Da união de duas coisas boas nem sempre sai uma coisa melhor

A lógica e o bom senso dizem-nos que se uma coisa boa se une a outra coisa boa, o resultado só poderá ser uma coisa ainda melhor. O problema é que a realidade dos factos nem sempre respeita a lógica e o bom senso, como aliás tive o desprazer de confirmar através da situação seguinte.

Imaginem uma cerveja preta. Não, em vez de imaginarem, vão aí à tasca mais próxima e mandem vir uma, assim tipo esta:

Agora tirem-lhe a tampa e saboreiem-na. Não liguem ao que as outras pessoas possam dizer, não respondam às acusações de ebriez, apenas sorvam o conteúdo da garrafa. Delicioso, não é?!

Agora imaginem um chocolate. Não, em vez de imaginarem, saiam da tasca e entrem num supermercado. Comprem um chocolate qualquer, ao acaso.


Tirem-lhe o invólucro e a prata e deglutam-no. Não liguem ao que as outras pessoas possam dizer, não respondam às acusações de glutonia, apenas sintam o saboroso gosto do cacau. Óptimo, não é?!

E agora imaginem que alguém decidiu fazer uma experiência e reuniu estas duas coisas, a cerveja preta e o chocolate, numa só, originando - TCHARAM! - a cerveja preta de chocolate. Parece uma coisa saída da ficção científica, não é? Como é que alguém poderia lembrar-se disto? Pois, a Sagres lembrou-se:



Seria uma excelente jogada, misturar duas coisas que separadamente são muito boas. Quem não gosta de chocolate?! Quem não gosta de cerveja preta?! Sim, seria mesmo uma excelente jogada, melhor do que a que o Messi fez na quarta-feira à defesa do Real Madrid quando passou por eles todos como se fosse um tiro e pimba!, lá para dentro. Seria, SE A CERVEJA PRETA DE CHOCOLATE NÃO FOSSE UMA MERDA, o que leva a pensar se terá sido mesmo chocolate aquilo que os químicos da Sagres juntaram à cerveja preta. A cerveja preta de chocolate estraga tanto a cerveja preta como o chocolate, mostrando aquilo que eu venho a dizer desde o início: de duas coisas boas às vezes não sai uma coisa melhor. Neste caso, não saiu mesmo, apetece até dizer que a cervejaria pariu uma poucochinha de merda.

Não sei se vocês já tiveram o desprazer de experimentar, mas se foram felizardos e avisados ao ponto de não o fazer, fica aqui o meu conselho: passem longe. Passem mais longe desta cerveja do que passariam se os tipos do FMI viessem ter convosco para vos dar um passou-bem. Fujam desta cerveja como o Elton John foge de sexo heterossexual. Evitem esta cerveja como os Black Eyed Peas evitam fazer boa música. Enfim, digam um sonoro não a isto. Ou então, se são do tipo corajoso e gostam de ir à aventura, bebam um gole da dita. Bebam... mas depois não se me venham queixar quando vomitarem o terreno todo à vossa frente.

É que aquilo é mesmo horrível, pá!