Lúcidos comentários sobre Biffy Clyro, a banda

Estava eu muito bem no trabalho quando me lembrei de sacar o último disco da banda escocesa Biffy Clyro, que segundo os críticos, esses palhaços, praticam o chamado rock alternativo. A razão por que saquei o disco prende-se com, aqui há umas valentes semanas, ter visto o videoclip da música That Golden Rule no VH1 e ter ficado bastante agradado, mas não o suficiente para arrotar 17€ na Fnac ou noutra loja qualquer para comprar o cd. Vai daí, google.com e pumbas, nem meia hora depois já tinha o disco inteiro em mãos, mais propriamente em bits. Os cabrões dos panascas que pertencem à SPA devem agora estar todos a espumar da boca, mas antes de me acusarem de pirataria e mais não sei o quê, é melhor passarem por minha casa e contarem os cds originais que lá tenho. Se, passados dois dias, altura em que devem ir mais ou menos a meio da minha colecção, ainda acharem que sou pirata, prometo que pago os direitos de autor devidos aos Biffy Clyro...

Bom, mas vamos aos Biffy Clyro propriamente ditos e ao disco Only Revolutions. "Rock alternativo", dizem os críticos... pois eu, que não sou crítico (felizmente, nasci com um cérebro, dois tomates e um falo), acho que os Biffy Clyro não se decidem se tocam rock panasca ou pop musculado. Aquilo anda ali em cima do muro, não cai nem muito para um lado nem para o outro. É uma banda que não resolveu ainda sair do armário, pronto. E o disco, bem, o disco compõe-se de dez músicas, das quais se aproveitam umas 3, no máximo 4, com destaque óbvio para a That Golden Rule. Conclusão: se eu tivesse dado 17 € por isto, estaria a ser completamente roubado! Mais vale tirar o álbum da net, ouvi-lo e deitar fora o que não presta, que é o disco quase todo. Aliás, eu é que devia ser ressarcido por ter perdido tanto tempo a escutar uma coisa que é maioritariamente lixo. E agora, Sociedade Portuguesa de Autores?! Como é?!

Se há aqui, entre os leitores desde blogue, fãs da banda, apresento desde já as minhas desculpas. Mas não é má vontade minha, o som é que não entra. Se as guitarras estivessem mais distorcidas, se a voz do bacano fosse menos mariquinhas, ou se fosse mariquinhas com estilo (olá, vocalista dos Muse!), talvez eu gostasse mais daquilo que eles fazem. Assim como está, não dá! Prefiro gastar o meu dinheirinho a mandar vir pela e-Bay cds de viking/black metal escandinavo, que ganho mais com isso. E os Biffy Clyro que se f... (também, com um nome destes...)

Bom fim-de-semana e saquem muitos discos, nem que seja só para chatear as putas das editoras que querem ganhar dinheiro fácil à custa dos amantes de música.

Que horror!

Depois de ter visto as fotografias da Clara Pinto Correia, deixei de acreditar nos orgasmos femininos e na beleza espontânea da mulher. Também deixei de acreditar no cabelo do Miguel Veloso, nos estrunfes e no Orçamento de Estado do Burúndi para o ano de 2058. Sim, fiquei chocado.

(para os sortudos que ainda não sabem do que se trata, podem ver aqui)

Apontamentos sobre lençóis térmicos e gajas

A mais recente aquisição lá para casa tratou-se de um conjunto de lençóis térmicos. A princípio, não percebi qual a utilidade daquilo nem o que os distinguia dos lençóis normais; a primeira vez que os experimentei não notei qualquer diferença, e já pensava em dizer à gaja que ela tinha sido aldrabada na compra. Felizmente, neste tipo de coisas as gajas são incomparavelmente mais inteligentes e práticas que os gajos: se nós pirilaus somos muito bons a comprar coisas como cds, jogos, dvds e afins, no que toca às coisas verdadeiramente úteis, a brigada do grelo leva-nos clara vantagem. Porque bastou fazer mais um bocadinho de frio para eu ficar a entender o motivo de ela ter comprado o tal conjunto de lençóis térmicos... ui, que quentinhos!!!

Portanto, isto foi o caso clássico de desdenhar primeiro para aderir depois. Se eu torci inicialmente o nariz aos lençóis térmicos, agora já sou adepto ferrenho. Tudo graças à gaja.

