Mais um post sobre o 2003 Ubqualquercoisa...

Diálogo entre um cientista da NASA e outro da Agência Espacial Europeia:

- Então, o 2003 UB313 é um planeta ou um asteróide?
- Não sei!... Hmmm... porque não mandamos para lá o Marcelo Rebelo de Sousa? Se ele disser que é uma coisa, ficaremos logo a saber que é a outra!
- Boa ideia! E deixamo-lo lá ficar?
- Claro!...

Eterno Entorno

Os Livros da Vida de... Manuel Maria Carrilho

Fiquem agora com aqueles livros que mais marcaram a vida do actual candidato pelo PS à Câmara Municipal de Lisboa, também conhecido por senhor Bárbara Guimarães: Manuel Maria Carrilho.

Os Livros da Vida de Carrilho

1- Manuel Maria Carrilho, Rhétoriques de la Modernité
2- Manuel Maria Carrilho (Ed.), Dicionário do Pensamento Contemporâneo
3- Manuel Maria Carrilho, O que é a Filosofia?
4- Manuel Maria Carrilho, Verdade, Suspeita e Argumentação
5- Manuel Maria Carrilho, "Não sou nada um cosmopolita self-obsessed", in Discursos para uma Derrota nas Autárquicas (no prelo)

Eterno Entorno

Planeta ou Asteróide? Who Cares?

A procura de um estatuto para o corpo celeste 2003 UB313 tem gerado uma acalorada discussão, que ainda só vai no início. Especialistas e leigos debatem se o astro deve figurar entre o grupo elitista dos planetas ou se, pelo contrário, não passará de um reles asteróidezeco. Aguardam-se os próximos desenvolvimentos, embora eu pense que o Universo entrará em colapso antes de se chegar a uma conclusão.
Mas, já que estamos numa de discussões estéreis e infrutíferas, aproveito para lançar aqui, no Peter of Pan, mais alguns dilemas patetas. O objectivo é ocupar-vos com banalidades que não interessam nada, desviando-vos dos assuntos realmente importantes, como por exemplo a escolha do onze-base para o Sporting 2005-2006. Discutam então as próximas situações - e se chegarem a algum consenso, por favor, não me digam! Eu não quero saber!

Luís Vaz de Camões: vesgo ou zarolho?
Cinemateca Portuguesa: santuário do cinema erudito ou Cinebolso de 2ª categoria?
Michel Foucault: doido ou maluco?
Marilyn Monroe: mais-do-que-morta ou ainda marchava?
Sein und Zeit: bom para atear fogos ou ideal para assustar criancinhas?
D. Duarte Pio de Bragança: alforreca ou iogurte fora de prazo?
Filosofia Portuguesa: ilusão ou miragem?
Cadeira de António Oliveira Salazar: apoiante do regime ou lutadora anti-fascista?
José Castelo-Branco: hermafrodita ou erro genético?
Conceito de différance (Derrida): idiotice ou estupidez?
Leni Riefenstahl: cabra nazi ou porca nacional-socialista?
José Peseiro: mestre do chinquilho ou visionário da natação sincronizada?

Eterno Entorno

Aforismos (4)

Em boa verdade vos digo: será mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que um filósofo português escrever um livro de jeito.

Eterno Entorno

Função e Estatuto Filosóficos da Asneira

Caros amigos, está na altura de retirarmos à asneira essa conotação pejorativa que detém no âmbito da discussão intelectual. Muito honestamente, sou da opinião que a asneira, vulgo "c*ralhada", possui características únicas, tornando-se indispensável numa conversa filosófica que se deseja produtiva. Diria mesmo mais: a asneira é, por mérito próprio, uma classe que contém, na sua essência, a filosofia. Justifico esta minha asserção com três argumentos:

1) Os termos que caem sob a designação de "asneira" são o menos crípticos possível. Isto significa que podem ser inteligidos por qualquer pessoa, não obstante o seu grau de instrução, classe/posição social, idade, localização geográfica, etc. O único requisito é que os interlocutores partilhem a mesma linguagem.

2) Uma asneira possui um referente facilmente reconhecível, pois está conotada a um objecto real. Tal equivale a afirmar uma quase absoluta identificação entre o mundo linguístico e o mundo das coisas concretas - aspecto nem sempre conseguido no domínio da filosofia. Recordar-se-ão certamente da célebre máxima medieval: "a verdade é a adequação entre o intelecto e a coisa"... pois bem, isto é o que sucede no caso da asneira.

3) Nenhuma outra palavra ou expressão tem a força catártica e purificadora que se encontra presente numa asneira. O próprio Hegel sabia-o, pois chegou por diversas vezes a mandar Schelling vsitar a casa do c*ralho. E sentia-se sempre bem após isso! Entre nós, Alberto João Jardim tem cultivado até à exaustão tal atitude, e tem sido tão purificado que se crê já ter atingido o nirvana. Ou seja, todos aqueles princípios ascéticos, preconizados por vários filósofos em ordem a alcançar a iluminação, não possuem de modo algum as qualidades de uma simples e eficaz asneira. Experimentem vocês próprios um regime de "f*da-se", "vai levar no c*", "p*ta que pariu". "estúpido do c*ralho" ou a muito heideggeriana "vai apanhar na abertura do ser, minha p*ta", entre outras, e verão como conseguem uma feliz união com o Todo.

Através destas três razões, espero ter conseguido tirar a asneira do ostracismo e incompreensão a que tem sido votada. Simultaneamente, procurei conferir-lhe o estatuto filosófico que tanto merece.
Mas, para aqueles que continuam com dúvidas (seus púdicos!!!), deixo aqui uma sugestão de leituras. São, todas elas, obras que cultivam uma impressionante filosofia da asneira:

Alberto João Jardim, Discursos
Carlos Reis; Maria Lúcia Lepecki, Asneiras São do C*ralho: o Caso da Língua Portuguesa
Catherine Clément, Le Concept de "Nique ta Mére" dans la Philosophie d'Expression Française
Fernando Rosas, História dos Comícios do Bloco de Esquerda para as Eleições Legislativas de 2005
Harold Bloom, A Study of the Word "Fuck" in the English Literature (XIXth-XXth Centuries)
João Vieira Pinto, Obras Completas
João Vieira Pinto; Ricardo Sá Pinto, Obras em Colaboração

Eterno Entorno

Os Livros da Vida de... José Gil

Inauguramos uma nova secção aqui no Peter of Pan: Os Livros da Vida. Convidamos uma personalidade a pronunciar-se sobre 5 livros que a tenham, de um modo ou outro, marcado. Começamos com o filósofo português do corpo (ou será o filósofo do corpo português?!), José Gil.

