Questionário político

O Peter of Pan regressa aos questionários imbecis, desta feita mais imbecil do que nunca!!!! É que o tema assim o justifica: política.
Colaborem, caros leitores!

1 - Marques Mendes é
a) um líder incorruptível
b) um político trabalhador
c) um deputado resoluto
d) um baixinho ridículo

2 - O político que eu mais admiro é
a) Alberto João Jardim
b) Avelino Ferreira Torres
c) Fátima Felgueiras
d) a estátua do Marquês de Pombal

3 - O par perfeito para Jamila Madeira seria
a) Bernardino Soares
b) Ana Drago
c) João Almeida
d) o cão do meu vizinho

4 - O trabalho de Santana Lopes como primeiro-ministro pode ser qualificado de
a) esforçado
b) preocupado
c) injustiçado
d) que trabalho, c*ralho?

5 - Nas próximas eleições presidenciais, vou votar
a) Cavaco
b) Soares
c) Alegre
d) no cão do meu vizinho

6 - A Assembleia da República deveria ser
a) respeitada
b) idolatrada
c) reverenciada
d) esvaziada e transformada num prostíbulo

7 - A frase que melhor caracteriza os políticos portugueses é
a) "Dignos, nobres e excelentes"
b) "Dotados de uma inteligência ímpar"
c) "Soldados que lutam pela evolução do país"
d) "Parecem aquilo que sai do traseiro do cão do meu vizinho"

Avaliação final: Se respondeu d) a todas as questões acima, parabéns. Você sabe perfeitamente em que país vive e quais os políticos que é forçado a aturar. É uma pessoa que não se deixa enganar facilmente, nem pelos argumentos do Luís Filipe Vieira. Por outras palavras, a lucidez é a sua imagem de marca.
Se não respondeu d) a todas as questões, desapareça da minha vista! Que raio de indivíduo é você? Ponha-se a andar, já disse! Ah, e aproveite para levar os políticos consigo. Obrigado.

Eterno Entorno

Pérolas freitasianas (4)

Aforismo retirado do mesmo Diário, a publicar:

"Se os novos perderem a capacidade de indignação, então estará tudo perdido."

Pois é, pois é... lamento dizê-lo, mas... está tudo definitivamente acabado. Os novos, a malta jovem — no vulgo: a pitalhada, que na minha óptica engloba a faixa etária que vai dos 11 aos 35 anos... — perdeu todo e qualquer resquício de indignação, bem como de bom-senso. Cinco palavras o demonstram cabalmente: "Morangos", "com", "açúcar", "primeira" e "companhia".

Eterno Entorno

Pérolas freitasianas (3)

Para quem acha que no Céu somos todos iguais... aqui está uma curiosidade, contada por Luís Freitas Branco (Diário, no prelo) a 29 de Novembro de 1936 — portanto, há exactamente 69 anos:

"O Diário de Lisboa de hoje publica, na oitava página, um telegrama de Berlim noticiando a prisão de um eremita polaco que vendia bilhetes para a admissão no Céu. Havia dois preços de bilhetes: os de 1ª classe davam direito a ficar perto de Deus, os de 2ª apenas garantiam a proximidade do arcanjo Gabriel."

Digam lá se isto não é muito bom!... E está aqui uma excelente iniciativa para os senhores do Governo socialista: se começarem a cobrar entradas para o Céu da maneira acima descrita, é possível que se arranjem com dinheiro para pagar o TGV e a OTA.

Eterno Entorno

Em cada português, um Henry Miller...

Ou, pelo menos, um Charles Bukowsky. Atentem nesta curiosa frase por mim escutada hoje! Ela une em si duas expressões muito utilizadas nesta fase do ano, e é simultaneamente subsidiária das reflexões filosóficas inclusas nesse verdadeiro marco da literatura portuguesa contemporânea — falo, obviamente, da obra magna O Meu Pipi:

"Hoje está um frio de rachar o c*ralho!"

Eterno Entorno

E foi o fim da macacada!...

"O quê? Primo do Avelino Ferreira Torres, os tomates!!! Anda cá dizer-me isso na cara!"

Na passada semana, comemorou-se o 146º aniversário da publicação de A Origem das Espécies, obra na qual Charles Darwin defendeu, com pertinácia, que os seres humanos pertenciam à mesma família dos macacos. Enfim, coitadinhos dos macaquinhos, eles não mereciam uma desfeita destas...

Eterno Entorno

Aforismos (13)

À guisa de direito de resposta ao post anterior:

Aristóteles: "O homem é um animal político"

Eterno Entorno: "Os políticos são uns animais"

Eterno Entorno

Vida de Politico

O Peter of Pan – o Blog que não tem medo de sair à rua-, apurou recentemente alguns comentários dos mais excelsos políticos do nosso ilustre país. A verdade é que estes dedicados trabalhadores por conta própria também enfrentam dias difíceis. Ao contrário do que espalha por aí, não são superficiais e ocos como se mostram. Têm a capacidade de uma reflexão profunda sobre o modo como a realidade afecta e ameaça a sua subjectividade. Ora vejam:

“O inferno são os outros todos.” José Sócrates

“O inferno é haverem outros.” Paulo Portas

“O inferno é não fazerem o que EU mando.” Cavaco Silva

“O inferno é não me pagarem mais” Mário Soares

“O inferno é uma ressaca.” Francisco Louçã

“O inferno são esses capitalistas.” Jerónimo de Sousa

“O inferno é já não haverem poetas.” Manuel Alegre

“O inferno é não estar com o Paulo.” Nobre Guedes

“O inferno é nem em casa me levarem a sério.” Jorge Sampaio

Como vêem a crise do nosso país reflecte o profundo existencialismo humanista da nossa classe administrativa.

Luduvica

Político Profissional: subsídios para um estudo

Está agora muito in o debate sobre políticos profissionais. Como sabem, o tema foi levantado semanas atrás por Cavaco Silva, quando este confessou não ser um desses animais. Os outros candidatos, assim como diversas figuras proeminentes, reagiram com indignação e declararam-se eles próprios como profissionais da política. Porém, a questão essencial ainda não foi discutida, e essa é: mas que raios é um "político profissional"? Conseguirá alguém reconhecer um político se esbarrar contra ele na rua? Juro que tentei encontrar respostas, mas não consegui. O máximo a que o meu engenho chegou foi à colação de uma série de hipóteses, as quais partilho agora convosco. Escolham a que vos parecer mais plausível.

Um político profissional é:

a) Alguém cujo trabalho se baseia em mentir, roubar e lixar os cidadãos que nele votaram.
b) Um indivíduo que entra diariamente na Assembleia da República às 11.30h, sai ao meio-dia para almoçar, regressa às 15.30h e abandona definitivamente o hemiciclo meia hora depois, sempre com aquele ar de quem trabalhou imenso.
c) O mesmo que uma "profissional da vida": utiliza os dotes "orais" para chegar mais longe.
d) Um trabalhador com estatuto semelhante aos árbitros de futebol.
e) Alguém com ligações privilegiadas a empreiteiros, advogados, magistrados, jornalistas, presidentes de clubes de futebol, prostitutas e meninos da Casa Pia/adolescentes do Parque Eduardo VII.
f) Um grandessíssimo e imensamente enormíssimo filho-da-putíssima.
g) Uma pessoa que se formou em Graxa e Lambe-Botismo Aplicados e exerce agora os seus conhecimentos num qualquer partido.
h) Todas as anteriores.
i) Nenhuma das anteriores. Ninguém sabe o que um político profissional faz.