Ora, este episódio fez-me pensar. E quando eu penso, os leitores desde blogue estão fodidos bem arranjados, porque é para aqui que eu venho espalhar os meus pensamentos. E aquilo em que eu pensei foi: que mais coisas, durante a minha vida, eu caí na argola do primeiro estranha-se, depois entranha-se?! Não foram os lençóis térmicos os primeiros, decerto. Pensei, pensei, pensei, e cheguei à conclusão que o caso mais exemplar disto - e creio que não estou sozinho neste ponto - foram mesmo as gajas. Os gajos que estão do outro lado de certeza que me compreendem.

Passo a explicar: nós pirilaus, quando somos mais pequeninos e temos os pirilaus também mais pequeninos, não queremos saber das miúdas para nada. Aliás, nós definimo-nos por contraposição a elas. Que rapaz, durante os seus, vá lá, 6-12 anos, brincava com raparigas? O mais provável era formar grupos de rapazes, grupos esses em que, como se costumava dizer "menina não entra". As nossas diversões eram brincar à porrada, aos soldadinhos, subir às árvores, andar à porrada, jogar à bola, rachar cabeças aos putos de outros bairros, descer aos rios à procura de sapos, envolver-se em tareias e todas essas actividades que enrijecem o corpo e a alma. Quem, nesta fase, quer saber de gajedo?! Nós preferimos andar no meio da lama do que falar com a Gudelónia, achamos muito mais interessante caçar moscas do que olhar para o aspecto da Suculina, a não ser que ela tenha uma verruga no meio da testa, circunstância em que não só olhamos, como a azucrinamos terrivelmente.

Contudo, há uma dada altura em que tudo muda. Há um momento em que a nossa aversão pelo sexo feminino se transforma, inexplicavelmente, em incontrolável atracção. Não se percebe muito bem como, mas um belo dia estamos nós a socar, qual Sá Pinto, a tromba do Paulito e, ao vermos passar a Brufénia, não conseguimos mais desviar o olhar. Depois, claro, o cabrão do Paulito aproveita essa distracção e espeta-nos um pontapé nos tomates...

As coisas passam a ser diferentes para nós, pirilaus. Deixa de nos apetecer ir fazer desenhos na lama - só queremos olhar para as pernas da Irujulinda. Não queremos mais caminhar quilómetros para nos digladiarmos com os palhaços da aldeia vizinha - não quando podemos estar a olhar para as mamocas da mãe da Catuzinda enquanto ela estende a roupa no varal da marquise. E nem queremos já ficar meio dia a jogar à bola - o que desejamos é levantar a saia da Miquifilita e puxar o soutien da Patruriana. A isto, nós pirilaus chamamos "crescer", o que aliás desde logo se verifica pelo próprio crescimento dos nossos pirilaus: aquelas coisinhas que só serviam para fazer concursos de "vamos ver quem consegue mijar até mais longe", agora têm o aspecto de altivas espadas, e começamos a pensar o tipo de destruição que estas armas cortantes podem fazer dentro das cuecas da Estrofuriália.

A partir desta fase, nós só pensamos em gajas. E futebol, claro. Mas mais gajas. Deixamos de poder viver sem pensar nelas. E em futebol, é preciso relembrar. Mas mais nelas. E ironicamente, os poucos putos que andavam com raparigas enquanto nós pertencíamos a grupos de pirilaus e andávamos à porrada com outros grupos de pirilaus, serão no futuro aqueles que, em lugar de andarem atrás dos grelinhos, só desejam é... andar à porrada com pirilaus, daqueles grossos, e enfiá-los no cagueiro; bem enfim, isso agora não interessa. A inversão dos comportamentos pode ser algo bastante estranho...

Em resumo, há coisas cujo valor e importância não conseguimos perceber à primeira. É preciso algum tempo, algum marinar, para que possamos ver as coisas com outros olhos. Comigo, isto passou-se com os recém-adquiridos lençóis térmicos, e passou-se com grande parte dos pirilaus em relação ao gajedo. A vida, por vezes, é assim.

E agora desculpem lá, mas vou ali enrolar-me mais a gaja nos lençóis térmicos!!!! Adieu!