Os Livros da Vida de José Gil

1- Maurice Merleau-Ponty, Phénoménologie de la Perception
2- Gilles Deleuze, Image-Mouvement/Image-Temps
3- Nayma, Autobiografia
4- Hugh Hefner (Ed.), Playboy Magazine, anos 1970-79.
5- Ana Rita Gonçalves, Para uma Nova Filosofia do Corpo. Vol I: Ontologia do Corpo de Viggo Mortensen

Eterno Entorno

Mitos Modernos

Chegou a altura de desmistificarmos alguns mitos que continuam a percorrer a sociedade contemporânea:

Mito 1: Dias da Cunha é o Presidente do Sporting.
A verdade: Dias da Cunha é o urso Fozzy dos Marretas. O sapo Cocas é que é o Presidente do Sporting.

Mito 2: O défice cifra-se em 6.72%.
A verdade: Ninguém sabe a verdade...

Mito 3: Os extra-terrestres não existem, e se existissem nunca nos visitariam.
A verdade: Odete Santos.

Mito 4: Pedro Santana Lopes tem montes de namoradas.
A verdade: Pedro Santana Lopes ainda é virgem.

Mito 5: Portugal é um país à beira-mar plantado.
A verdade: Não existe Portugal. Todos nós vivemos na Matrix.

Mito 6: Os Coldplay compõem música.
A verdade: Desculpem? Não me façam rir...

Mito 7: Deus morreu.
A verdade: Deus não morreu, mas consta que perdeu uma vista e está manco de uma perna desde o Concílio de Trento.

Mito 8: George W. Bush e Osama bin Laden são arqui-inimigos.
A verdade: George W. Bush e Osama bin Laden são vistos com frequência na residência de José Castelo-Branco.

Mito 9: Jacques Derrida foi um importante filósofo.
A verdade: Cof! Cof! Cof! Perdão?!...

Mito 10: O Eterno Entorno esteve num hotel de Paris acompanhado da Mónica Bellucci e da Laetitia Casta.
A verdade: O Eterno Entorno esteve num hotel de Paris acompanhado da Mónica Bellucci e da Laetitia Casta (como vêem, alguns mitos até são verdadeiros!).

Eterno Entorno

Carta Aberta à Administração do BPI

Caríssimos senhores:

Venho por este meio manifestar a minha total indignação e absoluto desacordo relativamente à vossa mais recente campanha publicitária. Decidiram vossas excelências - em muito má-hora e decerto sob influência da lei que autoriza os casamentos entre homossexuais na vizinha Espanha -, substituir a vossa figura-de-ponta, a adorável musa Fernanda Serrano, pelo execrável mister José Mourinho. Tenho para mim que esta é a pior manobra de marketing desde que um certo político resolveu passar a ser conhecido por José Manuel Barroso.
Meus senhores: o que vos terá passado pela cabeça? Olvidaram, porventura, os sacrifícios realizados pela manequim-apresentadora-actriz? Ela, que com tanta paixão deu a cara e o cabelo pelo vosso Banco, não merecia tamanha afronta! Quero ver se o Abrahamovic-man José Mourinho tem tomates para cortar o cabelo num vosso spot! É o cortas!...
Lamento dizer-vos, mas vossas senhorias mais não fizeram do que dar um absurdo tiro-no-pé. Aviso desde já que vou retirar o meu dinheiro do BPI, e conheço muitos indivíduos (machos, como eu), alguns deles até adeptos do FC Porto, que procederão de igual modo.
A verdade é que já não dá tusa colocar dinheiro no vosso Banco. Com a Fernanda Serrano, as nossas mais-valias cresciam; agora, na era José Mourinho, nem com os juros do Plano Poupança Habitação lá vamos. Ainda recordo, nostalgicamente, quando entrava numa qualquer agência do BPI: ao deparar-me com aquela silhueta graciosa e aquele sorriso convidativo, todo eu era invadido por um sentimento de confiança. Sim, eu sabia que iriam cuidar bem do meu dinheiro. Hoje em dia, entro num vosso balcão e apetece-me dar em hooligan. Uma pena, meus caros senhores. E ainda vêm os jornais falar de retoma! Vão mas é todos retomar no esfíncter!
Espero sinceramente que rectifiquem esta situação. Despeçam o Mourinho e coloquem no seu lugar uma Merche Romero ou uma Lena Coelho. Enfim, alguém capaz de nos levantar as finanças.

Cordialmente,
Eterno Entorno

Novas edições de Kant

Uma ideia bestial para divulgar a produção kantiana seria proceder a novas edições da mesma, preparadas para um público generalizado. Isso equivaleria a despir os textos kantianos de algum do seu intrínseco hermetismo, mas decerto os resultados comerciais compensariam uma ou outra supressão. Pensei já em três obras prontas a serem lançadas nas melhores livrarias europeias:

Crítica da Razão Pura para Dummies - O texto apresentaria agora ilustrações (da responsabilidade de Moebius ou, melhor ainda, de um Milo Manara, ou mesmo de um Serpieri). Alguns capítulos, considerados mais obscuros e insossos - como é o caso de toda a Analítica Transcendental -, seriam pura e simplesmente retirados. Em contrapartida, o volume sofreria a inclusão de posters de Kant e da própria Razão Pura, num excitante fato-de-banho.

Crítica da Razão Prática c/CD-ROM e DVD - Este talvez fosse o produto mais original. O volume seria acompanhado de um CD-Rom e de um DVD com exercícios práticos, direccionados a uma razão que se pretende activa, moderna e responsável. "Jogging analítico-sintético", "Máximas para flexões a priori" e "Abdominais éticos com o Abking Pro" poderiam ser alguns dos exercícios a incluir.

