A pergunta que está na boca de toda a gente: mas afinal onde pára o Verão?!

• Esqueceu-se de pôr o despertador para o dia 21 de Junho
• Quis explorar o interior do rabo do José Castelo Branco e agora não consegue encontrar o caminho de volta
• Fez um facelift, não gostou de resultado e está com vergonha de sair à rua
• Entrou em insolvência e foi à procura de outras paragens, de preferência um offshorezito
  
• O pai e a mãe não lhe dão ordeca para sair de casa
• Já sabia previamente da decisão da Moody's e recusa-se vir para um país que é lixo
• Está a gozar com os tipos que defendem o aquecimento global
• Solidarizou-se com o José Sócrates e foi também estudar Filosofia para a Sorbonne
• Foi para um sítio onde as mulheres fazem mais topless. O Verão pode ser uma estação do ano, mas não é parvo e gosta de ver umas mamocas. Além disso, consta que o Verão não tem internet em casa, portanto só pode ver mamas na praia. Portanto, se Portugal quer o Verão de volta, as gajas têm de pôr os seios de fora
  
• Apostou com o Inverno em como o Bruno Carvalho seria o próximo presidente do Sporting, e ao ter perdido a aposta tem de ficar um ano sem aparecer
• Não quer voltar a ter o Portas no governo. Já bastou uma vez e da primeira vários sobreiros foram à vida, e o Verão chateia-se porque dar cabo de sobreiros é missão dos fogos de, lá está, Verão. Não gosta de concorrência, pronto
• Andou a brincar ao 69 com a Primavera e por via disso ficou com os hemisférios trocados

Enfim, uma destas merdas é, porque este tempo não é normal para a época do ano...