O Sá é um pintas... (mais um post a malhar no Sá Pinto)

Ontem era um dia importante para o país. Mais do que saber qual a atitude a tomar pelo PSD no que toca ao Orçamento de Estado (vão abster-se, aqueles cobardolas...), interessava ouvir o que Sá, o Pinto, teria a dizer acerca do recente conflito com o magnífico levezinho Liédson. E eu ouvi, e chego à conclusão, se de mais provas precisasse, que o Sá Pinto é um otário.

Não vou pegar no facto do Sá Pinto só ter reagido passados vários dias. O que é que ele andou a fazer este tempo todo? A ter aulas de português para poder redigir a papelada que leu ontem? A procurar amigos que soubessem escrever para redigir aquela papelada por ele? Enfim, não é por aqui que quero ir, mas ficam no ar estas questões, só porque me apetece.

Também não vou pegar no discurso feito na 3ª pessoa. O Sá Pinto falar "...e o Sá Pinto foi ameaçado e agredido na sua imagem e na sua integridade" é algo que já não espanta o mundo do futebol desde que Mário Jardel, esse terror das balizas e da gramática, introduziu no nosso país o conceito de falar de si mesmo como se fosse outra pessoa, e que tem nestes dias como melhor seguidor o Miguel Veloso. Mas também não é por aqui que quero ir.

Onde eu quero verdadeiramente pegar é aqui, neste singelo apontamentozinho do Sá: "Liédson é um excelente jogador, mas tem de rever a sua conduta profissional." Sim, o Sá Pinto teve a lata de dizer isto. O Sá Pinto que teve uma conduta profissional "exemplar". O Sá Pinto que se pegou com colegas. O Sá Pinto que se pegou com adversários. O Sá Pinto - e não outro jogador - que mandou umas bifas no Artur Jorge.

Das três, uma, ou duas, ou mesmo as três: ou o Sá Pinto tem dupla personalidade (o que também explicaria o discurso na 3ª pessoa...), havendo um Sá Pinto bonzinho que abomina a violência e um Sá Pinto mauzinho que bate em tudo o que lhe aparece à frente, ou então tem Alzheimer, ou, terceira hipótese, é simplesmente estúpido.

Qual acham que é?!?!

Lúcidos comentários sobre Sherlock Holmes, a treta de filme

Tenho a dizer que no último sábado peguei em mim e na gaja e fomos ao cinema, actividade que não apoiávamos desde o Inglorious Basterds do Tarantino. E decidimo-nos pelo Sherlock Holmes, eu porque sempre gostei das histórias do Conan Doyle e da série produzida pela BBC que chegou a passar na nossa televisão (RTP2, creio), ela porque o filme tinha gajos giros.

Quando o filme acabou, senti-me enganado! Mas que raio de adaptação foi aquela?!?! A começar pelo protagonista: quem é que mete um actor americano a fazer uma personagem tipicamente british?!?! Loucos... só podem ser loucos...

Depois: que raio de história rebuscada veio a ser aquela?!?! Um Moriarty que fica em segundo plano (já a preparar eventuais sequelas, creio...)?! Uma coisa que não se percebe se é sci-fi ou filme de época?!? Ao ver este Sherlock Holmes, o que me veio à cabeça foi a Liga de Cavalheiros Extraordinários, ou uma mistura de A Nona Porta com 007, mas passado no século XIX; nunca o verdadeiro Sherlock Holmes.

E aquelas piadas (??!!) completamente previsíveis? Como é possível?!? Aquela gente nunca leu o Sherlock do Conan Doyle!!!! Escapa-se a realização do Guy Ritchie, dinâmica e interessante, mas insuficiente para salvar o filme. E também a personagem do Lord Blackwood, sinistro e british q. b. O resto é o resto: uma treta! "Elementar, caro Watson"...

Felizmente, e em jeito de compensação, fui até à Fnac e acabei por ver lá, por uns irrisórios 5 € (sim, 5 €!!!!!!) o brilhante, o fabuloso, o hilariante, o magistral, o genial South Park: Bigger, Longer & Uncut. Acabei por ter a noite ganha e assim já não precisei mandar o cão dos Baskervilles atrás dos argumentistas do Sherlock Holmes...