Eterno Entorno

Futuro diálogo entre Harry Potter e Lord Voldemort

Uma vez que está aí o filme, e tendo em conta que o mais recente livro da saga, Harry Potter and the Half-Blood Prince, foi uma ligeira decepção, dou desde aqui uma ajuda à J. K. Rowling. Trata-se de uma proposta para um diálogo face-to-face entre o herói e o vilão, diálogo esse que constituiria o clímax da aventura. JayKay, se me estiveres a ouvir, podes usar este texto à vontade. Eu não te acuso de plágio, prometo; faço isto porque sou um tipo altruísta, nada mais.

Harry encontra-se sozinho no campo de Quidditch, admirando amavelmente toda a paisagem que o envolve. Este é um daqueles momentos raros de felicidade experimentados pelo rapaz que nunca conheceu os pais. Harry saboreia-o, melancólico, mas também de coração firme e decidido. Porém, algo perturba os pensamentos de Harry: ouvem-se passos. O pequeno feiticeiro volta-se e encontra o seu inimigo, a sua maldição: Lord Voldemort aproxima-se! Antes que o nosso herói possa esboçar qualquer reacção, Voldemort fala:

— Então, chavalo?!?! Voltamos a encontrar-nos. Infelizmente para ti, pela última vez! Ah! Ah! Ah!
— Ouve lá, tu és um bocado ridículo. Não tenho medo de ti, paspalhão. Sou um herói bonito e charmoso e além disso possuo óptimas capacidades ao nível da feitiçaria. Se fosse treinador de futebol, chamar-me-iam José Mourinho!
— "Futebol"? O que é isso? Estás a querer enganar-me? Quem é esse Mourinho? Algum amigo do Dumbledore?
— O futebol é um jogo muito apreciado pelos Muggles. Se queres saber mais, liga a SportTv.
— Basta de truques, puto! Não tens escapatória. Vou destruir-te, por fim. Ah! Ah! Ah!
— Ah é, ah é?!?! Então prepara-te para o combate final, cara-de-solha!

Dito isto, Harry e Voldemort sacam das respectivas varinhas, iniciando o duelo decisivo entre o Bem e o Mal.

— Ah! Ah! É agora, miúdo! Estás lixado: Cruciatum!
— Nem penses! Impedimenta! Vês? Não me acertas! Vai mas é levar no rabo!
— Não vou! Esse tempo já passou. Deixei-me disso!

O quê? Voldemort acabara de fazer uma revelação surpreendente! Harry ainda esboça um esgar de espanto mas, resolvido a não dar tréguas, insiste:

— Com que então o menino Voldemort andou a dar a anilha!... Lindo, pá. Então toma lá este feitiço que acabei de inventar: Biqueirumnostomatiis!
— Não! Não! Quer dizer... Impe... Ai, cabrão, já me acertaste nos colh...[censurado]! Porcaria!
— Eh! Eh! Vou contar isso a toda a gente, em particular aos maricas dos teus seguidores! O que o grande Salazar Slytherin não diria... Vergonhoso.
— Nãããão! Não faças isso, peço-te! Eu admito, sou gay, mas não contes a ninguém, por favor!
PAPA BENTO XVI: — Desculpem a minha intromissão, estava aqui por perto e resolvi aparecer. Mas o que ouvi eu? És gay? Nós não queremos feiticeiros invertidos. Estás excomungado, ponto final! E acabou-se também esta história, pois está a ficar demasiado abichanada. Andor, raios parta!

E assim acabou a vilanagem de Voldemort, aliás, "Voldy". Humilhado pelo ex-cardeal Ratzinger, o feiticeiro maligno emigrou para Portugal, onde arranjou um biscate como dançarino no Queen's. Finalmente Harry Potter pode ter a paz que tanto fez por merecer...

FIM

Eterno Entorno

Entrevista antes da ordenação

Consigo imaginar uma avaliação prévia dos candidatos ao estatuto de sacerdote, mediante o recente e polémico documento de Bento XVI ...

- Hum, então, meu filho, tu queres chegar a sacerdote, não é verdade ?

-Sim, é a minha vocação.

-Muito bem. Então, agora que te preparas para o diaconato, diz-me cá ... ... ...és larilas ???

- ...

-Não respondes ? Mau! Ou és ou já foste !

-Eu ... aaaaa ... fui, pois fui . Mas agora já não sou !

-Eu logo vi . Valha-me Deus, e agora, a tua carreira, o teu futuro ???

-A sério Padre-Mestre: eu tive as minhas dúvidas mas acabei por decidir que não queria ser maricas.

- Bem, bem, e como foi que reencontraste o teu caminho ?

-Foi assim... Eu pecava com gosto, mas um dia a minha mãe vendo-me a rezar prostrado, virou-se para mim pensativa, com estas palavras: «ó Carlos Jorge, tu livra-te de dares desgostos ao teu pai, que não foi p'ra isso que foste criado. Se continuas a ser paneleiro, arreio-te com o cinto forte e feio, e aí é que ficas a saber p'ra que serve o cu. E deixa de rezar de cu p'ró ar, que aqui em casa não há muçulmanos .Ouvistes?»

- E tu ...?

-E eu deixei a má vida de vez.

-Muito bem, és um candidato forte. E .... há quanto tempo estás limpo desse pecado hediondo ?

-Faz amanhã dois anos e oito... não... nove meses, Padre-Mestre

-(suspiro)

- ... ?

- Nada feito ... volta cá em Março .

Aristoxena, a herética

Homofóbico, o Vaticano? Nããããão...

O Vaticano anunciou que vai impedir os indivíduos com tendências homossexuais de aceder ao sacerdócio. Em si, esta atitude levanta vários problemas. O primeiro é: e os padres que já são gays? Funcionará esta lei retroactivamente? (Não no sentido que estão a pensar de "retro", seus badalhocos... Isto não significa dizer que a lei será enfiada no traseiro dos insignes senhores... Ou significa?). O segundo problema é: como se verifica a homossexualidade de um candidato a padre? Haverá níveis de rabetice indexicados num qualquer documento do Vaticano? Quer dizer, parece-me que certos casos são mais do que óbvios (por exemplo, um frade andar durante uma semana ou mais com um castiçal enfiado na Sua Santidade...), mas outros padecem de falta de clareza (um jovem católico que adore ver os programas do Esquadrão G e deteste futebol estará automaticamente taxado de invertido? Terá ele alguma margem de manobra?). Terceiro problema: o combate do Vaticano à homossexualidade fica restringido a esta lei? Não me parece coerente que a Santa Sé proíba os padres de praticar a sodomia, quando no tecto da Capela Sistina está uma obra executada por um dos mais famosos rabilons do mundo ocidental: Miguel Ângelo, também conhecido por "putinha" entre os amigos mais íntimos. Se o Vaticano quer levar adiante (e atrás, principalmente) esta política, então tem de se desfazer de toda e qualquer associação aos vícios do Demo. Portanto, livrem-se do sobredito tecto! Ponham-no no meu quarto, por exemplo. Eu não me importo...