Formulações do Imperativo Categórico para SMS - Outra ideia que promete fazer furor. As várias formulações do imperativo categórico, tal como estão apresentadas na Fundamentação da Metafísica dos Costumes, passariam a estar disponíveis em qualquer telemóvel. É, sem dúvida, um conceito revolucionário, e pode mesmo significar uma transformação das relações sociais.

Espero agora que as editoras europeias cedam a tão brilhantes propostas. Esperem uma invasão de obras kantianas lá mais para o final do ano...

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (11)

Se a onda é lançar candidatos mais respeitados lá fora do que em Portugal, dotados de uma proeminente pança, absolutamente gagás e com péssima pronúncia de francês, porque é que o PS não escolheu, em vez do Mário Soares, o Manoel de Oliveira?

Eterno Entorno

Sempre pensei que a criação de uma filosofia do disparate era viável. Obrigado Alberto João Jardim por me dares razão!

Zrok

As aparências não enganam

Alguns de vocês certamente já ouviram falar de uma (pseudo) ciência chamada Frenologia. Esta consistia no estudo da forma craniana de um indivíduo, de modo a avaliar a sua personalidade e o seu nível intelectual. Como é que esta ciência procedia? Mais ou menos assim: o especialista passava com os dedos pelo crânio de um qualquer paciente, tomava notas e, no fim, avançava com uma avaliação. No fundo, resumia-se à ideia: se o teu crânio tem bom aspecto e for gentil ao toque, tens sem dúvida uma boa personalidade e és inteligente. Foi uma prática corrente até pelo menos meados do século XIX, vindo finalmente a cair em desuso.
Pois bem, eu acho que foi prematuro retirarem a frenologia do campo das ciências aceitáveis. Poupar-se-ia muita chatice caso ainda existissem frenólogos.
Porque é que estou com estas coisas, perguntam-me vocês? Bem, como sabem, houve uma remodelação governamental: o Ministro das Finanças, Campos e Cunha, foi substituído por Teixeira dos Santos. Ora, já atentaram bem na facies deste senhor? Já perderam alguns minutos a olhar para aquela cabeça, verificando cuidadosamente os seus contornos? Se o fizeram, devem ter ficado com a mesma impressão que eu: Portugal está bem lixado!!!!!! É impossível um indivíduo com aquela estrutura craniana dar um bom Ministro das Finanças. Esperem, para o próximo ano, uma nova subida do défice, que resultará em novo aumento de impostos. Isto tudo porque o Governo não tem frenólogos na sua equipa. Lamentável.

Eterno Entorno

Novo Questionário Filosófico

Semanas atrás, promovemos um questionário filosófico, no qual se atestavam as presumíveis capacidades intelectuais dos leitores. Desta feita, o Peter of Pan quer saber quais as vossas reacções a alguns famosos ditos filosóficos:

1 - "Todos os filósofos deveriam ser reis e todos os reis deveriam ser filósofos" (Platão)
A - Concordo. Abaixo com os tecnocratas no poder.
B - Discordo. O Platão nunca conheceu o Carrilho.

2 - "Quando olhas para o abismo, o abismo também olha para ti" (Nietzsche)
A - Tenho essa sensação sempre que me vejo ao espelho.
B - Não tenho por hábito prestar atenção a tipos com um bigode ridículo.

3 - "Penso, logo existo" (Descartes)
A - Concordo. Não se pode conceber um ser pensante não-existente.
B - Discordo. O Jerónimo Sousa por vezes pensa, mas só existe nas mentes dos membros do Comité Central do PCP.

4 - "A linguagem é a casa do ser" (Heidegger)
A - Diria mais: a linguagem assume-se como berço de toda a ontologia.
B - Quanto é que o ser pagará de renda?

5 - "Senhor, tornai-me casto. Mas ainda não" (Santo Agostinho)
A - Isso. A castidade deve ser o corolário de um processo vivencial, nunca um ponto de partida.
B - Duas palavras de objecção à castidade: "Monica" e "Bellucci".

Confira agora os resultados:
5 respostas "A" - Nem tenho palavras para qualificar o seu desempenho. Diria apenas que você é mais beto do que a população inteira de Cascais calculada para o ano de 2037.

1 a 4 respostas "B" - A sua reverência a afirmações proferidas por tipos que andam a fazer tijolo há uma data de anos é deveras preocupante. E se tentasse pensar mais pela sua cabeça? Repita comigo: "Vou começar a pensar mais pela minha cabeça".

5 respostas "B" - Parabéns! Você é de facto um indivíduo que não se deixa levar facilmente. É orgulhoso da sua independência intelectual e fiel ao seu próprio pensamento. Deixo apenas um conselho: emigre, pois não há lugar para si dentro da filosofia lambe-botista portuguesa.

Eterno Entorno

Aforismos (3)

Toda a filosofia contemporânea não passa, na realidade, de uma ramificação indesejada do surrealismo.

Eterno Entorno

Planos de figuras partidárias para estas férias

Como já devem saber, eu estou sempre bem informado ao nível do que se passa nos meandros da política. As últimas notícias que me chegaram dizem respeito aos planos de férias de alguns políticos da nossa praça. E, verdade seja dita, pode verificar-se que nem nesse curto período eles param! Quem disse que os nossos políticos não trabalham? Eles estão sempre à frente, prontos para a apresentação de novas ideias, para a recuperação de outras mais antigas... enfim, é um abuso. Vejam então aquilo que vai ocupar as mentes dos nossos amiguinhos:

José Sócrates:
1) Pedir a José Magalhães para enviar vírus informáticos aos computadores da sede lisboeta do PSD.
2) Convocar o responsável pelo design do partido, exigindo que este mude o símbolo do PS para um punho fechado com o dedo médio erecto.

Marques Mendes:
1) Descobrir onde é que Santana Lopes guarda as garinas que não usa.
2) Pedir a Pacheco Pereira para alterar o nome do seu blog para "Abgupto".

Jerónimo de Sousa:
1) Durante Agosto, fará os possíveis para tirar da cabeça qualquer imagem da Odete Santos em bikini.
2) Promover, nos laboratórios secretos do PCP, a criação de um novo Secretário-Geral, composto por partes dos corpos de Bento Gonçalves, Álvaro Cunhal, Nikita Krutschev e Leonid Brejnev.