Mas desde quando ISTO é um desporto?!?!

Eu gosto muito do canal Eurosport. Porque, como homem, adoro desporto, não me limitando ao futebol: gosto de atletismo, de andebol, de basket, de ténis, até mesmo de coisas mais esotéricas como lançamento de setinhas ou curling (aquela coisa em que uns gajos ou gajas se põem a esfregar o chão!). Também gosto muito da música Belzebu (confissõens de um gaijo possuído) dos Comme Restus, por causa daquele belo refrão em que o vocalista berra "Sou o Belzebu e vou-te comer o cu!". Não sei por que é que há tanta cagança com o Fernando Pessoa ou o Mário Sá Carneiro quando podemos encontrar versos desta categoria na música rock tuga.

Mas há uma coisa de que eu nunca vou gostar, e que nem sequer considero como um desporto, muito menos um poema. É esta palhaçada:

Sim, a Patinagem artística, cujo campeonato da Europa, a decorrer em Talin (são mesmo estróinas, aqueles estónios...) está a ser acompanhado pela Eurosport, retirando assim tempo de antena a desportos mesmo desportos, daqueles a sério. Desculpem lá, mas não consigo achar piada nenhuma a um casal que tem por objectivo, durante uns curtos minutos, fazer figuras tristes no gelo, e por "figuras tristes" não me refiro aos tralhos que de quando em vez mandam: se a patinagem artística fosse só tralhos, e o júri depois votava no melhor, aquilo até era capaz de se tornar interessante, mas infelizmente não é porque aquela gente está mais interessada nos triplos axéis, nas piruetas encarpadas com mortal à retaguarda (ah não, isto é de outro desporto, desculpem...) e em fazer movimentos apaneleirados, para cuja paneleirice contribuem também aquelas roupinhas ridículas, aparecesse esta malta ali no Frágil ou no Queen's e deixariam de poder sentar o rabiosque nos banquinhos durante muito tempo.

Podem replicar: "Ó Peter, mas na Patinagem Artística aparecem umas gajas boas, e aqueles trajes são até muito reveladores. Quando fazem a espargata, então, é do outro mundo. E quando elas se espalham e ficam com a perna toda aberta e o pachachal ali escarrapachado em grande plano no televisor?!". Sim, tudo isto é verdade. Concedo-o. Mas mesmo assim, continuo a achar que isto não é desporto. Ver uma gaja ou um gajo (eeeeekkk, ca nojo...) ou ambos a andar à roda, aos pulinhos, a deslizar no gelo como uns mariquinhas não pertence, para mim, ao conjunto de actividades desportivas salutares para o corpo e para o espírito. Porque a patinagem artística é demasiado fofinha (menos, claro está, quando eles se espetam no gelo: aí deve ser duro): não há aquela disputa física que encontramos nos jogos de râguebi, não há aquela nojice lamacenta das corridas em corta mato, não há aquela viscosidade oleosa dos desportos motorizados, é tudo demasiado limpo, demasiado bonitinho, demasiado anti-desportivo. E por mais apetitosas que as mocinhas sejam, e algumas são-no muito, ver patinagem artística é algo que não arrebita. Justamente porque há uma ausência de badalhoquice, e como já dizia o grande, embora pequeno, Woody Allen, o sexo só é bom quando é sujo. É muito mais desporto um filme pornográfico do que esta tanga da Patinagem Artística...

Obrigadinho por nada, Eurosport!!!!

Bom fim-de-semana a todos e muitos Sá Pintos.

O cabrão do Sá Pinto está a perder qualidades!

Ligo de manhã o televisor para me informar sobre o estado do país e do mundo, e que vejo eu?!? "Sá Pinto e Liedson ao soco após o Sporting-Mafra"! Admito que ontem não dei por nada, primeiro porque tive entre mãos a redacção de um ensaio, segundo porque quando as televisões passaram o resumo do jogo, já a noite ia longa e o sono não me deixou perceber nada. Portanto, só hoje soube que aqueles dois andaram à batatada.

É claro que, neste caso, mesmo sem conhecer os detalhes, estou do lado do Liedson. O Sá Pinto atingiu a imortalidade futebolística não graças aos seus dotes técnicos, nem à quantidade ou qualidade de golos que marcou, mas sim graças ao sopapo que mandou no Artur Jorge quando este era seleccionador nacional. E quando um gajo fica mais conhecido pelas escaramuças do que pela sua qualidade futebolística, está tudo dito.