Eterno Entorno

A luta continua...

E continua a discussão humanistas/literatos X economistas/tecnocratas... Estas Presidenciais estão a ficar demasiado óbvias para o seu próprio bem. E para o bem dos eleitores então nem se fala. Além disso, o facto de um candidato (Mário Soares) invocar que é essencial para um Presidente da República ler Os Lusíadas só pode ser motivo de piada. De que serve a um país de semi-analfabetos ter um Presidente culto? Isso só aumenta ainda mais o fosso entre a classe política e a classe popular, e nós não queremos que isso aconteça, pois não? Ou queremos? Bem, como dizia o título desse grande livro dessa grande escritora, espécie de Luís Vaz de Camões contemporânea mas com os dois olhos (ou melhor, três) a funcionar em pleno, "Sei Lá".

Eterno Entorno

Olhem que belo par de jarras!...

Excerto de um discurso proferido por Adolf Hitler em Nuremberga:

"O Führer nunca se pode enganar!"

Isto não vos faz lembrar nada? Eu não acredito em neo-nazis, pero que los hay, hay...(1)

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(1) Este post não significa, apesar da aparência, uma crítica aberta à candidatura de Cavaco Silva, nem procura favorecer outro qualquer candidato. Não! Eu quero é que eles todos se lixem. Sou um fervoroso democrata: digo mal de todos, e de igual maneira. A partir daqui, alea jacta est e que ganhe qualquer um, pois estou pouco me borrifando!...

Eterno Entorno

Outros blogues...

Como nestes últimos dias dispus de um tempinho extra, aproveitei-o para passear pela blogosfera, já que no mundo real estava a chover demasiado. Nessa viagem, encontrei alguns blogues escritos por figuras públicas, mas que surpreendentemente — ou não — permanecem no anonimato. Como considero importante divulgar aquilo que melhor se faz na realidade virtual, deixo aqui uma pequena sinopse do que vi:

O primeiro blogue que partilho convosco é eusoumuitofrangueiro.blogspot.com. Trata-se do blogue do guarda-redes Ricardo. Escolhi estes posts:

27 de Setembro de 2004
A culpa é do Baía. Eu até sou bom guarda-redes. Pelo menos o mister Scolari acha que sim.

05 de Junho de 2005
Já ninguém se lembra da minha magistral defesa sem luvas. Não posso acreditar! Que pobres, ingratos e mal-agradecidos! Só dizem é mal. Aposto que é o Vitor Baía quem está por detrás desta campanha difamatória.

09 de Novembro de 2005
Só o Scolari continua meu amigo. Não sei o que se passa no futebol português. Aquele Baía paga-mas...

Por sua vez, em naodoucavacoaninguem.blogs.no.sapo.pt, o blogue de Cavaco Silva, (não) podemos ler:

01 de Fevereiro de 2005
Hoje não falo.

17 de Agosto de 2005
Hoje também não.

20 de Outubro de 2005
Hoje é dia de tabu.

21 de Novembro de 2005
Hoje também.

E em ordinariosmascarismaticos.blogspot.com, o blogue colectivo que junta Valentim Loureiro, Avelino Ferreira Torres, Alberto João Jardim, Isaltino Morais, Fátima Felgueiras e mais 569 autarcas e ex-autarcas, pode ler-se:

13 de Setembro de 2005
Aquele Marques Mendes é um filho-da-p*ta do c*ralho. Se o apanho a jeito, f*do-lhe a boca toda! P*neleiro de m*rda, c*brão, palhaço.
Posted by major

14 de Setembro de 2005
F*da-se, é só para dizer que subscrevo completamente o post do major. Nas autárquicas vão ver: como-o a ele e à p*ta da Teresa Zambujo.
Posted by tiodetaxista

15 de Setembro de 2005
Eu também concordo com o major, c*ralho. O Marques Mendes é cubano. O Marques Mendes é uma lésbica da maçonaria. Quando ele puser os pés na Madeira, transformo-o numa off-shore.
Posted by belojardim

10 de Outubro de 2005
F*da-se, c*ralho, vocês queixavam-se e o c*ralho mas ganharam as p*tas das eleições! Só eu é que fiquei todo f*dido. P*neleiros dos eleitores de Amarante, são piores do que o José Castelo-Branco quando dava o cu ao Alexandre Frota. Os culpados são os filhos-da-p*ta dos jornalistas, mas eu f*do-os a todos, vão ver.
Posted by marcoouamaranteeuquerotacho

10 de Outubro de 2005
Ah! Ah! Ganhei! E estou inocente. Ah! Ah!
Posted by fatinhadobrasil

Para finalizar, um blogue "internacional": imsogoodandbeautiful.blogspot.com. Trata-se do blogue de José Mourinho, escrito em "bife":

December 25, 2004
What a fine Christmas. I'm so special.

April 07, 2005
Hey, Mr. Ferguson! Mr. Wenger! SUCK ON THIS!!!! Chelsea are going to be Premier League Champions! God, I'm so good.

August 15, 2005
Ready for a new season. Need to cut my hair, I'm beautiful.

September 9, 2005
That Peseiro guy is unbelievable! What an asshole. Always talking about "high" and "low pressure"... Who do he think he is? That nigger from "À Roça do Tacho"? By the way, I'm fantastic.

November 7, 2005
Yes, I know: I'm perfect.

Eterno Entorno

Avaliações e contradições.

O Governo anunciou que as Universidades passarão a ser avaliadas de acordo com a empregabilidade gerada. Trocado por miúdos, isto quer dizer que o mais importante no Ensino Superior será não a competência dos professores, não as capacidades dos alunos, não a pertinência das disciplinas ministradas, e sim a capacidade de arranjar tachos. Ou muito me engano ou muitas das nossas Faculdades vão ter de fechar portas, em especial aquelas relacionadas com cursos de Letras... Acabou-se a Universidade enquanto instituição de ensino e aprendizagem, inicia-se definitivamente a época da Universidade enquanto instituição tecnocrata.
Já agora, baseando-me neste mesmo princípio de avaliação, lanço daqui um apelo aos senhores da União Europeia: passem a aferir da qualidade dos países-membros consoante o nível de empregos criados. Se esta proposta for para a frente, repito mutatis mutandis o que afirmei acima — ou muito me engano ou alguns países vão ter de fechar portas... nomeadamente, um certo país localizado entre o Oceano Atlântico e Espanha.

Eterno Entorno

Conquistá-los a todos!!!!

Imperialismo = Quando o governo de uma nação se impõe, através da força, a outras nações que viviam anteriormente em independência, formando assim um Império.

