alegre, Avelino Ferreira Torres X Toda a população de Marco de Canavezes... Todos estes, defendo, não passaram de combates-de-ensaio.

Eterno Entorno (o mitólogo)

As Escolhas de Aristóteles

Surpresa das surpresas! Ao que parece, o professor Marcelo Rebelo de Sousa irá abandonar o programa que mantém na RTP1, banalmente intitulado "As Escolhas de Marcelo", no qual era acompanhado pela ainda mais banal Ana Sousa Dias. Desconhecem-se as razões que motivaram tal decisão, mas certos rumores dão conta de que o prof. Marcelo andaria insatisfeito com a temperatura da vichyssoise que lhe era servida antes de entrar no ar. Contudo, até à data, nada ainda foi confirmado.
Entretanto, após uma reunião que juntou Ana Sousa Dias aos produtores do programa, ficou decidido que o substituto de Marcelo será o filósofo grego Aristóteles. Ana Sousa Dias justificou a escolha dizendo "tratar-se de alguém com o perfil adequado, pois é um leitor ainda mais voraz do que o professor, também gosta de falar sobre todo e qualquer assunto e é, assim como o ex-líder do PSD, especialista em trair os amigos". A jornalista acrescentou ainda que o filósofo tem uma enorme vantagem sobre Marcelo no quesito respeitabilidade: "ao passo que as suas opiniões foram respeitadas, discutidas e seguidas durante mais de mil anos, ninguém hoje se lembra daquilo que Marcelo Rebelo de Sousa afirmou no programa da passada semana".
Aristóteles terá respondido pronta e afirmativamente ao convite, confessando: "sou um profundo admirador do programa. As perguntas da Ana Sousa Dias fazem-me rir mais do que a Teoria Platónica das Ideias".

Eterno Entorno

Lei Marcial do Sexo Fraco

Afinal, os militares sempre vão convocar uma manifestação! Ou melhor: não vão! A manifestação vai ser requerida pelas digníssimas esposas dos digníssimos militares. Ficou bem claro quem usa as calças nas casas dos nossos tropas...

Eterno Entorno

Manuel Alegre: o político, o poeta, o hermético!

Ontem, Manuel Alegre proferiu a maior pérola da política portuguesa desde que Maria José Nogueira Pinto formulou a célebre "Eu sei que você sabe que eu sei que você sabe".(1) O poeta que é editado pelas Publicações Dom Quixote invocou um aforismo digno da pitonisa do Oráculo de Delfos: "Nunca disse que era candidato nem nunca disse que não o era". Ora, aqui está uma afirmação que coloca Manuel Alegre em posição privilegiada para receber o prémio Português Mais Ridículo de 2005 - e olhem que a concorrência não é, de modo algum, pequena! Ademais, como neste país as patetices se propagam mais rapidamente do que a velocidade da luz após tomar esteróides anabolizantes, não me espanta nada se a "retórica alegrista" começar a fazer escola. Preparem-se, nos próximos tempos, para as seguintes declarações surpreendentes:

Ricardo: "Nunca disse que era guarda-redes nem nunca disse que não o era".
Carlos Silvino: "Nunca disse que levei menores para a casa de Elvas nem nunca disse que não os levei".
Tipos (mucho machos) do Esquadrão G.: "Nunca dissemos que éramos gays nem nunca dissemos que não o éramos".
Elsa Raposo: "Nunca disse que sim nem nunca disse que não".
Isaltino Morais: "Nunca disse que tinha sobrinhos nem nunca disse que não os tinha".
Tomás Taveira: "Nunca disse que comi alunas minhas nem nunca disse que não as comi".
Alberto João Jardim: "Nunca disse que gostava de chineses, cubanos, monhés, africanos, brasileiros, kosovares, jamaicanos, etc. nem nunca disse que não gostava de chineses, cubanos, monhés, africanos, brasileiros, kosovares, jamaicanos, etc".
_______________________________________
(1) Ao que António Lobo Xavier, se bem se recordam, respondeu laconicamente "Não percebi!". Tivesse a coragem de repetir a frase no programa Os Quadrados do Circo (trademark by Eterno Entorno e A. L.), e este seria bem mais interessante.