Francisco Louçã:
1) Procurar, durante estas férias, novos fornecedores de cannabis para os comícios do Bloco.
2) Estudar os estatutos do Bloco, tentando encaixar de qualquer maneira uma alínea em favor das orgias.

Ribeiro e Castro:
1) Perguntar ao António Lobo Xavier como se calcula a Quadratura do Círculo.
2) Tentar o regresso de Giovanni Trappatoni ao nosso país, para substituir Maria José Nogueira Pinto enquanto cabeça de lista do PP à Câmara Municipal de Lisboa.

Eterno Entorno

Aforismos (2)

O monstro do Loch Ness é uma ficção, assim como toda a produção filosófica do Gilles Deleuze.

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (10)

Haverá filosofia noutros planetas? E o Universo conseguirá sobreviver a isso?

Eterno Entorno

Aforismos (1)

O conceito de "ser" está para a Filosofia assim como o de "sistema" está para o futebol português: toda a gente fala dele, mas ninguém sabe dizer o que isso é.

Eterno Entorno

Sondagem

Como sabem, têm vindo a ser publicadas algumas sondagens relativas à tendência de voto nas próximas Eleições Autárquicas. O Peter of Pan não quis ficar atrás e promoveu uma entre os estudantes lisboetas de Filosofia. Os resultados não deixam de ser interessantes. Vejam quais as percentagens dos diversos candidatos:

Rato Mickey - 42%
Carmona Rodrigues - 18%
Manuel Maria "Bárbara" Carrilho - 18%
José Sá Fernandes - 15%
Rubem Carvalho - 4%
Maria José Nogueira Pinto - 0%
Não sabe/Não responde/Está-se a cagar - 3%

Universo: 500 estudantes, espalhados por Universidades públicas e privadas da área da Grande Lisboa.
Margem de erro: 20%, correspondente à percentagem de estudantes que se encontravam charrados no momento da sondagem.

Comentários:
1) A enorme vantagem do Rato Mickey face aos outros candidatos. Quando confrontados com o facto de o Rato Mickey não estar incluído em qualquer lista, a maioria dos estudantes limitou-se a responder: "Ah não?! Mas deveria. E eu voto nele, nem que tenha de desenhar umas orelhinhas no boletim."

2) Carrilho não recebe muita confiança, nem mesmo dos seus pares. Se nem as pessoas com afinidades filosóficas pensam votar no senhor Bárbara Guimarães, então o PS fica em maus lençóis.

3) Surpreendente a proximidade do canditado bloquista, José Sá Fernandes, às figuras do PSD e do PS. Tal deve-se, muito provavelmente, ao enorme número de bloquistas que ocupa as Faculdades de Letras e de Ciências Sociais e Humanas. Algum desse núcleo votará em Sá Fernandes, embora a maior parte insista em se manter fiel ao Rato Mickey.

4) Mais surpreendente ainda é o resultado alcançado por Maria José Nogueira Pinto, concorrente pelo CDS/PP. Todos - mas mesmo todos - os sondados, quando confrontados com este nome, exclamaram apenas: "Hã?!? Quem é essa?!?". Quer dizer, quando nem os estudantes betos da Universidade Católica sabem indicar de quem se trata, prevê-se um negro futuro para o PP.

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (9)

Terão os sonhos um profundo significado filosófico? E os sonhos molhados?

Eterno Entorno

Estes portugueses são loucos!!!!!

Não sei se alguém teve oportunidade de vislumbrar a reportagem do comício do PSD em Paredes, por ocasião da apresentação do candidato laranja à Câmara local. Eu vi, e em má-hora o fiz, pois fiquei ainda mais convicto da insanidade deste nosso povo. Mas o que se passou, perguntar-me-ão? Apenas isto: Marques Mendes inicia um discurso de oposição ao Governo, e a certa altura fala nestes termos: "Este Governo tem feito o contrário do que prometeu. (...) Esta política de aumento de impostos, de exigir mais sacrifícios aos portugueses (...) não conseguirá diminuir nem sequer manter o défice. No final do ano, o resultado será o aumento desse mesmo défice". Terminada esta invectiva, qual a reacção da assistência? Uns efusivos "Ehhhhhhh!!!! CLAPCLAPCLAPCLAP! Muito bem!!!!!"
What's wrong with this picture?!?!?! Afinal, os portugueses (e não apenas o Vítor Constâncio) querem mesmo é que o défice aumente. Ils sont fous... :)

Eterno Entorno

Resultados da brincadeira da BBC

Já está publicado o resultado da votação promovida pela BBC, destinada a saber qual o maior filósofo de sempre:

Resultados

Vejam a lista:

1 - Karl Marx: 27.93%
2 - David Hume: 12.67%
3 - Ludwig Wittgenstein: 6.80%
4 - Friedrich Nietzsche: 6.49%
5 - Platão: 5.65%
6 - Immanuel Kant: 5.61%
7 - São Tomás de Aquino: 4.83%
8 - Sócrates: 4.82%
9 - Aristóteles: 4.52%
10 - Karl Popper: 4.20%

Comentem!!!!

Eterno Entorno

Dúvidas Existenciais (8)

Se, como alegava Ockham, não devemos postular entidades desnecessárias, porque raios é que o Peseiro insiste em jogar com o Ricardo e o Sá Pinto?

Eterno Entorno

Encontro estranho para caraças

Um destes dias, estava eu à espera do autocarro, chega junto de mim uma jovem e viçosa morena, estudante de Filosofia, e dirige-se-me nestes termos: "Olá. Tu és o Eterno Entorno, não és?". "Sim", respondi, visivelmente embaraçado (era mesmo gira, a tipa!). Pior fiquei quando ela continuou: "Ah! Eu sabia! Olha, acho-te verdadeiramente sexy. Não me queres possuir? Eu moro já ali em Entrecampos. Vem comigo e aproveitas para dar uma vista de olhos à minha estante com as Obras do Fichte, na edição do Philonenko". Como podem perceber, vi-me diante de uma encruzilhada. Questionava-me sobre o que fazer: aceitaria ou declinaria o convite? Bom, é nestas alturas que recordo os grandes exemplos filosóficos e me consciencializo da influência que eles podem ter para as minhas acções. Três possibilidades se me desenharam então. Alguém consegue adivinhar qual delas se transformou em realidade?

a) lembrei-me do imperativo categórico e fui para casa sem comer nada.
b) recordei-me de Heidegger e fui ter a experiência de "papar" uma aluna.
c) fiz como Sartre em relação à Simone: muita conversa mas nenhuma acção.