Mas o grande problema não é o facto de o Sá Pinto ter uma constante necessidade de andar à pêra. O problema está em com quem ele anda à pêra, e por isso é que eu digo que está a perder qualidades. Se, noutros tempos, todos nós apoiámos o selo que ele pregou no Artur Jorge (um gajo com aquele bigode merece ser alvo de toda a violência), agora o que salta à vista é o Sá Pinto não saber mais discernir em quem deve e não deve aplicar os seus nós dos dedos. Quer dizer, com tanto jogador que está no Sporting, e o Sá Pinto vai logo agredir o Liédson, que é o melhor deles todos?!?! Porque é que ele não espetou um biqueiro no Pedro Silva?! Ou uma estalada, com as costas da mão, no Djaló? Ou uma rasteira, seguida de um assentamento de espadas, no Caicedo quando este ainda lá estava?

Nãããão, o palhaço foi logo agredir o nosso abono... É estúpido ou não é?!

Ainda por cima, consta que esta besta tem sangue azul, e até foi convidado para o casamento do Duarte Pio com a Isabelinha... provavelmente, até vota CDS/PP... é correr com ele do Sporting, carago!!!!

Vai à merda, Sá Pinto!

Outro sismo?!?!?

A situação no Haiti está cada vez mais tremida...

Acabei de ter um pensamento terrível...

Se é tradição condecorar todos os que cumpriram funções como primeiro-ministro, se até a condecoração de Santana Lopes foi, segundo palavras do presidente da República, um acto de justiça, isso quer dizer que daqui a uns anitos temos de apanhar com o Sócrates a ser homenageado com a Ordem da Grã-Cruz do Mérito de Cristo, da Torre e da Espada de Avis e da Liberdade por serviços prestados ao país?!?!?!?

O Sócrates, raios me partam?!?!?

Pensem nisto...

Protesto anti-tabagista

Não tenho nada contra os fumadores, mas sou da opinião de que todos deveriam levar vários enxertos de porrada e apanhar com 12 clisteres de nicotina pelo cu acima de hora em hora. Mas não tenho mesmo nada contra eles... só acho que abusam da minha paciência quando me dói a garganta e ficam a passear os seus pauzinhos de alcatrão em frente do meu nariz que, quando inspira, leva o fumo para baixo e consequentemente provoca maior irritação gargantesca.

Vocês, biltres que fumam, sabem que não precisam da porcaria do cigarrinho para terem um ar cool, não sabem?!?! E sabem que podem ter outros vícios mais produtivos do que o tabaco, não sabem?! Se querem viciar-se, snifem coca. Ou chutem heroína para a veia. Tabaco é droga para mariquinhas, pá!! Cambada de palonços! Parem é de me fazer mal à garganta, que esta merda arde e chateia!

(Sim, estou irritado! Pelos fumantes e pelo facto de a minha vocalista favorita e melhor cantora de todos os tempos vir a Portugal e eu não saber se consigo assistir ao espectáculo!!!! Por isso, morram todos!)

Duas dúvidas

Olá, olá, bons dias, bom início de semana e essas fantochadas todas. Hoje deixo-vos com duas dúvidas mais estimulantes para o bem-estar da nação do que as rondas de encontros que preparam a discussão do Orçamento de Estado. Ei-las:

Primeira: Por que raios é que os telemóveis gastam tanta energia a dizer que estão sem energia?!?! Tenho ali o meu telelé a avisar-me, com irritantes piririu piririu vai para três horas, de que está a precisar de bateria. Não seria mais eficiente a poupar o pouco de energia que lhe resta se estivesse quietinho?! É como se um gajo moribundo resolvesse, só para chamar a atenção, correr uma maratona...

Segunda: A gaja foi ontem ver o Avatar 3D, enquanto eu fiquei por casa embrenhado nos estudos. Quando chegou, descreveu-me a experiência que voi assistir a um filme em três dimensões. Nas palavras dela, "nós quase conseguimos tocar nas coisas, parece que está tudo mesmo ali ao pé de nós". A minha dúvida é: QUANDO É QUE ISTO CHEGA À INDÚSTRIA DE FILMES PORNOGRÁFICOS?!?!