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (16)

Afinal, o tamanho importa ou não? Miúdas: decidam-se, pá! E depois digam para aqui qualquer coisa...

Eterno Entorno

A fase do não

Na sequência de um exaustivo trabalho de investigação, só comparável ao que Albert Einstein produziu quando tentava formular a Teoria da Relatividade, cheguei a uma inusitada conclusão acerca do Primeiro-Ministro, José Sócrates. Os meus estudos revelam que regrediu à infância e estabilizou naquilo a que os patetas dos psiquiatras apelidam de "Fase do Não". Dito de outro modo, Sócrates age tal e qual como nós quando contávamos 5 anos e os pais nos mandavam arrumar o quarto: responde sempre com um implacável "NÃO"! (É claro que, nesta fase, era muito frequente sermos recompensados através de uma série de palmadas - não sei se o mesmo acontece com Sócrates...).
Passo agora a apresentar as provas da minha tese. Não são nada de especial, pois baseiam-se em declarações do próprio Primeiro-Ministro. Vejam lá se não tenho razão...

Povo Português: "Senhor Primeiro-Ministro, desça os impostos".
José Sócrates: "Não! E se me irritam muito, aumento-os".

Agricultores Alentejanos: "Senhor Engenheiro, declare por favor o estado de calamidade pública no Alentejo. Arre porra!".
José Sócrates: "Não! O Alentejo é feio e não gosto das vossas patilhas".

Deputados da Oposição: "Senhor Primeiro-Ministro, pare com os projectos da OTA e do TGV".
José Sócrates: "Não! Quero aviõezinhos e comboiozinhos para brincar".

Bombeiros: "Senhor Sócrates, dê-nos mais apoios".
José Sócrates: "Não! Bem, talvez peça um ou dois aviões à U.E., mas só se forem giros. E agora não me incomodem porque estou de férias".

Manuel Alegre: "Camarada Sócrates, posso ser candidato pelo PS às Presidenciais?".
José Sócrates: "Não, pá! Ainda és muito novo".

Dirigentes Desportivos: "Ó meu, perdoa as dívidas dos clubes, c*ralho".
José Sócrates: "Não! Odeio futebol porque não sei jogar e os outros meninos gozam comigo. Assim, é pagar e calar".

António Costa: "Ó Zé, telefona-me mais uma vez...".
José Sócrates: "Não! Deixa de ser criança, ou levas um pontapé".

Eterno Entorno

Aforismos (6)

Lei darwiniana da filosofia portuguesa: a sobrevivência do mais chato.

Eterno Entorno

Previsões

Previsões para as próximas eleições presidenciais:

1- Soares tem um ataque cardíacoao perder as eleições, tornando-se assim o perdedor de todos os Portugueses

2-Soares ganha as eleições mas como se esqueceu de tomar os comprimidos da tensão sofre um derrame cerebral quando tenta brincar ao "Quem não salta é Laranja!"

3-Soares tem um enfarte enquanto profere o discurso de vitória. Ninguém nota uma vez que é comum Soares ter espuma branca a sair da boca. Assim sendo, Soares passa a ser o melhor Presidente da história da humanidade por conseguir fazer: absolutamente nada. A sua imagem de marca será o olhar meio esgazeado e a língua roxa.

4-Os "comboios de campanha" de Soares e Cavaco encontram-se numa qualquer terriola do interior português, dando origem à mais sangrenta batalha campal alguma vez vista em território nacional. Soares e Cavaco dão a vida pela pátria. Soares é morto por um cavaquista faminto que o confunde com o donut. Cavaco é confundido com o vocalista da Ala dos Namorados e é espancado por ter um espaço entre os dentes maior que o da Madonna. Nesta situação Louçã é nomeado por D. Duarte presidente da República "à falta de melhor" e a bandeira nacional é substituida por uma enorme mortalha. O símbolo de Portugal será O Charro

5-Cavaco não concorre e Soares resolve desistir porque "assim não dá pica!". Manuel Alegre é chamado pelo PS a concorrer às eleições mas este manda o PS dar uma curva dizendo que "agora já não tem tempo porque já começou a arrumar os seus livros por ordem alfabética."