Descobri: sou imperialista!!! E pior do que Alexandre, César, Augusto, Carlos Magno, Gengis Khan, Napoleão, Hitler, George W. Bush, Pinto da Costa e muitos outros. É nisto que dá jogar Age of Empires (I, II e brevemente III). NHÁ! AH! AH! AH! (riso malévolo).

Eterno W. Entorno, Senhor do mundo

Eles andem aí ...

Um guru colocou pérolas de sabedoria no meu caminho.





Tenha medo !Tenha muuuuuuito medo .... !!!!

Aristoxena

O Cavaco tramou-se...

Ontem, Cavaco Silva deu um incrível tiro-no-pé, mas tão incrível que o mais provável é ele perder as eleições presidenciais. Referindo-se à campanha, Cavaco afirmou que não iria proferir declarações contra qualquer um dos outros candidatos, isto porque se considera "uma pessoa bem-educada".
Ora, não é por nada, mas... assim 'tás tramado, meu! Os portugueses não vão votar numa pessoa com a qual não se identificam minimamente! Sugiro então isto: durante os debates que se aproximam, utiliza pelo menos uma vez as palavras "energúmeno", "incompetente", "javardo" e "totó" para qualificar os teus oponentes (já a palavra composta, "filho-da-puta", é meramente opcional). Ofereço-te este conselho porque não quero que os portugueses elejam um Presidente desconhecedor da realidade do país profundo. Ofereço-to também porque ninguém quer um Presidente bem-educado — afinal, somos portugueses e não suecos. E ofereço-to ainda porque acho, sinceramente, que todos os candidatos devem entrar na campanha em igualdade de circunstâncias; logo, se todos dizem mal uns dos outros, tu deves fazê-lo também. É isso que se espera de um candidato à PR. Ponto final.

Eterno Entorno

Nova seita! Inscrevam-se!

Aqui há uns tempos noticiei que andava viciado em sudokus. Pois é! E não melhorei, bem pelo contrário. Aliás, posso mesmo dizer que estou a levar essa adição a um outro nível. Tornei-me um mestre, um sábio sudoca, de modos que resolvi conceber um plano que passa pela criação da Ordem dos Sudocas Iluminados, uma organização secreta que, escondendo-se por detrás da fachada "amantes de sudoku", pretende na realidade conquistar o mundo. Caso estejam interessados em fazer parte deste futuro grupo de escolhidos, aviso desde já que as regras de admissão são extremamente severas. Afinal, trata-se de um clube elitista, de uma seita de categoria que não é para qualquer um. Deixo aqui uma lista das principais prescrições (são 9, como as unidades do sudoku):

1 - Para aceder à seita, é necessário completar, em menos de 6 horas, uma prova que consiste em 50 sudokus de dificuldade máxima. O candidato que falhar um único passatempo é automaticamente excluído da Ordem.

2 - Respeitar as hierarquias da Ordem. Estas, em importância decrescente, são:
-> Professor Senhor Doutor Grande Mestre e Infalível Sudoca do Universo (por outras palavras, eu!)
-> Eminente Arcano, Mago do Sushi
-> Semi-Eminente Arcano, Mago do Saké
-> Quase-Semi-Eminente Arcano, Mago dos Mangá
-> Iniciado (há 9 níveis de iniciação, um para cada número de sudoku).

3 - Guardar silêncio absoluto acerca das actividades da Ordem. Qualquer prevaricador será expulso, chibatado e cortado em 9 partes.

4 - Não ser gay ou metrossexual.

5 - Abandonar qualquer outra ordem, associação, clube, organização, seita, religião ou bar de alterne. A Ordem dos Sudocas Iluminados requer total exclusividade e uma profunda dedicação por parte dos seus membros.

6 - Evitar, dentro das instalações da Ordem, qualquer outro passatempo. É dizer: nada de palavras cruzadas, sopa de letras, cruzadex, cartas, dominó, etc. Qualquer prevaricador será sodomizado e terá um sudoku gravado a ferros em várias partes do corpo.

7 - Cumprir à risca os horários das orações. Estes ser-lhe-ão dados pelo membro imediatamente acima na hierarquia da Ordem, mas em código sudoku. É preciso portanto resolver o passatempo para se poder aceder à revelação do horário.

8 - Fomentar a difusão de sudokus junto das camadas mais desfavorecidas da população, a saber, pobres, desempregados, imigrantes, ciganos e estudantes de filosofia. O objectivo é viciá-los para, posteriormente, poderem ser utilizados como escravos aquando da nossa batalha pela conquista do mundo.

9 - Trocar a namorada/mulher/amante/prima/ovelha/boneca Barbie por um sudoku insuflável no 9º dia do 9º mês, e por um período de 9 horas. Findo este, poder-se-á retomar a relação habitual.

É isto, meus amigos. Regras exigentes, mas com elas estou disposto a tornar a Ordem dos Sudocas Iluminados em algo maior que Maçonaria, Rosa-Cruz, Illuminati, PCP, Sábios do Sião, Templários, Supremo Tribunal de Justiça e por aí fora. O mundo vergar-se-á perante a força imbatível do sudoku. Juntem-se a mim e terão a vossa felicidade assegurada nos tempos cruéis que se avizinham!...

Eterno Entorno

A idade é um posto... de paragem

Por mais que me esforce, não consigo compreender certos comportamentos assumidos pela faixa etária mais idosa da população portuguesa. Ou, dito sem eufemismos: há alturas em que me passo com os cotas! Vou dar-vos um caso, que talvez até já tenham visto com os vossos próprios olhos:
Vai uma velhota (a situação também ocorre com velhotes, mas, vá lá saber-se porquê, é com elas que isto mais ocorre...) caminhando penosamente até à paragem de autocarros, exclamando "ais" e "uis" de cada vez que dá um passo. Até aqui, tudo normal: é isto o esperado dos idosos. Porém, por vezes passa-se isto que agora descrevo: faltam 20/30 metros para a velhota chegar até à paragem quando, de repente, vem em alta brida o autocarro desejado.(1) Ora, é precisamente nesta ocasião que acontece algo de muito espantoso... a velhota, atarantada com a possibilidade de perder aquele meio de transporte, larga tudo — incluindo bengala, sacos com legumes, cão, gato, neto... — e desata a correr até à paragem, como se de uma atleta olímpica se tratasse. A avozinha, em tal momento, esqueceu tudo: artrite, reumático, osteoporose, flacidez, incontinência ou qualquer outra maleita! Mas o mais inexplicável nem é isto e sim o pormenor verdadeiramente intrigante que se segue: a cota (caso tenha corrido com vigor, claro está) vê recompensado o seu esforço, apanha o autocarro e — atenção neste "e" — sobe os degraus até junto do motorista, desatando a sorrir quando mostra o passe ou saca do dinheiro para comprar o bilhete. Sim, a sorrir! Já vi centenas de casos como este e é sempre a mesma coisa: a velhota, por entre o seu estertor, lança sorrisos largos de uma felicidade há muito esquecida. Por vezes, os restantes passageiros são contagiados, o que resulta num fartar de gargalhadas pelo transporte público.
É isto que não compreendo. Porquê sorrir? Que gozo terão as velhotas quando fazem esta corrida desenfreada? Onde vão elas buscar as energias? No que pensarão? Aguardo possíveis esclarecimentos...