Vá, arrisquem uma solução. Para vos ajudar (ou não...), deixo aqui algumas pistas:
1. Acho que o Kant é um chato de primeira.
2. Se o Heidegger fez uma coisa, isso é uma óptima razão para eu não a fazer.
3. Considero o par Sartre-Beauvoir um dos mais ridículos que já existiu.

Fico à espera dos vossos pertinentes comentários filosóficos. Quem acertar na solução, será agraciado com um exemplar da primeira edição do livro Análise Logico-Semântica dos Comentários de Luís Filipe Vieira, da autoria de Carlos Reis, conhecido especialista em Eça de Queiroz.

Eterno Entorno (o Sex-symbol)

10 medidas para melhorar o Ambiente

Portugal vive, além de outras, uma profunda crise ambiental. São os incêndios, a poluição nas grandes cidades, a desflorestação, o grupo parlamentar do CDS/PP, a falta de ordenamento do território, os dejectos industriais, a programação da TVI, etc. etc. etc. É na expectativa de inverter esta tão grave situação que o Peter of Pan deixa aqui 10 propostas filosóficas; possam estas melhorar o nível ambiental deste "cantinho à beira-mar plantado".

1 - Impedir o abate de árvores para o fabrico de livros do José Gil.
2 - Proibir Dias da Cunha, Presidente da Sporting SAD, de abrir a boca durante o prime-time.
3 - Enviar o Alberto João Jardim para Saturno e deixá-lo ficar por lá.
4 - Substituir, num prazo até 5 anos, os automóveis por hoverboards do género Regresso ao Futuro.
5 - Colocar os militantes dos partidos políticos a limpar matas e florestas sempre que não estejam em campanha eleitoral.
6 - Não deixar que Francisco Louçã profira discursos em favor do Ambiente.
7 - Proibir cartazes com o retrato de Garcia Pereira.
8 - Obrigar o Governador do Banco de Portugal a plantar uma árvore por cada vez que se engane nos números do défice. Se esta medida for respeitada, em pouco menos de um ano Portugal contará com o dobro das árvores da floresta amazónica.
9 - Exigir ao Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior que promova a invenção de cigarros sem fumo.
10 - Convidar Monica Bellucci para Ministra do Ambiente (a isto se chama verdadeiramente "melhorar a paisagem").

Se alguém tiver mais ideias para possíveis medidas, favor enviar para o Peter of Pan.

Eterno Entorno

Protocolos porno-filosóficos

Concordo que, uma vez expressa várias vezes a vontade de inaugurar uma nova filosofia do corpo, se possa proceder às primeiras experiências ensaísticas sobre o tema. Sugiro para este efeito ao caro colega Eterno Entorno, e outros investigadores do Peter , um lugar de inspiração para essa nova metafísica que "mete-o-físico" .

Aristoxena (sem algemas, por favor)

Esboço para um ensaio porno-filosófico

Dois campos do saber que sempre andaram próximos mas nunca se juntaram (assim como Sartre & Simone de Beauvoir...) são a pornografia e a filosofia. Uma pena! Ora, o Peter of Pan caracteriza-se por ser um blog pioneiro, e vai daí resolveu fomentar a cópula entre tão distintas artes. Aqui fica um breve trecho, que corresponde ao diálogo entre as figuras feminina e masculina de um hipotético ensaio, que poderia levar o nome de Annales Philosophicus.

- Olha lá, não queres visitar a minha caverna platónica?
- Não sei, neste momento estou preocupado com a lógica do argumento endonoético.
- Deixa de ler os santos e vem antes pecar comigo. Sabes, o pecado pode ser uma forma de catarse, e a busca do prazer é também uma filosofia.
- Bah! A escola hedonista não me diz nada!
- Não sejas cínico!
- Sou mais peripatético.
- Sabes o que dizia o Aristóteles acerca do acto e da potência?
- Hmmm... não, nem por isso. Nunca cheguei a ler a Metafísica por inteiro.
- Então despe-te, que eu depois explico.
- Ahnn... não sei... quer dizer... pronto, está bem!

Lá está! Subtil e sugestivo ao mesmo tempo: por um lado, a filosofia ganha um novo vigor; por outro lado, a pornografia deixa de estar limitada aos canalizadores. Este é um ensaio que, a ir para a frente, promete deixar qualquer filósofo de cabeça bem erguida...

Eterno Entorno (o John Holmes da filosofia)

Jantar de filosofia contemporânea já tem ementa

Já está proposto um Menu para o jantar que vai reunir muitos filósofos contemporâneos na residência de Kierkeggaard. O repasto será preparado pelo chef Albert Camus, muito conhecido pela sua cozinha absurda. Consta que o autor de A Peste será auxiliado por outro famoso francês nascido na Argélia: Zinedine Zidane.
De referir que as divergências acerca da disposição dos lugares já se encontram resolvidas. O mérito vai para Tomás de Aquino, que ameaçou os seus colegas filósofos a terem de ler toda a sua Suma Teológica caso continuassem com palhaçadas. Como recompensa, a organização do jantar resolveu convidar o Santo, mesmo não sendo este um filósofo contemporâneo.
Aqui fica a ementa:

Entradas
Hors-d'oeuvres cartesianus
Crepes à moda de Parménides
Queijo fresco existencialista
Peixinhos da Maria Teresa Horta

Bebidas
Gin platónico (@ A.L. - obrigado!)
Cerveja dionisíaca
Vinho do Porto do Pireu
Água dos poços de Tales

Carne
Bife com ovo a cavalo à nietzscheana
Dasein de frango
Entrecosto fenomenológico
Coelho kantiano com arroz malandrinho

Peixe
Bacalhau conatus
Lampreia à moda do Círculo de Viena
Ontologia de camarão
Arroz de Polvo minimalista (leva apenas um braço)

Vegetariana
Salada budista
Favas à Pitágoras
Lasanha Peter Singer
Omolete crítica

Sobremesa
Morangos conatus
Gelado quente heraclitiano
Macedónia à Aristóteles
Salada de frutas analíticas

Eterno Entorno

Departamento Peter of Pan, A/C Sr. Abelardo

Exm.o Sr. Abelardo,

Venho por este meio anunciar o meu interesse em comparecer no jantar . No entanto, antes de dar a confirmação definitiva da minha presença gostaria de solicitar análises laboratoriais aos ingredientes a utilizar na confecção do menu, e ainda um teste a realizar pelo meu provador pessoal com 48h de antecedência em relação ao repasto filosófico . Não corro riscos, e conto com a vossa compreensão e colaboração, ou levarei o meu próprio farnel .