6-O povo ganha inteligência e não vota em ninguém. Portugal é anexado pelo interior norte do país que ainda pensa estar a combater Salazar. A língua oficial passa a ser o mirandês e o buço passa a ser de uso obrigatório

Bife&Molho de Alcaparras

"postado" originalmente em www.carapauscomchantilly.blogspot.com

Uma questão de tamanho

O que há de comum entre os computadores, os IPod e os telemóveis?
Quanto mais pequenos, melhores se tornam e mais capacidade possuem. Ou seja, a pequenez é directamente proporcional à qualidade de desempenho.
Bom, se o padrão é esse, finalmente posso estar descansado e satisfeito com o diminuto tamanho do meu pénis...

Eterno Entorno

Ó Zé, implode-mos!

Ontem, José Sócrates prometeu que iriam ocorrer mais implosões. Podemos então estar descansados: se Sócrates prometeu, elas não vão acontecer. A não ser que o Primeiro Ministro, num delicado exercício de metalinguagem, se esteja a referir ao governo PS... aí, já é capaz de ter razão. Resta saber quem, nessas circunstâncias, fará o favor de premir o botão...

Eterno Entorno

Conversa Apaixonada

Escutei há dias esta conversa, mantida por dois insuspeitos intelectuais:

- Ouve lá, conheces pessoalmente o Pedro Paixão? O tipo é um bocadinho excêntrico, não?
- Não! Excêntrico sou eu. Ele é simplesmente pateta!

Apraz-me ver que ainda há neste país pessoas com bom-senso...

Eterno Entorno

O Candidato que não o era

O Público informa hoje que Cavaco Silva recebe a maioria das preferências de voto. É, a meu ver, extremamente curioso - a malta da direita dirá tratar-se de justiça poética... - que o presidenciável sem candidatura explicitamente assumida seja aquele a figurar na pole position para o cargo. Talvez até exista aqui uma espécie de relação causa-efeito...
O que, a bem dizer, se afigura como um óptimo princípio para um apolítico como eu! Aviso já que só votarei em quem não for candidato. Nesse particular, Cavaco Silva (por enquanto) está a competir com 9.999.997 portugueses, eu próprio incluído.

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Dúvidas Existenciais (15)

José Sócrates = Demolition Man?

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Série Inventos Falhados

A roda, a lâmpada, o automóvel e os DVD's pornográficos foram invenções bem sucedidas, capazes de moldar o progresso da humanidade. No entanto, propostas há que - por razões não totalmente conhecidas - dificilmente poderão atingir o êxito alcançado pelos inventos atrás referidos. Aqui fica uma lista dessas propostas frustradas. Tirem as vossas próprias conclusões acerca dos factores que impedem a boa ventura de tais objectos.

• Cd's e bolas de futebol para canhotos.
• Antologias de Heidegger para crianças.
• Modelos "Isaltino Morais" de IRS.
• Sardinhas em lata para alimentar sardinhas.
• Regras de Cidadania para portugueses.
• Programas da TVI com selo de qualidade.
• Óperas buffa para residentes na Cova da Moura.
• Manuais de Português A baseados na gramática de Sá Pinto.
• Tarots "Maya" para lulas.
• Cérebros para Presidentes Norte-Americanos.