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(1) Eu acho que os motoristas fazem de propósito: "Olha, vai ali uma velha... deixa-me cá acelerar isto para ver o que ela faz" parece-me ser um pensamento comum a todos eles. Mas isto são contas de outro rosário, a explorar talvez numa futura tese de pós-doutoramento... ou numa história do Tio Patinhas, o que der mais prestígio.

Eterno Entorno

Novo cognome para Ricardo precisa-se

"Este gajo está sempre a gozar comigo. E ainda se diz sportinguista.
Olhem que eu faço beicinho..."

Essa do "Ricardo, Coração de Leão" já deu o que tinha a dar e nem sequer faz sentido. Além do mais, menoriza a memória do outro Ricardo, o verdadeiro Coração de Leão, rei bife e combatente cristão (são dois defeitos, é verdade, mas nenhum é tão grande como ser simultaneamente guarda-redes do Sporting e da Selecção Nacional). Como tal, lanço hipóteses para um epíteto mais adequado ao carácter do frangueiro em questão:

Ricardo, o Choninhas
Ricardo, o Mãos-de-Manteiga
Ricardo, o Mãos-de-Aranha
Ricardo, o Rei dos Frangos
Ricardo, o Tanso
Ricardo, o Passador
Ricardo, o Roto
Ricardo, o "Viram?-defendi-sem-luvas-e-ainda-reclamam!"
Ricardo, o A Culpa é do Baía
Ricardo, o Frangueiro-Mor
Ricardo, o Nunca-mais-se-vai-embora-do-Sporting

Vá, votem no cognome que julguem ser mais consentâneo ou dêem as vossas próprias sugestões. Cá fico à espera enquanto o Ricardo sofre mais um golo.

Eterno Entorno

Shakira

"Não olhem para mim, pois sou tímida... Não, a sério! Vá lá, deixem de ser parvos!"

A jibóia colombiana Shakira afirmou recentemente que é uma rapariga bastante tímida, para além de se sentir envergonhada sempre que tem de mostrar aquele delicioso corpinho... Bem, a avaliar pelos videoclips da moçoila, só me apetece dizer: Dass... olha se não tivesse vergonha!...
Mas pronto, a jeitosa se calhar até estava a ser sincera. Depreendo então que toda aquela imagem sexy e de putona se deve à indústria fonográfica por detrás dela. Normalmente, sou um feroz crítico da máquina que rege a cultura popular, responsável pelo fabrico de fórmulas vazias e estereotipadas, mas neste caso abro uma excepção. Se foi a indústria que transformou a Shakira sonsinha na Shakira bomba sexual latina, então desta vez sou todo elogios. E agradecimentos. E onanismos.

Eterno Entorno

Chamem o Édipo!

"AHAHAHA!!!! Totem e Tabu é o caraças! Vão ver quando eu for Presidente!"

Uma mensagem vinda do candidato-esfinge: "Decifrem-me ou devoro-vos!" Por favor, peçam ao Édipo para dar cá um saltinho ou estamos todos tramados!...

Eterno Entorno

Aforismos (12)

Quando um guarda-redes dá frangos, o melhor é não mandarmos bocas. É que podemos ser acusados de pertencer a um lobby, e daí a colocarem-nos no lobby gay vai um passo pequeno, demasiado pequeno... A não ser, claro, que sejamos mesmo gays. Aí não há problema algum e podemos então fazer as críticas que bem entendermos.

Eterno Entono

A defesa da incompetência! (2)

Ainda a defesa de Scolari a Ricardo: mas afinal o que é que esse brasiú queria? O Ricardo manda altas frangalhadas e ainda acha que os portugueses devem prodigalizar incentivos como "Boa", "Mais", "É isso aí" e semelhantes? (Ora, é isso que faço, mas eu não sirvo de exemplo, pois quero mais é que a Selecção Portuguesa se lixe...). Tenha juízo, Senhor Mister Scolari!...

Eterno Entorno

Ode a Ricardo

ODE A RICARDO

Ó Ricardo, guardião das lusas redes,
Último esteio de uma nação;
Batemos co'a cabeça nas paredes
Ao vermos tua inaptidão.

O Scolari pede paciência
Mas a ti falta arte e ciência.
Porque não tiras um curso
Para seres menos urso?

Não é qualquer brasuca
Que nos proíbe de dizer mal;
O mister está lelé da cuca,
A sacanagem liberou geral!

Podes bem tirar a luva,
Já não nos agradas mais!
Vai antes dar uma curva
E jogar para Minas Gerais.

Há erros que não têm perdão,
Atitudes sem qualquer defesa.
Tuas mãos desprovidas de coração
Já perderam toda beleza.

Os ingleses bebem chá,
Os indianos votam no rajá,
Os argentinos dançam o tango;
E graças a ti, ser português é ser mais frango.


Nota: este poema, apesar de ser uma porcaria, não foi composto pelo Manuel Alegre.

Eterno Entorno

A defesa da incompetência!

Parabenizo Scolari por, em tão pouco tempo, ter conseguido assimilar na perfeição o "ser português"! A sua atitude ao sair em defesa de Ricardo (que, ironia das ironias, foi defendido por não saber defender...) só encontra paralelo nos líderes partidários que defendem militantes corruptos, nos Primeiros-Ministros que defendem ministros e secretários de Estado idiotas, nos administradores que defendem gestores ladrões... enfim, vocês todos sabem do que estou a falar. Essa arte tão portuguesa, a "protecção dos amiguinhos à custa de negar as evidências e de sacudir a água do capote", começa agora a ter admiradores estrangeiros. Scolari é o primeiro, mas acredito que outros seguirão os seus passos!
Mais uma vez, e agora em discurso directo: parabéns, Scolari! Poucos anos no país e já te portas como um verdadeiro autóctone! É obra!

Eterno Entorno

A única sondagem verdadeiramente representativa

Cansado de ver sondagens feitas em cima do joelho e desprovidas de rigor científico, decidi eu próprio — em nome do bom funcionamento das instituições democráticas deste país — realizar um inquérito para aferir das tendências de voto nas próximas Eleições Presidenciais. Em lugar de incomodar centenas ou mesmo milhares de pessoas, como fazem aqueles bimbos da Universidade Católica, escolhi apenas entrevistar um indivíduo, desde que este fosse um digno representante da relação entre cidadãos e forças políticas. Após alguma pesquisa, deparei com o nome de um tal Eterno Entorno (qualquer semelhança com este que vos escreve é uma merda de uma coincidência). Um tipo porreiro, deixem que vos diga!... Aqui ficam os resultados da sondagem:

Tendência de voto nas Eleições Presidenciais
Sondagem Peter of Pan

Cavaco Silva - 0%
Mário Soares - 0,0%
Manuel Alegre - 0,00%
Jerónimo de Sousa - Zero por cento
Francisco Louçã - Zero vírgula zero por cento
Outro (isto é, Garcia Pereira) - Zero vírgula zero zero por cento
(margem de erro=nenhuma)

Ora, a crer nestes números, é bem provável que não tenhamos um sucessor para Jorge Sampaio. A população portuguesa não quer nenhum destes candidatos sentado no cadeirão de Belém. É preferível que as forças políticas inventem outra brincadeira em vez de insistirem nesta palhaçada de Presidenciais. Os números desta sondagem assim o pedem.