E pronto, é isto. Reflictam durante a semana nestas questões tão intrigantes.

A verdadeira tragédia

Ao observar-se as imagens de devastação provocadas pelo recente sismo no Haiti, nenhum português, ou mais precisamente lisboeta, resiste a invocar o grande terramoto de 1755. Não é que algum português se lembre ou tenha estado lá, excepto talvez o Manoel de Oliveira, que já era nascido na altura e, ao saber das terríveis consequências do sismo, deve ter pensado, lá na sua casita no Porto "Eh lá, carago, i se ieu fizeisse uma uobra cinematougráfica, carago, que probocasse mais destruiçom que o seismo que caiue em ceima dous mouros, fuodasse?!?!". E cumpriu isto, o bandalho...

Mas voltando atrás, o que acontece é que o terramoto foi tão intenso e tão marcante que, passados mais de 250 anos, ainda persiste como um dos maiores desastres que atingiu Portugal, juntamente com o Pedro Santana Lopes. E com a prestação da selecção portuguesa no Mundial Coreia do Sul-Japão de 2002. E com as canções do Roberto Leal. E os comentários do Luís Delgado... enfim, temos tido a nossa continha de desastres, ah pois temos... Enfim, o que importa é que o terramoto de Lisboa se encontra na lista.

Daí serem inevitáveis as comparações: o Haiti está a passar pelo seu terramoto de 1755. E isto, minha gente, é que é a verdadeira tragédia: há, neste planeta, um país cujo nível de desenvolvimento é semelhante ao de Portugal em meados do século XVIII! Ou seja, e vejam lá se compreendem a profundidade do argumento: Portugal no século XXI é um país atrasado, mas no século XVIII era ainda mais atrasado, e há no século XXI um país que está tão atrasado que parece Portugal no século XVIII. Mais do que os milhares de mortos, os prédios despedaçados, as estradas rasgadas, é isso que verdadeiramente assusta e nos toca. Pobres haitianos...

Faça algo pelos outros: ajude um guarda-chuva

Sempre que caem chuvadas fortes durante alguns dias seguidos, acontece o mesmo. Sobretudo quando às chuvas se associa o vento... é ver os pobres e coitados guarda-chuva, que tanto nos auxiliam contra as intempéries, abandonados, despedaçados, destruídos. Alguns jazem em contentores; outros ficam esquecidos junto de paragens de autocarro, de estações de metro ou de comboio. Outros ainda (os menos afortunados) quedam nas estradas e nos passeios, coitados. Às vezes, um ou outro ainda eleva uma vareta aos céus, como que pedindo clemência, até que um pneu ou um pé mais compadecidos a esmaga e entrega em definitivo o guarda-chuva nos braços do cigano que o vendeu por 5 €uros antes de fugir da polícia por não possuir licença.

Depois disto, vêm os dias mais calmos e os seus cadáveres são limpos e retirados de onde se encontram, para nunca mais serem vistos. (Refiro-me aos chapéus, claro, não aos ciganos!)

É tudo triste, muito triste... até quando se manterá este flagelo?!?

Todos temos a responsabilidade de alterar este estado de coisas. Assim como apoiámos a luta contra a discriminação e demos o direito de casamento aos homossexuais, assim como nos chocou o recente sismo no Haiti, devemos agora tratar os chapéus de chuva com dignidade. Não mais podemos permitir que eles fiquem olvidados nas nossas ruas, nos nossos chãos, à mercê dos inescrupulosos limpadores de rua que os juntam aos dejectos de cão, aos lenços ranhosos, aos pedaços de comida. Não pode ser. Os guarda-chuva inutilizados têm o direito de passar os seus últimos momentos de vida com um mínimo de felicidade e decência. Cabe a nós lutar por isso.

Deste modo, lanço o peditório:

Quer ajudar o Peter of Pan a ir até à Itália para conhecer a Monica Belluci?!?!

Quer ajudar a acabar com o flagelo dos guarda-chuva abandonados?

Então faça o seu donativo para esta conta:

CGD Ajude o Peter of Pan a voar para a Itália Salve um guarda-chuva

Conta: 4563463132VivaoLiédson34123520

Colabore! Conto consigo!