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Um (infeliz) regresso

Ontem, a SIC Notícias voltou a exibir o inenarrável programa A Quadratura do Círculo. Perdoem-me se, como sempre, não fui capaz de ver mais do que 10 minutos daquilo, mas mesmo assim vou emitir a minha opinião. Pacheco Pereira continua um totó que pensa que pensa, mas cujo uso da verborreia não serve senão para disfarçar a completa ausência de conteúdo e sentido; Jorge Coelho, por sua vez, mantém-se o mesmo totó abestalhado que já conhecemos de há muitos anos a esta parte; António Lobo Xavier é só e apenas um totó, tão péssimo e irrelevante que consegue cometer a proeza de ser ainda pior que os seus parceiros de mesa.
Em suma, é um regresso a lamentar. Obrigado por nada, SIC Notícias. E obrigado também a vocês, senhores da TV Cabo! O Canal Íntimo (a.k.a. Canal 18), que faz televisão como deve ser, foi codificado - mas a porcaria da Quadratura do Círculo tem o privilégio de passar em sinal aberto! Lindo! Se fossem levar no meio do centro do núcleo do vosso círculo...

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Dúvidas Existenciais (14)

Porque raios é que há sempre alguém disposto a mandar abaixo torres em Setembro?

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Sudoku do Peter of Pan

Aproveitando a recente febre de sudokus que se vive, proponho um passatempo novo. É assim como que uma mistura de sudoku, palavras cruzadas e quadrado mágico. Resolvi chamar-lhe Hiroku.

No sentido que vai da esquerda para a direita e de cima para baixo, complete as casas vazias respondendo às pistas seguintes:
- António Costa adora que lhe telefonem mais vezes do que este número.
- Luis Figo veste esta camisola na Selecção.
- Elsa Raposo há muito que os perdeu. Aliás, não é estúpido perguntar se alguma vez os possuiu...
- O número que falta na frase "Isaltino Morais é __ canalha".
- Decadas já vividas por Mário Soares, caso este não tenha aldrabado o B.I.

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Jasmin aos molhos!

"Que tal uma relação sujeito-objecto?"

A menina da foto dá pelo nome burguês de Jasmin St. Claire. Possui, para além das que são visíveis na imagem, duas grandes qualidades:
1) É uma notável e corajosa actriz pornográfica.
2) É uma incansável divulgadora/promotora do heavy metal mais extremo e barulhento.

1 e 2 mostram que a rapariga gosta mesmo de jogar duro. Só por isso tem todo o meu respeito. É assim mesmo, Jasmin! Já agora, posso dar-te de/com força?(1)
__________________________________
(1) Esta última frase constitui uma homenagem a um sketch dos Gato Fedorento.

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Katrina vs Osama

Quase a comemorar-se o 4º aniversário do "nine/eleven", surpreendi o chefe da Al-Qaeda num diálogo curioso com a Katrina, essa mulher dada às tempestades. Tudo isto se deu ali numa quinta para os lados de Sernancelhe:

Osama: Allah Akbar!! Então, minha totó? Tiveste uma oportunidade de ouro para ferir no coração o Grande Satã Americano e, em vez disso, pões-te a brincar em Nova Orleães?
Katrina: Não me chateies, hoje doi-me a cabeça. O que querias que fizesse?
Osama: Pá, tanta coisa... Allah Akbar!! Por exemplo, destruir o Fort Knox, espalhar o caos em Wall Street, deitar abaixo o Capitólio ou a Casa Branca...
Katrina: Não me provoques, já disse! Vê lá se me queres ver na fronteira entre o Afeganistão e o Paquistão! Ainda te mando a ti e aos teus amiguinhos talibãs para trás do sol posto...
Osama: Pronto, não te irrites, rapariga. Está bem... confesso que foi divertido ver os cajuns com o rabo entre as pernas! Odeio esses tipos, pois eles unem a estupidez dos americanos aos maneirismos irritantes dos franceses; é o pior dos dois mundos! Allah Akbar!!
Katrina: Olha... posso confessar-te uma coisa?
Osama: Estás à vontade, miúda. Allah Akbar!!
Katrina: Eu fiz aquilo tudo por causa do El Niño. Queria que ele reparasse em mim.
Osama: Allah Akbar!! O que estás para aí a dizer?
Katrina: Nós vivemos um tórrido romance durante alguns anos, mas ultimamente ele não me tem ligado nenhuma. Nem um telefonema, nada... Quer dizer, eu já não peço que me ofereça uma populaçãozeca qualquer do Pacífico Sul, mas umas cabanitas ou uns navios de vez em quando ficariam bem.
Osama: ????? Allah Akbar!! ?????? A tipa passou-se...
Katrina: (lacrimejando) Nos primeiros tempos, era tudo muito bonito: "És tão linda, Katrina! 'Bora aí destruir uma ilhota qualquer no arquipélago da Indonésia.", dizia-me ele naquele sensual sotaque espanhol. Até fazia planos para o futuro, pois desejava mudar radicalmente o clima do planeta - só para me agradar. Mas agora, nada... Sou uma infeliz!
Osama: As gajas são todas iguais. Allah Akbar! E eu a pensar que tinhas destruído Nova Orleães por partilhares da ideologia anti-americana que une pessoas tão ilustres como eu próprio, o Michael Moore ou o Francisco Louçã. Afinal, fizeste tudo aquilo só para te exibires.
Katrina: Andava deprimida! No meu lugar farias o mesmo! Abraça-me, por favor!
Osama: (com um ar enfastiado) ...Allah Akbar!!...