Eterno Entorno

Uma reflexão...

Mussolini: "Democracia é o governo que dá, ou procura dar, ao povo a ilusão de ser soberano."

A primeira pessoa a chamar-me "facho" leva uma marretada na cabeça!... Mas até acho que Il Duce tem razão... desculpem...

Eterno Entorno

Aforismos (11)

O problema não está, como pretendia Aristóteles, em o homem desejar por natureza conhecer e sim em o homem conhecer por natureza o desejo.

Eterno Entorno

Calem-se os cinco!

Francisco Louçã insurgiu-se contra o "pacto de silêncio" que envolve o candidato presidencial, Cavaco Silva. Diz ele que os candidatos deveriam falar, debater, pois isso é o normal numa democracia. Cá para mim, acho que Louçã está errado (como quase sempre, aliás. O líder do BE comete tantas gaffes que até se deveria duvidar da sua capacidade para enrolar correctamente os charros...). Julgo mesmo que seria francamente bom para nós, cidadãos, assistirmos ao silêncio dos políticos. Afinal, quem é que consegue ficar 10 minutos sem vomitar após escutar um comentário proferido por um político deste país? Eu não! O "pacto de silêncio" não é mais do que uma medida profilática, à qual dou o meu total apoio. Calem os políticos todos e viveremos mais tranquilamente. Coloquem-lhes uma mordaça na boca e seremos mais felizes. Partam-lhes os dentes e cortem-lhes a língua e ficaremos mais satisfeitos. O silêncio é de ouro, lá diz o adágio, e no caso dos políticos seria de ouro, prata, platina e diamante... para nós.

Eterno Entorno

Zen sardónico!

O meu grande problema face às filosofias orientais reside na circunstância de estas tornarem os indivíduos demasiado assépticos e amorfos, demasiado passivos e inactivos. Quando alguém está em relaxamento meditativo, não encontra em si - se é que nestes casos ainda se pode falar de um "si" - espaço para a crítica, para a maledicência, para a acção e reacção - aspectos tão caros a nós, ocidentais. Claro que isso, para mim, é um defeito. Um ser humano que não produz críticas construtivas, não diz mal do próximo e não se mexe para lado nenhum não é um ser humano, é um dirigente do Partido Popular Monárquico!
Creio, contudo, ter encontrado a solução perfeita para todos aqueles que, amando a exótica cultura oriental, não pretendem abdicar do seu lado ocidental. Por outras palavras, desenvolvi um método que permite a meditação zen em simultaneidade de operações com a mais severa ironia. E é muito simples, basta seguir estes passos:

1º - Coloque um CD de Pan Pipes ou outra treta qualquer, desde que seja instrumental e bastante chata.
2º - Ligue o seu televisor, sintonizando-o no canal ARTV.
3º - Se tiver sorte, os (poucos) políticos presentes no hemiciclo estarão a debater o Orçamento de Estado ou qualquer outra inutilidade. Isso é bom sinal (para o exercício que queremos levar a cabo, entenda-se).
4º - Retire o som ao televisor.
5º - Coloque-se na posição de lótus (ou na de spooning, se estiver acompanhado do respectivo conjuge) e inspire profundamente. Relaxe e deixe-se invadir pela música que soa pela casa. Mas não feche os olhos.
6º - Dirija o seu olhar para as imagens provenientes do televisor. São más, não é verdade? Aqueles políticos filhos-da-mãe estão novamente a brincar às custas do dinheiro que sai do seu bolso.
7º - Revolte-se, diga interiormente mal dos políticos e do país enquanto continua com os seus exercícios de meditação.
8º - Comece a construir piadas ou comentários cínicos acerca dos políticos que vê passar pela televisão (goze, por exemplo, com o penteado beto do João Almeida).
9º - Se tiver procedido correctamente, nesta fase dar-se-á o "zen sardónico". Este caracteriza-se por um sentimento de catarse, fruto da meditação associada à má-língua.
10º - Continue com o exercício até se fartar do CD ou das imagens.


Cá está! Os benefícios desta solução são óbvios: o indivíduo tem oportunidade de relaxar, mas sem se tornar num papalvo vegetal (não confundir com vegetariano, pois essa é uma questão diferente) e acrítico, tipo Dalai Lama. O zen sardónico estimula, pois, o nosso bem-estar individual e a nossa consciência social. É a única filosofia verdadeiramente equilibrada e virada para a humanidade tomada nas suas diversas tendências. Portanto, não mais filosofias prontas a tornarem-nos "bonzinhos". Não mais atitudes primárias de escárnio caras a um dirigente sindicalista! Não! O zen sardónico junta o melhor de dois mundos, é uma ética superior. Criticar sim, mas criticar com finesse! Relaxar sim, mas relaxar sem perder o contacto com a realidade em que vivemos! Budismo tibetano, o car....! Zen sardónico é que é!
Vale!

Eterno Entorno

Sinais do Apocalipse?

Peseiro recebeu o prémio de melhor treinador do ano!
Oh meu deus! Oh meu deus! O fim está próximo!!

CP

Um pouco de teologia... ou não!

Outro dia perguntaram-me: "Mas porque é que não acreditas em Deus?" Eu poderia ter dado uma resposta prolixa, cheia de elaborados argumentos filosóficos e metafísicos, mas resolvi condensar tudo o que pretendia dizer nesta curta formulação:
- Porque não existe!

E funcionou...

Eterno Entorno

Pérolas freitasianas (2)

Extraído do mesmo Diário, a publicar:

"Para subir, Democracia, para governar, Imperialismo; tal é a fórmula favorita dos estadistas." (29 de Julho de 1931)

O homem sabia do que falava. Pena ter sido eurocêntrico, anti-semita, português, aristocrata e compositor de música clássica/erudita! Só por causa disso, já não é o meu herói...

Eterno Entorno

OE 2006

Comentário sério, honesto, idóneo e imparcial ao debate do Orçamento de Estado para 2006:
ZZZZZZZZZZ..................RONC
ZZZZZZZZZZ..................RONC
ZZZZZZZZZZ..................RONC
Pronto, já está!

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (21)

Mas já não é mais do que hora para acabar com essas tretas de Sebastianismo, Messianismo e quejandos? Hum?!

Eterno Entorno

Pérolas freitasianas

Extraído do Diário de Luís de Freitas Branco (a publicar):

"É este o dilema português: ou ordem retrógrada nas mãos das direitas ou progresso anárquico nas mãos das esquerdas. Pela minha parte, renuncio à escolha entre os dois males." (9 de Novembro de 1930)

Nada mais tenho a acrescentar senão isto: se invertermos os termos da equação, ou seja, se afirmarmos "ordem retrógrada nas mãos das esquerdas ou progresso anárquico nas mãos das direitas", a frase mantém todo o sentido e continuarei de acordo com ela. É como diz a propriedade comutativa da multiplicação: se trocarmos a ordem dos factores não alteramos o valor do produto. Por outras palavras, quando os intervenientes são uma porcaria, o resultado final só pode ser merda!