Sem mais assunto me despeço,

com os melhores cumprimentos,

K. Gödel

Prestes a realizar-se um jantar de filosofia contemporânea

Alguns dos mais reputados filósofos da época contemporânea decidiram organizar um jantar, através do qual poderão trocar ideias e impressões filosóficas, além de aproveitarem para encher o bandulho. Esta iniciativa está a gerar enorme expectativa entre a comunidade filosófica, já que o intercâmbio intelectual passível de sair desse encontro pode dar um novo impulso às ciências humanas.
No entanto, nem tudo são boas notícias: a distribuição dos lugares está a provocar polémica. Hegel, por exemplo, recusa sentar-se ao lado de Kant e só vai ao jantar se Schelling não for convidado; Marx só aceita estar junto de Hegel se este explicar a dialéctica do senhor e do servo à luz dos princípios comunistas. Nietzsche, por sua vez, não quer estar ao pé de ninguém e exige comida para o seu cavalo; Heidegger não se senta na mesa de Husserl, e Sartre quer um lugar a partir do qual não possa olhar Heidegger. Wittgenstein, por seu lado, já afirmou que, caso Karl Popper esteja num raio de proximidade até 5 metros, lhe dará com o atiçador na cabeça.
Também o local do jantar demora a ser escolhido, embora Kierkeggaard já se tenha mostrado disponível para receber todos os colegas na sua residência dinamarquesa. Bertrand Russell foi dos primeiros a aceitar a oferta do autor de Temor e Tremor, desde que este poupe os filósofos à - e passamos a citar - "estupidez do Estado Religioso".

Eterno Entorno

Confissões ....de Lúcifer

«Os humanos, tal como Kant (aquele boche masturbador crónico com cara de vómito) apontou, estão presos dentro dos limites do tempo e do espaço . Formas de apreensão, a gramática de compreensão e tudo isso.(...) A pergunta "o que existia antes da Criação?" não tem qualquer significado. O Tempo é uma propriedade da Criação, sendo que antes da Criação não existia um antes da Criação. O que existia era o Velhote que espreitava perpetuamente pelo Seu próprio e poderoso esfíncter, tentando descobrir que diacho é que Ele mesmo era. O Seu grande problema era que não existia nenhuma forma de Se distinguir a Si mesmo do Nada. Quando se é Tudo também se é Nada. »

in Eu, Lúcifer, por Glen Duncan

Leitura NÃO recomendada por

Hildegarda (porteira do Bingo)

Reacções à Fenomenologia do Espírito - O Filme

Tal como tinha prometido, deixo aqui um apanhado das reacções à antestreia da Fenomenologia do Espírito - O Filme, ocorrida no Festival de Cinema de Jena.

"Absolutamente espirituoso"
(G.W.F. Hegel)
"O melhor dos filmes possíveis"
(Leibniz)
"Não liguem a este tipo que acabou de falar"
(Voltaire)
"Dá um bigode a qualquer outro filme"
(Nietzsche)
"Ab-solutamente ek-stático. Já agora, não viu por aí o meu Dasein?"
(Heidegger)
"Vi este filme como um fim e não apenas como um meio"
(I. Kant)
"O realizador morreu"
(Nietzsche, que não largava o nosso repórter)
"Mas que bela ideia"
(Platão)
"O inferno são os outros filmes"
(J.-P. Sartre)
"Pró c*ralho"
(João César Monteiro)
"Isso mesmo, João! Cambada de filhos-da-p*ta"
(Alberto João Jardim)
"Excelente! Nenhum animal foi maltratado nesta película"
(Peter Singer)
"Acho que o realizador meteu um bocado de água"
(Tales)
"Duvido deste filme"
(Descartes)
"O Sócrates era totó"
(Nietzsche, esse chato)
"Sim, pois... o espírito e tal... mas e o corpo? O corpo, meus senhores?"
(M. Merleau-Ponty)
"Concordo com o Maurice. Penso que o argumentista teve medo de existir"
(José Gil)

Fica também a informação de que, devido ao sucesso, a equipa de produção já está a preparar uma Fenomenologia do Espírito - Director's Cut e uma sequela, que em princípio será intitulada Fenomenologia II - A Vingança do Espírito. Aguardamos com ansiedade!

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Ricardo culpa Jean-Paul Sartre

Depois de apontar Vítor Baia, árbitros, jornalistas e adeptos do Sporting como causadores do seu fraco desempenho, Ricardo, guarda-redes da equipa leonina e da Selecção Portuguesa, surpreendeu tudo e todos ao apresentar O Ser e o Nada como a verdadeira razão por detrás de tanto frango. Confessa Ricardo: "A minha vida nunca mais foi a mesma desde que li O Ser e o Nada, em particular as partes em que Sartre disserta sobre o olhar. Sempre que estou em campo e o adversário olha para mim, sinto-me objectivado. Isso perturba a minha concentração e, em vez de focar a bola, começo a reflectir acerca do meu ser-no-mundo. Os desenvolvimentos são óbvios: o adversário marca, a Juventude Leonina insulta-me e, mais grave ainda, perco o meu ser-para-mim".
Luís Figo, companheiro de Ricardo na Selecção Nacional, já terá aconselhado o seu colega a desistir de Sartre e a virar-se para Feuerbach, que postula uma relação eu-tu mais positiva. José Peseiro, (ainda) treinador do Sporting, limitou-se a exigir do seu jogador uma maior aplicação nos treinos e o abandono total e incondicional da fenomenologia pós-husserliana.