Objectivos de vida

Há pessoas com objectivos de vida muito bem definidos. Eu não sou uma delas, mas admiro quem o é. Martin Luther King, por exemplo, lutou por um mundo em que brancos e Caicedos pudessem ter os mesmos direitos e oportunidades; Simon Wiesenthal passou toda a sua vida em perseguição de criminosos nazis; Francisco de Assis criticou a opulência da Igreja Católica e passou uma vida de indigência e entrega aos outros; Baltazar Garzón dedica o seu tempo a apanhar culpados de crimes contra a humanidade (ainda estou à espera que ele apanhe o Vincent Cassell, perigoso meliante que atentou contra todos os heterossexuais masculinos ao casar-se com a Monica Bellucci) e o Petit, durante o período que jogou no Boavista e no Benfica, deu muitas alegrias aos médicos que nunca se viam com falta de trabalho nos seus hospitais pejados de jogadores com pés e pernas partidas.

Mas nenhuma destas personalidades se compara, em termos de dedicação a uma causa, à pessoa que gere o blogue Cockshadows. O único objectivo deste iluminado é fotografar coisas cujas sombras parecem piçalhos. Desde postes e calhaus, passando por minaretes (é estranho associar minaretes a pichas, não é?!) e tudo o mais de que nos possamos lembrar. O conceito parece bizarro, e é mesmo, mas é a prova de que todos nós podemos dar um sentido às nossas vidas e vivermos felizes. Nem que seja a andar à coca de coisas que fazem umas sombras do caralho...

Na imagem: uma bebida do caralho. Retirado do Cockshadows

É bom saber que...

... anos e anos de formação académica, de contacto com alguns dos maiores vultos da humanidade, gente de elevada formação, intelecto e moral, acabaram por deixar a sua marca na minha personalidade. Ainda há pouco, quando fui atingido por 100 litros de água provocados pela passagem de um camião por cima de uma poça, relembrei tudo o que aprendi em Platão, em Kant, em Gandhi e lancei o único comentário que poderia ter lançado:

"Vai-te foder, meu cabrão do caralho, filho da puta, paneleiro de merda, obrigadinhos pá! Pró caralho!"

Tudo isto resume na perfeição o que todos os filósofos, de há 2500 anos para cá, poderiam ter dito caso ficassem com as calças molhadas.

Bons dias (ou lá o que isto seja) a todos.

Agora não posso postar...

...estou a dormir em cima do teclado.

Hoje é um dia histórico para Portugal

Finalmente as pessoas do mesmo sexo que se amam vão poder casar-se. E as que não se amam também, porque isto de casamentos por interesse dá para os dois lados: da mesma forma que uma esposa diz do esposo "Eu nunca o amei, só casei com ele pelo dinheiro", também um esposo poderá dizer agora do esposo "Eu nunca o amei, só casei com ele porque tem um piçarro de 30 cm, e que bem que aquilo sabe no meu rabo", e uma esposa poderá dizer da esposa "Eu nem a gramo, apenas contraí matrimónio com aquela puta porque tem uma língua divinal, e não me estou a referir à sua capacidade de eloquência".

Isto constitui, para mim, um claro avanço social, e não sendo gay, congratulo-me por os gays terem os mesmos direitos que um gajo filomamónico (atenção: este termo é, a partir de hoje, marca registada!) como eu. Agora, só falta ao país manter a onda e melhorar a educação, a assistência social, os apoios às empresas, à investigação, às grávidas, mulheres solteiras, famílias numerosas e tudo, tudo o resto que faça de Portugal um país às direitas, respeitando sempre os inclinados.

Portanto, a todos os homossexuais deste cantinho, desejo-vos grandes enrabadelas (para eles) e grandes lambidas (para elas) neste dia. Quanto às pessoas de outras sexualidades, um bom fim-de-semana e amem-se uns aos outros. Ou, em alternativa, fodam muito. Estejam ou não casados!

O Ataque das Formigas-Totós (2)

Há uns tempos atrás, noticiei aqui que a casa havia sido invadida por um grupo de formigas muito, digamos, especial, e por "especial" queria dizer que as formigas eram idiotas que nem um deputado eleito pelo CDS/PP.