Eterno Entorno

O espalhanço de Tales revisitado

Uma das anedotas contadas acerca de Tales, tido por muitos como o primeiro filósofo (o que não abona nada em seu favor, coitado...), é esta: o dito filósofo caminhava serenamente pelas ruas, divagando e observando o céu, quando de repente cai num poço, provocando risos incontroláveis a duas escravas que aí retiravam água. Esta anedota tem uma moral simples e óbvia: de nada serve andar em lucubrações celestes e elevadas quando se esquece o chão debaixo dos pés.
Conto este episódio porque hoje me sucedeu algo semelhante: vinha eu muito bem pela rua, pensando nas consequências a longo prazo do debate analíticos X continentais na filosofia angolana contemporânea, até que tropeço na borda do passeio e dou um espalhanço tão grande que parecia o João Pinto quando ainda jogava no Benfica. Ao contrário do pobre Tales, tive a felicidade de não ter ninguém por perto a assistir à cena, exceptuando um canídeo que também devaneava por ali. Desta forma, consegui evitar uma sessão de escárnio - o que, convenhamos, seria uma coisa extremamente desagradável para ter lugar numa segunda-feira. Noutros dias também, mas mais numa segunda-feira, não me perguntem porquê. Mesmo assim, a minha auto-estima ficou ferida e prometi a mim mesmo jamais pensar em coisas sublimes enquanto passeio pelas ruas deste país. A partir de agora, o meu cérebro só se ocupará dos discursos de José Veiga e das Eleições Presidenciais de 2006. Coisas imbecis e muito terra-a-terra, portanto.
É assim mesmo, caraças! Andar com grandes reflexões só provoca dores e infelicidade.

Eterno Entorno

Aforismos (10)

Em democracia, todos os partidos dedicam a maior parte do seu tempo a mostrar que a Democracia é uma porcaria.

(post baseado neste post de um blog amigo)

Eterno Entorno

Jovens Populares não dão cavaco!

A Juventude Popular (JP) negou este fim-de-semana o seu apoio à candidatura presidencial de Cavaco Silva, indo deste modo em sentido inverso ao do Partido Popular (PP). João Almeida, o abe(s)talhado líder da JP, afirmou que os jovens de direita não se sentem representados na candidatura do professor. Trocado por miúdos: a pitalhada do partido liderado por Ribeiro e Castro duvida que Cavaco Silva seja suficientemente "beto" para poder merecer um mínimo de confiança.
É possível, pois, que a JP procure agora um candidato próprio, mesmo significando isso ir ao arrepio da direcção do partido. Um candidato capaz de chamar a si os "tios" do país. Um candidato que vista Armani e Hugo Boss. Um candidato amante de rugby, golfe, ténis e vela. Um candidato que nunca tenha utilizado preservativo e jamais tenha aderido à nefasta prática do doggy style. Em resumo, um candidato em que as Lili Caneças e os alunos da Universidade Católica se revejam.
Estão assim abertas as inscrições. Se algum dos leitores do Peter of Pan preenche estes requisitos – ser chamado de "betalhão" na rua é um óptimo indício – faça favor de se dirigir à sede da Juventude Popular...

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (20)

Afinal, o que distingue católicos praticantes de não-praticantes? O número de vezes que se dirigem à Igreja? A quantidade de Pais-Nossos e Avé-Marias escandidos diariamente? A masturbação e o preservativo? Outra coisa qualquer?

Eterno Entorno

Aforismos (9)

Mais vale um rolo de papel higiénico na mão do que uma mochila inteira contendo as Obras Completas do Agostinho da Silva. Ao menos o rolo serve para alguma coisa...

Eterno Entorno

Gramática pervertida

Sempre achei uma certa piada aos chamados "pronomes mesoclíticos". Vocês sabem, aquelas coisas esquisitas que colocamos no meio de certas formas verbais, como por exemplo "pronunciar-me-ei", "lamber-te-ia", "encontrar-nos-emos" e outras que tais. Talvez seja por causa dos termos "meso" (meio) e "clítico", ambos com conotações sexuais evidentes. Mas tão, tão evidentes que até me abstenho de realizar qualquer comentário a propósito...

Eterno Entorno

A relatividade dos números: neurónios

Neurónios existentes no cérebro de José Mourinho: 2. Um para treinar, outro para dizer "Sou muita bom, sou o maior, sou muita bom, sou o maior!"

Neurónios existentes naquela coisa que Fátima Felgueiras tem por baixo da permanente: 1. Mas tem a particularidade de ser azul, como o saco.

Neurónios existentes no cérebro de Zezé Camarinha: Eram alguns milhares. Mas há muito que se deslocaram para outra zona do corpo.

Neurónios existentes no cérebro de Miguel Sousa Tavares: Autóctones, nenhum. Os poucos neurónios que possui provêm da sua mãe, a poetisa Sophia (RIP).

Neurónios existentes no cérebro de Luís Filipe Vieira: -15. No further explanation needed...

Neurónios existentes no cérebro de Luís Delgado: 1. Mas como tem de fazer part-time no W. Bush, conta como 0,5.

Neurónios existentes no cérebro de Mário Soares: 3. Um está a dormir, outro diz mal do Cavaco e o terceiro jura a filamentos juntos que ainda é amigo do Manuel Alegre.

Neurónios existentes no cérebro de José Gil: 1. Mas tem medo de existir.

Eterno Entorno

Correspondência Soares-Alegre

Ilustre Manuel:

Sempre fomos amigos e camaradas, não é verdade? Por esse motivo, custa-me observar a distância interposta entre nós deste que começou esta coisa das Presidenciais. Não há-de ser caso para tanto. (agora espera aí um bocadinho, vou dormir. Já continuo a carta)
.
.
.
Não me lembro como chegámos a este ponto (será Alzheimer?), mas, por minha parte, gostaria de reatar uma amizade que vem de há muito tempo atrás. Tanto, tanto tempo que eu ainda era lúcido quando nos conhecemos. (vou dormir mais uns minutinhos, volto já)
.
.
.
Vá lá, Manuel. Diz qualquer coisa! Ainda havemos de travar muitas batalhas juntos, vais ver. Despeço-me

Teu do Coração
Mário Soarezzzzzz_____

*

Mário:

Em amizade falas,
Teu amigo já não sou.
Camaradas só o Che e o Figo,
Jamais quem me negou!

Vai ter antes c'o Sócrates
Outro traidor indecente.
Vão ver o que vos faço
Quando for Presidente!

Não é sonhar alto
Querer de Belém o trono,
E tu, vai mas é dormir
Pois o teu mal é sono.