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Encontrados novos textos de Aristóteles

Grande notícia para os amantes da Filosofia Antiga em geral, e de Aristóteles em particular. Foram descobertos, numa residência tunisina, vários papiros contendo textos até agora desconhecidos do grande filósofo grego. É de facto uma descoberta supreendente, tanto mais que algumas dessas obras iluminam o pensamento aristotélico em certas partes. Foram três as obras encontradas, das quais apresentamos aqui uma sinopse breve.

Ética a Aquíloco - nesta, que pretende completar a Ética a Eudemo e a Ética a Nicómaco, o Estagirita confessa pela primeira vez que "Platão era um doido do caraças e ainda por cima babava-se durante as aulas". Também podemos ler, a papiros tantos, que para se alcançar a felicidade (o grande objectivo de uma vida eticamente regida), é essencial contar com um grande número de "(...)gajas! Gajas!".

Da Alma das Mulheres - aqui, o Filósofo colmata uma lacuna evidente da sua obra Da Alma. Nesta, Aristóteles referia que a alma humana se dividia em frês faculdades: vegetativa, sensitiva e intelectiva. Ora, só mais tarde compreendeu que tais partes não abarcavam a especificidade da alma feminina, razão pela qual resolveu escrever este Da Alma das Mulheres. Apresentam-se então faculdades como a alma consumidora de sapatos, a alma tagarela, a alma enxaqueca e outras exclusivas das mulheres.

Como se Tornar um Vendedor de Acrópole em Acrópole - não se trata de uma obra independente, mas pura e simplesmente de uma espécie de adenda ao texto Da Retórica. Como indica o título, o propósito é educar aqueles atenienses que sonhavam vir a ter uma vida de sucesso no negócio das vendas.

Infelizmente, a tão famosa segunda parte da Poética não se encontrava no meio destes papiros. Todavia, podemos afirmar sem erro que esta descoberta é uma das mais importantes feitas nos últimos 200 anos, só comparável à ocasião em que se encontrou, em 1856, num bar em Veneza, um molhe de pergaminhos contendo os poemas da infância do Imperador Nero.

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Fenomenologia do Espírito - O Filme

Alguns dos leitores deste blog certamente se recordam de um projecto antigo de um certo realizador francês. Esse projecto consistia em levar para as salas de cinema a obra magna de Hegel, a Fenomenologia do Espirito. Pois bem, o Peter of Pan descobriu que essa iniciativa foi retomada e a produção encontra-se já na sua fase final, juntando fundos europeus, norte-americanos e polinésios do sul. Prometemos dar-vos conta das reacções aquando da estreia da película no Festival de Cinema de Jena. Por agora, deixo-vos com algumas figuras do cast.

Meryl Streep - Dialéctica
Rowan Atkinson (a.k.a. Black Adder) - Senhor
Tony Robinson (a.k.a. Baldrick) - Servo
Catherine Deneuve - Negação
Anthony Hopkins - Espírito Subjectivo
Jeremy Irons - Espírito Objectivo
José Mourinho (num regresso à representação depois da fita que foi a sua saída do FC Porto) - Espírito Absoluto

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As brincadeiras da BBC

A BBC está a promover uma votação para escolher o maior filósofo da História. Cliquem aqui.

Eu não votei, porque seria injusto escolher entre o Nietzsche, o Espinosa e o Aristóteles. A outra razão que me levou a não votar, foi porque o prazo terminou no passado dia 7. A BBC promete divulgar os resultados no próximo dia 14.

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Kant agraciado com o Prémio Chato 2005

O Prémio Chato, que nos últimos anos tem distinguido algumas das maiores estopadas da história da filosofia, foi finalmente atribuído ao alemão Immanuel Kant, pelo conjunto da sua obra. O júri vinha sendo criticado pelos kantianos há já muito tempo: advertiam estes que Kant, sendo unanimemente considerado um dos mais chatos pensadores de sempre, já merecia ter sido distinguido em ocasiões anteriores. Viktor Petrenko, presidente da Associação dos Amigos de Kant da Ucrânia de Leste (A.A.K.U.L.), considerou que o prémio peca por excessivamente tardio, sublinhando ao mesmo tempo ter sido feita justiça. Espera-se agora que a obra de Kant sofra uma revitalização, em particular as três Críticas, vistas como um dos maiores expoentes da chatice filosófica.
O Prémio Chato, recorde-se, começou a ser atribuído em 1997, e desde então já distinguiu vários autores maçantes. Fica aqui a lista de vencedores até ao presente ano.

1997 - Martin Heidegger
1998 - Georg Wilhelm Friedrich Hegel e Jean-Paul Sartre (ex-aequo)
1999 - São Tomás de Aquino (recusou o prémio por motivos religiosos)
2000 - Martin Heidegger (o único que, até agora, venceu dois prémios)
2001 - Gilles Deleuze
2002 - Edmund Husserl
2003 - Fernando e José Gil (o júri não sabia qual dos dois irmãos tinha escrito Mimésis e Negação, resolvendo assim atribuir o prémio a ambos)
2004 - José Mourinho
2005 - Immanuel Kant

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Questionário Filosófico

Sempre quis saber se tinha queda para a filosofia? Então responda ao seguinte questionário:

1 - Complete a frase. "Tudo é..."
A - "... um"
B - "... uma bela porcaria"
C - "... giro"

2 - Destas três figuras, qual aquela com maior relevância filosófica?
A - Bart Simpson
B - Fernando Rocha
C - Odete Santos

3 - Quando lê um texto filosófico, a sua reacção é:
A - "Pfff! Isso já eu sabia."
B - "Hmmm! Interessante."
C - "Ah! Que maravilha! Nunca tinha pensado nisto! A filosofia é mesmo a mais elevada expressão do pensamento!"

4 - Se tivesse de escolher um filósofo para Presidente da República, seria:
A - Aristóteles
B - Thomas Hobbes
C - Manuel Maria Carrilho

5 - Qual destas actividades sedentárias prefere?
A - Ficar em casa a ver o South Park
B - Ficar em casa a ler a Crítica da Razão Pura
C - Ficar em casa a ver a Quadratura do Círculo

Some três pontos por cada resposta A, dois pontos por cada resposta B e um ponto por cada resposta C. Veja o seu resultado.

Entre 12-15 pontos: Nível Sócrates. Não há dúvida [perceberam a contradição? "Sócrates. Não há dúvida" :)]! Você é claramente um(a) filósofo(a). Os nossos pêsames.