Ora, parece que elas estão de volta, e isto constitui para mim um choque, por vários motivos. Em primeiro lugar, comprova que o mundo é mesmo dos estúpidos, sejam eles humanos ou insectos. Não compreendo como é que formigas com tão pouca inteligência, comprovada pelo facto de, em lugar de atacarem os doces, terem feito da gaveta dos talheres o seu quartel-general (alguém já alguma vez viu formigas assim?!?), sejam capazes de sobreviver, tal como não compreendo como é que o José Sócrates foi reeleito primeiro-ministro. São estas coisas que me fazem duvidar da teoria darwiniana da evolução natural: as espécies mais aptas a sobreviver não são as mais evoluídas, são sim as mais estúpidas. Também por isso é que há tantos benfiquisas e portistas, valha-me Liédson...

Em segundo lugar, a re-invasão do formigueiro comprova que tudo o que nos foi ensinado na escola está errado! A mim, fora-me dito que as formigas trabalhavam arduamente no Verão, para descansarem durante todo o Inverno. Pois é: lá em casa, as formigas-totós andaram quietinhas no Verão, e agora no Inverno é que se decidem por passear impunemente. A única explicação que encontro para isto é elas serem formigas emigradas da América do Sul, onde agora é Verão, e o que se passa é ainda não terem tido tempo de se adaptar às estações do hemisfério norte. O problema é que não sou capaz de demonstrar esta tese porque, quando falo em português do Brasil com elas ("Qué qui cês tão fazendo aqui, suas furmigas filhas-da-puta?!?") ou em espanhol ("Hormigas hijas de puta, qué coño hacen en mi casa?!?"), elas pura e simplesmente ignoram-me e não respondem. Além de estúpidas, são arrogantes, as malandras.

A pergunta que fica é: este flagelo desgraçado só existe na minha casa, ou na vossa também há bicharada parva deste calibre?!?! Sei lá, não precisam de ser formigas totós, podem ser umas moscas beatnicks, umas baratas sindicalistas, uns percevejos armados em intelectuais!... Alguém tem destas coisas esquisitas?! Ou só a minha casa é que foi contemplada?!

Este gajo faz o Chuck Norris parecer um menino... não, esperem, este gajo é que parece um menino... olhem, já nem sei!

Só sei que isto é muito, muito bom. Filmes xunga dominam. Quem é que, no seu perfeito juízo, troca uma película deste calibre por fantochadas mal amanhadas e ideologicamente subsidiadas pelo Pinto da Costa (que outra explicação encontram para os ETs serem azuis?!) como o Avatar?





Se eu fosse pequenino, queria fazer filmes assim...

Calamidade, o teu nome é Portugal

A partir de hoje, os agricultores do Oeste que viram as suas culturas prejudicadas pelo mau tempo podem candidatar-se a subsídios atribuídos pelo Governo para o efeito.

Isto merece dois comentáriozinhos:

Primeiro, como é possível Portugal ajudar os agricultores que sofreram calamidades quando, de acordo com o governador do Banco de Portugal, Vítor Constâncio, e com o presidente da República, Cavaco Silva, é o próprio país que se encontra à beira da calamidade? Quando o país se afundar de vez, a quem é que nos podemos candidatar para receber apoios? Ao Cristiano Ronaldo?!

Segundo: a minha gaja diz que a plantação de beringelas que tem no Farmville se estragou. Perante este cenário, ela pode candidatar-se a um subsídiozinho?!?

Esclareçam-me nisto, pá. É que dava jeito uns cobres lá para casa...

Isto é o que eu chamo andar a brincar com o telespectador...

Ontem à noite, as estações televisivas SIC e TVI parece que combinaram gozar com a cara de todos os homens heterossexuais deste país. Então não é que, ao mesmo tempo, um canal dava as mamas da Cláudia Vieira nos Ídolos e o outro mostrava as tetas da Soraia Chaves no Call Girl?!?! Não podiam ter feito a coisa de maneira que um gajo pudesse acompanhar primeiro umas e depois as outras?!?! O meu dedo ficou dorido de tanto fazer zapping, e quer-me parecer que as pilhas do comando também já eram - e foram compradas na semana passada!!!!

Obrigadinho por nada, SIC e TVI...