Viva a República, Viva a Democracia, Viva Portugal

Manuel Alegre

Eterno Entorno

Via Verde

Na minha opinião, uma das melhores séries a rodar presentemente na televisão é a britcom Green Wing (Sic Comédia). Para quem não conhece, a acção decorre num hospital típico, onde há lugar para tudo: negligência médica, lobbys, assédio sexual, lesbianismo, triângulos amorosos, mães desnaturadas, engatatões frustrados, álcool, drogas e um longo etc. É uma espécie de comédia de costumes mas com enfermeiros e médicos, dando origem por vezes a situações que têm tanto de implausível como de hilariante. E a tirada do ano pertence-lhe: foi proferida pela Sue White (Michelle Gomez), uma espécie de psicóloga maluca lá do sítio, no episódio exibido esta Quarta-feira: "A tipa sem crica apalpou-me o rabo!". Digam lá se isto não é uma frase genial! O que eu não daria para ter escrito uma coisa assim...

Eterno Entorno

Envergonhado

Os leitores desta "terra do nunca" bloguística que dá pelo nome de Peter of Pan já conhecem certas particularidades que me caracterizam. Duas delas, porém, ultimamente só me têm feito passar vergonhas...
A primeira é ser sportinguista. Quando me perguntam pelo meu clube, e eu respondo "Sporting!", as reacções normalmente são: a) escárnio; b) pena; c) violência; d) todas as anteriores. Ainda na passada semana, enquanto conversava com um trolha ucraniano que ajudara na construção do Freeport de Alcochete, senti isso na pele. O homem vinha de expor a sua original interpretação da angústia kierkeggardiana quando resolveu perguntar: "Por falar em angústia, qual é o teu clube?". Ainda procurei contornar a questão: "Clube? Não tenho. Não sou adepto de organizações sectárias", mas após muita insistência, lá deixei escapar um "Eu... eu... eu sou do Sporting!". A gargalhada soltada pelo meu interlocutor de leste só deve ter paralelo em Bertrand Russell, quando este pegou, pela primeira vez, numa obra de Heidegger. Cinco minutos depois, já com uma facies séria (estou a falar do trolha; o Russell nunca conseguiu tirar aquele sorriso de gozo...), entendeu telefonar a alguns amigos e, de repente, vi-me rodeado de 10 a 15 ucranianos com o triplo da minha largura. Apanhei um tareão que não sei se vos diga se vos conte...
Para evitar este tipo de coisas, extremamente prejudiciais à minha saúde, engendrei um esquema. É este: não sendo capaz de evitar dizer que sou sportinguista, achei por bem acrescentar à frase um pequeno detalhe. Assim, quando surge a pergunta, respondo: "Sou do Sporting... de Braga!". Nem imaginam como este simples acrescento faz toda a diferença! Em vez de gozado ou agredido, sou respeitado e até mesmo reverenciado. Alguns indivíduos chegam ao cúmulo de me dar pequenas pancadinhas no ombro enquanto afirmam que vou ser campeão este ano... Com isto, a minha qualidade de vida tem melhorado substancialmente.
Só não tem melhorado mais ainda devido à segunda das minhas vergonhas, a filosofia. Quando a conversa resvala para a (de)formação académica, nem queiram saber o que acontece! Sou mais ostracizado e maltratado do que um militante do PP numa Festa do Avante. Aliás, a filosofia tem sido a principal responsável pelo meu insucesso nos engates. Sempre que convido uma boazona para jantar, esperando no final do encontro poder desvelar a sua aletheia, acabo por ficar sozinho e ter de pagar a conta. Porquê? Porque as tipas, sem excepção, a dada altura do repasto têm de atirar: "Então o que fazes? Tens algum curso superior? Gostas das minhas unhas?". Como respondo "Nada! Filosofia! Sim, mas espero que não me arranhes as costas logo à noite", elas levantam-se e piram-se. E é quando já têm entreaberta a porta de saída que lançam, desdenhosamente: "Eu não saio com um licenciado em filosofia nem que este se chame Reynaldo Giannechini!" Por via disto, não tenho sexo desde que acabei a licenciatura - e já lá vai algum tempo.
Desconfio que as chavalas agem assim porque há diversos preconceitos contra a filosofia, a saber: a) os filósofos ou são maricas, ou assexuados, ou impotentes; b) a filosofia é estéril e pateta; c) a filosofia portuguesa é muito estéril e muito pateta; d) os filósofos portugueses ou são muito maricas, ou muito assexuados, ou muito impotentes. Malditos preconceitos, é o que vos digo. Ainda por cima, são todos verdadeiros...
Mas também para esta situação já arranjei um esquemazinho. Passa por dizer que, em lugar de licenciado em filosofia, sou "analfabeto". Ainda não pude comprovar o sucesso da resposta - é dizer, ainda não tive sexo!... - mas creio que ainda hoje cuidarei disso. É que tenho uma janta marcada em casa de uma "tia" do Estoril, e vocês sabem tão bem quanto eu como as "tias" adoram homens desempregados e analfabetos. Sei lá, devem ficar iludidas com a possibilidade de sexo primitivo, duro e bruto!...

Porque vos relatei isto tudo? Ora, porque a minha costela altruísta me mandou! Eu sei que, algures no mundo, deve haver uma ou até mesmo duas pessoas como eu, ou seja, sportinguistas e licenciados em filosofia. É a esses que me dirijo, pois sei bem quanto sofrem. A minha história é, pois, uma mensagem de esperança: se eu consigo ultrapassar essas dificuldades, outros também serão capazes! É só deitar os olhos ao meu exemplo. E tenho dito!

Eterno Entorno

Surpresa surpreendentemente surpreendente!

"Vou chegar ao céu antes de o Mourinho ganhar outra Liga dos Campeões"

O Chelsea de José Mourinho perdeu finalmente um jogo. Toma, Mourinho! Embrulha! É nestes momentos que perdes a mania e a arrogância! É nestas alturas que desces à terra! É nestes momentos que percebes como as vitórias não são eternas! É nestas alturas que te compadeces dos derrotados! É nestes momentos que questionas o sentido da vida! É nestas alturas que compreendes o que é ser sportinguista!

Eterno Entorno

Terramoto anacrónico!

Como andei por fora nestes últimos dias, não me apercebi do que se estava a passar em Lisboa. Só ontem à noite, quando cheguei a casa e liguei o televisor, compreendi: tinha ocorrido um grave sismo. Hoje, ao deslocar-me à capital, pude comprovar as sequelas da catástrofe: buracos na estrada, prédios a cair aos bocados, pessoas proferindo palavras como "crise", "desastre", "fim do mundo" e outras semelhantes. Porém, quando pedi mais informações a dois plácidos transeuntes, foi-me dito que houvera um terramoto, sim, mas tinha sido há 250 anos atrás. Juro que fiquei confuso. Alguém faz o favor de me elucidar? Ontem houve um terramoto ou não? Se sim, porque é que os dois lisboetas mentiram? Se não, então o que foi que vi ontem nos canais televisivos? E porque é que Lisboa está num estado tal que parece ter sido atingida por uma bomba atómica? Vá lá, não deixem este vosso escriba na ignorância...

Eterno Entorno

José Maria Martins pede!

Já fez o seu exame ao ânus hoje?

Eterno Entorno