O resto do encontro decorreu num regime de novela à maneira de Barbara Cartland - essa grande escritora -, pelo que me vi na necessidade de fugir dali para fora. Mas julgo ter captado o essencial da conversa. A minha conclusão é: já não se fazem tempestades como antigamente...

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Bloca-mos!

Louçã, em discurso realizado ontem (3/09/2005), referiu que a sua candidatura se afirmava como de oposição não só aos outros candidatos, mas também ao Portugal apodrecido. Pessoalmente, acho que Louçã faz muito bem em criticar o actual estado do país, apesar de lhe faltar alguma originalidade - disso até eu sou capaz e, no entanto, não sou candidato à Presidência da República. Não o vejo é com arcaboiço e, já agora, com maturidade suficiente para alterar esse mesmo estado...
Bem dizia o PCP (Mau! Devo andar doente! Desde quando é que concordo com o PCP?) no longínquo ano de 1999, a propósito do surgimento do Bloco de Esquerda: é um partido com Síndrome de Peter Pan (por favor, não confundir com Peter of Pan...).
Por outras palavras, o Bloco ainda não cresceu ideologicamente e não se prevê quando o fará. O retrato do Portugal podre já é vox populi e não deveria servir como argumento de candidatura a Belém; quando isso acontece, fica apenas demonstrado que quem o proferiu não dispõe senão de ideias banais e prosaicas. Mas este talvez seja o problema de Louçã e do Bloco: à conta de evitar o apodrecimento, corre o risto de não passar de fruta demasiado verde, sem sumo para propor ao país.

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P.S.: Peço desculpa pelo tom sério evidenciado em algumas partes deste post. Não é meu hábito. Daqui para a frente, esperem apenas as parvoíces do costume! Tenho dito.

Katrina (humor negro)

Ao ver as imagens da destruição provocada pelo furacão Katrina (isto daria uma bela discussão: sendo fémea, porque não se chama "furacona"?), não posso deixar de recordar uma célebre banda pop dos anos 80 do século passado: Katrina and the Waves. Fabricaram um grande hit, Walking on Sunshine, que penso ser a melhor banda sonora possível para um desastre natural desta magnitude.

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Avante com isso

Vai começar o Rock in Rio versão PCP! Vem aí a Festa do Avante 2005, com mais do mesmo: comes, bebes, barraquinhas com material de esquerda (vendido a preço exorbitante, pois claro, que um festival destes também tem de zelar pelo Capitalismo), discursos políticos, palmadinhas nas costas e um pouco de música. Mas, tal como no Rock in Rio, a paisagem mais comum será a de pessoal com t-shirts do Che a passar charros.

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Medo...

Tenham medo, tenham muito medo... O Ataque do Bochechas-Man III: O Implacável Regresso das Bochechas. Brevemente, num Palácio de Belém perto de si!...

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