Entre 8-11 pontos: Nível Dias da Cunha. Você esforça-se e tal, mas ainda falta qualquer coisa para poder alcançar um estatuto filosófico. Talvez não esteja a ser bem compreendido(a). Tente resolver esse problema.

Entre 5-7 pontos: Nível Alberto João Jardim. Você tem queda para muita coisa, mas uma delas não é a filosofia. Já equacionou dedicar-se à política?

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Blanc de Neve e os 7 Rapagões

E porque nem tudo o que é bom é gaja ...

... decidi responder ao post do sumo-Bem...

... e iniciar a propedêutica de uma nova filosofia do corpo ...

... bem como desmascarar o mito da mera aparência,

... para uma consubstancialização do Sagrado...

...para uma fenomenologia não só da percepção como do toque...

... e enfim, para uma passagem definitiva da noesis à praxis .

Blanc de Neve, PhD em sexologia Heideggeriana

Filósofos Esquecidos

Qualquer pessoa já ouviu falar de Platão, Aristóteles, Descartes ou Kant. Porém, filósofos houve que ficaram - talvez injustamente - na sombra. Esses ilustres desconhecidos, devido a advogarem teses incompreendidas pelos demais, não passaram no exame da História do Pensamento. Assim, poucos se recordarão deles. O Peter of Pan, todavia, pretende colmatar essa injustiça! Nas linhas seguintes, procederemos a um breve apanhado de génios incompreendidos, cujas ideias - embora brilhantes - não vingaram.

Eunike - discípula de Pitágoras, defendia que a ideia pitagórica da harmonia das esferas não passava de uma patetice, isto porque "os planetas não sabem tocar instrumentos". Pitágoras não terá apreciado o reparo, tirou os três à Eunike e ainda a mandou levar na hipotenusa.

Guus Rekdall - amigo e ajudante de Espinosa, teve a infeliz iniciativa de perguntar ao seu mestre se o conatus possuía ponto G. Espinosa limitou-se a mandá-lo polir lentes durante três semanas.

Johann Wilhelm Moeller - talvez o caso mais gritante de um filósofo incompreendido. Jovem aluno de Kant, Johann defendera que a coisa-em-si não só podia ser conhecida, como também - caso se utilizasse uma boa dose de simpatia - a podíamos convidar para ir ao cinema (tomar uma bebida em casa dela estaria, no entanto, totalmente fora de hipótese). Kant teve um choque tão grande que terá passado três dias seguidos na sua casa de Konigsberg a reler a Crítica da Razão Pura. Não tendo encontrado na sua obra magna nada que pudesse suportar a tese de Johann Moeller, Kant terá simplesmente dito ao seu aluno para não se armar em parvo. Não se sabe qual terá sido a reacção do jovem Johann.

Giovanni Trappatoni - discípulo de Teilhard de Chardin e amigo pessoal de Joseph Ratzinger (a.k.a. Papa Bento XVI. Heil!), propôs que o Espírito Santo fosse substítuido, na Santa Trindade, por Simão Sabrosa. Ratzinger - que, diga-se de passagem, não percebe patavina do futebol português - ficou irritadíssimo com a ideia e escreveu uma bula na qual, a páginas tantas, se poderia ler: "Se o meu amigo Trap continua com estas heresias, ver-me-ei obrigado a convocar novamente o Tribunal do Santo Ofício. Ademais, o Espírito Santo tem melhor jogo de cabeça do que esse Simão, não conhecido por Pedro". Trappatoni, com o desgosto, resolveu abandonar o Benfica.

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Quiz filosófico ...

Atenção filósofos e compinchas do ser-do-ente ... Um blog amigo lançou um desafio que nos diz respeito ... É favor puxarem pelos neurónios... Os que sobram nesta fase , claro ... Vide link acima indicado .

Desidéria, a Espevitada

Imagens da Matéria Informe

A Matéria Informe. Por baixo, Pedro Tochas

Mais uma fabulosa descoberta filosófica revelada, em primeira mão, no Peter of Pan: a matéria informe. Conceito intrigante, exótico e (porque não dizê-lo) pateta, foi há poucos dias captado em imagens. Como bem sabem, a matéria informe terá sido a matéria primordial, utilizada pelo Demiurgo para criar todos os corpos (que não são mais, recorde-se, do que a junção entre forma e matéria). Todavia, de quando em vez a matéria informe aparece entre nós em toda a sua pureza e esplendor. Hoje em dia, conhecemo-la sob a encarnação de "cabelo do Pedro Tochas". Apreciem esta imagem, pois não tardará muito até a matéria informe se voltar a dissimular. São os próprios especialistas a indicar: "a última vez que se viu e fotografou a matéria informe, foi no longínquo ano de 1897, quando o bigode de Nietzsche resolveu tomar uma sopa numa tasca nos arredores de Weimar".

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Dúvidas Existenciais (7)

Haverá mulheres italianas em todos os mundos possíveis, ou só no melhor deles?

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Desenhos Animados Filosóficos

Há um défice de educação filosófica nas nossas crianças e jovens. Estes raramente têm o privilégio de contactar com figuras da nobreza de um Kant, de um Malebranche, de um Empédocles, ou com conceitos enriquecedores como um apeiron, uma dianoia, uma erscheinung!
Faltam modelos aos futuros cidadãos; é por esse motivo que aqui apresento uma proposta inovadora: Desenhos Animados Filosóficos. Que melhor maneira de as novas gerações apreenderem os grandes vultos e as grandes ideias? Que melhor forma de colmatar o deficit filosófico entre os menores de 18 anos? Eis alguns programas possíveis:

Les Aventures de Plotin (d'aprés Hérge)

Karl Marco (um jovenzinho que busca a sua mamã, só que aqui a mamã é uma metáfora para a sociedade sem classes)

Ockham e os Nominalistas

Kant enfrenta a Irmandade da Coisa-em-Si

Heidi Arendt

ApeironBall Z

Sartre & Beauvoir na casa de Camus (este é só para M12)

Como vêem, trata-se de um pacote bastante apelativo. Só não pensei foi nos indivíduos que ficariam responsáveis pelas dobragens. Mas os professores de Filosofia da Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa certamente não soariam descabidos dentro de uma proposta deste género...

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